What are the opening hours?

Monday 09:00 - 21:00 Tuesday 09:00 - 21:00 Wednesday 09:00 - 21:00 Thursday 09:00 - 21:00 Friday 09:00 - 21:00 Saturday 10:00 - 20:00

Uzman Klinik Psikolog Mertan Yılmaz Muğla

Home
Turkey
Mugla
Uzman Klinik Psikolog Mertan Yılmaz Muğla

Kurumsal, Bireysel ve Eğitim Danışmanlığı faaliyetlerimiz ile Çocuk, Ergen ve Yetişkin bireylere destek vermek için hizmetinizdeyiz.

16/01/2026

İnsanlar sana duygularını değil,
baş edebildikleri kadarını gösterir.

Gerçek yüzler,
ancak güven duyulduğunda ortaya çıkar.

🤍

10/12/2025

Sağlıklı ilişkiler sadece “sevgiyi” değil, “gelişimi” de paylaşır.
Birlikte büyüyen çiftler, ortak hedefler belirleyip birbirini destekler. İşte ilişkiye hem bağ hem enerji katan 5 basit alışkanlık:

1️⃣ Günlük minik sohbetler → Günün en az 10 dakikasını birbirinizle gerçekten konuşmaya ayırın.
2️⃣ Birlikte öğrenmek → Aynı kitabı okumak, aynı filmi izleyip üzerine konuşmak, yeni bir kursa gitmek.
3️⃣ Sağlık rutini paylaşmak → Beraber yürüyüş yapmak, sağlıklı yemekler denemek.
4️⃣ Hedef belirlemek → Finansal, tatil veya yaşam hedefini ortak planlamak.
5️⃣ Teşekkür etmek → Gün içinde birbirinize teşekkür etmeyi alışkanlık haline getirin, en küçük yardım için bile.

💡 Bunlar basit görünse de düzenli yapıldığında hem “ben” hem “biz” tarafını besler, ilişki köklü bir destek alanına dönüşür.

03/12/2025

Kıskançlık insan doğasında var. Partnerinizi korumak, ilişkiye değer vermek bazen hafif kıskançlık şeklinde kendini gösterir.
🚦 Ama işin sınırını kaçırdığımızda bu duygunun kökeni değişebilir: sevgiyle beslenen ilgi yerine güvensizlik ve kontrol ihtiyacı ortaya çıkar.

💬 Sevgiye dayalı kıskançlık:

“Seni sevdiğim için seni başkalarıyla paylaşmak istemiyorum” tavrı, nazik ve sınırlar içinde ifade edilir.
Kendi duygusunu karşısındakini suçlamadan anlatır.

⚠️ Güvensizlikten doğan kıskançlık:

Sürekli kontrol etme, sorgulama, telefon/mesaj denetleme.
Kendi yetersizlik hissini partnerin davranışına yansıtma.
İlişkide gerilimi artırır ve iletişimi bozar.

💡 Ne yapmalı?
Kıskançlığı tartışmadan önce, “Bu duygunun kaynağı sevgi mi yoksa korku mu?” sorusunu kendine sor.
Kendi güven duygunu beslemek ve partnerinle açık iletişim kurmak, kıskançlığın yapıcı kalmasına yardımcı olur.

01/12/2025

Sevgi evrensel bir duygu ama ifade şekilleri farklıdır.
Gary Chapman’ın “5 Aşk Dili” yaklaşımı bunu netleştirir:

💬 Beş aşk dili:

Onay sözleri – Sözle sevgiyi ifade etmek: “Seni seviyorum”, “Seninle gurur duyuyorum.”
Kaliteli zaman – Birlikte anlamlı zaman geçirmek, başka şeylerle ilgilenmeden.
Hediye verme – Küçük veya büyük fark etmez, “Seni düşündüm” hissini vermek.
Hizmet eylemleri – Partnerinizin yükünü hafifletecek destekler: yemek yapmak, iş halletmek.
Fiziksel temas – Sarılmak, el tutmak, yakınlıkla sevgiyi hissettirmek.

📌 Eğer partnerinizin sevgiyi algıladığı dil farklıysa, ona verdiğiniz sevgi “yerine ulaşmayabilir”.
Örneğin siz “hediye” diliyle sevginizi gösteriyor ama partneriniz “kaliteli zaman” diliyle sevgiyi hissediyorsa, onu mutlu etmek için zaman ayırmanız daha etkili olacaktır.

💡 Ne yapabilirsiniz?

Partnerinize “Sevdiğini en çok nasıl anlıyorsun?” diye sorun.
Kendi aşk dilinizi paylaşın.
İki tarafta da farkındalık olduğunda sevgi aktarımı güçlenir.

26/11/2025

Her çift tartışır. Tartışmamak sağlıklı bir ilişki işareti değildir, önemli olan tartışmadan sonra nasıl bir sonuçla çıkıldığıdır.
Doğru iletişim varsa tartışmalar çözüm ve yakınlık getirebilir, yanlış iletişim varsa sadece duvar örer.

En sık karşılaştığım 3 hata:

1️⃣ Yargılayıcı dil kullanmak
“Sen hep böylesin”, “Hiç anlamıyorsun beni” gibi genellemeler, karşı tarafı savunmaya iter.
O an duygunuzu ifade ediyorsunuz ama kelimeler karşı tarafın odak noktasını değiştiriyor: sorun yerine kendisini savunmak.

2️⃣ Lafı yarıda kesmek
Konuşma bölündüğünde kişi kendini dinlenmemiş hisseder.
İletişim, sadece söylenen söz değil, o sözün tamamlanmasına izin vermektir.

3️⃣ Sorunu değil, kişiyi hedef almak
“Bu davranışın beni üzüyor” demek ile “Sen beni üzüyorsun” demek arasında büyük fark var.
İlkinde davranışa odaklanılır, ikincisinde kişiliğe saldırı hissi oluşur.

💡 Ne yapabilirsiniz?

“Ben dili” kullanmak çok etkili: “Şöyle olduğunda kendimi üzgün hissediyorum.”
Önce dinleyin, sonra konuşun.
Tartışmanın sonunda mutlaka “Biz ne öğreniyoruz?” sorusunu sorun.

24/11/2025

Birlikte olduğunuz kişiyle saatlerce yan yana oturabilmek…
Bazen bu, “Birlikteyken hiçbir şey söylemesek de huzurluyum” hissiyle gelir. Bu güvenli bağlanma belirtilerinden biri olabilir. Çünkü karşılıklı olarak kişisel alan veriyorsunuz, sessizlik sizi rahatsız etmiyor.

Ama bazen suskunluk başka bir şeydir.
Bazen çözülmemiş sorunlar, kırgınlıklar veya iletişimden kaçınma hali bu sessizlikte saklıdır.
Bu tür sessizlikte göz teması azalır, sohbet başlatmak zorlaşır, hatta bazen telefon ekranı konuşmaktan daha cazip hale gelir.

📌 Rahat sessizlik nasıl anlaşılır?

Sessizlikten sonra kolayca sohbet açabiliyorsunuz.
İkiniz de bu sessizlikten gerginlik hissetmiyorsunuz.
Ortak aktivite yapmasanız bile birlikte zaman geçirmeye istek var.

📌 Uzaklaştıran sessizlik nasıl anlaşılır?

Uzun süredir konuşmaktan kaçınıyorsunuz.
Sessizlikte içinizde “Bize neler oldu?” hissi var.
Sohbet başladığında kolayca tartışmaya dönüyor.

💡 Ne yapabilirsiniz?
Sessizlikten sonra ilişkiyi canlandırmak için ortak bir etkinlik planlayın. Küçük bir “Bugün nasılsın?” sorusu bile iletişim yolunu açar.
Unutmayın, sessizlik bazen huzur, bazen de uzaklaşma demektir. Farkı anlamak için hislerinize kulak verin.

03/10/2025

Günümüz dünyasında bireyler, sürekli üretken olma ve kendilerini başkalarıyla kıyaslama baskısı altında yaşıyor. Bu durum, hem fiziksel hem zihinsel sağlığı zorlayan kronik bir performans kaygısına yol açıyor. Psikoloji literatüründe mükemmeliyetçilik ve sürekli üretken olma zorunluluğu, tükenmişlik sendromu, anksiyete ve depresyon riskini artıran faktörler olarak tanımlanıyor. Özellikle çocuklukta başarı odaklı eğitim ve ebeveyn beklentileri bu eğilimi pekiştiriyor.

💬 Adler ve Winnicott’un yaklaşımları, bireyin sadece üretimle değil, oyun, dinlenme, yaratıcı deneyim ve kendi değerini keşfetmekle de var olduğunu vurgular. İnsan beyninin dopamin ve ödül devreleri, üretim ve başarı ile ilgili kısa süreli haz sağlar, ancak sürekli baskı altında çalışmak uzun vadede motivasyonu düşürür ve stres hormonlarını artırır. 🌱 Bu nedenle, kendinize ara vermek ve üretim dışında var olmayı deneyimlemek, hem yaratıcılığı hem de zihinsel sağlığı destekler.

⚖️ Unutmayın, en üretken olduğumuz an bazen durmayı ve nefes almayı kabul ettiğimiz andır. Kendinizi sürekli üretmek zorunda hissetmek, değerli olmadığınız anlamına gelmez; aksine, sağlıklı bir denge kurmak, hem zihinsel hem duygusal olarak güçlenmenizi sağlar. 🔄 İşte bu yüzden, üretim kadar dinlenmeye, kendinizi ifade etmeye ve ruhsal olarak beslenmeye de izin verin.

29/09/2025

İlişkilerde sık sık kendi ihtiyaçlarımızı ve sınırlarımızı göz ardı ederek “sevilmek” için kendimizi feda etme eğiliminde olabiliriz. Ancak psikoloji literatürü, gerçek sevginin karşılıklı saygı ve kabul üzerine kurulu olduğunu, özverinin tek başına sevgi olmadığını gösteriyor. Bowlby’nin bağlanma teorisine göre, güvenli bağlanma deneyimi yaşamayan bireyler, yetişkinlikte kendilerini kaybetme pahasına ilişkiyi sürdürmeye eğilimli olabilirler. Bu durum, hem duygusal hem de psikolojik sağlığı olumsuz etkiler; birey, sürekli bir tatminsizlik ve değersizlik hissi yaşar.

🧠 Carl Rogers’ın insancıl yaklaşımına göre, sağlıklı ilişkiler bireyin kendi benliğini kaybetmeden var olmasına izin verir. Yani, kendi değerlerinizi feda etmek, karşı tarafın sizi seveceği anlamına gelmez; aksine, kendi özsaygınızı ve ruh sağlığınızı tehlikeye atar. Psikodinamik yaklaşımlar, bireyin bu davranış kalıplarını fark etmesini ve geçmiş deneyimlerin duygusal izlerini çözmesini hedefler. 🌱 Kendinizi ifade etmekten, sınırlarınızı koymaktan ve ihtiyaçlarınızı dile getirmekten vazgeçmeyin; gerçek sevgi, kendinizi kaybetmeden var olmanıza izin veren bir deneyimdir.

💡 Ayrıca nöropsikolojik çalışmalar, kendini sürekli başkalarına göre uyarlayan bireylerin stres hormonları ve kaygı seviyelerinde kronik artış olduğunu gösteriyor. Bu nedenle, kendi değerleriniz ve sınırlarınızın farkında olmak, yalnızca ruhsal değil, bedensel sağlığınız için de hayati önem taşır. 🔄 Kendi benliğinizi korumak, özgün sevgi deneyimleri yaşamanın ve sağlıklı ilişkiler kurmanın temelidir.

23/09/2025

Travmatik uyumlanma, kişinin geçmişte yaşadığı zorlayıcı deneyimler sonucunda kendini sürekli başkalarının beklentilerine göre şekillendirmesi durumudur. Bu durum, “kendim olamam” hissi, kendi ihtiyaçlarını görmezden gelme ve sürekli onay arama davranışları ile kendini gösterir. Bağlanma teorisi ve psikodinamik yaklaşımlar, bu uyumlanmanın çoğunlukla çocuklukta öğrenilmiş davranışlardan kaynaklandığını vurgular.

💬 Travmatik uyumlanma, kişinin sınır koymasını zorlaştırır ve ilişkilerde tatminsizlik yaratır. Terapi sürecinde amaç, kişinin kendi ihtiyaçlarını tanıması, sağlıklı sınırlar koyabilmesi ve kendi değerini fark etmesidir. “Hayır demek haklı olmanın değil, kendini korumanın bir yoludur” gibi bilinçlendirme yaklaşımları, bireylerin kendilerini yeniden güçlendirmelerine yardımcı olur. 🔄

🌱 Kendinizi başkalarına göre uyarlamak zorunda değilsiniz; özgün benliğiniz değerli ve korunmaya layıktır. Araştırmalar, travmatik uyumlanmanın fark edilip terapiyle çalışılmasının, bireyin özgüvenini artırdığını ve ilişkilerde tatmin duygusunu yükselttiğini gösteriyor. Kendinize izin verin; kendi kalıplarınızı oluşturmak ve gerçek benliğinizle yaşamak mümkündür. 💖

16/09/2025

Ayrılık sonrası yaşanan acı çoğu zaman yalnızca kayıp hissi değildir; aslında bağlanma yarasının derin bir tetiklenmesidir. İnsan beyni, kayıp ve reddedilme durumlarını çocuklukta yaşanan duygusal deneyimlerle ilişkilendirir. Bowlby ve Ainsworth’un çalışmalarına göre, güvenli bağlanma geliştiremeyen bireyler, yetişkinlikte partner kaybını çok daha derin bir şekilde yaşar. Bu, beynin limbik sistemi ve amigdala devreleriyle doğrudan bağlantılıdır ve yoğun kaygı, üzüntü ve hatta fiziksel stres tepkilerini beraberinde getirir. 🧠

💬 Ayrılık sonrası hissettiğimiz “her şeyin benim suçum olduğu” duygusu ya da kendini değersiz hissetme durumu, çoğunlukla bağlanma yarasının yansımasıdır. Terapide bu yaralar fark edildiğinde ve kişi onlara şefkatle yaklaştığında, acı yönetilebilir hale gelir. Mindfulness, duygusal farkındalık ve nefes odaklı teknikler, bu süreçte kişinin kendi duygularını gözlemlemesini ve kendini yeniden merkeze almasını sağlar. Ayrıca, araştırmalar gösteriyor ki bağlanma yarasıyla yüzleşmek, sadece duygusal değil, sosyal ve bilişsel becerilerin de iyileşmesini destekler; kişi daha güvenli bağlar kurabilir ve tekrar eden olumsuz ilişki kalıplarından uzaklaşabilir.

🌱 Bağlanma yaraları evrenseldir ve doğru destekle iyileştirilebilir. Bu süreçte, kişinin kendisine sabır göstermesi ve duygularını bastırmak yerine anlamaya çalışması büyük önem taşır. Ayrılık acısı yalnızca geçici bir duygu değil, aynı zamanda kendi içsel bağlanma dinamiklerimizi yeniden gözden geçirmemiz için bir fırsattır. 💖

22/08/2025

📚 DSM-5 (Amerikan Psikiyatri Birliği) rehberinde kişilik bozuklukları üç kümeye ayrılır: A (garip, eksantrik), B (dram, duygusallık), C (anksiyete ve korku).

😶 Mesela Borderline kişilik bozukluğunda duygusal dalgalanmalar ve ilişkilerde yoğun iniş çıkışlar görülür; narsistik bozuklukta ise kendine aşırı önem verme ve empati eksikliği belirgindir.

🧠 Psikanalitik kuram, kişilik bozukluklarını erken çocukluk deneyimlerinin ve savunma mekanizmalarının etkisiyle açıklar. Örneğin, Freud ve ego savunmaları bu alanda temel kaynaklardır.

🗣️ Önemli olan, kişilik bozukluklarının damgalanma değil, anlayış ve destek gerektirdiğini fark etmektir.

🌟 Terapide özellikle Diyalektik Davranış Terapisi (DBT) ve Bilişsel Davranışçı Terapi (BDT) yardımcı yöntemler arasında yer alır.

💬 Kişilik bozukluklarını tanımak, sevdiklerimize empatiyle yaklaşmak için ilk adımdır.

19/08/2025

🧘‍♂️ Günlük pratiklerde mindfulness, yani “şu ana odaklanma” becerisi, özellikle Zihin-Beden bağlantısını güçlendirmek için çok etkili. Jon Kabat-Zinn’in çalışmaları bu konuda rehber niteliğinde.

🌿 Nefes egzersizleri, derin ve kontrollü solunum, parasempatik sinir sistemini aktive ederek kalp atış hızını yavaşlatır ve kaygıyı azaltır.

📖 Bilişsel Davranışçı Terapi (BDT) pratikleri arasında yer alan “düşünce kaydı tutma”, yani olumsuz düşünceleri fark edip yazmak, onların üzerindeki kontrolümüzü artırır.

💡 Günlük rutinine fiziksel egzersizi eklemek, serotonin ve endorfin salgısını artırarak ruh halini düzenler. David Burns’un BDT yaklaşımı, aktif yaşamı bu yüzden önerir.

🌈 Sosyal bağlantılar da kaygı yönetiminde olmazsa olmazdır. İnsan beyni sosyal bir yapıya sahip ve destek gördüğümüzü hissetmek rahatlatır.

📅 Ayrıca, uyku düzeni ve sağlıklı beslenme de doğrudan kaygı seviyemizi etkiler; bu yüzden “küçük ama düzenli adımlar” her zaman kazanandır.

✨ “Kaygıyla savaşmak, bazen onunla barışık yaşamayı öğrenmekle başlar.”

Address

Orhaniye Mah, Haluk Özsoy Caddesi, Bahçeyaka Apartmanı No:21 Kat:1 Daire :3
Muğla

Opening Hours

Monday	09:00 - 21:00
Tuesday	09:00 - 21:00
Wednesday	09:00 - 21:00
Thursday	09:00 - 21:00
Friday	09:00 - 21:00
Saturday	10:00 - 20:00

Telephone

+905349243142

Website

http://www.mertanyilmaz.com/

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Uzman Klinik Psikolog Mertan Yılmaz Muğla posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Uzman Klinik Psikolog Mertan Yılmaz Muğla:

Shortcuts

Address
Telephone
Opening Hours
Alerts
Contact The Practice
Claim ownership or report listing

Want your practice to be the top-listed Clinic in Mugla?