心理思的有梗果菜汁

20/08/2025

雖然之前常常聽到來談者提及，如何使用ChatGPT得到情緒支持與建議，但我一直都沒認真使用。

最近在做生涯抉擇，嘗試問問ChatGPT看法，收到這個回應之後，瞬間覺得「哇～真是不得了」情緒價值給好給滿，給得非常到位，竟然還有❤️，差點以為自己在和真人對話。

可能以後新手心理師培訓教材還要師法GPT，講得都比一些有好心、但不知心的好友還到位。

難怪越來越多人遇到問題的時候會繞過真人，尋求機器人的協助。畢竟真人常常讓我們需要冒險、有很多不確定的因素、不知道自己的想法和感受會不會被對方理解和接納。這些對焦慮的人而言都是很大的變數、不可掌控感。

然而完美的回覆並不存在，除非對方是機器人，有一整個資料庫支援。

機器人雖然很可靠(?)，但是代價就是沒有冒險、沒有受傷、也 #沒有獲得，有可能和人的關係也變得越來越疏離、孤獨。

我們畢竟是需要透過冒險、分享秘密或痛苦，才有機會獲得靠近與親密呀！

圖片來源：很明顯是GPT
文字來源：被GPT震懾倒退三步 突然出現靈感的 #張郁雯心理師 😂😂

而且我其實一直覺得科技的便利，會使我們荒廢掉某些技能，例如倒車顯影和導航
但好消息是我們會把大腦空間拿去發展其他技能（真的嗎？？？）

13/08/2025

如何和罪惡感共處

在生活和諮商議題，常面臨人在關係中的罪惡感，
有幾種可能產生的情境

1️⃣表現不符合對自身角色的期待
覺得自己沒有扮演好「好孩子」、「好學生」、「好父母」、「好朋友」、「好員工」的角色，
比較多是自己對該角色的認知和標準，自覺沒做到夠好、夠完美。

2️⃣無法滿足關係中他人的期待
自身表現和需求，和他人的期待有所落差，而對方表現出（因你而起的）失望、受傷
之所以使用（ ）代表所謂對方的反應和感受，可以是你的主觀感受，或者對方有明顯可觀察、甚至是直接表達的反應

3️⃣ 做出傷害他人的事
可能是情感、道德或利益層面，感到無法面對承擔、彌補，心有不安。

4️⃣自覺自己在關係中是受惠較多的一方
付出與回報比例失衡，希望自己能多做點什麼，但因為某些限制無能為力，感到愧歉。也有可能出現在創傷後倖存（重大災難或親友自殺後活下來）事後的反應。

如果以情緒取向的觀點而言，這代表你的依附需求當中，希望自己在他人眼中是有價值的、正面的觀感；同樣也牽涉到你對自己的正面觀感，希望自己是一個孝順、體貼、完美、正直、堅強的人（寫完這一串差點覺得喘不過氣）

壞消息，又或者是好消息是：
我們本來就會有無法做到的時候，這其實是好正常的事情。
的確要面對自己不夠好的一面（榮格說的陰暗面），是有可能產生羞愧、難堪、罪惡感。

可以努力的方向：
1️⃣練習覺察對自己的想法感受
2️⃣接納自己有力猶未逮、不盡理想的時候，會產生對自己的負面感受（自我觀感意識），是很正常的。
接受自己的確會有無法做到的限制，再重複一次，這很正常
3️⃣ 覺察自己在這些自我失落的背後，可能潛藏的心理需求，例如太過渴望自己當一個完美的照顧者
或者對於自己所做的事，傷害到他人，真心感到抱歉
4️⃣ 做得不夠好≠你是不好的人
或者 即使有犯錯 ≠ 你是一個很糟的人
用真實合理的眼光，看待自己沒做到的事，或者造成的傷害
5️⃣看見自己已經努力過/嘗試彌補的部分，嘗試和努力卻挫敗的自己對話

我覺得我們在關係中不見得是想要對誰交代，
很多時候是對自己過不去，練習和自己有一段真實坦然的對話，說不定會有幫助。

想到《寄生上流》的經典台詞——
如果我有錢，我也可以很善良。

可以帶入各種填空造句「如果我有______，我也可以______。」

示範例句：如果我有時間，我也想照顧你。
但我接納理解我沒有時間，不可能照顧所有人。
我接受自己面對你的受傷，無能為力。

圖片來源：寄生上流
文字來源：和罪惡感一起工作的 #張郁雯心理師

28/06/2025

出國前的待辦事項多如牛毛

近年我因為潛心於工作(?)
對於出門玩樂之事都不太上心。
主因還是因為每天生活要操煩的事務太多，出門玩樂對我而言是另闢戰場、加重份量。

這麼不喜歡出國的我，還是遇到了要出國的時刻。這種時候就會生出100件需要完成的事項，包含整理行李、整理家務⋯⋯族繁不及說明
（雪上加霜的是，我竟然還感冒了）

對於身處這種忙碌時刻還突然出現發文靈感的心理師，可以說明一下自己是如何應對這種事務繁多的心理焦慮（對，連出門玩樂都可以是壓力焦慮）
我認為一般的心理師或者對自己有所覺察的人，都可以發現自己的內在是如何操控意識、如何面對自己的感受。

主要的心法是
慢慢逐步地多少做一點，不要要求自己一步到位，
因為要求自己一口氣做好某件事，通常會帶給自己更高的抗拒感，
我覺得想要一口氣做到完美，才是最容易失敗的心態。

想到的時候多少做一點，只要一點點就好，
每次的一點點，隨著時間的累積，進度會非常可觀

而我們對壓力的承受能力，也會隨著點滴的進展而拓展，對自己更有掌控感與自信。

這麼做還有另外一個好處是
通常想到就做一點，心情會處在相對放鬆彈性的狀態，
一旦處在這種狀態下，心智功能通常也會發揮得比較好，
如果你像我一樣是「做完即放下」的類型，進度即使只有一點，心理負擔的感受也會減輕一點。

例如，想到出門要帶拖鞋和洗衣用品、各種藥物、修眉毛(?)
想到的時候就帶一點、做一點
要是真的忘記，真的有失誤
也允許自己可以彈性應對

以上心法，可以套用在各種壓力情境中

文字撰寫：出門前發現要去海島國家才想到要除毛的 #張郁雯心理師
呼應出門前的各種多毛
圖片來源：TikTok

13/01/2025

不知道大家有沒有這種經驗，每次該做正事的時候，就特別想做一些有的沒的，小至上網滑手機、找人聊天、吃吃喝喝、大至打電動或抽菸、喝酒等等，當下是愉快的，事後又萬分懊悔「我到底在幹嘛」。

其實這個現象，再正常不過。
因為我們的大腦就是會避苦趨樂，做快樂的事情大腦會分泌「多巴胺」，這是一個神經傳導物質、大腦中的獎勵機制，讓我們感受到愉快、興奮、滿足，也會驅動我們的行為，當我們實現目標或者預期能夠實現的時候，就會分泌多巴胺。

憂鬱情緒通常被認為是多巴胺濃度偏低，所以大家可能會想辦法讓自己產生多巴胺。但是過度使用的結果會造成我們對快樂的耐受度提升（劑量要越高、才會達到同等愉快的效果），對痛苦越敏感、越難以忍耐。

前陣子我在閱讀《關於大腦的七又二分之一堂課》
書中寫道：大腦最重要的功能是預測規劃你的能量使用，包含各種內分泌、神經傳導物質的使用，例如血糖、腦內啡、多巴胺、血清素、腎上腺素等等。
我們的各種激素都是有借有還、再借不難，過度預借透支的結果，就會在能量低點的時候感到過度的疲憊與痛苦。

我是一個咖啡過度使用者，加上工作很忙碌、回家還有母職與家務要忙，有時候為了要讓自己提起精神應付當下的任務，就會更加依賴咖啡。雖然度過了當下的疲憊、完成了該做的事情，結果卻造成：
1. 更加依賴咖啡。
2. 咖啡效果消退、尤其是傍晚時刻會更加疲憊。

看完《關於大腦的七又二分之一堂課》
意識到自己在白天時候過度使用多巴胺， 所以傍晚越發疲憊。

調整的方式是白天適度調節多巴胺，痛苦的時候不要慣性借用成癮物質，
會有一段時間的確會比較辛苦
好消息是我們的大腦會自動適應地調節變成正常分泌的濃度
也比較不會有過度疲憊、過度沮喪等反彈效應出現

應對策略：
每當我又想要過度使用多巴胺的時候，例如上網、購物、咖啡因等等，練習緩下來感受自己的狀態，請對自己代入以下咒語「我現在不是真的想_______（代入你想做的事），是因為我現在多巴胺低下，覺得很痛苦想逃避，我要耐著性子承受目前的狀態，去做我該做的事。」

圖片來源：meme梗圖倉庫
文字來源：正在控制咖啡劑量還有飲料劑量的 #張郁雯心理師

01/11/2024

合作的若竹諮商所預計在11月底至明年1月辦理系列免費公益活動，歡迎新竹地區的朋友參加，一同認識自己的心理健康

第二年的「若竹暖心季」暖呼呼地開跑囉！

若竹心理諮商所在社區開業兩年多了，除了提供社區鄰里民眾專業諮商，也關注大竹科地區辛勞的工作者和家庭成員們的心理健康。在進入秋冬之際，若竹心理諮商所的心理師們為大家帶來一系列免費的暖心分享活動，回饋社區的同時，也傳遞心的溫暖❤️

報名網址：https://forms.gle/1nHJZWjLbyJvBNTH8

《若竹暖心季》系列活動

場次一 [曾怡雅心理師]
主題: 與焦慮共舞 - 談正念減壓與自我覺察的運用
時間: 2024/11/30(六) 上午10:00-11:30
限額12位

場次二 [謝欣格心理師]
主題: 動物情緒療癒卡體驗活動
時間: 2024/12/22(日) 上午10:30-12:00
限額8位

場次三 [鍾雅惠心理師]
主題: 歲末的心靈整理 - 乾燥花表達性藝術療癒
時間: 2024/12/24(二) 上午10:30-12:00
限額8位

場次四 [鍾雅惠心理師]
主題: 家有新生兒的甜蜜與負荷 - 孕產情緒調適與伴侶溝通
時間: 2024/12/29(日) 上午10:30-12:00
限額12位

場次五 [孔守謙心理師&風子劇團]
主題: 「跨 · 躍」 - 一人一故事劇場小演出
時間: 2024/12/29(日) 下午2:30-4:00
限額10位

場次六 [孔守謙心理師]
主題: 給成人的遊戲治療 - 發展性轉化(DvT)體驗
時間: 2025/01/12(日) 下午2:30-4:00
限額6位

場次七 [張郁雯心理師]
主題: 從mbti覺察個人情緒因應模式
時間: 2025/1/18(六) 上午10:30-12:00
限額12位

報名網址：https://forms.gle/1nHJZWjLbyJvBNTH8

活動地點與洽詢資訊：
若竹心理諮商所

05/07/2024

身為一個莽撞散仙行事的迷糊老手(???)
雖然我在工作上是一個很精明認真的人，
但是在生活技能方面，打翻飲料、忘記東西、不小心弄傷自己簡直是家常便飯

大學時期有一次，因為趕著上課，把封膜的豆漿隨手丟在摩托車車箱裡，當然還加了一堆有的沒的包包書本，結果到達目的地的時候，車箱已經變成滿滿的豆漿海orzzzz
真的是難以忘記的悲劇經驗！

迷糊這件事情大概隨著年紀增長（一部分也是因為成為媽媽）、加上把諮商原則應用在個人生活中，有很大的改善。

我覺得主原則就是「溫柔以對」

對誰呢？對自己、對他人、對物品。

不耐煩、著急的時候，往往對待人事物都缺乏耐性，很容易遺漏細節，導致出差錯，發生不想要的結果。
一個悲劇的發生，往往是各種不同疏失堆疊的結果！

我覺得有時候用越嚴厲、越抗拒的方式待人接物，往往是惡性循環的開始（請見上篇貼文）

溫柔以對也適用在對自我苛責、過度焦慮的對象身上，
有些人對於犯錯感到非常害怕，害怕造成困擾麻煩、害怕重要對象的不滿意、害怕別人會怎麼評論自己，彷彿只要一犯錯，馬上就變成一個很糟糕的人。
內在戰戰兢兢的。

如果是諮商的對象，我會鼓勵他對自己溫柔一點，這是處理焦慮自責很重要的情緒調節策略。也會去討論這種對自己嚴苛、不耐煩的背後，是怎麼造成的？也許是覺得這樣才能被愛、被肯定。

以上是我對抗迷糊、不耐煩和焦慮的心法
希望有相同困擾的朋友，也有收穫

文字來源：昨天去運動突然有貼(小廢)文靈感的 #張郁雯諮商心理師
圖片來源：meme梗圖倉庫

04/07/2024

最近持續沉浸在EFT(情緒取向治療)的訓練中。EFT看待伴侶或親子關係中的溝通，會注意的其中一個面向是雙方都要各自負責的「惡性循環」，並且觀察是否誰在關係中是「逃」的一方(逃避溝通)，誰在關係中扮演「追」的一方(渴望和對方靠近，追著要答案)。

舉例來說，在親子關係中，小孩越不相信溝通有幫助、不相信父母會理解，面對父母的責問就會越傾向逃避，希望自己的沒有回應可以換來父母不要再講；越逃避父母越不了解孩子，內心就越著急，就會持續用追問、撈叨、責罵的方式想確認孩子是否有遵守。

這樣的惡性循環就會持續維持，而雙方都是互相造成這個惡性循環的推手。
以剛剛的例子來說，
孩子要負的責任是：表達自己的需要與脆弱不被理解（當然這需要有安全感的前提），幫助父母理解怎麼樣才是對自己最有幫助的溝通方式
父母要負的責任是：意識到自己的溝通方式，並沒有效果，可以嘗試用不同的方式/給自己一點彈性，讓雙方可以溝通，讓孩子重新建立對自己的安全感

希望有一天當我的孩子變成青少年的時候，我還能記得和提醒自己
有時候我發現某些溝通開始鬼打牆的時候，就會覺察一下自己是不是也陷入了惡性循環
持續給自己或對方一點彈性，對溝通會有些幫助

我在工作時，不管是性平案件或者諮商當中，常常會看到各種 #惡性循環 的狀況
如果真的發生了，我覺得可以多理解自己逃避溝通背後的害怕與擔心
或者看見自己對某人窮追不捨，內心的焦慮和沮喪是什麼

先能面對自己的感受和情緒，才有機會往下一步走

不知道大家有沒有想到自己目前生活中有哪些惡性循環嗎？
或者你是逃的一方還是追的一方？

文字來源：很久沒更新，一度寫不出來的 #張郁雯諮商心理師 還有我是追的一方沒錯
圖片來源：meme梗圖倉庫

28/03/2024

愛情的小船說翻就翻？！
洶湧波濤中的愛情生存戰三部曲
⚡️🌩🌪🌨❄️🛶

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一個遠遠的微笑，就掀起洶湧波濤🌊
田馥甄
┖━━━━━━━━━━━━━━━┚

在愛裡，因為在乎或害怕失去，我們的確很容易因為伴侶的一個小舉動，就在內心掀起洶湧波濤。

而在原本就洶湧波濤的狀況下，若彼此間又缺乏穩固的情感連結，會怎麼樣呢？

你會發現，原本只是閒聊的伴侶，常不知道怎麼搞的，突然話鋒一轉，就變成在爭吵與安全感和生存有關的人蔘難題了，若在這過程中有人不小心誤踩惡性循環的漩渦，還會讓讓愛情的小船岌岌可危！！

那麼，讓伴侶在情緒風暴中誤踩的惡性循環漩渦有哪些呢？且讓我們用Sue Johnson（情緒焦點伴侶治療創始人）提出的魔鬼對話來解析看看。魔鬼對話指的是伴侶間破壞關係的互動模式，包括以下三部曲（Sue Johnson，2009）：

1️⃣揪出壞蛋：
在感到受傷脆弱、失去安全感、被恐懼淹沒時，為了保護自己、找回主導權而攻擊指責對方。

2️⃣抗議之舞：
伴侶在對話中，其中一方會不斷要求、積極針對兩人之間出現距離提出抗議，並爭取回應，態度常顯得苛刻、具攻擊性，另一方則偵測到對方話裡的批評意味，而變得防禦退縮、態度疏遠。

3️⃣凍結與遁逃：
隨著疏離感與無助感的逐日加深，伴侶雙方開始隱藏自我感受，試圖表現出沒有感覺,也無期待的樣子，與對方保持疏離冷淡的距離，並否定自己對親密感的需求。

✨️✨️✨️想要搶救愛情的小船並不難，你可以試著這樣做：

1️⃣辨識你們是否出現上述三種模式？
想一下你們吵架時，你和對方的反應，是否出現「揪出壞蛋、抗議之舞、凍結與遁逃」其中一種模式呢？這種互動模式對你們的關係造成什麼傷害？假如能跳脫原本互動模式，會發生什麼事呢？

2️⃣在形成上述互動模式的過程中，你們各自做了哪些“貢獻”，而影響到彼此呢？例如：我越攻擊你，便等於剌激你進行防衛與辯解，你當然更難敞開心房回應我的感情；而我保特冷漠與疏遠，便等於任你孤單難受，剌激你向我追討並爭取情感連結。

3️⃣將上述的惡性循環互動模式視為你們的共同敵人，而不要將伴侶視為敵人。當真正的敵人出現時，記得和伴侶一起喊停，接下來才有機會和伴侶一起脫離惡性循環的漩渦哦！

最後，祝福大家，愛的小船都能升級成豪華愛情巨輪！🛳🤩🥳

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#梗圖式導讀
#扭轉夫妻關係的七種對話
#伴侶諮商超有梗系列
#彭思蓉諮商心理師

圖片來源：梗圖倉庫
導讀書目：Sue Johnson（2009）。抱緊我: 扭轉夫妻關係的七種對話（劉淑瓊譯）。台北：張老師文化事業股份有限公司。

23/03/2024

我在諮商工作中，常聽到大家抱怨自己有 #拖延 的現象
來詢問該怎麼讓自己「痛定思痛(?)，改過向善」

我覺得這個問題就是「理性上知道，感性上做不到」
這個理想跟現實的差距往往是對自己痛苦與罪惡的來源
在諮商中通常我會陪伴對方先檢視自己對於該項任務的情緒跟感受

常見的類型通常都跟焦慮有關，太想要做好而擔心自己做不好，
或是擺明覺得自己做不好、不想做，卻又不得不做
如果是意識到自己的焦慮和抗拒，也許先嘗試覺察到底是如何進行內在對話與抗拒
並安撫自己，讓自己平靜下來

降低這項任務的結果跟自我價值感連結
例如，沒做好、沒考上≠我很笨、我很沒用
可以把它定義為「這只是我在累積經驗的練習」
「這只是我在培養能力的過程」
「表現不夠好本來就很正常」等等心法

（雖然個案叫我不要灌雞湯）

像我這種「提早症」的患者
每次遇到焦慮的事情總要提早完成，不然內心就無法放下焦慮
最近因為太過忙碌也踢到鐵板
事情開始沒辦法照著自己原先期望的進度進行
當然也會產生焦慮

我都會告訴自己「算了，我也是會有極限的」、「最近真的過載了、觸底了」
事情沒辦法按部就班不代表我能力不夠（不需要陷入自責），
而是要反過來傾聽一下這些拖延背後，是否是傳達了某種訊號
例如太累了、我需要重整步調、我給自己太大壓力、我太想對外證明自己等

最近收到了小孩入學通知單的常見ＱＡ，
感覺學校也拒絕提供「拖延服務」(⭕️)（延托服務(❌)）

俗話說得好「抗拒拖延人人有責」（？？？）

文字來源：最近忙到感冒拖很久才好的 #張郁雯諮商心理師
怎麼連感冒也搞拖延
圖片來源：翻拍國小入學通知單

最後上線po文前收到臉書提醒我「已經44天」沒貼文
哈哈哈是不是要這麼逼人呢
歡迎大家也可以嘗試使用「我就爛」的黑魔法對付拖延壓力
說不定有神奇效果

09/02/2024

每次按照食譜步驟進行
結果做出來的成品都跟想像有很大落差啊啊啊😱😱😱

之前在聽英語學習廣播解說一本英國古典名著《理想丈夫》(the ideal husband, Oscar Wilde著)
所提及的內涵很吸引我的注意
我們對於伴侶、自我形象、父母甚至政治人物
可能都期望著對方具備某種理想形象
例如，為人正直、溫柔體貼、包容接納、可信任依賴、自我要求、樂觀幽默、聰明理性⋯⋯

俗稱的人物設定（簡稱 #人設 ）

事實上這世界上並不存在完美的人或完美的對象
當我們發現期待的對象或自己並不完美
又該如何消化失望感？

你會選擇reset從頭來過
還是選擇與不完美共存

理想上也許我們會希望從頭來過，讓一切完美
但現實有許多限制，我們並沒有那麼多時間、金錢、心力反覆重來
大多時候我們必須在不夠完美的情況下，慢慢地累積與前進，才有機會把現實變得越來越可以接受

例如伴侶也許不夠完美
我們可以認清人性的本質，以溝通/分享內心感受維持關係的親密

學生時期談戀愛總覺得對方願意接送我回家才是足夠愛的表現
如果對方沒有送我回家，要嘛就否定自己不夠好、不夠被愛
要嘛就否定對方，覺得對方不是一個值得投入關係的對象
（以上 #非健康示範）

內心的渴望是期望足夠被愛、證明自己有被愛的價值
如果當時能夠足夠誠實面對自己的感受
願意和對方分享內心需求
也許雙方有機會可以靠更近
不一定需要透過「接送回家」這麼單一僵化方式來證明自己值得被愛
有許多更多彈性的方式來滿足雙方在情感中的需求

這樣的原則在伴侶關係、親子關係都非常適用

希望今天的分享也可以引起共鳴
再次祝大家新年快樂

文字來源：年過四十已認清現實、還可以懷抱理想的 #張郁雯諮商心理師
圖片來源：meme梗圖倉庫

08/02/2024

不知道大家是不是也工作到最後一刻？
甚至過年期間還需要堅守輪值崗位

鼓勵大家想想，
這一年自己有哪些做得不錯的地方，
肯定自己在困難的時候曾經嘗試堅持，
沒有馬上放棄，無論最後結果如何
跟去年努力的自己說聲「辛苦了」

去年的我，在常態工作之餘，
也努力去進修，並在工作上嘗試新的挑戰
身為家有學童、且對功課放不下的我，
真的不是容易的事情
持續嘗試在工作和生活保持平衡，
即使還沒達到預定目標
有得到一些成就感，也有自我回饋

維持生活平衡本來就不是一件容易的事情
持續和自己對話和覺察，
才是調整情緒和壓力的好方法

祝大家新年快樂
福氣好運攏總來

文字來源：年假終於可以放過自己好好休息的 #張郁雯諮商心理師

寫完才發現高興得太早，
還有大掃除要忙😅😅😅

15/01/2024

最近跑去 故事畔帶情緒繪本活動，
老闆推薦了一本童書叫做《史賓奇生悶氣》
故事中的小孩不知為了什麼生氣，生了好久好久的氣，
在生氣的過程中，他把來關心自己的家人朋友都往外推，
但是愛他的家人依然努力不懈地理解他的生氣而不強迫他，
並且持續地在乎他的感受，表達關心

第一次看完這本書的感覺是：他的家人也對他太好了吧！
一般人早就受不了，可能會說出「你氣夠了沒有！」、「這點小事也要生氣」、「一點禮貌也沒有」諸如此類的話

外在行為看起來雖然是生氣，
但內在可能有很多外人看不到的情感需求，
例如，希望被肯定、被安慰、被感謝、覺得不安想要自我保護，
也有可能是想要控制，控制自己的混亂、控制別人來配合自己，或是讓自己有動力做出行動

小的時候我每次被罵，生悶氣，就是把自己關起來，可能關在廁所或衣櫃、棉被裡
然後不停地告訴自己，自己是不值得被愛的（不然怎麼會被罵）
我母親可能永遠都不知道當時年幼的我是這麼想的（長大後我確定母親很愛我們）
因為當時的我可能不相信表達出來，（生氣罵人的）媽媽會理解、會接受。

當我們生氣時，可能是受傷的，
也對於表達內在真實的脆弱感到害怕，
害怕受到更多的傷害，
要承認脆弱本來就是困難的，除非你感覺到安全

因此很多人都會用憤怒的方式掩飾自己內在的脆弱，
甚至無法覺察自己憤怒底下，其實是脆弱受傷的，
內在可能渴望被接納、被理解、被靠近、被保護

但從一般不理解的外人看來，看到憤怒，只會想要遠離

這往往是關係中 #惡性循環的開端

在《史賓奇生悶氣》的故事中，他的家人做了很好的示範，
用接納和尊重的方式理解小孩生氣情緒背後的脆弱。

我鼓勵習慣用生氣表達需求的人，可以多多覺察和理解自己生氣背後想表達的需求
也可以思考每次用生氣的方式表達，是否達到效果，真的因此和對方變得親密嗎？
如果你的心意無法被理解和看見，只是把對方越推越遠，那麼也許可以嘗試看看用其他更有彈性的表達方式（但可能需要冒險）

對某些人來說， #表達生氣比表達脆弱容易許多

因為關係中，要去信任他人，本來就是一場冒險
但是沒有透過這樣的冒險，我們很難建立連結與信任感

如果你身邊有一個愛生氣的人，那真的很辛苦
嘗試理解和思考對方行為背後實際的內在需求，讓對方知道你是真的理解，
他不需要透過生氣的方式來表達
也許兩人的互動關係還有轉圜餘地

你呢？是不是也曾有過生悶氣的經驗
情緒就是我們的需求指標，會帶給我們重要訊息

#情緒療癒超有梗系列

文字來源： #張郁雯諮商心理師
圖片來源：meme梗圖倉庫