徐孟汎臨床心理師

21/08/2024

這首歌是來自跟我一起工作幾年的個案，

前陣子她發生了一些事件，每一刻都是不容易的、好辛苦的....

可是在這個過程當中我也看見她自己的力量正在慢慢的茁壯，

她說這首歌陪伴她渡過了一些時刻，想分享給我～

那天，我們就在治療室當中一起靜靜聽完了這首歌，

她低聲哼著旋律，我的身體也隨著歌詞輕微擺動，

一直以來我不覺得自己是什麼特別的專家，

只是跟很多個案一起工作，見證他們過去的創傷經驗，
逐漸能夠有機會更貼近理解，

然後跟著個案一起相信.... 一切好事都會發生。

（本文已經個案同意可以分享此段經驗）

Filmed in Bagan & Mandalay, Myanmar.The amazing U Bein Bridge, Inle Lake, Inn Wa, Mingun Pahtodawgyi.Equipment:DJI Mavic AiriPhone XR「這些古老遺跡在夜裡特別美：橘黃色的月亮、漫天的...

15/05/2023

今天是515臨床心理師節，諮商/治療到底會怎麼進行呢？
找到適合自己的心理資源，好好留時間照顧自己吧！

15/05/2023

文長，不過好文值得細細品讀～

每個人過往都有自己的好壞經驗，
而這些好的壞的，會一再的在我們生命中反覆出現，
去看見過往這些經驗如何影響自己，
也甚至要慢慢的把這些碎片的經驗撿起來一一補好，
這些過程可能每一步都好痛好痛，
也可能需要一段長長的路。

剛好今天是515臨床心理師節，
希望每個人都能找到照顧自己的方式♥️

（請大家幫忙💗給故事一家人祝福，不要批判長輩💗原因在留言處，感謝）
🦍狒狒出逃那幾天，Ｌ傳了這張照片給我：
「好喜歡他的樣子，妳看，他看起來好快樂：
「他的手呀，腳呀，尾巴呀，每一個姿態，都是自由自在的……」
​
那是Ｌ離開台灣後兩天，也是她幾十年來，對媽媽最溫柔的一次遠離。
​
▋關於Ｌ有位精明、強勢、控制欲強的母親，我們都略有耳聞。第一次和Ｌ媽交手，仍讓我震撼到說不出話來：
​
當時，幾個好友要回南部過年。Ｌ自己開車，便邀請我們同車。上車時Ｌ媽也在，相敬如賓的氣氛，在上路兩分鐘後就爆了……💥
​
「為什麼要載朋友？給自己找麻煩！」
後座的Ｌ媽竟直接開噴🔥
​
「自己不會去買車票搭車嗎？」Ｌ媽繼續抱怨🔥：
「尤其那個○○，還大肚子，八個月了隨時會生，萬一路上生下來怎麼辦？」
​
此時我們才驚覺，Ｌ媽在講我們😱！
○○就坐在副駕，我們透過後視鏡交換了一個「天啊」「這是什麼情形」的眼神……
​
Ｌ透過後視鏡，用眼神加入了我們。她的眼神透露著驚恐，更多的是深深的歉意：
「媽，這些都是我最要好的朋友，大家剛好要南下，也是陪我們開車，一路聊聊天有伴，也很好嘛……」
​
「有什麼好？把自己搞得那麼麻煩！」
Ｌ媽：「她要生了關我什麼事，沒有老公嗎？」
​
Ｌ：「媽，○○是我邀請她的，人家老公剛好在國外出差，」
「就是因為她快生了，我才更要載她呀，大過年的，讓○○在車站上下電扶梯，人潮衝來衝去多危險啊，」
「我光想到就擔心，怎麼捨得讓她去跟人家擠？」
​
Ｌ媽：「那也是她老公的事！關我們什麼事？」
​
短短幾個來回，我們被震得啞口無言，完全反應不過來，Ｌ媽佔據了唯一話語權，話也越說越重：
「肚子那麼大，自己就要知道，不要給別人帶來麻煩！」
​
在極度詭異的氣氛下，我們一路南下，Ｌ媽的砲火也逐漸轉向Ｌ：前陣子Ｌ媽生日🎂，Ｌ訂了一盆花，花店送到時卻被Ｌ媽「悲痛」拒收，最後還是Ｌ爸出面收了花🌹。
​
Ｌ媽：「做人家子女的，你們真的不能這樣！」
「妳這輩子就這一個媽媽（用力拍胸），這麼多年了，妳不知道我生日是做農曆的嗎？」
​
Ｌ：「媽，我當然知道（嘆）……解釋過很多次了，農曆生日那天花店就沒開，我才改送國曆生日啊，也只差兩天而已，」
​
Ｌ媽：「都是理由啦！讀書是讓妳學頂嘴嗎？」
「對媽媽有心的話，什麼不能解決？做人子女不孝，成就再高都沒有用！」
​
Ｌ看來沮喪極了🥺：
「哪一次家裡有事，我沒有趕回來處理？」
「家裡房貸、各種開支、大大小小的事，哪一件我沒有扛下來？我真的已經盡力了……」
​
Ｌ媽：「盡力？盡力不是自己講的，要別人講才算！」
（剝奪話語權）
「妳有沒有為我想？說來說去，妳心裡根本沒有我這個媽媽！（拍胸脯）我問妳，妳今年回家幾次？」
​
Ｌ：「我不能回家，也都有打電話啊，每次都確定家裡都好好的，我才放心去忙……」

她忍不住了：「媽，我出來唸書工作這麼多年，妳有沒有問過我一句，我過得好不好？」
「沒有耶，我也很希望聽妳問我一次，女兒妳過得好嗎？一次就好，但我沒有等到，妳連一次都沒有問過。」
​
Ｌ媽簡直氣炸了🔥：
「我問候妳？妳要我問候妳？做人子女是這樣做的嗎？妳以為妳多偉大？要父母問候妳？」
​
開了一個惹怒Ｌ媽的話題，Ｌ看起來懊惱極了。
她無奈地轉了話題：
「媽，妳知道我有多累嗎？上個月我差點因為過勞……」
​
「累什麼累？」Ｌ媽猛地打斷：
「工作有什麼好累的？」（否定情緒、感受）
「不要等我死了，妳再跪到我墳墓面前哭！我告訴妳，到時候妳想哭都來不及！」
​
完全不給人餘地，巴不得將別人踩進泥裡，Ｌ媽用羞辱、內疚、罪惡感，在短短幾分鐘內，把我們一車子女生壓得幾乎要窒息……
​
這只是幾小時的車程，我們就想跳車了，Ｌ是怎麼活到現在的呀？
​
🤍我想像一個小小女孩，被迫在成長過程中，毫無防備地接收這一切：
羞辱教養、情緒勒索、教訓、罪惡感、恐懼、控制、否定、情緒化、當眾難堪、煤氣燈效應、踩踏自尊、貶低價值、限制你的話語權、剝奪你的內在力量……
​
天啊！以心理學的角度來說，Ｌ的成長過程，簡直是 #原生家庭心理創傷 的百科全書。
​
我突然能理解，為何Ｌ總有一種飽受驚嚇、侷促不安的氣質。
在她的世界，「自尊」恐怕是最脆弱、隨時會崩碎的東西。只要母親在，隨時會用最難堪的方式，將她的尊嚴踩碎一地。
​
她一邊安撫母親的怒氣、一邊狼狽地收拾極度難堪的窘境，這些在我們看來，匪夷所思的母女互動，恐怕是Ｌ數十年來的日常。
​
🤍許多我們一直不明白的事，瞬間都有了頭緒：
​
❖Ｌ總是對自己要求極度嚴苛，幾乎到了鞭笞的程度
❖外人眼中的Ｌ，簡直優秀得閃閃發光，她卻極度缺乏自信
❖她總是搶著付出，習慣照顧、討好別人
❖她對旁人的情緒極度敏感，對自己的情緒卻幾乎麻痺
❖她總是很疲勞，有一種「疲於奔命」的氣質
❖她很容易遇到渣男。
​
幾十年情緒高壓的訓練下，她不斷被要求，用孝順去合理化母親的一切：
​
這是一個多危險的「訓練」啊😱！
如果在Ｌ心中，母親給予的這些是「愛」，代表Ｌ已經失去了辨別「愛」與「霸凌」的基本能力。回到真實世界，Ｌ要如何分辨渣男，和真心愛她的人？
​
此外，Ｌ有一種特殊的說話習慣：
她總會帶點急迫地、搶在別人開口前，
先把自己狠狠地貶到一文不值。
​
後來，我們一起探索這個習慣──原來她想搶在媽媽前面，把最難聽的話，代替媽媽狠狠地罵出來，這樣媽媽就不用罵她了。
​
媽媽帶來的羞辱太強大，那就自己先開口，把核彈換成土製小炸彈，總比讓Ｌ媽親自出馬好太多了……
​
那些Ｌ曾淡淡提起的家裡事：縮回自己世界的沉默Ｌ爸，逃到國外的Ｌ弟……突然都脈絡清晰了起來。
​
▋那天晚上，Ｌ和我們談了很久。她簡直快被自責壓扁了：
「不好意思，我知道我媽很強勢，但我真的沒想到，她對你們也這樣……」
​
認識這麼多年，Ｌ第一次對我們敞開她的家庭：
​
✤重男輕女的家庭、背負家族陳舊的女性歧視觀念；

✤長輩都覺得，家裡財產是要給弟弟的，不能動，所以長女更應該幫忙家裡；

✤這麼多年來，Ｌ乖順地幫忙扛房貸、扛家用，張羅家裡大大小小的事，努力了許多年，什麼都不是自己的。家裡買了這麼大的房子，卻連一個給Ｌ的房間都沒有……
​
我實在很想罵髒話，這都什麼年代了……
​
「Ｌ，今天已經太多事了，這樣吧，妳答應我一件事，」
「現在開始，不要再說 ❝我媽就是刀子嘴豆腐心，她還是愛我的❞ 這句話了，」
​
Ｌ楞了一下，但她靜靜地聽著。
​
我說：「這句話，不就是Ｌ媽和那些長輩，一直塞給妳的嗎？」
「我不是要妳去討厭媽媽，只是妳很需要 #把愛的品味培養起來，妳真的很需要！」

「妳需要去辨識、去體驗，什麼是正常的愛、健康的界線，」
「妳需要培養愛的品味，因為妳值得別人好好對妳。」
​
我說：
「有太多的事情需要改變，但沒關係，現在我們就從第一個練習開始……」

練習 No.1：
不要再說 ❝我媽就是刀子嘴豆腐心，她還是愛我的❞ 這句話了。
​
▋Ｌ媽張牙舞爪地登場，把我們震得頭暈眼花，卻帶來一個極珍貴的禮物：
​
從那晚的練習 No.1開始，我們和Ｌ開啟了一趟，漫長、真實、細緻、勇敢的自我探索旅程。
​
我們幫Ｌ營養不良的內在小孩，取了暱稱叫「阿肥」，意思是要把她好好調養回來，養得白白嫩嫩、肥吱吱的意思。
​
當年懷孕的○○是心理師，成了我們的陪伴教練，我們將練習放在 Line 的群組記事本，從練習 No.1開始，至今已經累積了近百個練習。
​
🔵有的練習小而明確，比如：
✎練習 No.1：
不要再說 ❝我媽就是刀子嘴豆腐心，她還是愛我的❞ 這句話。
換成 ❝每個人對愛的定義不同，無論媽媽愛不愛我，我都需要健康的界線❞
​
✎練習 No.6：先不要搶著付錢！
✎練習 No.23：不要駝背喔，讓肩膀挺起來
​
🔵有些練習設計得很細緻，比如：
✎練習 No.18：
培養幸福體質，用「肯定」來稀釋「批判」的濃度

❶有意識地覺察「批判自己」的念頭

❷每次心中冒出批判自己的話，就補上一句肯定自己的提醒
比如：發現心裡批判自己 ❝杞人憂天❞ 」
就提醒自己「我也可能是 ❝未雨綢繆❞ 呀！」

這可以將 100% 的批判，瞬間稀釋為中性的、包含正面與負面的平衡觀點。

❸將肯定的話說出口，讓肌肉重新習慣新的詞彙，讓自己習慣快樂的說話方式
​
這個練習的設計，是因為Ｌ一下子改不掉「鞭打自己」的習慣。

既然改不掉，就不要浪費，所以我們把每一次批判，綁著一個練習；密集的批判，反而引發了密集的刻意練習──

持續「稀釋批判濃度」，也比較容易把「幸福體質」養回來。
​
✎練習 No.37：避免過度正面
過度正面也是一種偏見，太過度的正面讓人心虛，反而會加深自我懷疑、瓦解內在力量。
​
所以只要Ｌ發現，某些正面肯定的話「讓自己感覺很勉強」，就帶來和我們討論，找出感覺不踏實的原因，然後設計出新的練習。
​
🤍練習並非一帆風順、偶爾也會倒退嚕，我們一路修正調整，練習的編號，緩緩往前推進。
​
不只是Ｌ，我們也參與了練習：一起研究心理學、一起探索自己、一起更深刻地覺察……
​
▋長達八年、近百個練習；沒有軟綿綿的口號雞湯，每一個練習，都紮紮實實地改變一件事。
​
Ｌ長出了力量，她像是自己的重生媽媽，捍衛著那個曾經柔弱的自己。
​
頻率改變了，那些糾纏著的渣男、老是搞不定的渣同事，逐漸從她的生活中剝落。
​
她的改變，也潛移默化地帶動了家人；
✎在練習 No.71中：
她終於等到了Ｌ爸的電話，那句「妹妹妳真的不要太累呀」讓她又哭又笑，炫耀了一個晚上。

這通由父母打來的電話，她等了足足二十年。
​
多年來近乎毫無交集的Ｌ弟，也在社群軟體上重新聯繫。他們互相更新近況，弟弟在國外原來也辛苦，兩個缺愛的孩子，一路走來都是磕磕絆絆……
​
▋當然，不是所有的練習，都是溫柔甜蜜的棉花糖。關於Ｌ媽的練習，總是迂迴而難以突破。隨著練習推進，我們終於逐漸靠近問題核心。
​
✎練習No. 93
重新設定家庭責任界線
​
Ｌ媽有一些折磨人的堅持，比如電話絕對不能由父母打，一定要由子女主動；比如堅決不做養老規劃，一定要「留給」子女負責。她寧願把自己的錢拿去捐獻，家裡放了好幾塊感謝大德的金牌，一整排金光閃閃，和客廳橫幅的字畫「慈悲」遙遙相望。
​
Ｌ 請求母親做養老規劃，Ｌ媽堅決不肯。
Ｌ媽說，捐錢是她的自由，至於養老，是給Ｌ孝順的大好機會：
「孩子不懂事，我們作父母的就是要教訓。」
​
Ｌ真的不知道，到底要教訓她什麼……😢
母親永遠都會不滿意。為了母親不斷上修的需求，Ｌ始終疲於奔命，卻不曾換來一句肯定。
​
在這個家庭裡，什麼都不是女兒的，
她付出了最多，卻被母親苛責最多。
她決定做財務切割。40 歲的她，真的需要為自己打算了。
​
在家裡房貸繳清、確認家裡財務狀況穩健後，Ｌ決定：終止給家裡的生活費。
​
這個練習長達八個月，從收集資料到縝密的沙盤堆演，實際執行時卻引爆了巨大海嘯：Ｌ母女近乎決裂，Ｌ承受了來自母親家族，最嚴厲的的指責和咒罵……

舅舅厲聲喝叱：
「妳如果嫁人就是別人家的，那就算了，那妳幹嘛不結婚？」
​
「妳沒結婚就是父母的，父母就是妳的天，你媽說什麼就是聽話照做，很難嗎？怎麼有妳囉哩叭唆的份！」
​
「不要等妳媽死了，妳再跪到她墳墓面前哭！我告訴妳，到時候妳想哭都來不及！」
​
這段話，不是複製貼上。
​
重男輕女、子女是父母財產……這些觀念，深植在一代代家族長輩心中：
◽他們 使用同一套詞彙、語言、行為模式、形成了厚厚的同溫層。
​
◽他們 #無意識地重複同樣的命運。
​
◽他們擁抱這些古老信念，互相支持取暖，卻也讓自己和時代徹底脫節。一群生活在 2023 年的長輩，卻把整個家族，活成了清光緒年間的模樣。
​
現在，他們要Ｌ吞下這一套。
​
長輩們拿著清朝的裹腳布，試圖說服Ｌ裹小腳，但Ｌ已經不是八年前，那個卑微如泥的她了。
​
混亂的大年初一，在咆哮、眼淚、嘶吼中，Ｌ冷靜地上樓收拾行李箱。下樓時，Ｌ媽掛著眼淚，直勾勾瞪著她。
​
那一瞬間，Ｌ真的萬分不捨，她甚至想摸摸Ｌ媽的頭。這個任性的老孩子，此刻有多脆弱呀……
​
她聽見自己的聲音，清晰地對母親說：
「不管我有沒有結婚，我都不是誰的財產。
#我是我自己的。」
​
▋Ｌ逃家了，她狼狽地回到了北部的住處，第一次沒有陪在父母身邊過年。
​
接著是一段煎熬的時光，家族透過不同的方法找上她，咆哮、謾罵不時上演，她成了最自私、最不孝、罔顧倫常、不懂感恩的女兒。
​
長年沒有話語權的Ｌ爸，終於鼓起勇氣為女兒發聲，但終究沒起什麼作用：Ｌ爸微弱的聲音，淹沒在一片混亂當中……
​
這一場家庭革命，幾乎耗盡了Ｌ的元氣。她辦了留職停薪，不是很帥氣的那種──她在公司暈倒了，在樓梯間跌得四仰八叉。身心俱疲的她，這次真的累倒了。
​
🤍我去她住處找到了她，她正坐在窗邊，靜靜地曬太陽：
「媽媽說，家裡沒有跟我拿過一毛錢，」
「我看著媽媽，以為我遇到了詐騙集團……」
​
我沒聽懂，這是什麼狀況？
Ｌ為了家裡的開支和房貸，有好幾年活得幾乎乾癟，不然❝阿肥❞的名字怎麼來的……

「妳……妳把存摺給他們看啊，每個月不是有轉出紀錄？」
​
「媽媽說，那些付出都是我應該的，所以不算家裡跟我拿。她在玩文字遊戲，我們無法好好討論事情，」
​
「我真的覺得這一切好荒謬。原來這麼多年的付出，在媽媽在心裡都是，沒有。」
​
🤍我問她：「妳覺得， Ｌ媽曾經愛過誰嗎？」
​
Ｌ：「妳聽過自戀型人格嗎？」
（Narcissistic personality disorder，簡稱為NPD）
​
「也許媽媽除了自己，沒有真的愛過誰，但我想說的是，我真的不怪她。」

「我知道心理學的觀點，這是標準的有毒關係、無愛母親，國內外文獻我都查過了，媽媽高度吻合所有 NPD、有毒父母的行為。」
​
「我知道，在很多人眼裡，媽媽看起來很囂張。我怎會不知道呢？如果媽媽是迅猛龍🦖，我自己就是搖滾區的獵物啊……這些，我真的都知道。」
​
「但媽媽不是故意的。她真的不知道，我們可以簡單過日子，不用眼淚咆哮、不用誰欠誰還，我們可以一起快樂。她對這樣溫柔的愛，完完全全沒有概念。」
​
「她根深蒂固地相信：愛一定要伴隨一方的犧牲、痛苦，所以我們越是勉為其難，越能證明對她的愛。」
​
「我媽喔，真的笨死了。照這個邏輯，只有一個結果啊：我們不可能和媽媽同時幸福……」
​
「這幾年，妳們陪我做了 93 個練習，我們研究了這麼多心理學的資料，做了這麼多努力。妳們像是❝阿肥❞的乾媽，把阿肥一點一點養回來，」
​
「我這幾天一直在想：那，媽媽的內在小孩呢？爸爸的呢？爸爸、媽媽的原生家庭也不健康呀。誰來幫他們？」
​
「媽媽在框架沉重、家風剽悍的家族中長大，像被植入了有毒的木馬程式，她自己也很痛苦。」
​
我：「妳也盡了全力啊。這些年來，妳夠呵護Ｌ媽了……」
​
Ｌ：「我曾想幫媽媽養出幸福體質，就像妳們對阿肥做的那樣。我以為，只要讓她嚐過被愛的滋味，媽媽就會改變。」
​
「這麼多年來，我盡力滿足她的每一個要求，而且做得更多、再多、再更多。連媽媽北上看醫生，我都捨不得她舟車勞頓，每次都訂兩張來回機票陪她……✈」
​
「我牽著她的手搭飛機✈，牽著她的手聽她抱怨，牽著她的手散步，講笑話給她聽……她開刀那段期間，我差點連工作都不要了，就是緊緊陪在她身邊。我努力了這麼多年，但是媽媽永遠不滿意，我真的找不到方法了。」
​
我：「妳這樣疼Ｌ媽，她還是不快樂嗎？」
​
Ｌ：「當下是快樂的，但後來她會否認這些事。」
​
我：「為什麼要這樣？」
​
Ｌ：「媽媽的執念太深了。她就是無法想像無條件的愛。」
​
「在媽媽的劇本裡，她是受害者，我一定要虧欠她，她才有索討的正當性。」
​
「所以，付出越多的人，在劇本裡，必須是虧欠她最多的人，以前是爸爸，現在是我。她否認我們的付出，只有我們對不起她，她的劇本才走的下去。」
​
我：「所以Ｌ媽跟親戚說，家裡沒有拿妳一毛錢、她生病都是自己孤伶伶去看醫生，完全不提妳的付出，是有意讓親戚誤解你？」
​
Ｌ：「如果親戚知道我對家裡的付出，那她一輩子控制局勢的工具：罪惡感、羞辱、虧欠索討……這些通通都沒用了。」
​
🤍我感到一陣心驚：
Ｌ媽相信人與人之間，是虧欠和索討的關係，她一輩子都在指控身邊的人虧欠她；
​
➠結果就是現在的狀況：老公躲著她，兒子逃到國外，連最聽話的女兒都要跟她設立界線。
​
#信念創造了實相，Ｌ媽把自己活成討債的模樣，而她的丈夫和孩子，也真的變成逃躲債的人。
​
我想到一句話：
#每個人最終擁有的， #就是他自己相信的……
​
▋○○提到Ｌ媽的自我認同危機。
「Ｌ媽看起來赤牙牙，內心是非常脆弱的。往前探索真相，很可能瓦解她一輩子的自我認同，」
​
「就像是沒有彈性的橡皮筋，質地是脆的，硬拉可能會斷掉。」
「我是覺得，除非Ｌ媽有比較安全、強健的自我認同。不然有點冒險。」
​
我：「Ｌ，妳打算怎麼辦？」
​
Ｌ：「我不想要成為誰的附屬品、誰的財產，這是一個很基本的人權，」
​
「我不希望為了這麼基本的事，每天擔驚受怕，」
​
「我真的不可能再回到家族劇本中，扮演一個完全聽命於母親、一輩子為母親而活的女兒……」
​
「我要離開。」
​
▋我們一起設計了練習 No.94
我們翻遍了國內外的網站、書籍、資料，對於 NPD 的人際關係應如何應對，結果直接地令我們訝異。
​
所有的資料都明確指出：遠離。
​
Ｌ密集地準備英文面試，她錄取了一個海外的工作，確定暫別台灣。
​
Ｌ爸到機場送她時，談到Ｌ弟想把他們接到國外去照顧。
「妳媽不要。不過也還不一定啦，手續不好申請。」
​
Ｌ：「弟弟很想照顧家人，他還一直要我去他那咧，」
Ｌ笑了：「我才不要，他煮飯那麼難吃。」
​
「妳要好好吃飯啦，」
Ｌ爸抓起她的手臂：「妳看，怎麼那麼細。」
她笑了笑。
​
Ｌ爸：「妳媽有給妳帶一些保健食品，我剛剛都放進妳的行李箱了。」
​
這已經是Ｌ媽能給的，最溫柔的祝福了吧。
​
她還是有點惆悵的，Ｌ媽終究沒有來送她。這個始終沒有長大，任性的老嬰兒，現在還好嗎？
​
她很想摸摸媽媽的頭，說：妳要乖啊，不要再欺負拔拔了。
​
Ｌ爸安靜了很久，開口了：
「妹妹，妳這輩子，從來沒有跟家裡要過什麼……」
​
Ｌ抬頭想說些什麼，卻訝異地發現Ｌ爸正在哽咽，兩顆眼淚亮晶晶掉下來，在他皺皺的皮膚上蜿蜒。
​
她慌得不知道怎麼反應，這是她這輩子第一次看爸爸掉眼淚，奶奶過世時爸爸都沒哭啊……
​
Ｌ：「ㄟ拔，我每年都會回來啦。只是我會避開過年，這樣可以避開家族親戚，大家壓力也比較小一點，我，」

​Ｌ爸緊緊地攬住她……​
Ｌ爸：「爸爸……爸爸真的很心疼妳……」
​
我很確定，Ｌ的家庭從來不是走這個路線的。天啊，我忙著翻面紙擤鼻涕，今天這是哪齣？
​
這一家人，也許各自都不完美，很多盤根錯節的問題，依舊難以撼動：
◽Ｌ媽的剛烈脾氣，恐怕還是動輒暴走失控；
◽百人家族的陳舊觀念，依然以上個世紀的強悍姿態，倔強地活在2023的陽光裡。

但，想要照顧家裡的L 弟，掉下眼淚的L爸……有些頑強僵固的框架，已然開始鬆動……

最重要的是：
無論這世界如何改變，L都已截然不同 －－她有了自己的力量。她有意識地守護自己，並且永遠能為自己創造新的選擇。

這一家人，帶著各自的靈魂課題，陸續踏上了改變的旅程。
​
九十四道關於愛與自由的練習題，
還是改變了些什麼吧……❤️
​
▋狒狒離開隔天，Ｌ傳了訊息給我：
「比起圈養在動物園的上百隻狒狒，他終究是自由自在了……」
「蹺家這件事，我們算是棋逢敵手，惺惺相惜啦。」❤
​
▋補充：
🤍Ｌ是Love 的意思，並非當事人的姓氏或名字
🤍請不要批判任何一個角色，用祝福代替吧
🤍每一個人都可以是自己的重生媽媽
🤍祝福每一個媽媽、重生媽媽、在母女關係的母女們，母親節快樂

▋推薦書單
購書連結在留言處
🤍《羞辱創傷》周慕姿

🤍《他們都說妳應該》周慕姿

🤍《跟家庭的傷說再見：與生命和解的故事療癒》
山隱中的療癒師 / 周志建

🤍《媽媽的公主病：活在母親陰影中的女兒，如何走出自我？》凱莉爾 博士

🤍《脫家者》 雪莉．坎貝爾

#羞辱創傷
#羞辱教養
#情緒勒索
#內在小孩
#內在力量
#重男輕女
#媽媽的公主病
#跟家庭的傷說再見

13/07/2022

這次分享一些在生活中我覺得很可以試試看的小策略，
還有空閒時可以跟孩子一起玩的小遊戲，
一起停-想一想，促進孩子的覺察能力，
發現孩子的優弱勢，利用優勢帶領弱勢。
不論是一起買東西、做家事、玩桌遊，
其實都是陪伴孩子一起慢養注意力～🥰

收納工程師 Peggys
#我們都是足夠好的媽媽
＃生活中慢養注意力

12/07/2022

明天早上10:30 唷～
放暑假了！ 很多家長都好頭疼阿！
會跟我的好友 一起談談怎麼慢慢長假陪伴孩子唷 🥰

⏳直播預告 ⏰ 2022 7/13 (三) 早上10:30
你的孩子專注力不足嗎? 我相信這是很多媽媽同樣的困擾，這次請到 徐孟汎臨床心理師，教我們如何在暑假中陪伴孩子提升專注力!! 🥰

本次直播在早上播出，可以帶著孩子一起收看喔!!

#有興趣的朋友請設鬧鐘

20/06/2022

在疫情下好久沒有實體演講跟孩子一起玩了～
這次在仁武育兒中心和幾位媽媽共同度過早上開心的時光 : )

可以看到這個世代的孩子所接受的刺激跟以往很不一樣，
我們也都開始很重視孩子注意力的發展，
為了孩子 身為家長也不斷的在學習，讓人很感動呢！
但不論玩什麼桌遊或是生活中的大小事，
陪伴孩子 看見孩子的亮點 會是最有效的良方～

30/11/2021

28/11/2021

11/25新民國小演講
分享內容是我自己很愛的正向教養！

正向教養談的不僅僅只是愛的教育，
而是透過科學理論的背景，
回到自身實際的感受體驗，
在面臨每天日常生活挑戰中看見練習未來品格的機會，
也有機會想想到底每日的生活經驗中 孩子感受到的是什麼呢？

25/11/2021

星期一來到很特別的學校跟同學做分享
是位在六龜的一貫道天皇學院，
學校座落在山上。
一進學校就感覺環境清幽，
剛好當天空氣也特別好，
感覺自己心也都沉靜起來～

學校的同學組成從阿公阿嬤年齡到20幾歲的年輕人都有，
跟一般大學年齡分佈很不一樣，
不過同學們還是都很熱情參與，
真是謝謝大家😆

這次分享的是有關霸凌的主題，
霸凌者、被霸凌者以及旁觀者都有著不同的心情與想法，
在這當中如何面對害怕及恐懼，
處理想被人看見及肯定的焦慮，
在人際關係中又如何好好的表達，
不論是跟家人、伴侶、同事同學以及師長
這都會跟我們想要找到價值感與歸屬感有關，
需要持續看見自己，一步一步慢慢練習的。

特別喜歡這張藍天綠樹的照片
很像告訴 路就自己的腳下
就這樣一步一步慢慢走吧！