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【如何幫助孩子學科學習?啟動學習的正向循環】文/ #曾正奇諮商心理師進入學齡階段的孩子,學科,亦即國語、數學、自然、社會等科目的學習一直很受家長重視。許多家長雖然無奈,也很不想配合著「大環境」逼著孩子,將所有焦點放在學科學習上,但又很擔心,...
30/10/2025

【如何幫助孩子學科學習?啟動學習的正向循環】

文/ #曾正奇諮商心理師

進入學齡階段的孩子,學科,亦即國語、數學、自然、社會等科目的學習一直很受家長重視。許多家長雖然無奈,也很不想配合著「大環境」逼著孩子,將所有焦點放在學科學習上,但又很擔心,當孩子學科成績表現不佳時,連帶的影響孩子的自信,甚至是人際…。

因此,許多家長在與我諮詢時,都會提及如何幫助孩子的學科學習,雖然在諮詢時,我不太喜歡將討論的重點,放在孩子的學科成績上,但當家長意圖是放在學科成績背後—即孩子的自我認同和信心時,我就覺得這確實值得討論。

前幾天與一位家長討論了這個主題,我想整理我們那天的談話跟你分享。據這個家長的觀察,他的孩子的數理能力,應該比語文來得好,因為家長在陪伴孩子的過程中發現,孩子在做數學作業時,專注力比較集中、較少離開座位,且很少來詢問家長相關的作法,總之,孩子能夠在寫數學時因應自如。

反觀他的語文學習,就經常出現分心、走動,不想寫作業,甚至經常說自己什麼都不會,且對家長陪伴的依賴也提高很多。

孩子這樣的狀況,讓家長十分憂心,於是帶著這樣的困擾與我討論,如何才能幫助孩子弱勢學科的學習。幾經思考,我想從孩子的心理動力出發,配合正向循環的機制,提出以下幾種幫助孩子的作法。

✔建立學習自信
孩子對於某些學科的學習,之所以出現不願嘗試或無法持續的狀態,通常與他們在這類學科自信不足有關,另外,孩子的自信不足時,也容易造成他們對新事務嘗試的裹足不前或沒有動力。

舉例來說,注意力不足過動症的孩子,經常由於專注力困擾,從小就開始累積學習挫折,造成中、高年級後,對於任何學習呈現完全放棄的狀態,據我的觀察,他們學習上的低動機,通常與他們的自信心有關。

從這個觀點來看,要幫助孩子弱勢學科的學習,可以從建立孩子自信開始,特別是幫助孩子,對於學習這件事充滿信心,如此一來,就有機會讓孩子在弱勢學科的學習上出現正向循環。

幫助孩子學習信心的建立,可以從幾個部份作起,如從孩子優勢學科,也就是孩子表現最好的學科開始發展,並減少弱勢學科的學習挫敗,也就是一開始減少反複練習做不會的部份。大人們採取用正向語言、聚焦並肯定孩子的正向行為等等。

✔發現另類亮點
許多時候,孩子「弱勢學科」的出現,主要是我們用了某個特定的角度和標準來檢視孩子,並對孩子這部份的能力做了負向的標定。

舉例來說,我先前遇到一個孩子,他也是出現語文上學習的困擾,他很不喜歡寫字,當他一再的被看到寫字很醜、寫字太慢等「缺點」時,他對語文的學習,就會經常出現自己不好、自己不對的想法。

這樣的心理狀態,會讓孩子愈來愈不想做語文的學習。這樣的想法和感受,也讓孩子的這個學科的學習,進入了負面循環的狀態,即覺得自己學不好,所以愈來愈不想學、而愈不想學就愈學得不好,最後這個學科就真的變成孩子的「弱勢學科」。

要改變這樣的趨勢和發展,我們需要的作法,應該是從弱勢學科中,為孩子找到另類的亮點,如孩子字雖然寫得不好看,但他在語文學習中是有創意、有想像力的。

我們必需先從這些語文學習的「亮點能力」開始看見孩子,讓孩子感受到自己這部份其實做得很好,如此一來,孩子就有可能喜歡語文,並開始啟動語文學習的正向循環。

✔改變反應模式
所謂改變反應模式,指的是如果我們想要孩子出現某部份的正向行為,我們就需要將焦點擺在這類行為中的正向部份,而不是一再的點出他的負面行為。

簡單的一個例子是,當我們覺得孩子太害羞時,不要一再的提醒他不要害羞,而是更積極、正面的看到孩子大方、活潑的一面。

回到學科學習上,我們需要不斷的看見並告訴孩子,他在弱勢學科中已出現的正向行為,不要不斷、反覆地指出他的弱勢能力和行為,透過對孩子行為和能力反應模式的改變,也能夠幫助孩子在某些弱勢學科學習上開始朝向正向循環,藉此幫助孩子建立信心,並有動力持續面對學習的挑戰。

雖然有某些人五育均優,但多數人能力都是有高、有低,從我個人的教學與輔導經驗發現,要「增強」孩子的能力,透過如上作法去啟動正向循環的學習,對於孩子來說,是比較友善、甚至是有效的作法。

即從正向出發,聚焦孩子學科學習中「有」的部份,會比起持續的點出他「無」的部份來得好。

感謝你的閱讀,期待你能幫助孩子,將他的學習歷程導向一個正向循環,藉此幫助他啟動內在的正向學習力。

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【承擔與放下—一個偽單親爸爸的成長】文/ #蔡翊楦諮商心理師當我詢問政宏前來諮商的原因時,他用尷尬的表情回應道,「太太要我來的,其實我也不太知道為什麼我要來。」我正想回應,他急忙補充說,「我們家都是我在管小孩的事情,她沒有花心思在這。她說我...
29/10/2025

【承擔與放下—一個偽單親爸爸的成長】

文/ #蔡翊楦諮商心理師

當我詢問政宏前來諮商的原因時,他用尷尬的表情回應道,「太太要我來的,其實我也不太知道為什麼我要來。」我正想回應,他急忙補充說,「我們家都是我在管小孩的事情,她沒有花心思在這。她說我對孩子的事情太焦慮,我們老是因為不同的觀點而吵架,吵到最後,她要我找心理師談談,所以我就來了。」

這個應太太要求而來的38歲男性,看起來既疲憊又不安。從他的簡單描述中,可以看到他對太太與孩子的重視。我請他多為我補充些資訊,好讓我更認識他們一些。

「我有兩個小孩,大的是男孩、7歲,小的是女孩、5歲。我自己開店,工作時間比較彈性。雖然我太太沒有在上班,但她都有規劃好的行程,每天會去美容、運動、找朋友喝下午茶……等,排得比我還忙。家裡的事情、小孩的接送、作息、功課都是我在處理。」

「嗯,因為時間彈性,反而讓你變成『能者多勞』的狀態?」

「我可能不是『多勞』,而是『過勞』!我不反對她有自己的生活,她把自己弄得漂漂亮亮的,很棒!我也很喜歡她那樣。可是,小孩需要人盯、需要人陪,遇到這種事情時,她都覺得那不是她的責任。」

我還在忖思這是什麼情況,他苦笑著說,「她說孩子是我想生才生的。既然如此,我就該負責。她不是不愛小孩,但她認為小孩會自己長大,不用管那麼多。」

政宏說他是家中長子,從小就因為爸媽做生意而擔負照顧弟妹的責任。「當一個乖小孩、別讓大人擔心」,是他長久以來所信奉的圭臬。「不麻煩別人、獨立處理問題」,也是他面對困難時慣用的因應策略。

他露出了無奈的神情。

「我以為我習慣了,處理小孩的事情我自己來也沒問題。但我發現我錯了。我好像還是忍不住期待有人跟我一起?那種感覺很奇怪……我說不上來是怎麼回事?」

「小時候養成的習慣,讓你以為成家之後照舊就好。但,慢慢地,這樣的習慣並不適合你現在的生活。加上夫妻倆的觀點完全不一樣,讓你感到困惑和無力,不知道該改變自己還是改變別人?」

「對!我發現我完全卡住了。太太覺得我太緊張,我覺得她太隨興。我的小孩還小,他們需要大人好好教,才能慢慢上軌道。我不想讓他們變成糟糕的人。可是我太太覺得不要給他們太多約束,玩得開心比較重要。」

在第一次諮商結束前,我請他回家後試著實驗看看:「不管小孩到底會怎樣?」實驗的時間長短不限,只要能嘗試看看就好。同時,觀察一下自己出現哪些感受與想法。

第二次晤談時,政宏訴說孩子忘記帶作業本上學的事。他在接獲孩子的求救電話時,原本想要立刻幫他送到學校,但想起我們約定的實驗後,決定改變做法-忍住提供協助的衝動,以工作無法抽身為由婉拒。

政宏表示當下內心真的很拉扯,一方面覺得自己沒扮演好父親的角色,一方面又覺得這不是自己的責任。孩子回家後說著被老師責備的狀況,政宏看到太太以平靜的口吻回應「下次就會記得了吧?」他發現自己有著複雜的情緒變化。

「一開始覺得她很抽離,好像一切都不關她的事,我對這樣的狀況有點生氣。生氣她不在乎小孩、不在乎學習的重要性,還在那邊講風涼話。但慢慢地……我發現,我的生氣來自於『她沒跟我在同一陣線』。或者,我是羨慕?嫉妒?她對這種事情的反應是自在的,不像我,老是把自己搞得很忙、很慘。」

他從這些情緒反應連結到小時候的經驗,意識到自己從未正視的孤單與無助。保護和照顧自己的小孩,雖然是相當重要的責任,但沒有人幫他一把的辛苦和無力,始終未被看見與重視。

同時,我們花了點時間討論「事情變糟」或「孩子變壞」的定義。他逐漸發現,就算沒照自己的步調走,就算成果不盡理想,也不會真的演變成他所擔憂的那麼糟糕。有時,太太的做事風格反而得到意外的效果。

在後續的幾次晤談裡,政宏開始練習和關注兩個部分:

1. 不把責任全攬在身上:釐清事情的輕重緩急,並嘗試以分工的態度處理孩子的管教議題。儘管太太的想法與自己不一樣,某些項目不採取自己的做法也可以。
2. 以具象表達的方式溝通:當情緒湧現時先讓自己停下來,或採取非口語的溝通方式,以減少過於衝動的情緒反應。

幾週後,他分享了一件很有意思的小事。

「我的小女兒一直不肯好好吃飯,一頓飯要吃很久。那天,我又想催她快點吃的時候,我太太突然開口說要跟她玩,她們開始玩『誰咬得比較快』的遊戲。兩個人玩得很開心,而且事情就順利地解決了。」

我問他從中發現了什麼?

他笑了一下,「我好像不需要每次都要硬扛。」

最後一次諮商時,他告訴我這段期間最大的收穫是-「我終於放下『只有我才可以』的重擔,而且我也不用一直為了誰對誰錯和太太吵到不可開交。」

「雖然,孩子的事情依然是交給我處理居多。但是,現在的我知道,我需要的時候我得開口。而且,事情沒照我要的方式做,也不見得是不好的。只要交給別人,就要放下。」

政宏和太太還是常常抱持著不同的觀點,但他已經找到溝通的平衡點。走出諮商室的他,不再是那個把所有事攬在身上的長子,而是可以選擇承擔多少、放手多少的父親。

P.S. 感謝攝影師:Tatiana Syrikova: https://www.pexels.com/zh-tw/photo/3933232/

*為能保護與我接觸過的每位當事人,我已將人事時地物全做過修改。每個角色皆非原本的樣貌,他或她都是被重新拆解與融合過的虛擬人物。絕對沒有保密的問題,請大家安心觀賞。

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文章轉載自 小小心理師,大大心世界(蔡翊楦心理師)
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【我和你,失去新鮮感了嗎?】文/  #黃奕寧實習心理師在關係中,為什麼熱戀總是如此令人心醉神迷,彷彿整個世界都煥然一新?但當激情褪去,關係又為什麽這麽容易陷入平淡?分享這個理論,盼能帶給你不一樣思索的觀點~🔸自我擴張理論(Self-expa...
28/10/2025

【我和你,失去新鮮感了嗎?】

文/ #黃奕寧實習心理師

在關係中,為什麼熱戀總是如此令人心醉神迷,彷彿整個世界都煥然一新?
但當激情褪去,關係又為什麽這麽容易陷入平淡?
分享這個理論,盼能帶給你不一樣思索的觀點~

🔸自我擴張理論(Self-expansion model)
在1986年由心理學家亞瑟·阿倫 (Arthur Aron) 與伊萊恩·阿倫 (Elaine Aron) 夫婦所提出,該理論的核心觀點:人類有一種根本性的動機,即透過獲取資源、觀點和認同來擴展自我概念,提升自我效能感,進而適應、存活和在環境中繁衍,而親密關係是提升自我感的主要方式。

簡單來說,我們天生就渴望成長、學習新事物、拓展自己的邊界,讓「自我」變得更大、更豐富。那實現這一目標最有效的方式之一,就是透過與他人建立親密關係。

🔸親密關係中的自我擴張
當我們墜入愛河時,我們會開始「將他人納入自我 (Inclusion of Other in the Self)」,我們會將伴侶的資源(如朋友、知識、財產)、觀點(如對電影的品味、政治立場)和特質(如幽默感、樂觀)都視為自己的一部分。

在戀愛初期這種「納入」過程非常快速且強烈,導致自我概念急劇擴張,因此某部分也解釋了,為什麼熱戀會讓人感到如此興奮、充滿活力和幸福,因為你的人生突然變得加倍豐富,有另一個人的生命加入了其中。

🔸長期關係挑戰
隨著關係穩定且雙方高度熟悉彼此,快速擴張的感覺會減弱,因為伴侶的資源和觀點大多已被「納入」完畢。
在這時關係可能會變得平淡、停滯甚至無聊。
可是值得注意的是,這並非因為愛消失了,而是因為「自我擴張」的速度減緩而已。

因此,最重要的是,要如何和伴侶維持關係的活力,是需要一起攜手努力的目標~
自我擴張理論帶給我們的成長,除了理論本身的知識之外,更有清晰的一條路徑是:永遠不要停止和伴侶一起探索世界、學習新知、共同成長。
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【花精調氣:秋冬情緒自我照護​-花精講座】寒意漸濃,身心也悄悄積累了疲憊。讓花的氣息流動在你的日常裡,溫暖每一個角落,喚醒身體與心靈的柔韌力量。秋冬將近,邀請您參與!​🌿 體驗花精的溫柔力量🌿 認識  #德國新巴赫花精療法🌿 學習秋冬季節的...
26/10/2025

【花精調氣:秋冬情緒自我照護​-花精講座】

寒意漸濃,身心也悄悄積累了疲憊。
讓花的氣息流動在你的日常裡,
溫暖每一個角落,喚醒身體與心靈的柔韌力量。
秋冬將近,邀請您參與!​

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對象:對主題有興趣的你
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地點:欣語心理諮商所 (高雄市三民區天津街148號)
帶領者:黃子宸老師/欣語全職實習心理師

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【如何透過同儕比較因子,提昇孩子的自我概念?】文/ #曾正奇諮商心理師我五歲多的兒子最近很喜歡和我比力氣,也經常找遇到的大人比,那天他和我比時,他能夠將我推動,他顯得非常開心,後來一直跟其他人說,他的力氣很大,可以推動爸爸。他也喜歡告訴我,...
23/10/2025

【如何透過同儕比較因子,提昇孩子的自我概念?】

文/ #曾正奇諮商心理師

我五歲多的兒子最近很喜歡和我比力氣,也經常找遇到的大人比,那天他和我比時,他能夠將我推動,他顯得非常開心,後來一直跟其他人說,他的力氣很大,可以推動爸爸。

他也喜歡告訴我,他跑得有多快,有一次他從我身邊跑過去,也就是超越了我,接著他回過頭問我,剛剛看他跑過去時,是否覺得看起來「有一點模糊」?他想講的就是他跑得飛快…。

我兒子正在發展許多能力(如跑步、跳躍、寫字等等),在這個過程中,他需要被看見和讚許,透過這個歷程,他們會從中建立起自我概念或信心。

順著兒子的發展現況,我想跟你談談孩子自我概念的形成,我曾寫過一篇「你怎麼看孩子,孩子就怎麼看他自己?」,這篇主要談到重要他人評價,對孩子自我概念形成的影響。今天我想談談另一個影響孩子自我概念的向度--同儕比較(Devito,2013)。

在親職講座中,我經常舉一個例子,我說小明曾在山上小學讀書,他們班有6個小朋友,小明每次跑步都是全班的第一名,也就是勝過五個人,你覺得小明會認為自己跑得快嗎?
後來,小明從山上的小學轉學到都市,班上總共有30人,小明同樣的每次跑步都勝過5個人,你覺得小明認為自己跑得快嗎?我想第一題的答案,你會說小明覺得他跑得快,但第二題的答案,你可能就會回答否定的答案。上述例子,就是可以清楚地說明同儕比較,對孩子自我概念的影響。

我們從出生開始,就不斷的與其他人接觸,並在互動中,逐漸地形成我們對自己的看法。孩子自我概念的形成,其中一個重要向度,就是與同儕比較。
所謂的同儕,早期在家中就是手足,當孩子上學後,就是同學,而出社會後,就是朋友或是同業。我們在成長的過程中,透過與他人的比較,來了解自己各項發展和能力的狀況,並藉此界定群體中的自己,形成對自己某項特質或能力的看法。

因此,不論你是教養小孩或是界定自我,同儕比較都會是影響自我概念的重要一環。從同儕比較的觀點來看,當你想要孩子或自己,形成較為正向、適切的自我概念時,我提供以下幾個方向供你參考。

√減少無力的比較
在人類社會中,比較似乎無所不在,但過多的比較,經常讓人無力,特別是當我們經常拿著自己的弱勢,去比較他人的強項時。

因此,當我們想要提昇孩子的自我概念,記得要相信「每個人都是獨特的」,找到自己的優勢並發揮所長,才能夠領先群倫。再者,盡量減少「以卵擊石」式的比較,因為這只會讓孩子更加無力,降低孩子的自信。

√找到適合的群體
如小明的例子一般,或許孩子的某項能力沒有改變,但當比較的群體不同,孩子就會從中獲得不同的自我概念。從這個觀點來看,我們可以依不同的目的,為孩子找到更適合的比較群體。

舉例來說,如果我們想要增加孩子的自信,我們就需要找到孩子的強項能力,並選擇可以讓他展現這項能力的群體;當我們想要激發孩子的鬥志時,我們需要找到與他能力旗鼓相當的群體,如此才能夠讓透過同儕良性競爭和比較,激發他的內在潛能。

√著重自我的突破
然而,人與人之間的比較,經常沒有特別意義,但如果將比較,從對外轉而向內,就能帶來自我的成長。

雖然同儕比較在所難免,但身為家長的我們,若從小就能為孩子建立「內在比較,自我突破」的觀念,那麼孩子在成長過程中,就比較不會因為同儕的競爭和比較,感到無力和挫折。

不過,這個觀點的建立,必需要從家長自己做起,也就是說你必須打從心底認同這樣的觀點,你才能夠自然而然地,將這樣的態度傳遞給孩子。

今天跟你談到影響自我概念的另一個因素,希望對你有幫助。有些時候,只要我們多花一點心思,就能夠幫助孩子在成長的過程中,找到更有利促進成長的因子。

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【我拿著拖鞋,卻動不了】文/ #蔡翊楦諮商心理師一早,睡眼惺忪地走進廁所,被眼前晃過的黑影嚇得不知所措。等了一會兒後,卻未看到任何東西,只能安慰自己:應該是眼花。帶著忐忑的心情過了兩天,再次在睡眼朦朧中瞥見那個快速移動的黑影。不想再繼續過著...
22/10/2025

【我拿著拖鞋,卻動不了】

文/ #蔡翊楦諮商心理師

一早,睡眼惺忪地走進廁所,被眼前晃過的黑影嚇得不知所措。等了一會兒後,卻未看到任何東西,只能安慰自己:應該是眼花。

帶著忐忑的心情過了兩天,再次在睡眼朦朧中瞥見那個快速移動的黑影。

不想再繼續過著疑神疑鬼的日子,在那個完全清醒的早晨,我決定跟恐懼來個直球對決。

當我用水攻的方式把小強逼出來,牠突然從廁所飛奔到門口的瞬間,我發現自己陷入了兩難。一方面,我終於確認黑影真的存在,不需要再懷疑自己。另一方面,卻又得面臨一個更難的問題-我要如何處理牠?。

是的,我是看到小強就會尖叫的膽小人類。明知道把拖鞋拿起來、往下砸就好,但隨著年紀的增長,我卻越來越難做到這件「理論上很簡單」的事情。

我的心跳加速、呼吸變快、手心冒汗,肌肉也隨著牠在地上移動的節奏而緊繃。在選擇「攻擊或逃跑」的那一瞬間,我遲疑了。因為我無法確認自己能不能成功打爆牠。

最後,牠鑽進櫃子下方的黑暗處,消失無蹤。

我只能頹然地拿著拖鞋,氣惱未能下定決心拍下去的自己。

那只是一隻小強,卻讓我陷入既慌張又混亂的情緒狀態,也讓我的身體出現恐慌的警報反應-心跳、呼吸、汗腺,全都在警告我的大腦「HELP!這裡有問題!」。

事後回想,那一刻的大腦是幾近停擺狀態的,只有身體知道該「做點什麼」-逃跑?攻擊?凍結?

這讓我想到朋友前陣子提及的一個經歷。

他在接獲醫院的電話,通知家人驟逝時,並沒有太激烈的反應。他這麼說著,「我沒有哭,也沒有慌張,更沒有什麼不知所措的反應。我發現自己冷靜地回話,但回過神才看到自己在發抖,掛上電話我才整個癱軟倒地。」

不是不悲傷,不是沒有感覺,也不是理智大於情緒,而是身體已經比大腦更早一步接手,好讓他得以撐過當下。

我們常以為面對重大災難時,應該會歇斯底里或哭天搶地,但其實很多人的第一個反應是「空白」。唯有透過對所有身心反應的「凍結」,身體的各種系統才有辦法避免崩潰且繼續運作。

在心理學中,當個體面臨危機時會有四種本能反應:
▲攻擊(fight):有些人會立刻反擊,出現激烈的語言或行為。
▲逃跑(flight):有些人會轉身逃離現場,迅速遠離危機。
▲凍結(freeze):有些人會整個僵住、無法動彈,以保有能量。
▲討好(fawn):有些人會迅速迎合,希望透過服從以免除危機。

這些都不是意識所做的選擇,而是由神經系統快速評估後所做的判斷:採取哪種策略才能活命?

我們常常在事後責備自己:「為何不逃走?為何不攻擊?為何不多做點什麼?」就像拿著拖鞋,希望時光倒轉一分鐘的那個我,覺得沒能果斷攻擊的自己是弱的、是做錯的。

然而,每個本能反應都沒有對錯。它純粹是某個形式的求生方式或保護策略。
我們很少停下來省思:「那個瞬間,我的身體經歷了什麼?」

心跳加速、講不出話、無法動彈、手腳發麻……並不是脆弱的證據,而是身體正在努力地接住你,讓你可以撐過難受的當下。

也就是說,如果你曾經發生癱軟、逃走、說不出話、假裝沒事等情況,請別太快幫自己貼上「失敗」的標籤。那些都不代表你軟弱或無能,而是身體在那一刻,做了它所能為你做的最好的選擇。

現在回想,沒能打死那隻小強,或許不是我不夠勇敢,而是身體知道我無法承受那個瞬間的衝擊。因此選擇用「不動」來保護我。

這不代表我懦弱,只是那一天,我的身體替我擋下了恐懼。

P.S.感謝攝影師:Alexander Dummer: https://www.pexels.com/zh-tw/photo/1364073/ 
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【從Rosé的鳳梨酥與珍奶,看見食物的心理力量】文/  #林宜樺 諮商心理師世界人氣韓國女團在演唱會中的經典「吃播」橋段,再次引起粉絲熱烈討論。當Rosé品嘗鳳梨酥時,露出驚喜又滿足的神情,隨後再喝一口經典的珍珠奶茶,那份愉悅與放鬆從她的表...
21/10/2025

【從Rosé的鳳梨酥與珍奶,看見食物的心理力量】

文/ #林宜樺 諮商心理師

世界人氣韓國女團在演唱會中的經典「吃播」橋段,再次引起粉絲熱烈討論。當Rosé品嘗鳳梨酥時,露出驚喜又滿足的神情,隨後再喝一口經典的珍珠奶茶,那份愉悅與放鬆從她的表情與肢體中自然流露,令人一眼就能感受到她的真實喜悅。

飲食不僅提供營養,更是情感傳遞與文化交流的象徵。Rosé透過「吃的表演」與台灣在地文化產生連結,也貼近了粉絲的日常生活。對粉絲而言,看見偶像吃著自己熟悉的食物,不僅是一種共鳴,更是一種被理解、被看見的情感經驗。我與偶像原本遙不可及的距離,因這一口鳳梨酥與珍奶而瞬間拉近。

這樣的畫面不只是熱門話題,更是粉絲們的心理療癒。

從Rosé品嘗在地點心的瞬間,我們看到的不只是跨文化的甜味,更看見食物所蘊含的情感力量——那份能讓人彼此靠近、心意相通的美味。

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【一個擁抱,多種益處】文/  #黃奕寧實習心理師擁抱,是我們最直觀表達情緒感受的方式之一。擁抱,也是從嬰幼兒時期與重要他人建立起依附的一種連結。擁抱,其實能帶來好多的好處。🔸擁抱本身,就具有療效研究證實,女性與伴侶間的擁抱會產生催產素,能降...
18/10/2025

【一個擁抱,多種益處】

文/ #黃奕寧實習心理師

擁抱,是我們最直觀表達情緒感受的方式之一。
擁抱,也是從嬰幼兒時期與重要他人建立起依附的一種連結。

擁抱,其實能帶來好多的好處。

🔸擁抱本身,就具有療效
研究證實,女性與伴侶間的擁抱會產生催產素,能降低血壓和心率,對心血管系統有保護作用,不僅如此,還能增加親密感、信任感與連結。

🔸釋放大腦的快樂激素「多巴胺」與產生幸福感的「血清素」
多巴胺和血清素都是大腦內的神經傳導物質。
多巴胺在擁抱時會分泌帶來愉悅和滿足感;血清素負責調控情緒,會帶來較為持久的幸福感,有助於改善情緒,對抗憂鬱和孤獨感。

🔸建立情感依附
催產素也能建立穩定的情感依附,也是社會支持的具體表現,並可能影響我們的社交行為模式,例如:伴侶間的忠誠與互動。

因此,不論是和伴侶、孩子、父母、朋友,甚至是寵物,擁抱都能帶來正面的影響喔!
溫馨提醒,擁抱也要尊重每個人的個人界限喔!

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【什麼?孩子突然說髒話?】文/ #曾正奇諮商心理師有個假日下午,我們家老大突然在遊戲的過程中,講了一句話「三字經」,讓我和太太都嚇了一跳,說嚴重也不是多嚴重,只是覺得怎麼會從他的口中講這樣的話,家裡沒人會這樣講…。我剛剛的「驚嚇」經驗,許多...
16/10/2025

【什麼?孩子突然說髒話?】

文/ #曾正奇諮商心理師

有個假日下午,我們家老大突然在遊戲的過程中,講了一句話「三字經」,讓我和太太都嚇了一跳,說嚴重也不是多嚴重,只是覺得怎麼會從他的口中講這樣的話,家裡沒人會這樣講…。

我剛剛的「驚嚇」經驗,許多有孩子的家庭都曾有過,或許我們會想,家中明明沒有人會講這種話,怎麼孩子會出現呢?

前陣子也有家長跟我說,他們家孩子目前小五,近日多次聽到孩子在家中講髒話,在學校裡也被老師糾正過,據孩子的說法,身邊很多同學都會講,而且他覺得只講一個「x」字,應該不算髒話,但家長已是一肚子火。

隨著孩子的成長,他們接觸的環境,除了家庭外,還有學校、安親班、才藝班、補習班等。另外,除了和家人一起外,孩子也會有更多的同儕互動,總之,進入學習階段後,孩子已逐漸從家中的「無菌室」,接觸更大的環境、更多的人。

這是孩子成長的必經歷程,所以當孩子從外面環境帶回來一些「驚喜」,也是在正常不過的事。只是身為家長的我們,對於孩子這些的額外「學習」,我們可以怎麼因應呢?

以下提供我個人面對孩子這類行為的一些觀點,供你參考:

✔語言背後:理解語言、文字的約定俗成
每個文化都有髒話存在,不過細究髒話的來源和意圖,不少傳達著對於人類行為、關係或性別的污名化。

以我們的俗稱的三字經國罵來說,它就充滿著對於人類性行為及性別角色的負面標籤,如果你有時間,或許上網查查,這當中還有存在著許多的「知識」值得學習。

不過我想講的重點是,髒話的背後明顯受到文化、教養等觀點和價值的影響。當我們聽到孩子說髒話的同時,其實是勾起我們許多過去學習、他人評價及社會(習俗)約束。

當孩子髒話一出,可能引發我們某些深層的焦慮,因此造成我們的過度「處理」,也就是說我們因為被負面情緒淹沒,而失去理智進行處罰或言語責備。這樣的舉動,當然會帶來孩子的反彈行為,使得原本單純處理說髒話行為,演變成更大的親子衝突。

當我們要處理孩子這類行為前,需要先平緩我們的負面情緒,才不會因為想處理A行為,卻帶來B困擾。

✔行為背後:看見孩子、同儕的次文化
許多時候,深究孩子說髒話的動機時,其實並不如我們想的那樣,即孩子時常是不理解髒話背後的意義,我們經常會發現,孩子只是在尋求認同,一部份是認同大人,因為在有些家庭裡,確實大人是會說髒話的,孩子覺得當他可以講髒話時,代表著他也長大了。

同時,孩子也是在尋求同儕的認同,因為周遭的朋友都講,如果我沒有跟著說,那麼我和其他人就不一樣,朋友也不會喜歡我。

以上兩種認同的尋求,都可能造成孩子說髒話,當我們能看到孩子行為背後的需求時,或許我們就不會那麼生氣他說髒話。

我們也可以跟孩子談小時候的你,是如何尋求大人的認同、又如何找到你在同儕中的定位,基於理解孩子背後需求的分享,更能夠打動孩子調整他講髒話的行為。

✔話語背後:聚焦親子、人際的尊重關係
話說回來,髒話之所以成為髒話,一定有它不被喜歡的地方。不論是我剛剛講的基於人們過去的學習經驗或是文化中的污名,總之髒話就是會引發人們可能的負面情緒,而情緒又是很主觀的,沒有什麼道理可言。

因此,關於說髒話這件事,或許我們可以跟孩子談談,髒話不被許多人接受,更不被人喜歡,或許你接觸的同儕,能接受彼此間用髒話來「問候」,但這並不代表其他人就能「接受」這些語言的出現。

如果家長是不能接受這些語言在家中出現,我們可以向孩子申明立場和態度,請孩子尊重家長這種主觀感受和需求,另外,也可以跟孩子討論,他身邊是否所有同儕都接受這些髒話的出現。

如果不是,他也需要尊重那些不想聽髒話的同儕,當然,也必需尊重學校或安親班裡的老師們。

我們可以跟孩子談談,當我們在表達語言時,也需要尊重聽到這些話的人,當有人不喜歡時,這些話就不應該在那個地方出現。我們尊重他有表達的權益,但他也需要尊重環境裡其他人的感受。

我在鄉下長大,髒話經常是大人見面時的問候語,小時候的我也會講髒話,但後來接觸的人不一樣了,原本的習慣也漸漸地改變了。

孩子跟你我一樣,都是隨著環境在成長和改變,當孩子講出髒話時,倒也也不用那麼驚慌,只要願意與孩子好好溝通講髒話這件事,找到調整之道,相信就不會是困擾了。

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【這不是妳的錯—給和叛逆打仗的媽媽們】文/ #蔡翊楦諮商心理師46歲的玟儒,在學校老師的介紹下,為16歲的兒子預約了個別諮商。沒想到,眼看著諮商時間即將到來,孩子卻死都不肯出門。挾帶著無奈又氣惱的情緒,只能自己前來的她,就這樣出現在我面前。...
15/10/2025

【這不是妳的錯—給和叛逆打仗的媽媽們】

文/ #蔡翊楦諮商心理師

46歲的玟儒,在學校老師的介紹下,為16歲的兒子預約了個別諮商。沒想到,眼看著諮商時間即將到來,孩子卻死都不肯出門。挾帶著無奈又氣惱的情緒,只能自己前來的她,就這樣出現在我面前。
玟儒開始控訴著兒子的罪狀,期待我當一個仲裁者。

她說著房間的髒亂、說著作息的顛倒、說著無法完成和繳交作業的困窘、說著孩子未能按照規矩所帶來的干擾……,我沒有打斷她,就這樣靜靜地聽著。轉眼,10分鐘過去,玟儒仍然沒有想要停下來的意思。

我好不容易找到一個空檔,請她先喘口氣,聽我說說話。

「聽起來,他是一個麻煩製造者,總是違背大人所制定的規定。在他的世界裡,彷彿沒有規則可言?」
玟儒大力點頭表示贊同。
「對!他根本不想遵守規矩,家裡的、學校的都是。而且你越叫他做,他越故意跟你唱反調。」
「我很好奇,他事事都這樣嗎?還是會有例外?」
「沒有。他每件事都想要反抗。」玟儒回答得斬釘截鐵。
這樣的情況更激起了我的好奇心。「妳提到了『反抗』二字,可以多跟我說說你們的對話方式或情況嗎?」

玟儒表示,孩子小時候還叫得動,要他去幫忙拿東西、倒垃圾都還願意幫忙。但上了國中之後,整個變了樣。不斷地說著做家事要有報酬,動不動就用不屑的口吻說媽媽賺的錢比爸爸少、只願意聽爸爸的。再不然就是嗆媽媽考試成績一定很爛,因為連某某題目都不會算或不會唸。

「現在的課本內容跟以前都不一樣。老師說『租賃』的『賃』要唸『ㄌㄧㄣˋ』,以前明明唸『ㄖㄣˋ』。『早上』的注音不是『ㄗㄠˇㄕㄤˋ』,而是『ㄗㄠˇㄕㄤ˙』。對,我的確都不會,但他講的話真的很過份!在他眼裡,我好像笨蛋?還是低等生物?好歹我是個媽媽,他根本沒有所謂的尊重!」

「對啊,他們現在學的東西真的做了好多修改,不只妳,每個大人都被搞得頭昏眼花。完全無法理解為何會這樣變來變去。但我聽到的是,最讓妳感覺到無力的並不是這些,而是孩子表現出不禮貌和不尊重的態度。」
聽到我的話,玟儒的眼淚默默地流了下來。

「我沒有想要幫小孩講話,但他們的大腦真的還沒發展好,青少年更是如此。他們非常容易逞口舌之快,一開口就講出讓自己後悔的句子,沒臉道歉、沒臉收回不對的話。他們不是真的討厭妳,只是還沒學會怎麼整理自己的混亂情緒。而且,想用丟出去的炸彈,測試妳會不會爆炸?妳會不會接得住他?這真的是讓家長痛苦萬分的時刻。」

「我可以理解他的腦還沒長好,我也可以接受他在叛逆期,但他的不尊重讓我很生氣、很難過。我從好好地跟他講話,被搞到只能吼他或兇他。對,我的確都會想著:『怎麼樣才能把他教到不傷害到別人的程度?』如果他這麼愛唱反調,他出去要怎麼跟別人相處?要怎麼服從社會上的規範?要跟老師頂嘴、被記過?要跟老闆翻桌、不停換工作?還是要一直賴在家裡變成廢物?」

我意識到,在這個階段,媽媽的角色已無力負荷這樣的疲憊。尤其是對一個非常想把孩子顧好的母親來說,一開口就會衍生無限衝突的互動模式,絕對是讓她既傷心又無望。
我不想把焦點擺在媽媽的成長經驗,探討她怎麼會變成這樣;也不想讓她卡在自己做得不夠好的框架裡。

「我聽到的是,在教育小孩的過程中,妳一個人扛了相當多的壓力和責任。沒機會停下來休息,也沒有幫手可以替換妳的角色。」

玟儒再次流淚不語,我繼續說著。
「妳已經夠努力,也做得夠好了。不是因為妳沒把他教好,他才變成那樣子。他就是一個帶著刺的青少年,那不是妳的錯。我們可不可以先停下來,讓自己喘息一下?就像今天,他不想來,不是因為妳沒把他管好,而是他有他想要的選擇。而妳,也選擇了讓自己來找一個陌生人聊聊。」

這個已把自己消耗殆盡的母親無力地望著我,「我不知道我還可以怎麼做?」
「或許我們的目標不是先把他調教好,而是先保護好妳自己?先讓自己有選擇?」
玟儒茫然地搖搖頭,表示她的困惑。

「長久以來,妳已經被他弄得遍體麟傷,但妳不曾照顧自己的傷口。如果是這樣呢?我們先給自己一個緩衝的機會?例如,聽到他說刺耳的話時,離開那個讓妳難過的現場。也可能是在心裡反駁就好,不急著當場回應他的嗆辣話語。甚至,告訴他『你可以這樣想,但跟我想的不一樣,我們現在沒辦法談,晚點再說。』之類的句子。」
「我可以這麼不負責任地逃避問題嗎?」
「當兩個人情緒都太滿的時候,暫時離開並不代表妳不想負責。反而是適度截斷負向情緒、讓自己不會溺斃的行為。更何況,妳已經負責這麼久了,稍微離開一下,真的不行嗎?」

玟儒還在思索著,我繼續補充道,「他現在可能的確不愛妳,但他說什麼討厭妳或恨妳的句子,也可能都是不真實的。如果他現在就處於難搞的狀態,我們可不可以先把『妳』放在更前面的順位?我想知道妳現在可以為『自己』做什麼?而不是繼續為『他』做些什麼。」

「妳不用化身為什麼超人媽媽,也不需要期許自己每天都很冷靜。妳可以選擇今天不理他,妳可以選擇今天因為生氣而大哭,妳也可以選擇在忍不住的狀況下罵他一頓。許多媽媽都遇到跟妳一樣的情況,妳並不孤單。」

玟儒沉默了一會兒,終於點了點頭,像是卸下一些防衛,也像是重新撿回一點力氣。她沒有說謝謝,也沒有說再見。

但她直接向行政約了下一次晤談,給她自己,而不是給孩子的。
我想,她明白了-不需要立刻改變互動,也不需要解決所有問題。在這段艱難的關係裡,她值得被自己好好地對待與安放。

P.S. 感謝攝影師:Kindel Media: https://www.pexels.com/zh-tw/photo/8550837/ 

*為能保護與我接觸過的每位當事人,我已將人事時地物全做過修改。每個角色皆非原本的樣貌,他或她都是被重新拆解與融合過的虛擬人物。絕對沒有保密的問題,請大家安心觀賞。
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文章轉載自 小小心理師,大大心世界(蔡翊楦心理師)
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【意想不到的人生路】文/  #李琹悅 諮商心理師有時候,我們明明已經設定了清楚的目標,卻怎麼努力都到不了想去的地方,沮喪、挫折、自我懷疑⋯⋯,正事無法企及,彷彿都在做「雜事」。會不會這是宇宙(你的神)默默安排了另一條道路。這條路乍看像是在繞...
14/10/2025

【意想不到的人生路】

文/ #李琹悅 諮商心理師

有時候,我們明明已經設定了清楚的目標,卻怎麼努力都到不了想去的地方,沮喪、挫折、自我懷疑⋯⋯,正事無法企及,彷彿都在做「雜事」。

會不會這是宇宙(你的神)默默安排了另一條道路。

這條路乍看像是在繞遠路,卻一步步帶來更多意想不到的風景與收穫。直到走到某個階段回望時,才會驚喜地發現,原來自己擁有的比能夠想像的還要豐盛,甚至遠遠超過那條筆直的道路所能給的。

如果還沒到達終點,那就放心跟隨內心吧!去做那些讓你心動、讓你感到熱情的事。因為無論繞路或直路,宇宙(你的神)都在引領你,走向最適合你、也最充滿禮物的方向。

文章引自 實心之愛。心理空間 The Love of Solid Heart

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