欣語心理諮商所

25/03/2026

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【專業師資】曾正奇 諮商心理師
(ABEPSGP認證合格治療師暨訓練師/​台灣心理劇學會導演 )
#透過實際演練將空椅應用於個別諮商實務中

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23/03/2026

【如何幫助亞斯的孩子發展人際技巧】

文／ #曾正奇諮商心理師

有個家長跟我討論孩子與同學的互動關係不好，經過了解，這個孩子疑似亞斯伯格，所以在與同學相處上有很多困難。在實務工作中，經常有家長或老師，問起如何幫助亞斯的孩子發展適當的人際技巧，要回應這個問題，首先我們的了解是亞斯的孩子，最常因為同理心不足，出現人際互動困難，所以發展他們的同理心，就能幫助他們在人際上有更好的互動。

同理心是亞斯孩子的弱勢能力，一般人覺得很容易理解和做到的人際反應，對他們來說就是難上加難。因為從本質上，他們對於人際的理解和敏感度，與一般人不同。其實許多我們認為很容易理解的人際互動，本質上是相當複雜的，舉例來說在某些情境裡，我們講話要輕聲細語，但在另一個情境中，我們卻是要大聲說話。所以當我們要幫助亞斯孩子發展這類技巧時，就需要理解他們的困難，並將這個「複雜」的人際互動進行拆解，並進行「訓練」。

關於幫助孩子發展同理心，讓我們看看以下的簡單的人際情境。

一個亞斯的孩子想要用剪刀，當下他看到你正用剪刀在進行剪貼，於是他不發一語的「順手」拿走你在用的剪刀，可能讓你感到莫名其妙、生氣，覺得這個孩子沒有禮貌。

關於同理心的概念，我想借用情緒智力概念來談，依Goleman的情緒智力理論，他用自我覺察、自我管理、社交覺察和人際關係管理等四個概念來說明。亞斯孩子的同理反應提昇，可以用社交覺察和人際關係管理這兩大概念來看，許多亞斯的孩子，因為無法覺察他人狀況及做出適度回應，因而造成人際關係上的困擾。要教導亞斯孩子同理反應時，我就以社交覺察和人際回應這兩個主題來說明，並帶入兩個實際執行的作法。

✔教導孩子覺察他人需求或感受

許多亞斯的孩子無法理解周遭他人的感受或需求為何，因而做出了讓周遭他人感到困惑的舉動，所以要讓他們學習同理心，首要的步驟就是讓他們能夠覺察和理解他人的需求(或感受)。要訓練亞斯孩子這樣的能力，需要周遭的人幫忙，如老師或家長，我將它分成以下的兩個階段(或步驟)。

(1)協助者以口語(或非口語)表達個人需求或感受
以剛剛那個例子來說，如果這個無故被拿走剪刀的人，是亞斯孩子周遭的家人、朋友或老師的話，那麼這個協助者就需要以口語(或非口語)的方式，說出當下無故被拿走剪刀的心情，如你沒有經過我的同意，就拿走我正在用的剪刀，會讓我嚇了一大跳，也覺得不被尊重...。

(2)邀請孩子練習猜測他人需求或感受
經過上述的作法，訓練亞斯孩子一段時間後，協助者不要再馬上說出自己的感受或需求，而是停下來詢問亞斯的孩子，當你做出某行為時，你猜猜我會有什麼感覺？在這個階段試著讓孩子開始練習覺察他人的感受和需求，並透過增強和修正的方式，讓孩子對周遭他人的感受能夠愈來愈了解。

✔教導孩子回應他人需求或感受

亞斯的孩子一開始是不知道別人的感受和需求為何，接著即使知道了，他們可能也不清楚別人在這樣狀況下，想要自己做些什麼或做出什麼回應。所以，做出適當回應這個動作，也需要讓亞斯的孩子花時間練習，我將它分成以下兩個階段。

(1)協助者用口語反應當下希望亞斯孩子做的行為
以剛剛的例子說明，被拿走剪刀的人，會試著告訴亞斯的孩子，我希望你在拿走剪刀前，能夠先詢問我是否還要用，等我做出回應之後，你在拿走剪刀，並跟我說一聲謝謝。透過這樣清楚、明確及針對不同情境的反複說明，讓亞斯的孩子慢慢的知道在不同情境下，對方可能希望自己如何回應。

(2)邀請孩子猜測並嘗試做出適當反應
在協助者口語說明自己想要亞斯孩子做出的反應一段時間後，開始讓亞斯的孩子猜猜在某些狀況下，對方會需要自己做出那些的回應行為，並試著做出適當的回應。我們可能會問亞斯的孩子，當你看到剪刀在我旁邊，而我也正在做一些剪貼的工作，如果你也需要用到剪刀，你想想怎麼做會比較好？

透過以上的階段和步驟，針對不同的人際情境進行練習後，亞斯的孩子通常慢慢的能夠學習到某些適當的人際回應。不過，有一些亞斯的孩子，會有他們特殊的思考邏輯，所以他們可能會在某部份產生較大的困難，這就需要幫助他們的人，能夠透過觀察或與他們溝通，進一步了解他們卡住的地方，並找到適合幫助他們的作法。

另外，有些孩子可能經過上述的四個步驟，還是無法讓他們完成學習，那麼幫助者就需要依照他們的需求，將步驟切的更細一點，一小步、一小步的嘗試和練習。愈小的孩子透過這樣的練習，後續發揮出來效果就愈大，因為透過這樣的練習，能夠讓他們人際互動的基模愈細緻、愈複雜，愈足以因應千變萬化的人際互動。

許多我們看似簡單的人際互動，都隱藏著複雜和多變的人際規則或不成文規定，要做出適當的回應並不容易。透過對亞斯孩子的接納、理解和有方法的訓練，通常能夠比沒有訓練他們做得更好。感謝你的閱讀，希望對你與亞斯孩子的工作有幫助。

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21/03/2026

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20/03/2026

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學生限額共3名，享1,500元( #2/11更新，學生價已滿額囉)

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19/03/2026

【為什麼有些人在人多的地方，特別容易覺得累？】

文/ #李琹悅 諮商心理師

你可能有過這樣的經驗：

在電梯裡、
在捷運車廂裡，
或是在有擁擠的排隊隊伍的餐廳裡，
當陌生人靠得很近時，
身體會有一種說不上來的不自在。

可能是有點緊繃，
可能是想往旁邊移動一下，
或只是下意識地希望空間再大一點（心裡OS：不要靠我那麼近～）。

其實，這是一個很自然的心理現象。

人類學家 Edward T. Hall 曾提出一個概念，叫做
Proxemics（人際距離 / 空間距離學）。

他發現，人與人之間其實都有一個「無形的空間邊界」。
不同的關係，適合的距離也會不同。

例如：

親密距離：
通常只屬於伴侶、家人或非常親近的人。

個人距離：
朋友聊天時自然站立的距離。

社交距離：
一般社交場合或工作互動。

公共距離：
像演講或公開活動。

當陌生人進入太近的距離時，大腦會自動啟動一點警覺感。

這是一種很正常的心理機制。

所以有些人在人多的地方比較容易覺得累，
很多時候並不是因為不喜歡跟人接近，而是身體需要一點空間感。

－－
或許你會發現，自己其實比較喜歡：

安靜的咖啡館、
空間寬一點的地方，
或是可以慢慢聊天的環境。

那通常是因為在那樣的距離裡，身體比較能放鬆。

－－
但另外有一個現象很有趣。

有些地方，人很多、距離很近，
大家卻不大會覺得不舒服。

例如球場或演唱會現場。

看球賽時，陌生人可能和你肩並肩而坐，
甚至在進球那一刻一起站起來歡呼；

演唱會裡也是，
大家彼此不認識，卻會一起揮手、一起唱歌。

為什麼在這些地方，
我們反而能接受很近的距離？

其中一個原因，是心理學所說的群體認同。

當大家支持同一個球隊，或喜歡同一位歌手時，
陌生人會暫時被大腦歸類為：

「我們同一群的」。

同時，當整個現場一起歡呼或合唱時，
大腦也會透過Mirror Neuron System（鏡像神經元系統），
會把周圍的人感覺成「一起在同一件事情裡」，
這會自然降低陌生感，產生一種情緒同步的感覺。

而且球場或演唱會，情境本身已經在告訴大腦：「這裡就是會很擁擠。」
已經是預期中的距離壓縮，
所以身體比較不會把它當成威脅。

於是，即使彼此互不認識，卻會感覺那個當下是在同一個時刻裡。

－－
所以你可能會發現：
在捷運裡，陌生人靠太近會讓人不自在；
但在球場或演唱會裡，
陌生人靠很近，卻可以一起歡呼。

差別不只是空間距離。

而是心理距離。

有時候，人與人之間真正讓人安心的，不是距離遠近。
而是那一刻，我們是否感覺彼此在同一起。

－－
下次在人多的地方感覺不自在時，
試著感受自己需要的距離和舒適感。
理解自己的心理距離，增加對自己的覺察，
其實也是在照顧自己的心。

喜歡的話，你也可以收藏這篇，
歡迎隨時回來找回自己的安穩感。



文章引自 實心之愛。心理空間 The Love of Solid Heart

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16/03/2026

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11/03/2026

【用理性過日的人】

文/ #蔡翊楦諮商心理師

有一種人，很少出現情緒化的反應。

他們會在事情發生的瞬間，就快速地在腦中思考因應策略。甚至，在大家都還沒搞懂眼前是什麼情況時，他們就已經開始指揮眾人該如何行動。

除了找到問題解決方案，最令人佩服的是，他們還能很快找到問題的原因，或為人們提供事情來龍去脈的分析。那些原本會佔滿人們腦袋的情緒，在這樣的過程中，得以被妥當地安置到一個位置上。

無論那個位置是哪裡，可能是被丟到「拋諸腦後區」，連想都不用多想；也可能是「短期記憶區」，隨便想一下就不再憶起。反正，情緒不需要停留太久，快速過去就好。
（*補充說明，「拋諸腦後區」是借用電影《腦筋急轉彎2》裡的概念，意指被大腦刻意遺忘或忽略的東西之匯集處。）

這種人所呈現的，就是一種鎮定、成熟的感覺。情緒無法在他們心中激起任何波瀾，甚至，連一點點小漣漪都沒有。

即使出現讓他感到失望、挫折或委屈的事情，他也很少出現情緒的起伏。不是因為沒感覺，而是他們已經學會將感覺轉譯為其它的東西，以免干擾腦袋的運作。

若問他負向情緒怎麼處理？
他可能會用相當淡定的口吻表示，「別理它。只要冷靜下來，想清楚就好。」
這樣的人常被形容為「理智、成熟、靠得住」。

他們很能用「事情本來就有不同面向」、「情緒不能解決事情」等說法，或以分析利弊得失的方式「安撫」自己與別人。理性且穩定地向前邁進，幾乎不會有失控的狀態。
久了之後，連他們自己也相信，這就是自己的樣子。

然而，當一個人長期用理性的態度因應事情，會變得很沒有人味，就像AI一樣。或許能給人滿滿的資訊，卻無法貼近人心。
（你可能會反駁我說，ChatGPT很懂得如何提供情緒價值。但，那真的夠真嗎？）

在他們的成長經驗裡，或許因為情緒不曾被視為重要的訊號，甚至因為情緒而帶來許多的麻煩或困擾。舉例來說，照顧者無法理解他的感受，覺得他動不動就哭很煩，進而逼迫他不能掉淚、快點收拾情緒，讓他出現了「哭或有情緒是不對／不好的事」的連結。

於是，他們學會了「不哭，就沒事」來丟棄情緒面，並藉此來安定自己。

對這樣的人來說，情緒的湧現是多餘的。只要能讓外在達到可控的情況，內在就能迅速恢復秩序。
然而，被擱置或被轉譯的感受，並不會立即消失。它們只是被放到一個不常被看到的角落，等待下一次類似的情境發生，等待再次被喚醒的時刻。

這樣的人，有時會出現不知道該如何形容的空虛感。儘管一切都運作得很好，同時卻也意識到，不知道該如何定位自己。
他們可能會注意到自己很懂得安慰別人，也看到自己很會表達想法與建議，但仍在反覆思考的過程中，找不到卡住之後的出口。

理性成為一種保護傘，讓人可以推進生活、跳脫過度漫延的情感反應。但當它成為唯一的工具，「情緒」永遠都等同於「問題」，而非可以被停下來探索的經驗。

情緒是會累積的，久了會衍生出一種疲倦感，沒有真正放自己一馬、沒有好好休息而爆發的疲倦感。

我相信，保有理性並不是不好的決定。因為理智的評估可以處理許多事，也可以讓人們度過相當多困難的時刻。

只是，理性與感性不該是絕對二分化對立的存在。情緒的存在是一種提醒，而不是搗亂的來源。

不用急著將各種情緒所帶來的身心反應趕走，而是允許這些快樂悲傷多停留一會兒。就算它們讓腦袋有些混沌感，理智也不會因此而全被抹滅。體驗生命所給予的喜怒哀樂，才能真正地體驗生活。

P.S. 感謝攝影師：Daisuke Fujita: https://www.pexels.com/zh-tw/photo/10523335/

#蔡翊楦心理師
#心理健康
#欣語心理諮商所

文章轉載自 小小心理師，大大心世界（蔡翊楦心理師）
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11/03/2026

深海3.0－藝術療癒開放工作室 OPEN STUDIO
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#3/20場次招募中

「深海3.0」增加了每次都有一個主題（當次活動宣布），你可以根據主題創作，也可以跟隨你內在的需求、感受，進行當次的創作。每次創作不限件數。

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深海－藝術療癒開放工作室（Open Studio），以藝術治療中「創作即治療（art as therapy）」為核心出發點，在自然如畫室一般的空間下，透過創作的過程，建立自我/人際間療癒的可能。

09/03/2026

❀花精情緒覺察與自我照顧工作坊

讓我們一起走入內心的花園中，讓我們有機會好好的看看自己，並照顧自己的情緒。
一日工作坊，循序引導身心回到自然節奏，重新培養茁壯起自我能力與自信。

日期：115/4/18(六)10:00-16:00(中間休息1小時)
對象：對主題有興趣的你
費用：費用1200元(已包含媒材費)；
#舊生價：曾參加子宸老師花精講座舊生享900元✿
人數：8人開班，至多12人
​帶領者：黃子宸老師 欣語全職實習心理師
#德國新巴赫花精療法

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07/03/2026

【關係的殺手-末日四騎士】

文/ #黃奕寧 實習諮商心理師

美國心理學家，被稱為婚姻教父的約翰·高特曼(John Gottman)提出了四種摧毀親密關係的溝通方式，稱為末日四騎士(The Four Horsemen of the Apocalypse)。

而陷入困境的一段關係中，會規律地顯現出四騎士的蹤跡：

🔸批評(criticism)：攻擊對方的人格或是性格，而非僅只有具體的行為，通常也帶著指責
🔸蔑視(contempt)：通常透過言語或是肢體語言表達，且帶有侮辱與心理虐待伴侶的企圖
🔸自我防衛(defensiveness)：保護自己不受到蔑視、抵禦攻擊的方式，但實際上防衛會加劇關係中的問題，比如找藉口、否認等等，或是使用「對啊，但是…」的句子回應對方
🔸築牆(stonewalling)：把自己抽離整個對話，用冷漠的沈默取代回應

但其實當四騎士出現時，是有解藥可以應對的！

🔸批評(criticism)➡️💊溫和的開場(Gentle Start-up)
使用以「我」開頭的句子，避免對方覺得被攻擊進而引發防衛，使對方更能聽進去你的感受、描述的事實還有提出的具體需求。
例如：「你總是這麼晚回家，真讓我不爽！」 > 「我知道你最近工作很忙很辛苦，很謝謝你的付出，但你這麼晚回家讓我覺得有點不舒服。」

🔸蔑視(contempt)➡️💊建立欣賞與感激的文化(Build a Culture of Appreciation)
蔑視是關係中最致命的行為，高特曼發現幸福穩定的伴侶在衝突中仍維持5:1 的正負互動比例。可以透過展現興趣、表達親暱與感激，展現同理心和接納讓關係更為和諧。
例如：對方幫忙洗了碗盤。主動說：「謝謝你今天幫洗碗，這讓我感覺輕鬆很多。」

🔸自我防衛(defensiveness) ➡️💊承擔責任 (Taking Responsibility)
防衛是人天生的本能，但推卸責任和反過來指責對方會讓衝突加劇，因此如果能從對方抱怨中聽出可改進的部分，並主動承擔，將有利於關係的進展。
例如：你吃完東西碗盤又放在桌上不收拾人就出去！
辯解：那是因為我早上要遲到了所以趕快出去，回來再收啦沒差。
解藥：對，我應該先安排好我的時間，下次會先收好再出門。

🔸築牆(stonewalling)➡️ 💊生理自我安撫(Physiological Self-Soothing)
通常感受到築牆就是因為對方已經被情緒淹沒了，無法理智的進行溝通，因此當發現自己出現了心跳加速、身體緊繃或是想馬上離開現場時，都應該先暫停溝通，進行自我安撫。
例如：我現在覺得情緒開始激動了，有點無法思考。我們能不能休息二十分鐘？讓我去冷靜一下，二十分鐘後我們再繼續談。

由上面可以知道，關係的成敗並非只看有沒有衝突產生，如何好好應對衝突和修復關係也是很重要的！

如果雙方無法找出關係的平衡點，或是看清楚衝突本質，或許也可以找找心理師來幫助雙方疏通問題脈絡。

#高雄心理諮商 #欣語心理諮商所 #諮商

05/03/2026

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04/03/2026

♡社會服務方案X欣語♡

欣語配合政府推動之心理諮商補助方案，提供民眾負擔更友善的心理健康服務。透過欣語專業心理師的一對一諮商支持，協助你面對情緒壓力、家庭及人際議題、工作與生活困擾等多元需求。

凡符合政府補助資格之民眾，可依方案規範享有費用減免。

欣語將全程保護您的隱私與資訊安全，並致力提供溫暖、尊重與專業的諮商環境。

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♡衛生福利部115年度15-45歲青壯世代心理健康支持方案
♡115年度國軍心理健康照護方案
♡重大災害事件心理健康支持方案(馬太鞍事件/北捷事件)
♡財團法人職業災害預防及重建中心X115年度心理諮商服務方案

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