欣語心理諮商所

04/02/2026

【空氣般存在的人】

文/ #蔡翊楦諮商心理師

有一種人，總是很清楚別人需要什麼。

他們對於環境的變化很敏銳，對於關係的流動有著很好的覺察力，甚至可以在別人還沒有把話說出口之前，就知道對方需要什麼。就像是內建了一套偵測系統一樣，能隨時探測到別人的情緒與需求。

有時會讓人覺得很神奇，他們總是知道什麼時候該多做一點，知道什麼時候該多說一點，在應對進退上，好像沒有事情能考倒他們。

但若問他要什麼？
他可能會用笑臉回應你，「沒關係，我都可以。」

這樣的回話並不是因為他們沒有意見，也不是他們沒有想法，而是因為他們很早就學會：「讓事情順利進行、讓關係維持一定的和諧度，比講出內在的想法更重要。」久而久之，這種反應就變成一種反射動作。
這樣的人常被形容為「貼心、成熟、懂得拿捏分寸」。

他們在團體裡總是安靜地存在著，不會製造麻煩、不會破壞關係，更不會講出不該講的話；彷彿天生就知道怎麼站在一個不會讓人為難的位置。這種「適應良好」的表現，也讓周遭的人感到安心。

甚至，連他們自己也慢慢相信，這就是自己的樣子。
然而，當一個人長期將焦點擺在他人身上，為迎合他人的期待而努力，「自我」就會慢慢變得模糊。

像空氣一樣的他們，儘管看似重要，卻因為透明無味，或許就被忽略，或被誤以為是不需要被關注的存在。這種被忽略的感覺並不是突然發生的，而是一點一點被往後移。

對這樣的人來說，滿足期待並不是討好，而是一種熟悉的安全策略。或許在成長的經驗裡，關係的穩定性往往與「不讓人失望」緊密相連。當自己表現良好時，照顧者就會給予讚許的回饋，進而帶來正向的互動經驗。反之，則會出現負向的、糟糕的互動經驗。

於是，他們很早就學會觀察他人的表情、語氣與反應，並在心裡快速計算著，自己的行動會帶來什麼樣的後果？這樣的計算，多半不是經過深思熟慮的。它發生得很快，有時甚至比心理能意識到的速度還要快。

當外在環境出現緊張的跡象，身體會搶先一步做出反應；當他人的期待浮現，內在思維會自動開始調整。這並不是因為他們不累，而是因為他們早就習慣，疲憊並非當下最需要被關注的事情。

長期處在這種狀態裡，他們會變得像液體一樣，透過「流動」的方式「吻合」各種可能性。所謂的「吻合」是指，盡可能地貼近那個角色、那個需求、那個場合、那個情境，只要那是別人所期盼的，他們就會盡力去做到。

要他們停止滿足別人的期待，並不是一件簡單的事情。這樣的改變會伴隨著相當高的風險。
當過去的經驗告訴他們，期待落空可能讓關係翻船，或產生無法預料的劇烈變化，他們自然得選擇一條看起來更安全的路。即使那條路，長期下來會讓自己感到耗損。

他們不是不知道這樣對自己不公平。只是在權衡之下，他們選擇了熟悉的方式。
與其冒著失去連結的可能，不如先把自己放在最後的順位。至少，事情還能被他掌握在手裡。這種可控的感覺，比什麼都還要重要。

我相信，這樣的人並不是沒有自我。只是他們太早就運用了敏銳的觀察力，把自我拿去換取安全感。自我並未消失，但它被擠壓到一個沒辦法大聲呼救的角落，等待著。

等著有那麼一天，就算沒有滿足別人的期待，關係也不會崩裂、事情也沒有變糟，那時，自我才能被允許探出頭來呼吸。

P.S. 感謝攝影師：Walter Cunha: https://www.pexels.com/zh-tw/photo/35563316/

#蔡翊楦心理師
#心理健康
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30/01/2026

【你的孩子獨立嗎？談衝突獨立】

文／ #曾正奇諮商心理師

一天下午，我從學校接念幼兒園的兒子回來後，我告訴他，我們要去運動、跑步。兒子遲疑了一下，他跟說我：『他「有一點」想留在家裡，玩昨天新買的陀螺，暫時不想去跑步』。

我說：「爸爸沒有很多機會，可以好好陪他一起運動，因為經常都有事要忙」。也就是我表達了還是想要他跟我去運動的想法，就見我兒子陷入了兩難情境，一方面他感受到我的期待和意圖，另一方面又很想在家玩陀螺。

家人是最親近的一群人，但彼此的關係卻也最複雜，其中又以親子關係，最為糾結、難解。因為這樣的關係發展時間最早、最久、也最難用人為的方法割捨，即使這樣做了（如斷絕父子關係），但要真正解除心中的聯結，也是難事一件。

先前我們談了青少年獨立中的兩種，即功能獨立與態度獨立，今天想跟你談談另一個重要的主題--衝突獨立(conflictual independence)。在Hoffman(1984)的定義中，他所謂的衝突獨立指的是青少年在面對父母時，不會因為彼此間的差異或衝突，出現過度的罪惡感、壓抑、怨恨和生氣等情緒反應，也就是說獨立的青少年，不會總是處於要如何滿足自己與取悅父母的兩端衝突中。

在現實生活的實例是，當青少年在決定個人生涯時(如想朝藝術發展)，不會因為沒有聽從父母的期待或要求(如往資訊、醫學發展)，而出現不安與罪惡感的情緒。

其實對於青少年來說，當他卡在這樣的衝突之間，經常是非常痛苦的，特別是在華人集體取向與孝道文化背景之下，父母的意見與期待，經常被納入個人抉擇中的重要位置，如果無法回應或滿足，對青少年來說，就是莫大的壓力。

身為家長的我們，要如何減緩或解除青少年孩子這類的衝突呢？從理論與實務觀察中，我提出以下幾個可能的步驟或方法。

✔覺察父母需求與期待
我們在與人溝通或相處時，會藉由各式的語言或非語言，透露出我們內在的期待和需求，在與家人(或親密伴侶)之間的相處更是如此。

如我剛剛與兒子的互動，透過我告訴他我沒有很多時間可以陪他運動，這就很明顯地在傳達我想引導他走到我的期待中。

一般，我們不常去覺察自己所透露出的需求和期待，或甚至有時候我們會刻意(或不自覺地)透過「包裝」，來隱藏我們的內在需求，但這些訊息，對方經常都感受得到。

因此，在處理青少年衝突獨立時，身為父母的第一步就是需要更清楚的覺察，在我們與孩子互動的當下，透過語言或非語言，到底我們想表達的是什麼，唯有更清處的覺察，我們才知道我們對孩子可能造成的影響如何。

✔理解孩子需求與期待
當我們發出了我們的訊息後，我們也需求透過語言和非語言的檢視，去理解孩子他們的內在需求和期待為何，更重要的是需要接納他們這部份的表達。

先前提過的，青少年發展的重要任務之一，即是從父母這裡漸進地獨立出去，因此，他們內在需求與期待的覺察、澄清與表達，是重要的發展任務之一。
透過我們的理解和接納，青少年孩子才能夠透過這樣的歷程，漸漸地走出他們想走的路。

或許他們有不同的意見和看法，但對於孩子的理解和尊重，是幫助孩子往成熟、獨立發展的重要一步。

從衝突獨立的觀點來看，透過這樣的理解，也有助於我們覺察我們與孩子的差異為何，有了這樣的覺察，我們彼此所處的位置就更加清楚，這就有助於衝突的解決。

✔接納彼此的衝突狀態
當雙方的需求、期待不一時，衝突發生是必然發生的結果。在這個過程中，不論孩子或家長，經常會因為彼此的不一致，出現失望、矛盾，甚至是生氣或憤怒的情緒，其實這是正常和自然的歷程。

因此，當我們透過上述的兩個步驟，發現青少年孩子與我們內在的需求和期待有衝突時，我們需要理解並接納這樣狀態的出現(包含情緒反應)。

唯有採取接納、不否定和壓抑的作法，才能夠讓我們更清楚彼此關係中所處的位置，特別是情緒感受，透過這樣的方式，情緒感受才更容易有出口，並因而更快速的可以「走過」，而不是卡住。

✔反應並談論關係感受
當衝突發生時，我們想要更快走過這個歷程，有機會與孩子坐下來，談談彼此在當中的經歷和感受很重要。

透過彼此願意開放地談論彼此的差異和衝突，以及我們所經驗的情緒感受，這麼做經常可以讓青少年即便在衝突中，也不會帶著罪惡和壓抑，或直接切斷溝通和面對衝突。

對青少年來說，這是很重要的歷程，因為當他們有機會聽到父母告訴他們，在過程中他們所想和所感時，青少年就不用只是猜測父母的狀態。

而父母也能透過這些表達的歷程，將自己的狀態做更清楚的整理與覺察，這也有助於個人狀態的澄清和處理。

不過要提醒的是，父母這樣的表達，並不是試圖說服青少年依照他們的期待或想法來走，或是運用情緒張力(如委屈、哀求、遺棄、引發罪惡感等)，迫使青少年孩子就範，如此，就成了情緒勒索。

不論孩子多大，從他們出生的那一刻起，他們就算是獨立的個體，尊重經常是彼此關係中的重要元素，雖然父母養育孩子，但這不能成為迫使孩子順從的理由。

每個孩子(最好自小就開始)都需要從與我們的衝突中，漸漸找到他們想要的位置，從這樣的衝突中獲得真正的獨立，而不是無奈、無力的順從屈服，或是斷然、直接的切斷溝通。

回到我與我兒子的對話，後來我對他說：「雖然我很想要你和我一起出去，但是我知道你現在只想玩陀螺，所以我尊重你的選擇，即便你現在不跟我出去，下次我們還是有機會一起去運動。當然，爸爸一樣愛你」。

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29/01/2026

【鳳梨神秘的力量：一顆水果在文化與心理的投射】

文/ #林宜樺 諮商心理師

大家周末有收看徒手攻頂台北101極限運動的直播嗎？第一次發現我觀看影片，雙手竟然會冒汗，且全身肌肉僵硬，彷彿自己也在幫忙出力。高度緊張的氣氛之下，突然間穿插了一段相當台灣味地場景：公司團體祭祀片段。董事長端著裝飾彩帶的鳳梨，虔誠地向老天爺祈禱活動順利，而身後外國成員的眼神，好似感到好奇、有些疑惑，一同拿著香，參與祈願。

鳳梨，台語稱作旺來（ông-lâi），象徵好運到來，生意興旺的意涵。熱情的夏季水果，食用起來酸酸甜甜，在炎熱的夏日，是我們的日常標配。鳳梨是餐桌上的熟面孔，承載著幸運與繁榮。然而，有趣的是，在某些醫療機構、學校輔導相關從業人員心中，鳳梨卻成了盡量能「退避三舍」的食物，彷彿吃下就會出現繁重或臨時緊急的任務，總會讓人身心壓力立即湧現，影響生活平衡。

一個有趣的研究刊登在「台灣醫界雜誌」，2012年大林慈濟醫院任職耳鼻喉科醫師醫生們，曾經探討過「食用鳳梨是否會影響醫療工作負擔」，研究結果兩者並無顯著相關。但即時如此，過去在學校輔導場域工作時，我仍然會選擇避免食用，作為一種趨吉避凶的自我保護。

由此可見，食物不光只是滿足生理上的需求，社會文化賦予食物的力量，甚至能牽絆個體的內在想法與選擇。我們吃下的不只是味道，也吃進了期待、焦慮與信念。當某種食物被賦予「帶來好運」或「感到忙亂」的意涵時，它便悄悄影響了我們的選擇。因此如果可以的話，練習覺察自己「為什麼吃、為什麼不吃」，正是重新理解自己與食物的關係，掌控生活節奏的一個開始。

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28/01/2026

【當意志力變成評分標準】

文/ #蔡翊楦諮商心理師

前兩天，原本的教練因故請假，課程來了一位代課老師。

在當次的課程結束前，教練花了些時間引導我們進行臀肌訓練。動作採取四足跪姿，結合多項平衡與控制的變化，重點不在速度，而是在緩慢移動的過程中，能否做得確實、做得到位。

當腿整個往上抬起，再向左（或向右）伸直，試著與軀幹呈現90度角的過程中，不只立即感覺到腿部的酸感，從臀中肌所傳來的訊息，更是讓人忍不住哀嚎連連。

我發現，當下除了好痠、好累的痛苦，我竟然一度有力氣能分心看鏡子。因為我想知道自己抬得夠不夠高？軀幹有沒有歪得太出去？有沒有撐得夠好或夠久？還是只有兩、三下就已經無法舉起腿？我是否對自己太友善？應該要更努力一點？

這些念頭本身看來沒有錯，但，某些語句其實已經摻雜了「評分」的意味。

運動，本質是希望讓人的身體和心理，都能獲得某種程度的舒緩。但當「評價」比「疲憊」更早出現在腦袋裡時，運動反而變成一件沉重的、讓人難以下嚥的事。

好像只要沒撐到理想中的表現，就意味著自己不夠自律、不夠有毅力，或不夠值得被肯定。只有用盡全力「撐住」，或拚命用意志力前進，才配得上被讚許或認可。
仔細想想，這邏輯對身體其實很不公平。

每天的睡眠品質、情緒起伏、體能消耗狀況，或壓力累積的情形，都會影響運動時的表現與感受。昨天做得到的事情，今天未必做得到。昨天做不到的事情，今天也未必做不到。

然而，在默默替自己的表現打分數時，我們往往會忽略這些背景條件，只把焦點擺在：「我有沒有撐住？」

一不小心，意志力就被賦予了道德意味。撐住，就很棒、值得被讚賞；沒撐住，就很爛、不夠努力。

當運動被放進這樣的框架裡，它就失去了最原始的意義。
生活中也常見相似的情況。

許多小孩在很小的時候喜歡畫畫、跳舞，因為那是一種玩耍和嘗試，他們不需要在意畫得好不好、跳得美不美，只是專注地做一件讓自己開心的事就好。

但隨著「畫得好不好」、「跳得對不對」、「有沒有比較厲害」等聲音慢慢出現，畫畫和跳舞不再只是玩，而成了一種需要證明自己的場域。最開始從事這些事情的本質就因此消失不見了。

運動裡的意志力，有時也歷經了類似的轉變。原本只是協助身體完成動作、隸屬於內在資源系統的它，在不知不覺中，承擔起「證明自我價值」的責任。一旦撐不了這樣的角色，失落感與疲憊感一齊迸發，就會陷入自我否定的結果。

或許，真正成熟的意志力，並不只存在於咬牙撐住的時刻；而是體現在「分辨」的能力上。

亦即，此時此刻的繼續，是出於訓練與強化自我？還是，只為了不讓自己看起來失敗？此時此刻的停下來，是逃避當下的困難？還是，是基於對身體狀態的尊重？

當意志力不再站在評分與審判的位置上，運動才有機會回到貼近人性的狀態，陪著我們理解自己正在經歷什麼。

畢竟，運動本來就不是用來證明一個人值不值得被肯定。

你並不是因為撐住了，才是夠好的人。

P.S. 感謝攝影師：Annushka Ahuja: https://www.pexels.com/zh-tw/photo/7991966/

#蔡翊楦心理師
#心理師愛運動
#心理健康
#身心平衡
#自我覺察
#很多事情的變質是因為開始被拿來評分

文章轉載自 小小心理師，大大心世界（蔡翊楦心理師）
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23/01/2026

【你是否允許你的青少年孩子情緒獨立呢？】

文／ #曾正奇諮商心理師

當父母在討論離婚過程中，經常會問孩子，到底要跟誰走？這是形體上的選邊站，對許多孩子來說，這是困難的選擇。許多父母也會在這個歷程中的不同階段，讓孩子做情緒性的選邊站，亦即父母會透過跟孩子談另一伴的狀況，要孩子能夠「同理」自己，更重要的是能夠在情緒上與自己結盟。

希望孩子對於另一伴，與自己有相同的情緒感受，如鄙視對方、憎恨對方，甚至是攻擊對方。這樣的選邊，屬於無形的拉攏與壓力，對許多孩子來說，更是難以面對的沉重。

上次跟你談過，Hoffman(1984)提的四類的青少年分離—個體化的獨立特質，我們已經談了三種，今天跟你談最後一種--情緒獨立(emotional independence)。

它代表著青少年在日常生活中，不再過度需要父母的贊同或情緒支持，在顧及彼此關係的前提下，也不至於抹煞個人的獨特性。

生活實例是，相較於父母對自己的肯定和支持，青少年更看重自我的肯定。也就是說，青少年在情緒感受上，能夠發展出自我的評價標準，不再隨著父母贊許與否而動搖。

回到上述父母離異的例子，當孩子愈小時，父母在彼此關係不穩定時，持續或過度傳達個人的負面情緒經驗與感受，讓孩子不斷接收的話，那麼孩子就愈容易發展出與父母情緒緊黏的關係，造成青少年期情緒獨立的困難。

在父母關係動盪時，或許雙方都需要「有人」給予適時的支持和接納，但從兒童、青少年的發展來看，在其情緒未能獨立前，他們是無力招架父母這些情緒經驗。

當父母發出這類訊息時，經常讓他們感到矛盾、混淆和無力。有些孩子只能在半推半就或無意識下，選擇了某方的觀點(包含情緒)，並與父母某方情緒綑綁，無法區分那些是自己感受，那些又是父母的狀態。

又有些孩子，可能在外顯行為中，刻意地選擇都不靠邊，但內在感受中，同樣受到父母情緒的影響。

就如我先前所提，隨著孩子的成長，每個孩子都需要長出屬於他們自己的「東西」，這些東西也包含情緒感受。

就情緒獨立這件事來說，我們如何幫助孩子長出自己的東西呢？我分成以下兩個部份來談。

✔父母—情緒自處
在日生活活的運行中，其實情緒經驗對我們行為的影響極大，在幫助孩子情緒獨立的過程中，家長對自我情緒的覺察，通常都是必要做的第一步，如果要適度的處理，則表達就會是下一個步驟。

一、覺察自我內在情緒
要知道我們的情緒如何影響孩子前，我們必需能夠覺察自己的情緒狀態，如我們對某人、某事或某物的喜惡。在家庭關係中，我們對於某人的喜惡是特別需要覺察的部份。

因為孩子也身處在這個家庭中，當你發出對某人的喜惡之後，孩子一方面在接收，一方面他也需要與你談到的人互動(這個人或許是你的先生、太太、公婆等)，你對他們關係的感受，如果你自己沒有很清楚，那麼你可能會在不自覺中，透過語言、表情或動作傳達出來。

進而影響孩子與這個家人的關係。舉例來說，你跟孩子講了你對婆婆負面感受和態度，後續當孩子需要面對他的阿嬤時，他的感受可能與你不同，又或許他只是想支持你，因此就造成他不知道用什麼態度和感受與阿嬤相處，因而出現困擾。

二、找尋適度表達機會
當你覺察對某家人的感受後，如果這些是負面的經驗，首先，你需要知道的是，孩子的能力及角色(或位置)，並無法消化和處理這些訊息，其實他會覺得很負擔。

因此，你需要找到適合的人與時機，將你這些內在感受做處理。所謂適當的人，或許是你的手足、好友或是同事，因為他們的角色和能力，比較能夠傾聽和回應你的情緒經驗。

當然，如果這些訊息是太多或太重，尋求專業人士的協助，或許是更適合的作法。

另外，當你在談這些負面經驗時，最好是你的孩子不在身邊時，因為如果他們在，雖然你不是講給他們聽，但他們可都聽的一清二楚，因為這些人和訊息都與他們有關。

✔孩子—獨立許可
另外，在幫助孩子情緒獨立時，你需要透過與孩子的接觸，了解他們的感受，並進一步的鼓勵他們表達。

一、允許孩子差異感受
每個人對於生活事務的感受，都會有所差異，所以當你聽到孩子對於某人、事、物，有不同於你的感受時，你需要理解並接納這樣的感受。

或許你會想，你是我的孩子，怎麼會與我有不一樣的感受？不願站在我這邊呢？這時候你需要提醒自己，感受是主觀的，每個人都因自己的先天(如個性、出生序等)和後天(如教養、生命經驗等)因素，形成對事情有不同的感受。

許多父母最難跨越的，通常也是孩子與自己對於某個家人，有不一樣的感受，特別是在與某家人關係有嫌隙時，這時候請提醒自己，讓孩子用他自己的狀態，去感知生命中的經驗最好。

二、鼓勵表達獨立感受
許多孩子在成長過程中，為了獲得父母肯定和接納，經常不敢表達出自己真實的感覺。

舉例來說，我喜歡吃辣，我兒子也經常表現出他喜歡吃辣的樣子，我知道他表達這樣的感受經驗，多數是想認同我，或想告訴我，他跟我是一國的。

在這個過程中，我經常會告訴他，你不用跟爸爸一樣，你可以喜歡你喜歡的，也可以不喜歡你所不喜歡的。

透過父母的表態，讓孩子知道他可以有自己的選擇很重要，特別是在孩子還小時，這樣的表態，有助於孩子不用顧及你的感受，願意釐清自己的狀態並表達自己的真實感覺。

透過四篇文章，將青少年分離—個體化中，比較可能遇到的獨立困擾跟你分享，不論你是父母、老師或是助人工作者，你都可以用來檢視一下你與孩子之間的關係，希望對你有幫助。

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21/01/2026

【等你等到我心痛】

文/ #蔡翊楦諮商心理師

第一眼看到韋仁的時候，從身材高大卻將身體縮成一團的肢體動作中，可以強烈地感受到他的不確定感。不知道如何安放自己、不知道該把自己定位在什麼位置，甚至希望大家別看到他，這是我對他的第一印象。

「我想知道，我什麼時候才可以跳脫這樣的宿命。我總是被當備胎。」

他用平淡、沒有情緒起伏的口吻，對我說著這樣的主訴議題。

他告訴我，以前看過的偶像劇，讓他以為自己也可以是大仁哥，在愛情裡獲得逆轉勝的那個大仁哥。然而，每一次的結局都不曾照這樣的劇本演。

「最近這幾週，我真的好難過。我喜歡的女同事跟另一個部門的同事交往了。我們之前一直都很要好，她加班、我陪她，她要去哪裡、我陪她，她失戀、我陪她，她需要什麼，我都會陪她。我都很真心地陪她，卻沒有想到，很突然地……我就不用再陪她了。」
韋仁表示這真的讓人很錯愕，不明白為什麼這樣的情感連結會生變，也不明白自己為什麼會突然被對方推開。
「我好像就這樣被丟掉了。突然的。」

我還沒回話，他就已經幽幽地接了一句：「我沒有獲得幸福的命，只能當備胎。」

無論是大學時的曖昧對象，還是出社會後的幾次心動對象。
幾乎，都是這樣的結果。

明明，在這些人感到傷心難過的時候，都會想到他。明明，在這些人需要幫忙的時候，都會找他。明明，在這些人需要陪伴的時候，他也都會第一個出現。
擄獲芳心看似不難，卻好像老是差了那個臨門一腳？看著他無奈的表情，以及越縮越小的身體，我也忍不住困惑了起來。

在談話的過程中，我開始陪他釐清「陪伴」在關係中究竟是怎麼一回事。他說著，可能是個性使然，也可能是身為哥哥的緣故，總是被期許要照顧別人。加上他覺得自己口拙，寧可聽別人多說一點，也不愛搶鋒頭一直講話。

懂得照顧他人與願意聆聽的特性，造成了女生對他的依賴。但也因為他自認口拙而不太表達，總是用行動給予支持和協助，每一次他以為會有進一步的那個對象，從不曾聽過他說任何話。連「我喜歡妳」這種偶像劇中常見的台詞，他也沒有說出口過。

「我以為，喜歡就是用行動表達。當她需要，我就出現，這樣還不夠嗎？而且，我超有耐心的，我都會等她們，無論她們要什麼，我都會等。」
「你用行動與耐心表達真心，想要等到對方懂你，想要等到有人了解你的付出。但，這個『等』，卻老是讓你換來失望的結果？」
「對，行動力、耐心、等待，集結起來就是什麼都沒有、什麼都不是。我知道愛情不是想要就可以得到，但我不知道還可以怎麼努力。」
「你習慣的方式讓你得到了失望、讓你得到了什麼都沒有，但是，這個習慣似乎也換來了一種安全感？因為，等待的時候可以安靜地看著、觀察著，不用冒險，不用冒會失去的險。」

在那個瞬間，韋仁彷彿頓悟了些什麼。

「妳說得沒錯，不冒險就不會失去。如果說出口，我就會被拒絕；我很害怕這件事。或許是一種逃避，但在旁邊靜靜地等著，就不用面對危險。」
「嗯，到頭來，你根本無從得知事情究竟會不會像你想的那樣。因為你從不說，而對方也沒辦法回應。」

他體認到自己內心的害怕，而這也是讓他總是差一點的主要原因。

進行了幾次諮商之後，他意識到自己除了害怕被拒絕，也害怕自己根本不值得被愛。長年關注別人需求的他，很少關注自己的想要。以為不吵不鬧就會換來大人的疼愛，以為不吵不鬧就會被看見和關注，以為不吵不鬧就會獲得真愛的降臨。
沒想到，不吵不鬧的結果只有被忽略的心酸。

「或許，我想要等到有人看見我、重視我、懂我。知道我是一個寶藏，會發亮的那種。」
「被動的等待或許可以等到被看見的那天，但，你也有選擇的主動權。」

我們開始討論增加主動與表達的可能性。不是要轉向作出違反本性的舉動，也不是要變成花言巧語的人類，而是讓自己可以多一點表達。
他開始練習探索自己的需求，他開始試著讓家人和朋友知道他想要什麼，他也開始在感到委屈或害怕的時候，就在諮商中跟我一起討論因應策略。

在晤談開始三、四個月後，他在交友軟體上認識了一個新對象，感覺很談得來，也開始有一些曖昧的互動。過去他會默默等待和陪伴，但這次他決定試著詢問對方是否對他有好感。如果沒有，他想把時間放在對的人身上。

韋仁告訴我，他第一次發現，自己並不需要痴痴地等、苦苦地等。

愛情，並不是靠等待就會發生，需要的是更多的勇敢與選擇。

P.S. 感謝攝影師：Pixabay: https://www.pexels.com/zh-tw/photo/326612/

*為能保護與我接觸過的每位當事人，我已將人事時地物全做過修改。每個角色皆非原本的樣貌，他或她都是被重新拆解與融合過的虛擬人物。絕對沒有保密的問題，請大家安心觀賞。

#蔡翊楦心理師
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16/01/2026

【讓遊戲更好玩】

文／ #曾正奇諮商心理師

如果你曾陪小孩玩過，你會發現他們可以玩的東西可真不少。記得那天我們家五歲的老大玩的是剪紙遊戲，這是阿嬤教他的，就是將紙摺了幾摺後，隨意在摺好的紙上剪上幾個洞，當你把紙打開後，就會發現許多意想不到、充滿變化的美麗圖案。

那天就見我兒子不斷的摺、不斷的剪，陸續做出了許多不同顏色、不樣式的圖案，他每做一張，就拿來給我看，並告訴我他剪了什麼，這時候也見兩歲半的女兒的，隨意拿了東西來給我看，也跟著說她也剪了什麼東西，兩個小人就在一來一回間，度過了一整個早上的時光。

回頭想想他們玩過的創造性遊戲不少，前陣子兩個小孩是用樂高積木進行創作，老大的焦點在戰鬥，所以經常做出一個個的威武、功能強大的戰士，女兒的則是隨意的組裝，做出了一些日常用品，每次她拿來給我看，並告訴我那是什麼時，我經常都覺得好玩，因為作品真的「多少」都會長的如她所說。

前一陣子，老大也喜歡用黏土創作，他的主題從甜點、食物、動物到戰士，他經常花很多時間，做出各式各樣不同的作品，並開心的跟我分享他的創作，小的同樣也在一旁，東弄弄西玩玩，偶爾也拿她做的東西，就像哥哥一樣向我展示。

總之，在這個創作過程中，可以看到他們投入其中的開心感受，我想這一定也滿足了他們許多天馬行空的想像，這當中必定充滿著愉快和驚奇的經驗。

遊戲治療工作者都很清楚，遊戲是孩子探索世界和了解自我的重要途徑。大部份的孩子都在這過程中，完成了許多他們的發展任務，諸如細小動作的練習、想像力的擴展、創造力的發揮及人際關係的發展等等。

如我剛剛兩個小孩所從事的活動，這些都是屬於創造性遊戲，這類遊戲的本質，即透過創意與想像發揮，才能夠讓遊戲變得「有意思」，這與看電視節目及玩手機遊戲相較，對孩子來說，它們需要更多的「投入」(不只是傻傻地被動接收)。

其實小孩都有這樣的天賦，能讓原本無趣的東西，經由想像和創造，讓它們變得樂趣無窮，只是孩子們需要時間，也需要環境。

現代的家庭生活中，大人經常基於善意或焦慮，幫孩子們安排了許多的「學習」，這讓孩子們少了許多自由的時間，可以用來發展想像及創造發明。

又大人可能也基於職責與壓力，於是經常在孩子遊戲的過程中，加入了許多教導(如指導孩子應該如何玩遊戲)和期待(如評價孩子的作品)，這讓孩子少了機會練習，因而使原本內在的能力難以開展。

基於上述的觀察，我想分享我與孩子在這類遊戲過程中，我所持的態度和作法：

✔給予時間
創造通常需要時間的醞釀，因此，當我們想讓孩子從事創造性遊戲時，我們需要學會等待。

✔無需指導
創造是一種自發的歷程，想像是一種個人的空間，因此，當我們想讓孩子從事創造遊戲時，需要減少我們的指導性，讓孩子能夠用他們自己的方式想像和創造。

✔充份肯定
肯定能夠形成輕鬆氛圍、甚至是正向關係，這能減少焦慮，讓孩子進到一個能夠創造的狀態中，就如心理劇概念一般，減低焦慮才能激發自發與創造。

有幾個晚上，我兒子帶著妹妹，用我們床上的棉被、枕頭、浴巾等物品，開始建構他們的夢幻島，有時他們用這些物品，製作生日蛋糕或各式山脈、地型。總之，我們家的大床就是他們的創造空間。

我和太太看著他們投入其中、並享受著他們自己的創造歷程。在陪伴他們的過程中，能夠感受到他們在創造時的興奮和成就。雖然我們也會因睡覺時間而感受壓力，但這真是一個美好的時光。

只要你願意停下來，相信你也能見到家中孩子，充滿創意和想像的遊戲歷程，陪著孩子進到他們的世界中，你也會感受到驚奇！

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14/01/2026

【不如我自己來比較快】

文/ #蔡翊楦諮商心理師

35歲的寧寧，才剛坐下就淚流滿面。我靜靜地等著，並將面紙盒往她身邊移。
她讓眼淚流了一陣子之後，拿面紙往臉上胡亂地擦拭著。

「不好意思，我真的不知道為什麼，剛想要開口就忍不住……。」
我對她點點頭，用眼神向她示意「沒關係」。

寧寧表示自己與先生育有一個就讀小一的女兒，由於原生家庭無法提供外援，兩人都得外出工作才能支撐家中經濟。儘管兩人的薪水並沒有太大的差距，但在孩子的大小事部份，寧寧似乎成為理所當然的主責人員。

「接送上下學、安親班或學校的聯絡事宜、聯絡簿、作業、家長群組、生病或打疫苗……，幾乎都是我在處理。逼不得已、走不掉的時候，我才會請先生去接小孩或買晚餐。喔，對，連三餐也都是我在弄。除了平日午餐之外，所有吃的也歸我管。」

「聽起來……先生不太需要在孩子的事情和家務上費心？」
「對！他真的不太會做，要他幫忙總是弄得一團糟。小孩會因為他太嚴格而大哭，我得出面扮演調停者。要他幫忙洗碗或洗任何東西，就得面對洗碗槽周圍和地板都是水或污漬的爛攤子。」

寧寧開始向我描述星期日剛發生的慘案。
那是個本該悠閒的週日時光。在一家人準備前往餐廳吃飯之前，寧寧突然聽見女兒在客廳崩潰大哭，夾雜著先生的大吼聲響。顧不得自己的眉毛只畫了一邊、衣服還沒扣上，寧寧就匆忙地從房間衝出，想確認兩人發生什麼事。
女兒看到她就立刻黏上來，扯著喉嚨大叫「我要媽媽」。而先生則在一旁脹紅了臉，說著只是要孩子把襪子穿好，但小孩根本不聽，眼看時間一分一秒過去，只好更急促地催她快一點。

寧寧只好抱著孩子，好聲好氣地安撫著。
「沒事，爸爸講話大聲一點而已，選好要這一雙了嗎？先穿左邊好嗎？哇！妳好棒！做得很好！右邊讓爸爸陪妳穿？」
寧寧轉身想叫先生過來接手，他卻執拗地搖搖頭。
「我的方法她不要啊！妳就直接做完吧！」

「這種事情沒幾天就會發生一次。尤其在時間很趕的時候，真的好崩潰！還有，寫功課的事情也是，超煩的！我叫先生去看孩子寫功課，他根本沒看，只會在那邊滑自己的手機。我忙完走過去問他們寫完了嗎？小孩就會說爸爸不理她，有的看不懂、不會寫。然後爸爸說學習本來就是自己的事情，不會的再問他就好，誰叫小孩不開口問？」

對寧寧來說，明明沒幾分鐘就能完成的事情，交到先生手上就會變成災難現場。最後，因為「不如我自己來比較快」，更演變成永遠無法把事情交出去。

外人總是認為她很能幹、很有效率，事實上，那是不得不、被迫訓練出來的成果。

「我不想變成這樣，搞得我像是一個控制狂。可是，我真的沒有辦法出包。如果有一個環節漏了，就會影響下一個。孩子東西沒帶，一定得由我幫忙送；因為先生不知道東西放哪裡。我就算遙控他，他也找不到。我幫忙送的話，就得請假奔回家，或是冒著遲到的風險處理。不幫忙會怎樣？小孩會怪我，老公也可能會覺得我幹嘛不處理。反正怎樣都是我的錯。」

我看著用力說著這些句子的她，不只臉上，連身上也呈現了既僵直又糾結的反應。

「這些年的用力生活，讓妳學會了獨立和能幹，卻也讓妳不敢有一絲一毫的鬆懈。不只是靠自己才能把事情做好，連放鬆也成為一種奢侈？這樣的想法似乎已經成為一種信念？」

「對！如果真的有可以放鬆的時候，我也都在想，還有什麼還沒做好？與其說放鬆是奢侈，不如說我連放鬆都在焦慮。」
「放鬆時也在焦慮，那意味著妳得一路繃緊神經。這樣的生活一定好累好累好累。如果不靠自己，靠一下別人，究竟會怎樣呢？」
「我不是不想靠他，但，我真的不敢。我很怕我一放手，事情還是要回到我身上。沒弄好就會掉下來，掉了我就要自己撿。不想撿的話，一開始就不要給出去。」

婚姻裡最孤單的不是沒有人陪，而是連「依賴」都變成奢侈。

在她的世界裡，依靠不是溫柔，是不確定性、是風險、是可能要付出更多精力去補洞。
這是許多女性的現實場景－不是不相信伴侶，而是沒有那個「可以安心交給你」的體驗。
而這些年下來，她早已學會：要事情順利，就自己做。要事情快，就自己做。要事情不要落下，就自己做。但她也知道—自己撐這樣一輩子，她會垮。而且，這樣的關係不如不要，還不用抱著根本不需要期待的期待。

我請寧寧回去練習「不一定要做得完美」這件事，而做得不完美的這個主角可以是自己，也可以是家裡的其他成員。

下次回來時，寧寧告訴我一個故事。
諮商結束後的隔天，先生吃完晚餐後又自顧自的到客廳去玩手機。寧寧沒有向過往一樣走向廚房，反而走到先生旁邊，用平穩的語氣告訴對方：「我知道下班後你會覺得很累，我也知道你對家事不是那麼熟悉。但我想讓你知道，我也需要休息，我也想要有人幫忙，而不是只有我一個人在撐。」

先生愣了一下，「我以為我只會製造麻煩，我沒想到妳會需要我的幫忙。」
寧寧默默地流下眼淚，「你的確常常製造麻煩，但你能練習幫忙，就有機會幫上忙。」

先生聽完這句話，突然從沙發站起來，開口詢問要從哪裡練習起。寧寧表示她就開始從擦桌子、收拾垃圾等簡單的事項交辦下去，自己走去廚房洗碗的同時，也試著不將目光盯著桌子或垃圾桶看。

「我跟我自己說，就算看到哪裡沒弄乾淨也不能插手。這真的超痛苦的！但我不能再回到自己一個人的路徑上！」
繼續談了三個月後，寧寧說最近發現鏡子中的自己變得不太一樣了。
「我覺得最不一樣的地方是，我有同伴一起前進了。日子還是很累。孩子還是會哭、作業還是會卡關、家事還是永遠做不完。但我不再是一個人。」
「他有練習得更厲害了嗎？」
「欸，可能有？也可能沒有？他沒有變得跟我一樣厲害，但我覺得……我不是一個人在撐了。」
「真正的夥伴，並不需要跟妳一樣強大。只要能一起向前、一起從這麼小的地方開始，那就夠了，對吧？」

寧寧對我露出燦爛的微笑。

有些愛並不需要用大動作來證明。
它可能只是一次主動陪伴、一次願意學習、一次放下自尊的靠近。
有些婚姻關係的修補，也不是靠說服、責備或拚命撐起來的，而是靠那個小小的瞬間—只要你／妳願意且付出真心地靠近對方。

P.S. 感謝攝影師： Ylanite Koppens: https://www.pexels.com/zh-tw/photo/776633/　

*為能保護與我接觸過的每位當事人，我已將人事時地物全做過修改。每個角色皆非原本的樣貌，他或她都是被重新拆解與融合過的虛擬人物。絕對沒有保密的問題，請大家安心觀賞。

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#太強的那一方請記得給弱的那一方機會練習

文章轉載自 小小心理師，大大心世界（蔡翊楦心理師）
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12/01/2026

「活出自我」心理劇導演長期訓練進階團體 #成團 #開班
https://www.heartrich2017.com/dramadirector.html
日期115/1/17、2/7、3/7、4/11、5/9、6/6、7/4、8/1、9/5

團體將每個月聚會一次，上午由學員們依次按暖身、選角、導劇和分享的四階段，進行導劇練習，下午我們會進行演出後的歷程分析，並輔以心理劇相關理論或技術的補充和說明，在這團體當中每個學員都有機會上場導劇、請別擔心該怎麼做，正奇老師會手把手帶你與成員一起進步與成長。

#時數認證
本課程將提供台灣心理劇學會及美國心理劇、社會計量、團體心理治療考試委員會(ABEPSGP)認證之心理劇導演考核訓練時數

#心理劇 #曾正奇 #諮商心理師 #導劇 #導演 #培訓
#行動是心理劇的核心 #活出自我

1/15晚間八點截止 #立即報名
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12/01/2026

【 #花精調氣：秋冬情緒自我照護-花精講座】

參加了欣語心理諮商所的花精講座，起初只是單純好奇想認識花精，沒想到這場體驗不僅療癒，更是收穫滿滿！

特別感謝子宸老師，用非常專業且細緻的角度，將花精對人性的關懷、情緒照顧的理論，以及身體與內在情緒的對應關係講述得十分透徹。老師分享了許多實務經驗與實例，讓這些知識變得好理解、好吸收，更讓我學到一套全新的方式來認識並照顧自己的情緒。

除了理論學習，現場還教導我們如何透過自我覺察，並搭配與花精相對應的精油與礦石，來體驗身體不同的療癒層次，最棒的是還能親手調製專屬的花精乳霜與淨化噴霧，老師授課慷慨不藏私，豐富的內容讓在場同學都直呼物超所值！

最後，很感謝欣語提供這麼溫馨療癒的場地，費用也非常佛心，讓我有機會領略花精的美好。已經開始期待老師之後的四季系列或進階課程了，真的非常推薦！

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12/01/2026

✩✩✩115新年度是重新的年度計畫，之前曾使用過青壯方案的民眾，今年度同樣可以重新申請3次的諮商補助哦✩✩✩
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115年度開放預約申請中~~
欣語尚有名額~
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欣語115年度青壯世代方案說明
✔️政府補助3次諮商
✔️政府補助每次1600元/40分鐘；
欣語則每次提供50分鐘，且不補收任何諮商差額
✔️額外提供乙次免費30min初談
🔶欣語僅於初談(或首次晤談)後，收取「乙次」行政規費500元
行政規費屬於申請作業費用，當完成申請並繳納規費後，若因個人因素選擇暫停方案使用，恕無法辦理退款，敬請見諒。如還有其他疑問，歡迎隨時與欣語聯繫，謝謝您的理解 🙏

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07/01/2026

【花精調氣：秋冬情緒自我照護-花精講座】
115/1/10(六)13:00-16:00
https://www.heartrich2017.com/floweressence.html

#名額釋出
#剩下1個名額

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