為恭醫院 臨床心理科

27/01/2026

成為受歡迎的人

文／張宏忠 臨床心理師

當我們談到「成為受歡迎的人」，你心裡浮現的是誰的模樣？

也許是那個在人群中總能輕鬆自如、講話時大家都笑、說話總被聽見的人；也許是那位朋友圈不斷、總有人主動邀約、不曾孤單的人。於是，我們忍不住懷疑自己…我是不是不夠好？

但其實，「受歡迎」這件事，本身就充滿了心理學的誤解。

受人歡迎，為什麼我們那麼在意？

1.歸屬的渴望：我們每個人都有一個深層的心理需求—歸屬感（belongingness）。這是人類演化上極為根本的安全策略，在群體中能被接納、被需要，意味著更高的生存機率。這個本能，轉化成了現代社會中，我們對「受歡迎」的渴望。
2.自我價值的鏡像：很多人把「被喜歡」等同於「我有價值」，一旦在社交場合中被忽略、冷淡，就會懷疑自己：「是不是我不夠好？」「是不是我哪裡做錯了？」
3.情緒依附與創傷經驗：若從小在依附關係中沒有被穩定地接納（如常被批評、比較、忽略），長大後往往會對「被喜歡」這件事特別敏感，甚至形塑成一種「討好型人格」：過度關注他人感受、忽略自己需求，雖然換來短暫的好感，卻無法長久地被真正理解與喜愛。

什麼是真正的「受歡迎」？

很多人以為受歡迎的人「特別會聊天」、「特別會演」、「特別懂人性」，但實際上，研究指出，受歡迎的人，往往有幾種特質：
1.真誠與一致性：他們表裡一致，不會為了迎合別人而拋棄自己。
2.情緒穩定與接納自我：他們對自己的情緒有覺察，不會用別人的態度來衡量自己的價值。
3.有界線意識：他們願意付出、傾聽，但也知道什麼時候說「不」。
4.有好奇心與傾聽能力：他們對他人感興趣，不是為了得到關注，而是真心想了解對方。

被喜歡，不等同於要迎合所有人，而是某些人因為你真實的樣子，而願意靠近。

成為受歡迎的人，從來都不是靠演出。

你真正需要的，不是變得更幽默、更完美、更圓滑，而是更接近那個真實、有溫度、有想法的自己。那些值得你的人，不會因為你太安靜、太真誠、太特別就走開…反而會因為你「不像別人」而留下來。

所以，不需要急著取悅所有人…

讓我們先從取悅自己開始。

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衛福部「15-45歲青壯世代心理健康支持方案」由政府補助(有需求民眾僅需負擔掛號費)三次心理諮詢服務，請把握機會。
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身心健康諮詢預約方法如下：
周一至周五，上班時間(08:00-17:00)，電洽：(037)676811轉53370、53373
或撥9請總機轉接「臨床心理科」，
由值班人員協助您完成預約服務。

19/01/2026

【如何找到適合我的心理師】
最近幾年台灣民眾對於心理諮商、諮詢或治療的資源趨之若鶩，112年8月開始政府提供了15-30歲年輕族群心理健康支持方案，讓在此年齡區間的民眾可以享有3次、每次40分鐘的心理諮商補助，113年8月方案服務對象從30歲到45歲，嘉惠更多民眾，今年(115年)開始政府繼續此方案提供給滿15歲未滿46歲有需要的民眾心理諮商補助。因為這項補助降低了心理諮商的費用門檻，於是有更多民眾願意踏入醫院、診所、心理治療所、心理諮商所尋求心理諮商服務，但是有這麼多的機構提供心理諮商，到底要如何找到適合的心理師呢？

首先，您可以在衛生福利部架設的「青壯世代心理健康支持方案」官網(https://sps.mohw.gov.tw/mhs)中，透過合作機構查詢或心理健康資源地圖找到對您而言最為方便的機構。接著您可以試著在網路上搜尋機構的官網，有許多機構都會有自己官網，官網上會介紹機構中有哪些心理師、心理師的專長或者衛教文章等資訊，此時就可以參考心理師的專長，衡量與您的困擾是否一致，或是閱讀衛教文章的內容是否可以接受、與您的價值觀是否相符來決定是否要嘗試與該心理師預約心理諮商。

大多數心理諮商都需要事先預約，有些機構會有初談人員先初步了解您的問題後再媒合適當的心理師，有些機構會直接安排，但您都可以提出您的期待與需求以獲得更貼近您的協助。在第一次與心理師見面談話時，您不用太擔心不知道要說什麼，若您很難放下這份擔心，它可能意味著您的某些議題再發酵，您可以提出來和心理師討論，同樣的，若是在諮商過程有些感受發生，那也都是您認識內在真實自我的的指引，與心理師討論您的感受可以幫助您更好的覺察自我。
心理諮商或心理治療是非常獨特且個人化的過程，別人的經驗不代表您的經驗，就像到相同地方旅遊，每個人的體驗和收獲也是大不相同。若您想嘗試看看，歡迎您來電預約。
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為恭醫院身心健康諮詢/15-45青壯世代心理健康支持方案的預約或需要詢問相關問題請於
周一至周五，上班時間(08:00-12:00、13:00-17:00)，電洽：(037)676811轉53370、53373
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由值班人員協助您。

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#心理治療
#青壯世代心理健康支持方案

13/01/2026

【當孩子不說話-關於選擇性緘默症】
有些孩子的氣質比較怕生，面對陌生人都不太敢講話，相處一段時間後則能比較自在地跟老師、朋友或大人們互動。然而，也有些孩子很怕生，在幼兒園好幾個月都很困難開口講話，或是僅能點頭、搖頭回應簡單的問題，回到家裡面卻嘰哩呱啦地講話。
在早期療育評估中，我們會留意有一群特別的孩子，只在少數令他們感到放鬆且熟悉的環境下，才能自在說話；例如，在學校非常困難地講話，在其他情境則能自在且正常地講話。這樣的情況如果明顯嚴重學習或人際互動，而且持續超過一個月，我們就會擔心孩子是否有「選擇性緘默症」的可能性。
選擇性緘默症的特質是「焦慮」，會顯得害羞、退縮、對人際互動非常敏感，可能顯得完美主義，或是較對立一些。有些孩子可能會有口語或語言障礙的病史，這些孩子的學習能力的分布也很廣（有的學習能力高於平均，有的嚴重落後）。因此，這是一群異質性很高的孩子們。
【以下是家長或老師們常會有的疑問】
Q1: 是不會說話，還是不想說話?
A1: 這群孩子會說話，但會害怕特定情境下說話。
Q2: 孩子是故意要跟大人做對?
A2: 選擇性緘默症的成因很複雜，可能跟先天因素（如，高敏感特質）、促發或引發因素（如，經歷重大壓力事件、被人嘲笑）、加重因素（如，不說話的行為被不當地過度強化）等因素多有關係，並沒有單一的解釋。
Q3: 何時要開始留意?
A3: 當孩子進到新的環境，若好幾個禮拜都很難適應或都沒有口語表達，可能要更加留意。
Q4: 何時應該介入輔導?
A4: 臨床實務上，會建議家人若懷疑孩子有此特質，能盡快尋求精神醫療人員進行評估，越早介入，處遇效果相對較佳。
Q5: 家長或老師在處遇中的角色?
A5: 由於選擇性緘默症的成因很複雜，在療育階段會需要跨系統的合作，每一個人的角色都是不可或缺的喔！
若您擔心孩子有上述的特質，都可以尋求早期療育管道。
本院有提供早療評估和處遇，亦有相關心理治療的資源管道。

預約方式：周一至周五，上班時間(08:00-17:00)，電洽（037）676811轉53370、53373
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備註: 圖片來源為 Gemini 生成

05/01/2026

新ㄧ年度的諮商補助方案開始上路！！
衛生福利部「15-45歲青壯世代心理健康支持方案」已開始接受預約！

每個人的生活中，難免會有遇到困難，感到情緒低落、困惑或無助的時刻。

無論是對於學業、家庭、親密關係、職場適應或自我探索方面，當您希望有人可以陪伴傾訴的這些時刻，讓我們透過專業陪伴與諮詢，協助您面對與傾聽內在真實的自己，修復與找回內在成長的力量。

方案時間：115年1月1日～115年12月31日
補助資格：15歲至45歲青壯世代
補助內容：每人補助3次心理諮商費用
諮商時間：星期一到五、白天時段。
諮商地點：為恭信義院區、東興院區
*實際時間、地點將於電話聯繫時確認。
預約方式：星期一到五，上班時間，電洽（037）676811轉53370、53373。

#114年度以前曾申請者可再次申請。
#接受第1次諮商服務時，符合本方案之服務年齡，第2次或第3次諮商服務仍可申請補助。
#諮商費由衛福部補助。
#本院僅收取行政掛號費。
#前來諮商時請備妥身份證明文件（身分證或健保卡）。
。
#苗栗心理諮詢資源

20/12/2025

若您因為昨天在台北車站發生的事情感到惶惶不安，可以參考台北市/新北市諮商及臨床心理師公會 聯合安心指引。願每個人都可以平安健康。

19/12/2025

「明明一直在溝通，為什麼關係卻越來越累？」

不少情侶或夫妻會這樣形容彼此的互動：「我們其實很常溝通，但每次談完都更疲憊。」
努力想把話說清楚，卻反而越吵越兇，甚至開始逃避對話。這並不代表感情不好，而是「溝通卡在某些關鍵點」。

讓我們一起看看，為什麼溝通後反而更累？
1. 談的是立場，不是感受：雙方忙著說服對方，卻沒被真正理解。
2. 被情緒帶著走：累積的不滿讓大腦進入防衛狀態，難以好好聽對方說話。
3. 要求對方認錯：溝通變成「誰對誰錯」，而非一起找方法。
4. 舊傷被反覆觸碰：過去的未竟事宜，一被提起就築起一道高牆。
5. 用力過度的溝通：太頻繁、太急著要結果，反而讓關係沒有喘息空間。

與你/妳分享一些有助於關係的溝通方式：
1. 先說感受，再談事情：例如「我感到失落」，而不是「你都不在乎」。
2. 一次只談一件事：避免把多年不滿一次傾倒。
3. 確認理解，而非反駁：試著回應「我聽到你想說……」。
4. 允許暫停：當情緒太滿時，先休息再談，比硬撐有效。
5. 把目標放在「我們」：不是誰贏，而是關係能不能更好。

關係中的疲累，往往不是因為不夠努力，而是需要更安全、更有結構的對話方式。
如果你們已經嘗試很久，仍覺得無力，也許不必再獨自撐下去。

歡迎來電預約心理諮商，給彼此一個被理解、被支持的空間，讓專業陪你一起整理關係的困局！
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09/12/2025

【當霸凌陰影深植心裡：並不是「撐過去」就好】

近期多起校園霸凌相關事件引起了社會關注，也讓「校園霸凌」議題再次被拉到聚光燈下。看到這些新聞，除了感到驚訝與沉重之外，這些事件也提醒了我們：孩子們正在承受比我們以為更大的壓力。

當發現自己的孩子被霸凌時，有些家長的內心充滿驚訝與憤怒，想要立即向孩子詢問更多事件細節、想為孩子討回公道。有些家長則可能只會覺得「學生之間打打鬧鬧很正常」、「沒那麼嚴重吧?!」、「我們以前也是這樣啊」，因此孩子求助時常得到「不要想太多」、「你不要理他」、「離他遠一點就好」或甚至「撐過去就好」。但是這些回應，往往忽略了孩子當下真正的情緒與需要。

霸凌對孩子的影響，真的只是「撐過去就好」嗎?

從艾瑞克森的心理社會發展理論來看，每個人在這一生皆需面對、克服不同發展階段的挑戰，若無法順利克服，未完成的任務會以其他形式再次出現。

兒童期（6-12歲）正處於「勤奮進取與自卑」的發展危機階段，這個階段的孩子正在發展從人際互動中建立自信、以及從學習過程中獲得成就感。當兒童被霸凌，會打擊其學習動機、剝奪其獲得成就感的機會，使原本應該發展出的勤奮特質轉變為深層自卑，像是有些孩子出現了拒學、退縮等行為。

青少年期（12-18歲）則處在「自我統整與角色混淆」的發展危機階段，這個階段的青少年正在探索自我認同，透過同儕關係來定義自己在社會中的角色。對於青少年來說，霸凌會破壞其建立穩定自我認同，使孩子認為「是不是因為我不好？」形成長期自我懷疑。

值得注意的是，這些影響並不會因為事件「處理完了」就馬上消失，可能延續到往後的人際、學業，甚至日後的職涯與親密關係。

面對孩子被霸凌，身為「家長」的我們可以怎麼辦？
1. 平時便可關心生活(而不只是成績)，對孩子的分享保持感興趣，讓孩子感覺自己的生活是被家人重視的。
2. 當孩子願意說自己遇到的困難時，先傾聽、理解比立即解決問題更重要。
3. 當霸凌事件發生時，避免當下立即追問孩子細節，先關心孩子當下的情緒狀態，讓孩子知道「我很在意你、也很重視在你身上發生的事」。
4. 透過陪伴或擁抱表達支持，讓孩子感到安全，感受到「家人是我的後盾，我並不孤單」。

霸凌留下的傷，不會因沉默而消失，也不會因「撐過去」而痊癒。但當孩子願意說、大人願意聽，當他知道身邊有人願意站在他這邊——力量就會慢慢回到他身上。

孩子不需要完美的大人，只需要在受傷時，有一個願意陪在身邊的人。願你我都能成為那道溫暖的光，讓孩子在這個世界上看見前方的方向。

圖片來源 : https://www.flickr.com/photos/clonedeagle/8161085480
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02/12/2025

「如果我當時再多花一點時間關心他，事情是不是就不會發生了？」
「如果我再努力一點，他是不是就不會做這件事了？」

當我們最愛的家人或朋友親手結束自己的生命，身為最常接觸、最親近的人，我們往往容易觸景傷情、反覆責備自己。

「是不是我做得不夠？」
「是不是我忽略了什麼訊號？」
「是不是只要再努力一點，他就會離開我了？」

這樣的自責、愧疚、羞愧、後悔，會像潮水般一波波襲來。許多人因此陷入長期的悲傷、憂鬱與內疚，甚至在很久之後仍然覺得痛苦難以被看見。

但請記得，這些情緒不是你的錯，也不是你一個人的反應。

這是「自殺者遺族」非常常見、自然、甚至可以被理解的反應。我們比其他喪親者更容易出現強烈的罪惡感、憤怒和羞恥感受，有時甚至會感到孤單、被忽略。
因為死亡突然、難以預測，我們自然會不斷回頭檢視每一個細節，希望重新找出「如果當時我怎麼做…」的答案，藉此恢復對世界的控制感。

然而，自殺通常不是單一事件或某個人造成的，而是多重因素長期累積後的結果。我們無法為對方的人生負全責，也沒有辦法預測或控制對方的痛苦。
能夠在他生命裡陪伴、付出，那些努力都不是白費，是我們已經在當時的能力範圍裡，盡了所有的力量。

不過我們仍然會出現許多難過、哀傷的情緒，有時甚至會出現焦慮、失眠的問題，這時我們可以用一些方法學習說再見。

1. 保持與逝者的連結，去他喜歡的地方、對他說話、寫信給他，或是保存他的物件。

2. 找到一個願意聆聽、不給評價的人，對他傾訴你的心情。

3. 想哭、想休息，都是正常的，心的治癒需要時間慢慢恢復。

如果還是覺得睡不好、對生活提不起勁，或是找不到人傾訴的話，或許可以嘗試尋求心理支持，

身心健康諮詢預約方法如下：
周一至周五，上班時間(08:00-17:00)，電洽：(037)676811轉53370、53373
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20/11/2025

每個人都會遇到不順、低潮的時候，就像天空布滿了烏雲
想要的晴天或景色遲遲未出現，不舒服、煩躁的感受很強烈
慢慢地，會發現原先溫暖的家變得潮濕，也找不到新的投靠處，無法掌控持續這麼久的陰雨天
雙腳也逐漸地失去力氣，只能期待有些解脫的方式。

每個人心裡在某些時候總會出現上面提到的烏雲天
那是一種很不舒服，別人也很難理解的感受
憂鬱、煩躁、憤怒、無助和無望感，以及有想要傷害自己或離開世界的想法
有些時候，這些感覺一段時間會慢慢消去
有些時候，這些感覺一直困擾著

在這些時候
可以嘗試找個信任的家人、老師、同學、朋友或同事聊一聊
聊一些生活瑣事也無妨，或是做一些自己感興趣的事情
若周遭沒有信任的人，或許能讓自己試著走進輔導室、心理諮商治療室，跟輔導老師、心理師聊一聊，看看會不會有什麼不同，感覺看看這個不同會帶來些什麼？ 等等看烏雲的背後會出現什麼？

若您有需要，可以撥打安心專線 1925、張老師專線 198
可以到醫療院所跟醫生討論治療計劃，或是可以預約心理諮商/治療。
我們的身心健康諮詢預約方法如下：
周一至周五，上班時間(08:00-17:00)，電洽(037)676811轉53370、53373或撥9請總機轉接「臨床心理科」，由值班人員協助您完成預約服務。

備註：這次文章附上的RAP音樂，歌名是美國的自殺防治專線，歌詞描述一個人的心境轉換，分享給大家～
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Download/Stream "EVERYBODY" here: http://smarturl.it/LogicEverybody?iqid=ytDirector - Andy HinesExecutive producer- Luga Podesta & Brandon Bonfiglio Producer...

20/11/2025

「帶著孩子找回注意力」課程
覺得孩子好容易分心？
想提升孩子的注意力，但不知道從哪裡開始？
聽過很多方法，卻不確定哪些真的有效？

為協助 4–8 歲孩子的家長更全面了解「注意力」，
為恭醫院臨床心理科特別設計了「帶著孩子找回注意力」課程，帶著家長一起認識：
注意力是什麼？有哪些型態？
在家就能玩的「注意力促進遊戲」有哪些？

對象：家長(家中兒童年齡 為4-8歲)
時間：1/3、1/10 星期六 上午10:00～11:00
(4人以上開班，最多10人，可全程參與之家長優先)
地點：為恭醫院 信義院區 六樓 兒童聯合評估中心
費用：課程共有兩堂，每堂 800元+掛號費100元。

報名方式：
1、掃描QR Code，填寫報名表
2、電洽臨床心理科（037-676811 #53370、53373），由專人為您服務

期待陪你一起找回孩子的注意力，也找回親子互動中的輕鬆與信心。
歡迎家長們報名參加。

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09/11/2025

想要，不等於需要：雙11前的心理練習

文／張宏忠 臨床心理師

每年這個時候，螢幕上閃爍著倒數計時、限時優惠、$0免運與「錯過今天就虧大了！」的字樣，幾乎無法不讓人心動。購物網站懂得如何讓我們「感覺」自己正在做一筆划算的交易，但實際上，我們買的往往不是商品，而是一種情緒的補償….

究竟為什麼我們那麼容易衝動購物？

一、「即時滿足」的心理機制
人類天生偏好立即酬賞。網購平台以「一鍵下單」縮短等待，刺激您的大腦多巴胺系統，讓我們在按下enter鍵的瞬間感到快樂，這種快感甚至比真正收到商品還強。

二、「稀缺效應」與損失恐懼
「只剩三件」、「限時24小時」這些字眼會引發FOMO（Fear of Missing Out）：害怕錯過的焦慮，這是現代人的通病。為了避免「失去」的感覺，我們寧願先買再說，即使理智上知道那不是必需品。

三、「情緒性消費」、「衝動購物」
當人們覺得孤單、壓力大或有無力感時，購物成為一種短暫的安慰。心理學稱之為情緒性購物（emotional buying）。它可以暫時撫平內在的不安，但卻也可能因此讓帳單成為下一波壓力的源頭。

想要≠需要

需要（Need）：是維持個人生活運作或心理穩定的基本條件，如食物、衣物、安全、休息、關係感等。

想要（Want）：是讓我們感覺自己更好、更特別或更接近理想自我的東西。

想要本身並沒有錯，但當「想要」偷偷被偽裝成「需要」時，我們就容易陷入補償性消費的循環，不斷用外在物質來填補內在空洞，卻永遠不滿足。

三個覺察練習
1. 暫停30秒，問自己三個問題：
• 我真的需要這個東西嗎？
• 它會在三天後、三個禮拜後仍然讓我覺得值得嗎？
• 我現在的情緒狀態是如何？（例如：焦慮、無聊、孤單、成就感）

這30秒，會讓理智的前額葉有機會「上線」，而不是被你的情緒腦接管。

2. 延遲購買法（24小時原則）
將商品加入購物車，但不馬上結帳。若隔天仍覺得有必要再買，那很可能是「需要」；若熱度退了，那多半只是「想要」。

3. 用「替代行為」緩解情緒性購物
當你感到煩躁、孤單、無聊時，可以嘗試：
• 出門散步或運動
• 打給朋友聊天
• 做一件延宕已久的小事（如整理書桌）。
這些行為同樣能帶來心理上的掌控感與滿足。

學會留白，也是一種富足

真正的富足，不是擁有更多，而是知道自己已經足夠。在雙11的喧囂誘惑裡，試著練習停下來問問自己：「這是我想要的，還是我需要的？」

「大人不做選擇」似乎成了一句潮流口號。
但事實上，能夠選擇、不被慾望牽著走，才是真正的大人。成熟不是擁有所有，而是知道自己在什麼情境下容易被誘惑、容易用「買東西」填補情緒空缺。

當我們學會為自己的慾望「緩一緩」，我們其實是在練習一種更高層次的自由….
那是由內而外的自主感，而非被商人行銷策略牽動的反射動作。

雙11就是明天了，試著告訴自己：
「我不是不消費，而是我用意識在選擇，過自己想要的生活。」

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04/11/2025

【好好愛自己】
在工作時，好幾次碰到個案詢問什麼叫做愛自己、要怎麼做才是愛自己。但是邀請個案分享平常都是怎麼向伴侶、孩子、父母表達他的愛時，幾乎沒有人對於怎麼表達愛別人有疑問，對於怎麼對伴侶表達愛意，經常可以聽到送禮物、關心生活過得好不好、一起吃飯旅遊、在紀念日做特殊安排，怎麼表達對孩子的愛，經常可以聽到父母會說帶孩子出去玩、一起玩遊戲、聊聊煩惱和分享快樂的事情，至於怎麼表達對父母的愛，常聽到的是多回家陪陪父母、送保健品等。但當愛的對象換成自己時，就變得好難好難。

一起來練習愛自己的行動看看吧！
1.每天花至少十分鐘陪伴自己。
每天給自己一段時間，在那時間內專注在自己的感受，其他事務都放在一旁。在這短短時間中可以做任何喜歡的活動，或者是打開自己五感好好地品嘗美食，最重要的是，專注探索並接納當下的一切。
2.為自己安排特殊活動。
就像為了別人在紀念日特別安排，也可以給自己設定紀念日，例如考試結束的日子、生日，在這些特別日子中，給自己安排旅遊、做不同的事情或者購買一些特別的禮物送自己。
3.送自己禮物。
有時不一定要特別的日子才送自己禮物，任何時候，想送就可以送。
4.關心自己每天的喜怒哀樂。
就像關心身邊的人一樣，關心自己每天過得好不好、有什麼煩惱或開心的事情。需要特別注意的是，有時候內心會出現一些告訴自己「應該」怎麼做的聲音或者是「批評」做得好不好等評價自己的聲音，請試著放下這些評價，就單純地「關心自己」就可以了。

還有其他的愛自己行動嗎？如果有其他的想法可以留言唷！

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希望大家好好愛自己唷
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