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為恭醫院臨床心理科, 頭份市水源路417巷13號, Miaoli (2025)

27/09/2025

走出婚姻之外

文／張宏忠臨床心理師

當你走進婚姻之外的感情，世界好像變得有點安靜…

白天，還是照常生活，說著笑著，扮演自己該扮演的角色，但心裡有一個地方卻慢慢亮了起來，那不是誰給你的光，而是你在那個關係裡，發覺自己還能發亮。

你的笑容開始多了一點，你開始期待傳來訊息、注意自己的穿著、重新感覺到自己心跳的聲音。似曾相似的感覺像潮水一樣湧上來，讓你又驚喜又害怕。

有時候你會想到：「我怎麼會變成這樣？」
但真的，是這樣嗎？還是你其實只是，好久沒有被好好看見，好久沒有被認真傾聽，好久沒有在關係裡感覺到自己還是存在的。

你只是太孤單…
沒有對錯，你只是很久沒有聽見心裡那個委屈的微弱聲音。
你其實不是貪戀愛情，而是一直撐著，撐到終於有人讓你卸下防備、有人在意你在不在。

你不是不愛現在的生活，只是這份生活裡，你消失不見了。

婚外的感情，不一定熱烈，有時只是平淡日子裡的一句「你還好嗎？」，就讓你心口一酸。你以為你在愛一個人，其實你是用僅剩的力氣，靠近那個被你遺忘很久的自己。

你一定很累…
你知道這不是能一直走下去的路。白天做著對的事，晚上擁著矛盾入睡。你可能偷偷哭過很多次，也曾想要斷過，卻又無法一下子離開那個讓你重新感到自己還「活著」的人。

你不是放縱自己，而是還不確定怎麼在忠於自己和不傷害別人之間，找到選擇。

你不是壞人，你只是努力地，想要完整地活著…

有時候我們迷路了，只是因為已經好久沒停下來問問自己：我其實想去哪裡？

你可以慢慢來，不要急著定義這段經歷是對是錯。重要的是，在這段過程裡，你願不願意回頭去看看，那個原本在婚姻裡曾經很努力、但後來有些疲憊、有些遺憾的自己。

你不需要急著做出選擇，先靜一靜，問自己幾個問題：
　• 在婚姻裡，我到底失去了什麼？
　• 在這段婚外情，我重新找回了什麼？
　• 那些我想要的，其實我自己有能力給自己嗎？
　• 如果不再依靠任何人，我還有沒有辦法活得像現在這樣比較快樂？

有些話，不需要被誰理解，但需要被傾聽。
如果你願意，心理師可以陪你，把那些卡住的、理不清的情緒慢慢梳開。

你會找到的，將是一種更誠實的存在方式，那裡會有你想要的光，也有你值得的安慰。

如果你正經歷這一切，那種心裡的混亂、愧疚、渴望和孤單，我們懂。https://www.facebook.com/share/p/16ySRtMkhy/?mibextid=wwXIfr
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23/09/2025

你怎麼看待改變這件事?

心理學者曾提出跨理論模式（Prochaske & DiClemente, 1984），用來描述人的改變是一種動態性的行為，而下列五種階段能稍微區分當前身處的狀態：
【前思考期】：我不認為自己有問題，不需要改變，也沒有意願想改變。
【思考期】：我們開始主動思考改變的可能性，會評估各種選擇，但尚未採取行動。
【準備期】：我們開始給改變的承諾，開始計畫來改變行為。
【行動期】：我們採取有效的行動來改變，會運用策略來避免回到問題行為。
【維持期】：我們將改變的行為維持住，整合到自己的生活型態；通常持續達六個月。

上面五種階段，是來來回回的移動，是循環的。
例如，對於以運動為目標的小王來說，上一個月還在思考要不要增加運動習慣（思考期），但這幾天又認為沒去運動也沒差、整天都待在家看電視（前思考期）。又或是，儘管小王開始有運動習慣超過半年了（維持期），之後也可能突然不再去運動（所謂的失足）。

不過，這理論提供一個重要的提醒，「失足」並非失敗（小王沒再去運動，並非失敗）！
因為我們可以在改變的過程中能發現對自己有效益、沒效益的策略，從中再去發展新的技巧，往我們要的目標邁進。
或許，經驗沒有失敗，而是給予現在和未來的一種回饋吧。

看到這邊的您，當前人生有什麼目標嗎？您正身處在哪一個改變階段？
如果您目前在改變過程中，遇到很大的卡關，可以考慮先緩一緩腳步，跟周遭親友討論、找資料澄清問題、尋求相關專業者協助。

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20/09/2025

你也有失眠的困擾嗎？

現代的生活節奏緊湊，工作上的事情一件接著一件，有時下班後還在繼續思考著工作上的計畫，又緊接著要照顧家庭生活，往往必須連軸轉一整天。
到了夜裡，終於有些自由的時間，有些人可能會為了放鬆而開始「熬自由的夜」，久而久之導致作息大亂；有些人可能在一日最後，腦袋難以停止的回想著永遠處理不完的待辦事項、計畫著後續的工作安排與主管的交辦事項等等，結果越想越清醒。

不管是哪一種狀況，都可能讓我們在該入睡的時間難以入眠，越是擔憂睡不著，反而越是清醒，結果眼睜睜看著時鐘的指針一直轉下去。
這其實是現代人很常見的困擾，白天步調太快、壓力太大，身體跟大腦在休息時間還沒辦法停下來。
那麼，我們有什麼可以嘗試的方向呢？

1.穩定的作息
雖然獨處的時光很珍貴又吸引人，但別忘了健康的身體和充足的體力才是生活的本錢。
提醒自己制定規律的睡眠時間，穩定生理時鐘，讓大腦習慣在特定的時間休息。需要的話可以在睡前安排一些入睡儀式，像是冥想、和緩的伸展動作、準備溫和安神的香氛，為自己建立一個「該睡覺囉！」的暗示，且能讓緊繃一整天的身體跟精神都放鬆下來，周公自然就會來找你下棋！

2.不強迫自己躺著
那一直翻來覆去該怎麼辦呢？
如果已經躺床超過20分鐘，又毫無睡意的話，可以嘗試看看先起床、做點靜態活動，像是閱讀、聽音樂等等，但最好避免使用3C產品，而且這個靜態活動本身是可以隨時被中斷的，不然要是小說追得太起勁，反而會不小心廢寢忘食，不利於睡眠準備。
等到有睡意時，再重新躺回床上準備睡覺。不過為了維持規律的作息，千萬別因為晚睡就晚起唷！

3.控制光線
每天起床後可以先到窗邊曬曬太陽，平時也可以短時間多感受一下和煦的陽光，提醒身體現在是白天、需要保持清醒，只是夏天要特別小心曬傷或中暑。
到了晚上，特別是睡前，則應該避免房間內有強光或是3C的藍光，這些光線可能會讓身體誤以為還在白天、需要維持清醒。

睡覺雖然只是生活中的小事，卻是重要又佔時很長的小事。
如果是短期的睡眠困擾，不妨嘗試看看這些方法調整睡眠習慣。然而，若是出現持續的睡眠困擾、乃至於影響白天的表現，請務必尋求醫療的協助，或是找心理師諮詢。

最後，祝大家一夜好眠。

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12/09/2025

你了解自己嗎？

文／張宏忠臨床心理師

有沒有過這樣的時刻….

一個人坐在夜裡，心裡突然湧現一種說不出的空虛；或在面對選擇時，遲遲無法決定，因為你不知道自己真正要的是什麼；又或是在人際關係裡不斷受傷，卻說不清，到底是哪裡出了問題。

我們以為我們很了解自己。但事實上，「認識自己」是一條從未走完的路。

心理諮商，不只是解決問題，更是走向自己的旅程。許多人以為心理諮商是「有病才需要」，但其實，心理諮商更像是一面鏡子，幫助我們重新認識那個早已被日常忙碌與外在期待所掩蓋的自己。

也許你正處在人生的十字路口，對未來感到迷惘；
也許你在人際關係中，總是委屈自己、壓抑情緒；
也許你只是單純地想問：「我到底是誰？我這一生想怎麼過？」

在這裡，你可以說出那些藏在心底很久的感受；你不需要假裝堅強，也不用害怕被誤解。你會開始明白，原來自己不是情緒太多、太脆弱，而是從來沒有人告訴過你：怎麼好好認識、接住、喜歡這樣的自己。

當你開始願意探索時，改變就已經發生了。

心理諮商的過程，會讓你發現…你其實早已有很多特質值得珍惜。
也許你是個敏感的人，常常情緒起伏，但那份敏感，卻是蘊藏著對他人細膩的感知；也許你總在猶豫、選擇，但這份思考，正是你面對人生謹慎深思的證明。

你的優點和限制，從來都不是二選一。透過陪伴與探索，我們可以一起把它們編織成你獨一無二的樣子，成為你面對未來的指南。

了解自己，是人生中最值得的投資。
它不只會幫助你做出更貼近內心的選擇，也會讓你在面對困難時，站得更穩、更踏實。

希望我們都能慢慢地，走向那個更清楚、更真實、更喜歡自己的版本。

有一天，不再茫然於路途，而是安心走在屬於你的方向上。

願你能勇敢走向自己，讓這段自我認識的旅程，成為你真正長出翅膀的起點。https://www.facebook.com/share/p/16ySRtMkhy/?mibextid=wwXIfr
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07/09/2025

說不出的是霸凌

文／張宏忠臨床心理師

有些孩子，不會說。
不會說他在學校發生了什麼事，
不會說今天的下課過得有多孤單，
不會說走進教室的那一刻，心跳得有多快、臉有多燙、眼淚有多想掉下來。

他只會說：「還好。」
然後一個人回房間，把門關起來。
而我們，大人們，有時就這樣錯過了…

霸凌，不只是拳頭，也可以是沉默。

霸凌，不總是表現在外顯的傷口上。
更多時候，它是同學的排擠，是刻意的不理睬，是無聲的嘲諷與眼光，讓孩子開始懷疑自己是不是哪裡「不夠好」。

有些傷口看不見，但痛得更久。

我們總以為孩子會自己說出來，或靠時間慢慢好起來。但我想說的是：孩子最需要的是被「看見」。

當他在人際關係中挫敗，當他的世界開始封閉，如果我們沒有及時伸出手，那些未被理解的傷，很可能成為他未來人生中最深的陰影。

接住孩子，不是等他求救，而是主動靠近。

孩子不是不想說，而是不知道怎麼說…
他可能怕你擔心、怕你責怪、怕你說：「一定是你自己有問題。」
所以他選擇沉默、裝做沒事，甚至用不理你、發脾氣、身體不舒服的方式，間接地發出訊號。

我們需要學會去看懂那些「沒有說出口的求救訊號」。

在諮商過程，我們見過太多孩子說：「我不想讓爸媽知道，我怕他們更難過。」
但同時，他們也偷偷希望：「如果有人能多問一句，或許我就會說了。」

適時的理解與陪伴，可能改變孩子的一生。

在霸凌的經驗中，最可怕的不是傷害本身，而是在傷害發生時沒有人站在他這邊。

如果你願意每天多花幾分鐘，問問孩子今天過得怎麼樣；如果你不是急著指責，而是先聽聽他的感受；又或如果你願意相信孩子的世界比我們想像中更複雜，那麼，你就已經在保護他了。

心理學研究指出，遭受霸凌卻能被支持系統接住的孩子，比那些完全孤立無援的孩子，擁有更高的心理復原力與自尊感。

孩子的沉默，有時不是抗拒，而是一種無聲的呼救。願我們都能成為他願意依靠的那個人，為他擋下風雨，也給他相信世界的理由。

如果你是在乎孩子的大人們：
孩子不需要你完美，他只需要你願意停下來，看他一眼，聽他一句，信他一次。

不要讓那些說不出口的事，變成說不完的痛。霸凌不該是一個人默默承受的過程。你溫柔的靠近，也許正是讓他走出傷痛、重拾信任的起點…

期許每個人都能好好的照顧與關愛自己與家人
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#陪孩子走過人際風暴
#你願意聽我說嗎
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#心理師這樣說

02/09/2025

這週一，國小、國中、高中都開學了，都準備好要面對新的挑戰了嗎。

對於新生們來說，要怎麼去學校，進了校園後教室在哪裡？找到教室後坐在椅子上，環顧四周，看著陌生的同學要怎麼開口聊天呢？走進來的老師是個什麼樣的人？會不會很兇？功課作業會不會很多很難？

網路隨意搜尋一下，「開學要準備什麼」、「新生入學清單」、「開學前的叮嚀」...有非常多的資訊可以找。大致上來說不外乎是在開學前一、兩週就要調整生活作息，盡可能比照上學時間起床，定時用餐，晚上不超過十點入睡，要有均衡飲食和規律運動，培養出良好的精神和體能，並且逐步增加靜態活動時間，以習慣開學後每堂課需要坐在位置四十分鐘的要求。如果是小一新生，獨立性的準備可能是其他年紀的新生所沒有的。在幼兒園階段，老師們會主動照顧、關心孩子的需求，老師也會在連絡簿裡寫下今天活動，發生什麼事情以及要攜帶物品，但在小學中，孩子要學習收拾自己的桌子、抽屜，抄下每天的聯絡簿，且如果沒有重大事情，老師們多半不會在聯絡簿中詳細記錄孩子在學校的狀況，因此讓孩子養成分享學校生活的習慣，經常問今天做什麼、玩什麼、有什麼有趣的事情，以及參加親師座談會、運動會就會是了解孩子在學校生活的重要管道。

對於舊生來說，趕暑假作業可能是開學前一個相當重要的事情，當然提早完成的孩子，不見得就可以開開心心面對開學，畢竟經過一段輕鬆、好玩的長假期，當然還是需要調整作息，好好地收心。

只是家長們做了很多準備就代表一切順利、不必煩惱或擔憂了嗎？
當然不是這樣的，想到未來不知道會發生什麼會感到擔憂或緊張是人性，不僅是孩子，家長也是會有的，所謂的準備只是擔憂降低一些。

而若家中有特殊兒，則為開學提早準備以及和學校老師保持良好關係就更為重要了。

當孩子是高焦慮、低適應性的特質，提前認識新的環境，運用影片、故事了解學校的要求，演練如何交朋友都可以是幫助孩子減少焦慮的方法。當孩子具有坐不住、容易分心的特質時，就可能需要幫孩子建立規律生活作息和逐步拉長靜態活動時間。

有時候，家長做了很多努力，但孩子還是很難適應學校生活，或是在開學一段時間後被老師反應無法配合學校要求。帶孩子來醫院評估，由專業人員協助了解孩子發生什麼事情也是一個選擇，家長也可以與專業人員討論如何更好的幫助孩子。

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為恭醫院心理衡鑑/評估的預約或需要詢問相關問題請於
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31/08/2025

情人節快樂

文／張宏忠臨床心理師

在這個充滿祝福的日子裡，或許你正和心愛的人並肩而坐，或許你正在滑手機，看著滿版的紅色廣告與花束巧克力。也可能，你一個人靜靜地望著夜晚，心裡浮起對愛的疑問。

無論你身處哪裡，今天，我們來談談關於「愛」的事。

- 愛情在現代的模樣

我們都知道，愛情從來不是孤立存在的。它被現實纏繞著：工作壓力、家庭期待、人際責任….讓愛變得不再單純。

而現在，愛情又有了新的挑戰：網路與社群。
它讓人們更容易相遇，一句留言、一個配對、一張照片，就可能牽起緣分。
但同時，它也讓關係變得更脆弱：比較、焦慮、曖昧不明、隨時在線卻又遙遠。

在這個 AI 與科技盛行的時代，我們身邊有太多「可替代的互動」——演算法知道你想看什麼，AI 可以傾聽你、回應你、給你陪伴。於是，我們在愛情裡，反而更容易感到困惑：

我需要的，究竟是一個人，還是只是一份不孤單的感覺？

- 愛，依然需要真實

心理學告訴我們，真正能滋養人的關係，有三個元素：
1. 被看見：有人真心注意你的存在。
2. 被理解：有人願意聽見你心裡的聲音。
3. 被珍惜：有人在乎你的好與不好。

這三件事，無法靠按讚、表情符號、訊息已讀來完成，它需要的是…真真實實的陪伴與選擇。

在這個可以隨時滑掉、切換、替代的年代，能夠堅持留下、選擇專一、用時間去耕耘的人，才是真正讓愛情長久的力量。

那麼，我們該如何珍惜？
·在科技之外，留點空間給彼此：少一點螢幕，多一些眼神接觸。少一點追蹤，多一些真心傾聽。
·學會耐心，而不是追求即時：愛不是訊息秒回，而是即使慢了，也還願意好好回應。
·在現實裡做彼此的依靠：AI 再聰明，也取代不了一個擁抱的溫度、一句「我在這裡」的力量。

請記得：
愛情不是理所當然的，它需要經營與守護。

在這個資訊喧囂、選項無窮的時代，能遇見一個願意停下來看你的人，已經是一種幸運；而能選擇牽著彼此的手一起走下去，更是需要珍惜的禮物。

但願，我們不只是被祝福「情人節快樂」，
更能在生活的每一天，都真實感受到愛與被愛。

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#愛需要真實
#珍惜彼此的陪伴
#數位時代的親密
#愛在日常裡

28/08/2025

2025年-為恭醫院臨床心理科【心理服務資源彙整】
依當年度服務可提供時間排序如下:

1. 【勞工健康辦公室提供的心理諮商補助方案】截至2025.09月底停止 https://www.facebook.com/share/1BCrqZ8nVp/?mibextid=wwXIfr

2. 衛生福利部「15-45歲青壯世代心理健康支持方案」截至2025.12月底停止
https://www.facebook.com/share/p/16aqDsUghd/

3. 「苗栗縣警察局員工心理健康服務」截至2025.12月底停止
https://www.facebook.com/photo/?fbid=1134938011759771&set=a.558194472767464&locale=zh_TW

4. 「身心健康諮詢方案」全年度提供
https://www.facebook.com/wgpsychi/posts/pfbid021cgE3pPYAGj4QUqfPgkHEGAwx7sQqWqzGqXE1rTD6y3QpgQkoZpNWZgcc7Bwiw89l?locale=zh_TW

5. 「健保心理治療服務」全年度提供-需經為恭醫院精神科醫師的門診評估轉介

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23/08/2025

一個人的旅行

文／張宏忠臨床心理師

走出去，不是為了風景，而是為了更靠近自己….

你試過一個人旅行嗎？
不是找不到人陪，而是刻意選擇一段獨自的旅程。
沒有既定行程、沒有人催促，也沒有人幫你拍照。只有自己，與沿路的風、街道的光、偶然交會的人群。

一開始或許會不安：
餐廳一個人能進去嗎？行李該怎麼顧？走錯路怎麼辦？
但就在那些不確定與猶豫裡，你會開始和自己說話。

從心理學角度來說：
「獨處」是促進心理健康的關鍵能力，
心理學家認為，人若能安心地與自己相處，不需要時時被他人回應、被認同或陪伴，就更能發展出穩定的自我認同與內在力量。

而「一個人的旅行」，就是最深刻的獨處練習。
讓你從原本熟悉的角色與關係中抽離，
你不再是誰的同事、伴侶、子女，你只是你自己。
想吃什麼就吃什麼，想停就停，不用解釋，也不用迎合。

那是一種沒有過的自由，也是一種面對真實自己的機會。

旅行中，遇見的從來就不只是風景。

陌生小鎮的早晨，看到咖啡店的老闆靜靜擦拭著玻璃；坐在夕陽西下的海邊，聽見孩子的笑聲和浪聲交疊；夜裡一個人走回民宿，感受到風從身旁穿過的孤寂。

這些片刻，都是你生命的一部分….

你可能因此突然想起過去的某段關係；
你可能會因為看到一個景色而落下眼淚，
你可能坐在火車上望著窗外，腦海裡浮現一句：「其實，我已經走過很多路了。」

一個人的旅行，是一種溫柔的提醒：
* 「原來，我可以自己做決定，自己照顧自己。」
* 「我不是誰的附屬，也不是活在關係裡才有價值。」
* 「我不是不被愛，只是我更需要和自己在一起。」
* 「原來一個人，可以這麼豐富。」

最終，我們每個人，其實都在走一段「一個人的旅程」

關係再深，也無法替你走過迷惘；再親密，也無法百分之百理解你的感受；朋友再多，也無法代替你做出選擇。

我們來到這世界，是獨自地出生，也將獨自地離開。

當你能接納「一個人」這件事時，你就不再害怕孤單，在孤單中，你會找到安靜的力量與存在的意義。

如果你也覺得累了，找不到方向，
就出發走一段一個人的旅行吧～
不需要夠遠、不需要多壯觀，只要走出你的日常、走入內心。

人生，本來就是一趟獨行的漫漫長路，
而你，不必害怕走這一段….

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#學會和自己相處
#人生其實是自己的旅程

20/08/2025

當我成爲照顧者，誰來照顧我？

治療場域中，心理師們常跟患者一起合作，但其實默默承擔壓力的，還有在背後支持他們的家屬。家屬往往同時扮演多重角色：陪伴病患就醫、協助生活起居，甚至要維持家中的經濟與其他日常責任。

然而，家屬並不總是有足夠的疾病知識或心理準備，可能對病人的症狀與治療方式了解有限，卻需要承受龐大的情緒壓力與外在負擔，我們稱為「照顧者負荷（Caregiver Burden）」。

照顧者負荷可能表現在：
➡️情緒壓力：擔心病人病情惡化、感到無助或挫折。
➡️身體壓力：長期睡眠不足或忽略自身健康。
➡️經濟壓力：需要同時支撐醫療費用與家庭開銷。
➡️人際壓力：感到孤立，難以被他人理解。

長期壓力下，不僅影響生活品質，也可能讓照顧者自身陷入焦慮、憂鬱或倦怠的身心問題中。

許多照顧者常把「自己撐下去」當成責任，但事實上，承認自己的壓力與需求，並不是自私，而是照顧他人的基礎，先能夠照顧好自己，才有力量去協助他人。

如果你是正在承擔照顧責任的家屬，請記得不需要獨自背負一切，尋求協助將是你給自己與家人最珍貴的禮物。

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身心健康諮詢預約方法如下：
周一至周五，上班時間(08:00-12:00、13:00-17:00)，電洽：(037)676811轉53370、53373
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16/08/2025

長大以後的我們

文／張宏忠臨床心理師

有沒有那麼一瞬間，你突然懷念起從前？

想起某個夏天，騎著腳踏車飛快穿過巷子，陽光灑在臉上、心中沒有任何顧慮；想起某個晚上，和朋友躺在操場上看星星，天真的以為，世界會一直像那樣簡單、乾淨、而且寬闊。

那時候的我們，很相信。

相信努力就能靠近夢想，相信善良會被看見，相信愛是真實的、相信未來會越來越好。那樣的相信，像是心裡有一盞燈，無論世界多黑暗，都會有方向。

現在呢？你是否忘了自己當初的模樣？

不再談夢想，說得更多的是房貸、績效、健康檢查報告。身邊的人越來越多，心卻有時覺得空空蕩蕩。曾經閃閃發光的我們，慢慢學會了把光隱藏，只留下適合展示出來的樣子。

長大以後的我們，變得好忙….

忙著上班、忙著回訊息、忙著趕進度、忙著成為「應該成為的樣子」。
我們學會了客氣，也學會了隱藏；學會了活得有邊界、有距離、有分寸；學會了不麻煩別人、不期待太多、不輕易動情。
我們不再輕易哭，也不再輕易笑；我們擁有了很多東西，但有時，卻好像失去了自己…

還記得自己當初的樣子嗎？

如果你願意慢下來，你會發現…你還在。那個曾經天真、不怕出糗、做什麼都用力過頭的自己，並沒有離開。
他只是被你放在心裡某個角落，偶爾在夜裡發出聲音。

當你感到疲憊、空虛，甚至懷疑自己，
那不一定是壓力太大，也不一定是你哪裡做錯，而是你跟自己疏遠太久了。

你可能說過這些話：
「不是不幸福，只是，好像沒有以前那種感覺。」
「每天都在努力工作，可是，我好像不記得我真正想要的是什麼了。」
「我好怕，好怕就這樣一輩子過下去….」

這些不是脆弱，而是一種覺醒。

那是我們的內在「真我」試圖被看見的聲音。你不需要放下一切去環遊世界，也不需要回到從前，你只需要重新邀請自己回到生命裡。

從現在開始，重新對自己溫柔、真實：
· 試著寫信給自己
寫給五年前、十年前的你。問問他：「現在的我，有沒有讓你失望？你還在嗎？」
· 每天問自己一句：「這真的是我想要的嗎？」
不要太快說「沒辦法」，很多選擇都是默默地積累出來的，也可以慢慢調整。
· 留下不為誰而做的時間
拍拍照、種花、閱讀、看星星，不是為了變強，而是為了重新感覺活著。
· 接納自己「我不再一樣了」
你當然不會是當初那個衝動又理想化的自己，但你可以選擇不遺忘那份純真與熱情，讓它在你心裡，佔有一席之地。

所以，請繼續走下去。

為那個年少時的夢，那個眼神發亮的自己，那個即使摔倒也不怕痛、只想跑向遠方的你。

長大以後的我們，不必完美…

只要，還願意記得出發時的樣子。

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#人生不必完美

12/08/2025

【致在職場裡，經常懷疑自己的你】

一開始，他/她看見你的努力，說你很有潛力、或工作表現優秀，給你溫暖和肯定。
在某些時刻，他/她會主動關心你的工作節奏，或關心你在工作上有沒有遇到困難…你感覺他/她的真誠，他/她真的是會關心下屬的主管。

然而，當你向他/她坦白表露工作上的困難，或為自己的基本權益發聲時，像是團隊人員異動過大影響身心負荷、同工不同酬時，
你期待可以從他/她口中獲得具體解決方式或支持時，

主管以一種看似真誠、開放的樣貌傾聽你，然對方的回應，總是讓你感覺…
「這都是你自己的問題，你自己要調適好」

慢慢地，你發現他/她口中的那些讚許，總是附加了很多「你可以更好」、「這是為你好」，或甚至「沒有我，你不會有今天」。

這些話語不知不覺地影響著你，你覺得都是自己的問題，應該要再更努力，因為主管是那麼地關心和看重你。

「明明是讚美與肯定，但是總感覺悶悶的。」常常有這種感覺，卻說不清是怎麼一回事。
於是你開始更賣力工作，想贏回那份肯定，
卻也開始害怕犯錯、害怕被忽視，
甚至常常懷疑自己：「是不是真的都是我的問題？我得努力改進」

這種先捧高再否定、讓你依附又恐懼的過程，
有個名字——「職場PUA」。

★什麼是「職場PUA」呢？
PUA（Pick Up Artist）中文譯為「搭訕藝術師」，是源自美國的一套搭訕技巧，最初是讓社交不佳的男性，透過心理學技巧來提升搭訕女性的成功率；之後逐漸演變成一種負面詞彙，指藉由掌握對方的心思，以威逼利誘來逼對方就範。在現今社會中，不再受限於男女之間的情感關係，在上司及下屬、教授對學生，凡是雙方處在不對等關係皆可適用。

它會偷走你的自信，讓你忘了自己本來的樣子。甚至讓你不知不覺地，去承擔了不屬於你的責任。

給閱讀到此處的你，我想跟你說：
親愛的你，你辛苦了。
這不是你的問題，而是對方有問題！

你以為是自己太敏感、或太脆弱，時而不然
那些感覺，都是真實的提醒——提醒你正在被消耗，提醒你該停下來看看，這條路是不是還值得走下去。

經歷到職場PUA，你發現，面對許多事情的判斷基準，都開始動搖了，包括這到底是誰的問題？我可以擁有這樣的想法嗎？

面對這種認知失調，其實你需要第三方來從旁協助，協助你抽絲剝繭，重新找回屬於你的，能夠適應生活的判斷基準。
而這個第三方，可以是你身邊信任的任何人，也或是我們(心理師)。

如果你願意，我想陪你：
拆解那些操縱你的話、那些讓你混亂的話語，
幫你找回「自己說了算」的聲音，
慢慢練習把力量收回到自己手裡。

資源如下：
https://www.facebook.com/share/1BCrqZ8nVp/?mibextid=wwXIfr
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圖片出處：https://www.instagram.com/p/DLPTWlKpRED/

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