哇賽心理學

哇賽心理學 讓心理學走出象牙塔，讓一般大眾都能夠感受到有趣、有用之處。
創立於2015年，目前由心覺察股份有限公司所經營。
活動、邀約、邀稿等相關事宜，請私訊或寄信至 contact@onyourpsy.com

舉凡一天中會遇到的各種生活情境，從如何與他人相處到生老病死，都有心理學的知識蘊含在其中。我們希望能讓大家看見生活中藏著哪些心理學相關的有趣細節，也期待能有更多的交流與分享。心理學不該只是在學校或醫院間被應用的知識，而是要帶到生活中讓更多人了解，使之融入我們生活的每一刻。

21/04/2026

如果交給AI理財，你放心嗎？

投資的時候，人很難不受情緒影響，決定往往不是最理性的。

而且我們需要睡覺和生活，沒有辦法24小時盯著看盤，更不用說還要同時去計算整個投資組合的變化了。

但AI理財特別的就在它沒有情緒，而且是有紀律的。重點不是短期的變動，而是當你校準整體是不是還在往目標前進

至於要怎麼選擇，當然是要有執照跟金管會監督認證的。

你是喜歡自己操之在手跟著市場起伏的，感覺遞交踏實？還是放著交給可信任的AI理財呢？👇🏻

哇賽心觀點ep191｜慢富再進化：AI 帶你避開人性偏誤不賠錢
主談人：蔡宇哲、楊琇惠阿爾發機器人理財共同創辦人

我在講座中有時提到：「人雖然天天都會睡覺，但從小到大，卻沒有人告訴我們睡眠究竟是什麼？在不知不覺的沉睡中，大腦與身體發生了什麼變化？」這本《為什麼要睡覺？》來得正是時候，它讓孩子從小就能理解睡眠的祕密。睡眠不只是眼睛閉起來、身體不動的休息而...
19/04/2026

我在講座中有時提到：
「人雖然天天都會睡覺，但從小到大，卻沒有人告訴我們睡眠究竟是什麼？在不知不覺的沉睡中，大腦與身體發生了什麼變化？」
這本《為什麼要睡覺？》來得正是時候，它讓孩子從小就能理解睡眠的祕密。
睡眠不只是眼睛閉起來、身體不動的休息而已，更是大腦與身體「重開機」進行自我修復的關鍵時刻。
書中巧妙地將抽象的生理時鐘與生長荷爾蒙化為孩子能理解的知識，例如讓我們產生睡意的褪黑激素 ，以及在睡夢中幫助孩子長高、變得更強壯的生長荷爾蒙。
我特別喜歡書中橫跨了不同文化的睡眠視野。像是挪威與瑞典，即便在冬天，父母也會讓嬰兒在戶外午睡，認為這能強化免疫系統 。在日本，上班打瞌睡可能被視為努力工作，代表因過於認真而疲累 。地中海國家則會以午睡文化來對抗炎熱並維持體力 。
這本有極具美感的插畫，把睡眠轉化為一場充滿驚奇的生活藝術，非常適合家長與孩子一起共讀。插畫能瞬間吸引孩子的目光 ，甚至還設計了尋找綿羊的小遊戲 ，讓孩子在翻閱時充滿樂趣。
讓孩子明白，睡覺不再是件平凡無奇的例行公事，而是守護健康、讓我們更有精神面對明天挑戰的神祕魔法 。
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推薦閱讀《為什麼要睡覺？》關於睡眠的20個奧妙知識！ (原文：Why do we Sleep?)
凱西．伊凡斯／文
波莉雅．普拉文絲卡婭／圖
林大利／譯
字畝文化出版 字畝文化
最近你都幾點睡？
你有作什麼夢嗎？
留言你的回答，就有機會收藏此著作。
將在 2026/4/30告在限時動態中。（寄送限台灣本島區域）

以前我去銀行的時候，都會看到有些人旁邊會有專員服務。那時候我就覺得，好棒喔，有人可以幫他做一些比較專業、而且個別化的理財規劃。可是後來慢慢發現，好像資產要到一定程度，人家才會願意這樣服務你。不然像我這樣，沒有什麼錢的，可能就不太會被理會。那...
18/04/2026

以前我去銀行的時候，都會看到有些人旁邊會有專員服務。那時候我就覺得，好棒喔，有人可以幫他做一些比較專業、而且個別化的理財規劃。
可是後來慢慢發現，好像資產要到一定程度，人家才會願意這樣服務你。不然像我這樣，沒有什麼錢的，可能就不太會被理會。
那如果想要做一點投資怎麼辦？好像就只能自立自強。
可是自立自強又很難😵‍💫，畢竟投資這件事情，本來就不簡單。你會開始懷疑自己，會擔心做錯決定，也會怕一不小心就賠掉。
就在這個時候，AI橫空出世了！
投資的時候，人很難不受情緒影響。市場一有波動，我們很容易因為害怕或貪心，著急地做決定，跌的時候想趕快賣掉，漲的時候又想多買一點。但這些決定，往往不是最理性的。
而且我們也需要睡覺和生活，沒有辦法24小時盯著看盤，更不用說還要同時去計算整個投資組合的變化了。
但AI理財特別的就在它沒有情緒，而且是有紀律的。
當你有一個想達到的目標，例如在幾歲前賺到退休金。機器人會根據你的條件和目標，給你最適合的投資方案，讓你選擇。接著你就可以放著，他會根據你的目標和配比，幫你24小時持續監控市場，並且在變動的時候，提醒你該做什麼調整，幫你再平衡。
你也不用每天盯盤，因為市場本來就會波動，而你的投資目標本來就是長期的，不需要為了短期波動過度緊張。
很多投資人其實看到偏離，也不會立刻調整。他可能覺得這個偏離還在可接受範圍內，會選擇等到下一次定期調整，再一起處理。
投資的重點從來不是短期的變動，而是你的整體是不是還在往目標前進。
AI理財不是在追求短時間的最大報酬，而是用一種比較穩定的方式，慢慢累積資產。
只要方向是對的，你就會持續往目標前進，ㄧ步一步慢慢變富有。
*本文摘錄編寫自「哇賽心觀點ep191｜慢富再進化：AI 帶你避開人性偏誤不賠錢」節目內容。主談人：蔡宇哲、楊琇惠阿爾發機器人理財共同創辦人（收聽👇）

18/04/2026

你喜歡自己現在的工作嗎？

還是一邊不喜歡現在的工作，一邊又離不開它帶來的收入。

我們常常白天消耗在不喜歡、只是維持生計的工作環境裡，晚上再用這份薪水，去買短暫的快樂、買一點喘息。變成了一個惡性循環🥲

當思考自己喜不喜歡這份工作的時候，可以回歸到三個重要的面向來自問。
1️⃣ 你是否有興趣投入其中？
2️⃣ 你是否具備足夠的能力？
3️⃣ 這份工作能否陪你走得夠長，並且能讓你在過程中慢慢發掘自己的潛力與天賦？

堅定的轉職，而不是負氣的離職。

有時候工作自由並不只是工作時間有多彈性，而是你能不能主動選擇離開和留下。

哇賽心觀點ep190｜不當討厭的大人，做能做的事，找回工作自主感ft. 宋怡慧
主談人： #蔡宇哲、 #宋怡慧（收聽👇）

推薦閱讀《 #學校不會教的人生課》

16/04/2026

你覺得等待別人的道歉，會獲得救贖，還是反而痛苦？

當我們重新定義什麼是家，我們也重新定義了自己！

哇賽療心室ep153｜原生家庭的傷，先與自己和解才痊癒
主談人：心理師Nana、歐馬克（收聽👇）

在一個很忙碌的禮拜五晚上，好不容易把電腦關上，整個人攤在沙發上。明明很累，卻一點都不想動，甚至連滑手機的力氣都沒有。這個時候，腦袋裡突然冒出一個聲音：「我這麼拼命，到底是為了什麼？」你是不是也曾經有過這種，好像意義感蒸發掉的時刻呢？這種意義...
15/04/2026

在一個很忙碌的禮拜五晚上，好不容易把電腦關上，整個人攤在沙發上。明明很累，卻一點都不想動，甚至連滑手機的力氣都沒有。
這個時候，腦袋裡突然冒出一個聲音：
「我這麼拼命，到底是為了什麼？」
你是不是也曾經有過這種，好像意義感蒸發掉的時刻呢？
這種意義感蒸發的狀態，我想每個人或多或少都會有。如果只是持續一個下午，那可能只是短暫低潮；但如果持續三五天，甚至一整個禮拜，那真的就需要重新盤點自己了。
我想分享一個故事。有一個年輕人叫阿強，為了趕一個重要報告，連續兩個禮拜每天只睡五個小時，咖啡當水喝。終於有一天晚上，他按下傳送鍵，本來以為會有解脫的快感，但當他看著畫面上的圖示轉啊轉，心裡卻湧出一種很深的空虛感。
他看著窗外想：「我燃燒兩個禮拜的生命換來這份報告，那下禮拜還不是會有新的報告？主管可能連看都沒看就叫我改……我這樣的犧牲到底有什麼意義？」
如果你聽到這裡覺得有點熟悉，這其實就是我們日常很常出現的迷惘時刻。當處在高壓又重複的狀態，就很容易掉進去。
這樣的迷惘，可能有幾種原因。
1️⃣ 任務難度太高、能力不足，怎麼做都覺得沒有用，產生一種努力無效的感覺。

2️⃣ 能力夠，但心理素質不夠。這時容易自我懷疑、在意評價，導致無法發揮原本的實力。

3️⃣ 能力夠，但時間不夠，被壓縮到只剩機械式產出，沒有時間思考。這時大腦會進入保護模式，關掉你的感受，只剩下「把事情做完」。
但不管是哪一種，當我們在迷惘的時候，千萬不要一直想下去。如果卡在思維困境裡，就會一直內耗，在那邊轉圈圈轉不出來，也不會有答案。
意義不是想出來的，而是活出來的✨。真正需要的是先動起來，把眼前一件小事做好，讓踏實感慢慢累積。
我們常被訓練成一定要有明確目標，好像不知道要做什麼就是不夠努力。但其實人生本來就是不斷選擇、不斷轉彎，也不斷迷惘。迷惘可以看成一個訊號，提醒你走累了，需要停下來充電與沉澱。
所以你其實是可以允許自己迷惘一下的。
但接納迷惘，不代表擺爛，也不是躺平說「我就爛」，而是停止跟迷惘對抗。就像掉進泥沼裡，越掙扎只會陷得越深。真正的接納是承認自己現在卡住了，但不會永遠卡在這裡，給自己一點空間，等有力氣再慢慢起來。
休息過後，讓我們嘗試聚焦在此刻。當我們迷惘就容易一直盯著一個遙遠的目標，然後越想越覺得自己不夠好。與其這樣，不如問自己：「我今天可以為自己做一件什麼事？」
這件事可以很小，小到好好吃一頓飯、出去曬個太陽，或完成一個工作細節。當你把注意力放回一個具體、可控的小行動，哪怕只是做好一次「下一步」，那種「我還行」的掌控感就會慢慢回來。
當這些小小的完成，一點一滴累積起來，原本消失的踏實感，也會慢慢回來。
*本文摘錄編寫自「哇賽讀心書ep102｜《逆境翻身》在迷惘中微行動，活出意義感」節目內容。主談人：蔡宇哲博士（收聽👇）
推薦閱讀《逆境翻身》用心理韌性打造贏家心態。作者：陳泰廷。出版社：寶瓶文化。
什麼時候你會覺得沒有意義感呢？
你打算為今天為自己做的一件什麼事呢？
留言你的回答，就有機會收藏本集著作。
將在 2026/04/28公告在限時動態中。（寄送限台灣本島區域）

小學的時候，我被我爸打過。那天中午我去上珠心算。大家吃完飯，坐在那裡噠噠噠地撥算盤，那個聲音很規律，也很催眠。於是我不小心在測驗中睡著了，考了0分。回家之後，爸爸一看到成績，他沒有等我說完，就拿起雞毛撢子把我的腿抽了一遍。我跟爸媽的關係其實...
13/04/2026

小學的時候，我被我爸打過。
那天中午我去上珠心算。大家吃完飯，坐在那裡噠噠噠地撥算盤，那個聲音很規律，也很催眠。於是我不小心在測驗中睡著了，考了0分。
回家之後，爸爸一看到成績，他沒有等我說完，就拿起雞毛撢子把我的腿抽了一遍。
我跟爸媽的關係其實蠻好的，也不會覺得他們做過什麼對不起我的事情。只是那個年代的管教方式，多少伴隨著一些體罰。
後來有一次，我們在 LINE 的家人群組裡聊天，剛好聊到女兒的考試成績，我隨口提到了那次小時候被打的事情。
沒想到爸爸突然很認真地道歉，他說那個時候是他做錯了，對我造成了傷害。
我原本以為自己並沒有很在意，因為這件事對現在的我來說就像《腦筋急轉彎》裡的一顆記憶球，沒有特別難過，也沒有特別開心。但是當我看到爸爸那段話時，內心是感動的。
有一句俗話是說，父母永遠在等孩子的感謝，然後孩子永遠在等父母的道歉。
在過去那個時空背景下，男性是不被允許示弱的，是權威的代表，更是家裡的一切。我理解那需要很大的勇氣，也需要很深的愛，才有辦法跨出這一步。
多數人一開始會有「我沒有錯」的反應，那是一種很自然的心理防衛機制。
更困難的是，我們會期待對方以自己希望的方式來道歉。不過站在對方的立場，角度不同，立場不同，他可能不認為那是錯誤。
最後對方能說出的，可能只是一句：「好啦，對不起，不然你要我怎樣？」
我們都知道那不是我們想要的道歉，但那很可能已經是他當下能做到的極限。
對一個人來說，要示弱是一件不容易的事。那代表他要承認自己做錯，也要展現出自己脆弱的那一面。
有些時候，人會苦苦等著那一句道歉，以為只要等到了，就可以放下。
但就算對方很真心地道歉了，如果我們還沒有成長到能夠和解的階段，甚至會質疑對方：「你現在說這個，有什麼用？」
真正重要的，不是對方有沒有道歉，而是自己想過什麼樣的生活。在這個過程當中，如果家人沒有給你想要的支持，那就讓自己成為那個理想中能支援自己的人。
*本集摘錄編寫自「哇賽療心室ep153｜原生家庭的傷，先與自己和解才痊癒」節目內容。主談人：心理師Nana、馬克（收聽👇）

11/04/2026

四種練習，每天更愛自己多一點：
1.一萬次相簿
2.創造成功畫面
3.寫感恩日記
4.去運動

哇賽療心室ep152｜累到想消失？偏心自己，找回角色外的自我
主談人： Nana 心理師、徐慧玲Lynn

歡迎和我們一起練習👇🏻偏心自己👇🏻

 ✨新書分享會｜偏心自己，不必向誰說明
💛4/18(六)高雄 14:30-16:00
＊特別嘉賓：哇賽心理學蔡佳璇Nana心理師。Wee聯合辦公室中正店
💛4/25(六)台北 14:30-16:00 好朋友書店

有一種朋友會讓你覺得…你必須把自己縮小到對方能夠忍受的程度，才不會傷害到這段關係。當你分享自己的成功故事，對方眼神充滿攻擊性，或一臉不想繼續聊下去的表情；當你分享壞消息時，對方馬上把你的經驗說得一文不值。當你說想尋求他的支持時，他硬是把你的...
09/04/2026

有一種朋友會讓你覺得…
你必須把自己縮小到對方能夠忍受的程度，才不會傷害到這段關係。
當你分享自己的成功故事，對方眼神充滿攻擊性，或一臉不想繼續聊下去的表情；
當你分享壞消息時，對方馬上把你的經驗說得一文不值。
當你說想尋求他的支持時，他硬是把你的需求擠到一邊。
所以你開始不敢分享開心的事情，因為對方會忌妒；
你不敢展現優點，因為怕傷到他的自尊；
你不敢展現自己的脆弱，因為他不喜歡。
不知不覺，你承擔了「照顧他人自尊」的責任。就像你每次玩遊戲都故意要輸給對方，才能了換取下一次還能一起玩的門票一樣。這種遊戲玩久了，怎麼可能不累？
真正讓我們有歸屬感的，是對方願意接受你「最真實」的模樣。如果在一段友情中，你必須「演出」某個樣子才能被對方接受，那是有毒的。
我們從小被教育「朋友是一輩子的」，好像絕交就是一種失敗。但其實我們有權利、有責任，為自己篩選共度時光的人。我們沒有辦法逼對方改變，但在你的人生劇本裡，你才是主角，你有權決定誰要退場變成路人甲。
你可能會想說︰［如果我再努力一點，多這樣一點或少那樣一點，會不會他就會更喜歡我，或是我就能夠更融入這段關係了呢？」
如果你真的覺得自己有需要調整的地方，當然也沒有不行。但也要想想看，你真的要融入一段「不能做自己」的關係嗎？
「融入」跟「有歸屬感」有時候是兩碼子事。
*本文摘錄編寫自「哇賽讀心書ep101｜相處好累？別再為難自己，關係也要斷捨離《寫給生命困境的解答之書》」節目內容。主談人：Nana心理師

工作前五年，我每天都在想辭職這件事。我是個在公職體系下工作的老師，相比於循規蹈矩的工作職場，我個性直率又比較有自己的想法，所以那時的我很討厭自己的工作，甚至想離職不當老師了。直到有一次，我跟人事主任聊到這件事，他問我：「你不喜歡當老師，那你...
07/04/2026

工作前五年，我每天都在想辭職這件事。
我是個在公職體系下工作的老師，相比於循規蹈矩的工作職場，我個性直率又比較有自己的想法，所以那時的我很討厭自己的工作，甚至想離職不當老師了。
直到有一次，我跟人事主任聊到這件事，他問我：「你不喜歡當老師，那你想離開的原因是什麼？」
我發現，我其實說不太上來，只能模糊地形容，就是有一種壓力和被壓迫的感覺。
沒想到他回了我一句話，反而點醒了我。
他說：「那你剛好可以在這個職場上轉化這件事，讓學生不要感受到這種壓力。因為你討厭，所以你更知道它如何不好。」
這位人事主管成為我職涯中的第一個貴人。我有了一個新的想法！開始換一個角度看待當下的狀態：也許我不一定喜歡這份工作，但我還是可以替自己設定一個目標，在這份工作裡，找到我能做好的部分，完成它。
至少把這個任務好好解完，做到自己有能力勝任，再選擇離開。
我知道我為什麼留下，也知道我什麼時候會離開。我不是被環境逼走，而是我自己決定下一步。
而我也足夠幸運的在探索的這段過程中，真的在這份工作裡找到我的天賦，支持我繼續在老師這條路上走下去。
但很多時候，我們沒能走到這一步。
我們一邊不喜歡現在的工作，一邊又離不開它帶來的收入。我們糾結於「不喜歡」，並且被生活折磨得分不出精力去思考「我到底想要什麼」，腦海中只有，怎麼樣能快速離開這份痛苦。
於是我們常常白天消耗在不喜歡、只是維持生計的工作環境裡，晚上再用這份薪水，去買短暫的快樂、買一點喘息。
久而久之，就變成了一個惡性循環👇🏻
持續領著微薄的收入，依賴它帶來的短暫快樂，為了維持快樂，遲遲無法離開這份工作，走向自己真正想要的人生。
我們在年輕，抑或步入中年階段，難免會反覆思量當前這份工作。
當我們在思考自己喜不喜歡這份工作的時候，可以回歸到三個重要的面向來自問。
1️⃣ 你是否有興趣投入其中？
2️⃣ 你是否具備足夠的能力？
3️⃣ 這份工作能否陪你走得夠長，並且能讓你在過程中慢慢發掘自己的潛力與天賦？
如果可以，給自己一個機會靜下心來認真思考，什麼樣的工作才是自己真正想做的；如果現在還沒有那樣的能力，願不願意花時間投資自己？慢慢將能力培養起來，再堅定地轉職。
堅定的轉職，而不是負氣的離職。
思考職涯時，我把累績的薪水拿去旅行、學習日文、樂器，到英國去讀一個月的書。那時付出的金錢也沒有浪費，學習的過程讓我更理解自己，也改變了對教育的想法。
反而在那之後，我開始積極地面對教學工作，希望在自己力能所及的範圍下，改善體制中的一些問題。
投資自己永遠不虧。
有時候工作自由並不只是工作時間有多彈性，而是你能不能主動選擇離開和留下。
我知道我為什麼留下，也知道我什麼時候會離開；我不是被環境逼走，而是自己決定下一步。
這份自由，或許就從把薪水變成「投資自己未來人生方向」開始；而那些你此刻的不足之處，就是可以開始累積的方向。
*本集摘錄編寫自「哇賽心觀點ep190｜不當討厭的大人，做能做的事，找回工作自主感ft. 宋怡慧」節目內容。主談人：蔡宇哲、宋怡慧（收聽👇）
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推薦閱讀《學校不會教的人生課》怡慧老師的實踐成長學。作者：宋怡慧。出版社：平安文化。
什麼時候你會想辭職呢？
你都是用什麼標準選擇工作的呢？
興趣、能力、未來這三個理想工作的要素，你最優先考慮哪一個？
留言你的回答，就有機會收藏本集著作。
將在 2026/04/21公告在限時動態中。（寄送限台灣本島區域）

06/04/2026

作為家長有一種兩難：
小時候，沒有人示範過、教過，如何在衝突底下去接納自己的情緒，好好地去跟對方講。
長大後成為父母，這個世界突然開始期待我在面對孩子生氣的時候，還要好好跟他對話。
如果不先好好處理自己的憤怒，後面所有的對話，都只是為了解決自己的情緒，對溝通沒有幫助。
所以沒辦法「好好溝通」的時候，那就「好好衝突」。

「好好衝突」還是要保有底線，不能人身攻擊，也不能傷害到孩子的自尊心。
但當下，我可以試著問自己幾個問題： （細節收聽👇）
1️⃣ 「我現在到底是什麼情緒？」
2️⃣ 「我為什麼會有這種情緒？」
3️⃣ 「我可以怎麼去表達我的情緒？」
多一點注意力放回自己身上，先整理自己的情緒。

情緒稍微沉澱後，真正有效的溝通才有機會展開。
哇賽療心室ep150｜為何越關心孩子越沈默？練習放下控制的勇氣
主談人：心理師Nana、陳品皓臨床心理師

「老師，你覺得在關係裡，情緒價值是不是比賺錢能力還重要？」兩三年前大學演講結束後，有位學生跑到講台前問我。這幾年，「情緒價值」這個詞的討論度越來越高，大家也越來越重視。但很多人心裡其實也會有一個疑問：難道在關係裡，我只要負責提供情緒價值、哄...
05/04/2026

「老師，你覺得在關係裡，情緒價值是不是比賺錢能力還重要？」兩三年前大學演講結束後，有位學生跑到講台前問我。
這幾年，「情緒價值」這個詞的討論度越來越高，大家也越來越重視。但很多人心裡其實也會有一個疑問：
難道在關係裡，我只要負責提供情緒價值、哄人開心就好嗎？生活中的柴米油鹽醬醋茶都不用管了？
答案剛好相反。最高級的情緒價值，往往是建立在功能之上的。
如果把一段關係想像成一個身體，功能價值就像是「骨架」，支撐起生活的基本運作，比較偏外部、目的導向的「有用」，比如賺錢、教養小孩、修水龍頭；
而情緒價值則是「肌肉與神經」，偏內部、連結導向的「有感」，它決定了這段關係動起來的時候，是靈活舒服的，還是僵硬疼痛的。
如果你今天去買咖啡，店員如果只會微笑（情緒價值），但咖啡煮得很難喝（功能價值），你下次還會去嗎？多半可能去兩次就不去了，因為你最終還是想喝好喝的咖啡。
但如果這兩家店的咖啡都一樣好喝，你通常會選擇那一家「讓你感覺更好」的。
功能價值是基礎，有基礎的情緒價值才長久，為親密關係加分。
假如你是一個能養家、能處理很多生活雜事的好伴侶（功能），這時再加上一點「我懂你的不容易」的同理（情緒），那這段關係的價值就會從「堪用」變成「珍貴」。
某種程度上，情緒價值就像是「關係的潤滑劑」。讓那些原本很枯燥的功能運作，例如一起報稅、一起帶小孩看醫生，變得沒有那麼令人厭煩。
當然，如果只看功能價值，一心解決問題，忽略情緒也過於簡單暴力。因為人依然需要被同理、被接住。

有時候情緒上來，還在「講感受」的時候，「我覺得很煩」、「我好委屈」、「今天真的累死我了」，他的焦點其實是在情緒上。
這個時候，他的理智往往是暫時關機的。你給再正確的建議，也很難聽得進去，反而會增加他的「認知成本」，因為他還要花力氣去理解你的邏輯，甚至解釋為什麼你的建議不可行。
所以先處理心情、再處理事情，反而事半功倍。當一個人感受到被接納，就能長出自己的力量。
要怎麼知道對方現在需要的是情緒／功能價值？三分鐘黃金法則，給大家參考：
📌第一步，先複誦，不評論。
對方說很累，你可以換句話說：「聽起來你今天真的消耗很大。」這就是一種「接球」，讓對方感覺被看見。

📌第二步，停頓，看反應。
當你接住他的情緒之後，觀察一下他的反應。如果他開始講更多細節，代表他現在其實需要的是情緒價值。

📌第三步，溫柔詢問。
如果還是不確定要怎麼辦，就直接問。你可以溫柔地說：「聽起來今天真的不容易。那你現在是希望我陪你一起罵那個人，還是需要我幫你想想接下來怎麼處理？」
很多時候，對方其實早就知道問題怎麼解決了。他只是需要先在那種「被懂」的感覺裡待一下。等情緒慢慢穩下來，他自然會回過頭來問：「那你覺得我接下來該怎麼辦？」
＊本文摘錄編寫自「哇賽一起聊ep34｜你的付出有情緒價值嗎？高品質互動從不講道理開始」節目內容。主談人：蔡宇哲、心理師Nana

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