如初薩提爾心理諮商所

23/01/2026

🌟有時候破碎是為了完整更美的你

我們很榮幸與大家分享——
如初薩提爾心理諮商所連續兩年
榮獲臺北市政府衛生局
114 年度「心理師執業機構督導考核暨品質提升輔導計畫」— 優等肯定 🏅
這份肯定，屬於每一位願意走進諮商關係的你，
也屬於每一位在如初，用心陪伴的心理師夥伴。
謝謝你們，讓如初不是一個「做得很好」的地方，
而是一個—可以安心停靠、慢慢靠近自己的地方 🌱
—
但想和你分享一個小插曲。
獎狀在運送途中，不小心碎裂了。
那一刻，我們沒有急著換新的。
因為這讓我們想到：
很多人走進如初時，
也正帶著破碎、裂痕與不安。
而諮商，不是把你修回原本的樣子，
而是陪你——
在破碎裡，長成一個新的自己。
破碎，不是失敗。
破碎，是正在重生的證明。
謝謝你，走在這條路上。
我們會一直在。
#如初薩提爾
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#在破碎中重生
#你不是一個人
#心理諮商
#內湖心理諮商
#薩提爾

12/12/2025

🏘️如果你知道自己其實是大象，你會怎麼做？

如初薩提爾心理師 張智傑

你有沒有曾經注意到自己對某些反應特別敏銳？
就像有些人聽到大聲的聲音會緊張、
有些人被別人問問題會焦慮、
有些人看到別人不開心的表情就會急著做點什麼緩和氣氛。

每個人或多或少都會有些自己比較敏銳或在意的地方，
但要是那些反應明明讓自己不舒服，
卻無法改變時，
總會讓人覺得懊惱。

從心理諮商的角度來看，
通常會出現這種狀況都跟長期養成的信念有關。

這讓我想起一個故事：
傳說馬戲團為了要馴服大象，
會在牠還是小象的時候，把牠用繩子綁在無法掙脫的木樁上。
如果想逃跑，可能還會被馴獸師鞭打。
因此就算小象逐漸長大了，
但牠依然會認為自己無法掙脫。
所以就會被馴養在這個木樁與繩子所畫下的圈圈裡。

我們都曾經是小象。
而那時就只能在我們所處的環境中成長。
因此生活中的經驗
就會形成一條條信念的繩索
把我們的行為模式圈在一個範圍之中。

所以
會緊張大聲聲音的人，有可能小時候家裡充斥著吵架的聲響
會焦慮被問問題的人，有可能小時候學到要答對問題才會被肯定
會急著緩和不開心氣氛的人，有可能小時候心疼過重要的人的難過

在薩提爾的理論中相信：
我們的童年會依據自己在情境中蒐集到的有限資訊，
組織成對當時的自己來說合理的解釋與結論。
並且讓自己發展出相對應的生存能力。

而我們就在不知不覺中
也讓這些結論與能力伴隨到如今的生活中。

只是某些情境可能已經不適用了。
就像我們明明已經長成大象了，
但還是會相信小時候的繩索會圈住我們。

就像
會緊張大聲聲音的人，可能對於周圍的聲音很敏銳；但如果他正需要專心唸書時，就很可能會一直被打斷。
會焦慮被問問題的人，可能會做很多事前準備；但如果什麼事情都要做足事前準備的話，時間或許會總是不夠。
而會急著緩和不開心氣氛的人，可能就發展出打圓場的幽默感；但如果是個嚴肅的開會場合，噗哧一笑可能就不是好選項。

所以如果你知道自己已經是大象了，
那你會怎麼做？

有人會說：那我就要掙脫繩索，追尋自由的生活
有人會說：那又怎樣？反正馬戲團裡有得吃有得喝

但或許
不需要急著做決定，
而是先好好地用大象的眼光來看看小時候的自己、
了解是哪些信念的繩索圈住了我？
我又因此長出了什麼能力？
而我接下來想要發展什麼樣的生活？

讓過去的生存能力，依然可以留在合適的情境中使用。
新的情境，就讓我們跨過習慣的界線，開始練習新的能力吧！

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如果你也想尋求善待自己的路徑，
願如初薩提爾心理諮商所能陪您找到自己的光。
🎁如需預約諮商，請填寫表單- https://forms.gle/A5u2zCL86pqcaRrw5
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【如初薩提爾心理諮商所相關連結】
🎁如初薩提爾官網- https://fourthbirth.com/
🎁如初薩提爾instagram- https://如初薩提爾心理諮商所ram.com/如初薩提爾心理諮商所w.facebook.com/satiriceberg/
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02/12/2025

所長：「多一個品質好的助人工作者，社會就會多一份平安」。
所以115年曼蕾島開辦的專業課程來囉🤩
🌟開放報名時間：114.12.03(三)中午12:00(額滿截止)
🔆課程資訊，詳見報名簡章。

27/11/2025

🏠愛不是猜中，而是願意被看見

如初薩提爾心理師 張哲雅

你有沒有這樣的時候？
和另一半逛街，心裡偷偷在注意──
他會不會主動牽我的手？
他有沒有走在我身邊？
當他沒有伸出手，你心裡是不是會有一點酸，悄悄浮起一句：
「他是不是沒有那麼在意我？」

你鼓起勇氣說出感受，他卻回：
「我只是專心逛街啊。」
「我不是已經陪你出來了嗎？」

於是就開始了誰對誰錯的爭執，兩個人越說越覺得對方不懂自己。

🧊 看見冰山下的需要
那一刻，你想要的其實不是「手」，而是「被在意」。
而他，也不一定是不愛你。
當他聽到你的話時，心裡可能閃過：
「我明明有陪著你，為什麼還被嫌？」
於是急著解釋，卻不小心把你推得更遠。

在薩提爾模式中，我們常說：行為只是冰山的一角。
在「沒有牽手」的背後，是兩個人不同的需要：
有人渴望被看見，有人希望被信任；
有人想靠近，有人怕被限制。
我們以為在吵「牽不牽手」，其實是在碰觸「我們要怎麼面對彼此的期待」。

🌙 在衝突中，我們的姿態是什麼？
薩提爾女士說，人面對衝突時，常會自動使用自己熟悉的保護方式。
這些方式曾經幫助我們生存，只是放在現在的關係裡，有時會讓彼此更難靠近。
以下是四種常見的反應：
1) 指責
心裡其實是：「我好希望你在乎我。」
但表現成攻擊：
「你到底有沒有在乎我？」
「牽個手會怎樣？你根本不重視我！」
用怒氣蓋住失落，是害怕不被愛的保護。

2) 討好
心裡其實是：「我很需要你。」
卻把自己縮小：
「沒關係啦，我真的沒事。」
「你不用牽也沒關係，我可以。」
但渴望沒有消失，只是被悄悄藏進心底。

3) 超理智
用理性壓過感受：
「牽不牽手本來就不是什麼大事。」
「每個人表達親密的方式不同，這很合理。」
話很有道理，但沒有溫度，距離悄悄拉開。

4) 打岔
不敢面對被忽略的感覺，於是跳開：
「欸你看那隻狗好可愛哈哈！」
氣氛變輕鬆，但那份「我想被看到」被遺落在原地。

💬 一致性的溝通：讓心被看見
還有另一種姿態，叫做一致性（Congruence）。
一致性指的是：
我能同時照顧「我自己」「你」「以及我們現在這個情境」，然後真誠地表達。
當我們願意更一致地表達時，或許可以這樣說：
「當你沒有牽我手時，我會有點失落。因為牽手會讓我覺得你在意我、在我身邊。」
這不是指責，而是一種邀請──
邀請對方走進你的世界，看見你內心那份想被愛的心。

愛不是猜中，而是願意被看見，也願意說出口。
真正能讓關係更靠近的，是我們一次又一次，願意回到一致性的溝通裡。

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25/11/2025

❤ 關係中的疲乏感
在一段關係裡，
你有沒有曾經從「心跳加速」走到「相看兩相厭」的時候？
那個曾經讓你覺得世界都發亮的人，怎麼到後來只剩日常的磨擦與誤會？

如初薩提爾心理諮商所 李島鳳諮商心理師受「張老師文化」邀請到節目中分享在關係中的幾個重要問題：

🌿 為什麼熱戀期過後，我們會感覺疲乏？
🌿 戀愛時的「粉紅濾鏡」真的是荷爾蒙造成的嗎？

熱戀時的美好，其實常與原生家庭未被滿足的匱乏有關。
當伴侶剛好補上了你渴望的關注、重視或肯定，那份被滿足的感覺會讓人以為那就是愛，形成浪漫的粉紅濾鏡。

但當濾鏡慢慢褪去，我們才開始看見彼此真實的樣子。

🌿 為什麼有些人婚前婚後像變了個人？

進入婚姻後，期待會跟著角色轉變而不同。
而我們也會把原生家庭的生活習慣帶進新家庭——
飲食方式、金錢觀、清潔標準……
這些差異在一起生活後會變得更明顯，也因此成為關係裡最現實的挑戰。

🌿 我們該怎麼看見自己在關係裡的慣性反應？

日常的小摩擦、語氣、遺漏的回應，都可能在無意間造成傷害。
如果沒有被談開、被理解，就會一層一層累積成心牆。

久了以後，我們不再用「看見對方」的方式相處，而是用「自己過往的經驗」去解讀對方。
誤會於是越滾越大，甚至可能累積十年、二十年。

🌿 如果愛總讓人受傷，那還要不要再嘗試進入關係？

選擇不進入深層關係或說「一個人很爽」的人，往往不是因為內在穩定，而是出於「受傷反應」。
他們可能覺得：去愛太容易受傷，所以乾脆遠離。

然而，如果你希望真正愛自己，就需要先療癒內在的受傷。
當你相信自己有價值、值得被愛時，你自然會散發吸引力，也更容易遇到合適的人。

此時，是否進入一段關係，就能成為基於內在完整的自由選擇，而不是逃避或恐懼的反應。

🌿 在節目中，島鳳心理師也談到兩個重要的轉變：

👉 從習慣性解讀，回到真正的覺察
👉 從想改變對方，轉向理解自己

這也是關係能否被修復的關鍵。

如果你也在關係裡感到疲憊、困惑，
一起來聽聽看李島鳳心理師怎麼看待「關係中的現實與修復」。
或許這一集能讓你有一些新的看見。

🎧 收聽完整節目：https://www.youtube.com/watch?v=jfDBba_ch9k

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25/10/2025

破繭而出

有時，破繭不是為了逃離黑暗，
而是讓自己終於能看見光。

作者：如初薩提爾諮商所所長 李島鳳

你曾經經驗過——本來熱烈地愛著，不知為什麼，有一天卻不再期待一起？你們曾一起窩在沙發上，重點不是那部電視劇，而是彼此依偎的感覺；曾經無聲勝有聲，只為了盡情看著對方的那張臉，你為之著迷擁有那張臉的人。
後來的你，不想再擁抱對方，所謂的擁抱只是虛應故事，親吻也只是蜻蜓點水。你對伴侶失望透了，歷經長時間的抗議，你累了，再也沒有任何力氣處理關於這段關係的任何部分。你就是放著，平靜無波是你最大的渴盼，但你心裡很清楚地知道：你很悶，超級悶，心裡壓著一塊大石頭，不快樂，超級不快樂，卻沒有力氣突破、撕裂，只是繼續過日子。
是不愛了嗎？已經不知道愛是什麼了？心裡充滿了受傷、委屈、憤怒與難受，不想再吵、再抗議了，也不值得，只想讓自己可以安靜，在心裡默默築起一道牆，保護自己不再受傷。在看似安靜，失去熱情的關係裡待著，其實是入監服刑。

不是不愛了，而是愛被疲乏蓋住了
Josh Gressel（2019）在Psychology Today發表了長期關係疲乏感（The Fatigue of Long-Term Relationships）的文章，他說明隨著時間推移，愛情的新鮮感自然消退，取而代之的是日常的慣性、累積的小摩擦，以及對彼此的理所當然。當關係疲乏感發生時，很多人會覺得愛已消逝，其實可能意味著關係需要新的方式維持連結與意義。
在我的諮商臨床工作中，許多當事人覺得自己已不再愛伴侶，心中失去了與對方的親密感，甚至開始思考是否要離開這段關係。在這之前，他們往往已長時間壓抑情緒，放棄表達自己的需求，覺得自己不被重視、不被在乎。腦海中充斥著曾經發生的衝突，委屈、受傷、憤怒、挫折、無力感，壓得他們喘不過氣。與伴侶容易一言不合，氣氛瞬間降到冰點，為了不破壞氣氛，便選擇拉開距離，或不再談論自己在意的問題。久而久之，便像室友般相處，表面維持家庭的日常作息，內心卻無比孤單。
我總是說，這些關係中的淡漠、不在乎與一瞬間的擦槍走火，其實都是受傷的反應。伴侶之間，曾經感受到如找到天命真子／真女般的愛之舞，卻變成感受不到對方滿足自己渴望的傷之舞。處於這樣的傷痛中時，我們聽不見，也看不見伴侶的真實樣貌。我們被未滿足的期待所淹沒，心中只希望伴侶能有所改變，給我們想要的，卻忽略了自己可能無意間激發了伴侶更多、更強烈的反彈與防衛，讓關係陷入惡性循環，彼此處於挫折與怨恨之中。

冷漠的應對方式變成關係中新的難題
受傷了是事實，但如何面對伴侶關係中的受傷，卻是另一個議題。常有當事人說：「我伴侶外遇了，他說是因為我們關係不好，他心裡過不去，另一個人可以溫柔地接住他。」
關係不好、有心結可能是真實的情況，但選擇面對的方式有很多：可以和好友聊一聊、可以去諮商、可以和伴侶開誠佈公……。這些方式都不會傷害伴侶和關係，但選擇外遇就很容易變成關係中新的待解決問題。本來是要面對關係的不和諧，但選擇了外遇的應對方式，卻變成得面對重建關係的安全與信任感的議題。此時，外遇本身變成了關係的新難題。

同樣的，當關係中充滿挫折與不滿足時，選擇冷漠以對的應對方式，也很容易形成關係的新難題：失去連結與親密。
薩提爾家族治療模式創始人Virginia Satir（1983）認為，一對伴侶之所以相遇結合，是因為渴望被愛。透過伴侶建立承諾，我們希望在關係中實現這份被愛的需求：擁有一個愛自己的人，對自己誠實的人，以滿足渴望被愛、被認可、被重視、被關注的需求。如此，我們就能超越過去的負面經驗，相信自己值得被愛。伴侶關係間的連結正是為了帶來這份重要的希望，一旦失去，它會嚴重撼動自我價值，引發焦慮不安。

因此，面對關係的疲乏，無意識或不自覺地使用迴避或放著關係的僵局不去面對，正是雪上加霜，在關係疲乏襲來之時，為關係又增添一筆來自淡漠的新難題。

我選擇滋養自己，還是消耗自己？
多年伴侶諮商實務經驗顯示，發現無論兩人認識、交往或相處多久，他們始終是兩個獨立的個體，成長於不同家庭、念不同的學校、有著不一樣的生活經歷。因此對生活的期待、經營家庭方式以及如何整合個人資源，都存在差異。一個很清晰的事實是：兩人的不同本是天經地義。但愛的疲乏常是因為面對差異的方式，讓彼此進入衝突或冷淡，失去了心裡的親密感。
Virginia Satir（1983）說：「我們如何看待差異性，決定了差異性是為我們服務，還是與我們作對。我們大多數人都是利用差異性來對抗自己，而不是為自己服務。首先是人們如何看待差異性？其次是我們的伴侶關係，我們是彼此的延伸？還是彼此的擴展？如果是延伸，那麼當伴侶離開時，我只剩下半個人。如果是擴展，那麼伴侶為我增添了東西，當他／她離開時，我仍然是完整的。」
這正是薩提爾家族治療信念：「人們因相似而連結，因相異而成長。」當我們堅持伴侶必須與自己相同，才能讓自己擁有安全感時，我們如同切斷了彼此的翅膀，失去成為自己的可能性。若是我允許自己和伴侶都能活出真正的自己，我們便是在鍛鍊自己身心靈的強度，同時接納和慶祝伴侶的獨特性。如此，我生命的深度與廣度便因此得以擴展。
你是否願意讓伴侶與你的差異，成為促發你生命成長的契機？讓差異成為讓你認識世界的更多可能性？你的選擇會朝向何方？你是否會在選擇前，審慎思考這是在善待自己？還是折磨自己？

重新與自己連結，誠實面對內心真實的需要
試著想想：為何我會選擇以冷漠來應對呢？或許每個人的理由不同，但其中可能有個共通性，就是原生家庭的影響。若父母面對關係壓力時，採取迴避打岔的方式，從小耳濡目染的你，也可能學會避開壓力與衝突。又或者，父母常常爆發激烈衝突，讓年幼的你感到害怕與驚嚇，於是心裡許下願望，長大後絕對不要成為會和人爭吵的人。也因此，你可能選擇盡量避開衝突。
除了原生家庭的影響，反應方式也可能來自內心的不安，對離開關係後將面臨的未知挑戰感到茫然與焦慮。有些當事人會告訴我：「我不確定離開這段關係後，還能不能找到下一個人？」這話語反應出不知道該如何一個人生活？害怕自己一個人，不知道如何和自己獨處？不知道如何照顧自己？不確定是否僅憑自己就能過得幸福。因為害怕自己一個人，就只能停留在熟悉但不快樂的生活裡，在心裡告訴自己：「我先把自己照顧好。」照顧好自己的方式就是去做自己喜歡的事。然而，這其實不是照顧自己，而是和自己打岔，忽略了內在真正的需要與感受，虛耗了日子與自己，最終變成無法面對自己內心與關係的真實，只好以淡漠的方式來應對。
那要如何幫助自己選擇不一樣的應對方式呢？第一步也是最重要的關鍵，就是——「正視痛苦。」所謂正視痛苦，需要你凝視內心的經驗，去感受：在這個關係裡，我究竟在經驗什麼？我有哪些心情、想法、期待與需要？
正視痛苦是堅強又勇敢的行動。代表著我願意看見自己、聆聽自己、瞭解自己，並且承認內心的痛苦。唯有明白自己的痛苦，才能照見未來的路途。可能是我需要學會面對和伴侶的差異性，而那並不代表我不好；也可能在意見不合時，我要明白衝撞是關係的日常，需要接納和學習修補；或許我需要學會怎麼表達自己的需要，並聆聽伴侶的需要，練習建立有連結的溝通方式。又或者是學會面對內在的恐懼，不一定非要有個伴侶才足夠好，同時在過程中建立屬於自己的內在力量。

賦予希望智慧，做出滿足內在渴望的決定
前述提到，我們建立與伴侶的深刻連結，是為了跨越過去的傷痛，帶來被愛渴望獲得滿足的希望。所以現在，我們要做的，是賦予希望智慧。你願意為自己的渴望做出需要的決定嗎？核對你的行動能否真實地滿足內在的需要？願你能夠勇敢地直面內心的渴望，以智慧選擇真正滋養自己、愛自己的應對方式。

全文出處：張老師月刊2025年10月號 No.574 (https://www.lppc.com.tw/)

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08/10/2025

✨ 在浩瀚宇宙的生命力之海，每一座冰山都閃耀著獨特的光。如初薩提爾心理師們，也在數百小時的專業養成中，綻放屬於自己的芬芳與味道。
🌿 一起來認識這些溫暖又獨特的心理師吧！

張哲雅 諮商心理師｜台北薩提爾取向 (人際溝通・情緒調適)

關係裡的失望與反覆掙扎，常讓人懷疑自己是不是不夠好；
生活中明明已經很努力了，卻總覺得還是不夠、有錯，對自己始終不滿意。
有時候，我們付出了很多，卻仍感到不安，忍不住懷疑：是不是還有什麼地方不夠好、不夠值得被愛、被肯定？

當我們被壓力牽動時，常會不自覺地做出反應——那也許是曾經保護自己的方式，或是一種熟悉的習慣。

我相信，當我們願意稍微停下來，陪自己看清楚內在正在發生什麼，也許就能做出更善待自己的回應，活得更貼近自己，也更自在地與他人連結。

專業背景
• 國家高等考試諮商心理師證照（諮心字第004512號）
• 薩提爾模式諮商會談實務訓練 290 小時以上
• 台北市諮商心理師公會會員
• 現職：如初薩提爾心理諮商所、東吳大學健康暨諮商中心 專任心理師
• 經歷：新北市家庭暴力暨性侵害防治中心合作心理師、國小與國中輔導教師

擅長領域
• 情緒議題（憂鬱、焦慮、憤怒、因比較產生的情緒困擾、拖延與抗拒
• 親密關係與溝通議題（關係衝突、失戀／失婚、伴侶議題、婚前諮商）
• 家庭與教養議題（家庭溝通、界限調整、親子互動、家庭暴力）
• 職場與人際壓力議題（社交、交友與人際互動困擾）
• 青少年適應（學習及課業壓力、同儕衝突、環境適應困擾、自我探索）
• 懷孕議題（備孕及孕期心理調適）

如果你正在尋找 台北的人際溝通議題諮商、薩提爾取向心理師、情緒調適陪伴，歡迎與我一起探索，為自己找到新的應對，也多一點心的平靜。

06/10/2025

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林臻儀 諮商心理師｜台北內湖 內在衝突調節與創傷療癒

我們難免會有自我懷疑的時刻，
內在有著矛盾且衝突的想法與感受，
這些心情都是你的期待或是你曾受的傷在為你說話。

我相信，心理諮商是一趟改變現況，朝向內在和諧的路程，幫助你更認識與理解自己的需求與力量。透過薩提爾家族治療模式，我將陪伴你釐清感受與想法、調節內在的衝突與矛盾，邀請你跟我一同逐步為自己找回內在的平衡與安穩。

專業背景
國家高等考試合格諮商心理師（諮心字第004835號）
國家高等考試合格社會工作師（社工字第002037號）
兒少福利專業人員主管證書（北市社主管訓字第1001057號）
薩提爾模式諮商會談實務訓練
薩提爾模式伴侶諮商會談實務訓練
SMART感官律動喚起調節初、進階訓練(創傷治療)
TRE ®壓力釋放運動 認證引導師

擅長領域
-情緒困擾：內在衝突調節與情緒安頓。
-關係互動：關係衝突困擾與溝通習慣探索。
-家庭經驗：目睹家暴、受暴之創傷療癒與親職教養議題。
-兒少工作：目睹家暴、受暴之創傷療癒與青少年、安置議題督導。

如果你正在尋找台北內湖內在衝突調節與創傷療癒，歡迎預約如初薩提爾諮商所，與我一起探索，找回內在的和諧與安穩。

03/10/2025

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🌿 一起來認識這些溫暖又獨特的心理師吧！

✨林珮汶 諮商心理師｜社會工作師✨

陪伴你跨越困境、找到內在力量的心靈夥伴 💛

🌱 專業背景
✔️ 國家高等考試諮商心理師／社會工作師
✔️ 薩提爾模式專業訓練 500+ 小時
✔️ 家庭暴力、成癮防治、司法系統輔導多年實務經驗

🌈 我相信
每一段生命都值得被看見與珍惜。
即使在黑暗裡，改變仍能悄悄發生。
我希望成為那位陪你一起探索，找到心中光亮的同行者。

💬 服務項目
🔸 個別諮商：情緒困擾｜壓力管理｜成癮戒治支持
🔸 伴侶諮商：溝通改善｜衝突修復｜關係重建
🔸 家庭諮商：高衝突家庭離合決策｜離異後親職合作
🔸 團體諮商：薩提爾模式成長團體｜兒童情緒與人際團體
🔸 專業培訓與課程：薩提爾模式成長課程

📍 現職合作
如初薩提爾心理諮商所｜沐心心理諮商所｜永恩心理諮商所｜享受美光心理治療所
法務部矯正署台北/宜蘭監獄、宜蘭地方法院、宜蘭地檢署 等專業合作

📚 著作
《兒童及少年性剝削行為人輔導教材》 衛生福利部保護服務司
《未曾戀愛之單身女性的愛情態度內涵探究》碩士論文

💡 諮商費用
個別諮商：NT$2,000
伴侶諮商：NT$3,000

——
如果你想讓生活多一點理解與溫暖，
歡迎預約與我談談 🌷

30/09/2025

✨ 在浩瀚宇宙的生命力之海，每一座冰山都閃耀著獨特的光。如初薩提爾心理師們，也在數百小時的專業養成中，綻放屬於自己的芬芳與味道。
🌿 一起來認識這些溫暖又獨特的心理師吧！

🌿 給來到這裡的你
或許，你正在經歷生命中的低谷；
或許，你只是想多了解自己一些。

我相信，每個人都有自己獨特的經驗與價值；
我也相信，人內在是豐富的，並且擁有療癒的力量。

在這段陪伴的旅程裡，
我們可以一起在關係的失落、創傷，或生活的挑戰中，
慢慢看見你的美好與生命力。

—

🎓 專業認證
• 國家高等考試諮商心理師證照（諮心字第003793號）
• 國家高等考試社會工作師證照（社工字第007019號）
• 桃園市政府家防中心心理輔導人員外聘督導訓練
• 薩提爾模式諮商會談實務訓練（267小時）
• 薩提爾模式伴侶諮商訓練（72小時＋18小時進階）

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🌸 專長領域
• 個別諮商｜在安全空間裡整理思緒、傾聽內心
• 伴侶諮商｜無論婚前準備或互動挑戰，探索彼此的感受與想法
• 婚姻關係發展｜情感失落、溝通與修復
• 青少年適應與家庭互動
• 親子關係與教養議題
• 自我照顧與職場適應
• 性侵害創傷復原｜替代性創傷復原

—

📚 學歷
• 實踐大學 家庭諮商與輔導碩士
• 靜宜大學 社會工作與兒童少年福利學系

💼 現職
• 如初薩提爾心理諮商所 心理師
• 沐心心理諮商所 心理師
• 啟宗心理諮商所 心理師
• 馬偕醫學院 兼任心理師

🧩 專業經歷（節錄）
• 國軍桃園總醫院、台北捷運公司合作心理師
• 新北市樂明、樂安身心障礙者服務中心合作心理師
• 新北市與桃園市家暴暨性侵害防治中心合作心理師
• 新北市員工支持方案、淡水國中家長合作心理師／講師
• 勵馨基金會、台灣神學院等單位合作督導／講師
• 【以薩提爾模式陪伴情緒】與【薩提爾工作坊】帶領人

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💰 諮商費用
NT$2,500／50分鐘

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🌱 讓我們聊聊吧
改變與療癒，往往從一次次的對話開始。
當你願意走進諮商室，這裡會是一個安全、溫暖、沒有評價的空間。

在這裡，你能安心探索、傾訴，
並慢慢找回屬於自己的力量與方向。

27/09/2025

✨ 在浩瀚宇宙的生命力之海，每一座冰山都閃耀著獨特的光。如初薩提爾心理師們，也在數百小時的專業養成中，綻放屬於自己的芬芳與味道。
🌿 一起來認識這些溫暖又獨特的心理師吧！

陳傳文 諮商心理師｜[內湖區] 伴侶、家庭關係、情緒與壓力調適、早療與身心障礙家庭議題

你或許正經歷一段風雨飄搖的日子，感覺自己被困住。
但請相信，這些風雨並不代表你，它是你人生路途的一段風景，而你正在走過它
；若你需要談談，我們可以一起在探索、陪伴的旅程中，釐清自己，慢慢找回力量與希望，並看見自己的價值與渴望。
諮商是循序漸進的過程，是一步接著一步的發現，從你內心的燭火開始，照亮前
方的道路。每一段困難，都是你成長的契機。

專業背景
● 諮商心理師證照：諮心字第006669號
● 教育部大專資源教室輔導人員特殊教育專業資格認證證書
● 薩提爾模式運用在個別、伴侶及家庭諮商專業訓練
● 初階薩提爾模式團體帶領人訓練
● 薩提爾模式個別諮商督導訓練
服務領域
● 個別諮商：情緒與壓力、人際、感情、成癮、身份認同議題、自我成長
● 伴侶諮商：伴侶相處與溝通、關係修復、離婚/分手適應、多元性別伴侶關係
● 家庭諮商：家庭關係修復、親子溝通、父母教養議題
● 早期療育與身心障礙家庭議題：失落與關係重建、障礙者自我成長、手足議題
● 身心調適議題：憂鬱、焦慮、失眠及壓力調適
● 薩提爾模式工作坊∕團體諮商：書會、情緒陪伴、藥酒癮團體…等

如果你正在尋找在[內湖區]的心理諮商服務，歡迎與我一起探索如何重新找到愛、
關係的理解與力量。

26/09/2025

📌【薩提爾的家庭魔法｜ #10 重建愛的連結：薩提爾模式看母子衝突】

作者：如初薩提爾心理師 陳傳文

🏠阿娟是一位單親媽媽，覺得自己多年來為兒子小豪付出許多，卻換來一次又一次的爭吵與距離，覺得自己做得永遠不夠讓人滿意。
「我這麼努力了，為什麼孩子還是不滿意？我給的還不夠多嗎？」阿娟說。
而小豪心裡有滿滿的憤怒和委屈，他說：「你根本只想要我聽話就好，什麼都要聽你的，你一點也不在乎我！」
他認為媽媽常常沒把他說的話聽進去，只會用物質上的照顧來打發他。於是，他用憤怒來抗議，但看見媽媽自責、難過時，心裡又暗自懊惱，不知道該如何跟媽媽相處。

✨如何應對才是真正的難題
在薩提爾模式裡有一句話：「問題不是問題，如何應對才是真正的難題。」
阿娟與小豪親子之間的衝突並不是他們真正的難題，他們之間的衝突，看起來像是在抗爭誰對誰錯，誰壓迫誰，誰受到的委屈更多，但實際上兩人都有自己的委屈。
當我們去聆聽阿娟和小豪母子兩人內在冰山中的委屈在說些什麼時，就比較有機會能跨越事件內容，更了解他們正在經歷的是什麼樣的難題。
許多時候他們需要一起面對的難題，並不是彼此的對抗和堅持。

✨在冰山與互動中相遇，因著理解，重新建立愛的連結
當阿娟去述說自己的委屈時，才意識到自己努力付出、期待兒子聽話的背後有成長經驗的影響，與她小時候和父親的關係有關。
當她釐清自己的過往和應對是怎麼來的之後，阿娟看見自己一直用忽略感受和需要、聽話的方式在渴求愛和認可，也意識到自己不小心將這份「乖、懂事、不要惹麻煩」的期望放在兒子身上。
她開始理解：「這份期待是自己小時候的，是小時候為了減輕父親負擔、跟父親靠近而發展出來的」；而她的兒子小豪，並不需要受她當年的苦。
而小豪也從述說自己在委屈些什麼中，開始逐漸明白了自己的憤怒，其實是愛的呼喊：「媽媽，請聽我說、陪陪我！」
因為他小時候總感覺媽媽不在自己身邊，自己要孤單面對困難。而現在當他有自己的壓力與挫折要面對時，他也不小心把希望全投注在阿娟身上，期待著阿娟會回過頭，站在他身邊，牢牢牽著他的手，忘記了現在的他可以試著為自己找到心中的安慰，當然，他也還是可以為了跟媽媽靠近而努力。
當阿娟聽到小豪的內在掙扎時，了解了小豪的抗爭是在呼喊媽媽的關心和陪伴，也說著他渴望連結。
而在小豪聽見媽媽的生命故事後，也明白了：媽媽並不是不愛他，要他不要煩她、或是想要控制他，而是因為她的成長背景，讓她學到懂事、聽話才是愛。
這份理解，成為他們之間新的橋樑。

✨新的理解，也會帶來新的可能
在薩提爾模式中，看待親子關係中的衝突的眼光，並不是將衝突視為他們真正的難題，而是需要去理解兩人的衝突互動是怎麼發生的，而他們互動、相互連結的困難是如何在他們各自的冰山與過往經歷交織出這結果。
正如同阿娟和小豪，隨著他們一同走過探索的路，也才會知道，原來在親子衝突的背後，有著各自的難題，而新的理解，也會帶來新的可能，也才是彼此重建親密的關鍵。

✨給父母與孩子的一段話
親愛的你們，爭吵並不代表愛的消失，
它常常只是在呼喊著，想要被對方理解、尊重。
當我們願意先停下來，
看見彼此心裡的委屈與渴望，
就會發現：我們都還在努力愛著彼此。💛
面對彼此的衝突時，父母和孩子都在經歷內心的掙扎和情感的衝擊。能夠在這樣的時刻停下來，努力理解自己和對方，這不僅是解決問題的關鍵，也是建立深厚關係的力量。每一次的努力都是值得肯定的，無論結果如何，你們的勇氣和愛都在彼此心中留下深刻的印記。

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