黃鼎益 諮商心理師

黃鼎益 諮商心理師 禾覓心理諮商所 所長
高醫｜文藻兼任心理師
予愛諮商所兼任心理師
台南各級學校特約心理師
情緒焦點治療取向伴侶諮商師

03/03/2026

最近那隻拖著布娃娃的小猴子Panchi君，你看過嗎？很多人看了都很心疼，我也看了好難過，但你知道他在做什麼嗎？他其實在拼命抓住安全感。

這不是可憐，而是一種本能。當我們感到威脅的時候，我們也會這樣。

依附理論說，當我們遇到危險或威脅，我們會很自然地靠近重要的人，這不是軟弱，而是大腦就是這樣設計的。

☀️當我們靠近重要的人，我們的心跳會慢下，我們的壓力會下降。我們不是天生就學會冷靜，是因為有人安撫過我們的神經系統，才更知道什麼叫作「安全」

Panchi君沒有媽媽，所以那一隻布娃娃就成了他暫時的安全避風港。他抱著布娃娃的時候，其實是在讓自己恢復安全，讓自己的情緒恢復平穩。

✨只有安全了，我們才敢繼續探索。

很多人會說我不需要依附，但很多時候不是不需要，而是依附曾經讓你覺得太危險、太麻煩。

✨譬如我想問你，如果有一個地方，你回去是可以完全的放鬆在那裡，獲得滋養、安心、自信和自在，那你要不要？如果答案是要的話，那依附其實一直都在。

☀️依附，不是軟弱，也不等於依賴，依附是有人在陪你一起面對世界。

#黃鼎益諮商心理師 #依附理論 #感情 #關係

25/02/2026

《很多重要的成長發生在失去掌握感之後》

我們很容易把成長想成一條向上的路，要變得更穩定、更清楚、更有方向、要扶搖直上...可是很多真正深層的改變，反而是從「失去掌握感」開始的。

可能是一段關係的結束，可能是遭逢重大的挫折，原本相信的價值觀開始動搖，你可能甚至說不上來，自己現在是誰。

🤕這些時刻很少讓人感覺在成長，更多時候是覺得混亂卡住，感覺到很慌。

✅但從心理發展的角度來看，這往往是「舊的自我結構正在鬆動」，或許它在告訴你：「我們該換個不同的方式了！」或者他在告訴你說：「我們其實需要暫停一下！」

✨研究發現，能在逆境之後產生長期成長的人並不是比較正向，而是能夠在失去中慢慢重新組織對自己的理解、對情況的解讀。

這個過程通常會經過一段「暫時不知道自己是誰」的階段，而這段空白的沉澱本身，並不是問題。

✨如果你現在的人生有哪一塊正處在還沒成型的狀態，也許不需要急著把它想清楚，有時候意義的形成會需要一點時間來沉澱，有時候願意陪著那個尚未完成的自己，本身就是成長正在發生的證據。

☀️「允許」本身就是一種最強大的接納。

#黃鼎益諮商心理師 #自我接納 #自我成長 #焦慮 #台南諮商所

23/02/2026

《我已經都了解這麼多了，為什麼我還沒有改變？》

⭐️有一種狀態，在高度覺察的人身上很常見，你或許知道自己的依附型態，你知道自己的創傷的來源，你知道你自己原生家庭的傷口，也能清楚說出內在的衝突，但生活卻沒有因此往前。

於是你開始懷疑是不是我還不夠理解？是不是我還漏了哪一塊沒有處理好？

✨在諮商中，我們常看到的一個現象：自我覺察一旦和「規避風險」、「避免犯錯」綁在一起，成長就可能會暫停，行動也可能會停止。

因為每一個行動在發生之前就已經被完整的模擬過後果，這樣做會有錯嗎？我會不會後悔？這樣做是不是在重蹈覆徹？

🤕太多風險規避的結果是，你不是不知道怎麼做，而是太清楚每一條路可能帶來的風險，而失去了行動的勇氣。

真正促進改變的不只是理解自己，而是在理解自己後仍然允許自己嘗試犯錯，長出行動的勇氣。

✅一種深層的自我接納，他在告訴你說「犯錯也沒有關係，這不會影響我的價值，我不會因此變得是一個瑕疵品，。」

如果你覺得最近卡住了，可能是你站在一個例子已經足夠，但行動需要勇氣的門口。

☀️勇敢的踏出一小步吧！你已經具備所有的知識了！

#黃鼎益諮商心理師 #台南諮商所 #自我成長 #改變 #心理諮商

11/02/2026

《從依附風格看見保護自己的方式（下）》

還記得上一集，我們說到依附的修復並不是把某種本能反應戒掉，而是慢慢讓自己多出一個停頓的空間嗎？我們也提到安全感往往不是移除本能的反應，而是來自你知道自己有選擇權，可以選擇本能以外的行動。

✨你可以這樣練習看看找一個最近讓你有明顯情緒波動的關係情境，寫下3件事：

1️⃣問問自己，我當下最想做的反應是什麼？想靠近、想消失、想要冷處理還是想要忍耐？

2️⃣問問自己，這個反應以前保護我過什麼？

你的離開可能讓你成功的爭取到一段空間；你的解釋讓對方聽懂你在說什麼，或許是避免讓對方覺得你好沒用或者是避開衝突。

✨這些反應曾經保護過我們。

3️⃣問問自己，如果現在多給自己一個選項那會是什麼？

可能是我可以離開一下下，但是我可以再回來；可能是我依然覺得很生氣，可是我稍微改變一下我的表達方式。

✨如果多給自己一個選項，光是這樣子，我們就在擴充一些除了本能以外的反應了。

✅這個練習的目的，不是要你馬上改變，而是要讓身體慢慢知道，我不一定，只有原本的路可以走，我有其他的選項。

💌如果你願意留言，你也可以告訴我們，你最熟悉卻最難放下那個典型的本能反應是什麼？或許在留言區，你可以找到跟你相同一樣的共鳴，其實你不孤單的。

#黃鼎益諮商心理師 #感情 #台南諮商所 #心理諮商

09/02/2026

《從依附風格看見保護自己的方式（上）》

✨很多人在認識依附理論之後，會很快學會用一個形容詞來自己─「我就是焦慮型」、「我就是逃避型」。

一開始這通常帶來的是鬆一口氣，原來我不是怪，原來其實有一個模式，但接下來很多人會卡在另外一個地方，好像一旦被命名了，行為也一起被定型了，靠近會被解釋成焦慮，退開被解釋成逃避不負責任。

✨可是在心理學的脈絡裡，依附從來不是性格的標籤，它更像是一套在特定關係環境中，學會的生存策略。

你之所以會那樣反應，不是因為你天生如此，而是因為在某段關係裡，這樣做曾經真的比較安全。焦慮型學會的，是只要我夠在乎、夠靠近，保持親密，我或許就不會被拒絕；逃避型學會的是，只要我不依賴、靠自己，我就不用承擔失去的風險。

☀️這些策略在當時的環境都非常合理，甚至可能讓你存活了下來。真正困難的地方在於，人生往前走了，關係型態改變了，但身體和情緒系統仍然在自動播放舊版本的因應方式。

所以很多人不是不想改變，而是在關鍵的時刻，還來不及選擇，反應就已經出現了。依附的修復，並不是把某種反應戒掉，移除本能的反應，而是慢慢讓自己多出一個停頓的空間，你開始有機會問自己，除了我原本的本能，我還有沒有做別的事情的可能，別種思考的可能性。

✅安全感往往不是來自移除本能的反應，而是來自你知道自己有選擇權，可以選擇本能以外的行動，這個就是後天培養的安全依附。

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08/12/2025

《一方死心；一方想挽留，怎麼辦？》

其實關係走到這邊常常不是一個「突然的決定」，而是一個長久的無力、爭執與心累的過程。所以這個時候的重點或許已經不是說「我該怎麼努力再挽留？」，而是他想要真的結束了。

1️⃣承認我們回不去了

承認我們的關係真的回不去了，而且已經不是我再怎麼努力就有用。承認這點或許對想離開的人來說，反而會覺得你有真心看見我們的問題，而不是再有更多的拉扯。對於真的死心想離開的人來說稍微有點欣慰。

2️⃣說出心裡真正想說的話，而不是辯解。

因為到這個階段「爭辯」已經沒有太大的意義，可以說的是—

💌離開方：「我曾經很在乎過你，可是現在我覺得我已經沒有力氣，我已經不知道該怎麼再靠近了。」

💌挽留方：「我知道我已經挽回不了你，可是我真的害怕，我們之間好像你離開之後就什麼都沒了。」

坦露彼此內心的話，讓雙方在分開的時候能少一點遺憾跟敵對。

3️⃣保留界線與尊重。

想離開的人，他其實需要一點距離；想挽回的人，他需要一些時間去消化這個事實。

💌挽回的人可以說：「我真的心裡覺得好傷心好遺憾，我們沒有辦法一起走到最後，可是我會尊重這個事實，但是我也需要一些時間來沉澱跟消化。」
我覺得這樣的界限是一種尊重，也讓這段關係能夠好好地善終。

✨關係真的要結束的時候，很重要的是要「收」而不是「抓」，收起爭辯並真心感謝對方曾經的付出與陪伴，以後想到你，我會記得說我們真的有努力過。這樣的結束就像是在雙方的生命經驗中都打上一個蝴蝶結，成為我們生命中的養分。

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27/11/2025

《當一方想離婚，一方想挽留會有的困境》

1️⃣安全感斷裂

一個人想離開或許是因為他已經孤單很久，長期沒有被理解。那另外想挽留的一方可能是因為害怕被丟下，不知道怎麼面對沒有伴侶，然後獨自帶孩子的生活。

2️⃣困境拉扯的互動

想離開的一方愈被挽留愈想逃，然而另外一方還要用更多的方式關心、靠近，甚至是威脅或壓迫我。挽留的一方愈焦慮反而越用力，結果就會是想離開的人關起心門，然後另一個人在外面用力地敲門。

3️⃣產生自我懷疑

｜提離婚的一方
「我很內疚，還有孩子要顧，背棄家庭生活，違背了爸媽的期待‧‧‧」

｜挽留的一方
「我還不夠好嗎？為什麼你要離開我？然後我還有什麼地方可以改‧‧‧」

4️⃣雙方的情緒調節崩潰

一方選擇冷靜地防備，希望對方可以放棄；那另外一方認為自己應該要更努力跟更用力，處於隨時都在緊張，然後我要做什麼才不會被丟下的高漲狀態。

✅方法一：先停下來看看「我們到底怎麼了？」
想離開的人或許心是真的死了，可能曾經努力經營卻換來失望。那想挽留的人背後其實是一種慌張跟著急。能夠停下來看看彼此的狀態，這真的是很珍貴的經驗。

✅方法二：說說看自己的真實需求
「我知道你現在很需要自己的空間，但我真的很想再努力看看，因為你對我是真的很重要。」這樣的表達至少讓對方沒有那麼窒息。

✅方法三：專業的協助
這時候有太多的情緒卡在中間，然後誰也聽不見誰，或許你們可以找一個專業的心理師陪你們走一段路，讓情緒能夠好好的被理解，在這個時候這段關係才有機會好好的結束。

27/10/2025

《什麼時候要來心理諮商呢？》

很多人都以為是要撐不下去了才可以來諮商，但其實出現這四種情況就應該求助囉！

1️⃣情緒困擾已久
焦慮、憂鬱或易怒已經影響到你的睡眠、飲食或者是你的專注力，而且持續超過兩週以上。

2️⃣生活受到影響
你的生活功能已經受到影響，例如你的工作以及課業，變得專注力難以集中，人際關係變得緊張、疏遠或退縮，一想到要跟誰誰誰互動就覺得非常的疲憊。

3️⃣困境不斷重複
譬如說你常常因為很難拒絕別人而心裡不斷地內耗，理性上知道但是改善不了，一直在同樣的地方卡關。

4️⃣重大壓力或身心警訊
舉凡失業、搬家、離婚或喪親等等這種重大的議題。

身心警訊的部分，例如身體出現頻繁的緊繃、頭脹、胃不斷絞痛、莫名的恐慌和擔心，甚至你有可能想要自我傷害，或想要放棄好好活著的念頭，這時候都可以尋求諮商的協助喔！

很多人都會以為要撐不下去了，或者好像我一定要夠慘我才能夠來諮商，但其實不是這樣子！

心理諮商也可以像是自我健康檢查一樣在還能應付的時候就找專業人員協助，陪伴你、梳理你的困境，和你一起找出問題的解方！

最後補充，就算沒有上述的狀況，但想要更認識自己，想要探索自己的人，也可以來做諮商和心理師聊聊喔！

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09/10/2025

《總是靜不下來？心理師的五個解方！》

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【得獎須知】請得獎者私訊鼎益心理師IG帳號，我們將傳送得獎表單請您填寫相關資料。—————————————不好意思，昨天網路不太順，所以花一些時間處理，讓大家久等了！非常開心有這麼多人參與抽獎，這一路上真的很感謝所有支持，還有給予鼓勵的網友...
09/07/2025

【得獎須知】
請得獎者私訊鼎益心理師IG帳號，我們將傳送得獎表單請您填寫相關資料。

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不好意思，昨天網路不太順，所以花一些時間處理，讓大家久等了！

非常開心有這麼多人參與抽獎，這一路上真的很感謝所有支持，還有給予鼓勵的網友們，我們會持續努力讓大家有更多的收穫！

再次恭喜所有得獎者！
祝福大家都有平衡健康的身心❤️

12/06/2025

💥衝突原因 1：焦慮型「需要靠近」，逃避型「需要空間」。

⚠️狀況：焦慮型伴侶常常感覺不被在乎，想「黏緊緊」確認關係；逃避型則容易感到壓力過大，選擇疏離或回避。

✅解方：
焦慮型先練習安撫自己情緒再表達需求（例：用「我訊息」表達：「我現在感到有點不安，想要跟你聊聊我們的關係」）

逃避型學會提供最低限度的回應訊號（例如：「我現在感覺有點煩躁，我需要處理一下自己，我等等再回你」），讓焦慮型有安全感。

💥衝突原因 2：一方渴望對話，另一方選擇冷處理。

⚠️狀況：焦慮方希望「立刻處理問題」，而逃避型傾向「等情緒過了再說」或者覺得多講多錯，導致冷戰或激烈爭執。

✅解方：
逃避型可以練習延遲但不逃避回應，可以嘗試說看看：「我現在需要安靜一下，30分鐘後我們再談，好嗎？」

焦慮型可以給逃避型一些時間，並嘗試自我對話：「他看起來有點當機，他沒有像我一樣那麼擅長覺察情緒。」

💥衝突原因 3：焦慮方常質疑愛，逃避方則不善表達愛

⚠️狀況：
焦慮型常會擔心可能被拒絕或被拋棄，常問「你還愛我嗎？」、「為什麼你都不說想我？」

逃避不擅長表達愛，但感到被「情緒勒索」，越來越不想說。

✅解方：
探索與理解雙方習慣表達愛的方式，降低誤解。
逃避型用常常是用具體行動替代言語表達愛，練習表達。
而焦慮型可以嘗試看見這些非語言的愛（如準備早餐、上下班接送等）。

💥衝突原因 4：情緒激烈 vs. 情緒壓抑

⚠️狀況：
焦慮型因為想要趕快和好，所以在情緒上來時容易激動哭泣或爭吵；逃避型不喜歡激烈或情緒張力較大的氛圍，則傾向壓抑情緒，不願流露，因為很習慣自己解決問題。

✅解方：
焦慮型學習降低情緒的激動程度，心口合一的表達：「我其實覺得很受傷也很難過，好像我在你心裡不重要，我其實希望你多靠近我一點。」

逃避型要學會「命名情緒」，例如常常感到的「煩躁感」，可能包括「我好像不能讓你滿意的挫折感」、「我一直被你批評的難受」、「逼我現在要立刻做決定的生氣」，理解自己的心情相當重要。

💥衝突原因 5：對關係的期待與界限不同

⚠️狀況：焦慮型喜歡「一起」和「分享」、逃避型則需要「自由」與「界線」。

✅解方：
兩個人在心平氣和時不妨討論一下，哪些時候會引發焦慮型的焦慮？哪些是「共享空間」？哪裡是「個人空間」？什麼是「一起做」，什麼可以「各自安排」？

一起討論在這段關係中愛的連結與健康的獨立，既能親密又能獨立。

最後，祝福各位不論你是逃避型還是焦慮型，或者其他類型的人，都可以得到幸福的伴侶關係❤️

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04/06/2025

《逃避型的該如何給焦慮型安撫》

看起來咄咄逼人的焦慮型，內心是緊張害怕跟受傷的。

焦慮型跟逃避型雖然都是不安全依附，但兩者成長的經驗很不一樣；逃避型是不期不待乾脆靠自己，而焦慮型是有被照顧過、很期待親密，親密的感覺讓他覺得很美好，只是這個親密「無法掌握！」

「無法掌握」照顧者什麼時候會來？何時會來？會不會因為心情不好就不來了？這種無法掌握的不安全感，加上因為有過親密的感覺，當然會渴望再一次恢復到「穩定」的親密連結。

所以當然就會希望奮力爭取，可能是好好的說，可能是抗議、崩潰或大叫、受傷難過的方式，來換取你的注意。

⭐️因為唯有你過來注意我，我才能夠感受到，我們兩個的親近，這是我真的很渴望的。

⭐️看起來逼人，但焦慮型，心裡其實是害怕的

「我如果太兇，可能又會把你逼遠，你又開始消失不見，剩我一個人很孤單，所以我不能太兇；可是如果我不兇，我不激動，沒有告訴你事情的嚴重性，你好像就又是若無其事，我又會再被忽略；如果我照你說的乖一點，忍住受傷的心情，你好像就會真的以為我沒事了…而忘記我因為你的忽略而有多受傷。

所以，焦慮型常常在心裡孤單崩潰和難過受傷：但更多的是「糾結」。

「我會太兇嗎？會把你逼遠嗎？不兇你會知道我需要你嗎？還是你就真的走開了？你知道我這些舉動，其實都是希望跟你親密嗎？」

✨那到底逃避型要怎麼跟焦慮型溝通呢？

1️⃣試著先同理與安撫。

「我知道我的離開或者我的消失，對你來說很痛苦，因為就好像拒絕你了，抱歉，讓你感覺孤單了。」

2️⃣真實的表達你自己的狀態。

「我不是想要把你擋在外面，沒有要拒絕你，只是我真的現在很需要一點消化自己的空間，我是在意你的。」

「你看起來我好像若無其事，可是每次你攻擊我或暴怒的時候，我心裡面其實都會是緊張的。」

「當你這麼兇甚至懲罰我的時候，比如說你故意離開，要我把你拉回來。這個重複的過程，也會讓我覺得我自己做什麼都沒用。」

逃避型，或許能練習，適時表達自己的狀態，不然他看起來很會像，你真的若無其事，就好像「我在旁邊失落難過，可是我看起來你好像玩得很開心。」

3️⃣給他一點點掌握感

「等我消化完，我會主動跟你說。」
「我這邊忙完，大概幾點我們可以通個電話。」

✨這樣的表達，就讓焦慮型就可以知道說：「你不是刻意不理不愛我，不是不想要這段關係，而是現在你需要有你的空間。」

這樣他就不用一直孤單的等待你的回應與親密，然後最後用「我不期待了」、「我乾脆離開吧」來看待這段關係。

這樣心灰意冷的狀況就是比較需要處理的時候了。

其實關係中兩人有各自處理壓力的方式，逃避型可能是自我保護，焦慮型可能是透過親密來維持連結。

☀️所以逃避型你很重要，你的安撫跟支持，對他來說就是被在意和被在乎我的表現，這是他感覺到被你愛的方式。

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