黃鼎益 諮商心理師

黃鼎益 諮商心理師 禾覓心理諮商所 所長
高醫｜文藻兼任心理師
予愛諮商所兼任心理師
台南各級學校特約心理師
情緒焦點治療取向伴侶諮商師

【得獎須知】請得獎者私訊鼎益心理師IG帳號，我們將傳送得獎表單請您填寫相關資料。—————————————不好意思，昨天網路不太順，所以花一些時間處理，讓大家久等了！非常開心有這麼多人參與抽獎，這一路上真的很感謝所有支持，還有給予鼓勵的網友...
09/07/2025

【得獎須知】
請得獎者私訊鼎益心理師IG帳號，我們將傳送得獎表單請您填寫相關資料。

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不好意思，昨天網路不太順，所以花一些時間處理，讓大家久等了！

非常開心有這麼多人參與抽獎，這一路上真的很感謝所有支持，還有給予鼓勵的網友們，我們會持續努力讓大家有更多的收穫！

再次恭喜所有得獎者！
祝福大家都有平衡健康的身心❤️

12/06/2025

💥衝突原因 1：焦慮型「需要靠近」，逃避型「需要空間」。

⚠️狀況：焦慮型伴侶常常感覺不被在乎，想「黏緊緊」確認關係；逃避型則容易感到壓力過大，選擇疏離或回避。

✅解方：
焦慮型先練習安撫自己情緒再表達需求（例：用「我訊息」表達：「我現在感到有點不安，想要跟你聊聊我們的關係」）

逃避型學會提供最低限度的回應訊號（例如：「我現在感覺有點煩躁，我需要處理一下自己，我等等再回你」），讓焦慮型有安全感。

💥衝突原因 2：一方渴望對話，另一方選擇冷處理。

⚠️狀況：焦慮方希望「立刻處理問題」，而逃避型傾向「等情緒過了再說」或者覺得多講多錯，導致冷戰或激烈爭執。

✅解方：
逃避型可以練習延遲但不逃避回應，可以嘗試說看看：「我現在需要安靜一下，30分鐘後我們再談，好嗎？」

焦慮型可以給逃避型一些時間，並嘗試自我對話：「他看起來有點當機，他沒有像我一樣那麼擅長覺察情緒。」

💥衝突原因 3：焦慮方常質疑愛，逃避方則不善表達愛

⚠️狀況：
焦慮型常會擔心可能被拒絕或被拋棄，常問「你還愛我嗎？」、「為什麼你都不說想我？」

逃避不擅長表達愛，但感到被「情緒勒索」，越來越不想說。

✅解方：
探索與理解雙方習慣表達愛的方式，降低誤解。
逃避型用常常是用具體行動替代言語表達愛，練習表達。
而焦慮型可以嘗試看見這些非語言的愛（如準備早餐、上下班接送等）。

💥衝突原因 4：情緒激烈 vs. 情緒壓抑

⚠️狀況：
焦慮型因為想要趕快和好，所以在情緒上來時容易激動哭泣或爭吵；逃避型不喜歡激烈或情緒張力較大的氛圍，則傾向壓抑情緒，不願流露，因為很習慣自己解決問題。

✅解方：
焦慮型學習降低情緒的激動程度，心口合一的表達：「我其實覺得很受傷也很難過，好像我在你心裡不重要，我其實希望你多靠近我一點。」

逃避型要學會「命名情緒」，例如常常感到的「煩躁感」，可能包括「我好像不能讓你滿意的挫折感」、「我一直被你批評的難受」、「逼我現在要立刻做決定的生氣」，理解自己的心情相當重要。

💥衝突原因 5：對關係的期待與界限不同

⚠️狀況：焦慮型喜歡「一起」和「分享」、逃避型則需要「自由」與「界線」。

✅解方：
兩個人在心平氣和時不妨討論一下，哪些時候會引發焦慮型的焦慮？哪些是「共享空間」？哪裡是「個人空間」？什麼是「一起做」，什麼可以「各自安排」？

一起討論在這段關係中愛的連結與健康的獨立，既能親密又能獨立。

最後，祝福各位不論你是逃避型還是焦慮型，或者其他類型的人，都可以得到幸福的伴侶關係❤️

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04/06/2025

《逃避型的該如何給焦慮型安撫》

看起來咄咄逼人的焦慮型，內心是緊張害怕跟受傷的。

焦慮型跟逃避型雖然都是不安全依附，但兩者成長的經驗很不一樣；逃避型是不期不待乾脆靠自己，而焦慮型是有被照顧過、很期待親密，親密的感覺讓他覺得很美好，只是這個親密「無法掌握！」

「無法掌握」照顧者什麼時候會來？何時會來？會不會因為心情不好就不來了？這種無法掌握的不安全感，加上因為有過親密的感覺，當然會渴望再一次恢復到「穩定」的親密連結。

所以當然就會希望奮力爭取，可能是好好的說，可能是抗議、崩潰或大叫、受傷難過的方式，來換取你的注意。

⭐️因為唯有你過來注意我，我才能夠感受到，我們兩個的親近，這是我真的很渴望的。

⭐️看起來逼人，但焦慮型，心裡其實是害怕的

「我如果太兇，可能又會把你逼遠，你又開始消失不見，剩我一個人很孤單，所以我不能太兇；可是如果我不兇，我不激動，沒有告訴你事情的嚴重性，你好像就又是若無其事，我又會再被忽略；如果我照你說的乖一點，忍住受傷的心情，你好像就會真的以為我沒事了…而忘記我因為你的忽略而有多受傷。

所以，焦慮型常常在心裡孤單崩潰和難過受傷：但更多的是「糾結」。

「我會太兇嗎？會把你逼遠嗎？不兇你會知道我需要你嗎？還是你就真的走開了？你知道我這些舉動，其實都是希望跟你親密嗎？」

✨那到底逃避型要怎麼跟焦慮型溝通呢？

1️⃣試著先同理與安撫。

「我知道我的離開或者我的消失，對你來說很痛苦，因為就好像拒絕你了，抱歉，讓你感覺孤單了。」

2️⃣真實的表達你自己的狀態。

「我不是想要把你擋在外面，沒有要拒絕你，只是我真的現在很需要一點消化自己的空間，我是在意你的。」

「你看起來我好像若無其事，可是每次你攻擊我或暴怒的時候，我心裡面其實都會是緊張的。」

「當你這麼兇甚至懲罰我的時候，比如說你故意離開，要我把你拉回來。這個重複的過程，也會讓我覺得我自己做什麼都沒用。」

逃避型，或許能練習，適時表達自己的狀態，不然他看起來很會像，你真的若無其事，就好像「我在旁邊失落難過，可是我看起來你好像玩得很開心。」

3️⃣給他一點點掌握感

「等我消化完，我會主動跟你說。」
「我這邊忙完，大概幾點我們可以通個電話。」

✨這樣的表達，就讓焦慮型就可以知道說：「你不是刻意不理不愛我，不是不想要這段關係，而是現在你需要有你的空間。」

這樣他就不用一直孤單的等待你的回應與親密，然後最後用「我不期待了」、「我乾脆離開吧」來看待這段關係。

這樣心灰意冷的狀況就是比較需要處理的時候了。

其實關係中兩人有各自處理壓力的方式，逃避型可能是自我保護，焦慮型可能是透過親密來維持連結。

☀️所以逃避型你很重要，你的安撫跟支持，對他來說就是被在意和被在乎我的表現，這是他感覺到被你愛的方式。

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02/06/2025

【逃避型依附的伴侶該如何相處？】
我覺得逃避型依附的人很像蚌殼，因為有時候接觸情緒對他們來說很困難。

⭐️或許從小就沒有感受過「親密」，所以對於要靠近別人，跟別人親密，感覺都是陌生的。沒有被照顧過，也不知道怎麼照顧（回應）別人。

用一個比喻來說，就是這個情緒的水杯很容易就滿了。

所以當你告訴他：
「今天工作上發生了甚麼事情…他怎麼可以這樣，讓我很生氣、傷心、難過…」

⭐️對於逃避型來說聽起來會像是：
1.我感覺到你的情緒壓力好大
2.但我也感覺壓力好大
2.我該怎麼解決或消滅這個情緒
3.可是我又不喜歡一直談情緒，我也不知道怎麼處理(我的水杯容量有限)

可能的結果：
「那你就這樣這樣就好了」
「好了你不要再講了，我有跟你抱怨過嗎？」
「你能不能學會自己解決?」

✨或許對他們來說，已經很習慣了不依靠別人、不尋求協助，甚麼事情都靠自己處理。這對他們來說，是比較快速有效，甚至是最佳的生存的方式

然後對這個伴侶（可能是焦慮型）來說，我只是心情不好想要尋求安慰而已，但我沒有安慰就算了你還凶我，怪我有這些情緒是自己的錯。

然後這個怒火就開始越來越深
就開始攻擊：
「你都不在意我！」
「你只在意你的手機嗎！」
「你自己生活好了！」

然而焦慮型愈吵，逃避型的愈躲，最好藏起來遠離你，因為我不想再被攻擊了。

於是這段關係就開始掉入惡性循環。

🌟對於焦慮型來說，爭執的背後是滿滿的孤單。而逃避型嚴厲凶狠的話背後，其實是既生氣又挫敗。

逃避型的伴侶會很像是一直待在蚌殼外，不論如何用力吶喊，蚌殼都不會回應這是很辛苦也孤單的。好像是我不管用甚麼方式，你仍是只會關在自己的空間。

✨我覺得他們是很需要給予他們安全感的，這裡我提供幾個與逃避型依附的溝通方法：

1️⃣我跟你抱怨的時候，其實只是想要你的安慰。如果我造成你的壓力了，我很抱歉，那不是我的本意。

2️⃣我跟你說這些，不是要你替我解決問題或想方法，我只是希望在我需要的時候有一個人可以陪在我旁邊就好了。

3️⃣如果這對你來說太不習慣，或覺得情緒壓力太大，在你難以承受、要爆掉之前，你可不可以先告訴我？因為你突然爆掉把我批評一頓的話，那會讓我更受傷。

✨那逃避型依附如果對方給你的壓力真的比較大的時候，你也可以嘗試讓對方知道：

1️⃣我知道你需要安慰，可是我覺得我好像狀態不太好，可以先讓我消化一下嗎？我等等再來找你。

2️⃣那個我今天的情緒QUOTA用完嚕！讓我去充電一下下，等等再回來找你。

3️⃣其他可以用你們的語言表達或者可以用一些肢體語言（抱抱、拍拍等）

所以在關係中是一來一往雙方的配合，二個人要處在一起，本來就不容易，它就是需要經過磨合，那當然你也可以選擇不磨合，就拆開沒有好或壞。

假設你們去到下一段關係，如果又是遇到同樣的模式，或許也是會再次受挫。

⭐️所以我覺得彼此都有彼此的責任，跟相應的課題。那假設你們選擇繼續走下去，嘗試去了解彼此的差異，了解彼此面對壓力方式的不同就很重要。

關係本來就有很多的複雜性，每個人都是不同的個體，會帶著不同的課題來。

✨了解自己，跟了解自己在關係中的樣態，其實我覺得都是自己的責任，也是一個成長的開始。

☀️所以如果你有興趣的話，可以報名參加我們9/14的伴侶關係線上講座，相信你能夠在這邊找到一些你或你們在感情的答案！報名連結在主頁簡介下方連結，非常期待你的到來！

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👉焦慮型的你總在愛情關係中覺得自己是獨自努力的一方而感到孤單嗎？覺得他好像總是逃避溝通，讓你感覺到抓狂，總要追著他跑，激動時卻又會被認為是情緒化？到底該怎麼辦？ 👉逃避型你是不是在想…你難道都沒看到我的付出嗎？不要再唸我了！給我一點空間！到...
28/05/2025

👉焦慮型的你
總在愛情關係中覺得自己是獨自努力的一方而感到孤單嗎？覺得他好像總是逃避溝通，讓你感覺到抓狂，總要追著他跑，激動時卻又會被認為是情緒化？
到底該怎麼辦？

👉逃避型你是不是在想…
你難道都沒看到我的付出嗎？不要再唸我了！給我一點空間！到底怎樣才是你想要的伴侶關係？
這個也不行那個也不要？你到底要怎樣？

☀️其實，感情中沒有人是壞人，而且你們雙方都很挫折，都在為了感情努力，所以我想邀請你，透過心理諮商的角度，讓我們一起認識，情感關係中典型的互動模式，一起理解自己的戀愛模式！

✅【講座大綱】

🔸理解依附類型的形成(安全、焦慮、逃避、混亂)
🔸辨識自己的依附型態（包含特徵、心情、動機）
🔸認識適用85%伴侶的典型親密衝突
🔸認識伴侶關係衝突時的典型回應
🔸辨識自己對彼此關係造成的影響
🔸如何化解衝突與惡性循環來重拾親密
🔸QA時間


✅【適合對象】

✨曖昧中或正在單戀，希望能更懂愛情關係的經營
✨有對象但關係正在磨合中，想更好度過磨合期
✨戀愛關係總是不太順的，想知道哪裡出狀況
✨想要提升伴侶關係的，增加彼此的親密感
✨總是和伴侶爭吵不休，想要降低彼此爭吵的頻率
✨目前感情關係觸礁，想來找看看原因


✅【講座資訊】

⏰日期 │ 2025/07/05（日） 19:00-21:00
🖥️地點 │ 線上進行
💳費用 │ 原價：$1200/人，6/30前早鳥票價：$800/人

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很開心能夠帶領物理治療師，一起「做樹」來回顧我們的生命歷程。過去的經驗形塑了現在，但我們仍然能夠開創自己的未來，謝謝你們的投入！也不得不說：「你們的小肌肉也太發達了吧，而且一點就通，我第一次做超挫敗的😆我很喜歡這一次的交流，也很喜歡每一個人...
07/01/2025

很開心能夠帶領物理治療師，一起「做樹」來回顧我們的生命歷程。

過去的經驗形塑了現在，但我們仍然能夠開創自己的未來，謝謝你們的投入！也不得不說：「你們的小肌肉也太發達了吧，而且一點就通，我第一次做超挫敗的😆

我很喜歡這一次的交流，也很喜歡每一個人的樹！不管你們的樹長得如何，都祝福你們在自己的小島上恣意的生長的，享受屬於自己，那獨特的生命樣貌☺️

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