14/01/2026
看到瑞希的文字見解很共感
「人生不是用來證明的，而是用來相處的」李安說
我現在常在遇上選擇時會問自己
現在想做的，是出於恐懼，還是渴望
如果發現有一丁點恐懼存在
我就先停手
盡量去看看那個恐懼是什麼
（這步真的很難！）
很常在此我逃避、我害怕、我自責、我憤怒⋯
以前覺得人生就像闖關
一路破關、進到下一關⋯
這樣的說法，終究是為了到達某個目標、某個位置
我的人生一直以來
表面上看起來都在期待的軌道裡
實質上，我卻常常感到不安
擔心自己做不好、做不夠，懷疑自己不值得，害怕變得孤單、不被愛
/
面對情緒真的太不容易了
要能有辨識能力，認出情緒及分辨他們
辨識到情緒了，下一步我以為是對症下藥
急著想怎麼辦、怎麼做才能解決掉眼前的情緒
結果我就在此卡住了許久
中間我忽略掉了比解決辦法更重要的環節
— 「感受」「傾聽」「陪伴」
/
晚上剛好兒子因為吵著要吃糖被我拒絕
他生氣的打著桌子說「媽媽妳壞」「媽媽壞」
以前，我會跟他在這邊打轉
「你明明都知道我們家的規定就是平日不吃零食糖果還問！你故意的嗎！
問了還跟我生氣！還說我壞⋯
既然你說我壞那我就當壞媽媽，明天開始家裡零食我會全部收掉以後沒零食了」
想當然這樣的挑釁話語，他更生氣，我也生氣了
今天，我突然的同理了他的恐懼
當一份渴望被拒絕時
本能的防備狀態，會生氣、憤怒
隨之會有難過、傷心⋯
因為我即將失去我心愛的東西
面對失去的痛苦我不想承擔
於是我轉過來說是別人不好、別人害我的
受害者角色也有好處
這樣我就不用面對我不喜歡的痛苦了
同時，看見自己的模式正被恐懼推動著
看到別人的情緒時，我會以為那也是我的
害怕關係破壞，所以我著急的「想處理」
我以為處理掉就好了
事實上，因為我的害怕正把我快速往前推往目標導向
這天，我看見了雙方的恐懼
我回應兒子
「因為想吃糖，我拒絕你，你有很多怒怒跑出來是嗎」（協助辨識情緒）
「我知道你好想吃，不能吃會傷心」
此刻，停留
讓他跑一下
他說「不是，是因為妳壞」「媽媽壞」
這次我不急著回應、解釋
而是等待讓他跟自己待一下
待他稍稍緩和情緒後我回應
「我知道你現在不舒服、不開心，說媽媽壞可以讓你舒服一點」
「被拒絕是不舒服的，我可以陪你一起陪伴這個不舒服，看看它怎麼了⋯但是媽媽沒有壞喔～」
他似懂非懂的，這次雙方情緒沒有被誘發
我們擁抱一下、陪伴彼此
然後很神奇的
這一趴很快就跳轉了
我們順利去洗澡睡覺
/
睡前靜心時他跟著我一起
問我，還有什麼方法可以把我的怒怒送走
我還有好多的怒怒還在耶～
想起以前的人生模式
時常習慣把不好的丟掉，留下好的
但人生怎麼可能都是美好的
那些美好無需練習
但當美好到來時常會有些阻礙卡在前方
看見阻礙，如果只是單純的清理掉
很大的機率會再反覆出現
如果能夠真正的去感受他、聽聽他的需要
此時的轉化，會是更完整的
而且復發機率極低
人生不是用來證明的，而是用來相處的
他會看你在每個相處中
如何去應對
如何做出選擇
如何去愛
當一件事、一句話、一個展現
來自於內心真實的渴望時
執行起來，是毫不費力
不後悔過去，也不擔心未來
我正在這方向努力感受著～❤️
#我與兒子的相愛相殺
#從生活中看見的各種相處模式
