診聊椅上說故事StoryChair

01/04/2026

#最好的生日禮物
#孩子的情緒
生日前一晚，下班回到家已經晚上9點多，三個孩子已上床就寢。
坐在馬桶上，我用放空沉澱一整天工作的疲憊。
「把拔，生日快樂唷！」大兒子突然出現在廁所門口。
「謝謝啊！快去睡覺吧。」雖然疲憊，我努力表達振奮之情。
過了幾分鐘，大兒子又跑過來。
「把拔，我睡不著。」
「為什麼呢？」我問。心裡擔心著不會又是什麼情緒問題要我在馬桶上處理吧？
「因為明天是你生日，我太興奮了，一直想著要怎麼慶祝，想到睡不著。」他又興奮又有點苦惱的說。
「噢！那你就好好想一想，想累了就想別的事情。有時後為了興奮的事情失眠也是種幸福。」我答到。內心鬆一口氣。
「好吧，那我要繼續去想了。」他咚咚咚地跑回房間。

今年，我提前收到最特別的生日禮物--孩子為我的生日興奮地失眠。

06/03/2026

#陪伴孩子面對複雜的情緒
#還好有把拔
六歲的大兒子在晚餐時突然說：
「我覺得心裡悶悶的。」
身為心理師的我一聽，心裡警鈴稍微作響。
「悶悶的喔？說說看悶悶的感覺像甚麼？」我進一步探問。
「就是很悶，心情很不好，也不知道為什麼。」很標準的回答。
「身體哪裡可以感覺到這種悶悶的心情？」我換一個方式問，嘗試跟他的身體做連結。
「胸口吧，還有腦袋。」兒子比了一下。
「這裡悶悶的是嗎？過去也有過嗎？發生甚麼事情的時候會有這種悶悶的感覺？」我職業病犯了，開始尋找任何蛛絲馬跡。
「天氣變涼的時候就會覺得悶悶的。」
噢！這是情緒的記憶性。過去在某個時空下產生的重要情緒，因著此時此刻類似的情境而又出現。
「我想要聊一聊，可以晚上睡前跟你聊聊嗎？」兒子發出請求。
「當然可以！」我說。
睡前花了半小時陪他聊完情緒後，兒子說：
「現在覺得心裡不悶了。把拔，還好有你。」
「為什麼還好有我？」我問。
「因為你是心理師啊！可以陪我聊聊，你不都在陪個案處理情緒嗎？」他很了解我的工作。
「嗯對，我是心理師，但更重要的是我是愛你的把拔。」

21/11/2025

#婚姻關係與親子教養
#孩子需要看到父母好好的
這週完成了東海大學附中的家長課程--從婚姻關係談親子教養。
我始終深信親子教養問題的解方需要回到婚姻關係裡，但真正願意面對夫妻問題的父母並不多。
課上完了，一位家長主動給了以下的回饋（我沒有要求他們回饋）：

這次的課程對我來說是一段意想不到的學習旅程。

起初，在上第一堂課時，我其實有些失望，因為內容並不是我原本以為的親子課程。當下心裡難免有些懊惱，畢竟為了這三週的課程，我還厚著臉皮拜託老闆協助處理下午的工作，好讓自己能順利請假上課，心理壓力確實不小。

然而，隨著課程的深入，我的心態開始轉變。第一堂課讓我重新理解「溝通具體化」的真正意義，也讓我意識到，原來溝通是可以被拆解、被練習、被具體操作，而不是我過去以為的直覺反應。

第二堂課更是讓我有深刻的體會。我開始反思自己的溝通方式，才發現原來在日常互動中，有這麼多細節是可以調整、可以改善的。能看見自己平時忽略的盲點，是一種非常珍貴的學習收穫。

來到第三堂課，也就是昨天的最後一次課程，同學們分享了他們在家中實際運用第二堂課的「聆聽策略」後，與孩子之間產生的正向改變。老師則帶領我們透過角色扮演，認識五種溝通姿態，並引導我們理解在不同姿態背後，可能隱藏的情緒與需求。這個過程讓我意識到，原來每一種溝通方式背後，都有值得被看見的動機與脈絡。

坦白說，在參加課程之前，我對心理諮商師的工作想像其實很模糊，甚至以為心理師大概就是聽我們說說話、回應幾句而已。然而透過這三堂課，我真正看見心理師在溝通引導上的專業、方法與深度。這份專業讓我十分敬佩，也由衷感謝能有這樣的學習機會。

這三週的課程不僅修正了我原本的期待，也讓我開啟了全新的視野。很感謝東大的安排，讓我有機會踏入更深層的溝通世界。

對我來說，這次的學習像是在溝通旅程中畫下了一個「分號」。我期待下一個階段能開設更進階的課程，讓我們從「學會怎麼溝通」更往前一步，進入「如何在溝通後促成雙方都能接受的結果」。也期待未來能把這份能力真正落實在生活中，成為日常關係裡有力量的工具。）

08/11/2025

#孩子的成長慢慢來比較快
#打從出生開始就是逐漸離開父母
四歲的兒子看到哥哥學會洗碗，自告奮勇地也要幫忙。
我的育兒理念是：只要孩子能做的事情就盡量讓他們自己來，生活打理如是，家事亦如是。
雖然這樣說，但每次教他們新的家事，心裡總是煎熬：一方面高興他們的成長，感到很有成就；另一方面要忍受他們剛學習時做的亂七八糟，一邊耐心鼓勵肯定，另一邊還可能要自己再做一次。兩種衝突的聲音經常在腦袋裡糾結：究竟是要追求效率自己做完後就可以休息，還是要花時間等待他們學習？
自己做當下最有效率，很快就能休息，但後者才是長遠之計，一旦他們學會，並視之為責任，我反而更輕鬆。
老二洗完了，我給他一個大拇指。
他興奮地跑去跟太太炫耀，我拿起他剛洗完的碗再刷一遍。

31/10/2025

#夾在中間的孩子
#老二性格
老三出生不久後，有天晚上老二對太太說：
「你都一直照顧妹妹，沒有照顧我。」
標準的老二心聲。從來沒擁有過老大獨享爸媽的時光；也沒有么兒被寵溺的機會。
週五下了個早班，趕快衝回家，摩托車一騎，帶著老二來個父子小約會。
晚上睡前分享心情時，他說：
「今天的心情是開心加開心！」
語畢很甘願的躺上床。

20/09/2025

剛結婚時老婆說想生五個；生了第一個之後說不然四個就好；生了第二個後說不然三個就好。今天生下第三個，試問現在幾個就好？

05/08/2025

#拒絕及譴責任何形式的性騷擾和性暴力
彰化師大輔導諮商學系，我的母校，近日被爆出有兩位教授為性騷擾和性侵害加害人，另有兩位教授被指控性騷擾行為，接受學校性評委員會調查。其中性騷擾罪名成立的張教授就是我的碩士論文指導教授。聽到這些消息，我感到震驚、憤怒又恐懼。這些過去受人景仰的"名師"，栽培孕育無數助人工作者的杏壇前輩，實則是透過不對等權勢侵害他人的"狼師"。很感謝願意站出來指控他們的受害者，承受著壓力和痛苦，向世人揭發他們的罪行，以保護更多潛在的受害人。

#男性也可能遭受性騷擾
很多人會說：「為什麼不早點告發他們？」
我想到自己在讀研究所時被性騷擾的經驗。
騷擾我的人是我當時同為研究助理同事，一位比我年紀稍長的女性。她經常會在和我說話時將手搭在我的肩上，或是抓著我的手臂和手掌。起初我只是覺得怪怪的，沒有多做反應。但情況變本加厲，她的手停留在我身上的時間愈來愈長。
「我需要拒絕她。」我告訴自己。
「我不喜歡你碰觸我，這讓我很不舒服。」我對該同事義正嚴詞的說，心裡卻十分忐忑不安。
男性也可能遭受性騷擾，即便知道自己沒有做錯，要表達出不舒服的感覺，仍然不易。

#該羞恥的是加害者而非受害者
一位來訪者找我處理因年幼時被性侵造成的創傷與憂鬱，她被深深的羞恥感所綑綁。
我告訴她：「該羞恥的是侵犯你的人，不是你。把羞恥感還給他吧。不要為他的罪行負責。」
她聽了很得釋放，打從心裡不再羞愧，憂鬱也逐漸好轉。

23/07/2025

#允許孩子試錯
#讓孩子在錯誤中學習負責
五歲的大兒子開始發現”錢”的好處，每次出門時總要帶著他的錢包，以備不時之需。
前天晚上帶家人逛百貨公司時，他興奮地跑到扭蛋機前說要玩，我向他解釋該款扭蛋機並非每次投幣都有商品，而是要抽中了才有。我告訴他：
「你花了錢，很可能拿不到玩具。」
「但我還是想玩，這是我的錢。」他回我。
我心裡有點掙扎，這樣的對話已經不是第一次。到底我要行使身為父親說”不”的權力，還是讓孩子行使一部分的金錢管理權？
「好吧。」我點頭答應了。
兒子很開心地將錢投入，不出所料，沒中獎。
「我要再玩一次。」不出所料，他要求再玩一次。
我把遊戲的規則再說明一次，強調他很有可能還是得不到玩具。但他依舊堅持要玩。
「好吧。」我說，但我可以感覺到自己不太高興。
不出所料，他又槓龜了。
「吼，怎麼這樣子啊？他怎麼可以又不給我玩具？」兒子生氣地抱怨到。
「我要再玩一次。」他不甘心的看著我。
我腦中閃過心理學概念—賭徒的信念：下次一定會中獎！原來小小年紀就會有這種想法啊！我感到既生氣又無奈，生氣的是兒子不願意接受我的提醒，無奈的是錢打水漂了兩次他還沒學會。我很想立刻制止他，幫他守住荷包，但同時有另一個想法：花一點錢讓他自己學會吧。如果我不允許他犯錯，他永遠學不會，也不會為自己負責。
「好吧。」我再次點頭。
不出所料，沒中獎。
「怎麼又沒中？」兒子的語氣和表情透露著強烈的失落。
「你還要玩嗎？」我問到。
「不要了。」兒子堅決地回答。
「為什麼不玩了？」我強忍著不說出「看吧，我早就跟你說過了。」這類的話。
「因為這不會保證我一定能拿到玩具，下次我不要玩這種的。」兒子說道，語氣中帶著一些後悔。
「雖然你的錢花出去了沒買到玩具，但你能學到這個是好的。」我慶幸著最後一次他還是沒中獎，否則沒痛過，哪能學會？

08/07/2025

#孩子發出的警訊我們接住了嗎
#青少年憂鬱
#劇本殺沉浸式體驗
學期結束前，我和東大附中一群好學的家長透過"劇本殺"一起學習認識憂鬱對青少年的影響。特別是從家長的角度來看青少年憂鬱。三小時的演講圍繞在劇本殺主角"涵涵"的故事，家長們分成小組，扮演福爾摩斯，透過尋找、分析蛛絲馬跡線索，來了解涵涵怎麼了，最後找到失蹤的涵涵。
結束後，有位家長告訴我：
「實在太特別了！這種沉浸體驗式的演講真讓人身歷其境！而且很能令人反思和自己孩子的互動。」
這是我第一次嘗試用劇本殺來演講，希望用更有趣、更豐富體驗且不費力的方式幫助聽眾吸收知識，並轉化為反思和行動。

28/05/2025

#孩子給同理溫暖在心裡
最近工作比較忙碌，有時候回家時間晚了，沒來得及和孩子們道晚安他們已入睡，愧疚感會在我看著他們已闔上的房門時在心裡蔓延。
一天晚上回到家，五歲的大兒子幽幽地看著我問道：
「把拔，你今天心情怎麼樣？」
「噢，今天發生了....」我一面訝異著他的問題，一面告訴他我確實過得不太好。
「是喔，那你一定很生氣對不對？」聽完後他很自然地說出了一句極富同理心的回應。
「對啊，謝謝你關心我的心情。」生氣的感覺頓時一掃而空，取而代之的是被孩子理解的溫暖。
#如何對孩子進行情緒教育
很多人問我這個問題，最好的做法就是多多同理孩子，讓他們感受到你在乎他們的情緒，且不批判這些情緒。我對孩子說過最多的話除了「快一點」、「不可以」之外，大概就是「你很XX(情緒詞彙)是嗎？」。久而久之，這也成為他們關注別人的焦點，不是你今天做對多少事情，而是今天的心情如何。

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10/05/2025

#孩子發出警訊我們接住了嗎
孩子透過憂鬱想告訴我們什麼？
許多父母為此所困擾，看著孩子深陷憂鬱的泥淖，焦急不已。
很高興有機會接受基督教論壇報採訪關於青少年憂鬱的相關議題，不僅家長、學校應該關心，教會一起加入更是一大助力！趕快點開全文看看吧！

【記者李容珍/採訪報導】為何看似小事，孩子反應很大？當孩子焦慮或憂鬱爆發時，我們接住了嗎？台中卓大夫診所諮商心理師林方恩受訪時表示，憂鬱的發生，其實已經潛伏一段時間，孩子可能從小就受壓抑，直到青少年階.....

10/05/2025

#平凡生活裡加點小同理
週五早晨的銀行裡擠滿等待辦事的人們，身旁一位大哥起身去詢問還要等多久，回來時極為臉色不悅，嘴上叨叨念念的咒罵著。
「等的很煩對吧？」我轉頭問他。
「對啊！到底是為什麼要那麼久啊？」他相當火大。
「真的很煩，辛苦了！我也是，已經坐這兩小時了！」我平靜地說道。
「啊！這麼久啊！」他詫異道。
「是啊！」我微微一笑。
叮咚！
「我的號碼到了，先去忙啦！繼續耐心等待，加油啦！」我轉頭跟大哥道別。
「噢，好的，謝謝你啊！」他也露出了微笑。