溫柔拾光心理諮商所

溫柔拾光心理諮商所 『願真實的你,被世界溫柔以待』

我們以一種溫柔的態度,由心理師提供諮商服務

陪伴每一個來談者

經歷一趟心靈探尋之旅

拾起生命中

那道專屬每個人心中

獨一無二的內在力量與光芒

📣 衛福部「15–45 歲青壯世代心理健康支持方案」開放申請中為支持青壯世代心理健康,衛福部推出心理諮商補助方案,歡迎符合資格者多加運用 💛☀ 申請資格年滿 15 歲、未滿 46 歲 者皆可申請☀ 方案內容於方案期間內,可使用 3 次心理諮...
02/02/2026

📣 衛福部「15–45 歲青壯世代心理健康支持方案」開放申請中

為支持青壯世代心理健康,衛福部推出心理諮商補助方案,歡迎符合資格者多加運用 💛

☀ 申請資格
年滿 15 歲、未滿 46 歲 者皆可申請

☀ 方案內容
於方案期間內,可使用 3 次心理諮商服務

☀ 預約方式
請填寫本中心【15–45 歲青壯世代心理健康支持方案】
👉 方案專用表單連結:https://forms.gle/qgSBnPuUPpVTHrC47

📌 行政規費說明
為支應使用方案服務行政流程之運作,
本所將收取行政費用新台幣 400 元/次。

※ 於 2/1 前已填寫申請表單者,不在此費用收取範圍內。

如有任何疑問,歡迎私訊或來電洽詢,我們將竭誠為您服務 🌱

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《長假之後:陪孩子找回上學的勇氣》文/  #蘇郁玫諮商心理師 前陣子,幫孩子請了一個長假到外地旅行,返校後她開始劇烈地拒絕上學。那段重新協助孩子返校的歷程,我的內在有許多擔憂與不安,內心不斷思索與掙扎,該如何陪伴才能讓彼此穩穩地走過。當孩子...
23/01/2026

《長假之後:陪孩子找回上學的勇氣》
文/ #蘇郁玫諮商心理師

前陣子,幫孩子請了一個長假到外地旅行,返校後她開始劇烈地拒絕上學。那段重新協助孩子返校的歷程,我的內在有許多擔憂與不安,內心不斷思索與掙扎,該如何陪伴才能讓彼此穩穩地走過。

當孩子每天早上呼喊著不要上學,無論是放學回到家時、洗澡時、睡覺前,她都崩潰大哭,訴說著隔天不要上學的期待,可以清楚地感受到她的抗拒與痛苦,這時我不免懷疑在學校發生了什麼事情?是被欺負了嗎?還是遭受罷凌?內心有許多不安與擔心。然而,面對口語表達能力尚未健全的三歲幼兒,說又說不清楚、講也講不明白的,若僅透過她的口語訴說,實在很難確認她在學校裡的狀態與細節,只能落於猜測與懷疑當中。

隨著孩子一而再、再而三地表達拒學,不僅是自己心亂了,包含所有的家人們也都感到擔心與不安。當全家人都心繫著孩子的狀態,每個人七嘴八舌中,難免會有不同的建議與想法,這些又再再加劇了我內心的沉重感。

這時的我,開始嘗試與老師溝通確認孩子在校情形,逐漸確定其在校是安全的。同時,也理性地不斷告訴自己:「孩子一直以來都很愛上學,這次是因為請了個長假才開始不願到校,這是很常見的狀況。給彼此兩週的時間重新適應,若兩週後孩子依然抗拒上學,屆時再來思考有沒有其他的選擇與作法。」

當心定下來後,除了清楚知道這兩週的目標與方向是持續讓孩子每天到校,我也密切關心其在校生活,讓孩子知道儘管媽媽每天早上都很堅定地送她去學校,仍舊非常在乎與關注其每天上學的情形與心情。期待孩子可以理解,媽媽看似殘忍地拒絕她的訴求,實則每天都很在意她在校的人際與內心狀態。

歷經了將近兩週的時間,孩子確實不再哭鬧,甚至每天都期待著要去學校:早上轉圈圈、跳舞、唱歌,期待到校學習,實在難以想像兩週前還是哭哭啼啼的狀況。

陪伴孩子的過程,有許多的難在於如何拿捏分寸,分寸拿捏不好,不是影響孩子的身心健康,就是過於溺愛。當孩子不上學,對我而言最重要的是「確認孩子不上學的原因」:若是因為人際關係、師生關係、課業壓力等等的原因,我將會再進一步確認細節,並與孩子一起想辦法,看看可以怎麼解決與面對;若是因在校要遵守許多規範或規矩,在家則是享有自由與備受寵愛的生活,那我就會鼓勵其到校學習,練習融入校園生活,學習規範以及與同儕相處。這些細節的拿捏與選擇,都是身為母親的我需要持續判斷與確認的,並且適時地修正作法與方向。陪伴孩子長大,不僅孩子成長,同時也是父母的人生功課。
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《眼淚會說話》文/  #陳芳瑜諮商心理師 每滴眼淚都有重量、每滴眼淚也有含量。落淚的瞬間,不是那麼無聲無息。讓我們,「去聽聽它想跟我們說些什麼?」落淚的瞬間,可能有相對的脈絡和緣由。讓我們,「去看看它從何而來?」讓我們,「去體會眼淚怎麼會來...
09/01/2026

《眼淚會說話》
文/ #陳芳瑜諮商心理師

每滴眼淚都有重量、每滴眼淚也有含量。
落淚的瞬間,不是那麼無聲無息。
讓我們,「去聽聽它想跟我們說些什麼?」
落淚的瞬間,可能有相對的脈絡和緣由。
讓我們,「去看看它從何而來?」
讓我們,「去體會眼淚怎麼會來?跟誰、或是什麼事物有關聯?」
敬重眼淚,
藉由眼淚帶來的溫度和晶透,認回自己的盼望和需求。
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《二十年,我們的感情成年了》文/  #蘇郁玫諮商心理師 2025年即將結束。對很多人來說,這只是日曆即將換上新的一頁,但對我而言,它承載了一個沉甸甸的意義:這是我與先生攜手走過的第二十個年頭。常聽長輩談起五十年的金婚、六十年的鑽石婚,在那些...
26/12/2025

《二十年,我們的感情成年了》
文/ #蘇郁玫諮商心理師
2025年即將結束。對很多人來說,這只是日曆即將換上新的一頁,但對我而言,它承載了一個沉甸甸的意義:這是我與先生攜手走過的第二十個年頭。

常聽長輩談起五十年的金婚、六十年的鑽石婚,在那些漫長的歲月面前,二十年或許仍顯年輕。但如果將一段感情比喻為一個生命的誕生,這段關係在今年也終於滿二十歲,迎來了屬於它的「成年禮」。

回首這七千多個日子,內心最深刻的感悟並非只有浪漫,而是四個字:實屬不易。
兩個世界的碰撞:沒有誰的生活樣貌才是「對」的。

我們來自完全不同的背景,帶著各自家庭的印記與成長的經歷走在一起。當兩個人開始交往,就是挑戰的開始,我們曾為了價值觀的差異產生口角,也為了生活習慣的碰撞而相互妥協。

後來我才明白,婚姻裡沒有一套標準的「正確答案」。我們每個人都是帶著自己舊有的生活模式來到這段感情,當彼此衝突時,重點不在於誰是對的,而在於我們能不能放下對「應該如何」的堅持,共同寫出一套專屬於「我們」的新生活模式。

這二十年教會我最重要的事:溝通是感情的基石,但溝通的目的從來不是為了「吵贏」。

當彼此陷入爭執、情緒高漲時,人往往會變得尖銳。但在冷靜下來後的對談中,我學會了去拆解那些傷人的表象。我們開始理解到,當時兩人呈現的那些憤怒或強硬的反應,並非真的想要傷害彼此,而是我們都在那個當下感到了委屈、難過或是不被理解。

當我們能跳出「誰對誰錯」的框架,理性的聊聊,就能看見對方情緒背後的真實樣子。這種相互理解,減少了許多不必要的誤會,也讓感情在一次次的對話中變得更加穩定。

我很珍惜每次能與先生深談的時刻。那種深談不只是聊聊生活瑣事,而是分享內心最深處的想法與感受。

在深談中,我感受到他願意花時間理解我、重視我,這種「我願意為你空出一段時空」的陪伴,讓我感受到自己在對方內心的重量。我們不僅更瞭解彼此,感情也因此加溫,對這份關係有了更深的篤定感。

感情總是會遇見新的考驗。每當身分轉換、增加新的責任時,磨合便會重新開始。從單純的伴侶到步入婚姻,從成為夫妻到成為父母,每一次角色的重疊,都是一段全新的學習與挑戰。

在這些轉換中,最難的往往不是外在生活節奏的改變,而是內心「自我」與「責任」的拉扯。當我跟先生從「我」變成「我們」,再從「夫妻」變成「父母」,我們不再只是為自己而活的獨立個體,身上開始背負著對方的期待、孩子的需求,以及社會賦予家庭的種種標籤。

在這些轉換中,我跟先生學習的不再只是如何分擔家務,而是學習如何在沉重的角色責任下,依然看見彼此作為「個人」的需求。我們開始理解,沒有人天生就知道怎麼當完美的妻子、丈夫或父母,而是在一次次的笨拙與嘗試中,共同摸索出適合這個家的節奏。

這些考驗讓我跟先生明白,婚姻並不是一個抵達後就能一勞永逸的終點,而是一個持續演進的過程。每一次的磨合,其實都是在給我們機會,去重新定義「我們」是誰。

站在 2025 年的這個節點,這場關於感情的成年禮,是我跟先生共同書寫出來的。很謝謝先生,這二十年來與我並肩,在不斷變動的角色裡,依然選擇與我一同學習、一同成長。

照片攝影師:Esma Nur Büyükgüçlü:
https://www.pexels.com/zh-tw/photo/35326694/
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《長大的第二種樣子:尋回那個被遺落的自己》文/  #蔡宜芯諮商心理師 在生命的旅途中,我們常以為「長大」是一種不斷證明自己的過程:證明我們足夠好、足夠努力、足夠值得被看見。然而,另一種更深層的長大,卻是慢慢找回那個曾經被忽略、被壓抑、被迫藏...
19/12/2025

《長大的第二種樣子:尋回那個被遺落的自己》
文/ #蔡宜芯諮商心理師

在生命的旅途中,我們常以為「長大」是一種不斷證明自己的過程:證明我們足夠好、足夠努力、足夠值得被看見。然而,另一種更深層的長大,卻是慢慢找回那個曾經被忽略、被壓抑、被迫藏起來的自己。

這是一段脫下厚重外衣的旅程——那些我們用來應付世界的武裝、那些從別人眼光學來的規則與期待。當這些層層枷鎖鬆開,我們才有機會重新認識內在那股柔軟卻頑強的生命力。

這份生命力會逐漸甦醒,開始活動、伸展、舞動,帶領我們走向一個更真實、更獨一無二的自己。

這是一段化蛹為蝶的歷程

成長往往不是直線,而像是在蛹殼裡掙扎:
混亂、困惑、痛苦、不安、甚至懷疑自己。
也可能像走在一條漫長的隧道裡,看不清前方的光。

但這些感受並不代表失敗,也不代表我們做得不夠好。
相反地,它們常常正是內在轉化的前奏。

在跌跌撞撞的時候,請記得:
最重要的不是完美前進,而是你願意與自己待在一起。

那些你曾陪自己走過的艱難時刻、那些你品嚐過的生命滋味,都成為你成長的養分。
而這些,已經足夠珍貴。
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《為什麼不可以》文/  #楊曜瑗諮商心理師 大兒子很喜歡棒球,睡覺前也很常和我聊棒球。前幾天睡前他跟我說他不喜歡某個背號,他說因為那個背號的球員打不好。當下我很驚訝,因為他說的是他之前最喜歡的球員。我問他說:「有嗎?000不是XX號?你不是...
21/11/2025

《為什麼不可以》
文/ #楊曜瑗諮商心理師

大兒子很喜歡棒球,睡覺前也很常和我聊棒球。前幾天睡前他跟我說他不喜歡某個背號,他說因為那個背號的球員打不好。當下我很驚訝,因為他說的是他之前最喜歡的球員。

我問他說:「有嗎?000不是XX號?你不是喜歡他嗎?」
他說:「他打不好,我不喜歡他!」
聽到這句話,我馬上升起一股「想給他正確觀念」的心情。我告訴他每個球員在場上都很努力想打好,但有時候就是狀況不好或運氣不好。我套用了台灣隊長陳傑憲的話「你不能在他們贏球的時候才喜歡他們」,輸的時候我們也要幫他加油打氣。
兒子聽完我這麼說忽然爆氣大喊說:「我就是不喜歡他阿!為什麼我不能不喜歡他?」,聽到這句話的第一時間我很不高興,覺得他態度很差,但他這句話迴盪在我腦海裡很久……。

我問自己,
這麼著急要去反駁他的我,內在的焦慮是什麼?
我希望他有正確觀念?我希望他正向思考?
我怕他這樣想會怎麼樣?
我不喜歡支持的球員被批評?

但我發現自己好像忽略了他還是小孩,喜歡贏球的、厲害的球員很正常,連大人在面對喜歡的球隊輸了、喜歡的球員失常都會有失望或生氣的感覺,為什麼我要這麼快反駁他的”感覺”?

他只是說出他的想法和感受,但我沒有多問問他為什麼這麼想。而且,即使他有這樣的想法也沒有什麼不行,他並沒有因此而去球員的粉絲頁謾罵或做什麼攻擊性的事,為什麼我沒辦法理解和接納他有這些感受?而這麼快反駁的我,帶給他的會不會是一種沒有被支持和理解的感受?

好需要提醒自己,腦袋裡第一個衝出來想反駁或指責的話,可能都是自己內在的焦慮感。就像他說的「為什麼不可以?」,為什麼我要這麼快否定他的感覺?那就是他當下最真實的感受和情緒,而情緒不需要被同意,只需要被理解和接納。也許也需要提醒自己好好感受,為什麼我們對於別人的某些想法和情緒這麼難接納?當下是自己的什麼情緒卡住了我和對方的連結與交流?

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《沒關係,真的沒關係》文/  #陳芳瑜諮商心理師 年輕時,很追求〝把手上的事要做到最好〞、〝做出的成果不可以讓自己丟臉〞…等原則,為了要達到這些對自我的要求,過程中總會無比地投入、甚至進入全力拼搏的狀態,每每忙到一段落後,身體才會出現不適的...
07/11/2025

《沒關係,真的沒關係》
文/ #陳芳瑜諮商心理師

年輕時,很追求
〝把手上的事要做到最好〞、
〝做出的成果不可以讓自己丟臉〞…等原則,
為了要達到這些對自我的要求,過程中總會無比地投入、甚至進入全力拼搏的狀態,每每忙到一段落後,身體才會出現不適的症狀,長期累積了不少複雜糾結的情緒,而難以暫停、緩慢或是放鬆下來。

隨著年紀增長,不時會思考,
〝這些原則對我而言,真的有那麼重要嗎? 〞、
〝我為何要堅持這些原則? 〞、
〝為了達到這些原則,我需要付出什麼代價? 〞而逐漸有些區辨和調整,意識到自己還有其他的選擇。我相信,人們已經用盡可用的方式過活,或許不見得有利、也不見得會獲益,但光是要嘗試、行動和堅持,就已經很不容易,而人往往會關注的,是最終的表現和成果。

前陣子,一度經歷到做事不順手、成果也不如己意的處境,當時小孩也剛好遭逢課業的挫折,看到他灰心喪氣的神情時,我的整個心神《像從對事物、移動到對人的關注》,體會到〝做不好〞的焦急感,也意識箇中的不易,需要有更多的時間和空間。於是,我抱著孩子,說了好幾回:「沒關係、不容易、慢慢來、沒關係…」後,孩子的神情因此逐漸和緩,並再次詢問我:「真的沒關係嗎?」,我笑著跟他說:「真的沒關係啊~」

當下,有種坦承面對生活不易的謙卑感,明白不是個歷程都是理所當然,需要順應自然的時機,【相比於事情、人更為重要】。
回應孩子的同時,彷彿也撫慰著自己,很神奇地,原本許多灰心、自責的情緒,也逐漸的消退和釋懷,像是多出些包容和彈性,【允許自己不用急、慢慢來;做不好、也沒有關係】。

沒關係,是真的沒關係,練習打從心裡地相信,好好對自己這麼敘說。

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《從根到枝:回望家的影響,療癒生命的河流》文/  #蔡宜芯諮商心理師 家,是我們從何而來的地方。它的組成錯綜複雜,每個人對家的感受也各不相同。有人認為自己長大了,只要離家夠遠,不再談論或觸碰,就能展開全新的生活,至少不再受影響。也有人與家有...
24/10/2025

《從根到枝:回望家的影響,療癒生命的河流》
文/ #蔡宜芯諮商心理師

家,是我們從何而來的地方。它的組成錯綜複雜,每個人對家的感受也各不相同。

有人認為自己長大了,只要離家夠遠,不再談論或觸碰,就能展開全新的生活,至少不再受影響。也有人與家有著深深的牽連,即便早已成年,心中那條無形的臍帶仍緊緊相繫,難以真正割裂。

我曾看過一部耐人尋味的影集,叫做《另一個自己》(Another Self)。其中有一位專做家庭排列的治療師,陪伴那些困於情緒、關係與疾病的人們,去重新連結過往的生命歷程。原來,在潛意識與無意識中,家族的情感經驗持續影響著當下的生命課題。

我記得那位治療師說過一句話:人就像一棵樹,而地底下的根,便是原生家庭的形塑。當這棵樹無法長出茂密的枝葉或甜美的果實時,或許是因為根出了狀況,需要被探索、理解,甚至療傷,才能慢慢恢復生機。

在諮商室裡,許多人帶著問題而來,希望心理師能陪伴並給予答案。然而,心理師並不能在短時間內告訴一個人該怎麼做。因為每個人就像一本獨特的書,或是一條悠長的河流,需要時間去閱讀、去了解。

在建立起合作與信任的關係後,當事人願意敞開內心,心理師才能逐步看見他的生命故事。我們或許能在其中停留、凝視、好奇與思索,進而看懂那些經歷如何塑造今日的自己。也唯有如此,我們才知道哪裡需要被修通、被重述、被重新對待。這就像清理河道裡的石頭與堵塞,或替受傷的樹根塗上藥液——都需要時間,慢慢修復。

人生的功課從來都不容易,但它值得被好好理解與看見。因為你,不僅是現在的自己,更連結著一個更大、更深遠的存在。
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《真相並不可怕,可怕的是不可撼動的想像》文/  #陳芳瑜諮商心理師 去年的這個時候,有個難得的機會,去了一趟日本旅遊。旅途中,見識許多以往未曾想過、有別於台灣既有的文化和習慣,讓我幾度嘖嘖稱奇,沒想到食物可以這麼生吃、衛生紙可以直接丟馬桶,...
10/10/2025

《真相並不可怕,可怕的是不可撼動的想像》
文/ #陳芳瑜諮商心理師
去年的這個時候,有個難得的機會,去了一趟日本旅遊。旅途中,見識許多以往未曾想過、有別於台灣既有的文化和習慣,讓我幾度嘖嘖稱奇,沒想到食物可以這麼生吃、衛生紙可以直接丟馬桶,飯店的水可以直接飲用…等,在在考驗自己有多少彈性去嘗試和經驗。

當個人面臨全新的狀況和處境時,未知程度的強烈多寡,會激發不同等級的焦慮,而影響後續的行動。即使已選擇跟團方式前行,但處於不熟悉的生活環境和文化氛圍時,我仍感受到自己的緊張和不自在。猶記,導遊開玩笑地說明,日本採行裸湯方式,泡湯時只能拿條小毛巾入浴,而毛巾大小最多能遮住眼睛!聽聞當下雖沒有太多意外,卻有一連串的自我提問:「那,我要去嗎?」、「如果我一個人去,我可以嗎?」…

最終,抱持著〝不一定還有下次機會〞的想法,最終鼓起勇氣去嘗試。走入女湯時,發覺每個人都很認真關照自己,清潔、入浴、沉浸和專注在泡湯的氛圍之中,根本沒有我想像的那麼羞澀困窘,尤其當親眼見證一位約70、80歲的長者,舉步蹣跚地走入浴池,很認真且珍重地照料其身體,當下感受到深深動容和感佩,沒想到即使邁向盡頭,有人能如此珍惜相伴多年的身體,同時也像當頭棒喝般,帶給自己許多對於生命的反思。

現在,再回想起那段獨自裸湯的經驗,心裡有許多慶幸和感激,《還好,當時沒有退卻放棄;還好,我有親眼見證而非誤解》,視野因此變得變得豐富,心裡也較有彈性些。『入境隨俗,是願意暫時放下自己既有觀點,帶著冒險、好奇和想要見證的心態,親身力行地去探索、體驗和理解』,然而事實往往可能超出預期,甚至能獲得更多元或寬廣的經驗。我想,會不會是【真相並不可怕,可怕的是不可撼動的想像】。

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謝謝大家一直以來的信任與回饋。我們一直聆聽、也在意每一位來訪者的聲音。許多人詢問:「能不能有早上的時段呢?」為了回應大家的期待,我們從 10 月開始,新增了早上時段的服務。期待能用更靈活的時間,陪伴您走在自我療癒的路上。讓溫柔更貼近您的生活...
26/09/2025

謝謝大家一直以來的信任與回饋。
我們一直聆聽、也在意每一位來訪者的聲音。
許多人詢問:「能不能有早上的時段呢?」
為了回應大家的期待,我們從 10 月開始,新增了早上時段的服務。

期待能用更靈活的時間,陪伴您走在自我療癒的路上。
讓溫柔更貼近您的生活,我們始終在這裡,靜靜地陪伴您。

#願真實的你被世界溫柔以待

《偶爾抱怨一下也沒關係》文/  #楊曜瑗諮商心理師 偶爾工作回家,尤其是跑外縣市覺得特別疲累的時候會和前男友aka現任老公抱怨,「今天好累喔!開車腳好痠喔!」。多數的時候他沒有太多回應,但前陣子有天他告訴我,他下班回家也很累,但他不會這樣抱...
26/09/2025

《偶爾抱怨一下也沒關係》
文/ #楊曜瑗諮商心理師
偶爾工作回家,尤其是跑外縣市覺得特別疲累的時候會和前男友aka現任老公抱怨,「今天好累喔!開車腳好痠喔!」。多數的時候他沒有太多回應,但前陣子有天他告訴我,他下班回家也很累,但他不會這樣抱怨,為什麼我自己選擇要接這些工作卻要抱怨。聽到他這麼說我理智線一秒斷掉,回他說「現在是連抱怨都不行嗎?那我以後就都不要說!」,心裡想他也太可惡,也覺得自己很生氣、很失望。

當天晚上我很認真思考發生什麼事了,我覺得有點委屈,也覺得自己沒有錯,我只是想跟他分享我工作中的感受,並沒有要他幫我承擔什麼,為什麼他要這樣說?忽然閃過一個念頭,會不會我們對於抱怨的看法會不會根本不同?對我來說抱怨是宣洩情緒,也是尋求支持和陪伴,是一種關係的連結。但我沒有跟他確認過他的想法和感受,會不會對他來說當我抱怨的時候,他會覺得自己需要處理和解決我的情緒和困難?

隔天我跟他分享我的猜測,也詢問他的想法。他回答我當我抱怨的時候他會覺得好像我要他做什麼,這個「需要做什麼」的感覺帶給他壓力,他也很怕回錯話,回錯話好像我就可能會生氣。

回想當他是男友的時候,每次我抱怨生活裡的人事物,他都會給予浮誇的回應,像是「那把那個人用繩子綁在樹上再用膠帶黏起來,然後先潑他水再用愛的小手打他腳底板……」,然後我就忽然覺得,其實也沒那麼嚴重啦,本來的壞心情也在一瞬間煙消雲散。我想那一刻我感覺到被他支持和陪伴。為什麼現在他不會這樣回應我呢?是因為現在我抱怨的對象有八成都是他嗎(哈哈)?

後來我跟他說,其實我抱怨的時候只是想要有人聽我說、宣洩我當下心裡的疲累或不舒服,他不需要幫我解決情緒,情緒也不需要被解決。但同時也檢討了一下自己,也許太長時間的相處,多了好多生活中的抱怨,而這些抱怨很難「與他無關」,久而久之,他開始害怕聽見我的抱怨。

忽然覺得,有些人回到家中很難分享工作中的疲累會不會也是類似的原因,覺得這樣好像在跟對方抱怨,覺得自己把這些壓力丟給對方。所以覺得自己不能說、也不應該說,默默自己承受著,但卻讓伴侶感覺彼此距離很遙遠。

也許我們應該重新思考也和彼此定義一下抱怨這件事,抱怨有時候是情緒的展現,當對方展現了情緒並不一定是要求我們要替他解決,也許他只是希望感覺到有人陪伴。下次當另一半跟你抱怨事情的時候,試著先聽聽他說,聽完以後也問問他需不需要自己做些什麼。而當心裡有一些苦或累的時候,也試著和對方”抱怨”一下吧!

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《好好做,就夠了》文/  #蘇郁玫諮商心理師 台灣棒球巨星林智勝最近辦了三場引退賽,並在棒球生涯最後一場比賽後辦了場引退儀式,是一場很讓人感動的儀式。儀式中,林智勝感謝了在他職業生涯中,給予其照顧與支持的所有人,包括教練、隊員、醫生、球迷、...
12/09/2025

《好好做,就夠了》
文/ #蘇郁玫諮商心理師

台灣棒球巨星林智勝最近辦了三場引退賽,並在棒球生涯最後一場比賽後辦了場引退儀式,是一場很讓人感動的儀式。儀式中,林智勝感謝了在他職業生涯中,給予其照顧與支持的所有人,包括教練、隊員、醫生、球迷、家人…等等。

最後,他則是謝謝他自己。

感謝從9歲開始打棒球,一路到現在43歲的自己。

在這34年間,他全心擔任一名棒球選手,其中遇見了各式各樣的困難:車禍、手術、被冷凍...等等,好幾次都幾乎要放棄這份職業,覺得自己不大有可能再站起來,但最後仍然選擇持續地努力,克服每次的關卡,一次次地突破、站穩腳步、再前進,才能走到現在。林智勝很感謝選擇不放棄、對自身始終堅信不疑的自己。

持續支持他、陪伴他的人以及球迷,不論在現場、或是透過電視轉播,都共同見證了這一刻,大家再次重新瀏覽了林智勝從事棒球選手的一生,一同經歷其中的風風雨雨。這畫面是很讓人動容的!而這些風風雨雨,也將隨著他的退休而停了下來,人與人之間或許曾經有過誤會、衝突、不愉快,但這些都已隨著時間和歲數的漸進而淡化消逝、不再重要,留下的僅有無限的感激與感謝,以及那看似衝突、實質卻是一笑抿恩仇的真摯心意。

這不禁讓我反思:「我怎麼面對自己的職業的?是抱持著怎麼樣的心境在工作著的?」

我喜歡我的工作,很珍惜每一次可以好好陪伴不同人們的時刻。

可以一起為眼前遇見的困境想法子。

一起經歷各式各樣起起落落。

一起發現自己開始改變、開始不一樣了!

一起傷心難過、一起痛苦、一起陷入膠著,但又不放棄。

一次一次的跌倒、再想辦法、再突破。

這些陪伴很不容易,也都很珍貴。

這就是我的工作、我的職責。

我也很投入其中、盡力做我可以做的。

除此之外,我在林智勝身上,也看到好多好多我所陪伴的人他們的身影。他們勇敢面對所遭遇到的困境,含著汗水與淚水、咬緊牙關地橫渡各式各樣的起起落落,一次又一次的傷心、無助、絕望、悔恨,又一次一次地顫抖、起身、蹣跚、前進……我由衷覺得他們每個人都像是林智勝,因為他們都一樣選擇堅信自己、持續努力,好好認真地為自己的人生課題奮戰。而我,也為他們這樣的生命態度感動,以自己能夠陪伴他們一同成長為榮。

如同這次在林智勝的引退儀式中所體會、從林智勝身上所學到了一件事:「一個人、一輩子、做好一件事,這樣就夠了。」期盼自己、以及所陪伴的每個人,都可以持續用這樣態度,面對生活與人生。

附上林智勝引退感言:https://reurl.cc/jroRmq
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