https://www.facebook.com/100435102709815/

Mama Jean就是活動組長, Da-an District, Taipei (2025)

26/10/2025

⭐️孩子的自我認同，是在被看見的每一秒”長出來的”

孩子問你：「媽媽/爸爸，你看我嗎？」
有時只是一句話
卻是他對自己價值的試探
「我值得被注意嗎？」
「我存在重要嗎？」

人類學家 Erikson 提到
孩子正在努力找到答案：「我是誰？」
而這個答案不是自己關起門冥想得來
而是從「你怎麼看我」開始學的

因為要時時提醒自己，我會印出來一些我喜歡的quotes貼在書房牆面：

📌 John Bowlby （依附理論之父）

「孩子敢離開你去探索世界，是因為他知道回頭看時，你還在那裡。」

📌 Mary Ainsworth（安全依附概念建立者）

「每一次被回應的經驗，都在告訴孩子：我的情緒有意義，我值得被理解。」（重點在每一次）

📌 Daniel J. Siegel（The Whole-Brain Child 作者）

「當孩子感受到連結，大腦就會建立起他對自己與他人的信任地圖。」

＿＿＿

🎈父母能做的，很簡單（但需要察覺）

✔ 抬起頭
✔ 對上眼
✔ 回應他

即使只有短短幾秒
一個抬頭的眼神
一個「我看到你了」的微笑
都在幫孩子編織他的自我認同

那些被接住的瞬間
會在他心裡化成一句話👇

🥇我值得。

＿＿＿

💎孩子從你的眼神中長出勇氣，從你的回應裡長出自己。🌳

———
📖 參考

這些做法是依據「早期親子關係／安全依附」與「自我認同發展」之間的連結基礎如下：

• 早期與主要照顧者的依附互動，會形成孩子對「自己」與「他人關係」的信念。
• 這些信念深化為「我有價值」「我被理解」「我可以被愛」等自我認同的基石。
• 父母（或主要照顧者）的即時回應、情緒敏感、參與感，都是促進這一路徑的重要因素。

#自我認同 #孩子需要被看見 #安全依附
#高品質陪伴 #情緒安全感 #心理學育兒

24/10/2025

✅ 家長會快到了？別再臨時手忙腳亂！
這份「家長會必勝清單」幫你抓住重點，一次了解孩子學習狀況與成長方向：

問題🙋‍♀️
🌱我的孩子學習表現如何？與年級標準相比如何？
🌱孩子的優勢與需要加強的地方是什麼？
🌱孩子在課堂或小組活動中的參與情況如何？
🌱面對挑戰或挫折時，孩子的表現如何？
🌱我可以如何在家支持孩子的學習？

目標🎯
👉 孩子現在的狀況
👉 下一步要往哪裡努力
👉 家裡與學校怎麼成為同一隊？

⸻

🌟 家長會前 — 準備好就不會漫無目的聊

✔ 翻看之前回饋與作業，找出共同問題
✔ 問孩子自己覺得的強項與挑戰
✔ 設定 2–3 個最想討論的目標
✔ 帶筆記本，把重點記下來（or 手機）

「準備好，就能幫助孩子成長」

⸻

請老師建議如何 🤝家校合作
🌱 接下來 4–6 週，家裡能做什麼最有效？
🌱 老師推薦的閱讀或練習方式有哪些？(要resource )
🪴 與老師一起設定可追蹤的下一步
😘 表達感謝（老師每天都在努力陪伴你的孩子）

⸻

🏠 家長會後 — 行動才是關鍵
• 把重點轉化為正向訊息告訴孩子
• 把策略融入日常（小習慣大進步）
• 3–4 週後主動跟老師追蹤成果

成長不是靠一次會面，而是靠家校同心持續累積。

⸻

💛 最後想提醒🔔家長共識

「每個孩子都有自己的節奏，
我們的角色不是催促，而是支持與肯定。」

⸻

💬「你最常在家長會問哪一個問題呢？歡迎留言分享一起交換心得！」

#家長會懶人包｜ #陪伴孩子每一步｜ #家校合作｜ #學習不是比較是成長｜ #育兒不孤單｜ #每一點努力都算前進 #家長會懶人包｜ #跟老師同一隊｜ #陪伴孩子每一步｜｜｜｜

我們在家能怎麼一起努力？」

23/10/2025

🌱 沒有「太愛孩子」這回事

在一次訪談中，Gábor Maté 講了一個很動人的研究。

研究團隊長期追蹤了一百多對母親與幼兒。
有些媽媽在互動時比較疏離、冷淡；
多數媽媽都不錯，會玩、會回應孩子。
但有一群被稱為「超級媽媽（super-moms）」——
她們在互動中多了一份溫度：
多抱一下、多回應一次、多一些眼神的連結。

「我來說一個多年前的研究。研究人員觀察了一百到兩百對母親與幼兒的互動。有些母親在互動中顯得比較疏離，情感上不太可及；大部分母親都還不錯，會跟孩子互動、玩耍。

但有一群母親被稱為『超級媽媽（super-moms）』。這些媽媽會多抱抱孩子，給予更多愛、更多連結。她們敏銳地覺察孩子的需要，同時非常溫暖。

三十多年後，研究人員發現，那些情緒最穩定、心理最健康的成人，就是當年被『超級媽媽』撫養長大的孩子。

研究者說了一句話：你永遠不可能太愛你的孩子（You can’t love children too much）。

當然，『愛』不等於時時盤旋在他身邊或控制他。」
—— Gábor Maté

💡 這裡的「愛」，不是控制，也不是過度安排，
而是那種——全心陪著的愛。

當孩子哭時，你沒有急著糾正；
當他需要時，你的眼神真的在他身上。
這樣的愛，會在他心裡形成一種深層的安全感。

因為孩子不是被「教好」的，
他是被「愛出來」的。

🌿 給多一點擁抱、說多一句「我在這裡」，
那不是寵壞，是在幫他建立生命的底氣。

⸻

💬 父母共勉

有時候我們怕「太愛」，
但事實上，孩子需要的只是——
我們那份真實的在場與溫暖的眼神。

💛 你相信「愛太多」會寵壞孩子嗎？
留言告訴我你的想法。

「沒有所謂『愛太多』：孩子最需要的是你在場」

特別感動下面的訪談，提醒我愛孩子一定要表現出來，最好很”西方”🔥❤️

「你對孩子的愛，永遠不會嫌多。」💛
這並不是讓你在孩子面前表現更多「行為」，而是提醒：在那一刻，你的心、你的目光、你的在場比任何安排都更重要。

⸻

🔍 我非常喜歡的醫師 Gábor Máté 提出

在一次訪談中，Máté 提到一項追蹤研究：對兩百多位母親／孩子組合進行長期追蹤，母親中有一部分被稱為「超級陪伴型」（super-moms）——她們不只是出席在場，而是在互動中給予更多擁抱、更多溫暖、更多連結。而多年之後，這些孩子在情緒穩定、社交韌性、自我價值感等面向，明顯優於其他群組。結論：「You can’t love children too much。」這句話的意思是沒有所謂的『愛太多』！

但他同時強調，這裡的「愛」不是「控制／過度安排」，不是直升機父母的意思。

這句話對許多父母而言，是一記強而有力的提醒：愛不是一場比誰做得多的賽跑，而是一條你與孩子之間的質量連結路徑。

⸻

🤔 為什麼這麼說？
1. 連結＝安全感
當孩子知道「我在你身邊」「我看見你」「我理解你」，他們才會願意打開自己的內在世界，才會建立對世界與人的信任。
2. 愛需要被「接收」
Máté提醒：父母以為「我愛孩子」就夠了，但關鍵是「孩子是否感受到」這份愛。愛的形式若與孩子的感受模式（attachment ／回應）不對應，便可能流失。
3. 量不等於質
「多做活動」「報名更多課程」「買更多玩具」不代表孩子就感受到愛。真正讓他們感受愛，是那份「你在場、你看見我、你回應我」的質感。

⸻

✅ 實踐模組：愛的 3 步驟

這裡整理了三個可操作的模型，幫助把「給孩子更多愛」轉化為「給孩子更好的愛」：

1. 放下／回頭存在儀式
每晚分出至少 10 分鐘，與孩子進行專屬對話時間。手機調成「請勿打擾」、暫停其他事務。你看著孩子的眼睛、聽他說話、不被其他干擾。

這是一個「我在」的儀式，讓孩子明白：在這段時間裡，他是你的焦點。

2. 愛的接收檢查點
當你付出愛（擁抱、陪玩、鼓勵），問自己：「孩子是否回應？是否有放鬆、笑容、眼神？他是否感受到了這個連結？」
如果孩子退縮、冷淡，那可能是你付出的形式與他的接收模式不一致，需要調整：或許更靜靜地陪，或許更少說教，更多傾聽。

3. 授予自主 + 安全依附並行
給孩子自主空間是重要的，但前提是他感覺到：「我想做，我知道你在我身邊支持我」。在 Gábor Máté 的說法中，真正安全的人才敢自主、探索、承擔挑戰。當你建立了強健的依附連結，他自然而然就會走向獨立。

⸻

💬 結語

親愛的爸媽，請記住：不是「愛得少」會讓孩子缺乏，而是「在場得少」(present)會讓孩子失落。
當你願意放慢腳步、抬頭看他、說一句「我在這裡」☺️；當你用心傾聽，而不是只是安排課程活動——那份愛，孩子感受得到，也將在他往後的人生中化為內在力量。
你，願意今晚從「在場」開始嗎？🌙✨

#親子關係 #情感連結 #安全依附 #育兒心理學
#高品質陪伴 #全心陪著 #育兒啟發 #父母成長 #愛的力量

21/10/2025

為什麼家長帶小孩時不該看手機？

在餐桌上、遊戲場邊、公園長椅上，我們常看到類似的畫面：孩子在旁邊玩耍、說話、拉著爸爸媽媽的手，而家長低頭滑著手機。這樣的情境看過太多，看似習以為常：卻對孩子的情緒發展與親子關係造成深遠影響。

🧠 一、專家怎麼說？

1️⃣ 「錯失注視」（Still-Face Effect）

哈佛兒童發展中心的研究指出，嬰幼兒在互動中最需要的是即時的眼神交流與回應。當父母長時間低頭看手機、表情呆滯、反應延遲，孩子會出現「錯失注視反應」（still-face effect）——他們會焦躁、困惑，甚至以哭鬧、推拉的方式試圖喚回注意。這是一種「情緒斷線」，讓孩子感到不被看見、不被理解。每次看到這個experiment 的影片我就會不自覺的後怕，我是不是有些時候孩子在看我，而我在看手機？

2️⃣ 模仿與安全依附

兒童心理學家 Mary Ainsworth 的安全依附理論指出，孩子透過父母的關注與反應建立信任感與安全感。當孩子常常看到父母「在手機裡」，他會潛意識地學會：

「情緒被忽略是正常的」或「我需要靠更大聲的行為來引起注意。」
這樣的模式會影響孩子日後的人際互動與自我價值感。也會影響他們對於情緒的見解，各種的情緒最後被自己給遺忘，無法跟真正的自己連結。

3️⃣ 專注力與同理心的發展

神經心理學家 Daniel Goleman 指出，孩子的「同理腦」是在觀察父母情緒、語氣與表情中發展的。當家長的注意力被手機分散，孩子缺乏可模仿的情緒互動範例，久而久之，專注力下降、同理心發展受限。手機的出現確實跟孩子的注意力不集中已成正比。不光是孩子，我們是不是也變的注意力很短？視頻越滑越多？

⸻

💡 二、那麼，我們能怎麼做？

以下是不求完美、但可持續的實際做法，讓「陪伴」回到真實，回到當下：

✅ 1️⃣ 設「無手機時段」

每天固定 2–3 段「親子無手機時段」，例如：
• 晚餐時間
• 睡前30分鐘
• 放學後的前15分鐘
手機放在固定位置、設定「請勿打擾」，用行動傳遞「你現在是我最重要的事」。
我在進門時會把手機放在跟鑰匙的抽屜裡增加取得困難度🤙

✅ 2️⃣ 建立「眼神與回應」的小儀式

當孩子開口說話、展示作品或呼喚你的時候，先放下手機、對上眼神、微笑回應。
研究顯示這樣的回應頻率，能有效提升安全依附感。對上眼神加上笑容在我家超級有用，通常本來可能快要情緒失控的小孩，就會以笑容回覆我了。 Saved by a smile! 😊

✅ 3️⃣ 用「一起查」取代「自己滑」

如果真的需要查資料，可以邀請孩子一起”聽”:

這時候我會用語音版的ChatGPT，你也可以聽到孩子問chatGPT的問題多有趣有深度、可以更了解自己的孩子。
「我們一起看看這隻貓咪的影片好嗎？」
「我們查查這個玩具怎麼組。」
讓手機成為共同探索的工具，而非關係的阻隔。（雖然這個部分比較麻煩我會用投影的在投影布幕上看）

✅ 4️⃣ 設立「孩子的提醒權」

讓孩子知道他有權提醒：

「爸爸，現在是我們的時間，不看手機喔。」
當家長願意遵守，孩子會感到被尊重，也更容易學會自我管理。

✅ 5️⃣ 用行為示範取代說教

孩子模仿的不是我們的話，而是我們的狀態。
當孩子看到你在等紅燈時抬頭觀察環境、在公園時專注於風與花，他自然學會——專注是一種享受，不是被剝奪。

雖然在公園的等待真的常常又熱又無聊很想滑手機，但孩子真的隨時在check you out! 雖然在渴望跟你的眼神連結🔗。時不時會叫一下”媽媽！看我！” Just be there, and 看👀👀努力的看👀🤣
⸻

❤️ 手機不是敵人，忽略才是。
真正的陪伴，不在時間長短，而在於當孩子看向你時，你是否真的在場。

#親子關係　 #正向教養　 #在場的力量　 #高品質陪伴　 #親子連結
#心理學育兒　 #用心陪伴　 #孩子需要被看見　 #情緒安全感　 #爸媽也要學專注 #活在當下

20/10/2025

《記得孩子難帶時，其實他在找連結》

有時候，孩子頂嘴、情緒失控、甚至把門一摔 😅
我們的第一個反應，往往是生氣又失望：「他怎麼變成這樣？」 💢⁉️

Gabor Maté 是我非常喜歡的一位加拿大心理學、醫生和作家。

他說：孩子行為背後的每一種混亂，其實都是一種訊號——在呼喚連結 💌
• 他不是真的「不聽話」，而是「不安」 😔
• 他不是真的「故意惹怒你」，而是「不知道怎麼表達需要你」 💬 （有點心疼❤️‍🩹）

孩子最深的需求是——被看見、被理解，而不是被控制 💖
當孩子覺得和父母的情感連線斷了，他會用行為來尋找那條線。
如果我們只處理行為，就錯過了孩子真正想說的話。

所以，下次面對孩子情緒時，先不要急著糾正 ✋
可以先問自己：
• 「此刻，我們的連結在哪裡？」
• 「他現在需要的是教訓，還是我的擁抱？」 🤗大部分不管你再怎麼生氣，擁抱已經解決了問題的一半。

育兒不是消滅混亂，而是在混亂裡重新連結🌱
孩子會透過我們的溫柔堅定眼神與穩定的情緒，慢慢學會：
原來情緒是可以被理解、可以被承接的 💌

最終，孩子真正需要的，不是完美的父母，而是能與他保持連結的大人 ✨

⸻

🌟 簡單可行的方法

所以，當孩子情緒激動時，我們可以試試幾個方法：

1️⃣ 深呼吸先穩定自己 🧘‍♀️
2️⃣ 先感受孩子的情緒：「我看到你很生氣/難過」 😢
3️⃣ 建立小連結：握手、擁抱或一起坐下說說話 🤝
4️⃣ 探討冰山底下的需求：找適當的時間，跟孩子討論發生了什麼事🗣️

也許我們都曾在疲憊裡吼過孩子、也曾懊悔。
但每一次情緒過後的擁抱、每一次願意再連結，
都在告訴孩子：「你值得被愛，即使你我不完美。」💖

#情緒教養 #親子連結 #安全依附 #覺察式育兒 #理解比控制更重要 #有意識的育兒
#高質感育兒 #溫柔而堅定的父母 #成為孩子的避風港 #家庭的力量 #楊大為醫師就是細節控

18/10/2025

《0-2歲的閱讀手冊》 —精髓持續延伸至國小

親身經驗，試過有效！！我真的覺得育兒這檔事可能要體驗第二次才會恍然大悟。（Well也可能我悟性比較低😆但是至少還來得及恍然大悟）

我家姊姊從6個月大🍼開始，我們買的藏書到現在破萬本。 📕 你有沒有聽過廖彩杏書單？反正當時有誰講什麼、推薦什麼，我就是會一次買完，然後一本書好看我就會把series買齊。

當時的我沒體會到：閱讀的精髓來自於坐好然後陪你的小寶貝一起好好的進入那本書。有些籠統也大概知道意思，但直到第二胎我連續看了幾本「該怎麼讀書給孩子聽、該怎麼讓孩子很會讀」之類的爸媽手冊。我才驚覺我一直讀錯了🙅‍♂️😕❌

從嬰兒時期就要讀書給嬰兒聽，這個我有follow沒錯，但是我就是一個emotionally很古板的亞洲人，我根本無法裝出”娃娃音”! 誇張的聲音、或者發出海浪聲音、或者一直對著不會說話的娃兒問問題？🤨

很糟糕的是，曾經有段時間跟風，閱讀為了”時長”，學校有一個榮譽榜會有”Top Readers” 我們常常在拼那個一天的120分鐘。結果就被當成chore（一項工作）在做，我不覺得這個時候我的聲音有多興奮？很難吸引孩子或自己進入書本裡吧？

這個是我現在正在努力學習而且一旦開始也不難。以下幾個重點：

1️⃣用有趣的聲調聲音閱讀，盡量指出書裡的人物、物品、顏色等等圖像給嬰兒看，然後我很喜歡的小秘訣：把小孩的名字key入！比如讀good night 🐰bunny ，可以置入自己孩子的名字——good night bunny___(稱呼小孩的名字）。

2️⃣孩子同一本書可以重複看好幾百次，不要嫌煩，我相信your baby is worth it. 從中發展出來的記憶會更深刻，suppose到了快一歲，小嬰兒就會開始有點反應，注意看他們的眼神，看他們有興趣的地方在哪裡，同一本書這個時候你可能會有點feedback, 他們看到開心的地方可能會笑，難過的地方可能會憋嘴（記得你讀書時，也用誇張的聲調、表情引導孩子）。

3️⃣幫嬰兒買board books ，為了讓他們覺得書就跟玩具一樣，讓他喜歡書，他會想拉扯，啃咬那本書，就讓他做，你記得書的味道嗎？記得吧？因為我們小時候也吃過書🤣，還吃過雜誌吧？跟吃厚紙板board book感受不同。嬰兒幼兒時期的書盡量是顏色鮮豔、紙感好的書，這種體會是合真實的。在introduce玩具給孩子的時候就要同時放置幾本書，讓他覺得書也是好玩的。

4️⃣嬰兒的書選對了事半功倍，比如可以買嬰兒的日常，講媽媽騷癢baby肚子，這個時候你也可以同時做這個動作，那就很自然的可以跟baby有好玩的互動。睡覺的時候需要看good night 的書要有儀式感。真人圖片（通常就是其他baby）的書他們也非常喜歡，也增加他們喜歡上書的可能性。

5️⃣讀書的位置： cozy and welcoming 最好嬰兒可以坐在你的身上，拿著嬰兒可以拿的了的書一起讀，那孩子會自然聯想到這個與你舒服的連結—>連結到閱讀時光。

6️⃣手語書的重要性！讓你的baby在還不能講話的時候就可以跟你溝通要不要什麼，減少frustration! 而且當這些symbols 的出現，他在還沒需要閱讀識字的時候，就已經種下了symbol代表一個意思的種子，之後更快可以理解letters（字母拼出來的字）也是代表著意思。
———————————————————————

重點🉐㊙️💯⭕️🚼
-誇張的閱讀”娃娃音”
-同樣的書可以重複閱讀
-閱讀必須要是enjoyable的親子moment
-舒服的閱讀空間坐在身上
-手語（書）的重要性
-買厚紙書給嬰兒把玩

快follow起來，再分享幾本合適的書已經簡單的閱讀心得。

#親子共讀 #成功的關鍵 #培養愛閱讀的孩子

18/10/2025

《16:8空腹運動》

今天我嘗試空腹狀態下去上了水中單車課💦
帶了一根香蕉以防萬一真的需要補充能量🍌
這項有趣的新健身方式讓飛輪踩起來超輕鬆，整個過程非常美好！💪✨

做了不少的research, 如果你正在做間歇性斷食（16:8）空腹運動有很多好處：🔑

1. 增加脂肪燃燒 🔥
空腹時胰島素低，身體會更多使用儲存的脂肪作為能量。（burn that belly fat! 肚子bye!)

2. 改善胰島素敏感性 🩺
空腹運動能讓身體更有效率地使用血糖，有助降低糖尿病風險。(現代人飲食很容易變成pre糖尿病都不自知）

3. 促進自噬 (Autophagy) 🧬
空腹加運動可以幫助身體清除老舊細胞、降低發炎、維持健康。（幫你做細胞的品管控制就對了)

4. 提升生長激素分泌 💪
空腹運動後，生長激素上升，有助於保持肌肉量並燃燒脂肪。(大人也需要生長激素！）

注意事項⚠️
• 一開始可選擇低強度運動（像水中單車、快走、輕鬆騎車）避免頭暈或無力。
• 如果要做高強度運動，就在有進食的8小時內比較安全
• 運動後要適時補充蛋白質，幫助肌肉修復。

💕身心健康系列2💕
空腹運動能讓你更有效率地保持活力與精神集中

17/10/2025

🍬【你以為只是想吃甜點，其實代謝已經出問題】

好一段時間，因為一天事情很多，兩餐之間突然餓了或者覺得需要點精神寄託：忍不住抓一塊巧克力🍫、一塊蛋糕或是一杯無糖珍珠鮮奶或無糖熱拿鐵☕來滿足自己。

看似小小的慾望，其實一直讓血糖處於升高的狀態根本沒下來，我就有進食了。肝臟可能已經開始堆積脂肪，內臟脂肪也在不知不覺中增加，這些多餘的fat, 因為身體不知道該放在哪裡就把它放在你的肚子那一圈…

美國（數據是美國人，但是台灣人的飲食也很多隱形糖）很多人前期糖尿病（prediabetes）已經上身，但因為沒有症狀，自己完全不自知。

美國代謝專家 Dr. Robert Lustig 的研究說明糖，尤其是果糖（fructose），是現代代謝疾病的主要推手。他指出，果糖幾乎完全進入肝臟，直接轉化成脂肪，形成脂肪肝🥓；糖還會刺激大腦的獎賞系統，就像毒品一樣上癮，讓你越吃越想吃🧠。更糟的是，長期高胰島素會讓身體不燃脂，只會存脂🔥。換句話說，你每天不自覺吃的糖，正在肝臟、胰臟和血管裡悄悄留下，累積脂肪，提升代謝疾病風險。

很多人以為「天然果汁很健康」，這也是代謝陷阱🍹。水果被榨成果汁時，纖維被破壞，糖吸收速度變快，血糖瞬間飆升💥。一杯 500ml 柳橙汁，果糖含量就可能高達 45g，比同量可樂還快進入血液⚡。果汁喝下去，其實就像在喝糖水，肝臟直接承受負擔，容易累積脂肪肝與代謝問題。

更讓人意外的是，即使是「無糖拿鐵」☕，你以為安全，其實也含糖。鮮奶本身的乳糖就已經含有糖，300ml 牛奶就約 14g（約 3–4 茶匙）；燕麥奶或調味豆奶拿鐵更高，可能超過 20g。（目前只好捨棄換成了黑咖啡）

日常飲食也充滿隱性糖陷阱🍱。台灣超市裡 70–80% 的加工食品都含糖或糖漿；珍奶、雞排、便當、炸物，調味醬汁裡也藏砂糖或果糖糖漿；麵包、鬆餅、可頌裡有精緻澱粉與糖漿；優格、乳酸飲品也加甜味；甚至沙拉醬、火鍋醬、壽喜燒醬，看似鹹的食物也常偷偷加糖。食品公司故意讓甜、鹹、油交錯，刺激大腦快樂回路，讓你「越吃越想吃」，這不是意志力問題，而是food industry設計的陷阱，希望你買更多吃更多。

那麼，我們該怎麼保護自己的代謝健康呢？不需要立刻運動或節食，第一步是減糖、減精緻澱粉：

1️⃣ 減少含糖飲料、果汁、冰沙、手搖飲；
2️⃣ 注意加工食品、便當、醬料裡的隱性糖；
3️⃣ 選擇原形食物：整顆水果、全蔬菜、蛋白質；
4️⃣ 吃飯配纖維，避免血糖瞬間飆升。
5️⃣ 餐與餐之間不要亂吃會影響血糖。

如果有跟我一樣習慣的人，在第一二天的時候會不開心很想回到正常點一杯飲料，但熬過去了，小改變，大影響。糖吃少了，肝臟、胰島素、血糖才有機會恢復平衡，這是現代人保護健康的最大一步，也是第一步。

#減重 #減肥 #減脂 #減醣

17/10/2025

一位名額讓出
日期是明天10/18（六）
費用$2600
爸媽不用跟
非常棒的活動
有興趣跟我說喔

15/10/2025

🌱【孩子安全感的根：每天一個「安全依附」小行為】🌲

可能是大學修心理學的緣故，真的很喜歡心理學家哲學家講出來的話，對應到教養上，都好正中紅心🎯

你知道嗎？
孩子未來能不能自信、穩定、有韌性，
其實都與一個關鍵心理基礎有關——
👉 安全依附（Secure Attachment）

雖然覺得理解這個論點，也覺得我們這麼上心，小孩應該是很secure的，但還是有細節沒注意到會疏忽大意：

⸻

💬 Gabor Maté 說：

“A child’s ability to regulate themselves depends first on how well they are regulated by their caregiver.”
（孩子能否安定自己，取決於他從主要照顧者身上學到的安定感。）

孩子的大腦，會透過和父母的互動來學習：
🌍 世界是否安全？
💗 我是否值得被愛？
👀 當我需要時，會有人出現嗎？

如果答案是「會」，那孩子就會長出安全依附。
這份信任，會陪伴他一生。

⸻

🧠 什麼是「安全依附」？

心理學家 John Bowlby 與 Mary Ainsworth 提出：
孩子與主要照顧者的關係，是他所有人際關係的藍本。

有安全依附的孩子——
✔️ 信任他人
✔️ 敢於探索
✔️ 情緒穩定
✔️ 能自我安撫

Gabor Maté 說得更直接：

「孩子不需要完美的父母，他需要一個『情緒上能在場』的父母。」

換句話說，你不用完美，
你只需要在他需要你的時候——真的在。

⸻

🫶 每天一個「安全依附」小行為

你不需要複雜的方法，
只要每天一點點，孩子的大腦就會被「安全」重新連線。

💡 1️⃣ 五分鐘眼神連結 👀👀
放下手機，真誠看著孩子，聽他說話。
這是最強的親子膠水。

💡 2️⃣ 擁抱與觸碰
每天至少一次「長一點的擁抱」，
催產素（oxytocin）會讓孩子感到安全與被愛。

💡 3️⃣ 鏡映（Mirroring）孩子情緒
當孩子生氣、哭泣時，先說：「你現在好生氣喔。」
讓他知道被理解，比急著糾正更有力量。

💡 4️⃣ 建立親子小儀式
例如：「晚安，我永遠愛你。」或每天晚餐後一起拼一塊拼圖、玩一個孩子選擇的遊戲。
這些穩定的連結時刻，是孩子心裡的錨。

💡 5️⃣ 一起創造時光
做菜、畫畫、散步、講笑話——
這些小片刻，讓孩子知道：
「我值得被陪伴。」

⸻

🌿 從「反應」到「連結」

當孩子情緒失控時，
我們常急著讓他「冷靜」。
但孩子需要的，其實不是被控制，而是被連結。

“Children don’t get regulated by rules.
They get regulated by relationships.” — Gabor Maté

當你先穩定自己的情緒，
你就成為孩子內在平靜的模版。

⸻

💗 最後想說

安全依附，不是一種技巧，
而是一種「情感的在場」。

每天一個小行為，
一次眼神、一句回應、一個擁抱，
都在悄悄告訴孩子：

「你是被看見的、被理解的、被愛的。」

這份安全感，
會陪伴他面對未來所有風浪。

⸻

#親子關係 #安全依附

#情緒教養 #心理健康 #正向教養 #育兒成長 #母親的力量 #情感連結 #省思 #放下手機

09/10/2025

正式進入AI世代，我們如何機靈的積極面對？孩子可能需要什麼技能？趕快來看看，歡迎你也告訴我你的想法，我們一起勇敢往前走！

#正能量 #黃仁勳

08/10/2025

來泰國玩（這次是Pattaya)發現幾種跟平常出國不同需要注意的點
稍稍紀錄一下：

1. 入境一定要網站填寫eTA,竟然已經沒有紙本的了…我這種不愛手機的人為此delay了大家入境的時間

2. 曼谷機場換匯一定不要在B1一下去的第一間綠色招牌換，那家根本就是黑店耶？！一直記得泰銖大概1:1，結果他給我0.79？？？？還好真的差太多了，問了一下原來要到靠近捷運入口的橘色招牌super rich換，要不然虧慘了

3. 有包車的話請司機去買椰子水，直接從一顆$70變成一顆$20？！？！立刻一人2顆。

4. 這裡很多klook活動都要一天作業時間，不可當天買當天用，還是建議買klook因為比walkin便宜不少。

5. 遇到飯店按摩我問了一下價錢跟印象中klook也有看到的差了不少錢，覺得很疑惑，想當場用klook買，櫃檯才拿出了一張30%off的廣告單…又是一個有價差，記得問的事件。

6. 桿弟每人每場給$400小費。一個人配一個桿弟一台車。真的很愉快👍

7. 水土不服還是要注意一下，女兒不知道是不是喝了有冰塊的手搖飲（冰塊大概都是生水？），直接腸胃炎吐了一晚，嚇死人。

目前先這樣

Mama Jean就是活動組長

26/10/2025

24/10/2025

23/10/2025

21/10/2025

20/10/2025

18/10/2025

18/10/2025

17/10/2025

17/10/2025

15/10/2025

09/10/2025

08/10/2025

Address

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category