What are the opening hours?

Monday 13:00 - 21:00 Tuesday 13:00 - 21:00 Wednesday 13:00 - 21:00 Thursday 13:00 - 21:00 Friday 13:00 - 21:00

https://btn3019.wixsite.com/yacounseling

芯芽諮商中心, 文山區保儀路129號9F, Taipei (2026)

26/01/2026

【芯芽諮商中心 115 年全職實習諮商心理師—釋出 1 名額】
「用專業灌溉，用關係陪伴，讓心重新長出芽。」

如果你正在找一個可以好好長成自己、也陪伴別人長出新芽的實習場域，誠摯邀請你來到芯芽。

芯芽諮商中心隸屬於伯大尼兒少家庭基金會，平常服務包含：

安置機構中的兒少情緒支持與創傷復原

社區成人、伴侶與家庭的心理諮商

心理健康講座、親職教育、教師紓壓與情緒支持活動

在這裡，你有機會：

與兒少、成人與家庭一起工作，在真實情境中學習

參與個別與團體督導，細膩打磨自己的專業

在重視「溫度」也重視「界限」的團隊裡，一起討論、一起陪伴彼此不迷路

本梯次已完成部分錄取，目前釋出 1 名全職實習名額，歡迎成為芯芽的一員。

如果你是：

諮商相關研究所實習生，能配合全職實習

對兒少、創傷復原、家庭與關係議題有興趣

相信每個人都值得被好好看見、被細膩對待

歡迎把你的履歷、自傳（含實習動機）、成績單與推薦信寄到芯芽諮商中心。
讓我們在芯芽相遇，一起陪伴那些曾受傷的心，也一起練習成為更喜歡的自己。

一、申請資格
目前就讀國內外諮商輔導／臨床／諮商心理等相關研究所碩博士班，學滿兩年（含）以上，且已完成兼職實習並成績及格之研究生。

具工作熱誠、主動積極、倫理敏感度與良好團隊合作精神；可配合晚間或週六排班。

具兒少／社區方案、行政與社群經營（官網、粉專、LINE）或多媒體文宣經驗者優先。

二、申請期間
自公告日起至 115 年 2 月 28 日（星期六）23:59 止（以寄件時間為準）直至名額填補完成為止（書審結果將以 Email 通知）。

三、實習時間與申請名額
實習期間：115 年 7 月 1 日至 116 年 6 月 30 日，共計一年。

服務時段：每週約 40 小時，可配合晚間／週六排班（實際時段由本中心與學校協調）。

名額：全職實習諮商心理師 1 名（原 2 名，現釋出 1 名）。

四、申請方法
一律採電子書面資料報名，請檢附：

履歷自傳表（含照片、可服務時段、聯絡方式）。

研究所學分成績單。

實習辦法與實習計畫書（含實習目標、實習內容、倫理省思、對機構期待等）。

在學證明或校方同意全職實習文件。

推薦信 1–2 封（指導教授或實務督導；得由推薦人逕寄到本中心）。

請將上述書面資料合併為 1 份 PDF 檔
（檔名：應徵芯芽諮商中心 115學年度全職實習心理師_姓名），
寄至：yacounseling@bethany.org.tw
（主旨同檔名）。

五、審核流程
審核流程分為三個階段：書面資料審核－面談－面試。

書面資料審核：由中心審查申請者之學經歷、修課紀錄及實習計畫內容，以初步評估其基本資格與專業背景是否符合中心需求。
※ 書審結果將以 Email 通知，通過者安排面談。

面談：通過書審後，安排與中心主責心理師進行面談。此階段目的在於雙向了解與釐清，讓實習生更認識芯芽的工作文化與任務範圍，並協助雙方確認對實習的期待與適配度。面談結果將另行通知。

面試：通過面談者，將安排面試，以進一步了解專業態度、臨床敏感度與整體適配情形。

六、實習內容
接案會談（初談）。

個別諮商與團體諮商。

心理測驗：依中心規範與督導指導進行施測、評量與回饋（視個案需要）。

心理衛生推廣：官網／粉專／LINE 內容與活動企劃、工作坊與校園、社區講座等。

行政協助：會議記錄、公務信箱與預約表單管理、諮商室維護、文宣設計與物資申請、督考事務等。

專業進修：參與個案研討、專題讀書會與外部研習（ACT／CBT／EFT 等臨床應用）。

七、實習資源
教育訓練：初談評估、危機處遇與轉介、性騷擾防治與通報、自殺防治、個資保護與臨床文件撰寫等。

督導支持：個別督導、行政督導、團體督導與同儕會談；督導時數依校方與中心規範辦理。

教材與表單：中心臨床文件模板、評估量表與團體／課程企劃範本。

證明文件：期滿並經考評合格者，核發實習證明書。

硬體資源：諮商中心免費提供硬體設備與空間使用。

八、聯絡方式
寄件與洽詢信箱：yacounseling@bethany.org.tw
電話：02-29396396 #1901（行政窗口）

備註：未錄取者資料將依個資法規定辦理；錄取者報到前需完成保密與個資保護切結。本中心得視實務與法規滾動調整相關規定。

23/01/2026

【在愛你咖啡，讓心慢下來的一個早晨】

照片、文/黃律惠諮商心理師的創傷後成長絮語

今天早上，和一群朋友，在伯大尼一樓的「愛你咖啡」慢慢地吃了一頓早茶。沒有特別隆重的儀式，只是大家一起坐在窗邊，喝著熱呼呼的咖啡、分享著盤子上的麵包，卻讓人有一種「啊，我不是一個人在努力」的踏實感。

#空間好美坐著就不想走

1️⃣開放明亮的大面落地窗，搭配溫暖木質與綠植設計，整個環境很放鬆，聊天、發呆都很舒服。
2️⃣天花板的燈飾組成一個設計感十足，抬頭就有被好好款待的感覺，很適合拍照打卡。

#麵包咖啡都很有水準

1️⃣今天大家點了起酥蛋糕、麵包和司康，口感紮實又柔軟，大家一邊吃一邊說「下次還要再來」。
2️⃣拿鐵、曼特寧、美式加上剛出爐的麵包，完全是療癒早晨的標配。

#粉橘色的光線包裹著心理學的概念

1️⃣店裡帶著粉橘調的燈光與裝潢，讓整個空間像是被一層柔和的濾鏡包住，視覺上少了銳利，多了幾分溫柔。
2️⃣在色彩心理學中，粉色與橘色常被連結到溫暖、安全與被照顧的感受，這樣的色調能幫助情緒慢慢安定下來，鼓勵人把緊繃的心稍微放鬆一點。

#來字燈飾寫下溫柔的邀請

1️⃣抬頭看向天花板，可以看到一組特別的燈飾，線條像積木一樣拼在一起，剛好組成一個醒目的「來」字，彷彿把一個溫柔的邀請寫在空中：「來這裡坐一下吧。」
2️⃣也讓人聯想到耶穌在聖經裡對小孩子與勞苦重擔的人發出的邀請：「讓小孩子到我這裡來，不要禁止他們，因為在天國的，正是這樣的人。」（馬太福音19:14）以及「凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裡來，我就使你們得安息。」（馬太福音11:28）在這樣的光線與設計之下，咖啡廳不只是一個用餐空間，更像是一個被寫下「歡迎你來」的安全之地。

#一杯咖啡讓身體慢下來

1️⃣平常大家都很忙，常常邊滑手機邊吃飯，腦袋還在想下一封信、下一場會議；今天我們刻意把節奏放慢，只專心在眼前的人和桌上的食物。
2️⃣心理學有關壓力的主題時常提到「戰或逃」的反應，當我們身處安全又放鬆的情境，例如安穩坐著喝一杯熱咖啡，身體就有機會從緊繃狀態退到「休息與修復」的模式，這些小小的放鬆時刻，其實就在默默幫我們充電。

#一張長桌裝得下彼此的故事

1️⃣有人分享最近生活的甘苦談；有人聊到工作上的點滴；也有人只是靜靜聽，偶爾點頭、微笑、把盤子往對方那邊推一推，示意「再多吃一點」。
2️⃣對心理健康來說，被好好傾聽是一個很重要的保護因子：當我的情緒有人願意接住，我就比較不會把所有壓力都悶在心裡，而是能在說話與傾聽的過程中，慢慢找到出口。

#聖樂與使命成為看不見的後盾

1️⃣店裡播放著帶著愛的聖樂，旋律溫柔、不搶戲，卻像在背景裡持續對人說：「你是被愛的，你可以在這裡安心休息。」這樣的聲音環境，對身心就像一條安靜的河流。
2️⃣在吧台與場內忙碌的同工，不只是「員工」，更是帶著使命與負擔在服事的人：有人為著兒少和家庭，有人為著青年與弱勢群體，他們的專心與笑容，也成為來到這裡的客人一種很實際的支持與陪伴。

#一個溫暖的空間承載伯大尼的願景

1️⃣走進「愛你咖啡」，可以看到開放的吧台、忙進忙出的夥伴、整齊的烘焙區和溫暖的燈光，這些都在提醒著：我們做的，並不只是賣咖啡而已，而是一個讓人可以學習、被信任、被看見的地方。
2️⃣對正在摸索方向的人來說，在真實的場域裡與客人互動、完成每一杯咖啡與每一份烘焙品，是一種「原來我做得到」的經驗，而這樣的成功經驗，會一點一滴累積成自信與希望。

#支持別人也是照顧自己

1️⃣今天朋友們特地來捧場，看起來是在支持伯大尼，其實也是在練習照顧自己的心：願意為自己留出一個早上的空檔，願意和信任的人坐在一起，這本身就是很重要的自我照顧。
2️⃣許多心衛宣導常說「適時求助、不必逞強」，但要有勇氣伸出手，有時需要的是一個安全、溫暖又不那麼有壓力的地方——如果「愛你咖啡」能成為這樣的角落，讓人先從一杯咖啡開始，慢慢鬆開緊抓的那口氣，那就非常值得。

#誠摯地邀請你也來坐坐

1️⃣也許你最近被工作、家庭、學業壓得喘不過氣，或者心裡有一些說不出口的擔心，不一定要馬上進到諮商室，先讓自己到「愛你咖啡」坐一下，聽聽聖樂、喝杯熱飲、吃塊麵包，給心一個短暫休息的空間。
2️⃣期待未來在這裡遇見更多人，無論是同工、家長、青年，或是剛好路過的你，都能在這個充滿粉橘暖光、音樂與關係的空間裡獲得一點力量，帶著比較穩定、比較柔軟的自己，回到生活裡，繼續走接下來的路。

謝謝今天一起來的每一位，你們讓這個早晨有了溫度，也讓「愛你咖啡」這四個字，不只是店名，而是一段段真實關係和盼望的開始。

#愛你咖啡
#伯大尼兒少家庭基金會
#心理健康
#自我照顧
#一起喝咖啡聊心事

16/01/2026

【當「要有愛心」成為對被害者的二次傷害】

圖、文／黃律惠諮商心理師

在助人工作與心理諮商的實務中，經常會看到一種讓人無力的現象：
當傷害已經發生，大眾的焦點卻很快從「加害者的行為」轉移到「被害者應該如何表現得更成熟」。
例如，當有人被造謠、被私下抹黑、名譽受損時，真正讓人感到窒息的，往往不只是事件本身，而是身旁隨之而來的「勸說」：
• 「算了吧，大器一點放過對方。」
• 「她也是因為脆弱才這樣，妳就多一點愛心嘛。」
• 「妳比較懂心理學，應該更能體諒別人才對。」
這些話乍聽之下很溫和，但在無意間，卻是對被害者補上了一記重重的「二次傷害」。
心理衛生中必須釐清的三件事：
一、理解行為動機，不等於免除責任
在心理專業中，我們確實會去理解一個人行為背後的動機。但理解一個人「為什麼會這樣做」，並不代表可以自動忽略「他到底做了什麼」。
捏造事實、散布謠言、毀壞他人名譽，這些並不是用「情緒脆弱」就能帶過的，而是需要被制止、被修正，並且由行為人承擔後果的。如果我們只談同理、不談責任，最終承受壓力的，永遠只有受害者。
二、當「原諒」淪為情緒勒索
在台灣的社會氛圍或某些信仰語境中，「原諒」常被過早地端上檯面，變成要求被害者退讓的藉口。
但從心理衛生角度來看，沒有界線的原諒，其實就是一種情緒勒索。當原諒被用來要求被害者「閉嘴」、「停止追究」或「維持表面和諧」時，它就已經偏離了修復的本質，反而是在縱容傷害繼續存在。
三、專業身分，不該是「必須忍耐」的枷鎖
在實務中，我們也常看到一種「角色錯置」：
因為某人是助人者、具備心理專業，或是形象比較成熟，就被社會期待必須「更懂事一點」、「吞下去就好」。
但事實恰恰相反。正因為我們理解心理歷程，才更清楚「界線」的重要性。專業是用來辨識何時該停止自我消耗，而不是用來閹割自己的感受。
結語：通往真正健康的方向
心理健康，絕不等於無條件的包容；愛心，也不該建立在犧牲被害者的基礎上。
當傷害發生時，最有助於修復的方式，並不是強求被害者要更成熟、更體諒。而是看見事實，並且讓責任歸屬回到該去的地方。要求做錯事的人站出來負責，這不是冷漠，而是為了讓傷害不再循環的必要條件。
#心理衛生
#心理界限
#情緒勒索
#原諒不等於免責
#心理師觀點

14/01/2026

【當你不再「接球」，那些不尊重你的人，反而慢慢退場了】

圖、文/黃律惠諮商心理師的創傷後成長絮語

我們幾乎都遇過這樣的時刻——
被酸、被貶低、被輕忽，甚至被刻意挑釁。
心裡明明很不舒服，卻又卡在一個兩難：
不回應，怕自己太軟弱；
回應了，又好像掉進對方設好的情緒陷阱。
其實，心理學裡早就提醒過一件事：
有些衝突，不是你沒說清楚，而是你根本不該「接球」。

為什麼越反擊，關係越惡化？
在人際互動中，有一種很常見的現象——
當我們用憤怒、辯解或報復回應不尊重，衝突往往不會結束，反而會升級。
因為對方真正要的，常常不是「道理」，而是你的情緒、你的失衡、你的被影響。
一旦你開始急著證明、急著反駁，
這段互動就從「他對你不尊重」，
變成「你被他牽著情緒走」。

不回應，不等於你輸了
很多人誤會「沉默」是退讓，
但在心理衛生的角度，沉默其實是一種界線。
它代表的是：
1. 我不把力氣浪費在傷害我的互動上
2. 我不需要靠你的認可，來確認自己的價值
3. 我有權選擇哪些聲音，值得進入我的世界
當你不再急著說服對方，反而把能量留給真正重要的事情，
你會發現——你的人生輕了很多。

與其辯解，不如讓生活替你說話
有些不尊重，來自偏見；
有些，來自對方內在的不安。
這時候，言語往往是最沒有效率的工具。
真正有力量的回應，不是一句漂亮的反擊，而是你一步一步，把日子過好。
你不需要向每個人解釋你是誰，因為真正看得懂你的人，會從你的選擇與行動裡，看見答案。

那些刺痛人的話，真的都與你有關嗎？
當然，也有一種情況值得我們停下來想一想——
如果某些回饋反覆出現，它是否在提醒我們某個可以調整的地方？
這不是要你自責，而是學會分辨：
1. 哪些是可以轉化成成長的提醒
2. 哪些只是他人情緒的投射
你不是全然否定自己，也不是全盤接收別人的評價，而是有能力選擇：什麼該留下，什麼該放下。

成功，從來不是別人替你定義的
如果你心裡清楚，自己正在往想要的方向前進，那麼外界的輕視，影響力就會自然降低。
因為當一個人真正站穩自己，他人的評價，會慢慢失去殺傷力。
你不需要成為世界眼中的「贏家」，
只需要成為那個——
晚上躺下時，對自己沒有太多虧欠的人。
給正在被不尊重困住的你：你不必變得更強硬，也不必每一次都撐住微笑。
有時候，最成熟的心理選擇是——
不糾纏、不耗損、不讓不重要的人，決定你的情緒重量。
當你開始把注意力收回自己，那些原本刺耳的聲音，終究會因為失去你的回應，而慢慢變小。
你不需要成為誰眼中的英雄，你只要，穩穩地站在自己這一邊。

#心理衛生
#情緒界線
#不再內耗
#關係界線
#自我價值
#心理師觀點
#慢慢把自己站好

01/01/2026

【忘記背後‧努力面前】2026心靈練習

文/黃律惠諮商心理師的創傷後成長絮語

2026新年快樂！每到新的一年，我們多少都會忍不住回頭看，心裡想著：「唉，我去年怎麼又這樣？」或是「那件事如果當時有處理好，現在就不會這樣了。」
有時候，我們不是不想往前走，而是心裡揹了太多「過去」的包袱，讓每一步都走得好累、好沈重。
其實，「忘記背後」並不是要你假裝那些事都沒發生過，而是練習跟過去「拉開一點距離」。你可以記得那些經驗，但不需要每天把它翻出來一直「重播」。當你發現自己又在糾結同一個畫面、同一句話時，試著先停一下，溫柔地提醒自己：「我知道這些事確實發生過，但現在，我要把注意力放回今天，看看我能為自己做點什麼。」
至於「努力面前」，真的不需要把自己逼得太緊、或是過得很燃燒，它更像是一種生活的小小練習：
👉🏻 練習寵愛自己：每天選一件小事，讓自己開心一點。
👉🏻 練習找出口：找個懂你的人說說心裡話，讓情緒有個地方可以安放。
👉🏻 練習留白：在亂糟糟的生活裡，幫自己留一點點放空的時間。
所謂的「標竿」，其實沒那麼抽象。你可以把它想像成「你今年想慢慢靠近的樣子」：
可能是「比較不那麼愛自責的自己」、「比較敢說出心聲的自己」，或是「能照顧別人，也懂得照顧好自己的自己」。
這些都不用一次到位，每天只要走一小步，只要方向是對的，你其實就已經在路上了。
如果過去這一年，你對自己有很多遺憾或失望，今年我們可以換個方式想：
與其一直卡在「為什麼那時沒做到」，不如改問：「那我現在，可以幫自己多做一點什麼？」當你的視線慢慢從「早知道」轉向「我現在可以」，心裡就會多出一點空間，讓新的好事進來。
願 2026 年，我們在學習放下的同時，也能溫柔地接住自己。
我們不一定要把過去刪掉，而是帶著整理好的記憶，慢慢地往心裡認同的方向，一步一腳印地向前直跑。

#新年 #心理健康 #心靈成長 #忘記背後努力面前 #向著標竿直跑 #情緒照顧 #自我接納 #關係修復 #日常練習 #溫柔前行

23/12/2025

【新聞背後的沉默：當悲傷被鏡頭放大】

圖、文/黃律惠諮商心理師的創傷後成長絮語
北捷令人心碎的事件。消息曝光後，不少媒體迅速行動，事發兩天內便採訪了受害者母親。鏡頭前，那位母親的悲傷毫無防備地被呈現，眼淚、哽咽、祈求成了畫面的一部分，也成了「點閱率」的一部分。
雖知道新聞要即時，要真實。

然而，當悲傷被過度放大，我們也該問一句：在追求真相與流量之間，我們是否忽略了最基本的人道關懷？
喪子之痛，是人一生中最深的傷。當媒體的關注蜂擁而至，這些家屬在極度脆弱的時刻還得面對鏡頭、回答問題、在輿論中重複回想創傷。這樣的過程，很可能造成「二度傷害」——傷口尚未癒合，卻一次次地被撕開。
情緒撕裂的家屬，需要的是安全與陪伴，而不是被動成為社會焦點。他們需要有空間哭泣、沉靜、整理內在，而不是在公開的舞台上接受眾人評價。
對於我們每個旁觀者，也值得思考——
當下一次看到悲劇報導時，我們是否能在按下分享鍵前，先停下來一秒？給予受難者一點尊重，給予社會更多點溫柔。
新聞可以揭露真相，但關懷與尊重，才是讓社會真正前進的力量。

#媒體識讀 #心理健康 #悲傷陪伴 #創傷與復原 #二度傷害 #心靈照顧
#黃律惠諮商心理師的創傷後成長絮語

20/12/2025

【當捷運變成恐懼現場：寫給昨天在北捷受驚嚇的每一個人】

圖/雙北諮商及臨床心理師公會
文/黃律惠諮商心理師的創傷後成長絮語

昨天北捷發生的事，很多人到現在還搞不清楚自己究竟是怎麼「撐過來」的。
也許你只是下班、下課、去逛南西商圈的路上，突然聽到尖叫聲、人群往同一個方向衝，空氣裡都是燒焦味跟警笛聲，那一刻，大概沒有人真的有時間思考，只能跟著本能狂奔。
事後新聞一則一則跳出來，畫面一直重播，你一邊看，一邊又想把手機蓋起來。
你心裡可能在想：「我又沒受傷，應該還好吧？」但身體很誠實，心跳加快、胃縮在一起、腦袋一片空白，甚至一閉上眼就又回到捷運站裡。
如果你也是這樣，先跟自己說一句：「難怪我會怕。」
這不是矯情，也不是玻璃心，而是你還在消化一件真的很可怕的事。

一、那些「怪怪的反應」，其實一點都不奇怪
這幾天，很多人都有類似的情況：
1. 一搭捷運就盯著每一個背包、每一個怪聲音。
2. 晚上躺在床上，腦袋一直在排演「如果再發生一次，我要怎麼逃」。
3. 明明人在公司或學校，卻常常走神，心好像還卡在昨天的現場。
其實，這都是大腦在努力保護你。
它在說：「那裡很危險，我要記住細節，下次才逃得更快。」只是，事情已經過去了，大腦還停在警報模式，所以你就會覺得整個人很累、很繃。
所以，與其一直怪自己「怎麼還走不出來」，不如試著對自己多一點理解：
「原來我這麼在乎自己的命，才會緊張成這樣。」光是這樣看自己，心就會鬆一點。

二、先把畫面關小一點，讓心有空間喘口氣
這兩天，很多人都在說：「不敢看，卻又忍不住滑手機。」
這很正常，因為我們想弄清楚到底怎麼回事，才會覺得比較有安全感。
但如果你每看一支影片就胃痛、頭痛，或看完新聞整個晚上更睡不著，那就代表你需要幫自己踩煞車：
1. 先把社群或影音平台的「自動播放」關掉，讓自己可以選擇要不要看。
2. 下班、下課後幫自己訂一個「不看新聞的時段」，專心做別的事——洗澡、煮個簡單的東西、追劇、跟朋友聊天都好。
3. 如果朋友一直傳現場畫面或血腥影片來，你可以很直接也很有禮貌地說：「我現在看到這些會很不舒服，先不要傳給我，好嗎？」
按下暫停鍵，不代表你不關心社會，而是承認：我現在的心，容量就只有這麼多。

三、生活要回到軌道，可以慢慢來
有人隔天就照常搭捷運，有人改搭公車、騎機車，有人站在月台邊，怎麼樣都跨不出那一步。這些反應，都OK。
如果你覺得自己還沒準備好，那就給自己一個比較「溫柔」的回到日常方式：
1. 先從比較熟悉、平常就常搭的路線開始，不一定要馬上經過事發的那一站。
2. 找一個你信任的家人或朋友，陪你一起搭個幾次，有人陪，心會穩很多。
3. 在車上可以做幾次慢慢、深一點的呼吸，心裡默念：「此刻的我，是安全的。」讓身體知道，現在跟昨天不一樣。
你不需要硬撐成「沒事的人」，一步一步走，哪怕是很小的一步，都算在往前。

四、彼此需要的，不只是「加油」兩個字
這幾天，媒體報導了很多現場的英勇行動：有人擋在前面保護不認識的乘客，有人幫忙處理傷口、協助疏散，有人留下來當證人，把當時的狀況說清楚。
這些畫面提醒我們，暴力會傷人，但人跟人之間的善，也會在最緊要關頭被放到最大。
如果你身邊有人剛好在當天在北車、中山站或附近上班、上下課，不妨輕輕問一句：「那天對你來說，最難受的是哪一段？」
好好聽他說，不急著評論或開示，不說「你應該要更怎樣」，只是陪他待在那個難受裡，許多卡住的情緒就會慢慢鬆開。
同樣地，如果有人問你「你還好嗎？」，也可以試試看不要只回一句「還好啦」。
也許改成：「表面看起來還好，其實一想到要搭捷運就很緊張。」當你願意多說一點，就多了一個不必撐住的地方。

五、當真的「撐不住」時，可以怎麼求助？
大部分的人，隨著時間過去、生活慢慢穩定，心裡的震盪會漸漸變小。
但如果過了一兩個月，你還是常常：
1. 被畫面突然拉回去，好像人又站在現場。

2. 很難入睡、常作惡夢，或乾脆完全不想出門。

3. 覺得人生好累、看不到希望，甚至閃過「乾脆算了」的念頭。

這時候，就真的很值得找人一起面對。

在台灣，你可以：
1. 打電話給24小時的心理專線（例如：1925安心專線、1995生命線）、張老師1980（有固定的服務時間，您先在電話裡說一點點自己的狀況，有人會陪伴傾聽。

2. 上網查你所在縣市的社區心理衛生中心、醫院身心科，或合法立案的心理諮商所，預約諮商或門診，讓自己有一個固定的時間，可以安心地談這些事。

求助不是示弱，也不是丟臉，而是說：「這件事真的太大，我需要有人陪我一起扛。」

願意伸手，是對自己生命負責任的一種成熟。

🌟留一句話給現在還在驚魂未定的你：
也許你還在發抖，也許你看起來已經恢復正常，只是偶爾經過那個路口，心依舊會揪一下。
不管你現在在哪一個狀態，請記得：你之所以還會怕、還會難過，是因為你真的很在乎每一條生命——包括自己；也包括那些受傷、離去的人。
當我們願意好好照顧這份在乎，不硬撐、不否認，又願意牽住身邊那些同樣受到驚嚇的人，這座被嚇壞的城市，就有機會在傷口裡，慢慢長出新的安全感。
而你，正是這個過程裡，很重要的一份子。

#北捷事件 #台北捷運 #心理衛生 #心理健康 #創傷反應 #集體創傷 #情緒照顧 #危機事件 #心理諮商 #安心陪伴 #勇敢求助 #不要一個人撐 #台北生活 #公共安全 #為自己好好活着
#伯大尼兒少家庭基金會附設芯芽諮商中心

11/12/2025

【走進諮商室後，那些你可能會遇到的小事】
圖、文/黃律惠諮商心理師的創傷後成長絮語

剛開始諮商的時候，很多人其實都會經歷一段很像的「撞牆期」。
說真的，不是你太敏感，也不是心理師不專業，單純是兩個人，都還在試著跟對方「對頻」、抓節奏而已。
很多人鼓起勇氣走進來，想說「就聊聊就好」，結果沒想到才講沒幾句，情緒就毫無預警地炸開來。
那種突然被感覺追上、甚至被淹沒的瞬間，確實很不舒服。
但請相信我，這不代表你變脆弱，
是因為那些平常被你鎖得很深、藏得很好的感受，終於意識到「這裡安全了」，才敢跑出來透口氣。
還有，最常被大家拿出來討論的——心理師的那聲「嗯」。
坦白說，這個字有時候真的讓人很心慌。
聽到的當下，你心裡可能滿頭問號：
「你這是在敷衍我嗎？」、「你到底有沒有聽懂我的意思？」
會有這些內心小劇場，其實非常正常。
因為在我們的語言裡，那個「嗯」通常代表「我在聽，我陪著你，請繼續說」；但如果默契還沒建立好，
那個簡短的聲音，真的會讓人覺得自己像是一個人在崩潰。
而且，在諮商室哭，常常比在家裡哭更尷尬。
看著對面的陌生人，你可能會忍不住想：「天啊，我幹嘛在這裡失控？」
但其實，諮商的重點從來就不是「你有沒有哭」，而是當眼淚掉下來，有一個人是穩穩坐在你旁邊的。
不是要讓你趕快停下來，而是讓你不必再一個人死撐。
再來，很多人帶進諮商室的，常常是那些覺得「無解」的議題。
像是改不了的原生家庭、解不開的長年心結、或是那些早就形成的傷。
諮商確實沒有魔法能讓它們憑空消失，但我們可以陪你，找個比較不痛的位置來安放它們。
也許事情還是難，但至少，你不會再像以前那樣，毫無招架之力地被牽著走。
最後，也是最讓人心疼的一個念頭：
「我是不是很麻煩？我是不是個很難搞的個案？」
通常，越在意這段關係、越想好起來的人，越容易這樣自我懷疑。
可是事實上，願意確認心理師有沒有聽懂、願意表達自己需求的人，
都非常勇敢。
這不叫麻煩，這是「投入」和「信任」的開始。
諮商這條路，本來就不會一開始就很順。
我們都需要花一點時間，去找到那個讓你說話時不需要防備、也不用猜來猜去的頻率。
等到哪天，那個節奏對了，你會發現心理師的那句「嗯」，聽起來完全不一樣。
它不再冰冷，它會讓你感覺到——你是被穩穩地「接住」的，而不是被丟在一旁。
而所謂的治療與改變，
常常就是在這些很小、很不明顯的時刻裡，慢慢長出來的。

#心理諮商 #諮商心理師 #心理治療 #諮商室日常 #自我覺察 #情緒調節 #接住 #安全感 #療癒 #心理健康

07/12/2025

【心理諮商要談多久，才算「可以結案」？】
圖、文/黃律惠諮商心理師的創傷後成長絮語

這幾天滑 Threads，看到有人問：「到底做到什麼程度，諮商才會結案？」
底下也有留言半開玩笑說：「心理師是不是問慢一點、拖久一點，才賺得比較多？」
這些疑問，其實很常出現在諮商室以外的討論裡。
身為心理師，我覺得這是很值得攤開來好好說的一題。

一、結案不是「症狀歸零」，而是你重新有力氣面對生活
在專業評估裡，我們看的不一定是「完全好了」，而是這三件事發生了沒：
1. 原本卡住的地方，鬆動了
不是從此沒有情緒、沒有壓力，而是你發現：「遇到類似的事，我好像不會再像以前那樣，慌到當機。」
2. 你手上有工具，可以自己穩住自己
當情緒來襲時，你知道怎麼覺察、怎麼調節呼吸，甚至怎麼安頓自己。你知道方向盤回到你手上了。
3. 日子能照常過下去
睡眠、工作、人際關係，至少恢復到「我可以過好我的生活」的穩定度。
當這三點慢慢到位，我們就會主動與你討論：「是不是差不多可以結案了？」
諮商的目標不是做越久越好，而是你看見自己慢慢站起來了。

二、不求快，是因為要跟上「你的節奏」
有人會問：「心理師為什麼不快一點？問快一點不是比較省錢省時間？」
但心理工作真的很難靠「加速」來解決。
因為人的心很細緻：
✳️情緒有它能承受的極限。
✳️一次挖太深，心可能會崩解，甚至造成二度受傷。
✳️過快與過猛的處遇，有時反而會讓人因為不安全感，而不敢再開口。
心理師調節的是「你走得動」的速度，而不是「我想賺多久」的時間。
好的諮商，是讓力量從你心裡長出來，而不是心理師在後面推著你跑。

三、關於「心理師拖越久越賺」的迷思
說真的，這段關係裡，你的感受最誠實。
如果你在諮商中覺得：
*️⃣每次都在鬼打牆，重複一樣的話。
**️⃣好像沒有在前進。
* 甚至心裡冒出疑問：「我是不是被留住了？」
請相信你的直覺，把這些疑問直接帶回諮商室討論。
一位專業且適任的心理師，絕對會願意：
* 和你一起 Review（回顧）諮商目標。
* 說明我們現在走到哪裡、下一步要去哪。
* 尊重你想調整頻率，或是想停下來的決定。
心理師的工作不是把你綁在椅子上越久越好，而是陪你走到，你可以自己往前走的那一刻。

👉🏻最後，什麼時候該結案？
一句話：
🌟當你覺得即使沒有心理師，你也有辦法照顧好自己的心。
🌟結案不是結束，而是你重新帶著力量，啟程回到生活的開始。

#心理諮商 #心理師 #結案 #自我成長 #心理健康 #諮商室日常 #自我照顧 #情緒調節 #黃律惠諮商心理師 #創傷後成長 #心理師的真心話

06/12/2025

【聖誕小療癒：在忙亂裡，把心帶回自己】
照片、文/黃律惠諮商心理師的創傷後成長絮語
今天下午在台北真理堂，被門口與內部可愛的耶誕佈置吸住目光。
長頸鹿、金色小鹿、戴聖誕帽的獅子，還有載著小羊小牛的馬車，可愛到讓心安靜了一下😛

我想到
心理照顧其實不複雜
它往往就發生在
你在忙碌裡突然停下的一秒
那股壓力被釋放了
心也被療癒了，於是就騰出了空間

聖誕節提醒我們：
每個人心裡都有一個想休息的角落
只是我們總是先照顧別人
忘了自己也需要被理解、被安頓

看著這些動物造景
我突然覺得
讓自己慢下來
不是逃避
而是心理的自我保護

如果你這陣子覺得累
給你三個小練習——

1️⃣ 允許自己不在最佳狀態
強大和脆弱可以並存
就像戴聖誕帽的獅子

2️⃣ 找到能讓心安住的小空間
一杯熱飲、五分鐘散步
或意外遇見的溫暖畫面

3️⃣ 渴望被理解，是正常需求
能安心被看見、被傾聽
心理張力就會下降

如果你最近沈重
請告訴自己：
「我值得被好好照顧。」

照顧心理健康
不用等一切都完美，
現在就能開始
慢慢把心放回來

就像這些耶誕佈置
不華麗
但剛剛好，會溫暖人心

#黃律惠諮商心理師的成長絮語
#情緒自我照顧
#心理健康

30/11/2025

🎬《動物方城市 2》
——一部把「情緒、恐懼與群體動力」講得比真實世界還誠實的電影

照片、文/黃律惠諮商心理師的創傷後成長絮語

昨天看完《動物方城市 2》，走出戲院時，心裡其實有一些小幅的震動。不是因為劇情驚險，而是因為這部電影把某些現代人共同的心理困境，描寫得太貼近了。
從心理專業工作者的角度來看，在一個混亂、資訊過量、情緒被輕易放大的時代，我們都比自己以為的更容易——被恐懼推著走、被標籤牽著跑，甚至被集體焦慮給吞沒。
這部電影，其實是在談論我們如何與這些情緒共處。
1. 茱迪🐰：過度努力，是一種比較少被談論的焦慮。
茱迪在片中一心想「證明自己」，那不只是雄心，更像是一種隱性的焦慮。在實務工作中，我們經常看到這種狀態：越努力的人，越容易忽略自己的疲累；越渴望被認可的人，越會把自己逼到極限。
她的反應其實是許多現代人的縮影——當一個人深層害怕「自己不夠好」時，往往會把壓力全部往內吞，並習慣以努力、完美、逞強來對抗內在的焦慮。在諮商室裡，這類個案常常不知道，他們拼命奔跑，其實不是為了想做得更好，而是為了逃離「被否定」的恐懼。

2. 尼克🦊：看似輕鬆的人，往往最敏感。
尼克表面玩笑話一堆，但越愛嘻笑的人，往往越敏感。他習慣把脆弱包裹在幽默裡，這是一種很典型的防衛機制。
電影裡角色之間的誤會，大多不是出於惡意，而是源自於我們都很熟悉的人性：擔心被拒絕、害怕被誤解、不確定自己對他人是否重要，以及對關係缺乏安全感。我們每個人在壓力下，都比自己想像中更像尼克：習慣用理性避開情緒，用快速的反應來掩蓋內心的不安。

3. 在一個很吵的社會裡，心需要界線。
第二集的情節營造出一種強烈的既視感：人人都有意見、人人都在反應、人人都在焦慮。
但心理衛生其實是一種「減法」的藝術——是一種在混亂裡建立內在界線的能力。這意味著：情緒來了，不一定要立即行動；別人的焦慮，不一定要全部接住；與其急著修復外在的衝突，不如先看見自己的位置；並且，放下「我要在每一秒都做對」的壓力。
我們無法讓世界安靜，但可以練習讓自己不被拉走。界線並非冷漠的拒絕，而是一種心理成熟的展現。

4. 成熟不是控制，而是容許不確定
電影的其中一個核心議題是「控制感」。人越焦慮，就越想掌控一切；但控制越多，挫折感往往也越重。
心理學裡有一個很重要的指標叫做「容納不確定性」（tolerance of uncertainty）。真正的成熟，是願意承認自己並非全知，接受他人有自己的步調，允許情緒存在而不是一味壓抑，並且讓答案來得比預期更慢一些。這些，才是情緒韌性的基礎。
👉🏻結語
世界會動盪，但我們可以練習不跟著混亂。
現代生活讓人太容易被刺激、被拉扯、被情緒綁架。但看完電影我再次確信——心理健康不是追求完美，而是一種「能在混亂中回到自己」的能力。
願我們都能在自己的生活裡，慢慢練習這件事。在這座看似永遠忙碌的城市裡，留一個位置給心的安穩與柔軟。

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27/11/2025

🍁 【感恩節的小小暖心記號：謝謝那些讓我們變得更堅強的事】
圖/禱告時光
文/黃律惠諮商心理師的創傷後成長絮語
今天是基督教傳統中的感恩節（Thanksgiving Day）。
這個節日的由來，最早可以追溯到 1621 年。當時，一群遠渡重洋的清教徒，為了感謝上天讓他們在經歷了嚴酷寒冬、飢餓與疾病後，依然能迎來豐收，也感謝原住民伸出援手幫助他們存活下來，於是舉辦了盛宴來表達感激。
感恩節的本質，其實是「在艱難過後，看見恩典」。
看著這張充滿南瓜、落葉與小果實的圖片，我第一個感覺也是如此：
原來，生活裡的「不完美」與「寒冬」，也能被收集成一籃暖暖的顏色。
很多人一聽到「感恩」兩個字會覺得壓力很大——
好像一定要很樂觀、很正向，才有資格說「我很感恩」。
但其實，感恩不是否認過去的痛，而是容許自己在痛苦中能同時看到光。
在這個特別的日子，除了感謝豐盛，我想邀請你試著感謝這兩件事：
💦感謝眼淚：它提醒我們正在努力活著，
我們常常以為哭是一種軟弱，但心理學告訴我們：
眼淚是壓力釋放的方式，是身體在保護你。
有些情緒不是要你立刻想通，而是要你先被理解。
而眼淚，就是最直接、最誠實的訊號。
所以，請謝謝那些讓你哭泣的時刻——它讓你知道：你還在乎，你的心還是柔軟的，你還有力氣活著。

⏳ 感謝等待：它讓你重新整理人生，
雖然等待真的很折磨。
等待一個回覆、等待一段關係的變化、等待身體好起來，等待自己變得足夠強壯。
在專業工作中，我常在會談室裡看到一件事：
人在等待的時候，其實也在慢慢「成長與進步」。
你可能以為你什麼都沒做，但其實在那些停滯的時光裡，你正在學會：
🫳放下：區分出什麼是你能控制，什麼是你該交託的。
🔹調整：找到適合自己的步伐。
🌻扎根：練習讓自己更穩。
等待不是停下來，而是像種子在土裡一樣，默默往前。
在這個感恩節，或許我們不一定擁有完美的豐收，但請謝謝那個在風雨中、在等待中，依然沒有放棄的自己。
感恩節快樂。
願你的心，今天也被暖暖的顏色填滿。🧡
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芯芽諮商中心

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