旭立心理諮商中心

03/02/2026

你聽過情緒頻寬Emotional Bandwidth嗎？
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這個詞和心理Unplugged一樣，並非正式的心理學專有名詞，卻是這個世代常見的內在狀態。
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現代人很喜歡和「情緒穩定」的人相處，在家庭、親密關係、職場中都是，因為情緒穩定的人能讓整個團體的氛圍更放鬆、自在。不過，這也導致不少人盲目追求情緒穩定，反而忘了情緒是有容量的，也就是情緒頻寬Emotional Bandwidth。
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佔據情緒頻寬的事件：
🔸低度警戒：工作、新聞媒體、大環境散發的不安定感。
🔸情緒多工：一邊消化他人情緒，一邊壓抑或暫緩處理自己的。
🔸習慣共感：針對高敏感者、助人者，他們的頻寬不知不覺被占滿。
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當情緒頻寬過載時，會容易「對重要的人沒耐心、想躲起來、需要獨處又怕孤單、過於安靜」。這些狀態都很正常，是內心正在告訴自己需要被照顧的訊號。
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以下是補充情緒頻寬的方法：
🔹單工模式：純粹吃飯（不看手機）、找個安全的地方純粹難過、一次只感受一件事。
🔹不即時回應：整理好內外在後再回覆，慢一點，不代表不在乎對方。
🔹針對性情緒輸入：瀏覽社群時，練習分類「需要、不需要」情緒輸入的選項。
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情緒頻寬滿載時，人對環境的回應會自動降速，這是一種心理調節機制，為了讓自己比較好過。
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試著替自己保留一些情緒空間，反而能讓重要的感受留下來。

30/01/2026

Tinder公佈2026年最新交友趨勢「Clear-Coding」。什麼意思？心理師這樣看！
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▋曖昧不清已過時，清楚表態更吸睛
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Tinder是全球最大的交友軟體，每年都會公佈最新的交友趨勢。過往最常見的是Dating for the Plot（追求刺激），以及2025年的Situationship（友達以上、戀人未滿）都顯現出對多數人來說，交友就是要體驗曖昧氛圍。
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然而，2026年開始產生變化，目前的交友趨勢是Clear-Coding，意思是明確的動機。Tinder認為，從交友簡介、約會內容，都表現出現代人傾向在初次見面就「表達觀點、立場、需求」，讓交友的過程更直接、透明。
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▋簡怡人諮商心理師：Clear-Coding是一個好的起點，它讓人更勇於誠實。
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怡人心理師給予Clear-Coding正向評價，認為一開始就把自己對親密關係的期待說清楚。這樣能有效率的建立安全感，且降低投入關係後受傷的風險。她認為Clear-Coding的興起，反映出現代人對親密關係中不確定性的高度焦慮，因此為了能盡快獲得安全感及掌控感，選擇在初期就建立一個看似清楚的框架。
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不過怡人心理師也補充：親密關係中信任的建立，從來不只在於「對方說了什麼」，而是來自於「我們一起經歷了什麼」。
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意思是，雖然Clear-Coding是一個好起點，但真正的親密關係仍需要時間去培養信任、驗證承諾。同時確認雙方的價值觀是否能對話、兩人依附模式如何互動、衝突出現時彼此如何回應，這需要在一次次真實的相處中才會慢慢浮現與清晰。
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▋詹衣雯諮商心理師：親密關係的關鍵，是我們是否能以一個清楚而真實的自己進入關係。
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衣雯心理師認為在關係選擇快速流動的時代，能知道自己要什麼，不再適合投入什麼，並願意把時間與情感留給能回應自己需求的連結，本身就是一種成熟而溫柔的自我照顧。
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此外，越能覺察自己的情感需求、對內在感受保持誠實的人，越有能力辨認什麼樣的互動會帶來安全感，什麼樣的關係型態則可能反覆觸發不安與耗竭。
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衣雯心理師看完Clear-Coding的趨勢後表示：親密關係的關鍵，從來不只是「遇見對的人」，而是我們是否能以一個清楚而真實的自己進入關係。

#交友軟體 #曖昧 #清楚 #心理師 #親密關係

29/01/2026

有人看過《也許你該找人聊聊Maybe You Should Talk to Someone》這本書嗎？作者也是心理師的Lori Gottlieb在這段TED Talk的分享很有趣，她從一段疑似描述伴侶出軌的信中，討論「敘事方法」對人生的影響力！

《諮商心理師Lori Gottlieb：我們是自己人生故事裡不可靠的敘述者。》
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Lori是著名的心理師及作者，她的著作《也許你該找人聊聊Maybe You Should Talk to Someone》非常賣座。這篇文將分享她在TED Talk中，提及「敘事的特殊性」且我們如何運用這項技巧。
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（影片連結在留言區）
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▋敘事方法塑造不同現實
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演講開頭，Lori分享她收到的一篇匿名信，信裡說：「她和丈夫結婚十年，近兩年開始沒有性生活，而她最近還發現了疑似出軌的證據！」這位女人接著說她的父親也曾是出軌者，所以她知道破碎家庭的創傷，因此她不想要離婚，讓孩子也體驗那份苦痛。
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多數人會開始憐憫這位女性，但Lori認為一段故事有不同版本，每個版本都是真實的，內容會根據敘事者下方的敘事習慣而產生變化：
◎強調什麼
◎輕描淡寫什麼
◎說了什麼、沒說什麼
◎看到什麼、想讓心理師看到什麼
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這也是為什麼Lori分享：我們是自己人生故事裡不可靠的敘事者。
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▋從被困住到改變的方法：編輯
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Lori認為她的工作像是當個案的編輯，目標是讓個案的故事有重新書寫的可能。而在她的經驗中，有兩項元素是編輯的核心。
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◆自由：
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我們相信自己有很大的自由，卻又有時容易陷入盲點。從上述故事來看，這位女性正卡在「無法留下來信任丈夫、擔心小孩受苦所以無法離婚」兩者之間。Lori表示：因為眼前的困難，我們會忘記自己是自由的，但當你開始為故事裡的角色負起責任，就會開始改變。
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◆改變：
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改變的代價，常讓人不想改變。Lori提供一個最難，卻最有效的方法，就是「直視空白頁」，也就是盡量忘記原本的自己。當我們翻開空白頁開始書寫，認識自己就會容易一些，新篇章也會自然浮現。
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▋傳遞富有同理心的實話炸彈
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最後Lori分享，做為心理師，她通常會傳遞富有同理心的實話炸彈。意思是「幫助敘事者看見他們拋棄故事的哪些部分」。
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以上述故事來看，有幾個未知的部分值得討論：
1. 她的丈夫是否真的有外遇？
2. 為什麼兩年前的性生活改變了？
3. 那通認定是出軌的電話，內容是什麼？
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當敘事者看見更多原本被拋棄的部分，故事的「情節」就得以延展。真正困住我們的，不一定是主觀事實，而是故事版本。

27/01/2026

【2026旭立心理師尾牙🥂】
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隨著二館的開立及發展，旭立團隊持續擴大。
合作心理師近60位，專業多元、經驗豐富🌞
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每年的尾牙聚餐，是最放鬆的時刻。
彼此敘舊、新交、歡笑、相伴❤
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過去這年，感謝每一位心理師、行政人員、打掃阿姨的參與及合作，我們才能在中心提供最完整的服務！2026年，旭立會繼續努力，期待讓心理師們工作的更自在，也讓更多民眾獲得優質的諮商經驗。
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#旭立心理諮商中心
#心理師尾牙
#圓滿順利
#新年快樂

23/01/2026

如果孔子來做心理諮商，他會談什麼？
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孔子是華人文化裡最具代表的教育者，
他是儒家思想的創辦人、至聖先師，
也是很多人的道德典範、智慧象徵。
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如果孔子還活著並走進諮商室，他可能會談：
「我是一名好老師沒錯，但這不是我原本要的…」
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❶不順遂的政治路，意外開啟斜槓人生
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孔子非常希望能當官，為國家付出。
他的職涯起始於魯國，但未被重用，
甚至一次次的被拒絕、被嘲笑。
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直到23歲在鄉間開班授課後，才開啟副業。
他仍在魯國用心從政，但國家每況愈下，
最終孔子離開魯國，帶著弟子周遊列國。
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❷成為華人文化最具代表性的教育者
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在不同國家生活的期間，留下許多著名故事，
這些故事被弟子紀錄起來，讓後人知曉，
每一段故事都顯現出孔子的智慧、善良。
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諷刺的是，孔子的晚年依舊不順遂。
他回到魯國成為國老，卻仍未受重用；
還面對獨子孔鯉、愛徒顏回接連去世，難過不已。
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這些經驗使他留下這段話：
「吾十有五而志於學，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲，不逾矩。」
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░░░░回到諮商室░░░░
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👩🏻：「你剛剛說，自己是一名好老師，但那不是你原本想走的路。我有點好奇，當你這樣說的時候，心裡比較多的是失落，還是遺憾？」
👨🏻‍🦳：「遺憾吧。不是覺得現在不好，而是原本那條路，沒有走完。」
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👩🏻（點點頭）：「所以不是否定現在，而是心裡同時放著兩種人生。」
👨🏻‍🦳：「是。我知道自己已經影響了很多人，但我最初想做的，是直接改變一個國家。」
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👩🏻：「當你這樣想的時候，你對自己，是比較多肯定，還是會出現一點責怪？」
👨🏻‍🦳：「我沒有責怪自己，只是常常在想，是不是哪裡還可以再多做一點。」
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👩🏻：「聽起來，你對自己的要求一直都很高。即使已經做到很多，還是會問自己：還能不能再多一點？」
👨🏻‍🦳（慢慢的點點頭）
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░░░░詢問讀者░░░░
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Q1：如果你是孔子，會想問心理師什麼問題？
Q2：如果你是心理師，會好奇孔子的哪個面向？
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心理諮商，有時是陪一個人坐下來，把人生看清楚。
那些轉彎、停下、錯過的時刻，其實都沒有消失；
它們只是換了一種方式，留在生命裡。
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也許，所謂「知天命」，是懂得帶著遺憾生活。

21/01/2026

除了心理助人者外，從溝通專家的視野觀察，也能發現親密關係的品質下滑，往往不是某個大事件的選擇差異，而是「錯過無數個修復的小機會」。

《溝通專家Jefferson Fisher：很多伴侶不是失去愛的感受，而是溝通方法》
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Jefferson Fisher是知名的溝通專家及律師，他洞悉不同關係中的溝通本質，並提供建設性的調整方向。前陣子他上了知名Podcast節目《The Diary Of A CEO》，過程分享在親密關係中要注意的溝通觀念。
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（影片連結在留言區）
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▋學校沒有教我們「如何溝通」
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Fisher指出，多數人認為溝通是為了「贏過對方」，這完全失焦了。他認為要學會溝通，首先要真誠的表達自我。
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舉例：當某個同事關心你今天還好嗎？大部分的人會回應「我很好」，但這不一定是事實。若我們可以多說一點自己的煩惱（Struggles），像是「我今天碰到了一些鳥事…」則會提高在別人心中的信任感，因為你夠真誠/真實。
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主持人再問Fisher：通常男性情緒比較扁平，女性比較豐富，有時雙方會抱怨彼此無法理解對方的情緒，這時怎麼辦？
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Fisher回應：我認為伴侶的情緒比例是平衡的，當其中一方表現更多情緒時，另一方就會比較冷靜（Composed）。要怎麼平衡？真誠的說一些能促進雙方「感受」的話，男性可以先從表達自己的情緒開始。
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▋自戀型人格（Narcissism）的特徵
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節目中，很常提到如何面對煤氣燈效應（Gaslighting）和自戀型人格，這邊整理了兩個Fisher的觀點。
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➊如何分辨對方是自戀型人格？
◎他們對成長的渴望極低。
◎他們對找好的依附關係沒興趣，而是想找能支持他們的人。
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➋如何和自戀型人格相處？
◎他們會提出很多質疑，千萬不要追逐他們的話，會很容易掉進圈套，簡短的說「我知道了」即可。當他們無法從你身上得到操控的成就感時，就會去找其他人。
◎不熟悉自己的定位、價值時，很容易被操控。
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▋失敗的關係，是怎麼演變的？
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回應第一段，Fisher認為溝通的目的不是要贏過對方，而是「修復」。他提出：許多失敗收場的親密關係，不是因為某次決定，而是錯過無數個修復的小機會，因為大家不知道怎麼溝通。
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針對親密關係，Fisher提供一個核心觀點：先驗證（Validate）感受，後處理挫折。
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當爭吵反覆發生時，先試著討論雙方情緒、內在需求、核對彼此感受。有時候討論的過程中，挫折會漸漸退散。若聚焦在挫折感，則會加重雙方指責的強度。

20/01/2026

旭立心理諮商中心：2026自我介紹👋🏻
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營業30幾年了，還在自我介紹？
其實每一年，旭立都有些許變化，
這些變化，皆象徵著蛻變、迎新。
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嗨，這裡是旭立心理諮商中心。
我們提供：個別諮商、伴侶諮商、
家族諮商、親子諮商、未成年諮商。
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這邊的心理師風格很豐富、資深，
有的習慣長期且深入的陪伴個案，
有的傾向短期有效率的給予協助。
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若你有煩惱想說，不論長路或轉彎，我們都願意陪你走。
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🏠地點：臺北市大安區羅斯福路三段245號8樓之2
🚇捷運：台電大樓2號出口
🈺營業時間：週一至週六09：00 – 21：00
☎聯絡方式：02-2363-5939
✏預約方式：官網預約
https://counseling.shiuhli.org.tw/onlinebooking_T/
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Q：旭立的心理師風格有哪些？
A：心理師學派包含榮格、情緒取向治療EFT、薩提爾、心理動力、完形、認知與臨床心理、折衷學派。
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從擅長處理的主題包含：感情議題（最有經驗）、家庭關係、情緒內耗、焦慮壓力、創傷議題等等。
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Q：諮商幾次才有效？
A：答案是「因人而異」。主要會依據你的預算、諮商期待、心理師工作風格產生差異。但以平均值觀察，至少需要6次，且每週或雙週諮商1次，才會有體感上的變化。
◎諮商頻率及目標，在初次諮商時，和心理師討論最合適。
◎榮格學派、心理動力學派需配合固定頻率且長期晤談。
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Q：在旭立諮商要多少錢？
A：個別/未成年諮商：1800-4000元/50-60分鐘；伴侶/親子/家族諮商：2800-5000元/50-90分鐘。
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Q：旭立有提供視訊諮商嗎？
A：有！讓住外縣市、不方便出門的民眾也能享有諮商服務。
◎提供Google Meet（品質較穩）及Zoom。
◎部分心理師因工作習慣，首次須實體諮商。
◎若有指定心理師，建議先來電詢問。
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Q：旭立有提供心理師督導嗎？
A：有，但預約資深心理師，可能需要排隊。
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若有其他問題，歡迎來電/來訊！
新的一年，期待在旭立與你相遇～

16/01/2026

當一段親密關係面臨到「是否要拯救」時，我們總是會苦惱。伴侶治療專家Esther Perel認為重點不是選擇，而是選擇後的心理狀態。
#心理學 #心理諮商 #親密關係 #分手 #選擇

14/01/2026

健康的親密關係有哪些特徵呢？Dr. Orna Guralnik提出「安全/彼此信賴的氛圍、擁有動態適應力、不吵架很奇怪」三點，最後也分享了保持愛情活著，最重要的秘訣。

《Orna Guralnik：進入一段關係，先問問自己「我能給予多少」。》
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Dr. Orna Guralnik是美國知名的心理學家，她主持的實境節目《Couple Therapy》能讓觀眾看見一對伴侶在諮商中，最真實的互動。這篇文將分享前陣子她在Jay Shetty的Podcast節目時，是如何看待「健康的親密關係」。
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（影片連結在留言區）
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▋核心挑戰：面對「差異性（Otherness）」
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伴侶的爭吵，幾乎都來自於差異性。因為兩個人來自不同原生家庭，價值觀也不同，卻在一些事情上為「誰對誰錯」而爭吵。
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Dr. Orna特別強調：伴侶若要面對差異性，就得在爭吵時，放下其中一方的想法全對、另一方的想法全錯的觀念，這是非常困難的。
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因為過程你會接觸到：
◎自我防衛：將差異性視為入侵，因此下意識保護自己。
◎身分認同衝擊：原生家庭型塑的認知，被差異性動搖。
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▋健康親密關係的象徵
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◆安全、彼此信賴的氛圍：
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Dr. Orna表示，她認為最健康的親密關係是，伴侶能安心表達想法、接納彼此差異，同時也尊重彼此、給予成長空間。相反的，如果一對伴侶習慣抓著對方的小辮子，那就不健康。
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◆擁有動態適應力：
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Dr. Orna強調「改變」很重要，一段親密關係若能允許彼此演變（Evolution），並經歷不同階段，且過程不會因為壓力而斷裂，那這段親密關係的品質就會非常好。
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◆不吵架很奇怪：
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接著Dr. Orna補充：不吵架的伴侶，滿嚇人的。因為不知道他們是怎麼處理差異性的，是壓抑嗎？還是害怕起爭執？不吵架聽起來太不真實了。
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▋保持愛情活著的秘訣：渴望與被渴望
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節目的最後，主持人Jay Shetty問Dr. Orna：有更多人想要親密感還是性愛？Dr. Orna回答：要區分親密感和性愛並不容易，這考量到不同階段的愛情，而且多數人兩者都想要。
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不過她認為，保持愛情長期流動的關鍵是伴侶之間「渴望（Desire）彼此某個東西」以及「被對方渴望」的經驗。每個人都喜歡被需要的感覺，但過程可能會分享自己的脆弱面，這就考驗伴侶給予（Give）的能力。

13/01/2026

用謊言包裝秘密，是華人以和為貴的習慣。
—從《囍宴》看見壓抑的華人文化。
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偉同是生活在美國的台灣人，是被疼愛的獨子。
而他和賽門是一對同志伴侶，但家人渾然不知。
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為了滿足父母的期待，偉同決定設計一場假婚禮，
對象是葳葳，一位偉同的租客，渴望獲得綠卡。
於是，偉同、賽門、葳葳開始準備這場「囍宴」，
過程產生諸多摩擦，也讓觀眾看見華人文化的根。
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【孝順的代價：延續否認機制】
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出櫃or不出櫃？並不是這部電影的重點。
因為偉同出櫃後，依舊圍繞在「孝」的盲點。
👨🏻父親：什麼都無所謂，我只要抱孫子。
👩🏻母親：說不定偉同這樣，只是暫時的
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偉同父母「否認」事實，正是一種心理防衛機轉。
偉同也延續了這樣的習慣，因此在電影初期，
會發現他逃避與父母交談、工作上追逐完美。
這都是他否認家庭期待，努力昇華自己的線索。
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【你正見識到五千年性壓抑的結果！】
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囍宴上，台灣人玩瘋了，喝酒、遊戲樣樣來。
幾桌美國人看傻，以為亞洲人都很正經八百。
此時，旁邊有一位亞洲人跟他說：
「你正見識到五千年性壓抑的結果！」
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說話的人，是導演李安。
而這句話，說出了華人獨特的壓抑文化。
這股「有很多慾望卻少表達」所延伸的困擾，
正是《囍宴》想傳遞的文化議題及特色。
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【以和為貴，是華人文化難以剃除的根】
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以和為貴，從來不是問題。真正的問題是：
這份「和」，往往建立在某些人長期的沉默上。
《囍宴》裡沒人說破，每個人卻都心知肚明。
這正是華人文化最熟悉的溝通方式：不說出口，卻要你懂。
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心理學提醒我們：
被壓抑的衝突，不會消失，只會換一種方式出現。
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以和為貴，若沒有真實作為基底，
終究會變成一種溫柔的壓迫。

09/01/2026

最近，中心換了新沙發
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印象是去年10月，有些個案反應沙發太軟、凹陷，諮商結束後雖然內心舒暢，但腰很酸。這邊要感謝這些個案，因為你們的回饋，讓我們有機會看見中心的不足，並順勢調整。
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在換沙發的過程，開始思考著：
「要坐多久，沙發才會凹陷？」
「每張沙發，有多少個案坐過？」
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一想到在諮商時，沙發承受著心理師或個案的重量，讓他們可以舒適的完成一次次談話，就覺得沙發其實也是助人者，默默地陪伴著我們。
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很感謝這些沙發，它們正式退休了😆
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新沙發坐起來軟硬適中，材質偏向棉麻布，希望來談的個案不再腰痠背痛！也希望新的沙發，能繼續陪伴每一段重要的談話。
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PS. 中心目前僅汰換部分較老舊的沙發，非全部～

07/01/2026

每個人都知道打罵教育不好，但要找到合適的教育方式之前，要先認識孩童的情緒發展階段，同時理解原來習慣打罵教育的父母，會養出這種類型的孩子。

《黃暐恬：長期被打罵教育的孩子，容易過度焦慮》
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由喜劇演員博恩主持的Podcast《博音》，半年前邀請了兒童職能治療師—恬兒老師分享「兒童情緒發展」的重要性。其實在伴侶/家族治療中，也有不少個案的煩惱源自於「教養」，表現出現代人對情緒發展的理解較為陌生。
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（影片連結在留言區）
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▋家長諮詢最高的主題：情緒
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「我真搞不懂小孩的心情。」這是許多爸媽的心聲，也是恬兒老師工作上最常接觸的議題。而要認識孩子的情緒，就要觀察他的「認知彈性」。
※認知彈性：面對同一件事，能否轉換思考與回應方式的能力。
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3歲的孩子，認知彈性非常差，所以很難理解大人們的建議。節目中，博恩分享自己的小孩若拿到一塊碎掉的雪餅，他就不吃了，因為他認為完整的雪餅才是好吃的。
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此時，小孩一定會鬧脾氣，但鬧只是一個過程。若我們提供不同回應方式，並陪著小孩嘗試，就能擴增他們的認知彈性，進而提升孩子的挫折容忍力。
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▋阻止打罵教育的循環：衝動控制
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長期打罵教育的缺點有哪些？恬兒老師在節目中分享一個研究，結果如下：
◎大腦灰質密度降低
◎理性區域功能下降
◎行為動機源自焦慮
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那什麼是衝動控制？顧名思義就是面對憤怒/衝動時，在做出某個行為前，大腦踩住煞車的能力。
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很多家長因為不會教育小孩，所以用打罵方式，這會降低小孩的情緒覺察力。而當孩子抱著不理解/不會表達負面情緒的狀態長大後，就很可能延續打罵教育。
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那該如何訓練孩子的衝動控制？每個年齡區間的需求不同，礙於篇幅，這部分就歡迎大家聆聽囉！
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▋正向教養演變玻璃心的小孩？
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現代社會對正向教養的理解是「不打不罵」，導致老一輩的人認為現在的小孩太脆弱，但恬兒老師提出兩個觀點，幫助聽眾重新定義正向教養：
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1. 情緒性生氣vs理性生氣
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常見的情緒性生氣語句：「我沒生耳朵給你嗎？為什麼要生你這個小孩！」這樣的話語純粹抒發情緒，並不會讓孩子認識情緒，也不懂如何調整。
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常見的理性生氣方法：「表現憤怒（提高音量、改變表情），並告訴孩子為什麼不能做，以及該怎麼做。」因為孩子的情緒抽象力不足，所以家長可以透過具象化生氣，幫助他們認識憤怒，並有跡可循的調整。
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2. 堅定地讓孩子負責
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最常見的例子是「孩子只吃零食，不吃正餐。」恬兒老師表示，家長要做的很單純，就是說明吃正餐的重要性，同時提供現在孩子可以做的選擇。若孩子選擇吃零食、不吃正餐，那爸媽就要堅定讓孩子沒有正餐吃。
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聽起來有些冷血，但這會讓孩子在自然情境中產生負向連結，也替自己的選擇負責。
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總之，陪伴孩子經驗情緒同時反應情緒給他們，是很重要的環節。聽完這集，也可以反思我們如何被教養，因為這往往影響著我們長大後，如何對待伴侶、孩子，甚至自己。