旭立心理諮商中心

旭立心理諮商中心 📍2月特殊休假日:2/14(六)至2/22(日)
👌🏻2/27(五)至2/28(六)正常營業

如果孔子來做心理諮商,他會談什麼?​孔子是華人文化裡最具代表的教育者,他是儒家思想的創辦人、至聖先師,也是很多人的道德典範、智慧象徵。​如果孔子還活著並走進諮商室,他可能會談:「我是一名好老師沒錯,但這不是我原本要的…」​❶不順遂的政治路,...
23/01/2026

如果孔子來做心理諮商,他會談什麼?

孔子是華人文化裡最具代表的教育者,
他是儒家思想的創辦人、至聖先師,
也是很多人的道德典範、智慧象徵。

如果孔子還活著並走進諮商室,他可能會談:
「我是一名好老師沒錯,但這不是我原本要的…」

❶不順遂的政治路,意外開啟斜槓人生

孔子非常希望能當官,為國家付出。
他的職涯起始於魯國,但未被重用,
甚至一次次的被拒絕、被嘲笑。

直到23歲在鄉間開班授課後,才開啟副業。
他仍在魯國用心從政,但國家每況愈下,
最終孔子離開魯國,帶著弟子周遊列國。

❷成為華人文化最具代表性的教育者

在不同國家生活的期間,留下許多著名故事,
這些故事被弟子紀錄起來,讓後人知曉,
每一段故事都顯現出孔子的智慧、善良。

諷刺的是,孔子的晚年依舊不順遂。
他回到魯國成為國老,卻仍未受重用;
還面對獨子孔鯉、愛徒顏回接連去世,難過不已。

這些經驗使他留下這段話:
「吾十有五而志於學,三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳順,七十而從心所欲,不逾矩。」

░░░░回到諮商室░░░░

👩🏻:「你剛剛說,自己是一名好老師,但那不是你原本想走的路。我有點好奇,當你這樣說的時候,心裡比較多的是失落,還是遺憾?」
👨🏻‍🦳:「遺憾吧。不是覺得現在不好,而是原本那條路,沒有走完。」

👩🏻(點點頭):「所以不是否定現在,而是心裡同時放著兩種人生。」
👨🏻‍🦳:「是。我知道自己已經影響了很多人,但我最初想做的,是直接改變一個國家。」

👩🏻:「當你這樣想的時候,你對自己,是比較多肯定,還是會出現一點責怪?」
👨🏻‍🦳:「我沒有責怪自己,只是常常在想,是不是哪裡還可以再多做一點。」

👩🏻:「聽起來,你對自己的要求一直都很高。即使已經做到很多,還是會問自己:還能不能再多一點?」
👨🏻‍🦳(慢慢的點點頭)

░░░░詢問讀者░░░░

Q1:如果你是孔子,會想問心理師什麼問題?
Q2:如果你是心理師,會好奇孔子的哪個面向?

心理諮商,有時是陪一個人坐下來,把人生看清楚。
那些轉彎、停下、錯過的時刻,其實都沒有消失;
它們只是換了一種方式,留在生命裡。

也許,所謂「知天命」,是懂得帶著遺憾生活。

除了心理助人者外,從溝通專家的視野觀察,也能發現親密關係的品質下滑,往往不是某個大事件的選擇差異,而是「錯過無數個修復的小機會」。
21/01/2026

除了心理助人者外,從溝通專家的視野觀察,也能發現親密關係的品質下滑,往往不是某個大事件的選擇差異,而是「錯過無數個修復的小機會」。

《溝通專家Jefferson Fisher:很多伴侶不是失去愛的感受,而是溝通方法》

Jefferson Fisher是知名的溝通專家及律師,他洞悉不同關係中的溝通本質,並提供建設性的調整方向。前陣子他上了知名Podcast節目《The Diary Of A CEO》,過程分享在親密關係中要注意的溝通觀念。

(影片連結在留言區)
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▋學校沒有教我們「如何溝通」
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Fisher指出,多數人認為溝通是為了「贏過對方」,這完全失焦了。他認為要學會溝通,首先要真誠的表達自我。

舉例:當某個同事關心你今天還好嗎?大部分的人會回應「我很好」,但這不一定是事實。若我們可以多說一點自己的煩惱(Struggles),像是「我今天碰到了一些鳥事…」則會提高在別人心中的信任感,因為你夠真誠/真實。

主持人再問Fisher:通常男性情緒比較扁平,女性比較豐富,有時雙方會抱怨彼此無法理解對方的情緒,這時怎麼辦?

Fisher回應:我認為伴侶的情緒比例是平衡的,當其中一方表現更多情緒時,另一方就會比較冷靜(Composed)。要怎麼平衡?真誠的說一些能促進雙方「感受」的話,男性可以先從表達自己的情緒開始。

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▋自戀型人格(Narcissism)的特徵
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節目中,很常提到如何面對煤氣燈效應(Gaslighting)和自戀型人格,這邊整理了兩個Fisher的觀點。

➊如何分辨對方是自戀型人格?
◎他們對成長的渴望極低。
◎他們對找好的依附關係沒興趣,而是想找能支持他們的人。

➋如何和自戀型人格相處?
◎他們會提出很多質疑,千萬不要追逐他們的話,會很容易掉進圈套,簡短的說「我知道了」即可。當他們無法從你身上得到操控的成就感時,就會去找其他人。
◎不熟悉自己的定位、價值時,很容易被操控。

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▋失敗的關係,是怎麼演變的?
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回應第一段,Fisher認為溝通的目的不是要贏過對方,而是「修復」。他提出:許多失敗收場的親密關係,不是因為某次決定,而是錯過無數個修復的小機會,因為大家不知道怎麼溝通。

針對親密關係,Fisher提供一個核心觀點:先驗證(Validate)感受,後處理挫折。

當爭吵反覆發生時,先試著討論雙方情緒、內在需求、核對彼此感受。有時候討論的過程中,挫折會漸漸退散。若聚焦在挫折感,則會加重雙方指責的強度。

旭立心理諮商中心:2026自我介紹👋🏻​營業30幾年了,還在自我介紹?其實每一年,旭立都有些許變化,這些變化,皆象徵著蛻變、迎新。​嗨,這裡是旭立心理諮商中心。我們提供:個別諮商、伴侶諮商、家族諮商、親子諮商、未成年諮商。​這邊的心理師風格...
20/01/2026

旭立心理諮商中心:2026自我介紹👋🏻

營業30幾年了,還在自我介紹?
其實每一年,旭立都有些許變化,
這些變化,皆象徵著蛻變、迎新。

嗨,這裡是旭立心理諮商中心。
我們提供:個別諮商、伴侶諮商、
家族諮商、親子諮商、未成年諮商。

這邊的心理師風格很豐富、資深,
有的習慣長期且深入的陪伴個案,
有的傾向短期有效率的給予協助。

若你有煩惱想說,不論長路或轉彎,我們都願意陪你走。
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🏠地點:臺北市大安區羅斯福路三段245號8樓之2
🚇捷運:台電大樓2號出口
🈺營業時間:週一至週六09:00 – 21:00
☎聯絡方式:02-2363-5939
✏預約方式:官網預約
https://counseling.shiuhli.org.tw/onlinebooking_T/
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Q:旭立的心理師風格有哪些?
A:心理師學派包含榮格、情緒取向治療EFT、薩提爾、心理動力、完形、認知與臨床心理、折衷學派。

從擅長處理的主題包含:感情議題(最有經驗)、家庭關係、情緒內耗、焦慮壓力、創傷議題等等。

Q:諮商幾次才有效?
A:答案是「因人而異」。主要會依據你的預算、諮商期待、心理師工作風格產生差異。但以平均值觀察,至少需要6次,且每週或雙週諮商1次,才會有體感上的變化。
◎諮商頻率及目標,在初次諮商時,和心理師討論最合適。
◎榮格學派、心理動力學派需配合固定頻率且長期晤談。

Q:在旭立諮商要多少錢?
A:個別/未成年諮商:1800-4000元/50-60分鐘;伴侶/親子/家族諮商:2800-5000元/50-90分鐘。

Q:旭立有提供視訊諮商嗎?
A:有!讓住外縣市、不方便出門的民眾也能享有諮商服務。
◎提供Google Meet(品質較穩)及Zoom。
◎部分心理師因工作習慣,首次須實體諮商。
◎若有指定心理師,建議先來電詢問。

Q:旭立有提供心理師督導嗎?
A:有,但預約資深心理師,可能需要排隊。
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若有其他問題,歡迎來電/來訊!
新的一年,期待在旭立與你相遇~

16/01/2026

當一段親密關係面臨到「是否要拯救」時,我們總是會苦惱。伴侶治療專家Esther Perel認為重點不是選擇,而是選擇後的心理狀態。
#心理學 #心理諮商 #親密關係 #分手 #選擇

健康的親密關係有哪些特徵呢?Dr. Orna Guralnik提出「安全/彼此信賴的氛圍、擁有動態適應力、不吵架很奇怪」三點,最後也分享了保持愛情活著,最重要的秘訣。
14/01/2026

健康的親密關係有哪些特徵呢?Dr. Orna Guralnik提出「安全/彼此信賴的氛圍、擁有動態適應力、不吵架很奇怪」三點,最後也分享了保持愛情活著,最重要的秘訣。

《Orna Guralnik:進入一段關係,先問問自己「我能給予多少」。》

Dr. Orna Guralnik是美國知名的心理學家,她主持的實境節目《Couple Therapy》能讓觀眾看見一對伴侶在諮商中,最真實的互動。這篇文將分享前陣子她在Jay Shetty的Podcast節目時,是如何看待「健康的親密關係」。

(影片連結在留言區)
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▋核心挑戰:面對「差異性(Otherness)」
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伴侶的爭吵,幾乎都來自於差異性。因為兩個人來自不同原生家庭,價值觀也不同,卻在一些事情上為「誰對誰錯」而爭吵。

Dr. Orna特別強調:伴侶若要面對差異性,就得在爭吵時,放下其中一方的想法全對、另一方的想法全錯的觀念,這是非常困難的。

因為過程你會接觸到:
◎自我防衛:將差異性視為入侵,因此下意識保護自己。
◎身分認同衝擊:原生家庭型塑的認知,被差異性動搖。

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▋健康親密關係的象徵
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◆安全、彼此信賴的氛圍:

Dr. Orna表示,她認為最健康的親密關係是,伴侶能安心表達想法、接納彼此差異,同時也尊重彼此、給予成長空間。相反的,如果一對伴侶習慣抓著對方的小辮子,那就不健康。

◆擁有動態適應力:

Dr. Orna強調「改變」很重要,一段親密關係若能允許彼此演變(Evolution),並經歷不同階段,且過程不會因為壓力而斷裂,那這段親密關係的品質就會非常好。

◆不吵架很奇怪:

接著Dr. Orna補充:不吵架的伴侶,滿嚇人的。因為不知道他們是怎麼處理差異性的,是壓抑嗎?還是害怕起爭執?不吵架聽起來太不真實了。

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▋保持愛情活著的秘訣:渴望與被渴望
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節目的最後,主持人Jay Shetty問Dr. Orna:有更多人想要親密感還是性愛?Dr. Orna回答:要區分親密感和性愛並不容易,這考量到不同階段的愛情,而且多數人兩者都想要。

不過她認為,保持愛情長期流動的關鍵是伴侶之間「渴望(Desire)彼此某個東西」以及「被對方渴望」的經驗。每個人都喜歡被需要的感覺,但過程可能會分享自己的脆弱面,這就考驗伴侶給予(Give)的能力。

用謊言包裝秘密,是華人以和為貴的習慣。—從《囍宴》看見壓抑的華人文化。​偉同是生活在美國的台灣人,是被疼愛的獨子。而他和賽門是一對同志伴侶,但家人渾然不知。​為了滿足父母的期待,偉同決定設計一場假婚禮,對象是葳葳,一位偉同的租客,渴望獲得綠...
13/01/2026

用謊言包裝秘密,是華人以和為貴的習慣。
—從《囍宴》看見壓抑的華人文化。

偉同是生活在美國的台灣人,是被疼愛的獨子。
而他和賽門是一對同志伴侶,但家人渾然不知。

為了滿足父母的期待,偉同決定設計一場假婚禮,
對象是葳葳,一位偉同的租客,渴望獲得綠卡。
於是,偉同、賽門、葳葳開始準備這場「囍宴」,
過程產生諸多摩擦,也讓觀眾看見華人文化的根。

【孝順的代價:延續否認機制】

出櫃or不出櫃?並不是這部電影的重點。
因為偉同出櫃後,依舊圍繞在「孝」的盲點。
👨🏻父親:什麼都無所謂,我只要抱孫子。
👩🏻母親:說不定偉同這樣,只是暫時的

偉同父母「否認」事實,正是一種心理防衛機轉。
偉同也延續了這樣的習慣,因此在電影初期,
會發現他逃避與父母交談、工作上追逐完美。
這都是他否認家庭期待,努力昇華自己的線索。

【你正見識到五千年性壓抑的結果!】

囍宴上,台灣人玩瘋了,喝酒、遊戲樣樣來。
幾桌美國人看傻,以為亞洲人都很正經八百。
此時,旁邊有一位亞洲人跟他說:
「你正見識到五千年性壓抑的結果!」

說話的人,是導演李安。
而這句話,說出了華人獨特的壓抑文化。
這股「有很多慾望卻少表達」所延伸的困擾,
正是《囍宴》想傳遞的文化議題及特色。

【以和為貴,是華人文化難以剃除的根】

以和為貴,從來不是問題。真正的問題是:
這份「和」,往往建立在某些人長期的沉默上。
《囍宴》裡沒人說破,每個人卻都心知肚明。
這正是華人文化最熟悉的溝通方式:不說出口,卻要你懂。

心理學提醒我們:
被壓抑的衝突,不會消失,只會換一種方式出現。

以和為貴,若沒有真實作為基底,
終究會變成一種溫柔的壓迫。

最近,中心換了新沙發​印象是去年10月,有些個案反應沙發太軟、凹陷,諮商結束後雖然內心舒暢,但腰很酸。這邊要感謝這些個案,因為你們的回饋,讓我們有機會看見中心的不足,並順勢調整。​在換沙發的過程,開始思考著:「要坐多久,沙發才會凹陷?」「每...
09/01/2026

最近,中心換了新沙發

印象是去年10月,有些個案反應沙發太軟、凹陷,諮商結束後雖然內心舒暢,但腰很酸。這邊要感謝這些個案,因為你們的回饋,讓我們有機會看見中心的不足,並順勢調整。

在換沙發的過程,開始思考著:
「要坐多久,沙發才會凹陷?」
「每張沙發,有多少個案坐過?」

一想到在諮商時,沙發承受著心理師或個案的重量,讓他們可以舒適的完成一次次談話,就覺得沙發其實也是助人者,默默地陪伴著我們。

很感謝這些沙發,它們正式退休了😆

新沙發坐起來軟硬適中,材質偏向棉麻布,希望來談的個案不再腰痠背痛!也希望新的沙發,能繼續陪伴每一段重要的談話。

PS. 中心目前僅汰換部分較老舊的沙發,非全部~

每個人都知道打罵教育不好,但要找到合適的教育方式之前,要先認識孩童的情緒發展階段,同時理解原來習慣打罵教育的父母,會養出這種類型的孩子。
07/01/2026

每個人都知道打罵教育不好,但要找到合適的教育方式之前,要先認識孩童的情緒發展階段,同時理解原來習慣打罵教育的父母,會養出這種類型的孩子。

《黃暐恬:長期被打罵教育的孩子,容易過度焦慮》

由喜劇演員博恩主持的Podcast《博音》,半年前邀請了兒童職能治療師—恬兒老師分享「兒童情緒發展」的重要性。其實在伴侶/家族治療中,也有不少個案的煩惱源自於「教養」,表現出現代人對情緒發展的理解較為陌生。

(影片連結在留言區)
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▋家長諮詢最高的主題:情緒
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「我真搞不懂小孩的心情。」這是許多爸媽的心聲,也是恬兒老師工作上最常接觸的議題。而要認識孩子的情緒,就要觀察他的「認知彈性」。
※認知彈性:面對同一件事,能否轉換思考與回應方式的能力。

3歲的孩子,認知彈性非常差,所以很難理解大人們的建議。節目中,博恩分享自己的小孩若拿到一塊碎掉的雪餅,他就不吃了,因為他認為完整的雪餅才是好吃的。

此時,小孩一定會鬧脾氣,但鬧只是一個過程。若我們提供不同回應方式,並陪著小孩嘗試,就能擴增他們的認知彈性,進而提升孩子的挫折容忍力。

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▋阻止打罵教育的循環:衝動控制
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長期打罵教育的缺點有哪些?恬兒老師在節目中分享一個研究,結果如下:
◎大腦灰質密度降低
◎理性區域功能下降
◎行為動機源自焦慮

那什麼是衝動控制?顧名思義就是面對憤怒/衝動時,在做出某個行為前,大腦踩住煞車的能力。

很多家長因為不會教育小孩,所以用打罵方式,這會降低小孩的情緒覺察力。而當孩子抱著不理解/不會表達負面情緒的狀態長大後,就很可能延續打罵教育。

那該如何訓練孩子的衝動控制?每個年齡區間的需求不同,礙於篇幅,這部分就歡迎大家聆聽囉!

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▋正向教養演變玻璃心的小孩?
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現代社會對正向教養的理解是「不打不罵」,導致老一輩的人認為現在的小孩太脆弱,但恬兒老師提出兩個觀點,幫助聽眾重新定義正向教養:

1. 情緒性生氣vs理性生氣

常見的情緒性生氣語句:「我沒生耳朵給你嗎?為什麼要生你這個小孩!」這樣的話語純粹抒發情緒,並不會讓孩子認識情緒,也不懂如何調整。

常見的理性生氣方法:「表現憤怒(提高音量、改變表情),並告訴孩子為什麼不能做,以及該怎麼做。」因為孩子的情緒抽象力不足,所以家長可以透過具象化生氣,幫助他們認識憤怒,並有跡可循的調整。

2. 堅定地讓孩子負責

最常見的例子是「孩子只吃零食,不吃正餐。」恬兒老師表示,家長要做的很單純,就是說明吃正餐的重要性,同時提供現在孩子可以做的選擇。若孩子選擇吃零食、不吃正餐,那爸媽就要堅定讓孩子沒有正餐吃。

聽起來有些冷血,但這會讓孩子在自然情境中產生負向連結,也替自己的選擇負責。

總之,陪伴孩子經驗情緒同時反應情緒給他們,是很重要的環節。聽完這集,也可以反思我們如何被教養,因為這往往影響著我們長大後,如何對待伴侶、孩子,甚至自己。

2026年,我們都要學習心理Unplugged​現代人的生活,幾乎都處在Plugged in的狀態,意思是每天要吸收各種訊息、攝取社群媒體的刺激,同時要因應各種角色的壓力、面對情緒負擔。​這種身心系統長期插在「外在驅動的插座」,讓內耗變成一...
06/01/2026

2026年,我們都要學習心理Unplugged

現代人的生活,幾乎都處在Plugged in的狀態,意思是每天要吸收各種訊息、攝取社群媒體的刺激,同時要因應各種角色的壓力、面對情緒負擔。

這種身心系統長期插在「外在驅動的插座」,讓內耗變成一種日常。

Unplugged(拔掉插頭),拔掉的不只是手機,而是:
🔸拔掉外在期待→接回內在感受
🔸拔掉效率邏輯→接回存在狀態
🔸拔掉自我監控→接回自我覺察
🔸拔掉表現自我→接回真實自我

雖然Unplugged在心理學中並不是一個專有名詞,但其實在不同理論中,都能看見類似的知能,像是:
🔹榮格:暫時放下面具(Persona),跟自己相處。
🔹依附理論:不依賴即時回應,仍能感到安全連結。
🔹神經系統:讓長期警戒的交感神經下線,回到能感受安全與放鬆的狀態。

那在日常生活中,我們可以怎麼實踐Unplugged?
1. 來一段漫無目的的散步
2. 允許自己「不知道要做什麼」
3. 和人相處時,不必刻意表現成熟或專業
4. 當心中出現某個感受時,不急著定義它,而是持續感受

很多人一開始嘗試Unplugged時,會感到不安,因為沒有外在刺激後,內在聲音會變大。但這不是壞事,而是真實的你正在被照顧,只是它有一點緊張。

而為什麼2026年特別需要練習Unplugged?因為今年的政治和AI話題,有高機率比以往都還龐大。且比起社會的高速運轉,人們的內在感受會需要更多時間沉澱、探索、覺察。

2026年值得期待,但在追上世界之前,我們或許需要先回到自己。

02/01/2026

Brené Brown:「婚姻永遠不會是五五分。」每一天,我們的狀態都不同,所以能在不同能量比例下合作的伴侶,越可能走得長久。

原文影片Youtube:Tim Ferriss

#伴侶 #婚姻 #心理健康 #合作 #溝通 #心理學 #心理諮商 #旭立心理諮商中心

今年的最後一篇文,想和你一起回顧​小編和大家一樣,是樸實的上班族,只是對心理知能有多一點的認識。而今年小編發現:讓人疲憊的,往往不是某個事件本身,而是我們一次又一次,被拉進強烈情緒裡,卻來不及消化。​在2025年末,想和讀者一起回顧今年對社...
31/12/2025

今年的最後一篇文,想和你一起回顧

小編和大家一樣,是樸實的上班族,只是對心理知能有多一點的認識。而今年小編發現:讓人疲憊的,往往不是某個事件本身,而是我們一次又一次,被拉進強烈情緒裡,卻來不及消化。

在2025年末,想和讀者一起回顧今年對社會心理別具影響的四個事件。
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◎大S、方大同離世
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兩位都曾是大放異彩的藝人,即使近年比較少出現在螢光幕前,粉絲的熱愛依舊濃厚。因此,他們的離開,對粉絲而言是錯愕的,尤其是大S。

這股「突發性失落(Sudden Loss)」會讓大家看見資訊的當下,腦袋陷入不真實的感覺,有些人也會表現出投射性哀傷、過度共感。在大S的事件裡,也能從後續具俊曄及小S身上,看見不一樣的悲傷歷程。這提醒我們:當失落發生得太快,社會往往還來不及消化情緒,就已被迫往前走。
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◎揭露心靈課程的弊端
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網紅Andy老師和家寧分手後,讓網友開始觀察心靈課程的負面影響,其中YTR錫蘭的整理,更是完整揭露這種課程的理論及手法。

小編再次提醒,「缺乏知情同意(Informed Consent)」、「擁有雙重企圖(Dual Agenda)」的心理助人資源,往往會帶來傷害。在不安的時代,人們更容易渴望「快速被拯救」,但心理安全感若建立在操控與不透明之上,會容易留下更深的創傷。這也是為什麼心理師的養成訓練中,「倫理」相關的課程,非常重要。
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◎花蓮堰塞湖:鏟子超人
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今年的政治話題不斷,鮮少有冷靜時刻,但花蓮堰塞湖溢流事件,讓人民凝聚起來,撇除政治立場前往光復鄉協助復原,是難能可貴的和平現象。

雖然僅冷靜個幾天,政治口水又再次滲入,但全民都很認同鏟子超人們的善意。這段「角色去標籤化(De-labeling)」的歷程,是很溫暖且光亮的時刻,當人們不再先被立場定義,而是用行動串聯彼此,社會就已短暫找回了信任。
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◎捷運恐攻事件
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時間來到12月,台北車站及捷運中山站的恐攻事件令人髮指,這是台灣少見的恐攻事件。願罹難者安息,也感謝余家昶先生為了抵擋兇手,不惜犧牲自己的性命。

事發至今,「恐懼」仍存在社會氛圍中。提醒大家,暫時遠離新聞刺激,能幫助我們減緩焦慮。若出現睡不好、顫抖、過於冷靜,都是正常的恐懼反應,這不是脆弱,而是身體在試圖保護我們。適時的尋求專業資源,能幫助我們釋放壓力,重拾安定感。

⭐總結⭐

2025年是社會心理動盪的一年,但社會對「全民心理健康」的重視越來越高。其實,心理諮商和健身、瑜珈、中醫調理、物理治療的概念很像,都是穩定前往並回家練習後,能逐漸提升身心品質的活動。

展望2026年,希望心理諮商的大環境更成熟,民眾也能在可控的範圍內,嘗試透過諮商認識自己,向內探索。

預祝大家新年快樂,2026年一切順利❤

「關係動力」是怎麼形成的?在Esther Perel的觀點中,用8字循環形容是最適合不過的了!當知道動力是如何進行後,就能一步步覺察彼此的內在需求。
30/12/2025

「關係動力」是怎麼形成的?在Esther Perel的觀點中,用8字循環形容是最適合不過的了!當知道動力是如何進行後,就能一步步覺察彼此的內在需求。

《Esther Perel:重點不是你們為什麼在爭吵,而是你們為了什麼而吵。》

很多伴侶會問:「我們怎麼那麼愛為同一件事吵架?」婚姻心理學專家Esther Perel去年在知名Podcaster Jay Shetty的節目中,正好回應了這個問題。整部訪談很精彩,但這篇會著重在關係爭吵時的「8字循環」,分享Perel如何詮釋關係動力。

(影片連結在留言區)
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▋8字循環
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Perel認為伴侶衝突,通常不是單向指責,而是一種相互依賴的連鎖反應。像是:「我做了某件事,讓你做了某種反應,進而又讓我做另一件事。」這種無限循環的8字形,成為了伴侶衝突的動力。

要打破8字循環,最有效的方法不是改變對方,而是「改變自己」。當意識到自己有其他反應選項,就有機會重塑關係動力。這個過程被稱做:解放(Liberating)。

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▋深層需求的互相依存
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延續8字循環,Perel認為伴侶之間的循環通常圍繞著三個深層需求,分別是:
◎權力(Power)
◎信任(Trust)
◎價值感(Value)

舉例:當雙方在比較「誰更辛苦」的時候,其實是在競爭「受害者的權利」,過程會讓對方的痛苦被貶低。

意識到這個互相依存的狀態後,就能練習將競爭關係,轉化為感謝對方支撐了我們的生活或其他詮釋,進而改變關係的動力。

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▋好奇心是關鍵
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即使知道這些心理知能,但如果沒有好奇心,一切都會很難執行。為什麼?因為大部分的伴侶在爭吵時,心情如下:

◆情境一:爭吵 → 你的個性問題 → 我的錯比你小
◆情境二:爭吵 → 是環境影響的 → 不是我的錯

外在歸因很方便,也會讓自己比較好受,但如果能保持好奇心面對關係,情境就會變成:

◆情境一:爭吵 → 為什麼我會這樣解讀?→ 思考過往經驗
◆情境二:爭吵 → 為什麼我會感到難過?→ 思考某個線索

好奇心的參與,會讓衝突中的「反應性」轉變為「反思性」。這種覺察的能力,將是修復8字循環衝突的關鍵。

Address

大安區羅斯福路三段245號8樓之 2
Taipei
245

Opening Hours

Monday 09:00 - 21:00
Tuesday 09:00 - 21:00
Wednesday 09:00 - 21:00
Thursday 09:00 - 21:00
Friday 09:00 - 21:00
Saturday 09:00 - 21:00

Telephone

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