28/11/2025
【在外面乖乖的，回家卻亂發脾氣？——從壓抑與爆發之間，找到理解的橋樑】
#吳敏瑄諮商心理師
「在學校都好好的，一回家就無緣無故大哭、亂摔東西。」
「他就是針對我，對別人都不會這樣。」
「是不是我太寵他了？怎麼一點小事就暴怒？」
這些話，是許多父母在面對孩子情緒時最常有的困惑🤷♀️
而在心理師的眼中，這些行為其實都在傳遞同一個訊息——
「我心裡有感覺，但我還不知道該怎麼讓它被看見。」
一、情緒不是壞東西，而是內在的溫度計🌡️
情緒，是我們內在的訊號語言。
它不是要被「管好」，而是要被「理解」。
就像體溫升高提醒我們身體需要調整，情緒升高也意味著內在有事在發生。
但在我們的文化裡，孩子常聽到兩種極端訊息：
「不要生氣、叫什麼叫！有什麼好哭的」——學會用壓抑來面對負面情緒。
「不要哭、沒事沒事，來，我秀秀」——學會用激烈的情緒換到安撫。
這兩種方式，都錯過了中間最重要的一步：被理解的過程。
二、壓抑的孩子：懂事的外表下，用力的忍耐😖
有些孩子在外乖巧懂事、聽話守規矩；但一回家，就講不聽、亂發脾氣。其實這不是「變臉」，而是「放鬆」。
在學校，他們努力當「好孩子」：壓抑不滿、忍住委屈、避免惹麻煩。
而當終於回到家——那個最安全、最能做自己的地方後，白天積壓的情緒，終於有機會傾瀉而出。
孩子的爆發，往往不是對家的敵意，而是對家的信任。
他知道：「只有在你面前，我才能這樣。」
可惜的是，若父母不了解這層機制，就容易誤會：
「是不是故意找碴？」
「是不是太被寵壞？」
其實，孩子只是還不會用安全的方式釋放累積的情緒。
壓抑與爆發不是兩個孩子，而是同一個孩子在不同場域裡的兩種生存方式。
三、爆發的孩子：行為的背後，渴望被理解🫂
當孩子回家後哭、吼、摔東西時，那不是「不懂事」，而是他暫時沒有別的語言。
白天的忍耐、被忽略或委屈的情緒，夜晚全湧上來，
但他的情緒詞彙與調節能力，還撐不起那股能量。
因此他不是不想控制，而是還沒學會被陪伴去調整。
當沒有人幫他「命名」情緒時（例如：「你現在好生氣喔，因為玩具被搶走了」），
他的身體就只好用「行為」來說：「我不舒服！」
所以，每一次的亂發脾氣，其實都是孩子在說：
「請幫我一起理解，我現在怎麼了。」
四、幫助孩子走向「表達」的三個方法🗣️
1️⃣先連結，再引導
當孩子情緒高漲時，別急著講道理或糾正行為。先連結他的感受：
「你現在真的很生氣，我聽見了。」
也可以先輕輕拍拍他的肩膀、環抱住孩子，蹲下看著孩子的眼睛，用身體與眼神，堅定地讓他知道你聽到了、你在。
只有當情緒被「接住」，感覺到安全，大腦才有空間理解後續的引導。
2️⃣幫孩子說出內在的語言
當孩子表現出情緒時，你可以幫他命名（label）感受：
「你是不是有點生氣，我一直叫你快去寫功課？」
「你好急想去玩 iPad，所以覺得煩，對嗎？」
這不是替他決定情緒，而是陪他學會認識自己的感受。久而久之，孩子會從「用行為說話」，變成「用語言表達」。
3️⃣給情緒一個安全的容器
壓抑的孩子需要「被允許感覺」的空間；爆發的孩子需要「能被接住」的空間。這意味著：
✏️允許情緒存在：不急著壓下，陪伴孩子先度過情緒高峰
✏️設下界限：你可以生氣，但不能打人
✏️事後回顧：那時候你生氣，是為什麼呢？
這些練習，會在孩子心裡種下一句話：「我的情緒是可以被看見、被接住的。」
五、給家長的小提醒：孩子的情緒，常是我們的鏡子🪞
當孩子的情緒讓你焦慮時，先深呼吸。問問自己：
「我現在想讓他平靜，還是我需要平靜？」
很多時候，我們急著「讓孩子好起來」，其實是因為我們不想再被情緒淹沒。
當我們願意先照顧自己的狀態、慢下來，
孩子也會從我們身上學到「情緒可以被安放」。
❣️結語：讓孩子知道，感覺沒有錯
壓抑與爆發，都是孩子在學習與情緒共處的方式。
大人的任務，不是讓他不哭不鬧，而是陪他學會：「我的感覺能被看見，我可以用別的方式表達。」
當孩子感受到這樣的安全，他會慢慢從「用行為說話」變成「敢說出感覺」。
而那時，你會發現那些讓人崩潰的情緒，其實是在說：
「謝謝你，在我最亂的時候，還願意留下來陪我。」✨
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