擁抱心理暨心身醫學聯盟, 內湖區成功路四段32號4樓, Taipei (2025)

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內湖區成功路四段32號4樓

15/10/2025

🌹日日細心澆灌，於是才有了彼此相屬的玫瑰

撰文/ 詹惠文諮商心理師

日日細心澆灌，於是才有了彼此相屬的玫瑰

不曉得大家有沒有看過一部世界經典名著──「小王子」？我非常喜歡小王子裏頭書寫的句子，還有故事中隱含的寓意。尤其是小王子對玫瑰的愛，從自己不懂得什麼是愛，漸漸轉為成熟的愛，這樣的歷程很讓我動容。我怎麼會說小王子的愛漸漸變得成熟呢？因為小王子最後發展出的愛，頗符合心理學教授Sternberg提出的愛情三元素，包含：激情（passion）、親密（intimacy）與承諾（commitment）。到底哪些小王子的表現讓我認定他的愛符合成熟的愛，或是Sternberg提出的「圓滿的愛」(Consummate love)？以下娓娓道來。

小王子對玫瑰的愛，無疑是熾熱的，即便離開自己的星球，到別的星球旅行，還是念念不忘自己的玫瑰；寧可忍住害怕的心被毒蛇咬死，都期盼自己能回到自己的星球去照看玫瑰，深怕玫瑰被羊兒吃掉，深怕自己保護不了玫瑰，這股熱情，就是「激情」的元素。

而小王子每日每日費心費力地陪伴玫瑰、照看玫瑰，與玫瑰聊天，把玫瑰當成自己生活的一部分，與玫瑰彼此依存，互相歸屬，這就是「親密」的元素。小王子這樣描述自己與玫瑰日漸親近的過程：「因為是她，所以我才天天澆水；因為是她，我才小心翼翼拿玻璃罩蓋住；……因為是她，我才聽她發牢騷、聽她自吹自擂，甚至有時一言不發，因為她是我的玫瑰花。」

最後，小王子馴養了狐狸，在要離開狐狸前，狐狸告訴了他幾句意味深長的話：「你為你的玫瑰付出的時光，讓你的玫瑰變得如此重要。」「你永遠要對你馴養的一切負責，你要對你的玫瑰花負責。」這些話語，小王子謹記在心，我猜等他回到他的星球上，日後也會付諸實行。這些話語，說的不正是「承諾」嗎？若愛中有承諾，你就會對另一半負起責任，並會主動持續為另一半付出，而這樣付出的過程，也讓另一半對你的重要性日益提高，就讓你更想定下來，留在他身旁，一輩子都照顧他、陪伴他。

是小王子的付出，讓玫瑰與他可以彼此依靠、彼此歸屬；是小王子的付出，讓玫瑰變得越來越重要
那如果小王子偶而忘了澆水，忘了幫玫瑰擋風，付出的品質變差了，那該怎麼辦？
小王子偶而也會休息，或去旅行一下，會放著玫瑰幾天不管，那該怎麼辦？
別說小王子可能會犯錯，有可能無法全心照看玫瑰，人非聖賢，熟能無過？在感情中的我們，也常常犯錯，偶有忽略對方感受的時候。

犯錯是可能的，一時忽略了對方感受也是會有的事，這些都不打緊，重要的是，要回到兩人關係中，彼此不斷經歷「真心道歉→補償→對方寬恕或原諒→修復關係」的歷程，才有可能將錯誤化為養分來滋養感情，感情反而因而更加穩固。
真愛如同貨真價實的金子一般，真金不怕火煉。真金經過重重烈火炙燒，仍舊會保持原有的質地，無堅不摧，這就是真愛。

做錯了又可以原諒，破裂了又可以反覆修補，因為每次錯誤過後終能走到寬恕，每條關係的裂痕最終會被修補，這樣的關係讓兩人都感覺很放心、安全，這是最難能可貴的關係。這樣可貴又有安全感的感情關係，自然可以說是真愛。
💕願我們都能與自己的真愛彼此陪伴。
💕也願我們能容許感情中有裂痕，承認也接受關係不可能完美。
💕也願我們都能承諾在這不完美的關係中，彼此都願意時時主動付出，時時保有當初愛對方的初衷，相依相守一輩子。

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14/10/2025

一個人越能放鬆，越能在壓力中保持穩定、清晰與創造力，這種狀態會直接提升業務表現。
放鬆力不是懶散，而是指一種在高壓、變化或挑戰中仍能：保持冷靜與穩定；不被情緒左右；對事情有彈性與全局觀。放鬆力的核心是自我覺察與身心調節能力！
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13/10/2025

其實你已經夠好：「焦點解決」克服冒牌者經驗

撰文/ 呂倩文諮商心理師

📝用「焦點解決」克服冒牌者經驗

小莉，32歲，行銷企劃專員。她剛獲得公司「最佳績效獎」，但心裡卻覺得很不安。因為小莉的心裡充滿這樣的想法：
「我只是剛好運氣好，剛好做的案子受歡迎。」
「如果別人知道我其實很常焦慮，一定會覺得我不配。」
「同事比我厲害多了，我遲早會被看穿。」

這些想法反映出小莉總覺得「自己不夠好」、「成就只是運氣」，即使已有明顯能力或成果，仍常懷疑自我。若是你也有上述的狀況，或許你也正與小莉一樣身處在「冒牌者經驗」的漩渦裡。

🌟冒牌者經驗（Impostor Experience），或稱之為冒牌者症候群 (Impostor Syndrome )，並不是一個正式的身心症狀，而是一種「心理狀態」，指的是「即使有具體明顯成就或能力，仍覺得己不配，擔心被揭穿「其實不夠好」。這漾的心理狀態主要有以下幾種認知特質：
1.成就歸因於外在因素：認為成功只是「運氣好」、「遇到好人」。
2.持續的自我懷疑：即使有好表現，仍覺得自己不夠格。
3.害怕被揭穿：擔心別人遲早會發現「我其實沒有那麼厲害」。
4.過度努力或拖延：為了避免失敗，有時過度準備；或因焦慮而拖延。
5.難以接受讚賞：聽到稱讚時，第一反應是否認或輕描淡寫。

這個心理狀態並這不是正式的精神疾病診斷，但在生活中，仍會影響一個人的情緒與行為，像是導致情緒焦慮、低自尊與做事拖延的不良反應，且因為「難以認同當下的自己」，會形成一種「失焦的自我感」。
若發現自己在其實應付的來的壓力下，有上述認知特質時，你可以透過怎樣的方法，幫助自己從「懷疑」轉向「看見實際能力」，邁向「正牌」的自我印象呢？

在這裡要介紹一個心理治療中特別適合用來改善冒牌者經驗的治療取向～「焦點解決治療（SFBT）」的方法。將焦點解決治療的基本理念套用在改善冒牌者經驗，重點在於「不追問『為什麼會有這些問題想法』」，而是問「什麼時候能感覺到自己其實還是夠好的」、「如果能少一點懷疑，未來會是什麼樣子」。如果你經常覺得「我不夠好」，那麼，請開始試試以下五個「焦點解決的自我對話練習」：

1. 奇蹟問題對話：想像沒有冒牌感的未來
(1) 試著問自己：「假如明天醒來，你完全不再覺得自己是冒牌者，你已經不一樣了，對於這個『不一樣的自己』，你第一個想到的是在哪方面（或哪一件事情）俵現出來？」
(2) 設想可能答案：「我敢在會議上主動發表意見。」「當主管稱讚我時，我能自然的謝謝，而不是心裡覺得主管是在客套。」
(3) 冒牌者焦點解決：藉由描繪「希望的狀態」，從「自我懷疑」的旋渦中脫身。

2. 例外探問：尋找沒有自我懷疑的時刻
(1) 試著問自己：「不論是什麼時候或什麼場合，感覺自己『配得上』現在的角色的表現是什麼？」
(2) 設想可能答案：「前天專案順利結束，團隊說沒有我就完成不了，那時我很有成就感。」「剛開始當教練時，有學員說我在帶重訓的時候，很能關心到他的感覺，說我是個細心的教練，我覺得很高興」
(3) 冒牌者焦點解決：「例外經驗」能證明「不是一直都冒牌」；接受「被稱讚的片刻」。

3. 量尺前進對話：逐步累積小成功
(1) 試著問自己：「如果0分是『完全陷入冒牌者感覺』，10分是『完全自在地肯定自己』，你現在是幾分？」
(2) 設想可能答案：「大概3分」。請繼續追問：「要讓自己到4分，有什麼『小事』是我可以做到的？」
(3) 冒牌者焦點解決：避免追求「完全解決」、「過度努力」，從「小步驟」、「有做就對了」開始，讓事情有所進展。

4. 韌性對話：看見自己的韌性
(1) 試著問自已：「即使懷疑自己，這一路上自己是怎麼走過來的？」
(2) 設想可能答案：「責任感讓我完成工作」「我透過投入學習來安頓焦慮」。『雖然擔心被識破，但是我還是帶著這樣的想法，上台對同事進行專題報告』
(3)冒牌者焦點解決：把這些「韌性表現」記下來，做為你面對挑戰或困難時的「內在正向資源」，克服「擔心被識破」的心理。

5.自我讚賞對話：學會允許肯定
(1) 試著問自己：「今天我做了哪一件值得肯定（或有收穫）的小事？」
(2) 設想可能答案：「我及時交出報告」「我鼓起勇氣說出意見」。
(3) 冒牌者焦點解決：把注意力放在「已經做到的」，而不是「還沒做到什麼」，破解「把成功歸因於外在因素」的想法。

除了依照生活或工作情境所需，在必要的時候適時應用這五個小方法中的某一個來因應壓力，也推薦每天可以給自己大約10到15分鐘的「靜思時間」，把這五個方法一起運用，從方法一到方法五，一個一個慢慢的探問自己，然後一個一個在心裡回答～從「奇蹟問題」開始將自己自己進入「未來正向狀態」，到問「問例外探問」的帶入「過去成功片刻」，接著透過給評估自己的「量尺前進」，把注意力放在「當下的『正牌』程度，再利用「看見自己的韌性」，給自己的「正牌感」打「強心針」，最後給自己「肯定讚賞」，強化「一路走來已經做到的事」，如此連貫做下來，可算是完成一趟接觸自己、體貼的「自我關懷」，甚至也可說是一趟「自我疼惜」的練習，對促進「自我認可」的「正牌感」一定會有正向的效果。

💡總結以上，冒牌者經驗是一種「否認自己優勢」的認知習慣，而焦點解決治療正好能幫助一個人從「懷疑」轉向「信任」。
若是您在您能力範圍內、的確有不錯的表現但卻困於「冒牌者經驗」，透過「奇蹟問題」、「例外探問」、「量尺前進」、「看見韌性」、「允許讚賞」的練習，相信您每一次小小的行動都能降低冒牌感，逐步建立屬於您的自信。

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12/10/2025

揮別「好媽媽症候群」，當一個寵愛自己的媽咪。

撰文/ 彭雪莉諮商心理師

🫄媽媽，是一個孕育生命同時也被賦予了神人般的角色

最近聽到一個故事是這樣的…
午餐時間婆婆端出了一盤雞肉，上面有大塊的也有小塊的，媽媽一心拿起大塊的準備撥給小孩吃，這時婆婆就大聲阻止說：「你吃旁邊小塊的啦！大塊的留給小孩吃。」
媽媽心裡OS1：我就是要弄給小孩吃的呀！
OS2：為甚麼我一定要吃小塊的？！
OS3：這就是婆婆與自己媽媽的差別，婆婆眼裡常看不到別人的女兒，殊不知別人的女兒也是娘家裡的心肝寶貝。

媽媽，是一個孕育生命同時也被賦予了神人般的角色，為母則強，不可以倒下，這就是媽媽。孩子健康快樂時，媽媽被晾在一旁；孩子生病難過時，媽媽就會被搬上檯面用質疑的眼光關注，指責媽媽沒有把孩子帶好，這就是媽媽。媽媽常常吃飯沒吃飯，洗澡沒洗澡，睡覺沒睡覺，把所有的精神體力留在孩子身上，那怕自己一個不小心就讓孩子受苦了。媽媽常常神經質，怕孩子太冷或太熱，太餓或太飽，只為了把最好的都留孩子。這些壓力都把媽媽逼瘋了，甚至常在想到底為甚麼要生小孩來搞死自己，但是每每望向孩子無辜又可愛的眼神，這彷彿是一場魔咒，讓媽媽可以繼續走下去。

媽媽放下了手中的粉刷與香水瓶，撿起了尿布與奶瓶；丟掉了鋼圈內衣穿起了毫無支撐力的哺乳內衣；再見了每周的下午茶時光，留下了手上難以抹去的蔥薑蒜遺留下來的味道；電影院就更不用說了，逛街試衣服根本是幻想，這一切彷彿是年輕人的日常，是媽媽的奢望。精緻小包包已經被堆在衣櫃最深的角落，背起了的媽媽包，奢侈的裝了媽媽的皮夾手機鑰匙，仍然會檢討自己可不可以再少帶些甚麼。

在被忙碌的育兒生活淹沒之際，媽媽幾乎忘記照顧自己，即使生病了也會告訴自己沒有生病的權利。媽媽都在為他人著想的時候，有沒有想過其實自己早就被掏空了。那種疲憊空虛的感覺似乎沒人懂，而因為不被理解讓媽媽覺得孤單，好像育兒這條路只有自己在努力。慢慢的，對孩子的回應漸漸地失去耐心，變得易怒甚至憂鬱，其實這一切都不是媽媽的本意。

當心裡面有聲音在詢問自己到底怎麼了的時候，請媽媽一定要提高警覺，這個時候的你真的累了，你需要好好的停下來，做一些自己喜歡的事情，哪怕只是發呆也好，都是好好照顧自己的方式。有一句話很重要「好好照顧自己才有能力好好照顧別人」，要聽見自己內心的話才有辦法聽見孩子內心的話。自我照顧比任何事情都重要，勇敢的當一個寵愛自己的媽咪。

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11/10/2025

很多時候，我們的性慾其實並不完全只是「生理需求」，它也可能是情緒能量的出口哦！
當內在空缺或自我價值感不足時，性行為或性幻想可能帶來短暫的掌控感或滿足。
所以當你的情緒沒有被好好表達或消化，而轉化成身體的張力，「性慾」就是其中一種常見的代償或轉換！

💡所以「過度性慾」有時不是生理上的「太想要」，而是情緒沒有適當出路時的一種「能量誤導」！
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10/10/2025

沒有救不回的關係，只有不想努力的感情

撰文/ 詹惠文諮商心理師

想當年，我自己也曾經和前夫踏入諮商室，接受一年多的伴侶諮商。那時候的我，也是把伴侶諮商當作最後一根救命的稻草，希望已經奄奄一息的婚姻，還可以能透過專業的神手救回來。無奈，最後還是以「決定離婚、不修復關係」作為最後一次諮商的結論。

現在回想起來，伴侶諮商並不是沒效。在伴侶諮商的協助下，我和前夫順利地跨越結婚前的種種衝突與心理障礙，看見彼此對彼此的珍惜，好不容易走到登記結婚的里程碑，只是很無奈，誰知道婚後的打擊跟挑戰一個接一個襲捲而來，把我們兩人都同時擊潰，讓我們再也無法信任對方，再也不願意調整自己往對方靠近，只知道用各自身上的刺來攻擊對方、保護自己，也讓當時的我痛下決心，覺得自己已經對這段婚姻失去所有繼續溝通的意願或繼續努力的動力，所以最終伴侶諮商還是沒有救回我們的婚姻。

離婚兩年多了，這兩年之間，我碰到很多想分手、想離婚的伴侶或夫妻來找我談，我漸漸從近十年服務感情、婚姻議題的個案實務經驗，外加我自身從交往、結婚到離婚至今一共七年的過程中，整理出一個心得：「沒有救不回的關係，只有不想努力的感情」。只要我看到跟我進行伴侶諮商的伴侶、夫妻雙方都還有意願想要維繫、修復關係，我就會有信心地表達：你們的關係還有救，我們三個人一起努力！如果我看到一方想離開、另一方還想挽回或留下，我也會先試圖撥開他們表面上看到的問題，讓他們了解：更核心的關係問題是什麼，讓他們重新評估是否還有意願繼續維持並修復關係。如果雙方的情緒都調節到比較冷靜了，比較可以用新的角度看他們的關係問題，也決定兩人都想再繼續留在這段關係中，繼續努力修復、經營關係看看，我一樣會相信：你們的關係還有救，我們一起努力！

我最害怕接的幾種伴侶類型如下：
💔第一種是：雙方都覺得是對方的問題比較多，覺得對方改變了，自己才願意改變，兩人都在等對方先動、先調整，自己才願意努力調整自己
💔第二種是：雙方價值觀差距很大之外，兩人在晤談室中又急著去否定對方的價值觀，試圖想要證明自己是對的，兩人在面對價值觀衝突或雙方人生經驗的差距時，不願意去包容對方的差異，也不想給彼此緩衝、協商的空間
💔第三種是：進入伴侶諮商，其中一方還是認為對方才是需要改變的人，自己沒有任何問題，自己完全不需要調整或改變什麼
💔第四種是：其中一方抱持的感情觀是認為感情是自然而然發展出來的，希望自己另一半跟自己就是天作之合，兩人都不太需要調整自己的想法或行為模式，在關係中兩人都可以全然地做自己，才是真正適合的感情
💔第五種是，把伴侶諮商作為攻擊對方的武器，試圖拉攏諮商師，想要諮商師站在自己這一邊，來數落對方或改變對方。

上述講的這五種狀況，隱含著以下幾種可能的假設或心態：
💛如果你夠愛我，你就要以我的價值觀、人生觀、世界觀為主，為了我想要的生活，做出改變跟調整，不然你就是不夠在乎我、不夠重視我、不夠愛我；
💛我的價值觀才是對的，你的行為舉止、思維模式不符合我的價值觀，那你就不對，代表你就不適合我，為了要適合彼此，你必須改變；
💛把另一半當成讓自己生活過更好的工具或踏板，而非尊重或看見對方是活生生的個體。
另一半也有他的情緒、他的需求，持有第三種想法的人，容易忽略了在一段關係中，自己也需要努力付出、去理解對方的感受與需要，才能彼此理解、彼此互相並維持平衡的關係，而非單向地接受對方的付出。如果抱持著以上這些假設或心態，很可能到後來關係一遇到挑戰，就很容易失去耐心、失去熱情、失去付出或維持關係的動力，然後就兩手一攤、「不想努力了」。

一旦我在晤談室中，確定伴侶或夫妻雙方情緒都已經比較冷靜了，比較能恢復理性思考的能力，兩人都還是堅持自己的立場不想動，兩人都不想努力在行為或想法上更靠近對方，這就是我定義的「不想努力了」的狀況。遇到這種狀況，我也真心會覺得這段關係真的岌岌可危，可能連我想盡辦法努力提供夠好的、夠專業的協助，也很難以讓這段感情、婚姻關係有起色或改善。

🌟總而言之，我始終相信人是可以學習、成長跟改變心態的。只要我們可以對關係抱持成長型思維(見備註一)，相信關係是可以靠著兩人的努力去溝通、協商、調整、磨合，進而建立出更適合彼此的相處方式，並且持續保有「我願意把對方放在我心上，持續在乎對方的感受和需要，持續為這段關係努力付出並調整自己」的決心，我認為就算是外遇、劈腿或信任議題的傷痛，兩個人在心中流了再多血、臉上流再多淚，只要抱持以上的成長型思維的心態經營關係、修復關係，關係一定都能在伴侶諮商的專業協助下獲得療癒、改善，一定可以有效修復關係，讓關係變得更好、更健康、更幸福。

*備註一：「成長型思維」是指一個人的思維模式上，會相信透過持續努力與學習，可以不斷跨越挑戰、自我成長並邁向成功。具有成長型思維的人比較能越挫越勇，從挫折中學習，並將每一次失敗經驗化為成長的養分。

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09/10/2025

高敏感人內心的感知與外在的要求常常在拉扯，內心世界細膩又強烈，但在現實環境裡可能要隱藏或壓抑，避免被認為「太敏感」、「太玻璃心」，一方面很容易感受到別人的情緒，於是會忍不住迎合；另一方面又渴望被看見真正的自己，於是容易掙扎！
所以「分裂感」其實是因為敏感內在和外在環境的衝突。

但高敏感也不是缺點，很多藝術家、心理諮商師、作家、研究者，其實都仰賴這份細膩來創造價值哦！
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08/10/2025

當你「越覺得自己不夠好」，內在的價值感與自信就會下降，在感情或人際選擇上，會容易降低標準或忽略警訊，甚至會對不健康的關係產生依賴感。

就會讓自己更容易遇到、或停留在「錯的人」身邊哦！
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先看見自己的價值、練習愛自己，才能有力量吸引到健康的人、健康的關係！
🌟你的關係水準，反映的是你對自己價值的認定
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07/10/2025

🎉【擁抱雙和心理諮商所開幕啦！】🎉
我們期望讓心理健康更靠近生活，致力打造一個安全、理解與支持的空間
在這裡，你可以放心地說、安心地被聽見。💖

專業心理師團隊，陪你一起走在療癒與成長的路上。
願每個走進這裡的人，都能重新擁抱自己，也擁抱希望✨

📍擁抱雙和心理諮商所地址：新北市永和區中和路343號12樓

💡Line 線上預約：（記得要加＠哦！）

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30/09/2025

因官方 LINE 系統異常，導致訊息回覆延遲，
造成不便敬請見諒🙏
我們將盡快恢復正常服務，
感謝您的耐心與理解💚

26/09/2025

擁抱心人物 :光環之外，富二代的掙扎與自我尋找- 專訪從媛婷諮商心理師

在多數人的想像裡，富二代的世界被耀眼的物質包裹：海外求學的履歷、隨手可得的資源、說走就走的旅行與精緻生活。然而，若把光線調暗，從華麗邊緣退一步，就能看見另一個常被忽略的版圖—情感的疏離、自我概念的稀薄，以及在親密與獨立之間長年拉扯的身影。
從媛婷諮商心理師的臨床經驗，把這些陰影輪廓描繪得清楚而克制：資源豐饒並不等於心靈無虞，反而常讓內在的匱乏不易被承認與看見。

🌟富二代的掙扎與自我尋找

在多數人的想像裡，富二代的世界被耀眼的物質包裹：海外求學的履歷、隨手可得的資源、說走就走的旅行與精緻生活。然而，若把光線調暗，從華麗邊緣退一步，就能看見另一個常被忽略的版圖——情感的疏離、自我概念的稀薄，以及在親密與獨立之間長年拉扯的身影。從媛婷諮商心理師諮商心理師的臨床經驗，把這些陰影輪廓描繪得清楚而克制：資源豐饒並不等於心靈無虞，反而常讓內在的匱乏不易被承認與看見。

從媛婷諮商心理師長期關注自我價值的賦能、關係界線與生涯議題。她觀察到，外界習慣用「你們已經很幸運了」來結案任何關於痛苦的開場，這句話像一道輕巧卻堅硬的門，把富二代的敘事關在門後。於是，他們學會安靜，學會以符號取代語言：名車、地段、營收數字、職銜頭銜——這些都能迅速說明一切，唯獨說不出「我是誰」與「我真正要什麼」。在諮商室裡，從媛婷諮商心理師做的第一件事，往往不是提供解方，而是把說話的位置讓出來，讓那個長期被淹沒的「我」有機會起身。
她把富二代的樣貌粗分為兩型：
💡資源富足型：自小被妥帖安排海外求學與多元才藝，成人後沿著家族規畫的軌跡前進，日常選擇看似寬廣，實則像走在護欄完整的高架道，安全而缺乏迴旋。
💡企業接班型：在家族期待與親族目光下成長，人生更像一條明確的單行線；探索被允許，卻往往附帶但書——可以遠行，終究要回家。

兩型的共同點，是情感連結稀薄與自我認同模糊：親子互動中可見的，是物質的補位與儀式化的照顧；較少被經營的，是可容納情緒與差異的關係空間。

在這樣的背景裡，「討好」與「聽話」便成了獲取愛的語言。孩子提早學會壓抑衝突、延後自己；當開始有了自我聲音，衝突才延遲出現，往往來得急促而尖銳。從媛婷諮商心理師說，許多個案初來時不談家世，不展示成就，只說情緒：失眠、焦慮、空心感、在關係中的失衡。當她把燈光轉向環境差異——工作節奏、親族評議、資源分配與繼承秩序——個案才會鬆一口氣：原來不是我太矯情，而是我一直住在一個不鼓勵自我定義的房間裡。

最為棘手的，往往發生在「探索」之後。對多數人而言，探索帶來自由；對不少富二代，探索有時帶來更巨大的挫折——越清楚自己的想望，越清楚那是不可被允許的想望。即便被鼓勵去創業、去嘗試，結語也可能是「回來吧」。一聲令下，努力得來的果實可以被拔除，自主感也被掏空。於是，自信改以外在指標維繫：車款、房價、營收曲線、社交標籤。當外界把這些視為「你已經夠好了」的證明，個案便更難承認「我其實不知道自己好在哪裡」。

💕在諮商的進行中，從媛婷諮商心理師以穩定、節制的節奏，陪伴個案從外在符號退回內在經驗。
1️⃣第一步是命名：把模糊的悶與空，拆成具體的感受與需要。
2️⃣第二步是分辨：哪些是我的欲望，哪些只是他人的期待；哪些是家庭的規訓，哪些是可被協商的界線。
3️⃣第三步是選擇：不以「一刀兩斷」為唯一出路，而是在現有結構中，找回可以握住的一小塊主導權。
4️⃣第四步定義成功：從「符號式成就」轉向「我重視的價值」。
5️⃣第五步允許多樣的結局：有人選擇靠近，有人選擇獨立，也有人同時保留兩者的一點平衡。把這個加入進去

她常與個案一起規畫「可行的平衡」：如何在維持基本的家族連結之餘，仍保留個人節律；如何與父母談條件、談資本的使用方式，讓資源不僅是交換親密的籌碼，也是長出自我能力的土壤。

有些故事的結局是靠近：願意回到家中，但不再以完全的順從換取安穩；以清楚的職務界線、合理的回饋機制，交換彼此的尊重。有些故事的結局是分路：選擇承擔降規與減配，換來對自我價值的忠誠。也有不少人落在中間地帶，以「專案式參與」或「階段性合作」的方式，拉開與家族的適當距離。治療沒有標準答案，它回應的是每個人的節氣與步幅：有人需要快，有人適合慢；有人先談關係，有人先談工作；有人先把房間清空，才願意搬回家，或搬出去。

外界常把焦點放在費用與特權：能夠長期進行自費諮商，本身就是資源的證明。從媛婷諮商心理師不否認這個現實，但她更看見另一層——把資源轉化為覺察的責任。當一個人不再以符號證明自身，而能以清楚、溫和、堅定的方式表達需求，他便更可能修復與父母的關係、改善與伴侶的互動，也更可能把影響力擴散出去：在企業管理上導入尊重差異的文化，在公益上投注更長期而非短促的資助，或在社群中公開談論心理健康，把難以啟齒的痛變成可學習的經驗。資源因此不再只是等級，而成為共好的槓桿。

要縮短社會的距離，第一步是語言的調整。把「你已經很幸運了」換成「我想了解你的處境」；把「知足」換成「你正在承受什麼」；把「應該」換成「可以怎麼做」。當我們願意承認環境的不同而非人的優劣，理解便有落腳處。從媛婷諮商心理師提醒，任何關係的修復都始於「看見」：看見自己擁有什麼、缺乏什麼，也看見他人正在對抗的無形結構。唯有如此，對立才有機會轉為合作，嫉妒才可能化為學習。

這份理解，也回到每個人自身。即使不在同一個階層，每個人都曾在他人的想像裡被定義，也都在某個時刻遺失過「我」。當一個人學會從外在的喧嘩撤離片刻，聆聽身體與情緒的細語，世界便會放慢。那並非消極，而是更有效能的起點：只有在被好好承接之後，選擇才不會變成另一種逃避。

「擁抱心人物」的此篇書寫，嘗試把光從炫目的物質移開，照向安靜而真實的內在：那些無法以銀額標記的孤獨，那些需要被允許的欲望，那些值得被承認的界線。當更多人願意在彼此的故事裡停留一會兒，不急著評論，不倉促給藥方，心理健康就能像星火蔓延——不以特權為門票，而以理解為通行證。

🌟富二代不再只是媒體熟悉的標籤，而是有血有肉的人；他們的掙扎，或許正是我們每個人通往自我路上的鏡子：明亮、複雜，也值得被看見。

🌟想要更深入的了解從媛婷諮商心理師對富二代的探討，歡迎在YT收看『所長有約』！
🎦富二代不想當富二代？：https://youtu.be/bOcmYI7-PgY
🎦富二代的心理矛盾與衝突！獨立自主還是親密關係？：https://youtu.be/jQyctKDpBZ4
🎦富二代也有煩惱嗎？也需要心理諮商嗎？：https://youtu.be/nLDQ5NMflc0
🎦當物質成為第三者！該如何與原生家庭建立親密關係？：https://youtu.be/jQyctKDpBZ4

👉關於從媛婷諮商心理師：https://mental-hug.com.tw/team/zhonyuanting

22/09/2025

錯失恐懼

撰文/ 郭玉婷諮商心理師

我是不是錯過了什麼？

最近加入了一個代購群組，發現自己的衝動購物狀況增加了。原本沒什麼興趣也不需要的商品，看著很多人+1後，再從其他平台搜尋相關物品，發現真的便宜好多耶，而且好像大家都在用，然後我也默默+1了這個不需要的商品，然後努力想想可以在哪裡用，說服自己也是有需要的。

😰 你也有過 FOMO 嗎？滑手機看到別人在聚會、旅行、升職，你心裡是不是會浮現：「我是不是錯過了什麼？」

心理學稱這種焦慮為 FOMO（錯失恐懼）。
它來自：
🔸 怕被群體排除的本能
🔸 習慣和別人比較
🔸 自我價值感不足

✨那怎麼走出來？
👉 練習 JOMO（Joy of Missing Out）：享受缺席帶來的專注與自在。
👉 減少社群比較，專注當下。
👉 把焦點放回「自己的選擇」，而不是「別人正在做什麼」。

後來我決定先退出群組了，檢視一下我所擁有的，我目前的需要的都已經足夠了！

👉關於郭玉婷心理師：https://mental-hug.com.tw/team/guoyuting

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