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楊孟達身心精神科, 新北市板橋區文化路一段275號1樓, Taipei (2026)

Q: What is the address?

新北市板橋區文化路一段275號1樓

30/01/2026

傳達是溝通的第一步

楊孟達身心精神科楊孟達醫師

問: 為什麼男朋友從不會主動替我著想，任何事都要我說他才會去做呢?

答: 首先我們把這個問題拆解開來看，這個問題第一部分是: 你無法或是不想傳達你自己。第二部分才是事情或問題本身需要被解決的部分。

請想想自己要的人生，你希望你男朋友是替你著想的，還是不替你著想的?

你希望你未來的老公能夠理解你的看法，還是不理解你的看法?

如果你要的是一個理解你感受，能夠替你著想的另一半，你也就要做好你的部分，那就是正確傳達出心中真實的想法。如此一來，另一半才能試圖去同理。所以第一步是要如實的表達真正的感受。

你以前甚麼都沒講，當然就得不到體貼的另一半，而是得到一個陌生的男人，因為他也不知道要替你想什麼，做什麼，或如何去關心你。也許你很受傷，可是其實他從頭到尾都沒有要你獨自承擔的意思，是因為你沒有傳達出來，所以你就得獨自承擔。

你心中也許覺得為什麼沒有人看到我這麼辛苦，可是問題是你用的方式卻是不讓人家看到的壓抑的方式，所以你得不到任何人可以看到你的結果。最後，另一半可能覺得你無理取鬧，你又更受傷了。

所以並不是事情到底嚴不嚴重，而是你從頭到尾沒有把你心裡的話跟別人說，沒有傳達任何的東西讓別人理解，給別人機會去瞭解你的心路歷程，走進你的世界，多關心你，多跟你同步看一看。

因而重點不是另一半的問題，而是你長久沒有把自己心裡面真正的想法傳達出去，讓別人收到，而且讓別人有機會去體諒你或者是關心你。這個世界是一面鏡子，你要得到別人的理解，你就得種下表達自己的種子。一旦正確的種子種下去，你一定就可以有預期的收穫。

但也要記得，播種後也需要時間，畢竟這對你們雙方都是新的互動模式，也要有點耐心，才能一起收穫關係改善這個美好的果實。

29/01/2026

『帶著父、母親，理解愛跟說愛』

楊孟達身心精神科楊孟達醫師

父、母親那個時代也許並沒有人，讓他們習慣去理解愛跟說愛，所以他們只選擇用其他方式來表達愛，但是事實上我們能理解，就是我們有我們的愛的方式，他們有他們愛的方式，也許他們過去活在痛苦習慣中，所以他們也痛苦，間接也製造更多人的痛苦，但是也許我們的不捨並不能改變什麼，但是至少我們可以證明我們可以愛自己，我們可以讓自己幸福，也許他們會痛苦，但是他們留在我們身上的這一部分，我們會帶著他們理解愛跟說愛、帶著他們幸福。
也接納他們的故事，有點像在臺灣生長久了，都是講國語、台語，就沒有辦法講法語、英語，可是如果一樣的，我們到美國久了，華語可能慢慢就不熟悉了。
父、母親那個時代也許並沒有人，讓他們習慣去理解愛跟說愛，我們的身體是父母所組成的，如果我們沒有辦法讓外在的父親或母親幸福，至少讓住在我們身體的父親或母親可以幸福，這是我們可以做到的孝順。
我們正開啟新的人生，能夠開始走向內在，整理內在靈魂故事。
我們的靈魂故事，就像一塊大餅，如果要整理它，就像在吃這塊大餅，其實一下子吃也會噎著，要有順序，如同：學習解開微積分，加減乘除總是要按部就班的學，不可能加減乘除都不會，就要去解開微積分，所以把順序找回來，按部就班過程，通往內在潛意識強大的入口。
接下來要帶領繼續穿越次元，回到改編自己劇本的次元，那就是六次元、七次元跟八次元，到那裡去改寫自己的劇本，改變我們生命程式。

28/01/2026

改變好困難? 每天十分鐘的小技巧讓你破解自己盲點!

基隆心身心精神科診所　孫振愷醫師

以下的情況，你是否覺得很熟悉?明明知道運動有好多好處，但遲遲不去運動；工作上有很重要的事需要處理，然而我們寧可先看電視滑手機；很多書都提到儲蓄理財是對未來退休後的生活做好準備，但當下就是忍不住把錢花掉。為什麼人經常很容易不自覺陷入慣性的行為，卻很難去改變? 因為人往往是看不到自己的，我們的眼睛總是在觀察自身以外的人事物，我們很容易看到別人的問題，但看不到自己的情況。而且，我們也常會忘記自己當初做了甚麼決定或行動，是基於甚麼樣的想法或感受，也忘記自己每天做過些甚麼事情，這些狀況都讓我們很難去改變自己的慣性。不過好消息是，有一個方法，自古以來就深受哲學家、文學家所推崇，且經過心理學眾多研究都公認能改變自己慣性，就是進行自我檢視，其中最有用的正是寫日記。

所謂的寫日記，並不是按照時間順序的把今天發生的事、吃甚麼、做甚麼都寫下來，那只是流水帳。寫日記建議可以很系統性的，按照以下幾個重點:
1. 寫下今天值得感謝的事，建議寫下至少三件事。正向心理學研究發現，如果每天都做這樣的練習，我們會很自然的把注意力放在正面的事情，能夠有效的大幅提升我們的快樂指數
2. 寫下今天所做的這些事情，是否符合你內心深層的價值? 例如，如果想過得快樂是內心深層的價值和目標，那我們是否有每天進行運動?靜心冥想?樂於助人? 是否能用正面或更寬廣的角度，看待每一件發生的事情? 寫下有那些符合，那些不符合，當天有那些想法和感受，以及如何調整
3. 仔細思索，接下來有那些待辦事項，把這些事寫下來，並明確的規劃下一步。例如:想要做健康檢查，下一步就是上網查有在做健檢的醫院/診所的相關資訊，或者打電話去詢問，並排定自己的檢查時間。研究發現，當待辦事項沒有寫下來時，它就會占用我們腦部的記憶體，影響我們的專注力，當我們明確的寫下來並規畫下一步，腦部的記憶體就能空出來，專心的處理更多事。

寫日記還有一項很重要的原則，就是要誠實。如果我們能夠很誠實的經常寫日記，那我們就能更完整客觀的看到自己的情況，也自然會更積極和想辦法去檢討和修正自己的問題，藉由這樣的練習，那些看似難以克服的慣性:懶得運動、總是拖延、衝動的消費、只想當下享樂不管後果，我們都能夠一一去破解，進而邁向更符合自己內心深層價值的人生。

27/01/2026

犧牲奉獻是美德嗎？

作者：劉瀞涵心理師

「我總是體諒他辛苦，凡事都順著他的要求，只要他開心，我都可以退讓、忍著自己的需求，為什麼他都看不到我的付出？」
「這十幾年來，我為先生、小孩付出了這麼多，凡事都以他們為重，連幾百塊的東西我都捨不得買給自己。我這麼努力幫助他們，為什麼他們卻還是那麼不爭氣？工作、讀書，他們甚麼都做不好！」
「我這麼努力用心的幫學弟妹，甚至自己的事情因此做不完，我都是為別人好，為什麼他們還要責備我？」

在關係中，我們總以為犧牲、奉獻是值得讚賞的，但有時犧牲奉獻卻可能是傷人又傷己的行為。知名心理學者卡普曼提出了一個心理遊戲三角形的理論，他發現人際互動中常會出現三種角色：「拯救者」、「受害者」、「迫害者」。而當我們讓自己進入其中的任何一個角色時，就會進入這三種角色的循環中。一開始是為他人付出的「拯救者」，犧牲奉獻到某個程度後，就開始覺得自己很委屈而進入「受害者」的角色，接下來就是指責他人無法看到自己的付出，而成為「迫害者」的角色。而先生、小孩、男友，則變成了相應的迫害者、受害者、拯救者。不論是哪個角色，其中所伴隨的情緒都不會是令人感覺愉悅的。迫害者覺得生氣，受害者覺得委屈，拯救者覺得疲憊。如果無法覺察，往往就在一次次的循環中，一次次的破壞了美好的關係。

犧牲奉獻的背後往往有著「我是不重要的」的想法，因此一方面把好的都給別人，而不重視自己的需求；一方面則是透過犧牲奉獻來展現出我的重要性，得到成就感。卻又會一次又一次的覺得不受到重視，而一次又一次的感到受傷。

這並不是說為他人著想、付出是錯的，而是當我們在為他人付出時，是否也注意到自己的需求；還是不斷一個勁兒的為他人付出，卻忘了自己。其實，這個世界上最能夠、也最該珍愛重視自己的人，是自己。當我們自己不重視自己、不愛自己，往往也會覺得別人不重視我、不愛我。相反的，當我們重視自己、愛自己時，我們也會容易感受到自己是受重視的、被愛的。

許多犧牲奉獻者都有著不受到重視的童年，可能是重男輕女家庭中成長的女孩，可能是家庭中得到最少關注的孩子，可能是必須提早長大照顧父母的小孩。這些童年經驗讓人沒有學會「重視自己」、「愛自己」。但人的命運並不是由童年所決定的，當我們可以覺察自己的狀態，了解自己情緒和行為背後的想法，進而改變自己的行為，就可以從卡普曼三角形的角色中跳脫出來。當我們可以愛自己、重視自己的需求，我們可以學會適時的滿足自己，我們可以學會相信別人、讓別人負起他們自己的責任，我們可以適當的付出而不過度的犧牲自己，進而可以建立互信互重的和諧關係。

從現在開始，聽聽自己的需求吧！滿足自己，珍愛自己。一個下午茶、一場久違的電影、一趟嚮往已久的旅行、一堂一直想去上的課……...，Just do it!

26/01/2026

錢從哪裡來?

楊孟達身心精神科楊孟達醫師

問: 目前狀態不好無法工作，必須要跟爸媽拿錢，我覺得頭抬不起來。

答: 首先要先釐清一個問題，那就是錢從哪裡來?

也許你以為跟父母拿，所以錢從父母那來，但是爸媽如果今天不想給你錢，

也可以不給你，顯然這就是老天要給你錢，所以剛好有這樣的爸媽，

爸媽沒錢你也要不到。

老天要給你多少錢呢？你自己決定。

只要你願意拿，老天都願意給你。可這不是多少的問題，是你能不能善用的問題。

所以這每一塊錢都是老天給你的心意，很慈悲的心意。

這一份錢，可以抬頭挺胸的拿。

重點是你能不能善用這些錢。

因為這些錢是老天的愛，也就是你父母的愛，因為老天疼惜你啊，

他知道你很好，他要給你啊。

所以他今天要請你做的事情，不是要錢，是善用錢。

每一分錢都是紮紮實實的愛，所以請紮紮實實的用它。

又或者有人跟你借錢，只要你能力許可，對方用途正當，那整件事就很美好，

對你而言是功德一件，你賺到了一個做好事的機會。

同樣的，父母因為要在經濟上支持你，讓他們多一個機會展現他們對你的愛和關心的機會，

同樣的，你去接受他們的無私，看到老天要給你錢，要歡欣、要善用。

只要你能善用，那麼這些錢就發揮了它最大的用途。

也許你用這些錢去上就業培訓課程，往後找到工作更可以好好孝敬父母。

又或者你拿這些錢去做點小生意創業，給自己一個自立的機會。

或者你現在的狀況需要好好休息，那也是為了日後走更長遠的路，

只要我們對收到的恩典心存感激，自然不需有任何愧疚。

23/01/2026

會傳染的情緒

楊孟達身心精神科楊孟達醫師

問: 家人常有爭吵，為甚麼不關我的事，但每次我也都覺得心情亂糟糟?

答: 有經驗的媽媽都知道在嬰兒房，一整排的小孩只要有一個哭，會發生甚麼事？

一整排的小孩也開始哭。

為什麼呢？

很簡單，小孩正在告訴我們一個很重要的道理，

也就是說我們很容易收別人的情緒，

這個哭，另外一個不是他尿床，他也收到這個情緒了，

他也以為自己尿床就哭了，所以情緒是會被收走的。

例如媽媽跟女兒在爭吵，在旁邊寫功課的弟弟就收到了，

每次爭吵，弟弟每次收，結果弟弟壓力就變得莫名其妙的多，

即使爭執內容和他完全沒有關係，

所以人一旦開始收情緒的時候，很多跟自己不相關的全都自動收進去，

但是頭腦不知道，就像那個哭的小孩他也不知道為什麼要哭。

既然情緒會互相渲染，同樣的任何一個人穩定也可以幫助其他人穩定，

媽媽穩定可以幫助小孩穩定，

所以媽媽如果焦慮跟有情緒時，小孩子也會比較容易有焦慮的情緒。

所以要幫助情緒不穩定的人，

最好的方法那就是我們自己先穩定下來，因為他會莫名其妙收我的情緒。

最近看診的時候有一個媽媽帶小孩過來，

因為小孩哭，然後媽媽說他不肯上學，原因是什麼呢？

以為他拒學。

但其實真正的原因是: 因為他媽媽很悲傷很難過，

他媽媽人生過得很痛苦，所以那個小孩感受到媽媽的痛苦，他不想去學校，

他想要留在家裡陪媽媽。

雖然媽媽的苦不是因為他，但是他收進去了。

那誰特別會收呢？

情緒敏感的人特別會收，心越細的人特別會收，

心越細的人越敏感的人，別人的一個小動作可能都不是針對他，他可能都有感覺。

如果基本上這個家庭裡面大家都非常的敏感，

也是因為這種情緒敏感會把很多不是自己的都收回去，

所以有時候就會不知道自己為什麼那麼嚴重，

明明就沒有什麼事情啊，但情緒就會越累積越多。

不論如何，保持平靜平衡的心是第一步，

因為我們不是只有影響我們自己，我們以為吵架就是我們在吵，

不是的，我們正在影響整個家庭，

所以中國人說家和萬事興，為什麼？

因為兩人不合接下來是全家被拉垮，因為情緒不合會渲染，

最後大家都在這個不安和負面情緒裡面。

所以家人爭吵時第一要注意不要被捲進去，

而且自己更要用平靜的心才能真正幫助他們。

22/01/2026

種瓜得瓜，種豆得豆

種瓜得瓜，種豆得豆是我們中國人耳熟能詳的詞彙，

也是大自然運行的法則，

但是我們是否有將它應用在每個人的生活之中呢?

首先我們先思考一下平常我們用來書寫的工具是甚麼?

筆，是許多人共同的答案。

假設一枝筆放在地上，小狗進來很開心地咬了它，請問筆變成了什麼？

玩具。

對於小狗而言，筆變成了玩具。

假定是一個想攻擊人的人拿到這支筆，

筆像小李飛刀一樣咻的一聲過去，請問此時筆又變成了什麼？

武器。

場景一變，在交響樂團的排練時間，樂團指揮一時找不到指揮的工具，

此時旁邊有一支筆，筆就變成了指揮棒。

一樣的一枝筆，卻在不同的因緣和合下有了各種詮釋，

書寫的工具、玩具、武器、指揮棒，

但這其實根本就是同一樣東西。

所以這個東西，並不是我們所看到的筆或玩具或什麼，

它真正是我們內在的投射，

當我們小的時候，媽媽說這個東西可以拿來寫，可以畫畫，

然後就告訴你這就是筆，

因此大多數的人都認同這個可以畫畫及書寫的工具是筆。

既然筆是我們心中的投射，

我喜歡鑽石，那我就把它想成鑽石。

閉上雙眼我盡我所能去想像，鑽石、鑽石、鑽石。

張開雙眼，筆怎麼還是筆呢?

不是說世間萬物是我們內在的投射嗎？

為什麼它沒有變成我投射的鑽石？

因為當小時候媽媽告訴我，筆是筆的時候，

媽媽已經在我心中種下筆的因，種下筆的種子，

今天筆這個種子在我長大之後，已經變成結果。

我認定筆就是筆，很難再騙我自己說筆是鑽石，

當因已經成果，果無法被改變。

種蘋果種子長成蘋果樹，蘋果就不能變成西瓜，

看著蘋果說，西瓜，西瓜，西瓜，蘋果仍然如如不變。

這個種子跟果實的關係淺顯易懂，

然而我們常常陷入一個錯誤的觀念: 我們沒有想到過去我們種下了甚麼因，

只想現在要改變那個果，我們妄想把蘋果變西瓜，

我們不接受現在的事實就是果實，而結果無法被改變。

反思，如果今天你已經有蘋果，但你想吃西瓜的話應該怎麼辦？

讓蘋果變成西瓜的唯一方法是什麼？根本沒有這個方法！

既然蘋果不能變成西瓜，如果此時你不要蘋果要西瓜怎麼辦？

唯一的方法就是開始種西瓜的種子。

例如: 我跟我的男朋友，太太或誰誰誰目前的關係不好，

那是以前的種種產生目前的狀態，果無法被改變，

唯一能夠被改變的是重新種下新的種子，日後新的果實就會甜美豐碩。

雖然現在我們關係不好，但是我開始對你釋出善意，種下我們美好關係的種子，

大自然的法則如此簡單，種瓜得瓜，種豆得豆，種美好得美好，

辛勤耕耘的農夫就會有收成美好與幸福的一日。

21/01/2026

為何要給做不好的人機會呢?

楊孟達身心精神科楊孟達醫師

問: 在公司我負責教育訓練，新進同事狀況連連，

我上司要我再試試，為何要給做不好的人機會呢?

答: 在職場或生活中，如果我們遇到一些狀況不好的同事，或者有做錯事情的人，

亦或是一些不喜歡的人，我們一定要給他們機會，

因為我們永遠不知道他們未來會有多好，就像王永慶在賣米的時候，

誰想的到他以後會成為那麼大集團的老闆，成立那麼多家醫院，幫助那麼多的人。

又如同愛迪生小時候是過動症的小孩，他完全不聽老師在講什麼，他回家都自己做自己的。

不能因為他那時不聽老師的話，我們就將他貼上壞學生的標籤，永遠不給他機會。

給他機會，他成為這世間最大的發明家，光明的使者愛迪生。

任何一個人在狀況最好的時候，尤其是一些更生人，很多後來變老闆，

他們出來就是有人給他們機會，不因為他們曾經犯錯，一輩子不給他們翻身的機會。

我們一定要給人機會，這是個過程，讓他可以學習，成長並站起來，

這才是真正的在幫助人，而社會更會因此變得更好。

同理，人生總有起伏，在我們自己狀況不佳時，我們也一定要給自己機會。

所以不要逼自己，因為逼自己，就是不給自己機會。

”我要馬上變好，我要馬上變好，我現在為什麼這樣？”

人狀態不佳時就是需要時間去改善，不給自己或他人時間也等同是不給出機會。

別人可以不懂，不給我們機會，可是我們不可以不懂，我們一定要給自己機會和時間。

如同愛迪生的媽媽從小就從不停止給他機會和時間去成就:

”好啊！你繼續發明，你繼續發明。”

最後他成就了兩千多樣發明，還有發明大王的美號，

更不要說這些發明對這個世界的貢獻及世世代代人們的感念。

機會是什麼？

就是時間，不論時間有多長，都不要給自己壓力，為什麼？

當我們設一個時間點，就是不給自己機會，一個月後我一定要怎麼樣？

那是不給自己機會了。

因為一個月後會怎樣誰知道？

等於是斷了自己一個月後的活路了，不要給自己壓力，

時間再長我們都要給自己機會去爬起來。

即使是醫界很多的很有名的醫生，考試也考很多次，所以不需要給自己壓力，

我們只能繼續給自己時間跟機會去面對及改善自己人生的種種。

再者，我們也無須拿此時此刻的自己和同儕比較，看看別人，都已經在某個位置上面了，

可是你現在看的是現在這個時間點，你沒有看到未來的可能及種種美好。

20/01/2026

人情債難還

楊孟達身心精神科楊孟達醫師

問 : 我可以付出無所求，但是我卻萬萬無法接受別人的給予，我怕還不起。

答 : 昨天我有一個病人跟我說：「楊醫師，其實我本來想買蘋果送你吃。」

可是後來他沒有買，他說原因是因為他覺得我不會收。

我跟他講說：「我一定收。」

收的原因很簡單，當這種贈與的過程當中，假設你沒有帶著有所求的私心，

而是純粹的、無我的心情，送東西是互蒙其利的。

為什麼呢？

你創造了一個讓他做好事的機會，你幫人家創造一個做好事的機會，

以後別人就會幫你創造更多做好事的機會，

醫生就是一個最明顯的，被人家創造出來做好事的職業，

一直有人給我機會幫助人做好事。

大自然的道理沒有誰欠誰或還不還的問題，大自然的道理是流動，不是還。

還就是人我的觀念才有還，那是你的，那是我的，那才有還，

如果那是我的也不是我的，那就叫流動。

大自然的道理叫流動，並不叫作還，人世間沒有什麼好還的。

佛陀托缽的道理就是如此: 祂放下我執，放下「我」這個觀念，去創造一種流動，

這種流動是甚麼呢？是我給別人做好事的機會。

所以看起來以為是別人給祂、是別人在做好事喔，

不是，是祂在創造自己以後要做好事的機會，所以祂在為祂未來開路，

讓祂在未來有無數個做好事的機會，不斷有好事可以做。

人應該害怕的是沒有好事可以做，

如果你走在路上，有人不小心跌倒、或是跟你問個路，

或你去扶老人家，你一直作好事會有什麼？會有好報。

所以當收到任何形式的禮物，也許是物質，也許是一句讚美的話，

收過來都要滿心感恩，以後你做好事時，人家收過去會滿心感恩，

接下來人世間就開始流動：

永遠都是在無我的付出、接收、滿心感恩，又付出、接收、又滿心感恩。

所以做好事不單單是我們對人家好，還要允許別人對我們好，這才是做好事。

但是心態要正確，心態不要覺得誰欠誰，我們唯一能夠做的事情就是開心的去接受，

讓這些美好去流動。

您願不願意啟動人世間這個美好的循環？

19/01/2026

貧窮是一個填不滿的無底洞

楊孟達身心精神科楊孟達醫師

問: 為什麼那麼多有錢的人還要貪污或是詐騙別人的錢呢?

答: 台灣，或是世界上其他各國都有類似的例子，例如富商做假帳，超貸。

政府官員，機關首長貪得無厭，最後很多都在監獄裡度過餘生。

這些人很多小時候是出生在貧窮的人家，所以他們小時候環境非常困苦；

給大家一個觀念：人類帶有一種潛意識，在16、17歲的時候潛意識會關起來，

你裡面有什麼就像種子一樣，以後全部都會發芽，所以他們的內在不是富有的。

他們內在是貧窮的，因為他們16歲之前通通都是貧窮的。

物以類聚，開心的人會遇到開心的人，憤怒的人會遇到憤怒的人，

所以這些人用貧窮去吸引貧窮，結果那些人現在在哪裡？

最貧窮的人在監獄裡，因為牢裡的人不能有錢，

所以心裡面有貧窮的種子，最終的果報就是貧窮。

只是有些人過程展開得比較快，而我們看到，有些人展開得比較慢，

我們看到這些人一生走入貧窮，但其實中間過程也都是貧窮。

我舉一個最簡單的例子：例如很多人公器私用，想盡方法不要用自己的錢。

不要看他賺那麼多錢，就是因為覺得不夠，好像很窮，

衣櫥好像少了一件衣服，家裡的庫房好像少什麼一點錢，貧窮在作祟，拼命累積錢。

誰會跟別人借錢來家用，錢不夠的人。

為什麼他們用公司的錢，用全民的錢，只有窮人會做這件事情喔！

所以其實不能怪他，他們內在的每一個行為都是小時候的影子，

所以當他們進牢裡也是可憐人，可憐人，

因為他心裡有貧窮他這輩子逃不過貧窮的魔掌。

所以同樣的，我們一定要注意到我們內在裡面有什麼軌跡，

這些錯誤的軌跡一定要把它拿掉，一旦不拿掉我們人生就像他們一樣，

也許風風光光走一遭，怎樣的結果等著你，你卻搞不清楚。

所以我們要賺錢就是要正正當當，紮紮實實留在我們這邊的錢，

不是來考驗和折磨我們的錢，

這樣不僅完全都沒有辦法去運用它，最終還被它打倒。

16/01/2026

如何說再見

楊孟達身心精神科楊孟達醫師

問 : 父親走了好一段時間，但是每每一個人時想到他，心中還是有抑不住的哀傷和眼淚。

答 : 有人曾疑問，有些宗教為何教人親人往生時不能哭?

其實並不是不能哭，而是大部分的眼淚其實只是贖罪，是流給我們贖罪用的，

可是眼淚並不能解決任何事情，不是流給我們創造美好用的。

怎樣的眼淚可以創造美好?

只有感動的眼淚才有辦法創造美好。

回頭來講，因為我們沒有珍惜相處的每一刻時光，所以會有贖罪的傷感跟眼淚。

因而當我們看到自己的眼淚時，

我們要先看到自己的脆弱跟要贖罪的部分，之後以平靜的心去接受。

完全的接受，接受自己的脆弱和罪惡感，

接受他死亡的狀態、接受你最後一次看到他的狀態，

完全的去接受，然後同時好好的付出你的愛，慈悲跟懺悔。

懺悔跟慈悲就是真正能夠解決事情的方向，

也許你懺悔當時沒有多花點時間陪他，

也許你懺悔你們曾有的爭執，

深深的懺悔，懺悔完之後把慈悲給他。

在一個合一的世界裡面，生跟死是同一件事情啊，

他死亡的那一刻還在啊，

只是因為我們把時間拉成一個線性的觀念，

你覺得他死是過去的事情，此時此刻跟他斷氣是同一個時間點。

所以只要把心拉回那個時間點，再跟他懺悔就可以。

死亡跟新生是一體的兩面。

死亡是重新開始，新生也是重新開始。

因為死亡後就是新生，這是同一件事情。有

人對死亡持負面態度，有人則是對新生。

重點是對死亡要正面，對新生也要正面。

新生跟死亡是等號，沒有孰優孰劣，孰高孰下的分別。

我們會害怕畏懼死亡跟新生這件事情，是因為我們沒有好好的活著。

因而，如果我們沒有好好活著，一直解決死亡跟新生也就沒有任何實質的意義。

為有活在每一個創造美好的當下，我們才能真正掌握自己的人生，好好活著!

15/01/2026

最後一刻的陪伴

楊孟達身心精神科楊孟達醫師

問 : 最疼我的爺爺去世的時候，我因為在外地趕不回來送他最後一程，

他走後我心中一直有這個遺憾。

答 :大多數的人都會不自覺的把最後一刻拿來彌補自己的罪過，

例如有虧欠，覺得好像對不起他，有好些事情都沒做到，

所以會想陪伴到最後一刻，那是一種自我贖罪。

也許因為求學，工作，或是地理距離等種種因素，我們無法陪至親好友到最後一刻，

可是我們可以陪他們享受生命中的每一刻。

假設今晚我回家看到我家的狗狗死掉，

我覺得我會是安心的，因為我對牠非常的好，我非常善待我的狗。

我覺得牠不管去哪裡了，牠都會祝福我，因為我善待牠。

而且牠那麼可愛，那麼棒，一定是去很好的地方，根本無須我掛念。

如果我有眼淚，那也是為我自己掉的，

我覺得我很捨不得，跟牠沒有關係，只是我自己的傷心而已。

可是我為什麼要捨不得？

人家要去更好的地方，我自私的傷感是我不對，還想把牠留著陪我。

我們無法掌控要陪任何一個人到最後，

我們唯一能做的是: 要珍惜當下的每一刻，

然而，大部分的時候，我們糟蹋每一刻，卻說要陪他到最後，意義何在？

我平常不好好的對他，不好好跟他相處，但我卻說我要陪他到最後那一刻，

只要把平常的每一刻，都拿來當作陪他的最後一刻不是更有意義嗎？

所以，真正的陪伴到最後一刻，就是把每一刻當作最後一刻。

如果我覺得隨時都會有下一刻，

當我在忙時，狗狗走到我旁邊搖尾巴，我也許不會抱牠。

但假設現在就是最後一刻，

牠如果舔舔我的手，我一定會溫暖的回應，好好摸摸牠，因為這是最後一刻啊!

當我們能夠珍惜每一刻的時候，我們還會有遺憾嗎？

如果我的狗狗現在就走了，雖然我少了一個可愛的朋友，

可是我對牠完全沒有虧欠，我沒有遺憾。

面對已經不在的親友，可以做一個觀想:

1. 閉上眼睛，用平靜的心，看著這些人，心裡有什麼祝福的話，不論是祝福自己或祝福他們，或是任何想說的話，都可以說出來。

2. 停止所有的不好的念頭，用所有的善念，全部以全然的善念，跟平靜的心情去祝福。

3. 慢慢睜開眼睛，帶著很舒服的感覺，回到現在。

真正的最後一刻是此刻，每一秒都是永恆，都是最後一刻。

楊孟達身心精神科

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