星星碼頭 職能治療師的兒心手記

12/05/2026

| 但尼丁研究：早期發展對孩子一生的影響 |
撰文者：星星碼頭 鄭栩安職能治療師
剛剛好的陪伴

早期發展的影響
在紐西蘭南島有一個城市叫做Dunedin，這裡有一項從1972年開始的研究，這項研究被稱為 Dunedin Multidisciplinary Health and Development Study，至今已持續超過50年，改變了我們對孩子成長的理解。

這項研究是什麼？
研究團隊追蹤了1037名出生於1972–1973年的孩子，從3歲開始每隔幾年就進行一次完整評估，這些評估持續累積到成年、中年，成為非常珍貴的發展資料庫。這些評估中包括：身體健康、心理狀態、認知能力、人際關係與社會適應、工作與生活發展。

研究的重要發現：
1. 自我控制能力，影響未來人生
在3–5歲時，如果孩子能夠等待、控制衝動、遵守規則，長大後通常有較好的健康狀態、穩定的工作與收入、較低的犯罪與成癮風險
2. 情緒與壓力經驗會影響長期發展
如果孩子長期處在高壓環境、被忽略或缺乏支持，可能影響大腦發展、情緒調節能力、未來心理健康
3. 大部分的問題有跡可循
像是注意力不集中、容易情緒崩潰、人際互動困難，這些早期就已經存在的發展軌跡，不會是長大才突然出現的。
4. 早期介入可以改變未來
但尼丁研究也發現，只要在孩子小時候提供適當的支持，給予情緒及行為得引導和穩定的關係與陪伴，我們是有機會改變孩子的人生方向的。

研究給治療師的啟示：
1. 建立清楚且有結構的規則：讓孩子知道什麼可以做、什麼不可以做，增加安全感。
2. 練習情緒表達與調節：當孩子有情緒時，可以引導他們說出感受並找到適合的表達方式，例如：我好生氣，因為不能去公園玩。
3. 培養等待與控制能力：讓孩子練習輪流遊戲、等待點心時間，完成任務再得到獎勵
4. 重視陪伴與關係：工作再忙也要花時間陪伴孩子，因為穩定的親子關係是孩子發展最重要的因子之一。

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11/05/2026

孩子不想上學怎麼辦？　　　

⭐️全文連結：https://bit.ly/4wlRoqT

⭐️撰文者：陳郁姍諮商心理師

所謂「拒學」，是指孩子拒絕到校上課的情況，包含逃學、懼學、厭學等不同型態。

⭐️為什麼孩子不想上學？

✅個人因素
1️⃣自信不足、人際困擾
2️⃣學習興趣低落

✅環境因素
1️⃣家庭因素
2️⃣學校因素

⭐️面對孩子拒學，父母可以怎麼做？

1️⃣誠懇地與孩子談談心
2️⃣尋求心理諮商資源

❤️孩子的成長總會遇到各種考驗。拒學或許讓人焦慮，但它同時也提醒我們：孩子正在發出求助的訊號。

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08/05/2026

| 情緒會傳染！談『如何不將情緒過度渲染給孩子』|

😡「王小明！你知道今天老師又傳line又打電話來說什麼嗎？他說你今天又跟同學打架！！已經跟你說過多少次了！！(以下省略萬言)」

😰「老師每次都亂告狀！我！才！沒！有！！」

#不將情緒過度渲染給孩子5妙招
1️⃣練習自我覺察
2️⃣請身邊的人提醒自己
3️⃣給予孩子中立客觀的意見
4️⃣告知孩子有限的必要資訊
5️⃣建立自己的支持系統

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⭐️今天讓我們來探討： 『大人之於小孩的情緒』之重要性。

當一個人承載了壓力與情緒，『找方法調適、抒發』是很平常的事情，這對大人、小孩來說皆是如此。

⭐️而我們需要留意：『情緒』會互相影響、渲染，尤其是大人之於孩子的情緒，更是有著舉足輕重的地位。

不同於大人廣泛的生活面向，孩子的生活範圍相對狹隘，且對於家長等照顧者有著深深的依附、信賴關係。就如同孩子的一顰一笑能夠牽動大人的快樂，大人的情緒也能影響孩子的心情及想法。

⭐️『不將情緒過度渲染給孩子』5妙招

1️⃣練習自我覺察：在我們引導孩子「認識自己」、 「認識情緒」時， 「了解我們自身的情緒」也是同等重要。當我們能夠覺察自己的不舒服感受，才能夠有效地控制情緒，而不是被情緒掌控。

2️⃣請身邊的人提醒自己：「提醒我們覺察情緒的人」可以是伴侶、或是信賴的親友，我們可以事先約定「提醒的暗號」或「討論的時間」，讓對方可以有效地協助我們。

3️⃣給予孩子中立客觀的意見：當「客觀的說話方式」成為我們與孩子對話的習慣，可以有效避免「禍從口出」的情況。

4️⃣告知孩子有限的必要資訊：有些時候，父母為了求好心切，會將事情的來龍去脈仔細地向孩子說明，但卻忽略了「孩子不需要知道太多不必要的細節」，這可能會加強渲染孩子的情緒。

5️⃣建立自己的支持系統：身為父母、老師等成人照顧者，除了盡力協助孩子成長， 「適當地處理自己的情緒」也是很重要的。我們需要先照顧好自己的身心狀況，才能夠有足夠的能量照顧、陪伴孩子。

⭐️建議搭配本篇文章的圖片閱讀，圖片中皆有詳述執行方式及舉例說明

期待星星碼頭的分享能讓大家更有方法地「不將情緒過度渲染給孩子」，讓親子溝通更順暢！歡迎大家轉貼分享、或是留言討論，讓我們陪孩子一同準備好，長大 : )

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06/05/2026

獎勵制度會不會讓孩子失去內在動機？

⭐️撰文者：星星碼頭 鄭栩安職能治療師
剛剛好的陪伴

在教養或治療現場中，許多家長常常會提出一個疑慮：「如果孩子因為有獎勵才願意做事，那他是不是就會只為了獎勵物而努力？會不會因此失去內在動機？」這是一個非常重要的問題，因為我們都希望孩子能夠真正從心裡喜歡、願意主動去嘗試新事物，而不是一輩子需要禮物或貼紙才能推動自己。以下我們就來釐清一些觀念，幫助家長更安心。

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✅獎勵並不是「壞事」，而是「學習的橋樑」

對孩子來說，許多正向行為或新技能一開始並不容易，甚至可能是困難、枯燥或需要大量努力的。這時，如果有一個具體的獎勵，就好像給孩子一個看得見的目標，讓他知道「只要我努力，就會有一個好結果」。這其實是一種動機的加油站，幫助孩子跨出第一步。

就像大人工作時也會期待薪水或獎金，這並不代表我們沒有責任感，而是這些外在回饋幫助我們持續投入。孩子的獎勵制度，也是一種學習過程的支持工具，而非一輩子的依賴。

✅獎勵的核心目的：建立正向行為習慣

獎勵制度的目標，從來不是讓孩子永遠靠禮物驅動，而是協助孩子把一個新行為建立起來，進而轉變為內在的習慣。當孩子開始熟悉並且能順利完成某些事情後，我們會逐漸調整獎勵的方式，例如：

1️⃣由頻繁到漸少：一開始可能每次完成就給獎勵，之後改成累積幾次行為後才兌換。

2️⃣由物質到語言：漸漸把貼紙、玩具轉為語言上的稱讚或身體上的鼓勵（擁抱、擊掌）。

3️⃣由外在到內在：最後讓孩子學會感受自己完成一件事的成就感，甚至把「行為本身的樂趣」當作最大的獎勵。

這個過程其實是逐步淡化外在獎勵，強化內在動機。

✅如何避免孩子只為了獎勵而努力？

家長的擔心其實是可以理解的。如果獎勵設計不當，孩子可能真的會變成「只想拿到東西」。但是，只要掌握幾個原則，就能避免這種狀況：

1️⃣搭配語言鼓勵
每次給獎勵時，務必要同時說出孩子的努力與價值，例如：「你今天很認真寫完了功課，表示你有很好的專注力！」。這樣孩子就會把焦點放在自己的努力而不是獎勵。

2️⃣讓孩子參與設定
和孩子一起討論目標與獎勵，會讓他覺得是自己有選擇權，而不是被動等待。自主感越高，內在動機越容易被激發。

3️⃣選擇活動型獎勵
除了物質獎品，也可以用「和爸媽去公園玩」、「選一個故事讓爸爸唸」這種活動或經驗型獎勵。這不僅避免過度依賴物質，還能促進親子關係。

4️⃣逐步提升挑戰
讓孩子在完成任務後感受到我真的有進步，挑戰與成就感會成為最大的動力來源。

✅研究怎麼說？
心理學研究顯示，在新技能建立初期，外在獎勵能有效提升孩子的動機，讓他更快進入狀況；一旦行為逐漸穩定，就需要把重心轉移到「內在價值」與「自主性」。這樣的做法並不會摧毀孩子的內在動機，反而能幫助他在習慣養成後，自然體驗到內在的成就感。

❤️也就是說，獎勵是學習過程中的助力，而不是阻力。只要使用得宜，孩子的內在動機反而會因為成功經驗而更加提升。

❤️獎勵制度並不是要讓孩子「為了禮物而做事」，而是協助他先跨出學習的第一步。當行為慢慢內化，我們就能逐漸淡化物質回饋，轉而讓孩子體驗到「原來努力本身就是一種快樂與成就」。

❤️因此，請把獎勵當成一座「學習的橋樑」，幫助孩子一步步走向真正的內在動機。

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04/05/2026

孩子失控，該怎麼辦? (上)

⭐️撰文者：星星碼頭 許雅惠臨床心理師

⭐️全文連結：https://bit.ly/3OFVhGl

⭐️爆炸場景常常發生在外出場合（百貨、超商），看到就想買，吃飯時候要吃不吃只想吃甜點，最常見就是收手機或結束遊戲的時候……

✅以上這些狀況都是孩子最容易失控的時刻，但其實有解方，記得順序：

預先告知 ➡️先接情緒 ➡️再設界線➡️再給方法

1️⃣預先告知:
「還有5分鐘要收手機囉」
過了幾分鐘，媽媽再提醒：「還有1分鐘，準備存檔要結束了!」

2️⃣先接情緒
「時間到了，我知道你現在正玩到一半很掃興」（同理情緒）
「停下來真的很難」（理解）

3️⃣再設界線
「可是我們說好是30分鐘」

4️⃣再給方法
「你要自己存檔按結束，還是我幫你按？」

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02/05/2026

| 「家」是可以允許負面情緒存在的空間嗎？ |

「治療師，我知道同理很重要，那同理完之後我可以做些什麼？他一直這樣哭也不是辦法，要怎麼樣可以『讓他下次不要再這樣了』？」

在花了許多時間強調「同理情緒」的重要性後，眼前的個案父親依然焦急地想要了解「情緒的具體處理方法」，突然，有種淡淡的無力感湧上心頭：「爸爸，你們家裡可以允許負面情緒存在嗎？當孩子情緒不好時，為什麼他需要『馬上好起來』？『趕快好起來』是孩子的需要？還是家長的需要呢？」

#沒有一個人需要為自己的情緒感到抱歉，因為那樣負面的感受就已經是最令孩子本人感到不舒服的後果了
#光是「讓家裡成為一個允許負面情緒存在的安心所在」，這件事就已經給予了孩子極高的情緒價值
#個案資料經去識別化處理

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今天的文章，注定是一篇不討喜的分享，但真的好重要，星星碼頭希望每位家長都能抽空閱讀，並思考看看：

『我們想讓「家」成為一個怎麼樣的地方？「家」是可以允許負面情緒存在的空間嗎？我們都說：家是孩子的避風港，那當孩子在避風港內興風作浪、發洩情緒時，我們應該強硬地制止嗎？』

星星碼頭治療師近期接了一個國小低年級的男孩個案。男孩個頭小小的，水汪汪的大眼不時靈動地轉啊轉，與治療師的互動溫和有禮，憑著第一面的印象，很難想像父母的主訴是「在家裡情緒起伏激烈，經常哭泣不止」。

接下來幾周，陸續進行了幾堂個別治療，大致理解了孩子在家裡及學校的處境：學校的導師態度高壓且用詞尖銳，作業稍有遺漏就會被罰寫到昏天黑地，男孩敢怒不敢言，在學校的滿肚子怨氣只得帶回家爆發。而家裡的處境也同樣艱辛，雙薪家庭的父母帶著三個孩子，每天忙得像顆陀螺團團轉，對於男孩的情緒總是快速地從等級0噴發到等級100，男孩母親有時會憤而離開家裡、出外眼不見為淨，男孩父親則勉強讓家庭運作如常，一邊顧著另外兩個孩子的作息，一邊「等待男孩哪時候可以自己想清楚，趕快讓情緒降溫，趕快回來把晚餐吃完、然後趕緊寫好作業」。

放學後的某一天，男孩又因為玩大富翁輸給了弟弟妹妹，而大力地將遊玩的桌面掀翻，大富翁的旗子和錢幣散落一地，弟弟妹妹傻眼地看著滿地凌亂，男孩則頭也不回地衝到房間裡哭。

男孩的那種哭，不是驚天地、泣鬼神的哭，是一陣一陣的小啜泣，雖不至於讓人耳膜破裂，卻宛如蚊子在旁嗡嗡作響，不得安寧，很是厭煩。

「治療師，他每次都這樣哭，我實在不知道怎麼辦……」男孩爸爸苦惱地問。

「這時候我們可以先同理他阿，同理很重要喔！我們要讓孩子知道『我了解你現在的心情，你的心情對我來說很重要』！我教您幾個同理的方法，首先，我們可以……(以下數百字步驟說明恕刪，星星碼頭文章中也提到多次，基本上我們都會講得很清楚)」

在星星碼頭治療師仔仔細細地講解後，爸爸看起來還是愁容滿面……

「治療師，我知道同理很重要，那同理完之後我可以做些什麼？他一直這樣哭也不是辦法，要怎麼樣可以『讓他下次不要再這樣了』？他可不可以不要再『生氣』了，整個家被搞到烏煙瘴氣……」

在花了許多時間強調「同理情緒」的重要性後，星星碼頭有種淡淡的無力感湧上心頭：「爸爸，我們一直強調『同理、接納孩子的情緒』，但您一直希望孩子不要生氣、不要有情緒，可以思考看看：您們有沒有試著陪伴孩子度過這段情緒風暴呢？您們家裡可以允許負面情緒存在嗎？當孩子情緒不好時，為什麼他需要『馬上好起來』？『趕快好起來』是孩子的需要、還是家長的需要呢？」

「我只是想了解：我們還可以怎麼樣積極地幫助他？他生完氣了，然後呢？」對於星星碼頭直接的探問，爸爸看起來有些吃驚。

「不如，先好好地在孩子身邊、陪他好好生氣如何？孩子的情緒獲得理解和抒發之後，他自然會告訴你下一步他想怎麼做。」

許多家長來星星碼頭職能治療所求助，無非希望協助孩子有好的情緒管理、專注力或人際社交，星星碼頭治療師們皆是兒童青少年專長，我們也幫助了很多孩子逐漸走上情緒平穩的道路。但經過這些年的經驗，我們歸納出幾種特別難處理的情況，其中之一，便是「大人無法接受負面情緒也是孩子固有的原生情緒之一」、「想要孩子在幾次治療中就變成情緒平穩的成熟狀態」。

有些父母希望自己能夠營造安全的氛圍給孩子，但當孩子在家中傾倒情緒垃圾時，又希望孩子能時刻保持心情穩定。好矛盾阿，人總是在感到安心的地方表現真實的自我及情緒，大人們究竟希望「家」成為一個什麼樣的地方呢？

很多家長認為「同理」不具有積極效果，但星星碼頭經常說「那是因為同理的時間不夠久，且點不夠到位」。在治療臨床現場，我們看到太多家長用了約10%的精力和話語在同理孩子，而其後的90%時間全部都在「檢討」、「引導孩子反省」、「討論下一次該怎麼樣不要這麼生氣」，更甚者，有的家長會「因為孩子產生負面情緒而給予對應的處罰」，試問，哪個孩子能同意這種「用同理包裝成的說教」？這樣的「同理」方式若能起到效果，那孩子倒真的是資質良好，情緒相對穩定了。

當然，「允許孩子有負面情緒」不代表無限度地讓他發洩下去。在我們陪伴孩子度過情緒風暴之後(不需要求快，尤其是剛開始積極處理的孩子，要有花個半小時、一小時陪伴的心理準備)，我們再慢慢地引導孩子：「你現在感受好一點了嗎？你接下來想怎麼做呢？」很多時候，孩子會找到讓自己好過一些的方法，或是看看書、或是看看魚缸裡面的魚、或是深呼吸五次。

身為家長，我們不一定要時時刻刻擔任孩子的「老師」，而是成為孩子生活中的「領航員」，讓他們從避風港重新出發時，不至於迷失方向。

沒有一個人需要為自己的情緒感到抱歉，那是生而為人真實且自然的反應。我們可以引導孩子做出好的情緒抒發表現，引導孩子為自己情緒失控的行為負責，但他們不需要為自己真實的情緒道歉，因為，那樣負面的感受就已經是最令孩子本人感到不舒服的後果了。

處理孩子情緒的時候，慢慢來，比較快。光是「讓家裡成為一個允許負面情緒存在的安心所在」，這件事就已經給予了孩子極高的情緒價值。讓星星碼頭陪伴家長和孩子一同準備好，長大: )

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29/04/2026

【孩子不回應不一定是故意的！談孩子不專心的原因及解法】

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在治療過程常遇到家長詢問：「他明明知道要做什麼，就是不照做！」、「講好多次才動一下，是不是故意的？」

其實，多數孩子注意力不集中，不是故意反抗，而是真的做不到。

注意力是需要大腦、感覺、環境、情緒都到位，孩子才能穩穩地投入一件事，當其中一個環節跟不上，就容易分心、走神、拖延。

⭐️孩子為什麼很難專心？常見原因有這些：

1️⃣任務太難，孩子容易放棄：
如果任務超過孩子能力，他會想逃避、拖延、東摸西摸，看起來就像不專心，其實他只是不知道從哪裡開始。

2️⃣外在刺激太多，大腦忙不過來：
聲音、玩具、電視、哥哥姐姐的談話聲，都會搶走注意力。孩子不是不專心，而是環境對大腦來說太吵了。

3️⃣身體狀態不佳：
累、餓、生病，大人累了會想滑手機，孩子累了就會進入「自動駕駛模式」，這不是態度問題，而是生理狀態無法支持專注。

4️⃣情緒不穩定，大腦在努力安撫自己：
當孩子焦慮、緊張、生氣、害怕被罵時，大腦會優先處理情緒，根本沒有多餘資源放在任務上。這些狀態下，孩子不是不想做，而是大腦真的忙不過來。

⭐️家長可以怎麼做？最有效的三種方式

✅將任務分解：
讓孩子有成功感，把收好玩具改成：「先把積木放進桶子裡」，「再把車車放車庫。」，任務變簡單，孩子比較做得完，也比較願意開始。

✅給明確簡短的指令：
一次一件事，孩子的處理速度本來就比大人慢，一次塞很多資訊會讓他們關機。例如：「去房間把書收一收、再把外套掛好，然後等一下來吃飯。」「先把書放回書架。」等他做到，再給下一步。

✅先調整環境，再要求專心：
這是最容易被忽略、卻最有效的一點。收掉其他玩具、關掉電視、給孩子固定的桌面、任務前先喝水、上廁所、活動一下孩子在更「友善」的環境中，自然比較能專注。

注意力不是一句「你專心點」就能做到的，它是一個需要策略、環境與情緒的綜合結果。

當你發現孩子分心時，與其急著糾正，不妨先思考「他現在做不到，是因為哪一塊卡住了？」當我們從理解出發，而不是責備，孩子會更願意跟大人合作，也更容易在專注這件事上慢慢進步。

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27/04/2026

怎麼讚美孩子，才會真正幫助他？

⭐️陳郁姍諮商心理師

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1️⃣真誠比「目的性」更重要
2️⃣具體回饋，而非空泛口號
3️⃣重視過程，而不只看結果
4️⃣讚美孩子這個人，而不只是表現
5️⃣學會「看到更多好」

父母不必背著「隨時都要讚美」的壓力。就算錯過了一次，也還會有下一次。重要的是，讓讚美真誠、具體，並看見過程與努力。

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怎麼讚美孩子，才會真正幫助他？

⭐️撰文者：陳郁姍 諮商心理師

許多父母都有疑惑：

「我都有讚美啊，可是孩子總說『才沒有那麼好』。」

「難道連寫作業也要稱讚嗎？」

「我常說『你好棒』，但孩子還是沒自信！」

這些困惑很常見。那麼，為什麼要讚美孩子呢？除了能提升自信、引導成長之外，更根本的理由是：孩子需要父母的讚美。

在學習與成長的路上，孩子難免受挫；而父母真誠的回應，能成為他們繼續前進的重要力量。

❤️以下提供幾個讚美原則，幫助父母讓讚美更有效。

1️⃣真誠比「目的性」更重要

如果讚美只是為了塑造行為，孩子容易感覺不真心。例如，看見孩子努力穿襪子，即使笨拙，也可以真心說：「你自己穿好了，你很努力！」這樣的回應，會讓孩子記住「我做得很好」。

2️⃣具體回饋，而非空泛口號

小小孩時期，「你好棒棒！」就能讓他們開心。但長大後，孩子開始比較，就會覺得浮誇、難以接受。這時更需要針對過程讚美，例如：「你剛剛很專心地完成拼圖。」這比單純一句「你好棒」更能引起共鳴。

3️⃣重視過程，而不只看結果

如果只在考高分、表現亮眼時讚美，孩子平時容易失去動力。其實，即使只有一個字寫得漂亮，也能說：「這個字寫得真好！」又或是，孩子雖然不太情願，仍完成了訂正作業，也值得讚美：「雖然你有點不想，但還是做完了，這很負責任。」

4️⃣讚美孩子這個人，而不只是表現

有些孩子會懷疑：「爸媽喜歡的是我，還是我的成績？」父母需要讓孩子知道，自己被看重的不只是成就或表現。簡單一句：「不管發生甚麼事，我們都很喜歡你。」就能帶來深刻的安全感。

5️⃣學會「看到更多好」

孩子考了 85 分，是要惋惜失掉的 15 分，還是先肯定他爭取到的 85 分？

同樣的，孩子或許容易生氣，但同時也努力想辦法調適情緒；成績普通的孩子，可能更善良、貼心。沒有完美的孩子，也沒有完美的父母，但我們可以選擇看見亮點。

❤️結語

父母不必背著「隨時都要讚美」的壓力。就算錯過了一次，也還會有下一次。重要的是，讓讚美真誠、具體，並看見過程與努力。這樣的讚美，不只提升孩子的自信，也能讓親子關係更甜蜜。

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25/04/2026

「你是不是……一直很想要爸爸媽媽陪你？」
曉華扯扯臉頰、勉強撐出一個苦笑，笑著笑著，眼淚就落下來了。
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那是一個豔陽的午後，媽媽帶著曉華到星星碼頭治療所求助。曉華是個頭不高的國小男孩，一進門就蹦蹦跳跳的，把治療所等候區裡裡外外翻了遍，或是充滿朝氣地叫著：「媽~媽~~~」而媽媽則滿臉倦容，看起來無精打采的。

這對充滿反差的親子組合，在兒童青少年診間甚是常見。

過動症的孩子外在表現精力旺盛，爬上爬下，「像裝了馬達一樣靜不下來」是精神疾病診斷手冊對這些孩子精準的敘述。而在身邊亦步亦趨陪伴著的，通常是疲憊不堪的父母，或是因為孩子闖禍連連而四處致歉，或是因為孩子遲遲不完成學校交付的作業而怒目相對，孩子無法集中的注意力，像是老天加倍給父母的任務，「時時刻刻監督孩子的情況」是父母沉重的功課。

相較於「基本款」的過動症家庭，曉華家裡面臨的情況更為嚴峻。因為家裡是做麵店小生意的，爸爸媽媽每天長時間在店裡忙碌，陪伴曉華的工作落在高齡八十多歲的奶奶身上。抑或者，在很多個周六周日的午後，曉華只能獨自一人在家裡，全天候開著電視陪伴自己。

曉華媽媽帶曉華到治療所的主訴，是想解決「曉華和奶奶的衝突」。媽媽對於「孩子總是對奶奶不耐煩、嫌棄奶奶的照顧」感到困擾，奶奶也對於「自己顧孫顧到腰酸背痛、卻又被孫兒嫌到不行」覺得好心被雷親。

「我知道曉華有一些過動的情況需要處理，但我真的只希望他不要再跟奶奶吵架了！這樣我和爸爸工作起來也不安心，總是會接到祖孫倆的投訴電話。」

「好的，了解，交給我來處裡。」深知孩子的情況絕不是「處理祖孫衝突」這麼簡單，我還是先給了媽媽肯定的答覆，接住媽媽的情緒，也讓媽媽迫切的需求有了解決的契機。

連續跟孩子一同工作了幾次，我發現曉華的越來越多面向。

曉華是橫衝直撞的孩子沒錯，但他同時有著敏感細膩的心思，很在意同學怎麼看待自己，希望別人能注意到自己很「酷」的地方，但又不想要同學總是跟老師投訴自己。

曉華對家人的情緒甚至複雜，懂事的他理解爸爸媽媽需要工作、無法時時刻刻陪伴自己的為難，但面對奶奶總是東唸西唸的傳統管教，曉華也感到痛苦至極，久而久之變成處處跟奶奶針鋒相對，對於奶奶的管教，曉華是怎麼樣都無法接受。

「所以阿，我最喜歡的時間就是一個人在家的時候！開著電視，多自在阿~」

「原來如此~不過我聽起來你一個人在家的時間蠻長的耶，不會想要跟同學出去玩、或是去學點才藝課嗎？」

「不會啊~那都不好玩啦！我同學都說安親班那些很無聊！」曉華眨了眨眼，表現出無所謂的樣子。

「那，你會希望爸爸媽媽早點下班陪你嗎？」

「唉呦~他們要上班啦~ 電視最好看了！我最喜歡看電視了！沒人管最棒！」曉華的眼睛眨得更頻繁了。

「曉華，你是不是……一直很想要爸爸媽媽陪你？」

曉華無所謂地搖搖頭，扯扯臉頰、勉強撐出一個苦笑，笑著笑著，眼淚就落下來了。

「過動症孩子在服藥之後可能會有幫助，而日常作息的調整及日常活動的安排也很重要，讓孩子保持生活常規，比較不會讓他形成拖延的惡習。同時，建議幫孩子妥善規劃周末時間，尤其是家長可以陪同參與的活動為佳。」
「如果週末暫時還無法抽出一家三口共同的家庭時間，有沒有機會由父母其中一方陪伴孩子、短暫的一個午後也好？」

我仔細地跟媽媽說明，曉華媽媽也拿起筆、一字一句認真地記錄在筆記本上。

「治療師，我明白了，我會去嘗試看看。」
「我和孩子的爸爸總想趁還有體力工作時，多拚一拚，幫孩子多存一些教育費，但長期這樣『放養』下去，恐怕我們就要錯過孩子的成長、孩子也錯過能好好發展的機會了！」

曉華媽媽眼眶含著淚，哽咽卻無比堅定地說著。

陪伴兒童青少年成長多年，我當然了解改變並非一蹴可就，但從孩子坦率落下的眼淚、媽媽堅毅的眼神，相信這個家在不久後能迎來改變，只要他們願意調整，願意試著更靠近彼此。

「老師~這禮拜日媽媽有陪我去打羽毛球喔！」在隔週的治療課程，曉華迫不及待地跟我分享。

「治療師，我發現不只是運動對他有幫助，好像我們相處的時間增加，他整個人的情緒也變得穩定多了。當然，阿嬤也不用再跟孩子吵架，阿嬤也輕鬆多了呢！」雖然麵店需要因此增聘臨時人力，媽媽也感到甘之如飴。

分享過動症男孩曉華的故事，為的不是要弱化藥物或行為治療的效果，更不是要讓辛苦操持家裡的父母苛責自己，只是想從孩子的視角，帶大家思考：孩子改變的契機也許就藏在日常的細節裡，有些孩子口拙、無法善用言語表達需求，但很多時候，回歸孩子天真的初心，他們要的常常不多，幾分鐘專屬的陪伴時光、或是親子一同參與活動，都能成為孩子成長的養分。

讓星星碼頭陪孩子一同準備好，長大 : )

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22/04/2026

如何制定有效的『行為約定表』？

⭐️撰文者：星星碼頭 鄭栩安職能治療師
剛剛好的陪伴

在陪伴孩子的過程中，家長一定會遇到孩子不聽指令、規範難以落實的情況。這時候，「行為約定表」是一個協助的工具，在幫助孩子建立規則感的同時也提升自我管理能力。

不過，約定表如果設計不當，反而容易讓孩子抗拒或失敗。以下幾個原則，可以幫助家長們制定一份孩子願意配合、也做得到的約定表。

1️⃣規則要明確、具體

避免使用模糊或太廣泛的描述，例如：「要乖一點」、「不要亂來」

這類說法對孩子來說太抽象，他們不知道怎麼做才算達成。

✅建議改成具體行為：「吃飯時坐在椅子上」、「玩具玩完要放回盒子」，讓孩子一看就知道要做什麼

2️⃣使用正向語言（避免用「不要」開頭）

很多家長習慣說：「不要吵」、「不要跑來跑去」

但孩子的大腦比較容易接收「要做什麼」，而不是「不要做什麼」。

✅可以轉換成正向說法：「用小小聲說話」、「在教室裡用走的」，正向語言能讓孩子更清楚目標，也比較不容易引發對抗情緒。

3️⃣目標設定要簡單、容易達成

一開始最常見的錯誤，就是標準訂太高。
例如：「整天都不能發脾氣」、「上課完全不講話」

這樣的目標對孩子來說太困難，很容易失敗、感到挫折，久了就會放棄。

✅建議從小目標開始：「今天有做到3次舉手發言」、「生氣時有一次用說的而不是動手」 ，讓孩子有成功經驗，建立信心

4️⃣規則數量不要太多

一開始建議設定一個規則即可，在第一項好行為穩固後再繼續新增下一項。

如果太多孩子會記不住，也容易每一項都做不好。

5️⃣給予立即回饋

✅當孩子做到時，記得給予明確的肯定，例如：「你剛剛有坐在椅子上吃飯，很棒！」 、「你有用小聲講話，我有注意到」

也可以搭配：貼紙、點數、小獎勵，讓孩子知道：「我做這樣是對的，而且有人看見」。

6️⃣鼓勵孩子參與

✅如果可以，讓孩子參與討論，例如：你覺得我們可以先練習哪一個？」，「你做到的話想要什麼獎勵？」，孩子有參與感，配合度會明顯提升。

⭐️所以，一份有效的行為約定表關鍵在於：
✔ 規則明確、具體
✔ 使用正向語言（不以「不要」開頭）
✔ 目標簡單、容易達成
✔ 規則數量少
✔ 給予立即回饋
✔ 鼓勵孩子參與
當孩子開始做得到，就會慢慢建立自信，也會更願意配合規範。

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20/04/2026

如何和孩子談「情」說「愛」？

⭐️撰文者：陳郁姍 諮商心理師

⭐️全文連結：https://bit.ly/4sFqSpo

❤️喜歡與欣賞

✅當孩子說「我喜歡他」，很多時候其實停留在喜歡與欣賞的層次。

✅這也是很好的機會，引導孩子看見自己：「你覺得他吸引你的地方是什麼？那你身上有沒有類似的特質？」

❤️崇拜與迷戀

崇拜的背後，常藏著一種渴望——「我也希望成為那樣的人。」

✅這樣的迷戀並不等於愛，而是對某種特質的嚮往。我們可以陪孩子聊聊：「你喜歡的是他這個人，還是他身上的某個特點？」

❤️愛與承諾

當孩子進入青春期，可能真的會面對「要不要交往」的困惑。有時未必確定那是不是愛，只是受到同儕影響，不希望自己落單，甚至以為單身就是自己不夠好。

❤️結語：先學會愛自己

年少時，我們急著想去愛別人，其實內心更渴望的是被愛。

愛自己，是認識自己、理解自己，知道自己喜歡什麼、不喜歡什麼，願意被如何對待。

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