星星碼頭 職能治療師的兒心手記

08/09/2025

｜理解孩子的特質：特質的變化與消長｜

⭐️撰文者：星星碼頭 鄭栩安職能治療師

自閉特質與過動症常常共病，小時候，亞斯的特質可能因為固著與情緒不穩而特別顯眼，例如：容易堅持規則、無法接受改變、或情緒爆炸。但隨著積極的治療、成熟與生活經驗累積，這些表現會逐漸趨緩。

同時，過動症的特質在孩子隨著升學與生活需求增加可能變得更讓人困擾，舉例來說，國小中高年級開始需要更多的自我管理能力：記得作業、準備考試、整理書包、規劃時間。這些任務都涉及「執行功能」，而這正是 ADHD 孩子最困難的地方。

因此，家長常常會有一種錯覺：以前「大問題」的情緒與固著改善了，孩子應該更能負責了，卻沒想到另一種挑戰浮現──拖延、丟三落四、缺乏組織，讓家長與老師覺得孩子是故意的。但其實這並不是孩子不努力，而是特質使然。

✅「不是不願意，而是做不到」

很多父母或老師會覺得，孩子已經升上中年級，理應能為自己負責。如果忘了交作業或東西亂丟，就是不用心或故意偷懶。但實際上，ADHD 孩子的困難在於 工作記憶、組織規劃、注意力維持，這些能力的發展速度，通常落後於同齡兒童 2–3 年。

換句話說，雖然孩子的實際年齡是十歲，但在執行功能的能力上，可能還停留在七、八歲左右。當我們期待他像中年級生一樣獨立負責，實際上是給了超過他能力範圍的要求。

這並不是孩子故意拖延，而是他的大腦在「如何開始、如何維持、如何完成」這些任務上有真正的限制。

✅支持比責備更重要

在這樣的情況下，單純責怪或用放任的方式「逼孩子學會負責任」，往往效果有限，甚至會讓孩子陷入挫折與自責。他們常常在心裡想：「我真的有努力，可是就是做不到」，久而久之可能會影響自信心。

因此，最有效的方式是 建立外部結構，幫助孩子逐步學會自我管理：

1️⃣檢核表：每天回家要收拾的物品、要完成的作業，寫成明確的清單。

2️⃣時程表：固定的作息與流程，讓孩子在規律中減少遺漏。

3️⃣視覺提醒：使用圖像、貼紙、顏色標記來強化記憶。

4️⃣逐步放手：一開始由大人協助，接著改成一起檢核，最後再讓孩子自己嘗試，並保留提醒。

5️⃣正向回饋：當孩子能完成一部分，就及時給予肯定，而不是只在失敗時責罵。

這些方法的目的不是替孩子負責，而是建立「看得見的支架」，讓他能逐步練習如何負責。

✅看見孩子的努力

這類孩子往往很努力想符合大人的期待，但因為表現常常不穩定，而容易被貼上「不用心」「懶惰」的標籤。若父母與老師能理解這背後是神經發展的限制，而非態度問題，就能以更支持的方式協助孩子。

我們可以換個角度來看：

⭐️眼鏡的比喻：近視的孩子看不清楚不是因為「不用心看」，而是需要戴眼鏡。ADHD 孩子的健忘與缺乏組織，也不是不用心，而是需要外部工具來補足。

⭐️發展的差異：孩子的成熟速度不一樣，有些需要更長時間的支架，才能慢慢長出獨立的能力。

⭐️當亞斯的固著與情緒問題逐漸改善時，ADHD 的特質可能變得更明顯。這並不代表孩子退步了，而是不同階段呈現出不同的挑戰。孩子不是不想負責，而是需要更多具體的協助。

❤️如果我們能理解並提供合適的支持，孩子就能在有結構的環境中逐步學會自我管理，而不是在挫折與責備中懷疑自己。

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05/09/2025

「你是不是……一直很想要爸爸媽媽陪你？」

曉華扯扯臉頰、勉強撐出一個苦笑，笑著笑著，眼淚就落下來了。

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那是一個豔陽的午後，媽媽帶著曉華到星星碼頭治療所求助。曉華是個頭不高的國小男孩，一進門就蹦蹦跳跳的，把治療所等候區裡裡外外翻了遍，或是充滿朝氣地叫著：「媽~媽~~~」而媽媽則滿臉倦容，看起來無精打采的。

這對充滿反差的親子組合，在兒童青少年診間甚是常見。

過動症的孩子外在表現精力旺盛，爬上爬下，「像裝了馬達一樣靜不下來」是精神疾病診斷手冊對這些孩子精準的敘述。而在身邊亦步亦趨陪伴著的，通常是疲憊不堪的父母，或是因為孩子闖禍連連而四處致歉，或是因為孩子遲遲不完成學校交付的作業而怒目相對，孩子無法集中的注意力，像是老天加倍給父母的任務，「時時刻刻監督孩子的情況」是父母沉重的功課。

相較於「基本款」的過動症家庭，曉華家裡面臨的情況更為嚴峻。因為家裡是做麵店小生意的，爸爸媽媽每天長時間在店裡忙碌，陪伴曉華的工作落在高齡八十多歲的奶奶身上。抑或者，在很多個周六周日的午後，曉華只能獨自一人在家裡，全天候開著電視陪伴自己。

曉華媽媽帶曉華到治療所的主訴，是想解決「曉華和奶奶的衝突」。媽媽對於「孩子總是對奶奶不耐煩、嫌棄奶奶的照顧」感到困擾，奶奶也對於「自己顧孫顧到腰酸背痛、卻又被孫兒嫌到不行」覺得好心被雷親。

💦「我知道曉華有一些過動的情況需要處理，但我真的只希望他不要再跟奶奶吵架了！這樣我和爸爸工作起來也不安心，總是會接到祖孫倆的投訴電話。」

👌「好的，了解，交給我來處裡。」

深知孩子的情況絕不是「處理祖孫衝突」這麼簡單，我還是先給了媽媽肯定的答覆，接住媽媽的情緒，也讓媽媽迫切的需求有了解決的契機。

連續跟孩子一同工作了幾次，我發現曉華的越來越多面向。

曉華是橫衝直撞的孩子沒錯，但他同時有著敏感細膩的心思，很在意同學怎麼看待自己，希望別人能注意到自己很「酷」的地方，但又不想要同學總是跟老師投訴自己。

曉華對家人的情緒甚至複雜，懂事的他理解爸爸媽媽需要工作、無法時時刻刻陪伴自己的為難，但面對奶奶總是東唸西唸的傳統管教，曉華也感到痛苦至極，久而久之變成處處跟奶奶針鋒相對，對於奶奶的管教，曉華是怎麼樣都無法接受。

😀「所以阿，我最喜歡的時間就是一個人在家的時候！開著電視，多自在阿~」

👩‍⚕️「原來如此~不過我聽起來你一個人在家的時間蠻長的耶，不會想要跟同學出去玩、或是去學點才藝課嗎？」

😉「不會啊~那都不好玩啦！我同學都說安親班那些很無聊！」曉華眨了眨眼，表現出無所謂的樣子。

👩‍⚕️「那，你會希望爸爸媽媽早點下班陪你嗎？」

🙃「唉呦~他們要上班啦~ 電視最好看了！我最喜歡看電視了！沒人管最棒！」曉華的眼睛眨得更頻繁了。

👩‍⚕️「曉華，你是不是……一直很想要爸爸媽媽陪你？」

🥲曉華無所謂地搖搖頭，扯扯臉頰、勉強撐出一個苦笑，笑著笑著，眼淚就落下來了。

❤️「過動症孩子在服藥之後可能會有幫助，而日常作息的調整及日常活動的安排也很重要，讓孩子保持生活常規，比較不會讓他形成拖延的惡習。同時，建議幫孩子妥善規劃周末時間，尤其是家長可以陪同參與的活動為佳。」

❤️「如果週末暫時還無法抽出一家三口共同的家庭時間，有沒有機會由父母其中一方陪伴孩子、短暫的一個午後也好？」

我仔細地跟媽媽說明，曉華媽媽也拿起筆、一字一句認真地記錄在筆記本上。

😞「治療師，我明白了，我會去嘗試看看。」

😔「我和孩子的爸爸總想趁還有體力工作時，多拚一拚，幫孩子多存一些教育費，但長期這樣『放養』下去，恐怕我們就要錯過孩子的成長、孩子也錯過能好好發展的機會了！」

曉華媽媽眼眶含著淚，哽咽卻無比堅定地說著。

陪伴兒童青少年成長多年，我當然了解改變並非一蹴可就，但從孩子坦率落下的眼淚、媽媽堅毅的眼神，相信這個家在不久後能迎來改變，只要他們願意調整，願意試著更靠近彼此。

😀「老師~這禮拜日媽媽有陪我去打羽毛球喔！」在隔週的治療課程，曉華迫不及待地跟我分享。

🥹「治療師，我發現不只是運動對他有幫助，好像我們相處的時間增加，他整個人的情緒也變得穩定多了。當然，阿嬤也不用再跟孩子吵架，阿嬤也輕鬆多了呢！」

雖然麵店需要因此增聘臨時人力，媽媽也感到甘之如飴。

分享過動症男孩曉華的故事，為的不是要弱化藥物或行為治療的效果，更不是要讓辛苦操持家裡的父母苛責自己，只是想從孩子的視角，帶大家思考：

❤️孩子改變的契機也許就藏在日常的細節裡，有些孩子口拙、無法善用言語表達需求，但很多時候，回歸孩子天真的初心，他們要的常常不多，幾分鐘專屬的陪伴時光、或是親子一同參與活動，都能成為孩子成長的養分。

❤️讓星星碼頭陪孩子一同準備好，長大 : )

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04/09/2025

協助孩子處理『網路遊戲/手遊沉迷』：給家長的8種方法

😭「再讓我玩五分鐘就好！拜託！真的，就五分鐘！」

😤「我不是要玩手機，我是要上網查今天作業的資料！」

#全文連結：https://bit.ly/4gbsX7V

‼️特殊生比較無法抑制「我現在就想要」、 「現在就要行動」的衝動，進而對網路遊戲、手遊等充滿聲光效果的刺激難以抗拒。

‼️相較於書籍或漫畫，能夠以「章節」或「讀完這本」作為結束，電子遊戲沒有明確的切分點，就更難掌握「應該結束的時間」。

‼️協助孩子處理網路遊戲/手遊沉迷
1️⃣強制鎖定手機或定時關機
2️⃣將手機放在自己看不到的地方
3️⃣運用管理手機使用時間的APP
4️⃣寫下當日的代辦事項流程
5️⃣先以『紙本』記錄，再以『網路』搜尋
6️⃣培養其他『線下』的嗜好
7️⃣到處放置『指針型時鐘』提醒自己時間
8️⃣溫和堅定地提醒時間

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01/09/2025

| 擁抱內在哭泣的小孩 |

❤️星星碼頭心理所優質好文
⭐️全文連結：https://bit.ly/4gbvWx5

我們有多久沒有看看「內在小孩」了呢？
✅接受他
✅安慰他
✅陪伴他

不需要苦苦追尋過往傷害我們的人事物，不需要遲來的公道或道歉，我現在就可以「自己對自己好」，因為我值得。
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| 擁抱內在哭泣的小孩 |

處在中年的這個世代，很多人的童年，都帶有苦澀的回憶。

#不需要苦苦追尋過往傷害我們的人事物
#我現在就可以自己對自己好
#因為我值得

尤其近期有女性公眾人物分享「小時候『被爸媽愛著長大』的成長影片」，更是勾起許多人不願回想的、深埋在心裡的疙瘩。

很多時候，我們以為自己已經長大了，一切都好了。但內心壓抑著的……該說是靈魂嗎？或是「另一個自己」？總在我們不設防時猛然出現，或是使我們不由自主地蹲在地上、抱頭痛哭，或是沒來由地焦躁憤怒，或是在午夜夢迴時，久久無法消散激動的情緒。

我們有多久沒有看看「內在小孩」了呢？我們是長大了，但面對脆弱的「內在小孩」，有些人選擇無視：「我現在很好了！我是大人了！我不在乎那些事了！」有些人不曉得如何相處：「我總是覺得自己很爛！」

讓星星碼頭心理師提供三個步驟給大家：接受他、安慰他、陪伴他。

✅接受他：
在安靜的空間中獨處，讓自己嘗試沉澱，看看心中的內在小孩：「他怎麼了？他多大了？他發生什麼事？」感受他的情況和情緒，接受內在小孩確實在自己心中，正視他，不要排斥他。

😞「我的內在小孩是五歲時的自己，那個看著爸媽吵架、卻無能為力的小女孩。」

😢「我看到國小時、不斷被爸爸用棍子逼著寫試卷的自己，那時的氛圍好難受，我一直覺得自己不夠好……」

✅安慰他：
看見、接受內在小孩的存在，並不是為了抨擊他，或是「解決」他帶來的麻煩。而是想想：「如果我心中的內在小孩是我自己的孩子，我會如何對待他？」

🙂我會將父母吵架的原因怪到他身上嗎？不會的，我會蹲下身子，拭去他眼角的眼淚，跟他輕輕地說：「我知道你難過，不要害怕，那不是你的錯。」

🙂我會大力責怪他不夠好嗎？不會的，我會好好抱抱他，告訴他：「你已經做得很好了，你是一個認真的好孩子。」

✅陪伴他：
在內心長久駐紮的內在小孩，也許沒有辦法那麼快好，這時，我們千萬不要責怪自己：「為什麼你這麼脆弱？！為什麼你不趕快好起來？！」而是，我們要給予不離不棄的陪伴，我的內在小孩永遠有一個堅強的夥伴—那就是「我自己」。

🤔「我知道，內在小孩很怕與人發生衝突，那會讓他想起兒時爸媽吵架的回憶。但沒有關係，我會慢慢陪他，陪他一起『把勇敢長出來』。」

🙂「被爸爸責罵成績不好的回憶，會在每個我覺得『自己不夠好』的時刻湧出。雖然得不到爸爸的一句稱讚，但我會一直跟內在小孩說：『你真的很棒！我喜歡你充滿自信的樣子！』」

小時候的我們，身體不夠強壯，腦袋不夠靈光，很多時候，沒辦法好好地保護自己，包含：自己的內心。

❤️現在我們長大了，我們有足夠的體力和資源，用自己喜歡的方式來愛自己，不需要苦苦追尋過往傷害我們的人事物，不需要遲來的公道或道歉，我現在就可以「自己對自己好」，因為我值得。

❤️星星碼頭陪您的內在小孩一起、好好地長大 : )

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30/08/2025

| 給特殊生家長的開學提醒：與老師共創成功IEP(個別化教育計畫) |

⁉️「IEP的時候要跟老師說些什麼比較好？需要事先準備什麼東西呢？」

⁉️「跟家長溝通的時候要以什麼方式說明比較合適？」

今天讓我們一起來了解『什麼是IEP？』、『進行IEP時有哪些重點事項可以留意？』

#今天文章圖片含金量超高，請務必看到最後喔

1️⃣『團隊合作』為重要概念
2️⃣為孩子設立明確且適當的目標
3️⃣事先統整相關資料
4️⃣適時讓孩子參與或離開

#星星碼頭職能治療所
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⭐️個別化教育計畫(IEP)：運用團隊合作，為『每一位』身心障礙且具有特殊教育或相關服務需求之學生所擬定的教育計畫。

⭐️在IEP緊密的合作中，參與人員眾多，要處理的議題也多，『維持良好的溝通』顯得格外困難且重要……

⭐️進行有效且溝通順暢的IEP

1️⃣『團隊合作』為重要概念
1-1 『協助孩子』為最高指導原則
1-2 團隊合作首重『聆聽』
1-3 保持聯繫管道暢通
1-4 確認角色定位，互相尊重
1-5 互動時保持禮貌

2️⃣為孩子設立明確且適當的目標：目標必須是具體的、可量化的、可供檢核的、(努力後)可以達成的
2-1 期初確定目標，期末檢視達成
2-2 依孩子情況確立短、中、長期目標
2-3 確定目標的達成優先順序

3️⃣事先統整相關資料：關於孩子的龐大資料需要事先分類、統整，才能在討論時有效率地呈現。
--家長端可以做的準備
--學校端可以做的準備
--治療師端可以做的準備

4️⃣適時讓孩子參與或離開
「讓孩子本人參與IEP」的益處：
✅孩子化被動為主動，參與自身決策
✅讓孩子了解大人對自己的期待與目標
✅讓孩子練習為自己發聲

⭐️孩子參與自身IEP的過程中，我們亦須留意以下事項：
4-1 確認孩子的情況是否適合參與
4-2 確認孩子適合以何種方式參與
4-3 事先向孩子預告流程、內容，協助孩子準備
4-4 敏感議題請孩子迴避

❤️建議搭配本篇文章的圖片閱讀，圖片中皆有詳述執行方式及舉例說明

❤️期待星星碼頭的分享能讓大家更有方法地「順暢溝通，共創成功IEP」！歡迎大家轉貼分享、或是留言討論，讓我們陪孩子一同準備好，長大 : )

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27/08/2025

| 獎勵制度會不會讓孩子失去內在動機？|

⭐️撰文者：星星碼頭 鄭栩安職能治療師

在教養或治療現場中，許多家長常常會提出一個疑慮：「如果孩子因為有獎勵才願意做事，那他是不是就會只為了獎勵物而努力？會不會因此失去內在動機？」這是一個非常重要的問題，因為我們都希望孩子能夠真正從心裡喜歡、願意主動去嘗試新事物，而不是一輩子需要禮物或貼紙才能推動自己。以下我們就來釐清一些觀念，幫助家長更安心。

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✅獎勵並不是「壞事」，而是「學習的橋樑」

對孩子來說，許多正向行為或新技能一開始並不容易，甚至可能是困難、枯燥或需要大量努力的。這時，如果有一個具體的獎勵，就好像給孩子一個看得見的目標，讓他知道「只要我努力，就會有一個好結果」。這其實是一種動機的加油站，幫助孩子跨出第一步。

就像大人工作時也會期待薪水或獎金，這並不代表我們沒有責任感，而是這些外在回饋幫助我們持續投入。孩子的獎勵制度，也是一種學習過程的支持工具，而非一輩子的依賴。

✅獎勵的核心目的：建立正向行為習慣

獎勵制度的目標，從來不是讓孩子永遠靠禮物驅動，而是協助孩子把一個新行為建立起來，進而轉變為內在的習慣。當孩子開始熟悉並且能順利完成某些事情後，我們會逐漸調整獎勵的方式，例如：

1️⃣由頻繁到漸少：一開始可能每次完成就給獎勵，之後改成累積幾次行為後才兌換。

2️⃣由物質到語言：漸漸把貼紙、玩具轉為語言上的稱讚或身體上的鼓勵（擁抱、擊掌）。

3️⃣由外在到內在：最後讓孩子學會感受自己完成一件事的成就感，甚至把「行為本身的樂趣」當作最大的獎勵。
這個過程其實是逐步淡化外在獎勵，強化內在動機。

✅如何避免孩子只為了獎勵而努力？

家長的擔心其實是可以理解的。如果獎勵設計不當，孩子可能真的會變成「只想拿到東西」。但是，只要掌握幾個原則，就能避免這種狀況：

1️⃣搭配語言鼓勵
每次給獎勵時，務必要同時說出孩子的努力與價值，例如：「你今天很認真寫完了功課，表示你有很好的專注力！」。這樣孩子就會把焦點放在自己的努力而不是獎勵。

2️⃣讓孩子參與設定
和孩子一起討論目標與獎勵，會讓他覺得是自己有選擇權，而不是被動等待。自主感越高，內在動機越容易被激發。

3️⃣選擇活動型獎勵
除了物質獎品，也可以用「和爸媽去公園玩」、「選一個故事讓爸爸唸」這種活動或經驗型獎勵。這不僅避免過度依賴物質，還能促進親子關係。

4️⃣逐步提升挑戰
讓孩子在完成任務後感受到我真的有進步，挑戰與成就感會成為最大的動力來源。

✅研究怎麼說？

心理學研究顯示，在新技能建立初期，外在獎勵能有效提升孩子的動機，讓他更快進入狀況；一旦行為逐漸穩定，就需要把重心轉移到「內在價值」與「自主性」。這樣的做法並不會摧毀孩子的內在動機，反而能幫助他在習慣養成後，自然體驗到內在的成就感。

也就是說，獎勵是學習過程中的助力，而不是阻力。只要使用得宜，孩子的內在動機反而會因為成功經驗而更加提升。

獎勵制度並不是要讓孩子「為了禮物而做事」，而是協助他先跨出學習的第一步。當行為慢慢內化，我們就能逐漸淡化物質回饋，轉而讓孩子體驗到「原來努力本身就是一種快樂與成就」。

❤️因此，請把獎勵當成一座「學習的橋樑」，幫助孩子一步步走向真正的內在動機。

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26/08/2025

| 『開學收心大作戰！』加LINE領取收心操 |


#領取期限只到9/3 23:59

新學期馬上就要開始~~孩子和家長們都準備好了嗎？

星星碼頭治療所提供『星星碼頭開學收心秘笈』給有需要的家長

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步驟1️⃣ 加入星星碼頭官方LINE: (或直接點選連結：https://goo.gl/5VfpyA)。

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⭐️即可獲得星星碼頭治療師用心撰寫的『星星碼頭開學收心秘笈』！

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22/08/2025

22/08/2025

「一杯黑糖珍珠鮮奶，全糖，去冰。」
「現金，沒有載具。」

終於，我陪著亞斯青少年走到飲料店，喊出宛如勝利宣言的兩句話。

這短短兩句話，他花了整整兩個月的時間心理建設與練習。

-----------------------------
小飛是在快入冬的時節來到星星碼頭職能治療所的。

高中生的年紀，卻沒有青少年該有的朝氣或叛逆，反而，黯淡的眼神透露出一種筋疲力竭之感，讓人直覺反應：「這個孩子應該經歷了些什麼。」果不其然，透過與小飛及小飛爸爸的會談，我了解到：小飛剛結束了一次不愉快的「高一」生活。

受限於情緒辨識和表達障礙、想法固著的亞斯特質，小飛在國小、國中時期就交不太到朋友，同學只把小飛視為「班上很強的數學高手」，卻從來沒有人想靠近他。當時，家人對於「自閉症」、「亞斯伯格特質」、「特殊教育需求」等名詞相當陌生，只當作小飛是「大隻雞慢啼」：「反正等小飛長大，人際關係自然而然就會好轉了。」就這麼撐著、撐著，小飛雖對上學感到不舒適，也勉勉強強地考上高中了(好景不常，還是一間離家很遠的高中)。

上了高中後，原本就不善與人社交的小飛面臨更嚴峻的挑戰：比起懵懵懂懂的國中階段，高中生更勇於追尋流行、發展次文化，同學們或依著相似的興趣，或依著「崇拜」與「被崇拜」的關係，形成不容他人侵犯的「友誼小圈圈」，且堅不可摧。

小飛當然很難融入，不，是根本就不可能融入。他不曉得如何開啟及持續對話，既抓不到發話時機，也不曉得該談些什麼；他不知道當同學討論抖音影片時，自己該露出什麼樣的表情：「與其說『厭惡』、『排斥』或是『喜歡』，我其實對很多事情都沒什麼感覺。」小飛淡淡地說著這段往事，淡漠的神情應該如實重現了他在「上一間學校」的樣子，也難怪同學對他不感到興趣、甚至有些排斥了。

是的，小飛剛結束「在上一間學校的不愉快高一生活」，現在的他是位國四重考生，正準備考進「也許會更適合他」的高中，也許可以展開他一直沒有擁有過的、穩定的人際關係。

開啟治療後，我除了與小飛互動，也多次與小飛的父母會談，「小飛的社交障礙不單單在學校出現，他平常也很少跟我們出門。」、「他沒有辦法自己點餐，連在買東西也需要我們幫忙結帳。」、「擁有友誼是小飛渴望的，但日常生活對話的部分也很急迫！」小飛爸媽是很用心的家長，把小飛面臨的困境看得很透徹，但卻苦無方法協助他。

👩‍⚕️「嘿，小飛，你有沒有喜歡吃什麼或喝什麼啊？」在慢慢建立關係後，我在一次治療時、與小飛「不經意地」聊了起來。

🤔「……甜的……全糖的，珍珠奶茶。」小飛以一貫的極慢速回答。

👩‍⚕️「那我們找一天一起去買好不好？」

😅「我不敢……要跟店員說話我不敢……我不知道要說什麼……」

👩‍⚕️「那老師陪你練習吧！就以『買珍奶』為目標，前進~！」

職能治療師的專業價值在於「讓每個人都能有品質地過生活」，也因此，除了在治療室中執行業務，我們職能治療師還特別擅長「在個案熟悉的日常生活場域中進行練習」，以及「將活動難易度適當分級，訂定每個階段適合的目標」。

以「亞斯青少年要買珍奶」這項任務來說，初步目標當然不會是「走到手搖飲料店點飲料」(這對一般人來說再熟悉也不過，但對亞斯孩子來講是相當困難的)。我們先在治療室內、從「模擬對話」開始演練。即使小飛已經對我感到熟悉，但對於「但扮成店員的我」卻感到陌生：「我……該說些什麼？」、「那先從打招呼開始吧！先說說看『你好』！」

除了對話練習之外，「到比飲料店更簡單買單的店家進行練習」也是我們進行的嘗試。我邀請小飛一起到鄰近的7-11購物，除了讓極少出門的他接觸一下外界的世界、再次熟悉一下「人來人往的感覺」，也鼓勵他自行到7-11櫃台結帳，畢竟，7-11需要的對話是比飲料店來的少嘛！

但，我實在是太小看小飛了！小飛幾乎沒有開口說任何一個字、就完成了結帳的任務……

「有行動支付或載具嗎？」
😶「（搖頭)」

「有沒有要加購商品呢？」
😶「（搖頭)」

「要累積會員嗎？」
😶「（搖頭)」

「那發票幫你印出來喔！」
😶「（點頭)」

我在瞠目結舌7-11店員的工作效率之餘，也深刻地感受到：「陪伴小飛成長還需要好長一段路呢！」

就這樣，我帶著小飛時而在治療室練習，時而到社區走走逛逛，或是協助小飛梳理準備大考的煩躁心情，一點一滴地，慢慢趨近「到手搖飲料店買珍奶」這項目標……

🤔「一杯黑糖珍珠鮮奶，全糖，去冰。」
🤔「現金，沒有載具。」

終於，我陪著小飛年走到飲料店(其實就在治療所周邊、步行約三分鐘)，喊出宛如勝利宣言的兩句話。

而這短短兩句話，他花了整整兩個月的時間心理建設與練習。

「小飛，你知道嗎？你真的很不錯，過程中你很努力地克服擔憂，踏出了與人接觸的重要一步！」我大大地稱讚小飛，同時也大大地鼓舞身為治療師的自己。

小飛始終保持平淡的面容、少見地揚起淡淡的微笑，雖然年底氣溫驟降，但這真讓我有種「春天快到了」的清新氣象！

‼️情況和小飛相仿、到了國中、甚至年紀更大了才來尋求協助的個案，近幾年是越來越多了。這一方面有賴大眾對於「特殊生」的認識增加，另一方面則是「高功能的孩子在國中之前尚且能夠應付相較單純的人際關係」。

‼️而國高中之後，每個進入青春期的孩子(無論是否為特殊生)都像顆不定時炸彈，人與人的交往應對變得複雜，許多在國小階段尚可掩飾、或尚可自己消化人際挫折的亞斯特質孩子，到國中很容易被高強度的人際需求及課業壓垮，而被家人帶到醫療院所求助。

✅以一般治療師的觀點來看，年紀小、早療階段的家庭相對單純，會是大部分職能治療師擅長協助的年齡層；而大孩子接觸的環境較多元，需要處理的議題百百種，而且不若早療階段、以功能性復健為主，大孩子的治療需要更細膩地考量孩子當下面臨的生活情境、或是親子及親師溝通，這對很多治療師來說是吃力不討好的。

✅但，這也是星星碼頭治療師們存在的價值喔！陪著這些青少年適應學校與社區生活，也是在協助他們接軌「成人」階段，讓特殊生們都能「好好地長大成人」。

❤️每一次與孩子們相處，都再次感受到治療師專業的成就感與可貴之處，我總是說：「很榮幸獲得家長和孩子的信任，讓我們陪著孩子走過一段成長的路，謝謝您們。」

讓星星碼頭陪孩子一同準備好，長大: )

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18/08/2025

為什麼現代教育不再提倡懲罰，而是提倡正向教養？

⭐️撰文者：星星碼頭鄭栩安職能治療師

在過去，許多人深信「孩子犯錯就應該馬上懲罰」，認為只有這樣孩子才會記住教訓、不再犯錯。然而，隨著心理學、教育學以及腦科學的發展，我們越來越清楚地看到，懲罰雖然可能短期內壓制不良行為，但很難帶來長期的正面改變，甚至還可能造成副作用。

因此，越來越多教育轉而提倡「正向教養」，在尊重與建立界限的基礎上，引導孩子學會自我管理與解決問題。

⭐️懲罰的限制與副作用

1️⃣只能壓制行為，無法教會正確做法：

懲罰通常只告訴孩子「這樣做不對」，卻沒有告訴他該怎麼做才對。

❌例如：孩子打同學被罰抄，他可能學到的只是不要在老師面前打人，而不是遇到衝突時可以用說的、請求幫助或離開現場。

這種缺乏替代方案的管教方式，無法真正幫助孩子改變行為模式。

2️⃣效果侷限在特定情境，難以類化：

孩子可能只會在某個人面前或特定環境中收斂行為，離開該環境後又恢復原狀。

❌例如：在老師面前不說髒話，但回到家或和朋友在一起時依然如此。

這是因為懲罰的效果常常依賴外在監督，沒有幫助孩子把規則內化到不同情境中。

3️⃣容易傷害自我概念：

當懲罰帶有情緒化語氣、羞辱，或頻繁發生時，孩子可能會把「我做錯事」誤解成「我這個人不好」。這會形成負面自我概念，會讓孩子覺得自己就是壞小孩、不可能變好，進而降低改變行為的動力。

4️⃣可能引發反抗與對立：

有些孩子面對懲罰時，會用頂嘴、抗拒、甚至故意做更多壞事來回應，親子或師生關係因此緊張，當關係受損，原本可以透過溝通解決的問題，也變得更難處理。

5️⃣可能強化不良行為：

對部分孩子而言，被懲罰反而能獲得關注，即使是負面的關注，也可能讓他更頻繁地重複同樣的行為。

⭐️我們應該怎麼做?正向教養的核心理念

正向教養並不是「放任孩子、沒有規矩」，而是在尊重與清楚界限的基礎上，教導孩子自我控制與解決問題的能力。

它的核心理念包括：

1️⃣明確規則與期望：

孩子需要知道哪些行為是可接受的，以及背後的原因。

✅例如：「我們用說話解決問題，因為動手會讓對方受傷。」

2️⃣正向增強：

當孩子表現出理想行為時，立即給予鼓勵、讚賞或其他正向回饋，讓孩子感受到做好事是值得的。

✅例如：「你注意到你剛剛有在等待同學，這樣很有禮貌。」

3️⃣自然與合邏輯的後果：

用與行為直接相關的後果取代懲罰，讓孩子在現實情境中學習因果關係。

✅例如：玩具弄亂了 → 一起收拾；忘記帶功課 → 自行向老師解釋。

4️⃣示範與練習：

孩子需要看到正確的行為示範，並在安全的環境中反覆練習，直到熟練為止。

⭐️為什麼正向教養比懲罰更有效？

1️⃣促進內在動機：孩子是因為理解與認同，而不是害怕懲罰，才選擇好行為，這樣的動機更持久。

2️⃣有助於行為類化：孩子能在不同情境中做出合適反應，因為他理解「為什麼要這麼做」，而不是只怕在特定人面前被懲罰。

3️⃣保護自尊與親子關係：在尊重與支持的環境中長大的孩子，更容易願意與父母合作，也更願意向父母求助。

4️⃣長期效果佳：正向教養培養的是自我管理能力，而不是依賴外在監督，當孩子長大面對更複雜的生活情境時，也能獨立作出正確判斷。

懲罰或許能短期制止不良行為，但缺乏長遠的教育價值，甚至可能對孩子的自我概念與人際關係造成傷害。正向教養則在尊重與界限之間取得平衡，不僅能幫助孩子學會自我控制，還能讓好行為在各種情境中自然發生。

教養的最終目標，不是讓孩子害怕犯錯，而是讓他在面對選擇時，願意主動做出對自己和他人都有益的決定。

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15/08/2025

| 處理孩子的不當行為：四種錯誤信念 |

❓「吃飯後就要寫作業，孩子到底為什麼不寫？！」

⁉️是因為「過度尋求關注」？想要透過不寫作業來吸引爸媽目光

⁉️還是「爭奪權力」？想讓爸媽知道自己才是決定寫作業時間的「老大」

⁉️還是「報復」？爸媽昨晚不讓我玩電動，我今天也不寫作業

⁉️或是「自我自棄」？我就爛，我就是不會寫

今天讓我們一起來聊聊如何理解孩子的錯誤信念，以及處理孩子的不當行為。

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#不當行為的四種錯誤信念
1️⃣過度尋求關注
2️⃣爭奪權力
3️⃣報復
4️⃣自暴自棄

⭐️協助孩子之前，首重「理解」孩子。理解孩子，不是為了幫孩子的行為表現開脫，理解才能夠帶來和解。

⭐️正確理解孩子的不當行為：

✅這是孩子挫敗的表現：孩子受挫而產生情緒，情緒引發其他不恰當的行為反應。

✅這是孩子欠缺技能的表現：孩子不是不做好，而是他現有的能力沒辦法讓他有成熟的表現。

✅這是一種爬蟲腦(原始腦)行為：爬蟲腦是大腦最早演化的腦區，在有威脅或緊急事件發生時，爬蟲腦會率先跳出來反應，也就是大家聽過的「站或逃」、「心跳加速」等。

✅孩子表現得「符合年齡」：這點是最重要的，孩子很多時候只是表現出符合年齡的反應，像是：年紀小的孩子經常出爾反爾、一不順心就哭泣或生氣。

大人要嘗試回到孩子的年紀，去回想：「自己在相同的年紀時，是否也身處在情緒風暴中，對於外界總是容易反應過度？或是喜歡探測大人的底線？」

⭐️我們大人要記得：如果可以表現好，沒有一個孩子會想當壞孩子。

⭐️人生在世，我們本能地會去尋求「歸屬感」和「價值感」。歸屬感指的是個人在團體中被支持、接納、關懷的感覺，價值感則是個人能感受到自己具有存在的意義。

⭐️為了獲得歸屬感和價值感，我們在追尋的過程中有時候會產生不當信念，而這些不當信念會引發後續的不當行為。

1️⃣過度尋求關注
2️⃣爭奪權力
3️⃣報復
4️⃣自暴自棄

⭐️若要區分孩子的行為背後源自於哪一項不當信念，正向教養建議我們兩種區分方式：

❤️你(大人)的感覺：當孩子出現不當行為時，我們常感受到自己的憤怒情緒，但這都是次級情緒，我們大人要學習覺察：「我究竟是為什麼感到憤怒？我是感覺受傷、挫敗、被威脅、或是害怕呢？」大人產生的每種情緒都對應到孩子的不當信念。

❤️孩子被制止後的反應：基於內心的不當信念不同，孩子的不當行為被制止之後，所產生的反應也大不相同。

⭐️讓我們逐個討論四種不當信念：

1️⃣過度尋求關注
錯誤信念：唯有我是被關注的焦點，我才有歸屬感。
你的感受：覺得煩躁、受到干擾。
孩子被制止的反應：暫時停止，但事後又繼續相同或其他擾人的行為。

✅舉例：當家長在講電話時，孩子在一旁跳舞，以求博得關注。

✅建議解法：
重新將孩子引導至有貢獻的行為上，像是：給孩子一個任務

做出孩子預料之外的反應：像是：孩子預期你會生氣，但你選擇給孩子一個擁抱

用一種明白的方式微笑

忽略不當行為，溫和地搭孩子的肩：我們可以忽略孩子的不當行為，但不忽略孩子本身

2️⃣爭奪權力
錯誤信念：只有我贏過你的時候，我才有歸屬感
你的感受：感覺被挑釁、被挑戰、被威脅
孩子被制止的反應：行為激化、寧死不從、看大人生氣就覺得自己獲勝

✅舉例：父母要孩子吃完晚餐就寫作業，孩子吃完晚餐後打開電視，並對於父母急得跳腳的樣子表現得很滿意

✅建議解法：
退出權力爭奪，取得冷靜時間：當孩子想要跟你爭奪權力時，最好的方式就是讓孩子知道「我並不想和你爭」

向孩子承認：自己無法強迫孩子做任何事，請孩子協助你

決定你自己要怎麼辦，而不是孩子要怎麼辦，舉例來說：無法應逼迫孩子要把衣服放進洗衣籃，但你可以選擇只洗「放在洗衣籃裡的衣服」

為孩子提供有限的選擇，舉例來說：孩子可以選擇先寫作業或是先洗澡(兩項都是家長可以接受的選擇)

3️⃣報復
錯誤信念：我沒有歸屬感，但至少我可以報復
你的感受：覺得受傷、失望、不可置信
孩子被制止的反應：反擊、傷害別人、破壞物品

✅舉例：父母規定孩子吃晚餐後要寫作業，孩子不想做，孩子還生氣地把妹妹的遊戲機丟在地上

✅建議解法：
試想孩子為何會感到受傷，展現同理心，肯定孩子受傷的感受

避免反擊，這樣才能擺脫報復的循環

在冷靜期間，依然保持友善：告知孩子「我們必須在冷靜過後再行討論，我等等會回來找你」

真誠分享你的感受：關於…我感覺…，像是：關於你不寫作業的行為，我感覺不太開心

4️⃣自暴自棄
錯誤信念：我不可能爭取到歸屬感，算了，我放棄
你的感受：感覺絕望、覺得「孩子無可救藥」
孩子被制止的反應：更為退縮、被動、沒有反應

✅舉例：當父母指責孩子「為什麼沒寫作業」，孩子面無表情，也不回話

✅建議解法：
把步驟盡可能簡化，讓孩子體驗成功：像是：幫孩子先畫出一半的圓，再請孩子畫出另一半

示範孩子可以重複的小步驟

肯定任何正面的嘗試，不論多微小

不要期待完美：記得以「符合孩子年紀的標準」來對待孩子

⭐️面對四種錯誤信念的共同解法

❤️與孩子共享特別的時光：經過規劃過的獨處時光，將可增加親子或師生相處的信任

❤️口頭表達愛與關懷

⭐️建議搭配本篇文章的圖片閱讀

期待星星碼頭的分享能讓大家更有方法地「處理孩子的不當行為與錯誤信念」，讓親子溝通更順暢！歡迎大家轉貼分享、或是留言討論，讓我們陪孩子一同準備好，長大 : )

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