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21/04/2026

【因為沒有下輩子，所以我們好好活出現在—給重返職場的妳，一個溫柔的心理準備】
文 / 看見心理 李虹慧諮商心理師

韓劇《因為沒有下輩子》描述三位四十歲初頭的好友，在婚姻、工作與關係中，面臨人生不同階段的變化與挑戰。劇中主角奈廷婚前是工作能力出色的電視購物主持人，婚後在育兒考量下暫時離開職場，成為全職媽媽六年；而隨著孩子慢慢長大，她回到工作的渴望也逐漸浮現。

好不容易重返職場，迎接她的卻不是單純的「回歸」，而是一個全然不同的現實——快速變動的工作環境、職場位置的重新排列，以及同時承載育兒責任所帶來的拉扯與衝突。

那麼，在真正踏入這段旅程之前，我們可以為自己做哪些心理上的準備？

一、當「後進」成為「前輩」：二度就業女性常面臨的隱形壓力

如奈廷一般，許多女性在二度就業後，最難適應的往往不是工作內容本身，而是職場結構與人際位置的改變。過去曾是資深員工，甚至擔任帶人角色，如今卻發現昔日的後進已經走在前頭，自己隔了多年，再次回到新人位置。

這樣的情境，很容易動搖自我價值感——

「是不是我落後了？」

「是不是我錯過了太多？」

同時，也帶來角色界線的模糊與人際張力：該如何重新定位自己？要用什麼姿態與職場他人互動？這些看不見的心理調整，往往比工作本身，更加耗費心理的力氣。

此外，二度就業女性也常承受一種結構性的矛盾期待——組織希望她們能迅速上線、情緒穩定、抗壓性高；明明身處新人位置，卻又被視為能承接責任的「中間分子」。這種角色落差所帶來的衝突感，往往成為一種不易被察覺、卻持續消耗的隱形壓力。

二、重返職場前，比技能更重要的心理準備

從心理的角度來看，二度就業前最重要的準備，並不是「我要多快追上別人」，而是重新調整對自己的期待。

第一，是允許自己重新學習。

重新學習並不代表能力退化，而是因為職場生態與自己的人生階段都已不同。放下「以前我可以，現在也一定要可以」的執著，給自己一些緩衝與餘裕，告訴自己慢慢來也可以，反而更能降低挫折感。

第二，是重新討論家庭家務與照顧責任的分配。

許多女性在重返職場後，真正壓力的來源往往不是工作本身，而是「工作加上原本不變的家務」。若家庭分工沒有隨著角色改變而調整，二度就業很容易變成另一種形式的「雙重全職」——白天是上班族，晚上仍是主要照顧者與家務負責人。這樣的結構若沒有被看見與討論，疲憊與委屈會在日常裡慢慢堆積，最終也可能影響伴侶關係與親子互動。

因此，在回到職場之前，與伴侶進行一次真實而具體的討論，是一種必要的準備。家務是否需要重新分配？是否考慮外部資源，例如托育或清潔支援？當工作臨時加班時，備案是什麼？情緒耗竭時，彼此又如何承接？這並不是誰「幫忙」誰的問題，而是家庭作為一個整體系統，如何重新協調責任與支持。劇中有句話說得很好：「與其帶著委屈，不如帶著歉意去生活。」與其在無法兼顧時壓抑委屈，不如坦然承認現實的限制，做出調整。當責任被重新協調，女性才能真正把心理能量投入工作，而不是在愧疚與疲憊中勉力前行。

第三，是預先辨識耗竭的訊號。

當身體長期感到疲倦、情緒變得易怒或麻木，往往不是能力不足，而是心理資源正在被過度消耗。及早覺察、適度調整，甚至主動求助，都是對自己的保護——唯有不被耗盡，才有餘裕感受職場的成就與生活的幸福。

三、從「求生存」到「發揮優勢」的關鍵轉折

許多重返職場的女性，都會經歷一段「先撐住、先活下來」的階段。這個時期的重點，是適應環境、站穩位置，不讓自己被壓垮。

而真正的轉折，往往發生在她們開始重新整合自身價值的時刻——

當焦點從「我能不能跟上」轉為「我能帶來什麼」，內在的位置也隨之悄悄改變。

過往的人生經驗、育兒歷程、情緒調節能力，以及對人際互動的敏感度，反而逐漸成為職場中獨特而不可取代的資產。

就像劇中的禾廷，後來離開購物台，轉而經營自己的頻道；最受歡迎的內容，正是來自她在育兒過程中的消費經驗。當過去的專業、生活累積與後來的實力鍛鍊彼此交會，她才能再次往前一步。

持續精進，並不是無止盡地證明自己，而是有意識地選擇適合發揮的位置，再投入相應的能量——這樣的前進，往往是在歲月歷練之後才慢慢明白的。當女性不再只是為了撐住而努力，而是為了活出價值而行動，世界也會在時間裡回應這份穩定與成熟。

重返職場，從來不是回到過去，而是帶著不同人生階段的自己，重新站上屬於自己的位置。或許不再年輕，卻更清楚自己是誰、要什麼——那種清楚，本身就是一種深層的力量。

回到最初的提問：為什麼想重返職場？

除了收入，也許還有那份「不只屬於某種角色」的真實與暢快感。

因為沒有下輩子，所以現在，也可以慢慢活出自己。

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18/04/2026

【在星光之下，守護真實自我—談公眾人物伴侶及家屬的心理界線與自我調適/ 看見心理 陳玟卉心理師】
文 / 看見心理 陳玟卉諮商心理師

在外界眼中，成為名人的伴侶或家屬，彷彿天天坐在舞台旁的 VIP 觀眾席，或是活在一齣永不謝幕的美好戲劇裡。許多人的浪漫想像與欽羨，會自然地投射在名人的親密關係之中，好像只要靠近星光，生活就會自動發亮。



然而，對名人伴侶與家屬而言，鎂光燈所伴隨的「光環關係」，往往也意味著被持續觀看、被定義，甚至被期待成為某種形象的延伸。需要被守護的，不僅是隱私與安全感，隱約那個常常浮現的內在提問「在這段關係與世界裡，我還能不能感覺到我是我？」





一、光環關係下，看不見的心理壓力與調適挑戰

當一個人與公眾人物成為伴侶或家屬，外界往往投射大量想像、羨慕與情緒期待。從心理角度來看，這樣的「光環關係」並不只是生活型態的改變，而是一種長期被捲入他人目光與評價之中的心理處境。其壓力與挑戰，常潛藏在以下幾個層面。



挑戰之一：是在生活，還是在持續演出？

名人伴侶與家屬常被想像為「享受光環的人」，甚至被期待理所當然地承載幸福與美好。然而，生活終究有起伏，當現實中的疲憊、失落、衝突出現時，這些來自外界的美好想像，反而可能形成一種內在拉扯，如果我在一些處境下不快樂，是不是顯得不知感恩？



在這樣的心理情境下，真實的情緒經驗容易被壓抑，取而代之的是一種為了維持形象而運作的「表現性自我」。久而久之，內在可能逐漸耗竭，甚至產生混淆：我現在的感受，是被這個社會允許存在的，還是需要被修飾與隱藏的？





挑戰之二：從「我是誰」，變成「我是某人的誰」

人們在理解世界時，傾向透過標籤與簡化來建立認知捷徑。然而，在名人關係中，當鎂光燈過度集中於其中一人，其伴侶與家屬的個人主體性，便容易被遮蔽，只剩下「某某人的太太」、「某某人的家人」這樣的稱謂。



當一個人長期被他人的角色所命名，卻少有機會被當作完整的主體來理解，其生命經驗與內在感受便容易被忽略，甚至逐漸失去重量。此時，自我價值感的動搖，並非源於能力不足，而是來自於「被看見的位置」正在消失。



挑戰之三：光環擴散下的隱形社會比較

大眾常帶著一種不自覺的「光環擴散期待」，認為名人的伴侶或孩子，也理所當然應該同樣出眾、閃耀。這樣的期待，看似是讚賞，實則形成一種無形的比較與壓力。



當一個人被期待必須承接他人的光芒時，屬於自身的節奏、特質與限制，反而容易被視為不夠好、不夠亮。長期下來，個人的獨特性不但沒有被珍惜，反而被掩蓋，甚至被否定。





二、低調經營關係：不是退讓，而是心理界線的選擇

有些名人伴侶選擇低調地經營家庭與婚姻，從心理層面來看，這樣的選擇並不必然意味著退後、犧牲或隱忍，而更像是一種將揭露自我的主控權拿回來的行動。



在自我與外界之間劃出界線，並非拒絕世界，而是為內在重要的價值與關係，保留一塊不需被觀看與評價的空間。



守護之一：真實、獨立且能被承接的自我

當一個人長期為了外界期待而運作，容易逐漸遠離自身的感受與需要。與外界畫線，不只是區分公眾角色與私我面貌，更是一種心理上的宣告——我是我，而不是誰的附屬或延伸。



在這樣的私密空間中，個人得以重新與真實的情緒、自我價值連結，允許自己不完美、不表現，也依然是足夠的存在。



守護之二：不需演出的親密關係

當外界的目光被納入親密關係之中，關係便容易形成一種隱形的「三角狀態」：伴侶之間不再只是彼此，而是同時回應著想像中的觀眾。



低調，並不是否認關係的存在，而是讓關係回到只需要被兩個人承接的位置。故事需要觀眾，但真實的親密與生活，並不需要為了被觀看而存在。



三、在日常中安放自己：找回屬於自己的「名字」

在電影《神隱少女》中，主角千尋因失去名字而受困，唯有重新找回名字，才能回到原來的世界。這個隱喻也映照著名人家屬的心理歷程——在星光環繞的生活裡，找回屬於自己的「名」，是一種安放自己的過程。



這並不是為了離開所愛的關係，而是在關係之中，仍然能站在自己的位置上，不被光芒吞沒。



安放自己之一：建立「非關係標籤」的人際連結

經營一個與伴侶名聲無關的社交圈，讓人際連結回到「因為我是我，而被認識、被喜歡」，有助於維持穩定的自我感。



安放自己之二：保有個人專屬的成就感與投入

無論是專業、嗜好或學習歷程，這些屬於個人的投入，都是在光環之外，持續確認自我價值的重要錨點。



安放自己之三：覺察選擇的來源，珍惜樸實的生活感

在日常生活中，刻意覺察此刻的行動，是為了回應外界期待，還是貼近自身需要。當能分辨這兩者，即使生活不耀眼，也能感受到踏實而安靜的美好。





結語

從心理師的角度來看，真正的穩定，並非來自與星光需要在同個軌道中發光，而是能否在關係與世界之中，持續找到適合自己的位置上，好好生活下去。

當一個人不再迷失於被觀看，星光之下，也依然能活得真實而完整。

本文為 《TVBS 健康網》邀稿撰寫，原始報導可參考：

睡醒就能看到周渝民？喻虹淵評仔仔真相曝！10年枕邊人學會「這件事」卡實在

https://health.tvbs.com.tw/life/360763
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14/04/2026

【結帳後的懷疑：談談那些揮之不去的「購物後焦慮」】
文 / 看見心理 簡綾萱諮商心理師

那天，我去配了一副新眼鏡。

我的度數不深，只是偶爾看東西會有些模糊，眼睛容易疲累。理性上我蠻清楚，這副加了抗藍光的眼鏡是為了照顧自己，三千塊的價格在市場上也合理啊。

但奇怪的是，當我走出眼鏡行的那一刻，那個熟悉的聲音又在腦海裡響起了：

「真的有需要嗎？還是又太衝動了？」

「這筆錢會不會花得太快、太多了？」

「如果當時決定不要買，是不是比較好？」

這不是我第一次在消費後感到不安。而且這種不安感並不會讓我變得比較省錢，反而是讓心裡多了份拉扯與疲憊。原來這種在結帳後湧現的複雜情緒，在心理學上有個名詞叫「購物後焦慮」（Post-purchase Anxiety）。

為什麼買了心儀的東西，心裡卻不舒服？

購物後焦慮並不單純只是「後悔」，也不一定是因為預算不足。

它更像是一種在做完一個「看似合理」的決定後，卻開始反覆地檢討、質疑自己，讓情緒陷入糾結，久久無法放鬆。在諮商室裡，我也常聽見像是這樣的心聲：

「這東西明明我負擔得起啊，但心裡卻莫名地很有壓力。」

「在挑選跟加購物車時明明很喜歡，結帳後卻很後悔，內心出現自責的聲音。」

「開源節流、避免衝動購物的道理我都懂！但好像就是有個情緒卡住了。」

那些容易被焦慮絆住的靈魂

在陪伴來談者的過程，我觀察到有些特質，可能特別容易在消費後感受到這份重量：

1.天生比較容易焦慮的人：

他們對「做錯決定」的容忍度較低。花錢之後，大腦會不由自主地跑起模擬劇本：「如果當時沒買，現在會不會更好一點？」

2.情緒起伏較大、或在躁鬱光譜上：

有時會在情緒的高點衝動消費，但當情緒回落、冷靜下來後，隨之而來的自責與焦慮感會變得格外強烈。

3.追求完美的自我要求者：

心裡總有一把精準的尺，認為每一筆預算都應該花在「最正確」的地方。一旦發現不是最佳選擇，就容易連帶否定了自己的判斷力。

責怪自己，真的能讓我們變理智嗎？

我們常有個誤會，以為多一點檢討、多一點自責，下次就能更理性地消費。但事實上，過度的自我批判只會讓我們更疲憊，甚至讓我們以後不再信任自己的感覺。

因為真正讓人不安的，往往不是錢包縮水了，而是那個「不斷被自己審視、要求不能出錯」的內在對話。

換個角度看：焦慮其實是在保護你

購物後焦慮出現時，並不代表你真的做錯了什麼。如果我們試著溫柔地解讀，它可能是在提醒你：你其實非常珍惜自己擁有的資源、你是一個想對生活負責任的人、你正在練習「如何照顧自己」，而不是隨便對待生活。

若試試從這個角度看，這份焦慮不再是敵人，而是一個需要被安撫、被理解的信號。

當焦慮來襲時，我們可以練習的3步驟

下次當那個「不應該」的聲音又出現時，邀請你試著照這個順序跟自己對話：

第一步：先抱抱這份不安，而不是急著推開它

對自己說：「我現在感覺到焦慮，這情緒是正常的，並不代表我真的做錯了決定。」

第二步：回想那個當下的「真實需求」

試著問問自己：「當時那個想買的念頭，是為了解決什麼問題或是滿足什麼需要？」無論是為了舒服，還是單純為了獎勵辛勞的自己，那個理由在當時都是真實且有意義的。

第三步：從「追求完美」轉向「足夠好」

人生不是每一場選擇都要是「最佳解答」。有些決定，只要能讓當下的生活舒服一點點、順心一點點，對現在的你來說，就已經足夠好了。

我想對你說：能夠為自己花錢，其實也是一種能力。學習在結帳後，依然能溫柔地對待那個「做決定」的自己，是我們值得練習的一門課。
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11/04/2026

【你不一定有病，但你可能真的很累】
文 / 看見心理 賴聿軒諮商心理師

有些人會走到一個很微妙的位置。

不是崩潰、也不是完全沒事，

而是卡在「我到底要不要找心理師？」的邊緣。

你還在生活裡。

還能上班、還能回訊息、還能把事情完成。

旁人看不太出來你有什麼不對勁的地方，

連你自己有時候都會說服自己：「好像也還行吧。」

但你心裡其實知道，你已經撐了一段不算短的時間了。

那種累，不一定每天都很明顯。

有時候是回到家，一坐下來，整個人突然垮掉；

有時候是明明沒發生什麼，眼淚卻一直在眼眶打轉；

也有時候，是一種很安靜的空，好像情緒被調成靜音模式，什麼都聽不太清楚。

有些人會把這樣的狀態形容為「情緒麻木」或「心理疲勞」。

你可能也偷偷查過一些關鍵字。

不是很大聲地求救，而是想確認自己是不是「怪怪的」：

「一直想哭但又不算憂鬱症，這樣需要諮商嗎？」

「不是真的想死，但也不太想活，這算正常嗎？」

「沒什麼感覺，是不是我哪裡壞掉了？」

很多人在搜尋的，其實不是診斷，而是想知道：「像我這樣，需不需要心理諮商？」

你一邊看，一邊對號入座，又一邊退回來告訴自己：「好像還不到那麼嚴重。」

很多人卡住的，其實不是「需不需要幫忙」，

而是心裡那個很小聲、卻很用力的疑問：「我這樣，有資格嗎？」

在諮商室裡，我常聽到來談者這樣說：

「我是不是太小題大作了？」

「其實我也沒有那麼慘。」

「是不是等真的撐不住，再來比較合理？」

這些話，聽起來像是在幫自己做評估，但更多時候，我感覺到的是害怕。

害怕被看成有病，害怕被貼上一個還沒準備好接住的標籤。

但心理諮商，從來不是用來判斷「你夠不夠慘」的地方。

它比較像是一個暫停鍵。讓你可以不用那麼急著撐、那麼快地下結論，也不用一個人把所有情緒、壓力與選擇都扛在身上。

很多人其實都會問一個問題：一定要被診斷，才能來諮商嗎？

其實，多數走進諮商室的人，並不是因為已經被診斷出什麼心理疾病。

有人是長期壓力慢慢堆積；

有人是在關係裡耗了太久；

也有人只是突然發現，自己好像離原本的樣子，愈來愈遠了。

諮商的工作，不是急著為這些狀態、感受命名，而是陪你一起靠近這些感受，看看它們在你生命裡扮演了什麼角色，以及你想不想為自己做一點不同的選擇。

有時候，撐得最久的人，反而最晚來。

那些很會撐的人，往往也是最不容易開口說累的人。

他們習慣靠自己、把事情做好，也總覺得「再一下就好」。

只是時間久了，身體還在運轉，生活也沒停，情緒卻一點一點被用光。

這種疲憊，不一定會被看見，但它真的存在。

我也想誠實地說一件事：心理諮商不一定會一開始就讓你舒服。

有些人在前幾次會談後，反而更混亂；

有些人會懷疑：「是不是我太脆弱？」

「還是我根本不適合諮商？」

這些經驗，並不代表你做錯了什麼。

很多時候，只是你終於讓那些長期被壓著的感受，有了一點空間。

當然，也不是每一種狀態，都適合用同一種方式陪伴。

專業存在的意義，是和你一起分辨，而不是替你做決定。

如果你現在還在猶豫，那也真的沒有關係。

你不需要立刻想清楚，也不需要現在就跨出哪一步。

有時候，允許自己停在這個位置，慢慢感覺、慢慢理解，本身就是一種照顧。

你不一定有病。

但如果你真的很累，那份累，已經值得被好好接住了。

如果你此刻正在想：「我這樣到底算不算需要心理諮商？」

那個正在猶豫的你，本身就已經很值得被好好對待了。

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09/04/2026

【心理師看時事｜媒體編輯來信】
心理健康的議題不只在諮商室裡，也藏在我們每天看到的新聞與生活話題之中。

最近看見小編的信箱又收到來自《TVBS健康網》編輯部的邀請～
這次編輯注意到一則新聞討論：
78歲武打明星衛子雲筋骨靈活不顯老！親自示範練氣功養生一招強化心臟

編輯好奇詢問看見心理的心理師：
1.為什麼有些長者看起來特別有活力？
2.年長者要如何做好心理建設，避免過早把自己「放老」？
3.心理年輕，真的能讓行動也跟著年輕嗎？關鍵在哪裡？

這次由 看見心理-蘇冀苓諮商心理師 分享～

心理師提到：
真正的關鍵其實源於一套從「心」開始的養生哲學。當心靈保持彈性與覺察，身體自然會回應出流動的生命力。..
《TVBS健康網》完整報導內容：
衛子雲80歲擁有20歲髮量40歲身體 怎麼做到的？他天天練這3招 最愛吃「這種蛋」！
https://health.tvbs.com.tw/regimen/361195

#心理師看時事
#看見心理諮商所
#蘇冀苓諮商心理師

兩年前武打明星衛子雲活躍在社群平台時，身形和步態都精悍有神，讓人讚嘆他凍齡有術，看起來頂多40歲出頭。而今過了一個農曆年，堂堂進入虛歲80歲的他，狀態好極了，粉

07/04/2026

【為什麼在 AED 面前，我們常常「動不了」？心理師揭開關鍵的內心拉扯】
文 / 看見心理 吳家慶諮商心理師

近年來，在臺灣的捷運站、百貨公司、飯店，甚至學校或軍營中，我們越來越常看見「自動體外心臟電擊去顫器」（以下簡稱 AED）。這些設備被設置的初衷，是希望在緊急時刻，讓第一時間在場的人也能成為關鍵的救命力量。

然而，在 AED 設備普及的同時，實際被啟用的比例卻始終不如預期。當器材就在眼前，多數人卻選擇退後、觀望。從心理角度來看，這樣的遲疑未必源自不關心，而更可能反映了人在高度壓力情境下，於「想幫忙」與「害怕後果」之間，所經歷的一場劇烈內在拉扯。

這篇文章嘗試從心理層面出發，理解當我們身處緊急現場時，究竟發生了什麼，讓行動變得如此困難。



1. 在社區已經設置 AED 的情況下，實際使用率卻不如預期，從心理角度來看，這樣的落差反映了哪些現實狀況？



這樣的落差，其實映照出當代社會中的矛盾：「我們的生活空間彼此交錯，卻越來越不確定彼此之間該扮演什麼角色。」因此，當他人突陷危難時，人們往往會下意識地觀察周遭的反應，試圖從他人的行動中尋找「我該不該動手」的線索。

若現場沒有明確的帶頭者出現，心中容易浮現「這應該交由更專業的人來處理」的想法，從而暫緩，甚至放棄自身可能採取的行動。這樣的遲疑，並非出於冷漠，而是一種在高度不確定情境中，人們對自身角色界線與責任歸屬的集體猶豫與不安。

此外，視覺設計也會形塑人們的心理暗示與行為傾向。即便 AED 的標誌相當醒目，但對多數民眾而言，這類設備仍容易與「高壓電」、「醫療儀器」等高風險、高專業度的意象連結在一起，容易使人產生「這不是我能操作的東西」的自我質疑。於是，即使儀器上具備清楚的語音引導，但我們內心對失誤的預期心理（例如：害怕操作錯誤、造成更嚴重後果）仍往往壓過了即時助人的動機，讓我們退後、觀望，甚至將行動責任交付給想像中的「專業者」。



2. 當民眾真的身處緊急現場時，通常會基於哪些考量來做出『是否出手』的判斷？

當民眾實際身處緊急現場時，是否出手協助往往不是單一理性判斷，而是多重心理與情境因素在極短時間內交互作用的結果，常見的考量包括：



（1） 對於情境的判讀

當遇到緊急情況時，人們首先會評估「這到底是不是緊急狀況？」。因此當症狀表現不典型、現場線索零碎，或事件可能的後果尚不明朗時，觀察他人的反應成為一種降低風險的策略—透過確認「別人是否也認為這是緊急狀況」，來避免自己過度反應或誤判情勢，因而延遲實際行動。



（2） 責任分散與旁觀者效應

當現場同時存在多位旁觀者時，人們對責任的感受往往會被稀釋，心中會想「應該會有人更適合處理吧！」這種責任外移的情況，在缺乏明確的帶頭者時尤其明顯，群眾之間會不自覺地彼此等待，形成一種默契式的觀望狀態。結果並非沒有人關心，而是每個人都在等「那個應該先行動的人」出現。



（3） 自我能力的評估

人們在判斷是否出手協助時，也會快速盤點自我的能力，包含：自己是否受過相關訓練？是否熟悉可用的工具？是否能在高度壓力下保持判斷與操作的穩定性？

一旦感覺自己無法勝任，人們便容易放大犯錯的風險，低估自身即便有限介入也可能帶來的幫助。於是，「不確定是否能做好」逐漸轉化為「乾脆不要做」，退縮便成為一種避免失誤與責任的心理選擇。



（4） 犯錯風險的評估

「做錯事」的恐懼，往往凌駕於對「什麼都不做」的內疚感之上。面對高度不確定的緊急情境，人們容易在腦中預演最壞的後果，例如：「如果我使用 AED 卻沒救回來，家屬會不會追究責任？」、「我會不會因為操作不當，反而造成二次傷害？」這些想像中的風險，會迅速放大行動的心理壓力。



（5） 心理壓力程度

緊急事件往往容易迅速喚起強烈情緒反應，例如：恐慌、驚嚇、無助感，甚至出現「凍結反應」（freeze）。在這樣的狀態下，可能因情緒超載而無法順利啟動援助行為。因此遲疑、僵住、反覆思考卻無法行動，是短暫的自我保護機制，而非冷漠或逃避。



3. 若希望社區急救系統能真正發揮作用，從心理與環境條件來看，哪些因素有助於讓人們在關鍵時刻更願意行動？



要讓 AED 真的派得上用場，關鍵不只在學會怎麼用，而是要打造「有人敢走上前」的環境。很多時候，人們並不是不想幫忙。只是在那個緊張的瞬間，腦中浮現的，是一連串來不及說出口的擔心：「我這樣做對嗎？」、「如果結果不好，會不會都是我的責任？」

這些猶豫，其實是人性很真實的一面，也很自然。



（1） 打造「允許不完美，也允許不確定」的環境

很多人遲遲不敢出手，並不是因為冷漠，而是害怕自己會做錯。在緊急情境下，人們往往會反覆懷疑：我這樣做對嗎？我真的該出手嗎？這樣的遲疑，其實是一種面對高度壓力時很自然的反應。

但急救從來不是追求完美的情境。AED 的設計，本來就已經替使用者預想過各種風險，只有在真正需要的時候才會啟動。在心臟驟停的當下，什麼都不做，反而是風險最高的選擇。

所以如果我們的社會能夠允許每個人「不需要完全確定，也可以先採取一些行動」，就能減少因不確定而停在原地的情況。這不只是當下的判斷能力，也和我們的社會習慣如何看待錯誤與風險有關。

當一個社會習慣用審查的眼光回頭檢視急救行為，人們自然會選擇保護自己，而不是冒險幫忙；只有當不完美被視為人之常情，行動才有空間發生。



（2） 成為每個行動者的後盾

一個人敢不敢幫忙，往往不只取決於當下的判斷，也深受過往社會經驗的影響。如果人們心裡始終存在這樣的印象：「好心可能換來麻煩」、「出了事就會被追究」，那麼在關鍵時刻，保護自己就會比幫助他人來得更安全。

於是，真正能支撐急救行為的，不僅僅是制度或口號，而是一種被反覆傳遞的社會態度：「當你願意出手，我們不是站在旁邊檢視你，而是站在你身邊支持你。」

當這樣的訊息足夠穩定、也足夠充足，人們才比較能在慌亂之中，成為「願意幫忙的人」。



（3） 讓 AED 成為「看過、想過、比較不陌生的存在」

對多數人來說，AED 並不是每天會接觸的東西。正因為陌生，一旦真的在緊急現場看到它，腦中很容易一片空白。演練、影片或社區示範，表面上是在教操作，其實更深的作用，是在替人進行一次心理上的預備。

AED的學習是一種在安全情境中，先在心裡模擬：「如果真的遇到了，我可能會站在哪裡？」、「我會先做哪一件事？」、「我是不是至少知道，第一步該怎麼開始？」

當人們曾經在沒有壓力的狀態下，想像過自己出手的樣子，在真正面對突發狀況時，實際的情況就不再是未知的黑洞，而是「曾經看過一眼」的安心與熟悉。這份熟悉感，往往足以讓人從僵住，走到願意嘗試行動。





總結

當我們回頭看 AED 使用率不如預期的現象，或許可以發現，這並不是一個「社會變冷漠」的問題，而是一個關於人如何在不確定、壓力與責任感交織之下，做出選擇的心理歷程。

多數人在現場的遲疑，其實源自對後果的想像、對自身能力的懷疑，以及對「萬一做錯了怎麼辦」的深層焦慮。理解這些心理反應，並不是為不行動找理由，而是讓我們更誠實地看見：在關鍵時刻，行動需要的不只是設備與知識，還包括一個能容許不完美、允許不確定、也能接住犯錯焦慮的心理與社會環境。

或許，真正能讓急救系統發揮作用的，不只是把 AED 放得更顯眼，而是讓更多人知道——在那個猶豫的瞬間，你的遲疑是人之常情，而即便不確定，只要願意往前一步，往往就已經非常重要了。
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04/04/2026

【可憐沒人愛？你是Threads裡的孤兒嗎？】
文 / 看見心理 陳維志諮商心理師

你有沒有過這種經驗：

滑Threads的時候，當看到別人生活滋潤、情感順遂、文章下超多愛心跟留言，隱約有種怪怪的感覺，所以不到一秒手指就把頁面滑掉了，

但眼不見為淨的同時心裡卻冒出責怪自己的聲音：

「我是不是太玻璃心？」

「怎麼看個社交軟體心情都會受影響？」

但其實，問題可能不在你。

在Threads的文化裡，太多人都活得太用力！

那是一個來不及消化感受、就得立刻表態的地方。

一句話可能會被放大解讀，

一個感受可能立刻被攻擊，

認同來得快，否定往往也來得更快。

長時間身處在這樣的網路環境中，

容易讓人感覺自己像孤兒--沒人回應、沒人理解，

光是努力撐住情緒、維持內心穩定，就已經耗盡大部分力氣，

所以只能小心翼翼地說話，避免被攻擊、被炎上、被拋下，

「光速滑掉」不想看的，也許很重要！

當面對情緒太強（酸）、資訊太多（苦）、攻擊性太高（辣），

我們的心理會超載的！

所以如果能夠，

把外在世界調整到「我目前承受得了的口味」

稍微降低刺激、稍微拉開距離，

這不是鴕鳥心態，

而是一種必要的自我調節，讓內在重新恢復餘裕。

如果你仍容易被網路言論影響……

就還是很難受的話，

我們不會要你正向思考，不會要你死撐下去，

而是提供一些會讓你好受一點的自我調適方式：

1. 允許自己不是每個話題都要跟

有些討論不是你不夠格去談，

而是它真的太消耗了。

離開，不等於逃避。

2. 分清楚「這不是我的戰場」

不是每一場炎上，都需要你站出來說話，

有些衝突若參與了，只會讓你更受傷。

3. 把力氣留給好的關係

生活中有些不急著評斷你、願意聽你慢慢說、懂你情緒的人，

比網路裡一百個讚都來得重要。

4. 先照顧自己，不急著把事情想清楚

有些時候，你只是累了、被影響了，

輕輕地拍拍自己的兩臂，

先讓自己好過些，難懂的事慢慢再想也來得及。

給還在撐著的你

在這個快節奏、容易受傷的世界裡，

當你感到徬徨、無助，

請記得，你仍然可以給自己一個安全的角落，

慢慢呼吸，好好安放自己的情緒。
－

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01/04/2026

-
嗨大家好～👋
清明連假即將到來，我們也會稍作休息，陪伴大家一起慢慢過節。
公休期間：4/3（五）、4/4（六）、4/5（日）
這段時間暫停晤談與行政服務，
訊息回覆可能會稍有延遲，還請見諒🙏
如果有預約或安排上的需要，
也歡迎提前與我們的行政夥伴聯繫，我們會協助安排合適的時間。
願這段假期，不只是行程的移動，
也能有一些屬於自己的停下與整理。

4/6（一）正常營業唷！
我們會在連假後，繼續在這裡陪你。

#看見心理諮商所
#清明節公休

31/03/2026

【為什麼我們總是被同一種人傷害？解析親密關係中的「強迫性重複】
文 / 看見心理 吳家慶諮商心理師

-如果意識不到自己的過去，它就會成為重蹈覆轍的命運-

Jane從小就知道，世界裡沒有一個位置是為她預留的。

自從父母分開後，她被放在爸爸那邊一陣子，有時又被送回媽媽身邊，像一件不受歡迎的物品。在爸爸的新家庭裡，Jane學會走路輕一點、說話小聲一點，因為只要她聲音太大、表現得太「明顯」，繼母就會破口大罵。

在媽媽的身邊，Jane同樣沒有位置。離婚後，媽媽忙著撐起生活，疲憊寫在臉上，沒有多餘的心力聽Jane說話。當她試著抱怨在學校發生的種種時，媽媽只是嘆氣，告訴她要懂事、不要想太多。「這有什麼好不開心的」，這句話成了媽媽最常掛在嘴邊的回應。

於是Jane很早就明白了一件事：想被留下來，就要先消失自己。不問、不說、不期待、隱藏自己，是她對關係最熟練的姿態。但這不代表Jane沒有感受，而是擔心一旦說了，關係就可能動搖。

成年後，她結識了 Borg，並決定與他步入婚姻。Borg是一個創業家，他習慣佔據空間，說話時像站在舞台中央，無形中編派著周遭人的節奏與步調。於是，Jane順其自然地把自己的感受放在後面，把Borg的需要擺在優先的序位。這樣的退讓對Jane而言並不陌生，甚至讓人安心。畢竟，從很久以前開始，她就學會了如何不佔空間的存在，這樣的自己，其實也習以為常。

但Jane的「後退」，並沒有為關係帶來更靠近的距離，反而一點一滴累積成無聲的委屈與怨氣。與此同時，Borg卻早已將她的沈默視為理所當然，甚至開始乏味Jane的順從和被動。他不再回頭確認Jane是否跟在自己身邊，而是開始把目光越過Jane的肩頭，試圖在另一個人的仰望中，重新體驗自己的重要性。

直到裂縫出現，Jane才明白，她努力的忽略自己，其實只是重演了童年那個沒有聲音、沒有位置的自己，並再次將自己安放進另一個家。她以為忍耐是愛，其實那只是害怕被丟下的本能。



｜為何我們長大後，仍活在舊有的模式裡？

我們在童年時期與主要照顧者、手足或其他重要他人的互動，形塑了我們「如何看待自己」（自我概念），以及「如何與他人互動」（人際模式）。這些內化下來的經驗，會隨著年紀增長而逐漸變得穩固，像一套自動運作的腳本，持續影響著我們此刻與他人的關係。

有趣的是，即使我們早已離開童年的環境，甚至那些曾經深刻影響我們的人已不再出現在生活中，我們仍可能頑強地守著原本的自我—就算這個自我反覆做出傷害關係、犧牲自己。因為，這個自我是我們最熟悉的存在。我們花了一輩子的時間學習「成為」這個人，當我們和「他（她）」待在一起時，雖然未必舒適，卻是熟悉且相對安全的。



｜親密關係中的重複，不是巧合，而是在重演過去

成年後，我們在尋找伴侶時，往往會被某些特質吸引。在關係初期的熱戀光暈中，我們容易將對方想像成能夠治癒自己的存在，彷彿他能補上過去未曾被滿足、被理解的缺口。然而，隨著熱情退去，我們會逐漸發現，身邊這個人同時也喚醒了內心深處那些根深柢固、與童年經驗緊密相連的負面感受。

令人意外的是，即使童年的經驗曾充滿忽視、羞辱或無助，我們在成年後進入親密關係時，仍可能不自覺地被那些能帶來「相似感受」的人所吸引。這並不是因為我們選錯了伴侶，而是因為有時候我們會在不自覺中重返早年的情感模式，試圖在相似的關係裡，獲得一個不同的結局。只是，如果缺乏探索和覺察，這樣的重複往往無法帶來療癒，反而會一次次將我們拉回熟悉卻痛苦的原點。

害怕表達自己成為Jane的生命基調，而Borg的主導讓她覺得很安心，因為她覺得自己被重視了，同時又可以一如既往的沉默著。但隨著時間流逝，Jane心裡開始累積不滿與失落，彷彿自己是關係中的配角，所有的決定都在她之外完成。然而，她仍舊一言不發，只是把那些失落與委屈悄悄收回心底。而Borg早已習慣這樣的安靜，所以當他感覺到生活中的空虛感時，他沒有回頭詢問Jane，而是獨自向外尋找。最後，故事並沒有新的結局，Jane還是感覺這個世界裡沒有為她預留的位置。



或許，真正困住我們的，從來不是那一段關係本身，而是我們在關係裡反覆站回的那個位置。當我們一次次愛上相似的人、承受相似的傷，並不代表我們不夠聰明或不夠努力，而是內心仍緊緊抓著一個早年學會的生存方式－只要這樣做，就不會被受傷。

而改變並不意味著立即做出截然不同的選擇，而是從看見開始。看見自己如何在關係中後退、沉默、疏離、犧牲、緊抓不放…，也看見這些行為曾經保護過我們。當這些模式被理解、被命名，我們才有機會慢慢鬆動它們，為自己寫出新的結局。



參考資料：

Spring, J. A., & Spring, M. (2024) 。走出外遇風暴：如何重建信任與親密【全新

增訂版】［林婉華譯］。心靈工坊。（原著出版年：2020）

#親密關係
#外遇
#強迫性重複
#客體關係
#心理動力
#精神分析
#潛意識

－

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28/03/2026

【謝謝願意給自己機會的你】
文 / 看見心理 邱珮思諮商心理師

打開手寫來信。辛苦了，這是段不容易的過程。幾年的時間，峰迴路轉，逐漸步入你盼望的常態軌道。謝謝你，謝謝你的回饋與認可，溫暖與感謝一直在心。

這幾年的時間，佔人生日常比例是長是短？當下的我們無疑是汲汲營營、半刻不能浪費的想在短時間處理掉眼前遇到的問題、認為絕不能被問題所困，想方設法的想加速跳脫困境。但日常卻總與期望相違--常常事倍功半，壓力堆疊，耗損心力。最後實在受不了職場績效壓力、夫妻衝突、親子互動爭吵，無盡循環。常在某個瞬間就起了不如歸去的念頭。

謝謝你願意再給自己一次機會，拿起手機，早於原訂的諮商日期電聯預約。

我知道，你會遵守承諾；等見個面，之後再說。給我機會，再陪你走一段。

好無奈。每個早晨睜開雙眼要面對的都不是自己的不用心，而是被迫要處理別人的「不在意」所衍生出來的問題。一直以來，對於這樣的循環，既氣憤又難過，不想要卻也擺脫不了。不同調的教養觀念，日常生活家務分工不平衡，彼此衝突不斷，情愛消弱，離婚在即。辛苦的日子勉強硬撐了好幾年。

能重寫新的生活內容，功勞歸於你自己---願意坦承面對當時自己的無能為力、先天及現實限制、大環境所迫。那個隨時處在崩潰邊緣的你，持續練習看懂日常微小的改變，學習鼓勵與安撫自己那顆總是焦慮慌張無法安定的心。隨著時間慢慢了解一個道理--慣用硬撐堅強的心軟化了、願意面對了，才有機會騰出改變的空間。

和另一半將諮商習得的內容帶入家庭，夫妻終於走在一同合作的路上--願意拉入醫療資源、變動教養目標及期待、調整親子對話方式、正視夫妻衝突過程的卡點與可以採用的溝通策略。就這樣不放棄的修修補補再走了一段。在某個契機階段，生命終於迎來轉折，有了光。

看著來信為你高興。每個字句段落看得出是你在真切平靜喜悅時的狀態下所撰寫出來的。現在的你實現了曾經想要擁有的生活，一家圓滿。願意為自己的生命、生涯做出改變。放下某些堅持，實屬不易。還記得常常把自己縮得小小的你，眼淚流了好多好多。難以想像，曾在人際互動緊迫的職場、婚姻告急的情境下，在那段時間是如何讓可能隨時情緒失控的自己，保持冷靜、不讓眼淚落下。好在，一切雨過天晴。

祝福身心調養好轉。練習放掉當初緊抓在手的、學習好好感受新的嘗試所帶來的好，並允許進入到你的生命裡。而那些當初以為放不掉的，隨著時間流逝，也將靜靜地回去了屬於它更好的地方。

你好，他也好。

你們會更好的。

真心祝福。

－

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24/03/2026

【朋友越熟越累，是我太自私嗎？ 心理師談朋友關係中的「安全界限」】
文 / 看見心理 許玲皪諮商心理師

有些朋友，一開始靠得很近，熟得很快。
訊息秒回、情緒共享、大小事都第一時間想到彼此。

這些朋友，真的很重要。
重要到你不太敢說出自己其實已經有點累了。

你知道對方沒有惡意，
也知道這段關係曾經陪你走過很多時刻，
但不知道是從什麼時候開始的，你會發現自己在回訊息前先嘆一口氣，
在見面前先在心裡盤算：「我今天還有沒有力氣承接？」

正因為你在乎這段友情，反而開始出現一種說不出口的疲憊。
而當這樣疲憊的感受出現時，常常換來的不是理解，而是反問：
「不是很好的朋友嗎？」
「我們之間是不是變了？」
「這樣也要有界線？」

這些討論，未必是在指責誰，而是反映了我們對親密友情的一個集體焦慮－
如果不再全然付出，關係是不是就會鬆動？
許多朋友關係裡，累不是一個突如其來的狀態，
而是慢慢累積的。
累積在一次次沒有說出口的勉強裡。

那，朋友關係裡的「安全界限」，到底是什麼？

在心理上，安全界限並不是疏遠，
而是在關係裡，仍然能保有對自己狀態的感覺與選擇。
如果把朋友關係想像成一條「情感頻道」，
安全界限，並不是關掉頻道，而是能調整音量。

你可以靠近、可以退後；
可以分享，也可以暫停；
也可以在累的時候轉小聲，不需要為了維持關係，而長期忽略自己的承受度，
更不需要為此而道歉。

在諮商室裡，很多來談者困惑的並不是「要不要幫朋友」，
而是，「如果我不幫、不回、不陪伴，那我們還是朋友嗎？」

真正讓人累的，往往不是朋友的需求本身，
而是關係裡逐漸形成一種默默的假設：
「我們這麼熟了，你應該要懂我、要撐、要在啊。」
你總是那個接住的人，而這件事，沒有被真正談過，
當這些「應該」沒有被好好談過，
親近反而會變成一種壓力。

當朋友的期待讓你感到內疚，甚至像被情緒勒索時，心理師怎麼看？

（案例已去識別化）
有位來談者提到，他有一位多年好友，習慣在情緒低潮時大量傳訊息。
一開始他願意陪，但後來只要他回得慢一點，就會收到一句：
「沒關係啦，我知道你比較重要的事情多。」
他不是不願意陪，而是發現自己只要稍微慢回、想休息，
內心就會立刻浮現強烈的罪惡感…。

他感到困惑的不是朋友需要他，
而是，
為什麼當他一想照顧自己，就覺得自己很自私？

心理上，這類互動常見的不是惡意，而是一種界線模糊後的焦慮轉移：
當一個人無法承受自己的孤單，就會不自覺把穩定感寄放在對方身上。
時間久了，關係不再是相互選擇，而變成一種「撐住就好」的責任感。
當一段關係裡，沒有容納「不同步」的空間，
拒絕就容易被內化成「我不夠好」、「我辜負了對方」。

久而久之，關係看似還在，
但人卻慢慢消耗。

心理師在意的，並不是要不要繼續當朋友，
而是這段關係裡是否還容得下「拒絕」、「不同步」、與「各自的情緒重量」。

為什麼朋友之間一談到錢，就特別容易卡住？友情變質？
金錢在朋友關係裡，常常承載著比金額更重的東西：情義、信任、誰比較在乎。

（案例已去識別化）

另一位來談者提到，他長期在朋友聚會中默默多付一些費用，
不是因為不在意錢，而是害怕一旦說清楚，就會被看成算得太清、太計較。

直到某次經濟壓力浮現，他才發現，自己其實早就對這段友情感到委屈。

很多人卡住的不是「要不要說清楚」，
而是害怕一旦說清楚，關係就會改變。

在心理上，這是一種常見的拉扯：
把界線說清楚，會不會就不夠朋友？

但許多關係真正破裂的，並不是因為談錢，
而是因為長期不敢談，讓不滿慢慢累積成怨。

清楚，不一定傷感情；
模糊，反而容易讓關係失去信任的基礎。

那麼，當朋友關係真的走到金錢、分帳或借錢這些現實問題時，可以怎麼談，才不會既傷關係、又委屈自己？

從心理師的角度來看，關鍵往往不是「怎麼說才不失禮」，
而是能不能先站在自己的位置上說話，而不是一邊壓著不舒服，一邊勉強表現得很大方。

在實務中，較能同時保護關係、也保護自己的溝通，通常會有幾個共同的方向。
首先，是把話題拉回「現在的狀態」，而不是誰做錯了什麼。
與其回頭解釋過去誰付得多、誰比較吃虧，不如先讓對方知道你此刻的承受度。

例如，可以這樣說：

「我最近在金錢上其實有點壓力，想跟你討論一下，之後我們怎麼分會比較舒服。」

這樣的說法，是在表達自己的狀態，而不是指責對方的行為，也比較不容易讓關係進入防衛。

再來，是清楚讓對方知道，你想調整的是相處方式，而不是感情本身。
很多人之所以不敢談錢，是因為害怕一開口，就被解讀成「感情變淡了」。
其實，這份擔心本身是可以被說出來的，例如：

「我很在乎我們的友情，所以才想把這件事講清楚，不然我會一直放在心裡。」

當關係裡能容納這樣的坦白，反而比較不容易產生誤會。

第三個重點，是避免一次把所有委屈都攤開來說。
當長期壓抑的情緒一次傾倒，很容易讓對方感覺被清算，而不是被邀請一起調整。
與其翻舊帳，不如把焦點放在「接下來怎麼相處」，
讓界線成為一個新的起點，而不是結帳時刻。

最後，也需要允許對方可能需要一些時間，來適應你的界線。
不是每一個人，都能立刻接住別人的調整。
對方的尷尬、沉默，甚至短暫的不舒服，不一定代表關係失敗，
有時只是關係正在重新校準距離。

從心理層面來看，能夠被說出口、被討論的界線，反而比較不容易在心裡累積成怨。
真正傷人的，往往不是談錢或談現實，
而是那些長期只能靠忍耐，卻假裝沒事的相處方式。

補充：我們其實在談的，是友情裡的「心理界線」

從心理師的角度來看，
朋友關係是否安全，關鍵不在於親不親密，
而在於這段關係能不能承接真實狀態。

能不能說累，而不被否定

能不能拒絕，而不被貼標籤

能不能在關係裡，既靠近，也保有自己

當友情只能靠忍耐維持，
它就會慢慢失去原本帶來支持的力量。

結語｜健康的朋友關係，會讓人敢慢下來，比較不像在撐著。
朋友越熟越累，未必是你太自私，
可能是這段關係，需要被重新調整呼吸的節奏跟界線。

界線不是把人推開，
而是讓你不用犧牲自己，才能繼續維持感情。

也許，真正讓人感到安心的朋友，不是永遠都在你身邊的人，而是當你需要慢下來、退一步時，
關係仍能被理解、能容得下那個真實的你。

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21/03/2026

【明明知道他說謊—難處理的從來不是誠實與否】
文 / 看見心理 陳維志諮商心理師
大雄把零分考卷藏在抽屜裡，其實媽媽早就知道了。

她內心蔓延的不只是「被欺騙」的怒火，更多的是一種酸楚——混合了失望、心疼與自我懷疑的沈重感。她很清楚，一旦打開抽屜，兩人的關係會立刻進入對與錯的衝突拉扯，也可能催生出新的謊言。但她好像也明白，藏考卷並不是單純想欺騙人，可能是還沒有勇氣讓那個「不好的自己」暴露出來。於是，讓人真正遲疑的，從來不只這些笨拙的欺瞞言行，而是該用什麼方式，去回應這個害怕卻仍想被愛的心情。



｜當前的關係，承載得了誠實嗎？

人之所以選擇欺騙隱瞞，也許因為誠實的代價太過沈重，一旦坦承了，好像就會換來失望、冷漠，甚至關係的裂縫。於是，謊言成了一個「緩衝墊」，讓彼此能在虛假的平靜下，暫時維持住那份快要崩塌的穩定感。這也正是為什麼，「拆穿謊言」最讓人感到恐懼的，往往不是事件本身，而是我們心裡那個無法確定的疑問：如果對方真的坦承了，這段關係是否還能完好？



｜謊言，有時是為了守護關係。

心理學家溫尼卡（Winnicott）曾指出，人在關係中的隱藏或不誠實，往往源於「假我」的運作。「假我」是為了在關係中安全存活，保護那個尚且脆弱的「真我」免受批評或傷害。在成人的世界裡，「假我」可能是職場上那張永不疲倦的積極面具，或是伴侶面前那個懂事體貼的完美形象。這些看似欺瞞的行為，背後往往藏著對「被否定」的深刻恐懼。一旦當我們感覺目前的關係無法承載失敗時，假我就會像一名忠誠的衛兵，戴上順從的面具後挺身而出，會在易受傷的真我與嚴苛現實之間，撐起一個安全的緩衝區。這意味著，說謊的人，內心其實在發出一個微弱的求救信號：「現在的我，還不敢把那個不夠好的自己交給你。」



｜誠實的背後，是一場關於「連結」的賭博。

在所有關係中，我們真正害怕的，往往不是謊言本身，而是失去與對方的連結，

因此在坦承的那一刻，我們賭上的是「不完美的自己」可能會被拋棄的風險。

這也正是為什麼，我們可以嘗試重新理解何謂誠實。

誠實，有時不只是揭露事實的勇氣。關係中雙方若能共同創造一個安全的關係，就能容納那個尚未長出力量去承受失望的真實自我。如果關係的包容力不足，誠實也可能會變成毀壞關係的一句咒語。關鍵在於，還是我們能否真誠地接受彼此的不完美，也依然願意留下來——讓關係得以在脆弱中持續存活，而不會因誠實而破裂。



｜有一種愛，是能給一段緩慢長大的時間。

或許，我們都曾是那個藏起考卷的孩子，也曾在成人世界裡，因恐懼而戴上假我的面具。心理學家比昂（Bion）認為，一段好的關係就像一個「容器」。當一個人內心充滿恐懼和脆弱、像快要滿溢出來的水時，需要另一個人能像杯子一樣，穩穩地接住這些不安。

回到大雄與媽媽的那個午後，當媽媽選擇不急著拆穿，她其實是在練習做一個更大更好的容器，彷彿透過沈默說：「你的失敗和擔憂，我接得住，沒關係的。」

誠實的困難與沉重，從來就不該由坦承的人獨自扛著，也取決於聽話的那個人，為了彼此的關係準備好了多少寬容。

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