What are the opening hours?

Monday 10:30 - 21:30 Tuesday 10:30 - 21:30 Wednesday 10:30 - 21:30 Thursday 10:30 - 21:30 Friday 10:30 - 21:30 Saturday 09:30 - 18:30 Sunday 09:30 - 18:30

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荳點心理諮商所, 110台北市信義區基隆路一段149號12樓之二, Sinyi District, Taipei (2026)

12/02/2026

荳點心理有限公司誠徵【合作講師】
　
「心理主題演講」是重要且極具挑戰的一項心理衛生推廣工作，也是荳點很看重的耕耘方向！
　
隨著荳點迎來越來越多合作邀約，我們期待尋找契合的講師，一起透過心理主題特有的演講技巧，把心理學理論在演講時說得平易近人、帶入更多人的生活。
　
演講、帶領工作坊，和心理師受訓背景中熟悉的技能相差甚遠，因而心理師們時常是邊實作、邊摸索，累積不少血淚史。這次招募還有一個目的是，希望尋找有意願投入心衛推廣的心理師講師，讓我們聚在一起相互交流和支持，更有效能地專業成長。
　
邀請您一起在荳點寫下故事，陪伴學員走一段人生路，同時茁壯心理專業、豐盛自己。
　
🪴我們想要尋找的講師：
1. 看重心理衛生教育推廣，有意願接受外派演講、開設講座或工作坊
2. 對各級學校演講／企業講座／社區講座及工作坊有相關專長
3. 具備心理師證照／教師證／職涯相關證照
4. 態度開放且尊重，能接受多元族群及議題
　
🪴工作內容：外派演講、荳點自辦心理主題講座或工作坊。
若有工作欲請您協助，皆會請您評估並詢問您的意願。
　
🪴工作待遇：按件計酬，可於面試時討論期待與細節。
　
🪴荳點官網：https://www.hicomma.com.tw/
　
若您閱讀完以上內容，有意成為我們的合作夥伴，歡迎來信唷！
▪️信件主旨請寫「應徵合作講師_您的名字」
▪️信箱：hicomma2024@gmail.com
▪️履歷內容：
1. 您的學歷、工作經歷，請檢附證照資料
2. 您熟悉或擅長的主題、對象、場域、演講風格，及您的相關經驗
3. 您的生涯規劃，及能與荳點合作演講工作的時段
4. 其他能協助我們更認識您的資料
　
期待有機會與您在心理專業路上一同前行☺️

12/02/2026

荳點心理諮商所誠徵【合作心理師】
　
隨著荳點的來談者日漸增加，我們期待尋找契合的心理師投入社區心理健康領域耕耘。
　
荳點位於交通便利的市政府站，是喧鬧城市裡，一處安靜溫馨的小空間。這也猶如我們的理念，期望陪伴來談者在緊湊的日常，保有一個寧靜、緩慢的時刻與內在空間，在裡頭，安心自在地探索自己、照顧自己、成為自己。
　
邀請您一起在荳點寫下故事，陪伴案主走一段人生路，同時茁壯心理專業、豐盛自己。
　
🪴我們想要尋找的心理師：
1. 願意投入社區諮商領域耕耘，有相關經驗者尤佳
2. 看重心理衛生教育推廣，能夠撰寫心理主題文章
3. 對成人個別諮商／伴侶諮商／青少年輔導領域／企業諮詢有相關專長
4. 態度開放且尊重，能接受多元族群及議題
　
🪴工作內容：心理諮商、企業諮詢。
若有工作欲請您協助，皆會請您評估並詢問您的意願。
　
🪴工作待遇：按件計酬，可於面試時討論期待與細節。
　
🪴荳點官網：https://www.hicomma.com.tw/
　
若您閱讀完以上內容，有意成為我們的合作夥伴，歡迎來信唷！
▪️信件主旨請寫「應徵合作心理師_您的名字」
▪️信箱：hicomma2024@gmail.com
▪️履歷內容：
1. 您的學歷、工作經歷，請檢附心理師證書
2. 您熟悉或擅長的議題、族群、諮商風格或取向，及您是否正在接受督導
3. 您的生涯規劃，及能至荳點接案的時段
4. 其他能協助我們更認識您的資料
　
期待有機會與您在心理專業路上一同前行☺️

30/01/2026

📢【重大災害事件心理健康支持方案】開放預約囉！
　
使用方案須依循政府規定，預約前請詳閱懶人包資訊。
　
如有疑問或欲預約諮商，請私訊荳點官方Line（帳號為@hicomma）。
　
📍荳點心理諮商所
地址：臺北市信義區基隆路一段149號12樓之二
🚇捷運市政府站一號出口，走路2分鐘
🚌公車市政府站，走路約4~5分鐘
🛵旁邊巷子有數個機車停車格
🚗附近有兩個汽車停車場，皆在走路2分鐘左右的位置

30/01/2026

📢【青壯世代心理健康支持方案】開放預約囉！
　
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📍荳點心理諮商所
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🚇捷運市政府站一號出口，走路2分鐘
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🛵旁邊巷子有數個機車停車格
🚗附近有兩個汽車停車場，皆在走路2分鐘左右的位置

15/01/2026

荳點心理｜一句話陪你

💡退休不是結束，而是回歸

自由，不只是沒有工作；
而是能選擇怎麼過每一天。
豐盛，不只是擁有更多；
而是懂得欣賞當下所擁有的一切。

當你能以PERMA為日常指南，感受情緒的流動、投入熱愛的事、與人連結、找到意義、欣賞自己微小的成就，你會發現，幸福不是要去追，而是練習讓自己「願意停下來，去感受」。

願我們都能在退休後，活成自己想要的樣子，在自由中溫柔、在靜謐中豐盛，讓人生的後半場，綻放出不輸前半場的光。

把這句話分享給今天也需要溫柔的朋友✨

⛔️非經授權同意，不得任意轉載、重製或改作等。
✨考量助人專業倫理，文若提及案例皆經大幅改編。
🛋️預約心理諮商/職涯諮詢，請透過荳點心理官方Line（帳號是@hicomma）

#荳點心理 #荳點文章 #幸福 #追求 #生活 #方向 #充實 #感受

14/01/2026

荳點心理｜心靈補給站

作者：吳敏瑄 Ariel 諮商心理師

退休後的人生，是什麼樣的呢？不再需要設鬧鐘、不需要擔心今天有什麼未完成的事，在最初的輕鬆之後，有些人開始覺得日子變得無聊、方向模糊，
好像被「時間」反客為主。其實，退休不是一個結束，而是另一種「生活的開始」。
只是，我們需要重新學會：如何安排豐盛但自由的幸福人生。

💡從PERMA看見人生的五種滋味

心理學家Martin Seligman提出的PERMA幸福模型，提醒我們幸福不是單一的情緒，而是由五個面向交織而成的生命狀態：
P（Positive Emotion）正向情緒：喜悅、感恩、寧靜、滿足。
E（Engagement）投入：全心投入某件事時的「心流感」。
R（Relationships）關係：與人真誠連結、被理解與理解他人。
M（Meaning）意義：感覺自己所做的事對世界或他人有價值。
A（Accomplishment）成就：看見努力後的小成果與持續成長的痕跡。
幸福感並非追求「永遠開心」，而是當我們能在不同層面上與生活產生連結時，即使有低潮，也能感受到生命的充實與方向。

💡發現自我正向特質與優勢

退休後的你，或許不再需要被職稱定義。但留下最珍貴的是，這一生累積的特質與力量。每個人都有獨特、閃閃發亮的特質，有的人溫柔體貼，有的人幽默風趣、有的人公正果斷。

你可以回想：
哪些事情讓我感到特別自在？
哪些時刻，我最有活力、最像自己？
那往往就是你的優勢所在。
有時候我們以為幸福來自外在，但其實，幸福常常來自對自我的看見與理解。當我們能看見自己的力量，也能看見別人的美好，連結就開始發生。

💡讓關係與意義重新流動

幸福的熟齡生活，從不只是「自己過得好」，還包括「與世界的關係」。在過往的忙碌歲月裡，我們常為了責任與效率忽略了深層連結。退休後，正是重新與好友聯繫、建立新的人際網絡的好時光。
你可以：
參與志工服務、社區共學，拓展生命經驗，建立新的人際關係；
與家人聊天、傾聽，修補或深化情感；
每週與老朋友喝一杯茶，
聊聊生活的細微與變化。

同時，也別忘了意義感，這是熟齡生活的核心養分。當我們能把時間花在感到有意義的事上，生命不再只是流逝的日子，而是持續發光的軌跡。

💡練習獨處：在靜謐裡與自己共好

退休之後，許多人第一次有了「真正的安靜」。學習和自己相處，那樣的獨處，其實不是孤單，而是一種自由。一種，我知道自己是誰、知道自己要什麼的自由。
品味獨處，可以從小處開始：
早晨為自己煮一壺茶，慢慢喝；
聽聽心儀的老歌，輕聲唱著、舞著；
打開窗，走上陽台，欣賞窗外風景；
散步時觀察光影變化，或靜靜地看夕陽落下。

這些看似微小的片刻，其實在告訴自己：「我仍在這裡，並且正在好好生活。」當我們能在獨處時感到平靜與充實，幸福就不再仰賴外在，而是從內在溫柔地長出。

💡退休不是結束，而是回歸
自由，不只是沒有工作；而是能選擇怎麼過每一天。
豐盛，不只是擁有更多；而是懂得欣賞當下所擁有的一切。

當你能以PERMA為日常指南，感受情緒的流動、投入熱愛的事、與人連結、找到意義、欣賞自己微小的成就，你會發現，幸福不是要去追，而是練習讓自己「願意停下來，去感受」。
願我們都能在退休後，活成自己想要的樣子，在自由中溫柔、在靜謐中豐盛，讓人生的後半場，綻放出不輸前半場的光。

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#荳點心理 #荳點文章 #幸福感 #退休 #充實 #生活

13/01/2026

荳點心理｜聊癒時光

✨常覺得別人很好、自己很爛？你可能忽略了這些訊號！

有時候，那種「我好像不夠好」的感覺會突然冒出來，不一定因為比較，而是一種莫名的自我貶低。
但你知道嗎？自卑其實有分「適度」與「過度」，差別就在：它是推你前進，還是困住你。

💡適度的自卑：提醒我可以再更好

自卑不一定都是壞事。
適度的自卑反而會讓我們看見自己能進步的地方，推著我們往前走。

💡過度自卑：四種會把你卡住的狀態

當自卑變「太大」，就可能出現：

◾️內在特徵

▫️深深的失敗感：覺得自己怎麼做都會失敗

▫️缺陷感：說不出哪裡不好，但覺得「整個人都爛」

◾️外在表現

▫️停滯不前：覺得努力也沒用，乾脆不做

▫️應付了事：焦慮太大、心力被消耗掉，無法發揮真正的能力

💡為什麼我這麼不自信？自卑常見的四大源頭

在成長與文化裡，我們經常會無意間被留下某些訊息：

▫️我不如人：手足比較、成績比較、親戚比較，樣樣都能比
▫️我不夠好：再好的表現都被說「別得意、還要更好」
▫️我很出色，但因此被討厭／被距離：優秀反而帶來壓力或人際疏離
▫️反覆挫折經驗：被過度保護、缺乏界限，導致長大後面對競爭時更容易失敗

這些早年的經驗，很可能在我們心裡悄悄留下：「我不夠好」的底色。

💡那我可以怎麼開始建立自信？

以下是兩個最重要、也是最難但最有效的方向：

▫️先停下來，重新看見「我到底覺得自己哪裡爛？」

很多人其實講不出來，只是把一個小缺點「放大到整個人」。
當你說「我全部都很差」時，你的心也會真的相信。

先誠實地問自己：

「是全部都很糟？還是只有其中一小部分？」

▫️練習阻止內心的批判聲音

當你聽到自己在心裡說：「你看吧，你又不行」
請對自己說：

「欸，先暫停一下！」
像報告時的計時鈴—提醒你先停一下，再重新選擇怎麼跟自己說話。

這不是一天能做到的，而是需要時間慢慢練習。

💛 最後想跟你說

自卑是每個人都會有的不舒服感受，不代表你真的不好。

我們能做的，是學會照顧這個感受，並且不再讓它決定我們的價值。

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#荳點心理 #荳點文章 #自卑 #自信 #比較 #焦慮

08/01/2026

荳點心理｜一句話陪你

💡給一直覺得自己不夠好的你
如果你常覺得「只要犯錯，就是失敗」，或是「只要被提醒，我就是不好」，我想告訴你：

你之所以痛，是因為你很在乎、很用力想做好。
你不是沒能力，而是你背著太多「不能出錯、不能丟臉、不能讓人失望」的重量。

而內在的批評者奮力的保護著你，但現在，你可以慢慢學著不再需要用那麼多焦慮來推動自己。
建立信心，不是變成完美，而是學會在不完美時仍然站在自己這邊。

你正在練習的，不只是「有信心」，
更是一種新的方式——
溫柔地看待自己，理解自己的害怕，並願意帶著這些不安，繼續前進。
你值得這樣的接納，而你也做得到。

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#荳點心理 #荳點文章 #信心 #不完美 #自信 #相信自己

06/01/2026

荳點心理｜心靈補給站

作者：吳敏瑄 Ariel 諮商心理師

「主管一皺眉我就知道，完了，又是我做不好。」
「我發現好像只要被提醒一件小事，腦中就會出現：都來多久了，還被提醒這種事。」

在諮商室裡，我最常聽到這些話的，
並非來自那些不負責任、對工作不上心的人，
而是最努力、最用力想做好的人，
一句提醒、一個表情的變化，就足以掀起心裡那句熟悉又刺痛的話：
「我不夠好。」

💡沒信心，不是因為你不夠努力

真的是我能力不夠嗎？
可能在好多工作感到挫折後的夜晚，你一遍又一遍地問著自己這樣的問題。每個人都希望自己是不錯的、是能被肯定的，但時常感受到心裡像住著一個小小評分員，不斷盯著自己的一舉一動：
「都幾歲了，還沒辦法搞定這個」
「被提醒就是能力不足啦！」
「果然如我所料吧—我就爛」

這些自我否定的念頭來得很快，像內建的自動模式，總在你不注意時冒出來，影響你的心情、表現與自我感覺。而這些聲音，往往不是事實，而是心裡的內在批評者正在緊張。

💡內在批評者怎麼來的？

它通常不是憑空長出來的，
可能來自成長過程中：
常被比較、責備
做得好才被肯定
犯錯時會被忽略、冷落
久了，心裡便形成一個深層信念：「我必須表現好，才值得被愛、被接納。」
於是，內在批評者學會了：「我要先盯緊你、先批評你，這樣你才不會再次受傷。」

它看似在責怪你，其實在保護你——
怕你難過、怕你出糗、怕你被否定。
因此任何提醒都會被它視為「危險訊號」。
它太習慣用緊張、恐懼、自責，
來防止事情變糟。
沒自信，往往是累積很久的自我保護。

💡信心不是逼自己變強，而是願意和自己靠近

我們很容易想對那個嚴厲的內在聲音說：
「閉嘴啦！」
但越想壓抑，它就叫得越大聲。
真正的改變，往往從更溫柔的方式開始：

1.請先停一秒，對那個聲音說：「我聽到你了。」

當你又聽見腦中那句熟悉的批評時，不急著反駁，也不急著接受它。
你可以感覺一下自己的感受，在心裡靜靜地說：
「我知道我覺得自己都弄不好、我很焦慮，我聽見這個擔心了。」
像是在心裡，拍拍內在批評者緊繃的肩膀，讓它知道，你看見它的擔心了，也知道它是在保護你，它只是習慣了跳出來擋在你面前保護你的安全。

2. 每天記一件「我其實做得不錯」的小事

信心的積累，並非來自自己做了多偉大的事，
而是微小卻真實的努力：
我列出了待辦清單
我第二次重新修改了內容，盡可能貼近主管需要
我雖然緊張，但還是完成該做的事情
這不是自我催眠，而是讓大腦重新習慣：
我不是只有「不夠好」，我也有在努力、在前進。
累積一點又一點「我其實做得到」的證據，是重建信心最扎實的過程。

💡給一直覺得自己不夠好的你

如果你常覺得「只要犯錯，就是失敗」，或是「只要被提醒，我就是不好」，我想告訴你：

你之所以痛，是因為你很在乎、很用力想做好。
你不是沒能力，而是你背著太多「不能出錯、不能丟臉、不能讓人失望」的重量。而內在的批評者奮力的保護著你，但現在，你可以慢慢學著不再需要用那麼多焦慮來推動自己。
建立信心，不是變成完美，而是學會在不完美時仍然站在自己這邊。

你正在練習的，不只是「有信心」，
更是一種新的方式——
溫柔地看待自己，理解自己的害怕，並願意帶著這些不安，繼續前進。
你值得這樣的接納，而你也做得到。

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#荳點心理 #荳點文章 #不夠好 #自信 #自我懷疑 #努力

01/01/2026

荳點心理｜聊癒時光

新年新希望：
「許願」是在給自己貼上新的標籤？

💡新的一年開始，
最適合停下來問問自己三個問題：

1️⃣總結過去：你去年的年度代表字是什麼？
我們常用一個字來概括心情、事件、成長。
去年，你的生活是「捨」嗎？是「轉」嗎？
是斷捨離、轉身、轉變？
還是某個屬於你的、深刻的字？
停下來寫下那個字，是給自己的一份整理，也是向自己說一句：
「我看見你走過的路了。」

2️⃣展望未來：善用新起點效應（Fresh Start Effect）
為什麼人喜歡在跨年許願？
因為「重新開始」能讓我們暫時與過去疲憊、不滿意的自己拉開距離。
新的年度，就像一扇剛被擦亮的窗：
讓我們覺得希望重新回到了手上。
也因此，我們更願意期待、改變、嘗試。
許願不是幼稚，而是一種心理上的重設。
它提醒我們：你可以再次選擇，成為你想成為的樣子。

3️⃣新年定錨：貼上你渴望的「標籤」
許願、設定年度目標，其實就是給自己貼上新的身份標籤。
✔︎ 「優雅、有餘韻的媽媽」
✔︎ 「找到平衡的職場工作者」
✔︎ 「更穩定、更溫柔的自己」

當你給自己一個新的標籤，你不只是想像，
而是開始慢慢活成那個樣子。
因為標籤會影響我們怎麼看自己，也影響行為、情緒、日常的選擇。
你也可以讓它更具象化：
⋅⋅✦ 用一句話描繪
⋅⋅✦ 用一幅畫描出那個新的自己
⋅⋅✦ 用一個場景想像「那個你」的樣子
讓你的 2025，有一個你親手定下的錨。

💡新年願望小練習
👉 寫下去年你的代表字
👉 想像今年你想成為的樣子
👉 用一個畫面、形容詞或一句話，替自己貼上一個新的標籤
你會發現，那個新的你，正在慢慢長出來。

荳點心理，陪你在新的起點，成為新的自己。
我們新年見 👋！

#荳點心理 #荳點文章

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#荳點心理 #荳點文章 #新年 #新年願望 #新年快樂 #許願 #心想事成 #新開始

30/12/2025

荳點心理｜一句話陪你

💡讓說話成為靠近，而不是距離

當我們願意用「我感覺」「我需要」
取代「你為什麼」，
願意看見對方話語底下的害怕與想靠近，
溝通就不再只是交換意見，而是交換心。
有時候，最溫柔的說話方式，不是技巧，
而是一份誠意。
那份誠意會告訴對方：「我希望我們能更好。」

親密，不是沒有衝突，
而是在衝突裡，依然想要靠近彼此。
這樣的靠近，讓關係裡的話語變得更真，
也更暖。

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#荳點心理 #荳點文章 #親密關係 #伴侶 #吵架 #溝通 #親密 #心理諮商

26/12/2025

荳點心理｜心靈補給站

作者：吳敏瑄 Ariel 諮商心理師

「我只是想讓他知道我的感受，他卻說我又在抱怨。」
「每次我開口想談事情，最後都變成冷戰。」
在親密關係裡，溝通常是兩個人最想做好、卻最容易失控的地方。

我們想靠近，卻被誤會在攻擊；想表達關心，卻變成控制；想被理解，最後只剩防衛。
為什麼「說話」這麼難？
因為在親密關係中，話語不只是資訊的交換，更是情感的碰撞。

💡吵的不是內容，而是「被理解的需要」

心理學家John Gottman形容，關係裡有四種會悄悄破壞連結的「漠視四騎士」：批評、輕蔑、防衛、築牆。
這些反應，看起來像是在針對對方，其實常是我們在保護自己。
想被聽見、被看見，卻講出句句批評；
想被重視，卻語氣裡帶著輕蔑；
想好好溝通、被理解，卻感到被攻擊而防衛；
想不再受傷，就築起牆、不再開口。

表面上吵的，有時只是生活再小不過的小事，
但底下，藏著更深的需要：
我希望被尊重、被顧及。
我希望被欣賞，而不是被挑毛病。
我希望能有自己的空間，不用事事報備、依賴。
我希望我們還能聊心事，而不只是生活瑣事。
我希望我們的關係還有共同的方向與意義。
當這些需要沒有被聽見，語氣就會長出刺。

❣️所以很多時候，我們不是在吵誰對誰錯，而是在說：「你還在乎我嗎？」

💡話語軟一點，才能走得近一點

有時候，「你怎麼都不理我」這句話，
其實是「我想你」。
只是我們太怕示弱，
於是用抱怨包裝了想靠近的心。
不妨試試看這樣用「我訊息」（I-message）
來說：
「每次講電話你邊玩電腦，我其實有點失落，因為我想和你多聊聊。」
「當你替我事情都決定好，我有點不自在，因為我有時候也想參與。」

這樣的說法，把焦點放在「我」的感受，
而不是「你」的錯誤。
讓對方有空間聽見你的情緒，而不是急著防衛。
相反地，若用「你都怎樣」「你為什麼不⋯⋯」，聽起來像審判或控訴，容易引起反擊或退縮。
真正的溝通，不是讓錯誤被糾正，而是讓情緒有空間被理解。

💡在開口之前，先溫柔地問問自己

當你感覺想「講清楚」的時候，先停一下，問自己兩個問題：
我想被聽見的，是什麼？
是想被安慰？想被理解？想抒發？
還是希望事情被改變？
明白自己想要什麼，才能說出對的話。
現在適合談嗎？

對方正在忙、情緒高漲、或你自己還在氣頭上時，話多半進不了耳。
有時，「等一等」比「說一說」
更能讓話被聽進去。
我們常以為溝通的關鍵在「說什麼」，
但其實更關鍵的是「什麼時候說、
用什麼狀態說」。
等情緒稍微沉澱，再說出口的話，
會更容易被聽見。

💡溝通不是贏輸，而是理解彼此的不同

許多爭吵的背後，
藏著一種想讓對方「變得跟我一樣」的衝動。
但關係裡的安全感，不是靠一致，
而是靠被允許不同。
有時候，我們需要的不只是被理解，
也要練習去理解——
理解對方的侷限、他的害怕、他的表達方式。
這樣的理解，不一定能解決所有問題，
但能讓語氣多一點溫柔、讓距離少一點。

親密關係最重要的不是不犯錯，而是願意修復。
一句「對不起，我剛才太激動了」或「我不是想怪你，只是覺得有點孤單」，
都能讓彼此重新靠近。
能有效修復衝突的關係，
比「從不吵架」更穩定。
因為他們知道，愛不是完美，
而是願意回來對話。

💡讓說話成為靠近，而不是距離
當我們願意用「我感覺」「我需要」
取代「你為什麼」，
願意看見對方話語底下的害怕與想靠近，
溝通就不再只是交換意見，而是交換心。
有時候，最溫柔的說話方式，不是技巧，
而是一份誠意。

那份誠意會告訴對方：「我希望我們能更好。」
親密，不是沒有衝突，
而是在衝突裡，依然想要靠近彼此。
這樣的靠近，讓關係裡的話語變得更真，
也更暖。

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