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荳點心理|心靈補給站「我週末跟一群朋友出去,爽爽玩了兩天,但還是好累!」小安接著說:「我明明刻意留下休息、充電的時間了,卻有種『我像顆充不飽電的電池』一樣的感覺……」這也是你的困擾嗎?你其實有留意到需要自我照顧,也試著在日常生活中這樣去做,...
20/11/2025

荳點心理|心靈補給站

「我週末跟一群朋友出去,爽爽玩了兩天,但還是好累!」小安接著說:「我明明刻意留下休息、充電的時間了,卻有種『我像顆充不飽電的電池』一樣的感覺……」

這也是你的困擾嗎?你其實有留意到需要自我照顧,也試著在日常生活中這樣去做,但卻好像不得其法,還是好累?其實這個狀態,我們可以用MBTI性格類型,來幫助自己做覺察和調整。

「MBTI十六型人格」是二分法的性格分類工具,但這並不是說要將人二分!它的理念是每個人在一生的發展中,兩端的性格特質都會發展,可是總會有「較傾向」的一端。這就好比我們的左右手都會發展也可以運用,但我們會有較傾向、較慣用的手,MBTI就像是在幫忙尋找我們的「心理慣用手」。

回到休息充電的主題上,當你懂得自己「較傾向」的充電法是什麼,你便能更有效率地為自己補充能量,而有「真的休息到了」的感覺。MBTI共有四個軸向,其中的「外向-內在」軸向,在談的就是「充電-人的精力來源」。


💡外向型:從與人互動中獲得能量

如果你在MBTI測驗中,較偏向於外向型,那麼你較屬於透過與他人互動、交流來獲得能量,你的交友圈可能是廣闊的,在新的場合中,你能自然而然地去認識新朋友,也較喜歡社交聚會。

因此對你來說,「與外界接觸,和人相處、交談」是有效充電的好方法,你能在社交互動中感受到源源不絕的精力,相對地,若讓你一整天待在家裡,或一個人獨處,你反而可能感到有些空虛、無趣呢!


💡內向型:從自我反思中獲得能量

如果你在MBTI測驗中,較偏向於內向型,那麼與人互動的方式,對你而言,反而是蠻消耗精力的,很可能你在吵雜、嬉鬧的過程就已感到疲憊或想離開現場了,甚至在社交聚會後,你會需要一段時間休息以恢復能量。

這是由於你補充能量的方式,其實來自於你自身,所以「留一段時間和空間獨處,反思、整理自己的種種想法與感覺」,貼近自己內在的歷程,才讓你真的有充到電了的感覺,而且不只身體會重獲力量,心裡也會升起一股滿足感。


💡看懂傾向,為自己調配合適的充電方法

性格傾向的不同,使得我們運用不同休息法時的「效果」不太一樣!但這當然不是說外向型傾向的人,就都不獨處、不留下時間獨自反思了,又或是內向型傾向的人,在休息時間就要遠離人群,再次強調這不是一個二分、二元對立的狀態。

而是外向型傾向的你,或許可以在休息時間內,安排上一些與人相處、互動的活動,像是:姊妹下午茶、好友們一起旅行、和家人聚餐等等;相對地,若你是內向型傾向,則可以安排上一些屬於你個人的時光,像是:自己在咖啡廳看看書、一個人去逛市集、夜晚時靜靜地寫日記等等,為生活做紀錄,也做自我整理。

💡談到這,我要特別提的是,MBTI的內外向型,並不能直接和我們常說的內外向個性劃上等號喔!更適切的是透過「測驗」來了解自己的性格傾向。

以我為例,我在MBTI性格測驗中發現自己屬於內向型,這個結果讓和我熟識的人都相當困惑,認識我的人常覺得我很外向,從學生時代就常被選為須具備社交能力的角色(如:活動長、社長、班級代表等),常有師長形容我落落大方、應對得宜,在工作上也常擔任溝通協調、主持或招待的職務,不過,我對於自己的測驗結果,反倒是覺得相當貼近真實的我!

因為我就是標準的「不害羞的內向型」,
我確實如大家所見,喜歡和人接觸、可以在舞台上演講、唱歌跳舞,在和大家聚會、嬉笑歡鬧時,我常覺得很興奮、很快樂,但其實也會有些疲憊,這時,若能有一段時間、空間,讓我靜靜地一個人待著,消化、感受與大家同樂的種種感覺,那麼,我才會真正感受到「充飽電了」的滿足與幸福感呀!

總地來說,不同性格傾向者「補充精力的來源」其實是不一樣的,我們需要去認識自己的性格傾向,然後為自己調配出較合適的充電內容,以及不同充電方法的比例,如此,我們就能更有效率地在休息時真正為身心補充能量囉!

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#荳點心理 #荳點文章 #休息 #自我照顧 #充電 #內向 #外向

荳點心理|一句話陪你身處社會規範的我們,有著內在的為難與拉扯,但不意味著我們就無法做出一個「我好、你也好」的雙贏選擇。選擇本身是雙面刃,不論你選擇去或留,都有存在的意義及價值,不論是正向或是負向的評價。好好整理自己對於身邊人事物的感受與想法...
18/11/2025

荳點心理|一句話陪你

身處社會規範的我們,有著內在的為難與拉扯,但不意味著我們就無法做出一個「我好、你也好」的雙贏選擇。選擇本身是雙面刃,不論你選擇去或留,都有存在的意義及價值,不論是正向或是負向的評價。

好好整理自己對於身邊人事物的感受與想法,試著幫自己在選擇後堅定並相信自己所選。

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#荳點心理 #荳點文章 #職涯 #探索 #選擇 #自我覺察 #心理諮商

荳點心理|心靈補給站作者:蔡秀娟 Joy 諮商心理師「我是不是做錯選擇了?」面對結果搖擺不定,懷疑自己的決定、後悔錯失的選項,而陷入焦慮情緒中⋯⋯這樣的心結,該怎麼調適?你有沒有這樣的經驗,找人討論著是否該離職,但討論的內容很容易變成:「離...
17/11/2025

荳點心理|心靈補給站

作者:蔡秀娟 Joy 諮商心理師

「我是不是做錯選擇了?」面對結果搖擺不定,懷疑自己的決定、後悔錯失的選項,而陷入焦慮情緒中⋯⋯這樣的心結,該怎麼調適?

你有沒有這樣的經驗,找人討論著是否該離職,但討論的內容很容易變成:「離職啦,那邊不適合你。」、「離職!不要選擇一個讓你受委屈的地方。」、「那邊真不適合人待!」等等。這些對於身處其中的人來說,又怎麼會不懂?但就是遲遲無法下決定。

對於離職搖擺的你,也許會對即將做出的決定感到懷疑與焦慮,而選擇後的自己,不論去留,內心都會浮現:「另一個選擇會不會比較好?」

💡不停拉扯的情形就是心理學談的「決策後失調」,它指的是,一個人在做出決定後,會和所有「被選上者的缺點」產生不一致,同時也和所有「未被選上者的優點」產生不一致。
簡單來說,你在ABCD四個工作選了A,接著你會把「A的缺點」列出來,然後把「BCD的優點」列出來,放在一起比較並開始懷疑自己的選擇。

💡瞻前顧後,更容易經歷「決策後失調」
為什麼我們在決定後不是迎來輕鬆,而是陷入苦惱呢?
其實跟社會規範有關,我們的行為表現受到所處情境的標準影響,所以在做每件事前,我們會預期他人對自己行為的看法及評價,若做出符合社會期待的事,便會感到安心。
我們也會在一次次經驗中,內化這些社會規範,成為個人的價值理念。

💡這種概念類似於心理學的「基模」(schema),它指的是我們會根據過去經驗,形成對人事物的理解,並存於記憶中。
我們對工作這件事,也會有著工作的基模,認為在工作崗位中的自己應該有什麼樣子、應該怎麼跟他人相處、應該待多久才能離職等等,所以,基模的形成跟你所處環境中的人事物有很大的關係。

在我們文化當中,每個位置好像都有著屬於它應該呈現的樣子,想到工作,你想到的是「事業有成」、「吃苦當作吃補」、「堅忍不拔」、「拒絕當爛草莓」?緊接著,腦海浮現的是自己有沒有符合社會對這個職位的想像。

而這些想像,也許不是來自一個人或一次經驗的告誡,而是在我們生命經驗中,你一言我一語所建立的出來的,所以當選擇跟大多數人不同的時候(大家勸留,但你選擇要離開),越容易迎來排山倒海的聲音與眼光,我們就越容易動搖,並開始懊惱起自己的決定,思考著沒有選的那個選項。

選擇過程衍生的聲音及眼光,難以避免,我們可以將其擱置,並試著把焦點與心力放在釐清自己的感受與想法。

💡你可以嘗試用心理學中的「自我決定論」(Self-determination theory,SDT)來幫忙自己思考。

它主要在講人類的動機與需求,並認為一個人內在需求的「自主性」、「勝任感」、「歸屬感」被滿足的越多時,內在動機就會持續維持。因此你可以藉由這三者需求來問問自己,回想目前工作環境中的狀態 。

💡所以,能不能換工作?

當然可以呀,只要你想為自己做些改變,永遠都來得及,最怕的是在一個不適合的環境中,你出現了「沒有能力」、「沒有可能」、「沒資格」的註解給自己!
身處社會規範的我們,有著內在的為難與拉扯,但不意味著我們就無法做出一個「我好、你也好」的雙贏選擇。選擇本身是雙面刃,不論你選擇去或留,都有存在的意義及價值,不論是正向或是負向的評價。
好好整理自己對於身邊人事物的感受與想法,試著幫自己在選擇後堅定並相信自己所選。

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#荳點心理 #荳點文章 #職場 #職涯選擇 #迷茫 #自我覺察 #心理諮商

荳點心理|一句話陪你每種支持的方式都很重要,有時只是不同時機下,我們需要的支持形式也不盡相同。我們每個人當然會需要建議或很實質的協助,但有時候,也只是想說說話、讓自己的感受被好好接住、被理解或是被肯定,而非被打斷或否定。把這句話分享給今天也...
15/11/2025

荳點心理|一句話陪你

每種支持的方式都很重要,有時只是不同時機下,我們需要的支持形式也不盡相同。我們每個人當然會需要建議或很實質的協助,但有時候,也只是想說說話、讓自己的感受被好好接住、被理解或是被肯定,而非被打斷或否定。

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#荳點心理 #荳點文章 #自我照顧 #支持 #建議 #理解

荳點心理|心靈補給站作者:吳敏瑄 Ariel 諮商心理師那天,G只是在飯後跟伴侶聊起了一件讓他困擾的小事  - 安排聚餐,希望是大家都想嘗試的餐廳,他花了很多時間挑選、給大家選項選擇,結果每個人都有不同想法,改來改去反而讓他焦頭爛額,簡單的...
14/11/2025

荳點心理|心靈補給站

作者:吳敏瑄 Ariel 諮商心理師

那天,G只是在飯後跟伴侶聊起了一件讓他困擾的小事 - 安排聚餐,希望是大家都想嘗試的餐廳,他花了很多時間挑選、給大家選項選擇,結果每個人都有不同想法,改來改去反而讓他焦頭爛額,簡單的一個聚餐,卻讓自己感到負擔與疲憊。

💡G並沒有想要責怪誰,
只是單純想跟伴侶抒發心理的苦悶;
但話還沒說完,
身邊的人立刻接話:
「問題是你做太多啦!你應該⋯⋯」
「你就不要這樣想嘛⋯⋯你可以⋯⋯」
這樣的回應,讓他原本只是有點小悶的情緒,瞬間變成一種說不出的委屈與怒氣。

👤「我不是要你告訴我怎麼做,我只是想⋯⋯你聽我說。」
這句話,G很久以前就想說了。
但以往的他,可能更常靜靜的聽伴侶這些也沒說錯,但沒被接住感受的建議,或是乾脆轉移話題,之後再自己消化滿腹委屈。而這一次,他鼓起勇氣,說了出來:「我只是想抱怨一下,不是要你教我怎麼做。你這樣回我,我會覺得好像我做錯了什麼,但我只是想把事情做好。」

💡對方一時之間有點尷尬,回說:「我是想幫你啊,不是罵你……」
G點點頭,但心裡還是有一點失落。因為他知道,對方可能還不太懂他的感受,
但這次,他在心底給自己小小的鼓勵,他知道這次他替自己說了一次話。
這一次,他沒有再壓下去。


💡只是說說,也是一種需要

很多人可能有過類似的經驗:當我們表達出生活中的煩惱時,朋友、伴侶、家人會立刻跳進來告訴我們怎麼做、怎麼改、下次該注意什麼,但你心裡清楚知道,那一刻,你其實不是需要「方法」,而是需要「被理解」。

美國學者 House(1981)將社會支持分為四類:
1️⃣ 工具性支持(instrumental support):
給予實際的幫助、資源、行動。
2️⃣ 情緒性支持(emotional support):
給予理解、關心、同理、傾聽。
3️⃣ 訊息性支持(information support):
給予勸告、建議、指導與資訊。
4️⃣ 評價性支持(appraisal support):
給予肯定與回饋來表達支持。

每種支持的方式都很重要,有時只是不同時機下,我們需要的支持形式也不盡相同。我們每個人當然會需要建議或很實質的協助,但有時候,也只是想說說話、讓自己的感受被好好接住、被理解或是被肯定,而非被打斷或否定。


💡先理解,再討論,也是一種成熟的陪伴

當一個人還停留在情緒裡時,或許他真正需要的,只是一個能安心說話的出口,有人陪著聽,陪著感受,而不是立刻跳進解決問題的模式。太快被給予建議,有時即使出發點是好意,聽起來卻像是在說:「你做得還不夠好」。

不論是哪一種支持方式,都有它的意義與功能,但可以試著練習「先同理,再討論」。先聽、表達理解,再問對方想不想一起想辦法,往往更貼近需要。讓一個人感受到自己被愛、被關心、被尊重、有價值,這就是支持本身帶來的療癒力量。


💡說出口,是為了更靠近自己

那天G說出口後,雖然伴侶的反應仍然有些失望,但他心裡踏實了一點。因為他意識到,讓別人知道自己的真實需求並不自私,說出「我其實只是想你聽我說」的那一刻,是一種溫柔的自我照顧。

之所以會想說出口,是因為有想被靠近的渴望;之所以感到失望,是因為在意對方的回應。但你有權利說出心裡的煩、生活裡的累,而不被立刻評論、糾正或建議。表達情緒不是破壞關係,而是關係的起點。練習表達,也是在練習珍惜自己。當你越能說清楚你要的是什麼,也越能走進真正適合你的關係裡。

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#荳點心理 #荳點文章 #自我照顧 #需求 #支持 #心理諮商

荳點心理|一句話陪你💡分手之後,原先以為的狠心,其實是治癒傷痛的良藥。當關係結束,最需要的就是築起一道既殘忍又溫柔的牆,兩人之間不再聯絡,不管未來是否可能復合,都需要先築起這道牆。殘忍的是關係硬生生切斷了,但溫柔的是,你們不再因為一方的放不...
13/11/2025

荳點心理|一句話陪你

💡分手之後,原先以為的狠心,其實是治癒傷痛的良藥。

當關係結束,最需要的就是築起一道既殘忍又溫柔的牆,兩人之間不再聯絡,不管未來是否可能復合,都需要先築起這道牆。殘忍的是關係硬生生切斷了,但溫柔的是,你們不再因為一方的放不下、另一方的罪惡感而藕斷絲連,而是真正地為「分手的決定」負起責任,兩人都開始去重建一個沒有對方的新生活,在心底深刻地體認「從今天起,前方的路我會一個人走」。

親愛的,隔著牆的痛是必然經驗的,就去感受痛、就去哭一場吧!讓眼淚代謝你的悲傷、洗淨你的傷痛,請別責怪脆弱的自己,只要好好地去瞭解、去感受、去體驗你身上的每一分思緒和心情,輕輕地告訴自己「我值得好好地釋放!」

而當疼痛不再悶在胸口、哽在喉嚨,你將會感受到你的情緒不斷在轉化、你的傷口漸漸在修復,甚至你也會和Sue一樣,心裡升起感謝,回想起過往時盡是美好,曾經的傷過去了,留下來陪伴你前行的是「曾經的愛」。

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#荳點心理 #荳點文章 #失戀 #分手 #伴侶 #親密關係 #自我照顧 #心理諮商

荳點心理|心靈補給站作者:林佳慧Sunny諮商心理師😭「他怎麼能這麼狠心,說分手就分手了……」Sue在我面前哭得泣不成聲,她說:「無論我怎麼傳訊息,他明明看見了,卻通通不回,為什麼!為什麼他就是不理我!」交往三年多,男友決定離開Sue,在說...
12/11/2025

荳點心理|心靈補給站

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

😭「他怎麼能這麼狠心,說分手就分手了……」
Sue在我面前哭得泣不成聲,
她說:「無論我怎麼傳訊息,他明明看見了,卻通通不回,為什麼!為什麼他就是不理我!」
交往三年多,男友決定離開Sue,在說分手後,Sue再也不曾聯繫上男友。

那是兩年前的一場對話,當時的Sue哭得多撕心裂肺,我到現在都還記得。而此刻,坐在我面前的她,談起那段往事竟能嘲笑自己一番:
「當初真是的!人家都說分手了,我還死纏爛打,有夠煩的啦!」我開玩笑地說:「妳終於知道自己多煩了吼~」我們一起大笑了幾聲。

❤️Sue走出了失戀的狂風暴雨,
她的新生活已逐漸步上軌道,她接著告訴我:「前幾天,我和他碰面了。」對,兩年後,Sue再次主動聯繫前男友,這次他回訊息了,兩人像許久未見的老朋友坐下一起吃飯、聊聊天、關心彼此近況,也提起了當年。

當時分手後,前男友劈腿的消息在兩人共同朋友間傳得沸沸揚揚,Sue一哭二鬧得前男友從此消失在所有朋友聚會中,這次見面聊起當年,Sue開門見山地問:「你真的劈腿喔?」
前男友頻頻喊冤,Sue只是微笑地聽著他解釋,是或不是,早就不重要了!

❤️Sue接著對前男友說:「我相信你,謝謝你當初斷了和我的所有聯絡,也謝謝你今天願意來和我見面,謝謝你。」

聽Sue描述這段經歷,我和她自己都紅了眼眶,我很為Sue開心。

💡分手之後,原先以為的狠心,其實是治癒傷痛的良藥。

當關係結束,最需要的就是築起一道既殘忍又溫柔的牆,兩人之間不再聯絡,不管未來是否可能復合,都需要先築起這道牆。

❤️親愛的,隔著牆的痛是必然經驗的,
就去感受痛、就去哭一場吧!讓眼淚代謝你的悲傷、洗淨你的傷痛,請別責怪脆弱的自己,
只要好好地去瞭解、去感受、去體驗你身上的每一分思緒和心情,輕輕地告訴自己「我值得好好地釋放!」

而當疼痛不再悶在胸口、哽在喉嚨,
你將會感受到你的情緒不斷在轉化、你的傷口漸漸在修復,甚至你也會和Sue一樣,
心裡升起感謝,回想起過往時盡是美好,
曾經的傷過去了,
留下來陪伴你前行的是「曾經的愛」。

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#荳點心理 #荳點文章 #伴侶 #親密關係 #失戀 #失落 #心理諮商

荳點心理|一句話陪你一旦你開始願意看見因失落而生的傷、承認過往盼望的都已不復存在,你才有機會從糾結的痛苦中釋放,為自己繪製另一幅嶄新的藍圖,開始向前走、重新拾回滿足與快樂。把這句話分享給今天也需要溫柔的朋友✨⛔️非經授權同意,不得任意轉載、...
11/11/2025

荳點心理|一句話陪你

一旦你開始願意看見因失落而生的傷、承認過往盼望的都已不復存在,你才有機會從糾結的痛苦中釋放,為自己繪製另一幅嶄新的藍圖,開始向前走、重新拾回滿足與快樂。

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荳點心理|心靈補給站作者:林佳慧Sunny諮商心理師「那天之後,他沒再和我聯繫過,到現在也快半年了!」奇奇嘆了口氣,接著說:「我也知道該放下,再這樣等下去,只會投入更多、損失更多,但我就是放不下啊!我還是忍不住在心裡暗暗期待著,或許哪天這一...
10/11/2025

荳點心理|心靈補給站

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「那天之後,他沒再和我聯繫過,到現在也快半年了!」奇奇嘆了口氣,接著說:「我也知道該放下,再這樣等下去,只會投入更多、損失更多,但我就是放不下啊!我還是忍不住在心裡暗暗期待著,或許哪天這一切會有不一樣⋯⋯」奇奇說著說著,默默低下了頭。

💔分手後,內心縈繞著千頭萬緒;
一會兒為自己打氣、承諾自己要振作起來,卻又總在午夜夢迴,想起過去交往的點滴美好,盼望心中的那個他,有天會回頭、再次走向自己,而那份好不容易撐起的自我鼓舞又碎了滿地。

取而代之的是不斷刷手機,想知道對方最近在做些什麼、過得如何,看到照片中他開心地笑著,但身旁的人不是你,物換星移的現實感,使你不得不面對排山倒海而來的失落情緒,你哭著、哭著,接著可能開始責怪自己懦弱、怪自己看不清、怪自己怎麼到現在還放不下。

💔你有和奇奇一樣的心情嗎?
理智上知道該放下了,但情緒上卻怎麼也放不下?失落是個歷程,分手後的前半年,有這些情緒狀態是很正常的,可是若你和奇奇一樣,半年後仍糾結矛盾著,你可以試著從三個面向想想自己怎麼了。

1️⃣「如果當初⋯⋯,現在是不是會不一樣?」
你放不下的是「心裡的遺憾」。

你可能在腦海中閃過各種畫面,覺得當初如果多做一點、少做一點什麼,就不會走向分手,此刻,你好渴望能再次與對方擁有連結,這個缺憾吸引著你所有的目光,甚至成為你生活的焦點,而當越是過度關注在「未被滿足的需求」,就越容易受過去經驗衍生的感受束縛,使得你難以如實地看見現在、向過往道別。

試著為自己寫一封「不寄出的分手信」,把想說來不及說、想做沒機會做的都寫下來,正視心裡的每分情緒,面對未表達出的情感,允許自己充分地去經驗那些感受,提醒你,這封信是不寄出的,如此,你能好好地靠近自己,而不讓這個書寫與述說附加了挽回或不合時宜的期待。

2️⃣「憑什麼我投入這麼多,最後卻是這樣!」
你放不下的是「功虧一簣的感受」。

可能你們曾爭吵過、曾修復過、曾讓關係慢慢朝向幸福發展過,而如今這不如預期的結果,令你感到挫敗、失去控制,此刻,你氣你的心意彷彿付諸流水、你氣他最終不是選擇你,也氣過往的成功經驗沒能讓你們一起走下去,氣憤背後其實是滿滿的不甘心,越是不甘心,就越讓你困在過去,像迷了路般走不出來。

分手對你而言是不是等同於「失敗」呢?這意味著「你不允許『不如你意』的狀況發生」,那麼在親密關係相處中,各種形式的「差異」都很可能令你難以接受,然而,我想告訴你,情感的斷裂不代表失敗,而是提醒著你還有需要學習的關係課題,僅此而已,試著和不如意共處,你的心才可能越來越柔軟、容納各種可能性,也才能真正地在關係中善待另一半啊!

3️⃣「如果哪天他回頭了,我卻不在原地呢?」
你放不下的是「曾經希望能實踐的關係藍圖」。

你夢想過你們的未來嗎?而現在,肯定和你心中的理想關係天差地遠吧!比起看見當下關係的真實樣貌,「繼續期望著」是不是好受多了?為自己創造這個保護殼,或許幫忙你暫時不去碰觸失落的傷,可是再怎麼延宕去感受那苦痛,你始終感覺得到隱隱作痛,正如你其實知道他不會再回來了,不是嗎?

很可惜,你曾經最期盼的關係藍圖,沒辦法被實現了,接下來的生活你得自己向前走!一旦你開始願意看見因失落而生的傷、承認過往盼望的都已不復存在,你才有機會從糾結的痛苦中釋放,為自己繪製另一幅嶄新的藍圖,開始向前走、重新拾回滿足與快樂。

正因深深愛過,所以難以放下,不需要苛責自己失戀狀態下的反覆,而要看到你是多麼有愛的一個人!只是這份愛,可以從對方挪移回你自己,試著從上述三個面向出發,將目光看回到自己身上,問問自己怎麼了,一步步梳理內在種種想法和感受。

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荳點心理|職場關係工作坊[鍛鍊溝通!瓦解職場惡意]第3期💡職場關係是特殊的⼈際關係,如何讓⼯作任務、友誼交情相輔相成地幫助你的職涯發展,更是⼀⾨學問。「怕出錯、怕惹事、怕得罪人,良將也變成了庸才。」-《理想之城》研究顯⽰,職場關係、團隊氛圍...
09/11/2025

荳點心理|職場關係工作坊
[鍛鍊溝通!瓦解職場惡意]第3期

💡職場關係是特殊的⼈際關係,如何讓⼯作任務、友誼交情相輔相成地幫助你的職涯發展,更是⼀⾨學問。

「怕出錯、怕惹事、怕得罪人,良將也變成了庸才。」-《理想之城》

研究顯⽰,職場關係、團隊氛圍影響著⼯作效能,⽽不只是針對公事的對談,和同事閒聊也有助於你的⽣產⼒和效率,但這前提是你懂得「有限度的職場⼈際互動」。

💡你能否辨識需要經營的⼯作關係?
有哪些⽅法使你有效與⼈分⼯合作、讓⼯作更順暢?⽽跨部門、性格差異、權威議題、情緒勒索PUA增添了哪些溝通阻礙,⼜能如何應對呢?

工作坊中,佳慧⼼理師將透過
❗️辨識三大類工作關係X清理職場的毒與傷X
四面向應對及自我保護法❗️

引導你辨別需要投入⼼⼒經營的職場⼈脈,並練習⽤適切的⽅法團隊合作、協調差異、設限溝通,你將有機會深化與同事的連結,避開溝通地雷,技巧性建立利於⼯作的友好關係,真正成為良將!

時間:2025/11/30 (週日) 10:00-12:30、13:30-16:00
地點:臺北市信義區基隆路一段149號12樓之二(捷運市政府站一號出口,走路2分鐘)

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荳點心理|一句話陪你💡什麼是課題分離 所謂的「課題」,它是指我們與人互動中,看見哪些是我(或別人)的責任,而哪些事是我可以掌控、可以承擔的部分;所以「課題分離」就是說,我們在人際互動裡,區辨出課題是誰的,避免自己(或他人)過度干涉與控制。人...
08/11/2025

荳點心理|一句話陪你

💡什麼是課題分離

所謂的「課題」,它是指我們與人互動中,看見哪些是我(或別人)的責任,而哪些事是我可以掌控、可以承擔的部分;所以「課題分離」就是說,我們在人際互動裡,區辨出課題是誰的,避免自己(或他人)過度干涉與控制。

人際互動的困擾,常常是因為我們渴望自己能「被看見」,透過被看見來彰顯我們自身的價值,所以我們會不自覺地在過程中去迎合他人,同時我們也會希望,對方回應我們的期待。

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