14/02/2026
忽然想起小時候
最怕的就是爸爸喝醉酒回家
事先想好哪個角落、椅子下;櫃子裡;可以隱藏我小小的身軀;不讓他發現,少挨一頓揍~
任何事情都有可能是被揍的原因,身上ㄧ條ㄧ條的痕跡,皮帶、藤條、棍子…..
不只是父親還有母親;兩人的不合……宣洩的方式落在小孩身上~
這一切對我~還完全沒了出口…..一句家醜不外揚,我不敢將自己的遭遇對外訴說;我的情感無處宣洩,得不到救贖,⋯⋯身上許多的創傷是父親留下來的~我不知道,他為何把我當仇人家的孩子般⋯⋯到我長大仍是;為此;我去申請了出生證明⋯⋯雖然還沒解答我心中的疑問⋯⋯更重要的是:腐爛的水果,為何期待要求開出芬芳的花朵~到現在我仍不明白~
更疑惑不解的是~那個自以為受害卻助其傷害的幫手⋯⋯母親~總是再我最無依無助時把我推向深淵~一點ㄧ滴把我對他們的愛消滅⋯⋯還認為我該孝順⋯⋯
我曾經給了他三次機會
第一次在我國中的時候寫了一封十幾頁的信,想保表達我內心的痛苦,當然沒有得到回應
第二次;我20歲的時候:我仍然想像他表達我內心的痛苦依然無法被理解
他認為小孩不該有情緒感受,只能接受家庭所帶來的一切,但卻沒有想到在這樣家庭長大的小孩內心有多大的痛苦;尤其是那個被你當為情緒垃圾桶的~我
直到我40幾歲了;回到這個所謂的家中仍然被如此對待;他仍然不知道他到底做了什麼;把我僅剩下不到10%想修復親子關係的心,完全給滅絕了,確還不知道她到底做了什麼……
你的功課永遠在你那裡,我不想再把你的功課背在我的肩上了,我已經背了大半輩子,我一點也不想成為像你們這樣子的人太痛苦