諦聽心理諮商所

諦聽心理諮商所 諦聽心理為通過國家考試認證，提供專業心理治療服務單位
期待帶給來談者深刻且療癒的傾聽、也帶來身心療癒的改變

🌙年假公告｜諦聽心理諮商所🌿📆休假：2026/02/15（日）– 02/21（六）🔖期間暫停諮商與訊息回覆，可先預約年後時段；開工後我們會依序回覆訊息。📞若有立即危機或需要緊急協助：1925／119／113📱預約方式：LINE 官方／官網（...
11/02/2026

🌙年假公告｜諦聽心理諮商所🌿
📆休假：2026/02/15（日）– 02/21（六）
🔖期間暫停諮商與訊息回覆，可先預約年後時段；開工後我們會依序回覆訊息。
📞若有立即危機或需要緊急協助：1925／119／113
📱預約方式：LINE 官方／官網（連結放留言）

【過年回家嗎？ #心理師陪你應對家人的關心】有些人一聽到「過年」，便會感到煩躁與不舒服，也有人心情多到直接什麼感受都沒有。親戚們的問題五花八門：「最近怎麼樣？」、「什麼時候結婚？」、「薪水多少？」看似關心與問候，更多的可能還有期待，原本熱鬧...
10/02/2026

【過年回家嗎？ #心理師陪你應對家人的關心】
有些人一聽到「過年」，便會感到煩躁與不舒服，也有人心情多到直接什麼感受都沒有。
親戚們的問題五花八門：
「最近怎麼樣？」、「什麼時候結婚？」、「薪水多少？」
看似關心與問候，更多的可能還有期待，原本熱鬧的氛圍，
突然就變得危險與緊張，心跳加快、喉嚨乾咳、臉部僵硬。
在那瞬間，進入了「交代」模式。
在諦聽，我們常看到：很多人的辛苦，不在於問題本身，而在於那個很熟悉的內在聲音。
「我是不是要看起來過得很好？」
「我是不是要回答得很漂亮？」
「不能看到他人失望的眼神...。」
我們想陪你認識你的需求，並提供你思考的方向，幫助你做回家的 #預備 😊
你可以參考以下三個面向，幫助自己預備：

1️⃣｜ #停 -🧘‍♂️深呼吸 🗣️現在身體感覺如何？
肩膀緊緊的嗎？呼吸淺淺的嗎？手心有沒有在冒汗？
感受身體的感受，讓身體知道：「我在關心它。」

2️⃣｜ #確認-🧘深呼吸 🗣️此刻我需要什麼？
我需要緩一緩？被理解？有個台階？還是語帶保留？
把「我需要」放在前面，回應才會踏實。

3️⃣｜ #選擇-🧘‍♀️深呼吸 🗣️我想用什麼方式回應？
你可以淺淺的回答、也可以延後回答、也可以換個方式談。
最重要的是：你有權選擇怎麼表達。
今年，我們也準備了這組「 #諦聽回家提醒卡」，每一張都只有兩句：
☝️提醒你「 #需要」什麼。
✌️陪你把話「 #說出／ #回應」得更溫柔、更清楚。
邀請你先替自己選一張，用上面的話語照顧自己。
歡迎跟我們分享，你最喜歡哪一張～
最後，挑一張卡， #轉分享給好友，讓彼此回家都可以更順利！
並在回應家人的提問上，能更 #溫柔又有界線。

#回家提醒卡 #界線練習 #自我照顧 #過年回家 #中正區 讓心靠岸-陳孟慈心理師
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【生活裡的心理學：身心在用沒感覺保護你？】簡佑庭心理師/所長撰文🫥怎麼「沒有感覺」？！或許不是冷漠、不在乎，有時候只是撐得太久了，身心先替你把感覺收起來。也可能是發生了什麼重大的事情，身心替我們「切斷」了與感覺的連結。那感覺會去哪裡呢？讓我...
04/02/2026

【生活裡的心理學：身心在用沒感覺保護你？】簡佑庭心理師/所長撰文

🫥怎麼「沒有感覺」？！
或許不是冷漠、不在乎，
有時候只是撐得太久了，身心先替你把感覺收起來。
也可能是發生了什麼重大的事情，身心替我們「切斷」了與感覺的連結。
那感覺會去哪裡呢？讓我們先看個生活中的對話！

1️⃣｜與健身教練的閒聊

有一次運動，跟教練閒聊的時，
教練分享到其他學員找不到身體的感覺，
後來發現他有嚴重的深層筋膜發炎的，
而教練也提到的學員的工作背景，
我脫口而出：
「啊！會不會是因為他的工作需要長期運用身體全身的力量，加上不得不輪班、配合各種突發狀況，身心都累的情況下，他不自覺用意志力切斷了意識跟身體感受的連結？」

教練驚呼：
「誒！你好像突破盲腸了！我從來沒用這樣的角度想過這件事耶！」

2️⃣｜在我的實務工作現場：有些人真的會「沒什麼感覺」

在我的實務工作現場，
的確有一群來談者會說：
「我好像對事情都沒什麼感覺？」（想要找回感覺）

或是明明談到一些很傷心、很生氣等等，
很有情緒張力、通常一般人都很有感覺的話題時，
來談者的反應卻很淡定、平靜。

有些人會形容：
不是不難過，是「好像哭不出來」；
不是不累，是「身體很緊，但腦袋停不下來」。

3️⃣｜彷彿情緒淡漠：多半能在生命故事中找到「傷」

這種彷彿情緒淡漠（apathy）、沒有或失去感覺的現象，
我多半都能在來談者的生命故事中，
找到一些我會認為至少廣義可以稱之為創傷的議題。

這裡說的創傷，不一定是重大事件；
有時也只是長期的消耗、壓力，與必須撐住的日子。

就如同我跟健身教練聊到的，
那或許可以稱為一種職業傷害、職業病。

4️⃣｜每個人都經歷過一些難以訴說的痛苦

來尋求諮商協助的來談者，
在人生旅途中，
或多或少都經歷過一些不為人知、難以跟他人訴說的痛苦。

這些痛苦，帶給我們的頭腦意識過於強大的刺激。
而人都有著趨樂避苦的本能，
日子還是要一天天的過下去……

這就會驅使我們可能有意識的、更多時候可能無意識的運用意志力，
將我們的情緒、感受，
從頭腦意識、甚至是生理知覺中屏除在外。

人的意志力，其實都遠比我們自己以為的更為強大。

5️⃣｜超能力的好處與風險

但是，
這強大的超能力有好處，也必然有其風險。

當我們將身心感受、情緒屏除在外了，
或許痛苦煩惱彷彿就遠離我了；
但同樣的，我們也將感知不到人生的快樂與喜悅。

6️⃣7️｜當你準備好：重新跟感受接上線

或許過往的我們，
痛苦遠大於喜悅。
現在與未來，還未可知。

那麼，
當準備好時，
好不好給自己再一次踏出一步的機會？

讓自己重新跟感受接上線，
讓自己能夠感受到可能的美好。
如果你讀到這裡，心裡有一點點被碰到，
也許你已經很久很久，都靠「把感覺放一邊」才走到今天。

而諮商有時做的，
不是要你立刻變好，
而是陪你用安全的速度，把「身心連線」慢慢接回來。

如果你願意，
可以來找心理師談談。
不一定要等到很嚴重；只要你想更靠近自己一點，就值得開始。

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【 #青少年不說話，常見的「沉默」有三種：你們家是哪一種？】 陳孟慈心理師撰文每當孩子回你「不知道」、「沒事」時，是不是會讓你有些不耐煩？家長的感覺並沒有做錯。然而，青少年的沉默很多時候，不是拒絕，而是不同形式的保護。父母與孩子往往會站在不...
30/01/2026

【 #青少年不說話，常見的「沉默」有三種：你們家是哪一種？】 陳孟慈心理師撰文

每當孩子回你「不知道」、「沒事」時，是不是會讓你有些不耐煩？

家長的感覺並沒有做錯。
然而，青少年的沉默很多時候，不是拒絕，而是不同形式的保護。

父母與孩子往往會站在不同的角度看事情：
對父母來說：看到孩子不對勁，直覺是「快點弄清楚、快點幫他解決」。
對孩子來說：情緒還沒整理好、或已經很累時，被追問就像被逼著立刻回答，他只好先用沉默把自己縮起來。

心理師常看到的是：父母的追問，背後多半是擔心；孩子的沉默，背後多半是保護。
所以接下來的三種沉默說明，想幫忙你看懂孩子，他正在用哪一種方式努力撐著。

⸻

1｜「 #我不知道怎麼說」型：語言跟不上情緒

這類孩子不是不想講，是心裡很亂，找不到句子。你越問「到底怎樣」，他越說不出來。

上集（越問越卡）
你：「你到底怎麼了？」
他：「不知道…」

下集（先讓他講得出來）
你：「還好嗎？你現在壓力/難受大概幾分？」
他：「嗯…8分吧。」

👉 你做的不是「逼他說清楚」，而是讓他找到語言說出口。而接下來你還可以問他， #八分是什麼意思？ #若可以少一分是做了什麼事？ #若多一分是為什麼？這樣的對話過程，你就能更了解你的孩子，協助他了解自己的心情，你也會更加放心。

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2｜「 #我怕說了更糟」型：說了會被追問／被修正

這類孩子通常已經預期：一開口就會被講道理、被比較、被要求立刻改。
所以他選擇不說，至少不會再衝突下去。

上集（一開口就關門）
你：「你要不要想想，成績怎麼這麼差？」
他：（又要被檢討了）

下集（先把安全感放進來）
你：「這次成績很不理想，你怎麼想這件事？」
他：「嗯…不太確定。不過，我有在努力。」

👉 青少年的孩子雖然看起來已經不再是小孩，但他們仍然需要很多的 #肯定與鼓勵。
若家長能先以理解的角度，聽見孩子的感受想法，接著便可以跟孩子談方法。孩子的心門打開了，就能一起討論解決辦法。

⸻

3｜「 #我很累我想關機」型：不是不在乎，而是想先縮起來

他可能壓力很大、社交很耗電、或長期在撐。
這時候最需要的不是盤問，而是把給予空間。

上集（越逼越關機）
你：「你又在逃避？」
他：「我很累，不要吵。」

下集（降強度＋陪伴）
你：「你想講的時候我都在。」
他：「晚點說…」

👉 有時你 #坐在旁邊、 #一起喝點東西，比逼他立刻講更有效讓他敞開心，陪伴後更有力量溝通互動。

⸻

如果你不確定是哪一種沉默～

先用同一個原則就好：
#少追問、 #多承接； #少講道理、 #多留空間。

今晚先用這句就好：「你想講我在；不想講也沒關係。晚點再說也可以。」

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【孩子只回「不知道」： #我該怎麼接？】讓心靠岸-陳孟慈心理師撰文很多家長都遇過：關心孩子時問「今天怎樣？」，孩子回「不知道」。你想再接一句，又怕多問就吵；不問，又怕更遠。先說一句很重要的：你沒有做錯。尤其是國高中、青少年期這段時間，孩子正...
29/01/2026

【孩子只回「不知道」： #我該怎麼接？】讓心靠岸-陳孟慈心理師撰文
很多家長都遇過：
關心孩子時問「今天怎樣？」，孩子回「不知道」。
你想再接一句，又怕多問就吵；不問，又怕更遠。
先說一句很重要的：你沒有做錯。
尤其是國高中、青少年期這段時間，孩子正在面對同儕關係、課業壓力、自我意識與界線感的快速變化。你看到的「還好」，很多時候不是敷衍，而是一種保護——怕被追問、怕被評價、怕一開口就要立刻「被修正」，或只是太累了。
（也因此，兒少／青少年工作裡，我們不急著挖原因，而是先鋪安全、再把情緒變得可說，最後把孩子的訊息翻譯給家長。）
⸻
1｜青少年的「不知道」， #可能在說什麼？
常見不是不在乎，而是：
• 不知道怎麼說（他自己也亂）
• 怕說了更糟（被追問、被講道理、被貼標籤）
• 先把情緒關掉（因為太累，或不想增加你的擔心）
所以你聽到的簡短回答，有時其實是：「我不知道怎麼開口」或「我需要你先別急著處理我」。
⸻
2｜兒少／青少年工作者 #怎麼開啟話題？
我們通常先做三件事：
第一，先給安全感：不審問、不逼答。
從「我注意到…」開始，讓孩子知道你看見他，但不逼他交代。
第二，讓情緒變得說得出來。
用情緒卡、溫度量表、比喻、簡單呼吸放鬆等方式，把「說不清」變成「比較好說」。
第三，把衝突翻成訊息。
不只停在「誰對誰錯」，而是聽懂孩子真正卡住的點。
⸻
3｜那我們跟家長差在哪？不是取代，是 #分工
家長在現實裡要顧安全、顧作息、顧課業，你常常必須做決定、處理事情。
而我們更常做的是：把孩子說不清的，翻成你做得到、他也收得到的方式。
換句話說：
我們不是站在孩子那邊對抗你，而是幫你更快看懂——他到底在撐什麼、需要你怎麼靠近。
⸻
最不踩雷的一句「接話」
把「你為什麼不講？」先收起來，改成：
「 #你想要我聽你說， #還是一起想辦法？」
孩子願意說，往往不是因為你問得多完美，
而是因為他相信：我說了，不會更糟。
你家孩子最常回的是「還好」、還是「不知道」？你通常會怎麼接？
下一篇將繼續分享孩子的「三種沉默類型」。
家長常卡住的狀況有三種：
1. 不知道怎麼說
2. 怕說了更糟
3. 太累想關機
你們的親子互動比較像哪一種？（可以留言1/2/3）
下一篇將分享：不同類型要怎麼接話、互動與溝通。

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【 #話卡住了怎麼辦？讓 #沙遊 協助你｜諮商室雜記】簡佑庭心理師/所長撰文《 #間諜家家酒》最迷人的地方是：每個人都藏著大秘密，卻還要努力把日常過好。爸爸是間諜、媽媽是殺手、女兒會讀心——但最累人的，往往不是身份，而是那一堆「不能說、說...
27/01/2026

【 #話卡住了怎麼辦？讓 #沙遊 協助你｜諮商室雜記】簡佑庭心理師/所長撰文

《 #間諜家家酒》最迷人的地方是：
每個人都藏著大秘密，卻還要努力把日常過好。
爸爸是間諜、媽媽是殺手、女兒會讀心——
但最累人的，往往不是身份，而是那一堆「不能說、說不清、說了怕被看穿」的感受。

現實生活裡，我們當然不會讀心也不會開槍（放心😅）
但我們很常遇到這幾種狀態：
• 想說，卻不知道從哪裡開始
• 想整理，腦袋卻一直打結
• 明明沒大事，但心裡就是很累

而沙遊治療很像替這些感受開一扇門：
你不用急著講清楚，也不必很有邏輯，仍然可以開始整理自己。

-

#先回答大家最直覺的疑問：玩沙也可以治療嗎？

玩遊戲可以治療已經很誇張了！玩沙也可以治療嗎？

沒錯！沙遊治療（Sandplay Therapy），是一種以 #榮格心理學 理論為基礎的 #深度心理治療。
運用標準沙箱、大量的小物件，讓來談者可以擺放出自己的想法、感受、甚至是內在的世界。
又或者是關於夢境、甚至任何難以言喻的想法感受，都可以安全地透過沙箱與物件來呈現。

這些內容，我們視為通往 #無意識 心理的素材：
隱藏著來談者自己都未必了解的訊息，包含內在的思想、慾望，以及內心深處的衝突糾結。
透過理論依據與分析技術，我們可以與來談者一同探索內心深處的未知領域。

-

#重點一：它提供一個「非口語」的訴說管道

沙遊治療提供了一個「非口語」、不需要「清楚」與「邏輯」的訴說管道。

人們的內心很繁雜深奧。很多時候遇到困境，並非理性邏輯的頭腦能輕易找出答案；
有時我們內在的感受更是難以用語言說出來。

這些說不出的感受，會耗費很多內在能量，消磨心力，也讓潛力難以完整發揮。

這時沙遊治療就提供了一個空間：
你不需要搞清楚再說、甚至不需要語言，
只是邀請來談者運用眼前的物件，擺放出一個內在的感覺、內心浮現的畫面，
心理師就能跟來談者一同探索那連本人都未必明白的內心世界。

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#重點二：繞過意識的糾結與抗拒， #找到更直指人心的途徑

現代人因為社會化的發展，以及高度追求知識發展的成長環境，
有時成長歷程中的負面感受、甚至傷痛經驗，都被合理化或掩蓋了。

當遇到干擾身心平衡、影響現實生活的心理議題，
有些人會因為早就學會用理性邏輯解釋、或壓抑自己痛苦的真相，而難以碰觸到內心真正的問題。

這時沙遊的工具與媒材特性，讓人能回到情緒感受、直覺本能，去呈現內在訊號。
即便不是大腦邏輯可以立即搞清楚的，
但透過心理師的引導分析，我們就能讓這些無意識素材「意識化」，
讓來談者更了解自己的真實樣貌。

-

#重點三：在觸覺放鬆中， #安全接觸無意識壓力

腦科學研究指出，透過手指末梢神經的接觸與刺激，
會帶動大腦回憶與情緒感受的神經迴路。

於是我們就有機會在搭配心理師引導下，安全地重新經驗過往受傷經驗，
並讓來談者重新複寫一個正向的感受連結。

不講這麼複雜，光是讓雙手接觸細緻的沙、體驗沙的流動、碰觸這些小物件，
試著讓小物件為自己代言，對很多來談者而言，就是一件很舒壓的事。

-

#重點四：哪些人特別適合？（包含但不限於小孩）

適合不善口語表達、經驗過創傷議題、憂鬱、焦慮等複雜情緒議題的來談者。

成長歷程中難免經歷負向經驗乃至創傷，也可能因人生際遇累積大量頭腦難解的情緒困境。
這些議題或許單純以口語對話的治療方式有其局限性，
這時不妨試試看以非口語為主的治療模式，透過沙遊為媒介，探索自我獨特的心靈世界。

在我的工作經驗中，對於複雜的內在議題，有著神奇的效果，
能為人帶來突破、釋放、與安定。

有些孩子的議題，在沙遊的過程中會很直接地呈現內在世界，讓心理師得以看見與解讀；
而對成人而言，也尤其能幫助我們探索那些「說不出的」內在秘密世界。

#沙遊治療 #榮格心理學 #諦聽沙遊室見連結
#大人小孩都適合玩沙
#非分熟女 #她和她的她 #間諜家家酒都出現過沙遊
#北捷事件　 #馬太鞍洪災救災　 #國軍心理健康照顧方案
#諦聽心理諮商所　 #台北車站　 #台大醫院　 #中正區
#個別諮商 #伴侶諮商 #親子諮商 #家族諮商 #教練式諮商

27/01/2026

歡迎進來認識沙遊治療🙋‍♂️諦聽心理諮商所陪伴你👥走入你心底深處的世界💫
請記得開啟聲音聆聽👂

【115年國軍心理健康照護方案｜諦聽心理諮商所（近北車）】 🔹不用等到撐不住。諮商不一定要談工作上的事，舉凡壓力、睡眠、專注、關係與家庭，都可以談。目標很務實：把狀態調回來，讓你更穩定、更能好好休息。🔹這些狀況都適合來談（對照看看） • 睡...
17/01/2026

【115年國軍心理健康照護方案｜諦聽心理諮商所（近北車）】

🔹不用等到撐不住。諮商不一定要談工作上的事，舉凡壓力、睡眠、專注、關係與家庭，都可以談。
目標很務實：把狀態調回來，讓你更穩定、更能好好休息。

🔹這些狀況都適合來談（對照看看）
• 睡眠：難入睡／易醒／醒來更累
• 狀態過載：很繃、易怒、爆點變低、收不回來
• 專注/反應：放空、反應慢、腦袋一直待命
• 伴侶/親密關係：常吵、冷戰、溝通卡住、信任感下降
• 家庭相處壓力：容易吵、講沒兩句就火大、回家也很累

🔹方案重點
• 每人每年最多 6 次
• 自行預約｜諦聽心理諮商所
• 每次酌收行政費 200 元

📌 掃QRcode預約諮商，或填寫預約表單（見留言區）

【3C一收就衝突？ #親子雙贏3步驟】 讓心靠岸-陳孟慈心理師 上一篇我們談到：孩子在和世界接觸時，他會在「出去—回來—再出去」之間練習。（還沒看也沒關係。）而孩子獨立，也會需要確認你還在。像是「我有情緒的時候，大人會不會消失？」、「我想做...
15/01/2026

【3C一收就衝突？ #親子雙贏3步驟】 讓心靠岸-陳孟慈心理師
上一篇我們談到：孩子在和世界接觸時，他會在「出去—回來—再出去」之間練習。
（還沒看也沒關係。）
而孩子獨立，也會需要確認你還在。像是「我有情緒的時候，大人會不會消失？」、「我想做自己的時候，大人還會不會站在我這邊？」
大人能做的是：1.回應你知道他的感受 2.陪他練習適應規則。

⸻

把衝突變溝通：三步驟

🤲接球：我知道你＿。目的是穩定孩子的情緒，不是縱容孩子。
🖕畫線：但＿不行。目的是協助孩子適應世界的規則，不是不愛他。
🗣️2選1：你選擇＿還是＿？目的是給出孩子兩個大人也可以接受的選擇，不是什麼都可以。
⸻
#親子雙贏的溝通妙招①：3C時間到，不再吵輸贏

👶：「再一下下！我不要關！」
🙅‍♀️：「時間到了。」
👶：「你很煩！你都不懂！」

這時候很多人會不小心走向硬拔或規則改變兩個極端：
•直接硬拔，親子衝突會升溫。
•改變規則，越來越沒辦法規範。

你可以繼續「接球、畫線、二選一」。

第一步：先接球（先接情緒，不急著講道理）
🙅‍♀️「我知道你現在很不想停，因為你看得正精彩。」

第二步：再畫線（界線短句＋規則不辯論）
🙅‍♀️「但時間到了就是要收，這個規則不變。」
（理由越多越容易被反駁，短句反而更有效）

第三步：二選一（在界線裡給主控感）
🙅‍♀️「你選擇自己按暫停交給我，還是我來幫你按暫停？」
（兩個選項你都OK，孩子就不用用爆炸來證明他有權力）
⸻
如果孩子開始丟東西／推人，繼續三步驟說明：
🤲接球：「你真的很生氣，我知道。」
🖕畫線：「但丟東西不行。我會把東西先收起來。」
🗣️二選一：「你選擇去喝水，還是去沙發抱枕頭冷靜一下？你選一個。」

小訣竅：畫線常常要配合行動。
不用大聲吼，反而要穩穩地去做該做的事。

⸻

#親子雙贏的溝通妙招②：寫功課從對抗變合作
🤲接球：「你很不想寫，因為你覺得好難／好煩。」
🖕畫線：「但功課要完成，我會陪你開始。」
🗣️二選一：「你選擇先做兩題休息，還是先做五分鐘休息？」

（孩子說：不要你管但又一直黏）
🤲接球：「你想我在，但你又不想被我一直盯著。」
🖕畫線：「我可以安靜，但你要開始做。」
🗣️二選一：「你選擇我坐旁邊不講話，還是我在廚房，你需要再叫我？」

⸻

#親子雙贏的溝通妙招③：睡前溫和上床，不再破功
🤲接球：「你捨不得結束今天，你還想跟我黏一下。」
🖕畫線：「但睡覺時間到了，我們要讓身體休息。」
🗣️二選一：「你選擇再聽一個故事，還是抱三分鐘就關燈？」

（一直追加條件）
🤲接球：「你一直想再多一點，是因為你很不想分開。」
🖕畫線：「但我們說好一次就好，不再加了。」
🗣️二選一：「你要選故事，還是選抱抱？選完就進入睡覺流程。」

⸻

你不是在管教，你是在給孩子一個「回得來」的基地。
#小提醒：這套方法不會一次就成功。
「畫線」不會立刻就不被反彈，「二選一」也不會一次就選得很順。
因為孩子在學的是：情緒來了也能停一下、想要也能在規則裡選；
而大人也在學的是：溫柔地接住，但不退掉界線。
所以你可以把它當成一次一次的小練習：
今天先練「接球」，下一次讓「畫線」更短更穩，再慢慢把「二選一」加回來。
你不需要完美，而是穩定。
慢慢的，孩子就會把這個經驗放進心裡：
我可以出去，我也能遵守原則回來。

#諦聽心理諮商所　 #台北車站　 #台大醫院　 #中正區　 #陳孟慈心理師
#幼兒及兒童遊戲治療　 #情緒與行為困擾　 #親職教養支持 #親子溝通
#青壯心理健康支持方案 #國軍心理健康照顧方案 #北捷事件心理支持方案 #馬太鞍洪災救災心理支持方案

【孩子一下要你陪、一下又不要： #到底怎麼了？】 讓心靠岸-陳孟慈心理師 孩子上幼稚園時，早上抱著你哭到不放手；你一轉身，他又立刻跑去玩。到了國小高年級，他嘴上說「不要你管」，但出事時又會在你身邊繞來繞去。青春期更像兩個人拔河：你靠近，他推...
11/01/2026

【孩子一下要你陪、一下又不要： #到底怎麼了？】 讓心靠岸-陳孟慈心理師

孩子上幼稚園時，早上抱著你哭到不放手；你一轉身，他又立刻跑去玩。
到了國小高年級，他嘴上說「不要你管」，但出事時又會在你身邊繞來繞去。
青春期更像兩個人拔河：你靠近，他推開；你退開，他情緒更大。

你可能會困惑：我到底該靠近一點，還是退開一點？

但很多時候，這些「一下要你、一下不要你」，不是叛逆，也不是退步。
它更像是一種反覆練習：我想走遠，但我也需要知道你在。

我想用《 #海底總動員》帶你看懂這件事：
孩子的成長常常不是直線往前，而是 「出去—回來—再出去」。

在兒童心理發展裡，這個歷程有個很重要的概念叫「分離—個體化」。
提出這個概念的馬勒（Margaret Mahler）是一位研究早期親子關係的兒童心理學家，她用這個框架來理解：
孩子怎麼一邊需要你，一邊慢慢長出「我是一個人」——
並把大人放進心裡：「我心裡有你，所以我敢走遠。」

⸻

用《海底總動員》看懂：孩子的「出去又回來」在做什麼？

① #分化（開始知道「你是你、我是我」）

《海底總動員》裡，尼莫去上學、第一次離開爸爸的視線。
尼莫不是突然變叛逆，而是第一次很清楚地感覺到：
「我有我自己的世界。」
而這份「分開的感覺」，也會讓孩子更敏感地想確認你在不在。

你可以給的訊息是：
「你可以慢慢來，我在。」

⸻

② #練習（想衝、想試、想證明自己）

《海底總動員》裡，尼莫想去摸船、想證明自己。
尼莫那句「我可以！」很像這個階段的孩子：
他需要的是「我做得到」的興奮感，想挑戰、想冒險、想贏一次給你看。

孩子需要的不是你追著他跑，
而是你像一個穩定的基地：你在，他就敢去。

你可以說：
「你想試試看很好，我在這裡看著你。」
需要時再加一個清楚的邊界：
「但這個地方太危險，我們換一個可以試的。」

⸻

③ #拉近期（一下要你、一下又不要你）

《海底總動員》裡，尼莫的爸爸越想保護，尼莫越想推開；尼莫被抓走後，爸爸又崩潰追尋。
這時期的孩子，一方面想被你接住，一方面又怕：「靠近＝我被限制。」
所以他會一下黏過來、一下又跑走；一下要你陪、一下又嫌你煩。

這不是退步，而是孩子在學：
我可以靠近你，但不需要失去我自己。

就像尼莫跟爸爸吵架那樣，嘴上喊的是：「你根本不相信我！」
但心裡其實在問：「你能不能相信我？同時也不要丟下我？」

你可以試著這樣回應孩子：
「你現在很需要我，我知道。」
「你也很想自己來，我也知道。」
「我們一起想一個中間的方式。」

⸻

④ #客體恆常（把你放進心裡：你不在眼前也能安心）

《海底總動員》最後，尼莫回到海裡，敢游出去，也相信會再回到爸爸身邊；爸爸也能放手讓他去。

這個階段不是「孩子不需要你了」，而是孩子會把你的安撫與相信放進心裡：
即便你不在身邊，他也能穩住自己；也能等待；也能接受短暫分開。

你可以用很簡單、很可預期的方式說：
• 「我現在要去忙一下，等一下會回來。」
• 「你不舒服的時候，可以先深呼吸／抱抱娃娃，等我一下。」
• 「我會來接你，我們說好了。」

⸻

#小整理：
1. 孩子要探索時：「你去試試看，我在這裡。」
2. 孩子拉扯時：「你既想要我、又想要自己，這很難，我懂。」
3. 要分開時：「你可以先去，我們等一下再見，我會在。」

⸻

如果你正在經歷孩子的「出去又回來」，你不需要完美。
你只要努力做一件事：當他回來時，你在。

那個「在」，久了就會成為孩子心裡的安全基地。

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08/01/2026

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【 #內向 也能在 #職場 被喜歡——從《葬送的芙莉蓮》學 #信任互動🪄🌿】 讓心靠岸-陳孟慈心理師 在職場裡，內向的人最常遇到的困擾，往往不是「做不好」，而是明明很努力、很在乎合作，卻容易被誤會成冷漠、不合群、難相處。像《葬送的芙莉...
06/01/2026

【 #內向 也能在 #職場 被喜歡——從《葬送的芙莉蓮》學 #信任互動🪄🌿】 讓心靠岸-陳孟慈心理師

在職場裡，內向的人最常遇到的困擾，往往不是「做不好」，而是
明明很努力、很在乎合作，卻容易被誤會成冷漠、不合群、難相處。

像《葬送的芙莉蓮》一樣。
她話不多、反應不急、常常像站在關係的邊緣慢慢看。
你以為那是距離，但故事會告訴你：
那其實是一種慢熱的靠近，一種安靜的在乎。

⸻

🌱 職場人際在觀察的，其實也是「互動」

很多人以為職場人際靠的是「會不會聊天」。
但真正讓關係走得遠的，是同事和主管在日常裡感受到的三件事：

1️⃣ 你是不是 #可接近（持續在有溝通）
2️⃣ 你是不是 #可放心（事情能做得好）
3️⃣ 你是不是 #好合作（交接清楚順暢）

換句話說：
職場關係不是靠外向撐起來，而是靠「 #信任感」累積出來。

⸻

🧭 內向者的三個「職場關係信任指標」

1️⃣ #可接近：讓人知道你不是拒人千里

內向者不需要努力社交，但需要一點點「可被靠近的訊號」。
不必聊天，只要一句短短的、穩定的回應：
• 「我先把A處理完，等一下跟你對一下B。」
• 「我在這邊，有狀況你叫我一下。」

👉 可接近不是熱絡，是「你找得到我、我會回應」。

⸻

2️⃣ #可放心：讓人不用猜、也不需要盯

很多內向的人習慣默默做事，
但職場最容易讓人焦慮的，是「不知道你做到哪裡」。

你可以用一個很省力、但很強的方式：
把事情說成三點（或寫成三行）：
• 進度：我做到哪
• 卡點：我卡在哪
• 下一步：我打算怎麼做＋什麼時候完成
例：
「我做到＿＿；卡在＿＿；我打算＿＿，＿＿前完成。」

👉 這不是報備，是讓人放心：你有在推進，也會在需要時把訊號丟出來。

⸻

3️⃣ #好合作：讓合作不靠默契靠「說清楚」

同事不一定討厭安靜的人，
同事最怕的是：不交接、突然消失、留下爛攤子。

內向者可以用「一句交接」就把合作變順：
• 做到哪＋下一步＋提醒
例：
「我做到＿＿，接著要＿＿；要注意＿＿。」
「我先把A整理好，B等你來一起確認；有變動我會回報。」

👉 好合作是「你讓別人比較好接、也比較好幫」。

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🧠 職場裡最傷人際的，不是安靜，而是「互動失聯」

我想送給內向的人一句很重要的話：
你不需要一直社交，但你不能失聯。

失聯可能長得很像：
• 卡住不說、等到事情爆了才講
• 心裡不舒服就沉默、冷掉、躲開
• 怕麻煩別人，所以硬撐到自己撐不住

這些通常不是你不成熟，
而是你在壓力下最習慣的自我保護方式。
而我們要做的，不是責備自己，
而是練習在壓力下仍然「留一條互動的線」。

⸻

🧩 #小練習：給自己一個「省力」的選項

下次你不想講太多、但需要讓人理解時，試著選一句：
• 「我需要10分鐘整理一下，等一下我回來跟你說重點。」
• 「我現在卡住了，我先試＿＿，如果不行我就回報。」
• 「我想確認一下：你希望我先做A還是先做B？」

👉 你不是要變外向，你是在練一種能力：讓人讀得懂你、也接得住你。

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🌱 最後想說的

芙莉蓮的安靜，並沒有阻止她被理解。
因為她用時間、用行動、用穩定，慢慢讓人看見她的在乎。

內向的人在職場也是一樣：
你不需要變成別人，才值得被喜歡。
你只需要讓你的互動更清楚一點點——
可接近、可放心、好合作。
信任，就會慢慢長出來😊。

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