李永精臨床心理師

19/03/2026

28/02/2026

經歷創傷後，有一種常見的經歷是，揭露了創傷經驗，但開始要面對「被檢討」的再次傷害，尤其是忍不住自己檢討自己：為什麼不會保護自己？早知道就不要去那裡了？甚至，被指責怎麼可以這樣自私地把這件事說出來？

在創傷修復的過程中，最辛苦的一段路常是，我怎麼就變成壞人的自我質疑？這種受害者被推入加害者位置的困惑與痛苦，更加難以承受；我們需要時刻提醒與練習： #卸下不屬於你的自責。

21/01/2026

開心又有機會跟年輕人分享「壓力與情緒調適」，每次自己也都有好多收穫，讓我整合許多零散的臨床工作與人生體驗（心理學術語叫 #概念化）。

今天在演講過程中，鼓勵大家在長大的過程中，多多 #增加人際主動性，也就練習跟人打交道，或喇賽的能力，在請大家分享及問答的過程中，感受到有時候，讓我們躊躇不前的是，太害怕「當我主動了，但對方沒回應」的尷尬與窘迫，心理學術語有些會稱，陷入了 #災難化思考 ，讓那股害怕放大了數倍，可以的解套方式，一種就是熟能生巧，多尷尬幾次也就沒那麼恐怖了（心理學術語叫 #暴露法）！或是摸索到化解尷尬的方法了（心理學術語叫 #社交技巧）。

不過，也當場跟大家分享，當有人主動找我們交談時，也記得給對方一些回應，人際互動的交流機會才有可能發生，否則有些人會抱怨沒朋友，但其實沒發現自己超會句點別人，碰了幾次冷板凳，大概也就不太想再接近我們了。

另一個交流是，關於人際 #邊界感 的拿捏，似乎比較容易被困擾的是，與人相處不知道如何維持邊界感，也就是容易被情勒；曾經的有些工作經驗，發現問題有時是出在，不知道如何say no，太害怕「拒絕別人之後」的可能後果，於是乎選擇接受與容忍，也放任對方持續向我們索討。其實，靜心地好好想想，拒絕的後果，真的有這樣恐怖嗎？或是，真的這樣地無法面對嗎？其實可能不然，只是我們一直沒讓自己學習到這個能力，而在長大的過程中（心理學術語叫 #社會化），讓自己 #臉皮厚一點，以及 ，看來是挺重要的本領。

21/10/2025

最難的諮商議題，原生家庭帶來的自卑感 #自卑感 #李永精臨床心理師 #心理諮商

04/10/2025

#如何陪伴憂鬱

02/10/2025

學習安慰你想關心的對方，讓自己成為很暖心的朋友～

最近去演講，遇到了二個殊途同歸問題：

1. 心理師，為什麼我跟朋友聊失戀的事，我覺得心情更差？
2. 心理師，為什麼朋友找我聊失戀的事，我們最後都不開心？

相信多數人都有找朋友訴苦的經驗，也可能都有討拍失敗，反而感覺討了一頓罵的糟糕感受，例如：

1. 我覺得你眼光很差，怎會看上那種人？
2. 像我就不會跟你一樣死腦筋，去找下一個就好啦！

希望這二句話，沒讓太多人有既視感太強的衝擊；不過，類似的對話模式，似乎經常發生，就像別只跟憂鬱的人說，要他們想開一點就好了！當我們陷入情緒困擾時， #最先需要的是被理解與支持，而不是講大道理，或是感覺你站著說話不腰疼～

然而，我相信想安慰對方的我們，也不是只想講道理或風涼話，但該講什麼呢？好像在那個當下，ㄧ時間還真難啊！出於關心的刀子口豆腐心，畢竟還是刀子口，雖然我們也不想這樣，但結果沒安慰到人，自己的負能量反而也被補滿！

其實，安慰人是可以學習的，因為安慰對方，重點是要讓對方感到被理解，而不是感到「被檢討」；安慰對方，是要先能感受到對方的情緒，ㄧ句「這幾天不好過吧！」就可以是個準備承接對方情緒的起手式，而不是急著替對方解決問題，或是評價對方的行為或選擇，像是在替對方打分數地檢討對方。

有時候，也可以用些幽默感，ㄧ句「唉！就當作你踩到xx，把這半年的壞運ㄧ次用光了」，替對方吹散低氣壓，也幫助對方抽離內歸因的內耗中！

只要記得別先去檢討與評價對方，那是等情緒和緩些時，才適合討論的；學習安慰你想關心的對方讓自己成為很暖心的朋友～

23/09/2025

#網路成癮

成癮行為背後糾結的情緒，也是同等重要的，也就是什麼「心理因素」讓成癮行為難以戒斷。

曾經在教學醫院的工作經驗，讓我有機會處理到不少網路成癮相關的議題，有成人，也有青少年。

當然每個人的生命故事都不同，但卻有個相似的共同點，就是成癮行為背後，其實都藏有一股很糾結的情緒困擾。

為什麼孩子走入網路世界後，就不願意出來了？

其實當孩子願意跟我說說心事後，我會聽見孩子跟我說：網路上，他們不會因為我太高、太矮、太胖、太瘦而取笑我；網路上，他們不會像我班上同學那麼幼稚；網路上，我就可以不去學那些我沒興趣，我不會的東西。

其實從這些揭露中，可以感受到孩子在現實生活中遇到的的挫折，不知道該怎樣面對？索性就自己換個環境去生存了！

那該怎麼辦呢？分享我的工作經驗，其實在制定行為規範，約束孩子使用網路的限制的同時，也要陪伴孩子面對成癮行為背後的生活挫折。

當他能夠找到因應挫折的方式後，也就有機會由內而生的平衡自己網路的使用時限，我們做家長或老師的，在旁適時提點即可！

30/06/2025

這集我們來聊聊開放式關係。

開放式關係指雙方在維持主要伴侶關係的基礎下，
知情同意地容許與第三方發展性或浪漫關係，
強調透明溝通、尊重界線與事前共識。
到底開放式關係會出現哪些需要思考的點呢？
這集我們請李永精臨床心理師來分享。

本集我們會聽到：

1.開放式關係模式強調透明溝通，定期檢視和調整規則，以維持雙方信任和情感穩定。
2.開放式關係並非合理化出軌，也非所有人可接受，也不該由單方面決定，另一方勉強配合。
3.開放式關係有時會變成解決關係困境的一種方式，但別忘了這並非唯一解決方案。
4.同意開放式關係不代表不會有情緒，需透過坦誠交流。

#收聽連結在留言處

19/06/2025

｜身為老師，我從來沒想過，原來我可以這樣子靠近孩子們
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這是一個我剛成為菜鳥老師時的故事。
那時我到了一所男校，第一次站上講台、面對教室裡的男孩們，我完全招架不住，深深感受到自己與他們之間的距離。
我國高中時都是讀女校，其實真的不太懂男校學生的互動模式，因此我一直努力在尋找能靠近他們、理解他們的方法。
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那些男孩們彷彿來自另一顆星球，平常話多到滿出來，一開口不是打鬧，就是幹話、黃腔，像是有用不完的精力，可是一旦遇到事情卻悶不吭聲，像是被按下靜音鍵，我已經用盡各種方法與他們對話，但常常話才說一半，他們就笑鬧打岔，我好像永遠走不進他們的世界。
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直到有次我參加了臺灣男性協會舉辦的工作坊，那是我第一次開始了解，原來性別框架對男性的影響，是那麼深刻的。
或許我的學生們在成長過程中，也曾經驗被要求「男生要堅強、要勇敢」，而「表達情緒」這件事卻容易被忽略，甚至不被允許，因為那樣的男性是「脆弱的」。
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我是一個非常習慣用語言、表情和肢體來表達情感的人，參加了工作坊後，我才有機會能了解他們的生命經驗，和我有著巨大的差異，明白這些差異後，我終於聽懂了男孩們「語言」背後所壓抑的真心話。
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｜那些躲在嘻鬧玩笑背後，其實渴望著被理解的聲音
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原來這些男孩不是不願意說，而是「不知道該怎麼說」，那些嘻笑不只是男孩的幽默和打鬧，更是他們少數能感到安全的表達方式。
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從那之後，我不再急著把他們導回「正題」，而是跟著他們的節奏走，神奇的是，我開始聽見那些，他們一直想說，卻沒人聽懂的話。
有個男孩膽怯地分享，自己和另一半分手、被拋棄的難過；另一個男孩低著頭講，他不是不努力讀書，只是家裡的氣氛太緊繃讓他難以專心，但爸媽卻只看見他成績不好。
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我才發現，原來那些平時只會開玩笑的孩子，有這麼多情緒卡在喉嚨，他們不是沒有感覺，而是沒人教過他們如何去感受和表達，也沒有人讓他們相信「有人願意理解自己」。
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｜這不僅讓我更靠近學生們，也讓我成為我想成為的「老師」
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剛當老師的那段時間，我對自己有很多期待，也有許多不知所措與迷茫，最一開始光要和男孩們相處，就讓我費盡心力，我也曾深深懷疑自己是否有能力可以好好帶領與陪伴他們。
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幸好，那時有協會的資源與支持，陪伴我度過新手老師的階段，讓我能一步步走進學生們的內心，這份陪伴，不只幫助沉默的男孩，也協助和我一樣茫然的家長與專業工作者，找到適合的方式好好陪伴孩子們。
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＃臺灣男性協會 持續走進校園與社區，與一線教育者並肩合作，陪伴男孩練習理解自己、表達情緒，協助老師拆解僵化的性別框架。
我們希望成為教室與輔導室之間的情感溝通橋梁，陪伴更多教育現場的老師，建立語言與對話方式，溫柔的回應男孩的感受與需要。
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過去幾年，為了推動更適合男性的性別教育，我們開發了首套專屬男性的情感教育牌卡教材，已有超過5萬人次使用，協助老師、社工、心理師進行情感教育及男性服務。
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我們相信，當社會有更多人理解不同樣貌的男性，能為性別平等的未來打開更多的可能性。
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📣 性別教育推動路上，邀請你一起同行，支持「＃為下個世代擴寫性別的可能」募款計畫，讓這份陪伴不間斷。👉 https://pse.is/7rqgp5

＃讓溝通不再困難
＃陪伴脆弱的可能
＃讓下個世代能更自在地成長
＃讓性別更自在的未來不再只是想像

02/06/2025

#伴旅心時間

你覺得什麼樣的體態最美？
你喜歡你自己的身形嗎？

對於體態的追求很容易跟著當代的審美觀走，
從過去的瘦就是美，
到現在對於線條與肌肉的追求，
對於體態的困擾，不同的性別都會有。

這集 #怡苹心理師 與 #高晟洋心理師 和李永精臨床心理師師對談，
一起來談談，不同的體態困擾，以及我們可以怎麼看待自己的體態身形。

➡️這集我們會聽到：

1.審美觀的時代演變。
2.肌肉臆形症（muscle dysmorphia）。
3 面對線條與肌肉量焦慮的自我檢核。
4.覺察生活壓力與飲食之間的關聯。
5..覺察對於身材的極致追求的潛在心理需求。
6.也許沒有絕對理想的體態，但有你和生活平衡的方式。

31/05/2025

對於長者，面對失能或退化這件事，最先需要克服的，常是自尊心這個心魔！

不要被看顧，卻總是搞砸一堆事，不要用輔具（拐杖或輪椅），卻常常摔得一身傷。接受自己需要被照顧，總需要一段跟自己，也跟子女討價還價的時間；長者的逞強，有時候也其實是藏著對子女的心疼，無法接受自己變成子女的負擔 一來一回，彼此都心力交瘁。

我常在有機會跟長者工作時，除了陪伴長者在遭遇失能時的憂鬱及沮喪外，也會叮囑長者：年紀大了！更是要聽子女的話喔～

對於做子女的，就算你忘了我，但我永遠記得你。

30/05/2025

《忘了我記得》這部劇，就像獻給中年人的一部情書，爬梳了中年人腦中心裡的各種煩惱，也點出年老 #失智症 對每個家庭角色的衝擊，不時被會被劇中的金句驚得心跳漏一拍！

「如果你現在40歲了，你覺得你還有多少時間可以跟你父母相處？如果你們平均一個月就只吃一次飯好了，假如你爸媽身體狀況還好，可以活到80幾歲的話，猜猜看你們還有多少時間可以相處呢？答案是15天。然後在這15天裡，他會用一種，他已經無法控制地老去，直到再也沒有辦法為自己決定任何事。」

精算出還有多少時間，能讓父母記得我們？真是一記當頭棒喝！ #想想多久沒跟父母好好完整的過完一天了？

在醫院工作的十多年，「失智評估」佔據了我五分之一的工作，在與這些長者與家人的互動中，陪伴長者面對失智的恐懼與無助，也指引著家人對失智長者的照顧，能有更貼近的理解。

爸爸不是故意氣你，媽媽不是在裝可憐，家中提醒用的便條紙，真的需要愈貼愈多；如同劇中，轉頭就重複詢問的老父，才讓女兒驚覺爸爸真的是失智了！但此時通常也走到中度失智了！能積極介入的也就有限了！

老年醫學不斷地在宣揚失智症的早期篩檢，讓長者在初期有徵兆時（例如：重複相同問題、搞混時間、忘記生活排程、變得不愛出門等），就要開始好好保養，至於要怎樣保養？

我常常長者說：「吃夠、有動、睡好、有人可講話」，還有心情保持平靜，因為年老陷入憂鬱心情，容易加劇失智退化病程，起初可能只是「變得不想做」或「提不起勁做」，但很快地會變成「真的不會做了」，不到五年就退化到中度失智，這時候家人就很難置身事外了！

早點開始做心態調適與各式安排，陪伴彼此走過這段路！雖然你忘了我，但我永遠記得你！