愛心理：探索心理認識自己的最佳平台

18/11/2025

17/11/2025

為什麼一開始一拍即合、甜蜜幸福，總是容易漸離漸遠，開始分給的時間越來越少？重點在於兩種類型有各自的傷痛在相處中逐漸被激發，彼此陷入戰鬥模式或逃離模式，關係的地基還沒打造穩定就開始崩壞了。

不論是否是焦慮型或逃避型，有時候我們都會根據交往對象的互動差異，而展現出不太一樣的依附型態，即使有些人不管哪些情境都長一樣，去看懂關係中的惡性循環，或者傷痛喚起很重要。

好好認識自己，好好解析與療癒傷痛將會是重要的生命功課。

🌱 若你渴望走出這樣的惡性循環，真正理解自己、安撫自己、也轉化關係中一次次的痛，就來「乾貨滿滿」＋「系統練習」的《破解焦慮逃避親密迷宮》

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從理解自己開始，擺脫過去的傷，才能重新設計能安住的愛。

17/11/2025

真正讓人外遇的，不是關係不好，而是「心理缺口」：
一段背叛背後沒有被看見的事

外遇，從來不是一個瞬間的決定。
它是人心裡某個「沒有被看見的洞」慢慢裂開的結果。
這幾年外遇不斷頻傳，從名人到平凡人，我們看到的故事愈來愈相似：
關係看起來很穩定、家庭生活平順、對外是人人稱羨的伴侶關係，但其中一方卻在某個時刻跨過了界線。

許多人因此覺得困惑：關係明明融洽，他為什麼還是出軌？
但在諮商室中，我們看到的答案，遠比「感情變淡」「激情消失」更複雜。

❶ 外遇是「內在匱乏」的出口，不是伴侶的錯
在無數個案的故事中，我們發現：
真正驅動外遇的核心，不在於伴侶，而在於出軌者自己的「心理需求」。
有些人是因為想被崇拜；
有些人想逃離家庭角色的壓力；
有些人想從外界確認自己的價值；
也有人在生活的壓力與自我懷疑中，想找回那個「被喜歡的自己」。
這些需求本來就存在，只是沒有出口。
而外遇成了最快速、最刺激、也最危險的一條路。

❷ 社群媒體讓外遇變得太容易：需求一動，機會就上門
過去想要見「外面的世界」，還要打電話、約見面。
現在，只要手機滑一下就能接觸三五個新對象：
「你還好嗎？」一句訊息就能點燃曖昧
交友軟體讓邂逅永遠不會停止
私訊讓界線變得模糊
被理解、被關心的快速回饋，瞬間補了他多年未被填滿的洞
外遇不再是縱火，而更像是隨時可能擦出火花的燙手打火機。

❸ 外遇不是對你，而是對「他自己」的回應
多數受傷者最痛的一句話是：
「是不是我不夠好？」
但臨床工作看到一句更真實的話：
外遇是出軌者用來填補內在痛苦或匱乏的方式。你做得再好，也填不滿那個洞。
當一個人選擇背叛時，本質上是他逃避自己的議題，而不是逃離你。

這也是為什麼，有些人擁有最好的伴侶，仍然出軌；
有些人關係糟透了，但還是忠誠。
忠誠從來不是由關係品質決定，而是由「人格成熟度」與「自我覺察能力」決定。

❹ 你唯一需要問自己的是：
這段關係，值得你繼續留在這裡嗎？
你無法控制別人的選擇，但你能決定自己的未來。
如果對方願意修復、願意面對、願意負責，確實有許多伴侶重新走回家。
但如果他不願改變、不願停止傷害、不願正視問題，那麼你的離開，是你對自己的重新救援。
你的價值，不因別人的背叛而縮小。
你值得被愛，也值得被選擇。

文章整理自：洪培芸心理師Ｘ吳姵瑩心理師YT對談 《出軌心經｜關係融洽另一半仍出軌？可能跟對方心裡的空洞有關》

#外遇心理學 #為什麼關係融洽另一半仍出軌 #背叛創傷 #情緒修復 #親密關係 #心理諮商

17/11/2025

焦慮依附的人常問：「我到底要去哪裡才能遇到安全型的人？」

但現實是——
焦慮的人，常常抗拒真正的穩定。

為什麼？
因為安全的人「太好預測、太穩定」。
他們不玩曖昧，不忽冷忽熱，不給你情緒雲霄飛車。
焦慮依附的大腦習慣把「不安」誤認為「在乎」。

所以當對方明明就很穩定、認真、每天問候你時，你卻覺得：
「好無聊、無趣，我對他沒感覺。」
他不一定條件不好，你只是不習慣沒有焦慮的愛。

而逃避依附之所以吸引你，是因為：
他偶爾忽冷忽熱 → 你開始心慌
他突然消失 → 你更確定自己真的在乎
你越追不到 → 你越以為這是愛

那不是愛，是依附焦慮的多巴胺成癮。

真正成熟的關係長這樣：
對方願意留下來，而不是時冷時熱，更不是寂寞才需要你
你能表達需求，而不是靠情緒強迫對方回應

安全感來自你，
來自夠清楚了解自己
夠有力量安撫與照顧自己
夠能容納對方與你的差異性

最重要的一句話：
你越能接住自己，就越能遇到能接住你的人。
如果你連自己都害怕看見真正的情緒，
你怎麼期待別人能靠近？
選擇安全的關係之前，
你可以先學會給予自己安心。

—
一起練習：
🟡 持續照顧情緒，不用透過他人證明價值
🟡 練習表達需求，不用控制或委屈
🟡 接納內在脆弱，因為脆弱是一種力量
想要走出追與逃的循環，
是讓自己變成能愛也能被愛的人。

—
如果你希望關係不再陷入內耗，
總是閱讀很多，腦袋知道但在感情裡常做不到，
那你需要透過課程的系統性學習，
幫著自己「真正理解與認識自己」，
「真正認識對方而不是希望改變對方」，
讓愛得好累、愛得好辛苦的關係，
來到愛得自在與感受飽滿。

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16/11/2025

❗認識焦慮依戀與擺脫焦慮依戀的六種方式❗

如果你總是主動、敏感、在關係裡用力愛，
卻常常感覺自己好累、好委屈，
明明那麼努力想讓關係更好，對方卻越來越遠，
或許你也有「焦慮依附」的特質，讓你難以感到安心與被愛。

你需要的不是再多想一點、再配合一點，
而是學會在愛裡照顧自己，穩定自己的情緒節奏與親密需求。

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拆解你怎麼一直愛得這麼辛苦，又無法停止期待。

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16/11/2025

一樣要幫逃避型依附者平反一下，雖然他們在關係中的逃避很讓人抓狂，但不得不說他們為什麼這麼有吸引力呢？

就是因為他們常覺得別人靠不住只能靠自己，又從小接收這麼多人的期待，因此有很高的自我期待，所以有很高比例他們在事業上多少頗有成就，遇事情也頗為冷靜，因此對於容易心慌不安的焦慮型，根本就感覺遇到救贖的神之互補，而逃避型也會覺得初期的焦慮型情感豐富，對關係又很積極主動又熱情，因此很容易天雷勾動地火。

但過程中逐步引發彼此進入更親密關係時的傷痛感，就會有一邊越來越渴望被填滿，一邊越來越撤退的情境，雙方在沒有覺察的情況下陷入惡性循環。
「你怎麼可以離開我」×「你為什麼不能讓我一個人靜一靜」

💔 他們都沒有錯，只是愛的方式困住了彼此。

《破解焦慮逃避親密迷宮》這堂課，
不是要你改變對方，而是幫你學會看懂互動的動力，
放下執著的期待、解開過度保護的防衛，
帶你踏上一條能夠「安心又靠近」的關係修復路徑。

💡 如果你也經歷過「一靠近就受傷，一後退就害怕失去」的親密關係，這堂課會是你真正開始理解愛、練習愛、走向成熟親密的起點，帶你不再關係中內耗與重蹈覆轍。
#焦慮依附 #逃避依附 #情感關係修復 #成為自己的安全基地 #破解親密迷宮 #親密互動重建練習

15/11/2025

焦慮型依附在關係中，有很多優點。
只是很多時候他們自己看不到，因為太習慣透過關係的回饋來定義自己。
像是：
「他兩個小時沒回了，是不是我做錯什麼？」
「他這兩天很冷淡，是不是我上次說得那句話？、

他們很難看到自己的優勢，也因此容易忽略自己的付出，以至於身旁的人也容易將他們的付出視為理所當然，可是當被忽略久了，又會覺得辛酸、自責甚至自憐，因此更不容易看到自己的好。

其實，很多人身上都有多少都有焦慮型的特質，差別就在於過與不及，當你適度覺察這份特質，並且能調節自身情緒，就能將此特質轉往關係中珍貴的優勢，但缺乏覺察，一直覺得是對方導致的，或是缺乏自我安撫的能力時，就會一直往破壞力強大的缺點發展。

在《破解焦慮 / 逃避依附的親密迷宮：學會好好相愛，好好相處》的課程中，我們會深度解析各種依附類型，帶你看見愛裡的內耗與防衛，學會調節情緒與覺察自己的方式，並學習關係中的安全感對話。
#親密關係 #焦慮依附 #依附關係 #愛情 #情感 #心理諮商 #心理學 #吳姵瑩心理師

14/11/2025

如果你總是壓抑、獨立，習慣靠自己面對一切，
不擅長說出需要、不知道怎麼依靠別人，
明明很想靠近，卻又總在關係中退後、抽離、懷疑對方，
或許你已經習慣用「逃避依附」保護自己。

你不需要逼自己立刻敞開、馬上親密，
但你需要開始覺察：那個不動聲色的你，
其實也渴望有人靠近、有人理解。

課程《破解焦慮逃避親密迷宮》將帶你學會慢慢打開，
陪你拆除過去的高牆，找到自在又穩定的親密互動方式。

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#不再只靠自己 #逃避依附練習打開親密 #情緒安全感養成 #修復關係信任感 #學會被愛

13/11/2025

焦慮 × 逃避：最致命的吸引力，往往來自彼此的傷

有些關係，一開始像命中注定。
焦慮依附的人熱情、投入、全心全意；
逃避依附的人沉穩、安靜、有界線。
焦慮說：「你讓我安心。」
逃避說：「你讓我被需要。」

然後他們互相靠近——不是出於成熟或相愛，更像來自兩個未被療癒的創傷。

很多人會問：
為什麼他／她一開始那麼愛，後來卻忽然疏離？

因為互補的吸引力，但傷痛是相似的。
焦慮依附害怕「不被愛」，所以用付出證明存在；
逃避依附害怕「失去自由」，所以用退縮保護自己。

他們的互動像這樣：
焦慮型越靠近 → 逃避型越後退
逃避型越後退 → 焦慮型越渴望抓緊
最後兩人都被自己的恐懼推著走向崩壞

焦慮依附常誤解自己心動：「他讓我好不安，我是不是愛上他了？」
事實上，那是童年依附創傷被重新喚醒。

焦慮的人渴望的是：
有人能證明自己值得被愛
但這種「想要被拯救」的渴望，非常容易吸引習慣滿足他人要求、卻又情緒逃避的人。

逃避的人渴望的是：
有人能真正在乎我，但不要過度要求我
你愛的不是對方，是曾經被忽略的自己。

焦慮依附的人常說：
「只要有人捧著我，我就會好起來。」

但真正的修復是：
是你變成能接住自己的人，成為能真正照顧自己與他人的人。
只要你沒有處理依附創傷，再多人愛你，你仍然會感到不安全。

👉 最深的安全感，不是他／她給你的，而是你對自己的承諾：我不再拋棄自己。
—
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13/11/2025

「他到底有沒有愛過我？」為什麼需要追問愛的痕跡

很多人會在感情的終點或崩塌之際，問出這句話。但這往往不是一個關於對方的問題，而是一個關於內在深層失落的疑問。

在諮商過程中，我見過許多像這樣的個案。他們對關係有許多不滿意與不足，卻無法具體表達，最後轉化成一句：「那你有沒有愛過我？」這其實是一種想要從對方那裡確認自己是否有價值的渴望。
有一位案主，總認為自己不夠被愛。即便另一半給出許多照顧、肯定、支持，他依然無法安心。直到他回溯童年，才發現自己長期活在一段貌合神離的家庭關係中。父親長年外遇、母親選擇隱忍，他從未真正相信「愛是專一的」。於是他在感情裡不斷測試、不斷懷疑，試圖用激烈的方式證明：「你是不是也會離開我？」

當一個人無法從過去經驗中學會被愛，他就會把確認愛的責任放在別人身上。這會導致一種「自我驗證預言」：我不斷測試你、懷疑你，直到你真的受不了、離開我。然後我說：「你看吧，我就知道你不是真的愛我。」

這不只是一種防衛機制，更是一種深深的悲哀。你以為自己在保護自己，卻一再重演內在不被愛的故事。

💬 所以我們到底該問什麼？
或許，比起問「你有沒有愛過我？」更重要的是：
「在這段關係裡，我有沒有真正感覺到被愛？」
如果你的答案是否定的，那麼下一個問題是：
「我是否願意學會自己安頓這份不安與匱乏？」

我們無法改變對方，也無法逼迫一段關係給出肯定的答案，但我們可以學會與自己站在一起。也許從今天起，你不再向他人追討那份「愛的證明」，而是慢慢學會：「就算沒有答案，我也能靠岸。」

📚 出處參考：《放不下，也沒關係》作者海苔熊對談整理

📌 延伸主題推薦：
👉【0110-11愛情×療癒內在小孩】兩日工作坊，深入療癒你的依附創傷、找回穩定情感的能力。
👉1122破解焦慮 / 逃避依附的親密迷宮：學會好好相愛，好好相處（第二期）
💛 如果你也曾懷疑自己是否值得被愛，也許該從回頭擁抱內心那個不安的小孩開始。

12/11/2025

諮商之後都忘了談些什麼，這樣有效嗎？

這是一個很多人在做完心理諮商後，會不小心冒出的疑問。
「我怎麼只記得我哭了……」
「聊完當下覺得舒服，可是我其實忘了我們具體講了什麼」
「這樣算是有進展嗎？」

其實，這正是心理治療的神奇之處之一。
「意味著諮商有大量情緒釋放，釋放的過程，通常認知運作有限，也不太有認知空間去容納、整合、歸納，這些會耗費大量認知功能。」

經過情緒釋放之後，真正幫助的，是對自己生命的接納，很多過不去的坎，與想不開的念頭，往往跟卡住的情緒有高度的關聯，所以釋放後，會巧妙地達到和解，心中會有一股釋然與平靜，而這時候很多想法會開始改變，曾經不敢為的恐懼被釋放，心中也會開始具備力量。

許多個案在釋放過情緒之後，雖然無法一一說出談話細節，但情緒變得流動了、想法更開了，對世界的感受也不再那麼絕望、封閉或抗拒。

這樣的轉變，是從內在發生的，不一定能用語言清楚說明，但它會表現在日常生活的各個層面：
·曾經一句話就能讓你爆炸，如今可以先停一下
·原本閃躲逃避的情境，現在願意慢慢靠近
·開始對自己有更多溫柔，也願意對過去釋懷一點

你會記不起那些對話，但你會開始記得自己。
📌 延伸主題推薦：
👉【0110-11愛情×療癒內在小孩】擺脫不安全感，打造成熟親密關係地圖
👉🏻【1213-14家庭Ｘ內在小孩】重建生命安全感，成為自己的內在父母（第二期）

11/11/2025

「情緒肌力不足」不是個性問題，是情緒肌肉需要被訓練。
你不用再硬撐，【職場心不累】陪你強健情緒肌力

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