28/10/2025
「當善良開始讓你感到窒息，那就不再是美德，而是自我消耗。」」
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瑋庭是一個誰都誇「好脾氣」的人。
同事說她溫柔、朋友說她貼心、家人說她懂事。
可是沒有人看見，她每晚在洗澡的時候，都會默默掉眼淚。
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她不是因為誰欺負她，而是——她累了。
那種累，不是身體的，而是一種「被用盡的感覺」。
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這週，她又幫同事代班。
原本是別人的工作，卻因為一句「妳比較快、妳最可靠」，就順理成章變成她的責任。
她當下想拒絕，可是心裡浮現一句話：「萬一我說不，他會不會覺得我不夠幫忙？」
於是她笑著說：「沒問題，我可以。」
那笑容之下，其實是呼吸不順的窒息。⠀
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後來，她開始發現一個可怕的循環：
每當別人開口，她幾乎都會自動答應；
每當別人不開心，她會先檢討是不是自己哪裡做不好；
她的「體貼」像一面牆，擋下了所有衝突，也擋住了自己。
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她知道自己「太好了」，但一想到拒絕別人，
心裡立刻冒出罪惡感、焦慮，甚至是恐懼。
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那是一種深層的害怕——
怕被討厭、怕讓人失望、怕關係變得僵，
她寧願累到失眠，也不敢讓別人不開心。
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某天，她在一次會議上被主管當眾責備。
明明錯的不是她，卻還是第一個道歉。
下班後，她走進洗手間，看著鏡子裡那個紅著眼的自己，突然有個念頭閃過：
「如果連我自己都不為自己說話，還有誰會？」
那一刻，她第一次意識到，
這份「善良」早已不是美德，而是一種慢性自我消耗。
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那晚，她在筆記本上寫下：
「我想學會不必每一次都說『好』。」
也許她還做不到，但至少她開始願意練習。
練習先聽見自己的聲音，練習停下來想：「這真的是我想要的嗎？」
她慢慢懂得，拒絕別人，不代表不善良；
有時候，拒絕才是對自己誠實的開始。
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💡情緒勒索的內化
心理學家認為，長期處在「他人需求優先」的環境中，我們容易把外界的期待內化成自我責任。
久而久之，即使沒人要求，我們也會自動進入「配合模式」，以為唯有讓別人滿意，自己才是被愛的。
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💡健康界線（Healthy Boundaries）
建立界線不是拒人於千里，而是讓關係有更健康的距離。
心理學上指出，能清楚表達需求與限制的人，反而能建立更穩定的人際關係。
因為真正的連結，不是靠忍耐維持，而是靠誠實支撐。
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🔎如果你也曾有這樣的掙扎：
🔸 明明不想答應，卻總在壓力下說「好」
🔸 明明心裡在崩潰，卻還在安撫別人
🔸 明明渴望被理解，卻從不敢說出真話
那麼，也許該是時候讓自己「停一停」，重新學會怎麼對自己誠實。⠀
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🧩這堂課會陪你練習：
辨識「過度善良」的成因與代價：了解為何你的善意常被誤用、被忽視。
看見討好背後的恐懼與內疚：認識你為何總想取悅他人，並學會與不安共處。
重建「善良」的新定義：讓體貼不再是犧牲，而是從自我接納出發的選擇。
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這堂課不會教你變壞，而是教你不再用「善良」掩飾恐懼。
它會陪你看見那個總是壓抑的自己，
讓你學會在不討好世界的同時，仍能保持溫柔。
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