心曦心理諮商所, 南昌路二段206號7樓, Taipei (2026)

31/01/2026

🌸 春節公休公告 🌸
公休時間：2026/2/14 - 2026/2/22

感謝您一直以來對本所的信任與支持。
適逢春節連假，為讓團隊也能維持諮商品質與服務，
本諮商所將於春節期間暫停服務。

📌 公休期間，將暫時無法協助諮商預約及異動等相關諮詢
期間若您有任何訊息或預約需求，歡迎先留下資料，
我們將於恢復服務後，依序盡快與您聯繫與協助。
信件與訊息將於 2/23 (一) 上班日依序回覆，
感謝您的理解與體諒 🧡

我們一起好好整理心情、好好充電，
多給自己一些休息的空間與溫柔 🌱

小提醒，二月份周一營業時間調整：
🕠 周一營業時間：17:30 開始
💬 客服服務時間：至 20:00 為止

29/01/2026

▍ 心曦/心晨心理諮商所營業時間調整公告

感謝大家一直以來的支持與陪伴，因應營運安排調整，
自 2026 年 2 月起，我們將調整每週一的營業時間：

🕠 周一營業時間：17:30 開始
💬 客服服務時間：至 20:00 為止

其餘營業日時間皆維持不變，請大家安心～
若有任何需要協助的地方，歡迎在客服時間與我們聯繫，我們都在 😊

天氣變化大，也別忘了照顧好自己，期待在新的時段繼續與您相見 💫
謝謝您的體諒與支持 💕

14/01/2026

【心晨心理諮商所 #實習心理師伴侶晤談方案】

目前開放週三、週四12:30-17:00、週日白天的預約

🌱🌱🌱🌱🌱🌱

「為什麼當初那個『說什麼都對』的人，變成了現在『做什麼都錯』的陌生人？」

我們都以為，只要有愛就能克服一切。但現實是，我們往往在柴米油鹽中，弄丟了愛的訊號。

一方的不斷詢問，其實是因為太害怕失去回應；而另一方的沈默，可能是因為太害怕把關係搞砸。

我們都沒錯，只是在愛裡迷了路，忘了怎麼告訴對方：「其實，我很需要你。」

如果你們也曾感受到這樣的處境，無論是想要了解伴侶諮商的過程，還是希望重拾關係的美好、解開誤會修復傷痛的伴侶們，誠摯地邀請你們前來預約。

本方案將由實習心理師，在專業督導的指導下提供專業的伴侶諮商服務。而你的參與，也將成為實習心理師學習與成長的寶貴經歷，期待與你們的生命故事相遇，並一同探索新的可能。

🌱【實習心理師簡介】

張祐倫實習心理師

目前正在進行ECFT（情緒焦點取向伴侶治療 / Emotionally Focused Couple Therapy）訓練

🙋【招募對象】

年滿18歲之成年人

無自殺史與精神病史

目前未於身心科／精神科就診

願意接受實習心理師進行諮商

諮商過程中願意接受全程錄音

對諮商感興趣並且願意投入

📄【方案內容】

伴侶晤談80分鐘。

於115年3月20日前，進行至少3次晤談（不含初談），並於115年6月30日前，進行進行至少6次晤談（不含初談）。

進行6次晤談後，可以與實習心理師共同討論是否續談，每回續談以6次為單位預約。

📋【晤談費用】

免費。初談評估後若確定將進入諮商結構，需先收取【保證金3600元】，待【6次】晤談（不含初談）後將會全數退還保證金；若繼續進行續談，則待續談結束後退還。

※需於於115年6月30日前完成至少6次晤談，方可全額退還保證金。

※若因故無法前來該次晤談，請提早於約定時間前24小時，來信告知取消；若未事先請假而臨時缺席超過兩次者，將討論終止方案。

✏【預約流程】

請填寫實習心理師伴侶晤談預約表單

工作人員將於3-5個工作天內（不含假日），以電話或郵件與您聯繫，提供預約事項、實習心理師的時間。

請您於期限內協助確認是否預約，若超過期限，而信箱、電話皆未回覆，將無法為您保留預約。

敲定您們與實習心理師初談的時間。

初談後將由本所督導與實習心理師進行評估，再提供您們適當的資源或進入正式的諮商流程，與實習心理師討論往後的諮商時間安排。

📌【注意事項】

本方案由心晨心理諮商所之碩士班層級實習心理師提供服務。

實習心理師將接受機構內合格之專業諮商心理師督導，以確保晤談品質。

【專業督導】石瀝新 EFT國際認證治療師／諮商心理師

為了確保您們的最佳福祉，報名後需經過評估，是否適合由實習心理師提供接下來的晤談服務。

晤談過程錄音錄影將嚴格保密，僅用於實習心理師於機構內接受督導時使用。

若涉及危及自己或他人生命、自由、財產安全，或涉及違反法律事項時，則實習心理師與機構須依法通報有關單位協助。

若在晤談期間，經實習心理師及本所專業督導評估，認為您們的狀態超出實習心理師之能力範圍，較適合尋求專業心理師或醫療資源的協助時，實習心理師將會與您們討論中止實習心理師晤談方案，並建議您們尋求其他心理諮商或醫療資源等專業資源。

🏡【場地安排】

目前心曦心理諮商所、心晨心理諮商所乃為同一諮商團隊，唯諮商的場地不同，因此會視您們所預約的時段安排適合的場地。

📖【相關資料】

諮商介紹與Q&A
https://beasincere.com/introduce/

☎【聯絡心曦/心晨】

信箱：sincere201605@gmail.com

電話：02-2367-5018 / 02-2365-0521

📍以下所填寫的資料，只供心晨心理諮商所的資料留存，不會上健保記錄，也不會在未經您們的同意之下外流，請放心填寫。

📍表單內容較為繁複，需要花大約15分鐘填寫，資料填寫得越詳盡，將越有助於我們認識您們，提供更適切的幫助，所以還煩請您耐心填寫。

預約詳情請見留言區的預約表單👇

27/12/2025

【對他的憤怒，來自理想的破滅】周慕姿心理師
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有的時候，我們可能會掉入「全有全無」的心態：
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當發現這個人符合我們內心深層的需求與期待，於是「理想化」對方，覺得對方會保護我、無條件地愛我、接納我，不會離開我。
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但當對方有自己的需求、有自己的選擇，變成不符合我們期待的樣子，我們的理想破滅；對他的憤怒，可能排山倒海：
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覺得他背叛了我們，覺得他很自私、很可惡。
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只是，長大的過程，就是分辨：原來，對這些人形象的賦予，都是我們的投射。對方就是人，他有符合我們期待的部分，當然也有不符合的部分。
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但他活在這個世界上，不是為了符合我們的期待，而是為了他自己。
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當我們不只滿足於如孩子般單方面被照顧、被理解與被接納的位置，還願意同樣地去理解、接納與照顧對方，願意「如他所是」地瞭解對方；
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若我們願意把自己該負的責任拿回來，不再僅是期待別人的拯救與保護，而是開始學著照顧、保護自己，並且勇敢地為自己的人生、主動做選擇與決定時——
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我們的心，終於不再只是停在「受傷孩子」的階段，而是勇敢地往「成人」的路上邁進。
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我們，也將找回自己真正的樣貌。
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摘自周慕姿《 #過度努力》
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22/12/2025

▍ 心曦 / 心晨公休公告

📅 公休時間：2025/12/31 (三) - 2026/1/2 (五)

為了讓團隊能以更充足的能量陪伴大家，
心曦 / 心晨將於此期間進行例行休整，
我們一起好好沉澱、休息～

💡 預約與聯繫提醒
公休期間本所將暫停處理諮商預約與異動
信件與訊息將於 1/3 (六) 上班日依序回覆

感謝您的理解與體諒 🧡
也祝福大家在過度新年的這幾天，
能給自己一點溫柔、一些空白，
讓心，稍作喘息。

20/12/2025

【用溫柔以待，取代自我懲罰的習慣】周慕姿心理師
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我們的社會中，有一個相當重要的文化習慣，使得「自我批評/自我怪罪」被餵養、幾乎存在於每個受過創傷的人心中，那就是——
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做錯事就要受到懲罰，不夠好也應該要被懲罰；
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只有把自己批評、罵到一文不值，才能痛到記取這樣的教訓，不會再犯，或是，才會更進步。
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面對那個不夠好的自己，大部分受過羞辱創傷的人，從來沒有過：
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即使犯錯了，也仍然能被溫柔對待的經驗。
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不論是家庭、學校、職場甚至伴侶關係，我們經常經驗到的，是「只要你錯了，就應該被罵、被羞辱」。
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這種經驗會內化到我們的心裡，我們學到的，就是「要對自己殘忍，才會進步」。
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我們沒有學會怎麼陪伴、好好對待那個還在搖搖晃晃學步、那個不符合社會或別人標準的自己。
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我們只知道，「當我不夠好，我就應該對自己殘忍羞辱，這樣我才會進步」、「不可以讓自己過太爽，這樣就會懶惰、不進步」、「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」……
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這些學到的生存策略與文化加諸在我們身上、看似「有道理」的標準中，急著甩開那個不夠好的自己，忿恨著為什麼不能趕快變得更好、更強。
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內心的自我批評，就在這樣「對自己殘忍才會變好」的習慣中，又承繼了因為受到「羞辱創傷」而內化的 #慣性羞恥，這些羞恥感再轉化成「 #自厭懲罰」的鞭子，我們從曾經羞辱過我們的人的手上接了過來，繼續盡責地鞭打我們自己。
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繼續嫌棄著那個不夠好的自己，那個需要受懲罰的自己，一鞭一鞭地，鞭打在他幼嫩的皮膚上，與我們的心上。
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而羞恥感，就這樣一直累積那個「真實、但卻被認為不夠好的自己」身上，他已經遍體鱗傷、無處可躲；因此，即使我們得到再多成就、再好表現，都沒有辦法讓我們的心覺得安慰。
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因為，那個自己，被過去傷害我們的人、以及我們自己拋下了，他蹲在陰暗的角落裡，瑟縮地咀嚼著那些不被愛、以及「我沒價值」的感受。
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摘自周慕姿《 #羞辱創傷》
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20/12/2025

與大家分享，謝謝台北市/新北市諮商及臨床心理師公會所分享的聯合安心指引。
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重大災難發生所造成的「失控感」，讓我們的大腦感到害怕與焦慮，為了安撫焦慮，我們會下意識搜尋相關的訊息，觀看大量相關消息，希望能夠得到更多資訊。
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因為：為了瞭解而預防、為了找到原因來安撫失控感，為了做些事情來安撫焦慮與害怕。
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不過許多人可能會發現，越看越多這類事件細節的新聞、社群內容，而其中有很多重複的災難場景、臆測、大量的情緒.....反而讓我們更感到不安與痛苦。
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也可能會因而出現一些替代性創傷的情形。
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所以，先安心，停下重複性觀看、也先不搜尋相關事件資訊，尤其是在許多臆測傳播之際。
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從我們開始，停下來，是一個幫助我們的內心與社會安定平靜的方法。
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害怕與焦慮，會讓我們互相猜忌、恐慌；
穩定與互相支持，會讓我們維持著我們愛的社會。
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之前我看過一個報導，談到各國人民最重視的事情，台灣人與其他國家最不一樣的地方，就是：
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我們最重視的，是社會，是除了我們的其他人。
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大家好，我們也好。
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疫情期間，台灣的社會氣氛，展現出我們考慮的不只是自己，還有別人的健康、還有那些在疫情期間，站在第一線的醫護與防疫人員。
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花蓮洪災期間，台灣自發地出現了好多鏟子超人，希望能夠盡一份心力。
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我們就是這樣的社會。
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因此，在現在這樣的時候，我們更要照顧自己、互相支持，太多的臆測與懷疑會分裂我們、讓我們失去生活安全感。
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照顧自己、互相支持，傳說中的動森居民：台灣人，是做得到這些的。
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保持警覺，但不用恐慌，我們一起，繼續生活的每一步。

13/12/2025

【讓內心的小孩知道，我們已經長大，可以不用這麼害怕】周慕姿心理師
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如果我相信有一個對的人可以拯救我，那我就可以相信這個「脆弱感」是有解的，也許我就能稍微忍耐內心的不安，或是我就會努力確定、檢視現在這個人是不是「對的人」；
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如果我相信，只要讓自己不要出現這種脆弱的情緒，那我就不會被傷害，也不會恐懼，我就會相信，不讓別人太靠近自己、不要太在意別人，就是解決這個「脆弱」的最終解。
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但其實我們都沒發現，這種被拋棄的脆弱感，對孩子的我們影響很大。但對於擁有力量、資源的現在，我們再也不是那個比較脆弱的、沒有資源與很少選擇的孩子。
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我們已經擁有一些力量，一些技能，可以直視這個恐懼，感受這個脆弱，了解自己內心一直受的傷，也了解原來自己一直都——這麼孤單、這麼寂寞。
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當我們理解 #被拋棄的脆弱感對我們的影響後，接納它，讓內心的小孩知道，我們已經長大，可以不用這麼害怕。
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那些離開，只是因為彼此的緣分與選擇，而非我不夠好，所以被拋棄。
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那些離開，一樣會讓我們失落，但並非是「我不夠好」、「我不被愛」的懲罰。
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摘自周慕姿《 #親密恐懼》
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12/12/2025

當好人會讓別人喜歡我？讓我的人緣變好嗎？
但是，那是「真的」喜歡嗎？
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📢陳晉維心理師「失控善良好人病-實戰篇」線上直播課程熱賣中
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#人際關係 #溝通 #懂得拒絕 #好人病 #陳晉維心理師
#溝通心理學 #人際溝通課 #情緒表達練習 #溝通風格 #說話的藝術 #心理學應用課程

09/12/2025

「界線不是距離，而是你選擇怎麼被愛的方式。」
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柔安和筱媛是認識十年的朋友。
一起讀書、一起旅行、彼此參加對方的重要時刻。
任何人都會說：她們的友情很深、很牢固。
可是只有柔安知道——
這段友情裡，有些疲憊從來沒說出口。
⠀
因為筱媛是一個習慣依賴的人。
所有決定都問她：
「晚餐吃什麼呀？」
「我們要去哪？」
「你覺得我這樣可以嗎？」
大型情緒也都丟給她：
「我今天好難過喔，可以聽我講嗎？」
「我快要崩潰了，你等一下一定要回我。」
柔安總是第一時間接住。
她不想讓朋友覺得孤單，也不想當「不在乎」的人。
但慢慢地，她開始發現——
這段友情裡，只有一個人在努力撐著。
⠀
事情發生在某個平日的晚上。
柔安那天加班到很晚，累得整個人都快散掉。
回到家才坐下沒五分鐘，手機跳出筱媛的訊息：
「你有空嗎？我今天真的過不去了。」
柔安其實沒力氣了。
她想洗澡、想躺下、想讓大腦休息。
但她又想到：
「如果我現在不回，她會不會覺得我不在乎？」
「會不會覺得我變了？」
「會不會很失望？」
於是，她回了：
「我在，妳說。」
⠀
結果那一聊就是兩個半小時。
柔安聽著、安慰著、給建議、給支持，
最後掛掉電話時，她整個人已經累到麻木。
她看著天花板突然問自己：
「這樣的友情，是我願意的方式嗎？」
「為什麼我永遠是那個要無限量付出的人？」
她不是不愛筱媛，
她只是開始懷疑——這段友情裡是否已經沒有她的位置，
只有她的功能。
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隔天，柔安鼓起勇氣，想說出自己的疲憊。
但話到嘴邊卻變成：「昨天還好嗎？」
她怕自己的真話會讓對方受傷，
怕說「我累了」會讓朋友以為她不珍惜這段情誼。
可是越是這樣，她越覺得：
自己像被友情綁住，被期待綁住，
被「一定要在」的角色綁住。
她開始明白——
不是友情太黏，而是界線太薄。⠀
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#虛構故事 #非真實故事改編
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💡關係中的「偏向型角色」
心理學指出，長期的友情常會形成固定角色：
一個是「傾聽者」，
一個是「傾倒者」。
傾聽者會習慣性壓抑自己的需求，
因為他們不想破壞彼此的和諧。
但久了，他們會覺得：
「我被需要，但我沒有被理解。」
而這正是疲憊友情的開始。
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💡 「內疚式付出」
有些人不是不能說不，
而是只要想到拒絕就滿心內疚。
內疚會讓人以為：
「付出＝好朋友」
「拒絕＝變冷淡」
「不回應＝不夠義氣」
但這些信念會讓友情失衡，
甚至讓自己成為「過度負責」的一方。
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💡 界線清楚＝關係才能長久
界線不是推開對方，
而是讓關係裡的責任、情緒、需求不再全部落在你身上。
界線清楚的人：
✔ 能陪伴，但不是 24 小時值班
✔ 能傾聽，但不是情緒垃圾桶
✔ 能在乎朋友，但也能保留自己
界線讓友情更健康，而不是更遠。⠀
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如果你也曾有這樣的狀況：
🔸你常常是朋友群裡的「心理師」、「救火隊」
🔸你不敢說自己沒空，怕破壞友情
🔸你在友情裡常覺得自己被當成「使用」多過「陪伴」
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那麼你需要的，不是離開朋友，
而是重新調整——你想被怎麼對待。
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在《實戰篇》的課程會陪你練習：
如何在友情中說「我現在沒辦法」而不感到罪惡
清楚界線的對話句型：溫柔但不再被消耗
如何避免成為關係裡的「過度負責者」
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《失控善良「好人病」》實戰篇 —不是教你變冷漠，而是教你找到：能讓友情長久、讓關係舒服的距離。
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友情不是誰扛比較多，而是誰願意一起站在彼此身邊。
界線，是讓對方知道——你希望被怎麼愛、怎麼陪伴。
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#人際關係 #溝通 #懂得拒絕 #好人病 #陳晉維心理師
#溝通心理學 #人際溝通課 #情緒表達練習 #溝通風格 #說話的藝術 #心理學應用課程

06/12/2025

【討好者的新關係模式建立】周慕姿心理師
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對於討好者來說，「討好」一直是自己減少衝突，甚至是獲得人際關係的一種方式。因此，練習把注意力從「別人」拉回「自己」身上，清楚自己的感受，安撫沒有滿足他人需求的焦慮與罪惡感，是討好者最重要的功課。
⠀
另外，對於討好者來說，處理施予羞辱創傷者的情緒，是他們讓自己「安全」的方法。因此這使得討好者很敏感於周遭的氣氛、他人的情緒，並且會在他人情緒不好或氣氛不好時，誤以為是自己的責任。
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當你遇到這種情況時，請務必提醒自己：「這不是我的責任，只是我的習慣。但現在的我是安全的，我可以選擇，這不關我的事。」
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請開始練習：讓自己不要再去成為承擔別人情緒的人，讓自己有機會跳脫出過往被情緒剝削的習慣。如果發現不容易，請把注意力從別人身上拉回自己身上，問問自己：「現在我感覺如何？」「我真的想要這麼做嗎？」
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永遠不要忘記，你可以有「討好」這個能力，但是這個能力要用在誰身上，你可以自己決定。
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摘自周慕姿《 #羞辱創傷》
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﹡・﹡・﹡・﹡・﹡⠀
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🎈 #周慕姿放心說 Podcast, YouTube 每週一、四更新一集！
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🎈預約諮商：心曦心理諮商所
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心曦心理諮商所

31/01/2026

29/01/2026

14/01/2026

27/12/2025

22/12/2025

20/12/2025

20/12/2025

13/12/2025

12/12/2025

09/12/2025

06/12/2025

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