我們在聽你說listen to you

26/04/2026

25/04/2026

習慣用「做好一切」來讓自己安心的你，
可能只是怕「不夠好」的自己被發現。

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很少讓事情失控、習慣在開始之前就想好每一步的軌跡，確保結果能夠靠近理想樣子的你，總是看起來穩定、可靠，也總是把事情處理得面面俱到，但只有你自己知道，那份「做好」其實並不輕鬆，因為那不只是把事情完成，而是一種不能被發現「出錯」的狀態。

當事情未完全如預期發展時，腦中很快會出現檢討的聲音—是不是哪裡想的不夠完整？是不是哪裡可以再做得更好？
就算已經盡力，還是會忍不住往自己身上再多加一點責任，好像只要再努力一點，就可以避免失敗的結果。
但真正讓人不安的，往往不是結果本身，而是心裡對自己的那份「不夠好」的恐懼：「如果沒有做到完美，那我是不是就不夠好？」

於是，面面俱到不只是能力，而變成一種保護，你努力緊抓、控制，讓自己遠離那個「可能不夠好」的位置。久了之後，連你自己也很難分辨，這些努力有多少是出於「為了自己而做」，又有多少是在避免「被他人發現自己不夠好」。

而這樣的保護也有代價，當標準越來越高，能夠真正感到安心的時刻就越來越少。每一次完成之後，很快就會進入下一個需要達到的目標；每一次不如預期，則會被放大成對自我的質疑，你很少真的停下來，告訴自己「已經可以了」。

自我接納不完美，並不是要你放下所有要求，而是慢慢鬆動一件事—你不需要用「永遠做得很好」，來換取對自己的允許、接納。

有些事情，即使已經很努力還是會落空。那不一定代表你做錯了什麼，而只是人生必然會有落空、失落。當這件事開始能被承認，你或許會發現，自己不需要一直維持那麼緊繃的狀態，才能夠站在原地，那個偶爾失手、偶爾不如預期的你，也不需要被藏起來。

#完美主義 #自我嚴厲 #自我接納
#心理諮商
#劉嬑潔心理師
#心理學看生活
#依懷心理諮商所
#我們在聽你說

24/04/2026

《男人的親密，可能比你想像中更細膩》
在親密關係裡，我們都渴望親近、被愛。
而 #男性 知覺和表達親密的方式，常藏在那些你可能沒有發現的日常裡🔍

在依戀理論中，你所依戀的對象，是你的安全堡壘與避風港。當關係有這樣的安穩時，人會感受到一種專屬於你們的 #親密感。

而其實在我的經驗中，在「希望和所愛的人親近」這件事上，並不太因為性別而有所差異，這彷彿是我們的天性，想要和所愛之人靠近。

只是，在如何「知覺」和「表達」親密感上，不同性別會有不同樣貌。對男性來說，知覺和表達親密感的方式時常藏在日常行動中。

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研究指出，男性普遍會從以下經驗中，「知覺」 到伴侶間的親密感：

🌱 和伴侶共同投入
一起投入一件事，或是只是待在同一個空間，各做各的事也是共同投入
🌱 被照顧，或照顧對方
被放在心上，或能照顧重要的人，男性會感受到連結
🌱 珍珠時刻
在關係中美好強烈的經驗，例如：聽到孩子的心跳聲
🌱 儀式與默契
睡前一起聊天、看劇，或伴侶間的小默契
🌱 被重視或被肯定
被信任、被欣賞，男性會感受到自己對這段關係是重要的
🌱 性
帶來心理上的滿足和信任感

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男性也常透過以下方式，「表達」在乎與親密感：
🔅 肢體接觸
身體的靠近，也是情感的靠近
🔅 性
具有調節伴侶關係的功能
🔅 為伴侶做事
處理事情、解決問題，在表達「我在乎你」
🔅 調整自己配合對方
願意讓步與調整
🔅 包容體諒
理解對方，也是一種親近
🔅製造驚喜
送禮物或買杯咖啡，讓伴侶心情變好
🔅 口語表達
說出「我愛你」、「謝謝」或「辛苦了」，對某些男性來說不一定習慣，但能直接傳達對伴侶的親密
🔅 投其所好
用伴侶喜歡的方式表達，例如：買束花給對方

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和你想的一樣嗎？這和你，或是你身邊的男性一樣嗎？

男性通常被期待，或是被鼓勵透過行動來承擔責任、解決問題。因此，久而久之，也習慣把情感放進行動裡。一次小讓步、一杯熱水、接送下班，是在表達對另一半的親密。

所以，男性不是感覺不到親密，也不是沒有表達親密，而是有時不容易被認出來。也因為如此，當另一半沒有讀到男性發出的「親密球」時，有些男性也會感到失落或挫折，只是不一定會說出口。

如果你也曾有過這樣的經驗，想邀請你試試看這些方法。或許在你表達親密感時，你的球會更容易被接住🏀

- 請感受一下，在什麼時候、什麼情況下，你會感受到和另一半親密的感覺？哪些時候，就是你在表達愛和在乎？當你更了解自己怎麼感受親密、怎麼表達親密，也會有助於你和伴侶相處。

- 在你擅長的「行動表達」外，再多一些言語和分享，或許會讓對方更容易接收到你的心意。

- 和伴侶一起觀察、一起討論，對你們來說什麼時候會感到親近，也說說自己喜歡的、習慣的表達方式。除了會更懂對方之外，也可能會驚喜發現，雙方早已做了很多靠近彼此的事，你們都在守護著親密感。

希望這些在關係中的親密，被你們看見、被回應，也被珍惜😊。

【參考資料】
趙文滔、蕭英玲、利翠珊（2021）。臺灣已婚男性對親密感的知覺與表達。中華心理衛生學刊，34(2)，121–156。https://doi.org/10.30074/FJMH.202106_34(2).0002

#男性心理 #親密感 #感情 #伴侶
#王禾樂心理師
#男人談心室
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17/04/2026

再婚／複合家庭（blended family）不是「多幾個人而已」，而是整個關係系統如何重組與運作。

我們用臨床與家庭治療常用的框架，整理幾個核心概念。

一、家庭系統理論：多重子系統的組合

再婚家庭同時包含：
• 原生親子系統（生父／母－孩子）
• 伴侶系統（新婚關係）
• 繼親－孩子系統
• 「再生子女」系統

我們常會聽見的衝突包含：
• 伴侶系統不穩 → 影響整體權威
• 親子系統過強 → 排擠新伴侶

我們可以重點關注的是：這些子系統之間的「優先順序」與「界線」是否清楚。

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二、依附理論：關係是從「互動累積」，不是「角色授權」

孩子不會因為「新的父母」出現，就自然產生依附，在重組/複合家庭情境中，常見：
• 忠誠衝突（loyalty conflict）
• 對原生父／母的情感保護
• 測試新照顧者是否可靠

當衝突出現時，從依附需求的角度，會將其視為一種關係的再確認，較不易將行為解讀為對權威的挑戰，變成關係中的挫折。

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三、家庭界線：留意過度或不足的問題

再婚家庭的界線特別容易失衡，常見的兩個情況如下：

1.過度融合
• 繼親過度介入教養
• 期待快速「像一家人」
→ 孩子抗拒、關係惡化

2.過度疏離
• 繼親完全不管
• 生父母單獨承擔所有教養
→ 結構鬆散、權威不一致

在建立家庭界線方面，可以留意的是在情感層面逐漸靠近，建立信任感；家長彼此的責任與劃分可以透過日常生活動態調整，而非期許能一步到位。

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四、模糊性失落：失去，但又沒有真正失去

這是 Pauline Boss 提出的概念，在再婚家庭非常關鍵。

再婚家庭中的「失去」，往往沒有被明確命名：
- 原有家庭形式的消失
- 關係位置的改變
- 情感專屬性的動搖

這種「不確定的失去」會造成：
• 情緒卡住（grief freeze）
• 難以適應新關係
• 持續的心理拉扯

孩子可能會經驗到：
• 接受繼父母＝背叛原生父母
• 喜歡新家庭＝否定過去家庭

行為上可能出現冷淡、疏離、故意對立，或情緒反覆，但或許內在拉扯的是「我該站在哪一邊？」

此時，家人的陪伴與理解，對於孩子來說會是相當重要的支持。

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再婚，代表一個家庭系統的解構與重組。而所有的張力，幾乎都來自於這個過程尚未完成。

研究顯示，複合家庭穩定通常需要2–5 年的調整期。因此，若抱持著立即像「正常家庭」的期待，這份落差感往往會帶來更大壓力。

在臨床上，我們很少把再婚家庭的困境，理解為「誰不夠努力」或「誰適應不好」，而是大家可以如何投注心力，形成新的關係系統中。

總結再婚／複合家庭的三項任務：
1. 建立關係，而非控制關係
2. 溝通彼此在新關係中角色，而非假設彼此知道怎麼做。
3. 建立新的互動方式，從各自舊有的家庭模式中，探索彼此需要的空間與關係，建立新的家庭互動模式

當我們停止用「正常家庭的標準」去來看待，反而更有機會照顧與理解每個家庭成員不同的狀態與需求，形成一個真實的家庭關係。

#再婚 #重組家庭 #複合家庭 #家庭 #關係
#心理師看熱點
#依懷心理諮商所
#我們在聽你說

15/04/2026

一個成功的故事，
能讓觀眾理解主角行為與思考的背後，
總有一些經歷使他成為現在的樣子。

但我們也能這樣「理解」我們自己嗎？

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在追劇時，最動人的總是那些表達「理解」的時刻。
有時是某個角色心底的委屈與辛苦終於被認可與照顧；
有時是劇情裡搭檔間，在衝突過後更明白讓彼此感到受傷的部份，而願意坦誠道歉；
有時是終於明白了對方的苦衷，自己所經歷的一切並非白白受苦。

在電影、影集或動畫中，我們願意給予時間去等待劇情發展並且理解──劇中的角色之所以是現在的樣子，是經歷了些什麼，才用這樣的方式生存著。
而在緊湊的現實生活中，這個過程卻相當難得。我們總是太容易想要跳過那些難受的部分，只想要趕快「好起來」或「克服」。

「理解」是一個人被好好看見的歷程。
當一個人不需將精力花在掩飾（這沒什麼）或偽裝（假裝自己好了），才有機會看清楚自己正在經歷什麼。對眼前的情況有了較準確的認識後，也較能採用符合自己需求的行動。
同時，也會看見自己是如何努力地生存、克服困難的。
當一個人願意多給自己一點時間，整理內在的混亂、照顧自己的需求，就能感受到「理解」帶來的變化──不再常常指責與批評自己，能相信並且肯定自己這麼做是有原因的；減少給自己貼上負面標籤的次數，因為這些標籤無法代表自己完整的樣子。

隨著年紀、環境、心境的變化，我們需要持續理解自己，才能讓生活更有知有覺，不再輕易隨著外在的期待與聲音擺盪。
我們可以選擇汰換那些不適用的規則，添加需要或喜歡的事物，好好回應自己不同階段的需要。

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09/04/2026

想「做自己」其實是每個人的心聲，但同時又會擔心這樣的自己會被他人喜歡嗎？

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在成長的過程中，你有覺得越來越「做自己」嗎？

無論是在諮商的工作，或者日常和朋友的談天裡，常都會聊到相關的話題─可不可以做自己？這件事情並不容易，作為社會化的一份子，我們總是在意著其他人的目光、惦記著其他人對我們的期待，這背後常常是：如果做自己，會不會別人就不喜歡我們了？

想被人喜歡、得到其他人的認同，是再正常不過的事情，也是人們基本的人際需求。但有時，我們會為了不被討厭、不想讓人失望，而選擇去迎合他人，這種時候，「自己」好像就慢慢縮小了。如果總是習慣著去滿足別人，先為他人著想，漸漸下去，好像就會忘了自己到底想要什麼。

儘管這樣好像受人喜歡，但內心卻也開始覺得這樣的自己好陌生。做自己，並不意味著不顧他人，也不代表就得自私自利，更多的其實是試著靠近內心的自己，我們可以學習在面對選擇時，問問自己：「這麼做，我是為了什麼？」是出自自己的真心，抑或是我們害怕讓別人失望？不需要急著改變，而是在一次次的過程中，去認識以及釐清自己內心的真實想法。

被人喜歡和做自己，有時看是衝突，但當我們越能自在地展現自己，去表現我們的自信時，我想，一定也有機會去創造一些真實而珍貴的連結吧！

#做自己 #在意他人 #照顧自己
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07/04/2026

生活中你也經常感覺自己好累，腦袋轉個不停，好像沒做什麼事，又不知道在累什麼；又或者是好像做了不少事，但感覺好像待辦清單越來越長嗎？

閱讀完這篇關於UCLA神經科學家Alex Korb這篇關於大腦的減法思維，讓人聯想到心理學中此時此刻（Here and Now）這個主題。

「此時此刻」在心理學中有許多的運用，其中一項是：正念（Mindfulness）。
正念的定義，就是「帶著不評判的態度，有意識地覺察當下的經驗」。透過當下的「覺察」並「標記」自己的情緒，給大腦空間消化與復原，便不需要壓抑情緒，也不會輕易被情緒淹沒，只需要停留並且看見它。

「此時此刻」為什麼這麼難？
因為大腦生來就喜歡「漫遊」（mind wandering）。哈佛的研究發現，人類有將近47%的清醒時間，思緒其實不在當下所做的事情上，而且這種漫遊往往與較低的幸福感相關。

舉例來說，坐在電腦前面準備辦公的自己，可能突然想起昨天晚上跟伴侶的不愉快；也可能在還沒開始工作前，已經想到上司會用什麼神情看待自己交出去的成果......

換言之，也就是我們的專注焦點在過去或是未來，反而對於「現在」──眼前的這份工作，視而不見。

好不容易回過神來，我們可能會有種時間被偷走了，或是感覺自己很拖延，什麼都做不到的感覺，接著又陷入被這些感覺帶走的情況，不斷、不斷地錯過現在。

一件事情的循環聽起來已經很累了，對吧？

但日常生活中，可不只是這樣！在上班的時間裡，腦袋中還得規畫：
等等幾點下班才來得及載小孩；昨天家裡的清潔劑用完了得要記得買；三天後有個大會議，還缺兩個部門的資料；好朋友的生日快到了但禮物還沒買......

多工處理對大腦來說更是一場災難，頻繁的任務切換非常消耗前額葉皮質：多工與分心，不只讓我們效率差，也讓我們更累、更不快樂。

文章的6個作法，本質上都是在說：不需要強迫自己更快樂、更平靜，讓大腦停止疲憊、好好休息的秘訣其實很簡單──就是回到此時此刻。

#分心 #焦慮 #神經科學
#心理師看熱點
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04/04/2026

常常在檢討自己，覺得自己不夠好嗎？
或許，你需要學習的是心疼自己...

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記得那個暖陽的下午，一個笑容滿面的女大生走進了諮商室，談著不久前被分手的失落，臉上察覺不出太多的難過與悲傷。我問了一句：「感覺得到你其實很難過，但是你似乎不太心疼自己！」語畢，她的眼淚不斷地湧出，鮮明地訴說著這段關係裡所承受的委屈。

「心疼自己」好像已經成為這個世代被遺忘的產物，因為往往被取而代之的是一直看見自己的不夠好、習慣性地挑剔與批判自我、拼命地去迎合與滿足他人…，卻忘了自己也需要被好好地對待！

「心疼自己」是一個療癒自我的開始，象徵著願意照顧長期被忽視的內心需求，很多人都會擔心「心疼自己」是否會演變成一種自私的行為表現，其實不然，這反倒是一種坦然的自我接納，接納自己長久以來的辛苦與脆弱，且有意識地停止自我指責，選擇呈現最真實的自我狀態。

對多數人來說，「心疼自己」是陌生的，是需要練習的，不妨，從此刻起，我們可以這樣做：
1.練習理解與接納自己： 有意識地停止責怪自己做得不夠好，而是試著去看見自己做得不錯且努力的歷程，進而接受。
2.照顧自己： 很多人都習慣且善於去照顧他人，卻往往遺忘了自己，現在起，試著把放在他人身上的善意，分一點點給自己吧!
3.允許承認脆弱： 允許憐惜與捨不得自己，有意識且承認「我真的受傷了」，並展現自己的脆弱，才有可能體現對自己的心疼與不捨。
「心疼自己」更意味著「自己值得被好好對待」，所以在感覺到疲憊不已、快撐不下去、每個心好累的瞬間，試著抱抱那個辛苦的自己吧！

#自我照顧 #練習 #自我疼惜
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04/04/2026

今天是兒童節，但我們想談的，不只是「孩子」。

從心理學的角度來看，兒童期不是一段會過去的時間，而是一段會「留下來」的經驗。

在那段日子裡，我們學會了很多事——
學會世界安不安全、
學會情緒該不該被表達、
也學會了「我，值不值得被愛」。

這些看起來很小的互動，
其實正在慢慢形塑一個人未來如何愛人、如何承受壓力、如何看待自己。

所以，兒童節不只是對孩子說「快樂」，
也是一個提醒：

✨ 對孩子來說
請多一點理解，而不只是要求
多一點陪伴，而不只是安排
因為你現在的回應，會變成他未來面對世界的方式

✨ 對已經長大的我們
也許可以回頭看看，那個曾經的自己
他可能很努力、很乖、也很孤單
但他一直在用自己的方式長大

如果可以，今天對他溫柔一點
那不只是療癒過去
也是在照顧現在的你

兒童節快樂 🌱
願每一個孩子，都被好好對待
也願每一個大人，都能慢慢找回內在那個被理解的自己

#兒童節 #自我照顧 #心理諮商 #依懷心理諮商所 #我們在聽你說

03/04/2026

被歌頌的堅強，被忽略的傷口
當男人只能堅強，難過要往哪裡去？
在被期待獨立與承擔的背後，許多感受悄悄被壓了下來...

💫

找不到一條適合的潮流，去容納從我眼中落下的痛
當堅強被所有人們歌頌，我怎麼好意思說我難過
如果我沒有傷口，算不算一種漂亮的成就？
－蔡依林《如果我沒有傷口》

這是我很喜歡的一首歌，我覺得它把人希望自己「可以」，但也想被理解與照顧的心情，還有對於說自己累了、難過、受傷了、過得不怎麼好的人的心中，那種有點抱歉、好像自己不夠好的感受寫了出來。

我覺得，這是我們每個人的縮影，或是我們心中某一部分是這樣的。我也想到，這和在我們社會中的男性處境，有一些呼應。
社會通常推崇男性是獨立並能扛起家計的形象，這也是社會中許多人與多數男性，較熟悉的男性氣概樣貌。這樣的氣概，往往期待男性展現強壯與堅強，且不應該流淚或示弱。而求助、找人幫忙的行為，在傳統男性氣概下，很容易和失去自主權、身份受損連在一起，會感覺自己沒有能力、無法處理。

這也驅使許多男性在面臨心理壓力、低潮或困頓時，傾向先把感受壓下來、自己處理，或發展出「外化」的方式，讓心情有出口，可能是喝過多酒、暴躁易怒的行為、過度或不當用藥，或是常見的身體化症狀（例如：頭痛、胃痛）等等。

若要重新再相愛，撕開包裝是答案。
不避諱我的醜態，呼吸才能更自在。

這是歌裡的另一段歌詞。相愛不一定只指兩個人之間的相愛，其實我們每個人的心中也有很多部分，像是堅強有力、希望給予的，或是柔弱、需要被溫柔對待的。

這些部分都需要被看見、被觸碰，好好呼吸🌱。

諮商就是一個安全時空。讓常常出來和世界相處的部分、躲在包裝下的部分，還有尚未被發現的部分，都有機會說說話。

它們都是組成我們身心靈的珍貴元素，也都很值得被我們發現、彼此對話，以及被你好好愛著😊。

🌼男性氣概部分內容參考：
Kim, S., & Yu, S. (2023). Men’s mental health and interventions tailored to masculinity: A scoping review. Journal of Men’s Health, 19(11), 1-10.　https://doi.org/10.22514/jomh.2023.111

#男性心理 #男性氣概 #堅強 #心理諮商
#王禾樂心理師
#男人談心室
#依懷心理諮商所
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28/03/2026

學習如何看待困境，
好好擁抱那個「不完美也可以」的自己。

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昕維戴著眼鏡，一身整齊潔白、手提公事包走進諮商室，他的生活、工作態度也如他的外在一樣嚴謹有素。
聽著他描述自己的工作與生活，就如同他自身所述，已是許多人欽羨的穩定，舉凡職位、薪資、前景等，只要不出意外，皆能穩穩地走下去。
但在他心裡，卻隱隱微微的自我懷疑，像這樣的穩定感，真的是自己要的嗎？
說起來也不算太差，但似乎也缺少了動力，有時看著久違的友人的近況，總是讓昕維勾起對未來職涯、生活的想望。
他想知道，有什麼方法，可以幫助他跳脫舒適圈，離開這個食之無味又棄之可惜的工作？

很多時候，我們其實知道自己想要什麼，但卻總是差那麼臨門一腳，在跨與不跨的那個關口，反覆徘徊，難以跨越。
那個難以跨越的坎，多半與我們如何看待困難有關，其實我們並不是那麼害怕困難本身，而是要脫離「舒適」、要放棄的東西在現在看起來太「不安」了，深怕放棄了，就踏入一個註定失敗的終局裡。
但如果，不踏出那一步，我們看似還擁有了「穩定、舒適」的現況；那麼與其面對未知的未來，甚至可能是失敗的結局，那倒不如面對已知的現況，也不至於太差。

通常我們會困在這裡，與我們如何看待困難有關。

1. 你如何看待困難？你把困難視為挑戰或災難？

若我們把困難視為挑戰，我們相對願意付諸努力、時間、心力去嘗試與克服，因為挑戰有時往往激勵我們向前邁進。當我們把它視為挑戰時，我們的身心狀態也會幫助我們準備要去因應他。
但若我們將困難視為災難，災難表示我們內心深處最害怕、最恐懼的事情即將要發生，對身心最直接的反應，往往是激發了我們的生存反應：戰鬥(fight)、逃跑(flight)、僵呆(freeze)。
這也可以理解，為什麼我們在面對潛在的威脅時，有時我們傾向於大吵一架（戰鬥），或是選擇逃避、假裝沒事、拒絕面對（逃跑），或者是愣住、動彈不得（僵呆）的反應。

而面對一個未知的困境我們會感到害怕、恐懼、不安，這是非常正常的心理反應，並非我們太脆弱，這是一個身心的提示，告訴我們前方有新事物即將來臨。而我們能不能給自己一個機會，像打電動闖關一樣，試試看我們要選用哪一個模式來因應他，是挑戰模式？或是災難模式？

2. 你的眼光聚焦於現在（過程導向）還是以後（結果導向）？
你相信自己會成長嘛？還是就此失敗？華人考試制度「一試定終身」的概念深植人心，讓我們害怕犯錯，覺得失敗了就斷定了未來的註定失敗。

但你不是失敗，你只是還沒學會。這不是一個結局、不是一個終點，這場人生的馬拉松還沒結束，這只是個開始，開始之後，這只是一個過程。

放眼過程而非聚焦當前的結果

練習避免只聚焦在當下的結果，當我們聚焦在當下的結果，容易傾向於用成功或失敗的結果來定義自己，而忽略了過程中自己的進步、成長、挫折、失誤，以至於忽略了我們可以如何鼓勵自己、修正自己，並繼續往前，因為我們會認為自己「已經」失敗，而非「還沒」成功。
但所謂「成功」往往來自許多經驗的累積，包含許多我們認為「錯誤、失敗」的經驗累積而成的。
但若我們的容錯率低，無法容忍自己的錯誤，我們就無法一步一步慢慢累積，進而達成目標。
容錯率低、或習慣用結果定義自己，也會不斷造成自我打擊，因為我們會覺得自己是失敗的，並以失敗回推，「對、我就是笨」，「對、我就是沒有能力」，進入一個僵化的惡性循環迴圈，自我消耗。

阿德勒心理學學者Rudolf Dreikurs曾說「人需要鼓勵，就像植物需要水」，過程導向幫助我們能夠以不同的眼光看待自己，看見自己在過程中付出的努力、策略，這些都是我們身上所擁有的能力，比較能夠幫助我們拉長戰線、眼光放遠，容納自己在過程中的失誤。

3. 錯誤是學習的好機會—練習擁抱不完美的自己

讓你的人生不是只有榮譽榜，讓榮譽榜回歸符合真實的情況，每個優異的表現，都是來自於日常的積累、重複的練習、不斷的失敗、不斷的修正與調整、重新導向等。

只有當我們願意讓自己停留在過程裡，也許不舒服、也許困難、也許充滿挑戰，但也會隨著你的投入，增加你的思考、點子、策略等，隨著你越來越多的投入，也會讓挑戰難度慢慢降低，因為你已經習慣了過程中的困難之外，你也增進了更多你對這個任務的掌握。這也是訓練所謂的「心理韌性」的過程。
有的時候，困難未必代表我們無法面對壓力，而是我們無法「接受」自己的錯誤，但浸泡在錯誤裡，才有可能幫助我們「面對」錯誤，進而修正、進步、成長。

現在不會，不代表永遠不會。
練習把「不會」變成「還沒學會」。
每件事都有第一次，每件事都需要練習。我們都不是一開始就這麼有自信，自信都是從自己跨出第一步開始。
讓我們一起鼓勵自己、為自己加添勇氣、擁抱「不完美」的自己。

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