山曉心理治療所

山曉心理治療所 心理治療就像一段漫長的登山旅途,看見山不同的樣貌,等待破曉的曙光,?

【心理師為什麼比較少給建議?】許多來訪者來進行諮商和心理治療的時候,時常會問起心理師「這樣我可以怎麼做?」,有時候許多民眾都會提到,多數心理師好像都會在這個時候把球丟回來給自己,這種時候都會讓人感到很挫折,明明自己有一些需要被幫忙的,但為什...
19/07/2025

【心理師為什麼比較少給建議?】

許多來訪者來進行諮商和心理治療的時候,時常會問起心理師「這樣我可以怎麼做?」,有時候許多民眾都會提到,多數心理師好像都會在這個時候把球丟回來給自己,這種時候都會讓人感到很挫折,明明自己有一些需要被幫忙的,但為什麼心理師不回答我的問題,反而把問題丟回來給自己呢?

心理諮商和治療當中,建議的確也是治療的其中一小部分,當心理師搜集足夠的資料、有足夠的把握、也評估得清楚,也思考得清楚這樣的建議真的能夠協助到來訪者時,我們的確會告訴我們的來訪者我們的評估和建議。給予建議,對於諮商和治療是一件相當謹慎的事情。

也許大家都會有一個經驗,當發生一些事情跟身邊親朋好友聊的時候,身邊的人會很熱心地回應和給予建議,但有時候會發現,身邊的人有時候會不小心太快建議和下結論,有時會不太符合我們的狀態。這也是因為人的內在世界,與他人互動的過程當中,其實有太多潛藏的動力和流動,而在聽的過程中,有時候會忽略掉很多黑數,或是會混淆我們判斷的因子。也因此心理師在工作的過程中,其實一部分是很想要幫忙來訪者,趕緊給予建議和想法,但其中一部分,我們也會謹慎地考量是不是有這些因子,是不是有還沒有確認的部分存在。

不過,有時候來訪者會回饋一個特別的感覺。一開始多數的人確實會想得到一些建議或是具體的做法,不過大多數人會感受到在諮商和治療的過程中,在談這些經驗的當下,反而不需要建議和做法,自然會逐漸知道一些「什麼」,有些問題和解決方法就會水到渠成。

這個現象其實也是諮商和治療的本質之一,也就是諮商和心理治療其實是有機會在一個「不同的位置」重新了解自己的狀況,也會有機會客觀地認識自己的狀態。

這跟旅行很相像,如果有出國或是到外地旅遊的人可以感覺和回憶看看,當你在一個不同的國家和文化的時候,你會突然有種,哇原來別的地方是這樣看這件事情的!原來自己是這樣看事情!好比筆者最近去了日本,發現原來日本人即便天氣再怎麼熱,也會正裝到底,也因此發展出很多因應的正式散熱衣。而在台灣人雖然也有類似的穿衣文化,但相對就比較隨性一些。透過這些差異和不同的「位置」,我們有了機會可以認識自己。

因此,心理治療和諮商也可以看做是一種「旅行」,在一個不同的位置,可以重新看看自己的狀態,讓心理師陪你一起思考自己的情緒、想法和身心狀態,並且有機會在這個高品質的陪伴之中,一起想出屬於自己的建議和做法。

圖片來源:心理師提供

#彭大維諮商心理師
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#心理諮商 #建議 #旅行的意義

【從自我責怪到自我疼惜】每個人或多或少都曾經歷過自我責怪的時刻,這種覺得「我什麼都做不好」、「我做什麼都不對」的負面評價,會帶來強烈的羞愧、內疚及無助感。然而,有些人卻「依賴」著這種自我批評帶來的負面感受,甚至讓自我責備成為一種面對所有事物...
13/04/2025

【從自我責怪到自我疼惜】

每個人或多或少都曾經歷過自我責怪的時刻,這種覺得「我什麼都做不好」、「我做什麼都不對」的負面評價,會帶來強烈的羞愧、內疚及無助感。
然而,有些人卻「依賴」著這種自我批評帶來的負面感受,甚至讓自我責備成為一種面對所有事物的習慣。因為他們堅信,只有自我責怪帶來的痛苦越強烈,才能在心中深深烙印,成為避免自己再次犯錯或促使自己進步的原動力。同時,他們也深信,當事情出錯,與其向外尋求改變,不如向內要求自己、檢討自己,更能感到事情的在自己的掌控中。



還記得小時候練琴的時候,每當不小心彈錯一個音,我都會自己用手打一下彈錯音的那隻手,想要透過被打的痛感、來提醒自己絕不可以再次犯錯。然而,最後的結果卻是,我的手被自己打得泛紅,但還是無法避免彈錯,甚至那個出錯的段落成為我日後的一個心魔,每當彈起這首曲子時,都會在同樣的地方反覆犯錯。

長大後我才意識到,檢討和要求自己本身並沒有錯,但當自我責怪成為過度懲罰,只會帶來焦慮和失去自信,最終只是讓人陷入停滯、無法成長。



心理學家Kristin Neff提出「自我疼惜」的概念,強調以溫暖、理解及接納的態度對待自己,特別是在面對失敗、挫折或自我不足時,以自我疼惜取代過度苛責否定,才能夠真正促成自我成長與前進。

自我疼惜,就是在自己最需要時,向對待好友一樣關愛自己,此概念有三大核心:

1. 善待自己
以溫柔和接納的態度看待自己,當因為犯錯或失敗而感到痛苦時,不是嚴厲批評「我真沒用」,而是告訴自己「這次沒做好,但我可以再試一次」。

2. 人類的共同經驗
不完美是這個世界的本質,告訴自己「每個人都可能會經歷犯錯或失敗的時刻,自己並不是唯一一個、自己並不孤單」。

3. 正念
專注在當下、此時此刻的感受,覺察並允許自己的情緒存在,不忽視、不壓抑、也不過度沉靜其中,面對犯罪後的沮喪、可以告訴自己「這個感覺是正常的,我允許自己有這樣的感覺」



當我們學會自我疼惜,錯誤不再是自我否定的理由,而是學習與改變的機會。溫柔地對待自己,我們便能夠帶著力量繼續前進。



圖片來源:Pexels

#賴怡臻臨床心理師
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#責怪 #批評 #疼惜 #接納 #正念

【國軍心理健康照護方案】📍方案期程:114年1月1日至114年12月31日(額滿將提前結束)📍補助對象:1. 國防部所屬現役軍官、士官、士兵、文職人員、軍校學生及編制內聘雇人員2. 重大事件及因戰公傷亡之眷屬(眷屬須由單位代為申請,並奉將級...
01/03/2025

【國軍心理健康照護方案】

📍方案期程:114年1月1日至114年12月31日(額滿將提前結束)
📍補助對象:
1. 國防部所屬現役軍官、士官、士兵、文職人員、軍校學生及編制內聘雇人員
2. 重大事件及因戰公傷亡之眷屬(眷屬須由單位代為申請,並奉將級主官批核)
**請備妥身分證明文件
📍補助金額:每人每年6次個別心理諮商(每次補助1600元,每次自付行政費650元)

【預約資訊】
☎電話預約及洽詢:0978-150-785
📑網路預約表單:https://forms.gle/2GoPiQC1L3LPhTjS8
🔰官方line預約:https://lin.ee/Rq3MkXh
🔗官方網站:https://www.yamaakira.com/
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#心理諮商 #心理治療

【建構心裡的安適角落】 有時候,突然就會感覺好累好累可能是因為在寒冬早晨不得不起床可能是因為努力站在擁擠的公車裡通勤可能是因為好不容易做完家務卻發現已經好晚 生活中大大小小的事情佔據了每一天的所有時光想要挪出一點點時間或空間好好休息的願望經...
01/02/2025

【建構心裡的安適角落】

有時候,突然就會感覺好累好累
可能是因為在寒冬早晨不得不起床
可能是因為努力站在擁擠的公車裡通勤
可能是因為好不容易做完家務卻發現已經好晚

生活中大大小小的事情
佔據了每一天的所有時光
想要挪出一點點時間或空間好好休息的願望
經常變得遙不可及



其實,讓疲憊的心獲得安放沒有這麼困難
只需要寧靜的片刻
以及善用我們的想像力和感受力就足夠了

現在就與我一起建構屬於自己的安適角落吧!

第一步:調整一個舒服的姿勢
可以是躺著、坐著,也可以是站著
閉上雙眼、緩緩地深呼吸
一塊一塊地放鬆全身的肌肉
讓自己整個人逐漸舒緩下來

第二步:想像一個角落
可以是小小的地方、也可以是大大的空間
可以是實際上存在的、也可以是想像出來的角落
或許是自己房間的某個椅子、墊子
或許是一座山裡的某個地方、某個湖邊
或許就只是一個完全想像出來的空間
裡面有一些顏色、一些自己喜歡的元素
這是個無條件歡迎、接納和支持擁抱自己的角落
在裡面感覺很安適、很放鬆、很安心

第三步:感受一下
在這個角落裡,呼吸的狀態是什麼?
空氣裡有沒有什麼特別的味道?
空氣的濕度和溫度是怎麼樣的?
空氣流動經過臉上的感覺是什麼?
在這個空間裡,有沒有什麼聲音?
有音樂嗎?還是有風吹過的聲音?
這些聲音有節奏嗎?聽起來是高昂還是低沉?
在這個安適的角落裡,可以看到的景象是什麼?
有哪些顏色?顏色的深淺濃淡如何變化?
有哪些形狀?形狀的大小如何變化?
有哪些景色?這些景色帶來什麼樣的心情?
在這個舒適的空間裡,有沒有想要做些什麼?
是像小朋友一樣跑來跑去、翻跟斗?
還是就攤開雙手躺在空間感受溫暖的懷抱?
讓自己的身體自然地動一動
用雙手摸摸看空間裡的事物,感受觸感
想像這個空間很歡迎自己
這個空間很高興自己待在這裡



這個安適角落
將在往後感到疲累、艱難的時刻
成為專屬於自己的避風港
讓我們學會安撫和療癒自己的心靈



圖片來源:Pexels

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#安適 #角落 #療癒 #休息

【2025蛇年🐍行大運🧨】年假期間,山曉陪您一起過好年!【2025年春節期間休診日期】🏮除夕 1/28 (二)~ 初四 2/1 (六),共5天----------------------------------------🏮初五 2/2 (...
25/01/2025

【2025蛇年🐍行大運🧨】

年假期間,山曉陪您一起過好年!

【2025年春節期間休診日期】

🏮除夕 1/28 (二)~ 初四 2/1 (六),共5天
----------------------------------------
🏮初五 2/2 (日) 起 暖心開工!

我們也有心理師陪著大家一起過年、默默守護大家,
年假期間如有特殊需要,請洽詢官方LINE ⬇️⬇️

【預約資訊】
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【讓專注變得自由:神經回饋注意力訓練】在資訊爆炸的現代社會,外在環境與內在思緒、分分秒秒都爭奪著我們有限的注意力。一個不留神,我們的注意力就會脫離掌控、不知道飄到哪兒去,就連想要好好專心投入在一件事情上,都變得困難而吃力。-神經回饋注意力訓...
04/01/2025

【讓專注變得自由:神經回饋注意力訓練】

在資訊爆炸的現代社會,外在環境與內在思緒、分分秒秒都爭奪著我們有限的注意力。

一個不留神,我們的注意力就會脫離掌控、不知道飄到哪兒去,就連想要好好專心投入在一件事情上,都變得困難而吃力。



神經回饋注意力訓練,是一種奠基於大腦神經實證研究、增強改善專注力的介入模式。

1.使用安全、非侵入性的腦波感測器,由頭皮接收大腦電波訊號。透過儀器分析轉換、將腦波以影像或聲音的方式呈現在電腦螢幕。

2.經由電腦影音針對當下腦波的變化進行即時回饋,搭配注意力策略的討論和認知行為技巧的應用,主動學習覺察和調控自己的大腦更符合專注狀態。

3.當能夠更自如地喚起大腦專注狀態,就更能在日常生活中掌握自己投入於事物上的注意力表現。



「注意力放在哪裡,成就就在哪裡」。

假如我們可以讓自己的專注力就如同一盞聚光燈,照射在想要投入的事物,並忽略光線之外的干擾,就有機會在不失效率的情況下,以更輕鬆、自由的方式運用我們的專注力。

神經回饋注意力訓練,為我們獲得注意力自由、帶來希望!



圖片來源:Flaticon

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【傾心於缺憾之美】 「萬物皆有裂縫,那便是光投射進來之處。」    ──李歐納‧柯恩《Anthem》 接受與欣賞萬物不恆常、不完美與不完整的本質那便是不完美世界的完美時刻 - 你相信生命中的缺憾其實美得令人傾心嗎? - 看著筆記本裡歪斜扭曲...
08/12/2024

【傾心於缺憾之美】

「萬物皆有裂縫,那便是光投射進來之處。」
    ──李歐納‧柯恩《Anthem》

接受與欣賞萬物不恆常、不完美與不完整的本質
那便是不完美世界的完美時刻



你相信生命中的缺憾
其實美得令人傾心嗎?



看著筆記本裡歪斜扭曲的字跡
我逐漸選擇打字而放棄提筆手寫

注視著鏡中左右不太對稱的臉龐
我決定留長瀏海以遮掩輪廓

不慎讓保溫瓶掉落撞出一個凹痕
我買了杯套包裹瓶身假裝仍完好如初

縱使我一直知道生命中的不完美無處不在
但仍無法控制地對各種大大小小的缺憾過度敏感
並總是本能地試圖抵抗

更不用說那些
不盡理想的工作表現
一時疏忽造成的計畫大亂
懊悔說錯話的人際關係

缺憾,要如何讓人傾心?
但試圖將缺憾的縫隙填補,就會變美嗎?



曾經在諮商室裡
個案低頭撫摩著手腕上斑駁的金屬手錶說道:

「我覺得好矛盾
我既無法停止追求那所謂的完美
並為此一再殘酷地批評不夠好的自己
但每當我好不容易接近想像中的完美時
卻反而對自己的存在感到陌生
好像我同時也失去了些什麼」

「那就像是
我一直覺得該把這老舊的手錶換掉了
可是想了好久卻遲遲沒有行動
不僅因為我很喜歡這個款式
也因為它所飽含的記憶
就算換了一個全新同樣款式的
那也不一樣了、何嘗不是另一種缺憾」

「完美的我,還是原本而真實的我嗎?」

個案抬起頭看向我
這句話像是在問我、更像是在問他自己
那一刻,個案與我一同踏上了對生命的探問之旅



這讓我想起一個小故事

據傳日本茶道大師千利休
有次在打掃滿是落葉的庭院
當他掃了一陣子停下手邊動作
看著被自己清理得一乾二淨的地面時
接著做了一個決定
他搖晃庭院中其中一棵樹
好讓少許的樹葉飄落

散落著葉子的庭院,才是庭院本來的樣貌
看似有些凌亂的缺憾,實際是事物最純粹的本質
這份自然,才是千利休心中真正傾心的美



完美、不完美
從來不是個非黑即白的命題
而是取決於當我們的雙眼看向世界時
能否穿透事物的本質並注入美與愛的情感

書本因為有了那獨特的摺痕
才終於完完全全地專屬於自己、而非書店

因工作失誤而尋求彌補方案
讓我們意外發現自己擁有靈活應變的能力

母親會犯錯、無法永遠滿足孩子所有需求
孩子才得以學會面對生命中必然出現的挫折



缺憾,是這個世界最美好的本質

我們需要做的只是悅納生命的不完美
在不完美中傾注美的力量

今天的你,在缺憾中發現了什麼意外之美?



圖片來源:Pexels

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【休息,也需要用對方法】鬧鐘鈴響,昨晚半夜才睡著的小蕾覺得好累、只想繼續躺著,但想到一大早公司就要開會,只能勉強睜開眼睛、拖著疲憊的身體起床,快速地洗漱整理好便出門。尖峰時間的捷運站人們比肩繼踵,小蕾看著人擠人的車廂,心裡覺得好累,輕嘆了一...
03/11/2024

【休息,也需要用對方法】

鬧鐘鈴響,昨晚半夜才睡著的小蕾覺得好累、只想繼續躺著,但想到一大早公司就要開會,只能勉強睜開眼睛、拖著疲憊的身體起床,快速地洗漱整理好便出門。
尖峰時間的捷運站人們比肩繼踵,小蕾看著人擠人的車廂,心裡覺得好累,輕嘆了一口氣、還是奮力擠進車廂。
到公司後便馬不停蹄地忙前忙後,回過神來已經是午休時間,小蕾覺得腦袋好脹、好累,簡單吃點東西後,就抓緊時間趴睡了一會兒。
下午繼續忙碌,但中間因為工作項目臨時出了一些問題,小蕾必須負責安撫客戶心情,並向主管溝通匯報,覺得心裡很累、大腦更脹了。
晚上加完班、好不容易回到家,小蕾看著亂糟糟的房間,雖然覺得好累、但還是強迫自己動手把家事完成。
終於可以上床休息時,小蕾明明覺得好累,但捨不得就這樣睡著,躺在床上又滑了一陣子手機,看看好笑的影片、在朋友的社群發文上點讚,結果不小心就滑到半夜,實在撐不下去才睡著。

以上是小蕾忙碌的一天,充斥著各種「好累」,是現代社會許多人的生活寫照。
不過,您能明瞭自己是在「累」些什麼嗎?這些「累」的感覺之間都是相同的嗎?而這麼疲累的您,有真的好好休息嗎?



每個人身上都有三種力量──體力、腦力、心力。三力提供我們持續前進、度過每一天的能量。當然,力量總有耗盡時,休息是必要的。
不過,您知道其實不同的力,是有不同的休息復原法嗎?休息錯方法,可能反而越休息越疲累喔!

1. 體力:
好比一整天活動的電量,走動、外出、工作、運動、做家事都會消耗體力,即使是執行靜態活動,只要維持清醒就會消耗體力。
若是出現嚴重疲倦、白天經常打瞌睡、身體動作變得緩慢沉重、體能下降、容易生病,或使用提神物質的頻率或強度增加,就意味著體力可能陷入耗竭的狀態。
體力休息法──就像飢餓會想要進食一樣,體力消耗完就需要透過睡眠復原,而充足良好的睡眠品質來自於足夠日常活動量、規律生理時鐘、維持放鬆與遠離焦慮。

2. 腦力:
大腦就像電腦的中央處理器,任何外在環境的資訊,經由我們的感官接受後,都會需要使用到大腦加以處理,然後做出辨識、評估及判斷。
不過,大腦處理訊號是有限度的,腦力超載時會導致腦神經運作產生的廢物累積而感覺頭昏腦脹,專注力和記憶力下降,容易放空、發呆,思考效率和彈性變差,失去幽默感。
腦力休息法──腦力修復的關鍵在於任務與作業的轉換。大腦由多個腦區組成、各個腦區掌管不同的功能,當雙眼注視著電腦螢幕太久、過度重複使用同一個腦區導致疲累,這時轉換動用另一個腦區功能、例如閉上眼睛聆聽美妙的音樂一段時間,便能提供原先腦區修復的機會、待重獲精力再回到原先工作內容就能事半功倍。

3. 心力:
心裡一個用來消化應對壓力、危機、情緒的空間,帶來負面情緒的事件或經驗會佔據、阻塞心力空間,正向情緒則能協助整理、清出心裡一些空間。
當發現心情起起伏伏,感受到焦慮、低落等負面感受,變得越來越沒耐心、容易生氣、自制力差,對事物提不起勁,不想與人互動,就代表可能心力過度負荷了。
心力休息法──人類是群居的動物,良好的人際連結讓我們的情緒得以流動和疏通,在訴說的過程中重整思緒、理出面對挑戰的方向。不要小看人際和情感交流對心力復原的重要性!任何人與人之間的接觸,即使只是替陌生人撿拾掉落物、不慎跌倒時接受路人的攙扶,那換來的相視微笑就能帶來足夠力量,讓我們知道自己並非孤身一人。



每當浮現「好累」的感受時,讓我們一起練習辨識損耗的三力,並採取真正能好好休息與安頓身心的復原法吧!



參考資料:
黃天豪、吳家碩、蘇益賢(2020)。認真的你,有好好休息嗎?──平衡三力,找回活力。心靈工坊。

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你想要的關係是什麼樣子呢?如何編寫彼此想要的愛情頻率呢?今天想跟大家聊聊「愛情的頻率」無論你是在開啟一段新的戀情之前或正處在熱戀、磨合中的伴侶應該常常在想,什麼是想要的關係呢?在關係中,可以存在真實的樣子嗎?彼此,要如何聚焦在同一個頻率上,...
26/10/2024

你想要的關係是什麼樣子呢?
如何編寫彼此想要的愛情頻率呢?

今天想跟大家聊聊「愛情的頻率」
無論你是在開啟一段新的戀情之前
或正處在熱戀、磨合中的伴侶
應該常常在想,什麼是想要的關係呢?
在關係中,可以存在真實的樣子嗎?
彼此,要如何聚焦在同一個頻率上,拉近差距呢?

今日就讓我們用以下五點
一起編寫關係中屬於彼此的頻率吧

-

1. 觀察容易讓情緒重現的場景
找個時間跟對方好好討論
彼此常卡關的情境有哪些呢?
可能是常爭吵的某個點、關係疏遠的某個時刻
就像偶爾會出現的跳針

2. 接納自己的情緒
了解自己的情緒與需求,接納自己的情緒樣貌
但也溫柔的告訴自己,情緒沒有對錯
高音低頻各有各的特色跟發揮
情緒反應也不完全等同於發生的事實

3. 建立健康的心理界線
覺察自己與對方,先看清楚自己,再來思考他人
這是我的,還是他的?
這是我的需求,還是對方的需求?
不委屈自己做不想做的事
同時也以不傷害對方為前提
需要彼此來回練習,調整到雙方的平衡點
不模糊誰的主調,又能彈奏一首協調的曲目

4. 建立調節與自我安撫的能力
情緒重現時,在內心踩煞車,緩緩些再作反應
心裡多練習幾次,便能有機會作出不同的選擇
也建立起彼此舒適的安撫間奏與留白

5. 傾聽、理解、說明、回應
等情緒過去之後,試著同理對方
表達自己的感受與想法,並與對方核對
回應對方的情緒,並適時表達自己的需求
耐心給雙方時間沉澱、捕捉靈感
就像編曲的前置階段一樣,需反覆練習、編修

這些練習時刻辛苦不會少
也讓彼此想像編織成交集
重新聚焦彼此的關係樣貌
意外插曲也能編寫主旋律

參考資料:周慕姿《親密恐懼》
圖片來源:Canva

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在親密關係中,溝通是維繫兩人之間情感的關鍵。但有時,面對衝突或情緒高漲的時候,我們會不自覺地使用帶有批判或指責的語言,這很容易加深了誤解,導致情感疏離。非暴力溝通(Nonviolent Communication, NVC)是一種有效的溝通...
12/10/2024

在親密關係中,溝通是維繫兩人之間情感的關鍵。但有時,面對衝突或情緒高漲的時候,我們會不自覺地使用帶有批判或指責的語言,這很容易加深了誤解,導致情感疏離。
非暴力溝通(Nonviolent Communication, NVC)是一種有效的溝通方式建議,
為了能夠幫助我們以更加尊重、理解和愛的態度來解決問題,特別適用於伴侶之間的互動。

非暴力溝通的核心
非暴力溝通由心理學家馬歇爾·盧森堡(Marshall Rosenberg)提出,強調通過四個步驟來表達我們的感受與需求,而非批判或指責對方。這四個步驟包括觀察、感受、需求和請求。以下是如何運用非暴力溝通,來促進伴侶之間的理解與和諧。

步驟一:觀察,描述事實,而非評價
當溝通時,我們通常會混合自己的情緒和觀點來描述事情,這容易導致對方誤解。
非暴力溝通的第一步是單純描述你觀察到的事實,而不加入任何評價或批判。

像是我們可以跟伴侶說:「你昨晚沒有回覆我的訊息的時候,我有點疑惑,我在想怎麼了嗎?」

步驟二:感受,真實表達自己的情緒
接下來是分享自己的感受。這一步驟鼓勵我們真誠地表達內心的情緒,而不是用「你讓我覺得……」
這樣的話語將責任推到對方身上。重要的是,用「我覺得」來描述你的情感。

例如:「我感覺到自己會有點擔心和不安。」

步驟三:需求,說出未滿足的需求
很多時候,衝突的根源來自我們的需求未被滿足,但我們往往沒有意識到這些需求,或者無法明確表達。
透過非暴力溝通,我們需要學會說出自己的需求,而不是期待對方能猜到。
例如:「昨天的情況,我有一份安全感跟連結感的需要。」

步驟四:請求—提出具體的請求,而非要求
最後,我們需要提出具體的請求來滿足這些需求。
請求與要求不同,請求是一種尊重對方自由選擇的方式,而不是強迫對方做某件事。這樣的請求應該是具體、可行且積極的。

例如:「下次如果你沒空回覆訊息,可以提前告訴我,讓我知道你需要忙碌或擁有自己的時間,好嗎?」 這樣的請求是為了促進彼此之間的合作與理解,而非讓對方感到被控制。

非暴力溝通如何改善親密關係
1.減少誤解與衝突:透過描述具體的事實、表達情感、說明需求與提出請求,非暴力溝通避免了指責和批判,減少了誤解與防備。
2.促進雙方的情感連結:當我們真誠表達感受並願意理解對方時,雙方會感到更加被看見與理解,這將加深彼此的情感連結。
3.培養相互尊重:非暴力溝通強調尊重彼此的需求與選擇,讓伴侶關係更加平等與和諧。

非暴力溝通是需要練習的過程,因為對話的樣貌有很多種,
每一段關係都可以練習了解彼此可以接受的「非暴力溝通」,而非用一定的準則,來規定「要如何非暴力溝通」。
有些夥伴會組成學習小組,來幫助彼此練習去覺察自己的需要跟表達。
而透過觀察、感受、需求和請求的四步驟,我們可以避免指責和誤解,並讓彼此的關係更加親密與健康。
未來遇到伴侶之間的衝突時,不妨練習看看,為彼此創造更多的愛與理解。

圖片來源:https://dribbble.com/

#何彥廷諮商心理師
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#心理諮商 #親密關係 #非暴力溝通 #愛 #理解

【允許自己展現脆弱】 「我們喜歡看到別人展現真實和坦白,但我們卻害怕別人看到我們的真實與坦白。」      ──布芮尼.布朗《脆弱的力量》 當我們能夠面對脆弱、展現脆弱這是最有勇氣的行為,往往帶來很不一樣的結果 - 談到「脆弱」,你心中會浮...
21/09/2024

【允許自己展現脆弱】

「我們喜歡看到別人展現真實和坦白,
但我們卻害怕別人看到我們的真實與坦白。」
──布芮尼.布朗《脆弱的力量》

當我們能夠面對脆弱、展現脆弱
這是最有勇氣的行為,往往帶來很不一樣的結果



談到「脆弱」,你心中會浮現什麼感受?

前陣子一位喜歡搞設計、玩繪圖的朋友
興致勃勃地找上我,打算替我設計專屬Logo
當討論到想要的風格與色系時
我否決掉所有可能帶有柔和或可愛的元素
期待呈現的,只能是堅毅、沉穩及有力量的感覺
對此,朋友說了一句
:「你好像很抗拒讓自己與『弱』的特質有關聯」

朋友的話,讓我頓住了
沒想到身為經常接觸與陪伴他人脆弱狀態的我
竟是如此迴避展現自己脆弱的一面
即使我內心很明白,我的確不是完全剛強的人



展現脆弱,是一種令人不安的冒險
好像將自己暴露於隨時可能受到傷害的風險當中

別人會如何看待我的脆弱?
他們會不會嘲笑我的軟弱?
不夠完美的我,會不會失去被愛的資格?

這些恐懼和羞愧的感覺太過強烈
以至於隱藏和拒絕承認自己的脆弱
成為一種不得不養成的習慣

然而,一直以來掩藏脆弱、強作堅強
是會累、會疲憊、會委屈的



展現脆弱,真的如此危險?

社會心理學中的「美好混亂效應」
指的是人們通常過度高估和放大
自身展現脆弱時所帶來的負面評價與感受
但事實是多數人在面對他人的脆弱時
反而抱持更為正向積極的觀點
甚至更願意接近表達脆弱的人

孩子是最能輕易展示脆弱的年紀
而照顧者對於孩子的脆弱給予回應
形成孩子對這個世界最初的安全感

當我們逐漸長大
那些象徵脆弱的掙扎、恐懼、失敗、眼淚
都一點一滴地被我們收起來
即使如此,仍無數次在陷入困境的親密關係中
聽見其中一方挫折地表示
:「我不想只是接受他的包容和妥協,
我更渴望自己也能參與他的脆弱,
否則我感受不到與他擁有真實的連結」

我們都以為必須先得到信任,才能向人展現脆弱
然而,實際上,我們得先有點脆弱,才能得到信任

展現脆弱不是軟弱
而是擁有接納自我和與他人真實接觸的勇氣



今天的我,允許自己在這裡承認和展現我的脆弱
今天的你,是否也願意允許自己分享你的脆弱?

讓我們共同見證並給予彼此勇氣!



參考資料:
Brown, Brené.(2013)。脆弱的力量(洪慧芳譯)。馬可孛羅。
圖片來源:Pexels

#賴怡臻臨床心理師
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#脆弱 #允許 #勇氣 #美好混亂效應

有時候,凝視著家裡附近的樹,走過了無數的春夏秋冬。隨著季節的變遷,樹葉從翠綠變為金黃,然後紛紛飄落,只剩下光禿禿的枝幹挺立在寒風中。每一片落葉,就像生命中的一段故事,總會在不經意間,提醒著我們那些無法避免的離別。第一次體會到什麼是離別,是在...
14/09/2024

有時候,凝視著家裡附近的樹,走過了無數的春夏秋冬。
隨著季節的變遷,樹葉從翠綠變為金黃,然後紛紛飄落,只剩下光禿禿的枝幹挺立在寒風中。
每一片落葉,就像生命中的一段故事,總會在不經意間,提醒著我們那些無法避免的離別。

第一次體會到什麼是離別,是在五歲那年。那時,樂樂最愛的奶奶突然離世。小小的她無法理解死亡的含義,只知道再也見不到那個總是在她哭泣時給予溫暖懷抱的人。失去奶奶後,心裡頭有一份深深的孤單感受,伴隨著她成長的每一步。隨著時間的推移,樂樂在內心深處保留奶奶的影像,即便再也無法真實地觸碰到她的手,或聽見她溫柔的話語。但奶奶對自己的影響仍然一直留在我們的心裡。

歲月如梭,樂樂逐漸長大。她進入了小學,結交了第一個真正的朋友。
這段友誼讓她明白,與人建立關係需要付出心力,甚至在不經意間,還會面臨分離的挑戰。
當時最好的朋友在她們感情逐漸變好的時候,因為父親工作地區的調動而搬離了這所學校。
那陣子,樂樂總是失眠。她總是回想起她們一起度過的每一個快樂瞬間,心中充滿了失落和不甘。
「為什麼人們總是要分開呢?」她曾經問過媽媽。

我們會遇見很多人,經歷很多事情,但最終,有些人會走,有些人會留下。
重要的是,那些在你心裡留下印記的人,他們永遠不會真的離開。”

隨著時間的流逝,樂樂學會了接受離別,並且開始相信每一次分開,都是為了讓新的關係和經歷進入她的生命。她上了高中、進了大學,並在那裡遇見了她的初戀。那段感情讓她徹底沉醉,彷彿世界只剩下了他們兩人。
然而,當這段關係無疾而終時,樂樂再次陷入了無法抑制的悲傷。
她曾經以為這一次的分離,會讓她無法再愛上其他人。
這是一段我有感而發的創作書寫~
分離是人生命中的常態,有時也是最難以接受的現實。
無論是與摯愛的人告別,還是與一段關係的結束,我們都會在生命的某個時刻深深感受到這種哀傷。
在諮商的過程中,我時常提醒自己,這不僅僅是一段對話以及專業評估,而是一段緩慢而深刻的「關係歷程」。
這段歷程需要時間、耐心以及不斷的信任建立。每一次的會面,都是我們共同編織的一部分,是一段關係的細微延伸。
在這個過程中,我們一起進入內心的深處,去看看那些隱藏的情感與創傷。
這樣的探索,有時是痛苦的,甚至會帶來不安,但正是在這些時刻,我們才真正開始理解自己的內心。

你是否也曾在生命中的某個時刻,經歷過這樣的分離?
那些曾經深愛過的人,如今是否依然在你的心中佔據一個位置?
當我們不得不說再見時,你是否也會思考,這段關係給了你什麼樣的力量與成長?
或是那些分離的傷痛如何影響關於自身的存在?

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