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慈德居家護理所, Wufeng District (2026)

16/02/2026

#年夜飯 #好好想念本就是一種相聚。

年夜飯，大家自然回到熟悉的位置。
有人忙著張羅，有人幫著收拾，有人安靜坐著聽長輩說話。
年夜飯不只是吃一頓飯，
也是一年之中，相聚、彼此確認的重要儀式。

長輩在意秩序與傳承；晚輩在意自由與界線；
有些人努力關心，有些人認真回應；
也有些人，靜靜地在心裡整理自己的位置。

而有些位置，今年是空著的。
那雙留下來的手印，
那被緊緊握住的手，
那圍在床邊彼此支撐的身影—
提醒著我們， #團聚不只發生在餐桌上。

有些人，只能在心裡或記憶裡面團聚。
#不一定會再見， #卻一直在你我心裡。

好好想念，本身就是一種相聚。

那些一起走過的價值、過程、記憶與信念，
早已融合在我們心裡，成為我們看待世界、做出選擇的方式。
是傳承，也是另一種團聚。

如果此刻你正坐在家人身旁，
或正在心裡想著那個無法再同桌的人—

願你新年平安，
不只是外在順遂，
更是身心安穩。

不一定再見，但一直想念。
而想念，也是愛仍然存在的證明。

新年平安。

11/02/2026

她抱住我時，我懂那是「安寧」的重量 #擁抱傳遞釋放與感謝

病人太太約莫六十歲，說話永遠輕輕的。
聽完病人跟家屬的需要，我做瞻前顧後的說明時，
每次，她都拿出小筆記本，端正地寫下重點。
理性、節制，卻藏著很深的愛。
我常想，所謂成功的企業家，其實是兩個人一起完成的。

#家的運作與定義
先生負責往前衝，太太負責替你守住整個世界。
跑銀行、顧孩子、撐住整個家的日常，
那些看不見的力氣，才是真正的重量。

叔叔在一月做完最後一次化療後急速衰弱，
心頭熱、胸口悶，卻說不出來。
他一心向佛，仍被身體的折磨困住。
點滴與胃藥效果都不好。

#轉向照顧
我和家人談：
也許目標要從「治好」轉向「舒服」。
嗎啡不是放棄，是把痛苦輕輕放下。

#精油撫觸
那天我為他們調了兩罐精油。
一罐以德國洋甘菊為基底，給叔叔用，
希望替他把胸口與胃裡的灼熱慢慢撫平；
另一罐是給太太的，裡頭有茉莉與真正薰衣草，
想守護她心裡那個還會害怕的小女孩，
在漫長的照顧裡，替自己留一點呼吸的位置。

加上正確途徑給藥後四十分鐘，我問他：「有沒有比較鬆？」
他輕輕點頭。
那個點頭，比任何儀器都真實！
比治療更重要的，是一個人能舒服地活到最後。

今天早上，叔叔在睡夢中離開。
我去拔針，也想陪陪太太。
門一開，她就深深抱住我。

我告訴她—
#昨晚先生摸她的頭髮、牽她的手，
#孩子替爸爸刮了鬍子，
#那都是愛最後的樣子。

她說：「很苦，但我們努力過了。
現在，只要他舒服就好。」

我們一起懂了：
年輕、帥氣美貌、頭銜， #硬體會卸載，
身教、信念、價值觀、 #愛會留下。
真正被留下的，是關係與記憶。

謝謝每個走進我護理路上的靈魂，
讓我學會—
#護理是陪一個家把眼淚走成溫柔。
而溫柔，才是最有力量的專業。
#精油撫觸
#安寧居家 #霧峰大里
#價值信念會留下

06/02/2026

「請問，哪裡有安寧醫師？或者，我希望媽媽不要受苦，到底要找哪個醫師？」病人女兒在醫院櫃台問著！

初訪時，病人女兒對我說：
「我在醫院櫃檯徬徨很久。媽媽這半年每個月抽水至少兩次，醫療極限，積水依舊佈滿了全身，可是我不知道要找哪一個科別的醫師尋求幫忙。」

#臺灣的安寧夠進步了
#但還是進的稍慢
#民眾生死知能要堅強覺醒
她只知道一件事：媽媽真的很受苦。
也很不喜歡去醫院。
抽腹水，一個月至少兩三次，水還是一直來。

於是，她丟出了那個最重要、最直接的尋求，也因此，我走進了她們家。

這位阿嬤，其實我收案很短。
禮拜二第一次去看她的時候，阿嬤的身體真的很腫。

腹水讓整個腹部緊繃隆起，兩隻腿腫到鼠蹊部，兩隻手也一路腫到手肘以上。我輕輕用精油，像摸嬰兒一樣，慢慢地摸著她水腫的手。

那一刻，我是真的、很真心地說了一句：「阿嬤你真的忍耐很久了。」

我好像看到她眼角泛著一點淚光，但她沒有特別回應我什麼。
那天的她，還能稍微自己吃幾口稀飯。

這段時間，我們陸續調整止痛藥。
我一直很清楚，也很想替她、替家屬說清楚一件事：

「在末期嚴重疼痛時，給嗎啡是對的事情。」

我們的目的，從來不是把她「打趴」，而是讓她真的有效解痛。
因為我在臨床裡一次又一次看見：

「 #解了身體的痛， #家屬才能安定；家屬安定了，病人才能安定，也才有可能， #好好做生命的回顧。」

今天這次臨時訪視，是因為她開始出現許多臨終的徵象：
嘎嘎音、血氧濃度不穩、意識狀態愈來愈衰弱。

但我講真的，非常值得慶幸的是—
她的表情愈來愈鬆，完全沒有皺眉頭，身體是乾淨的。

就在我們討論後續準備時，一個年輕的男生突然衝了進來，直接走向阿嬤。
我刻意沒有打擾，因為我知道，那應該是阿嬤最疼的孫子。

我選擇等他主動來找我。

粗獷的外表下，他很溫柔地問我：「護理師，我可以了解一下阿嬤的狀況嗎？」
我說明完，大概是這幾天之後的變化。

#傾聽生命故事
我忍不住問他：「感覺得出來你跟阿嬤的感情很深厚。」
他藏在眼眶裡的淚，終於流下來。

#失志的你
#感受到阿嬤無條件的愛
他跟我說，這幾年工作的不順遂、生活的失去鬥志，他幾乎都躲在阿嬤家的二樓房間。那時候的阿嬤，雙腿早已不良於行，根本沒辦法爬樓梯，卻為了孫子，一次又一次爬上二樓去看他。

我又問他：「那這個過程，讓你感覺到 #最珍貴的是什麼？」

有時候，真的很難把台灣男子引導到把心裡話說出口。
但我知道，他心裡有答案。

於是我替他說了出來：「 #是那份無論如何無條件的支持嗎？」

他哭得更大聲，只說了一個字：「對。」

他說，阿嬤帶給他的感覺是
無論他做錯事、知途而反，或者失去鬥志，阿嬤永遠都是最愛他的那一個，從來沒有放棄過他。

我最後問他第三個問題：「那如果現在的 #阿嬤聽到什麼會最感動呢？」

我說：「你心裡有答案。就在她耳邊，慢慢地、好好地說。
告訴阿嬤，她有多棒。
謝謝她成為你生命中，無條件支持你的指導老師。
也祝福她，走向下一個階段。」

天使，即將歸位。
互相祝福，來自於彼此的故事。

#敘述治療 #意義治療
#安寧居家 #霧峰大里烏日草屯
#擺渡
#鏡子映照個別的光

05/02/2026

「傾聽不是用來解決問題，是陪著走一段，透視行為、理解黑暗、映照個別生命中既有的亮光」
#敘述治療
上了兩晚敘事治療的課，再次確認：在安寧療護裡，我在意的
#不只有身體的緩解，
#還有心的安放。

痛可以被量表記錄，
但一個人的不安、牽掛與未竟之語， #需要有人願意坐下來，慢聽慢陪。

安寧護理師其實無法照顧太多病人!!
因為真正的陪伴，需要時間與心力。
每一次會談，都不是隨意的聊天，
而是
#透過情緒、 #動作、 #沉默與拒絕，
#理解真正想說卻說不出的感受。

就像醫師從身體看見病程，
我們則在生命的紋路裡，尋找被痛苦覆蓋的光。

若這樣的過程稱「幽谷伴行」
#不是把誰強行拉出黑暗，
而是在他還走不動時，
#陪著走一段，
直到他願意， #也慢慢有力量，
把心上的灰塵輕輕擦去一點，
#看見屬於自己的那抹亮。

同樣重要的，是照顧者自己。
我們習慣對他人柔軟、給予彈性，
卻常忘了回頭檢視內在是否乾涸。
每一次離開案家，我都重新整頓心與靈，
讓生命的河流再次匯集
有所匯集，才有所給予。

這段話，也送給每位並肩作戰的夥伴：
#願我們在照見病人之前， #先照見自己；
在承接他人重量之前，先穩住內在的根。

如此，安寧不只是醫療服務，
而是一場溫柔而長久的同行。
黃曉君護理師💞

04/02/2026

#受苦最後萃取的 #願是溫柔🙏。
今天的訪視，是一位頭頸癌反覆接受電療的病人。
最初她並不願意再治療，腫瘤內外夾攻，布滿口腔與鼻孔，曾很灑脫地說：「我這輩子夠了。」

#醫療不是只談存活， #而是爭取一段還能相愛的時間。

在醫療決策裡，我們談的不只是治或不治，而是能不能爭取一段有效的時間，讓病人與家人，再好好活過一次。

後來家裡請了一位外籍看護，語言溝通順暢，也懂得生活的眉角。
她會自然牽著阿嬤的手，像多了一個孫女。
這個家因此有了新的節奏。

幾次緩和性放射治療後，鼻孔上的腫瘤縮小，呼吸順了，
但腫瘤仍在身體裡游走。
最後一次回診時，她說：「不要再電了，已經努力過好多次。」
即使如此，她並沒有放棄生活。

#人不一定要贏過疾病， #但可以不要輸給日子。

今天我一進門，看見她慢慢喝著牛奶。
200cc也許會漏掉50cc，但仍一口一口地喝。
身上圍著兜兜，被照顧得像個老寶貝。
家人允許環境有點凌亂
「等一下再收就好。」，那是一種溫柔的放行。

看護在廚房裡說奶奶很可愛，還會學印尼話。
我問：「我愛你怎麼講？」
她念出那句話，尾音是「阿布」，像台語的「 #阿母」。
病人跟著比愛心手勢，眼睛卻望著看護。
她是在謝謝這段與病共存的日子，謝謝有人讓她仍然活得像一個人。

#治療不只是為了打敗什麼， #而是為了留下什麼。

身為護理師，我站在旁邊看著這一切，
常被提醒：電療的光很強，卻照不進心裡；
#真正照進去的， #是有人牽著手、 #有人聽他說話、
。
我們以為在對抗疾病，
其實更像在學習告別。

她後來輕聲說：「阿布（阿母）也不知道以後還在不在。」
我回她：
#也許肉體會先離開， #但母親的光會留下來。

那道光是——
#待人的方式、 #慈悲敦厚的態度，
把看護當孫女的那份心，
#讓一個家仍然知道怎麼相愛。

#安寧居家 #黃曉君護理師 #霧峰大里

26/01/2026

「為何我總寫生死、寫安寧療護？」

因為在一次又一次走進家庭的過程裡，看見了共同的精神：
#不是一直平順
#而是遇困願意靜心
#傾聽接納認真解套
#不責怪
那些家庭，我常半開玩笑、半敬重地稱他們為—活菩薩，或天使。
#生命沒有完美完全，
#只有盡量少一點遺憾。
安寧療護，從來不是完美的照顧。
我們也無法保證每一次都盡善盡美。
但可以很誠實地說:我們真的盡力。

在這樣的陪伴與支持下，許多家庭長出了真正的力量:
#人生難免有坎
#真正導引出的力量是：
#靜下心
#願意聆聽
#有限時間認真追上一點遺憾

在團隊的陪伴中，
從一開始的說明與導引，
到慢慢長出屬於這個家庭的想法與選擇，
即使困難清楚地擺在眼前，
他們仍願意把心定下來，
珍惜有限的時間，好好相愛。

這個家庭，對我來說特別有緣。
其中的女兒是居家服務人員，我們的相識，早在我還沒踏進安寧居家之前。
多年後再相遇，是因為她的母親。

母親年紀已高，疑似癌症，卻沒有切片；
半年內反覆因感染進出急診。
她不是「典型癌末」，
但她符合了老衰末期的安寧療護條件。

我很幸運，能與一位嚴謹又溫柔的安寧醫師合作。
他遵守原則，也尊重生命🙏💞
只要判定屬於生命末期，我們就有責任，
把照顧與選擇，放到桌上，好好談。

這位媽媽，清楚地表達了她不要的事：
不要任何侵入性的管路。
我們從前、中、後，都牢牢地守住了她的意願。
#安寧不是放棄，
#而是把時間拿回來好好相愛。
他們一家人，從澎湖而來。
牆上掛滿了照片與故事。
謝謝他們，願意讓我走進他們的生命。

母親離開後，接近百日。
女兒在清晨五點，又一次打給我。
這次，是爸爸。

高齡的父親，在上廁所途中休克，幾乎癱軟在她身上！
在八、九十歲的人生階段，
這個家庭早已知道
生命可以完整，不必被末期的無效醫療填滿。

我們再次走進這個家，啟動 #家庭會議。
安寧，從來不是「只剩一個選項」。
而是把所有可能—洗腎、不洗腎、嘗試或限制嘗試的醫療，一一攤開，誠實討論。 #通盤說明

只是，退化來得很快。
有多少時間，就得做多少事。

在倒數的幾次訪視裡，
我看見桌墊下，一張又一張泛黃的老照片。
爸爸年輕時很帥，媽媽年輕時很美。

爸爸很嚴格，卻為每個孩子，一字一句寫下家書。
那不是溫柔的語言，
而是一個男人， #站在父親的位置上， #用自己的方式守護家庭。
方法不同，目的卻一樣，都是愛。

我只輕輕提示了幾件事，
很感恩家屬願意一起。

👉 不一定要播放宗教音樂，
只要是爸爸熟悉、喜歡的聲音，都很好。

某個晚上，女兒播放了爸爸一年前自己唱的〈惜別的海岸〉。
鏗鏘有力的台語歌聲，
身旁，是太太溫柔的眼神。
那就是他存在過的證明。

👉 接近過年了，爸爸以前的過年習慣是什麼？

即使來不及準備大餐，
簡單的飯菜、輕聲的祝福，
就是最有凝聚力的儀式。

👉 一月底，是爸爸的國曆生日。

孩子們後來傳來影片，
在爸爸耳邊唱起生日快樂歌。
不用蛋糕，只要記得。
記得，就是愛。
#記得一個人的歌聲生日與習慣，
#就是愛最具體的樣子。
每個家庭，呈現生死的方式都不同。
哀傷一定會來，失落也無法避免。
但離開，不一定只能是哭哭啼啼。

謝謝這一群家屬，
也謝謝我聰明又幽默的安寧醫師夥伴。

在症狀即將來臨前，
我們盯著群組、盯著訊息，
只為了一件事—
不讓家屬感到恐慌。

如果生死之間需要有人陪著，
那我想，我們早就站在那個位置了。

謝謝生命帶來的交關。
祝福這位老爸爸，
在睡夢中離開，
並在另一個地方，與他的太太重逢。
#祝福這對澎湖爸爸媽媽
#叩謝天地所有

#居家安寧 #黃曉君護理師 #霧峰大里

19/01/2026

#暴雨不停 #願我們撐傘同行
#安寧心理訪視
#照顧者心的出口
#台中安寧居家
黃曉君護理師

「我今天沒有想要聊什麼。」病人太太冷冷對著心理師說。

今天，我跟心理師一起去看病人。
但其實，不完全是去看病人。
因為腦瘤的關係，他清醒的時間越來越少，大多時候都在睡。
我們真正去看、去陪的，是他的太太。

📱 她的第一個反應，是低頭滑手機。
她說：「我今天沒有想要聊什麼。」
眼神刻意停在螢幕上，沒有抬起來。
那一刻我心裡很清楚，
那不是拒絕，
那是 #撐太久之後， #連開口的力氣都沒有了。

🤍 在這幾次訪視中，我已經感覺到情緒就在那裡，
卻也同時知道，自己的能量已經繃得很緊。
於是我學習一件以前不太會做的事—
把現場主軸，交給心理師。
太太說：我今天沒想要聊什麼。
心理師讓我看到的，是一種很柔軟、也很穩的陪伴。
那不是把自己放得很低，
而是一種 #真正站得住的謙卑。
#阿君我正在調整學習中
🧎‍♀️ 她蹲下來， #調整到和對方一樣的高度說話。
👜 包包裡，永遠有已經調好的精油。
她說：
「沒關係，我們今天本來就沒有一定要談什麼。」
「如果你願意，我都在。」
「那不然，我先跟護理師看看先生的狀況，好嗎？」
只是這樣，空氣就鬆了一點。

🫶 在關心病人身體狀況的過程中，
太太自然地說起先生晚上的打嗝、
右腳容易抽筋的樣子。
她其實什麼都看在眼裡。
只是她自己的身體，也已經沒有力氣再照顧了。
🌿 心理師輕輕地把精油抹在先生緊繃的手腳上，
#請太太幫忙先聞聞：「這個味道您跟先生喜不喜歡？」
話題，就這樣慢慢打開。
💔 這一兩年接踵而來的疾病、經濟壓力，
幾乎擊垮了他們的生活，
也差點撕裂了愛情。
#失序失控，有些關係親密又衝突，無可奈何，有話說不出。

她說：
「我沒有什麼好朋友。」
「大家都有自己的家庭，哪會理我。」
「很苦的時候怎麼辦？
只能自己吞下去，還能怎麼辦？」

😶‍🌫️ 一開始，她用冷漠包住所有的無可奈何。
後來，我們聊起臺語，
聊起可以讓人爽快一點的髒話（笑）。
#這確實有效呼應我問她的： #做什麼事會讓自己感到舒服？
#講髒話真爽快 #阿君超同感
聊著聊著，真的笑了出來。

後來，她提到年輕時一直有抽菸的習慣，抽的是涼菸。
我好奇那是什麼味道，她說其實很淡，
有薄荷草的涼意，沒有太重的煙味。
也不是為了心情好或不好，
比較像是一種儀式感，
一個屬於自己的小小停頓。
#不被定義 #無所謂無所畏的淡然

🎶 又聊到小時候的《天天開心》，
三個女生竟然一起哼起片頭曲，
還能細數主持人的名字。

那一刻， #苦難沒有消失，
🪟 但窗， #打開了一點點。
面對人生很苦的時候，
或許我們真的只能半醒。
但能學的，是一件事

風雨中
站得住，也要趴得下；

情緒，要有出口。
💧 可能是眼淚，
✍️ 可能是文字，
🗣️ 可能只是有人願意坐在旁邊說一句：
「沒關係，你不用撐。」
✨ 只要願意伸手，
情緒，總是會有一條路。

#超級感謝心理師女神強力支援

#健保署 #安寧社心護給付請提高呀

17/01/2026

「我這幾天要幫他扶起來、餵他吃稀飯，扶幾次就倒幾次。」
奶奶這樣跟我說
#無助。
輔具、照顧、家屬通通都很到位，甚至連限時點滴營養補充都做。
那就是要帶著引導-生命狀態在改變。
我看著她的表情，那不是不願意放手，
而是充滿了
「我很想一樣用這個方式去愛他，可是我已經撞牆很多次，怎麼做都給不了。」的無力。

昨天是星期五，也是我這個禮拜第二次去訪視。
很多人不知道，健保對安寧療護的設計，理想上是希望一週一次，「把所有事情按耐得很安穩、很妥當。」
但那幾乎是不可能的。
真正走到第二次訪視，往往才是事情真正開始變化的時候，
也因此需要更充分的說明，來佐證「為什麼第二次是必要的」。

那天，聽到奶奶訴說照顧的無助。我心裡很清楚，
「有時再多話語，其實都是於事無補。」

我輕輕摸著奶奶的背、握著她的手，跟她說： #肯定具體的事實 #讓長輩看到曾經的付出
「你跟阿公這兩雙手，是從零到有，從一棟房子變成三棟房子，這是你們對孩子的愛。」

在樸實的夫妻生活裡，
「能一起吃上一碗熱熱的稀飯，就是平時的幸福。」
只是現在，這件事做不到了。
「那種挫折，不是站在旁邊的人可以真正理解的。」

我蹲下來跟奶奶說：
「我可以拜託你一件事情嗎？」
「 #我們必須轉換任務了。」

阿公現在的嘴巴，和他的心肺功能、整個身體一樣，都在退。
「 #退回到像孩子， #甚至像嬰兒。」
所以我們要 #換方向照顧。

我跟她說：
「當你走進房間的時候，只要幫他把口腔好好保濕就可以。」
「用你手的溫度，牽著他的手。」
「腳有一點水腫的地方，抹上乳液，輕輕地按摩。」

我看著奶奶的眼睛，告訴她：
「請相信我，這樣做，阿公在這個階段會感覺到安定。」

奶奶其實一點也不難引導。
她一直點頭，然後就這樣，牽起了阿公的手。

「這就是安寧照顧裡，最重要的一件事。」
#在好消息與壞消息之間，
「 #關掉末期無效的照顧之後，記得替他 #打開清楚而有效的陪伴。」

因為這樣，
「可以避免那種像是在等待死亡、空空的、孤獨感很重的狀態。」
「當有效的照顧被打開，人會有任務感，整個狀態就會不一樣。」

爺爺這幾天呼吸有些波動，會喘，眉頭會皺。我們請醫師重新評估，調整藥物。
「這些藥物，一定要由醫師評估。」
「在末期，它們確實可以幫助緩解疼痛與喘。」

這就像無痛分娩。
「以前沒有藥物的生產，疼痛像火車撞過來；」
「現在，我們知道可以用藥物，換一份安定。」

凌晨天還沒亮，我接到孫女的電話。
「生產如此，走向生命終點也是。」
而這份安定，不只給病人，
「也讓家屬能夠放心下來，去做真正的陪伴。」

最後我想說——
「時間，是老天安排的。」
「但我們可以安排的，是在那份時間來臨之前，病人的舒服，與家人的放心。」

謝謝我永遠的安寧夥伴尹邦芸 ❤️

在居家，我負責接住家屬的情緒、陪伴。看見病人的實際需求；
而當需要醫師介入或藥物調整時，你總是給我非常大的串連與即時的協助。
這份彼此支援與信任，讓病人與家屬在關鍵時刻能被穩穩接住，真心感謝你。

12/01/2026

#安寧不可能完全消除傷痛
#但可以凝聚對的方向。
黃曉君護理師
#安寧 #在宅善終 #你若修真我必護法 #老衰末期 #心衰竭末期
這篇文章，我想特別送給：
居家服務單位的夥伴、督導與主任，
也留給所有深深愛著爺爺的家人。

能在自己的家裡，
在熟悉、安心、屬於自己的床上，
沒有無效的末期醫療干擾，
有的是症狀的緩解，
以及今天我們明確看見、
以「天」為單位出現的臨終身體變化。

在這樣有限的時間裡，
我們完成了幾件最 #彌足珍貴、醫院買不到的事情：
道歉、誠實地說出做不到的和解、
包容與原諒，
以及最重要的—祝福。

#所有的離開一定都會痛。
#安寧療護從來不是拿來「免除傷痛」的，
而是讓我們 #在傷痛之中，
知道如何在 #有限的時間裡，
#好好對話，
讓「心」與「心」重新 #凝聚。

特別想補充一段，
#向居家服務人員致敬。

居服人員，往往是每天進場、
最貼近個案生活狀態的角色。
我真心感謝你們，
願意成為安寧團隊的「眼睛」，
在第一時間觀察、記錄、傳達任何細微的異常。
而這一切，建立在事前充分的說明、教育與信任之上。

今我會進到這個家，
正是因為居服人員回傳的狀況，
讓我們察覺到——
呼吸型態正在改變，醫療判斷的時間點也正在移動。

事實上，爺爺在前一段時間，
已經出現一種持續的不安定。
可能是夜間睡眠品質不佳，
也可能是臨終前常見的「譫妄」狀態。
而家屬在已經非常盡力的情況下，
仍然撐著、撐著、再撐著！
但沒有人能夠好幾天不睡覺，依然保持溫柔與清明。

今天，兒子終於願意練習一件很困難、卻非常重要的事—
在 #盡力之後， #接納所有不完美。
不再要求自己成為一個「過度完美的家屬」，
也允許自己值得好好睡一覺。

因此，我們開始使用睡前的精神安定藥物。

我也特別和家屬分享一個觀念：
今天給藥，是因為有症狀，所以給藥，
不是沒有症狀而「亂給藥」。

但我也誠實地說
無論給，或不給，
家屬心裡都可能出現愧疚。

不給，
可能會想：「是不是因為那時候沒給藥，讓他一路不安到最後一刻？」

給了，
也可能會想：「是不是因為這個藥，
我讓他的時間提早結束了？」

這些掙扎，都是真實的。

而我們需要一起分辨的是
這不是選擇對錯，
而是在症狀出現時，
選擇一個減少痛苦、也保護照顧者的方式。

最後，我想真誠地道謝。
謝謝張醫師張軒睿醫師，
謝謝共同照顧過爺爺的每一個人、每一份心力。
雖然我們實際參與的時間不長，
是在生命後段、超過半年以上的陪伴，
但剛剛那些畫面，
#鋼鐵般的兒子輕輕地靠在病人的胸膛說著我愛你！
#女兒牽著病人的手， #說著這一輩子超越血緣關係的父愛！

讓我再次深深相信
有些照顧，
是醫院末期照護裡買不到的。

謝謝家人，
謝謝居家服務的夥伴們。
你們真的，已經做得很多、也做得夠好了。

12/01/2026

#門口男人的藍白拖跟佈滿灰塵病人的拖鞋
我剛去看了一位新病人。

她是胃癌，曾接受過手術，腹部留下一道長長的疤痕。疤痕上方又長出一塊突突不平的腫塊，看一眼就知道，那不是什麼溫和的細胞。
上個禮拜，阿姨說那個地方開始破裂、滲液。

我一踏進門，她很直接地問我：
「我不是已經有看護了嗎？那你是來做什麼的？」

語氣不兇，但帶著防備。

我跟她說，看護能協助清潔、照顧生活、預防跌倒；而安寧居家，即使我一週只能來一到兩次，但只要有疼痛、不舒服，或照護上的困難，隨時都找得到我。我會協助和醫師溝通、調整藥物，陪她把這段路走得穩一點。

我先做完身體評估，量血壓、看傷口。
我忍不住跟她說：「這樣的傷口，你真的很忍耐耶。」

她的眼神像是被戳中什麼，淡淡地笑了一下說：
「不忍耐，不然能怎樣？」

她說止痛藥吃了沒什麼效果，膿一直流。

在幫她打開傷口前，我先問她一句：
「如果你允許，我今天幫你把傷口打開看，也順便教看護怎麼照顧，好嗎？」

那不是形式，而是把主導權交回她手上。
她點頭，我才動手。

我也先請她幫我一個忙——
「我們先吃半顆嗎啡，大概半小時後，我再來清潔傷口，好不好？」
她說：「好喔，我們來試看看。」

半小時後再打開傷口，裡面仍然是滿滿的膿。
我跟她說，這樣的傷口我們很清楚，它不會好，但至少可以做到幾件事：預防感染、減少臭味、減少更換次數，不需要一天換三、四次，讓身體多一點喘息的空間。我也建議下次準備含銀離子的敷料。

慢慢地，她從一開始的防備，變得放鬆。

聊天時，我注意到門口有兩雙鞋，一雙藍白拖，是男生的。
她說，這幾年她一直陪著兒子往返醫院，但去年，兒子先走了一步。

大家都叫她不要哭、不要再傷心了。
可她說，想到的時候，還是會難過。
空蕩蕩的屋子，只剩下她一個人。

「你說，我怎麼可能不傷心？」

我沒有急著說什麼，只是靜靜地聽她說完。

我告訴她，願意說出對兒子的捨不得，願意說出對仍然活著的大女兒的擔心，甚至對女兒說「媽媽時日不多，沒辦法再好好照顧你，你要照顧好自己」——
那是一種非常深的堅韌，也是一種勇敢。

哭，其實是一件勇敢的事情。
而我，會包容她所有情緒的流動。

安寧，不只是陪伴情緒。
在情緒之前，還有一件更重要的事——讓痛被好好處理。

她剛剛提到，半顆嗎啡吃下去後，真的比較不痛了，現在可以好好聊天。
我也跟她說明止痛藥怎麼用、可能的副作用，以及如果會噁心、嘔吐，醫師可以如何搭配止吐藥。當她理解藥物在幫她什麼，恐懼就少了一點。

我看著她骨瘦如柴的身體，雙腳卻明顯水腫。
我用手邊的粉紅精油和橄欖油，輕柔地幫她按摩，就像對待嬰兒一樣，小心翼翼。

我跟她說：
「我不能縮短，也不能刻意延長你的生命。但我會尊重你，讓生命像這個水腫一樣，找到一個比較平衡的位置。」

在每一個階段，陪著你、你的女兒，還有照顧你的看護，一起走。

安寧療護不一定能做到一百分。
但當我竭盡所能地傾聽你的故事、陪你走這一段，
至少，我希望這段路，是優雅而安定的。

09/01/2026

#家庭會議 #瞻前顧後撥雲見霧
#當醫療不斷有效 #卻逐漸偏離病人想去的地方

這位病人，在短短半年內反覆出入院，每一次回到醫院，身體狀況都比上一次更衰弱。

某天，一個我在社區裡相當欣賞的居家服務單位聯絡我：「曉君護理師，你能不能到病房，跟家屬談談，給他們一些比較清楚的方向？」
#被免費的諮商 #值得我就會去

老實說，這樣的會談並不在居家健保安寧護理的給付項目中，健保也不會支付這一小時的專業時間。
但我仍然答應前往，原因並不複雜：
我看到居家團隊與家屬身上，存在著同等高度的參與動能。

這個居家服務單位在照顧上的表現一向積極，只要病人需要調整模式、需要三段式進場，他們從不推託，而是思考「怎麼做比較好」。
當服務端與家屬都願意為病人多走一步時，專業介入才有可能真正落地。

走進病房，第一個映入眼簾的，是雙手 #被約束的長輩。
這樣的畫面，在急診與病房並不陌生，也不該簡化為責怪任何一方。
急診的本質就是緊急處置、風險控管，管路、藥物、約束，都是制度內合理的選擇。

真正的問題在於
當病人已明顯進入不可逆衰退，
卻始終 #沒有人好好陪家屬討論：這 #是否已經來到生命的末期階段。

於是家屬只能一次又一次把病人送回急診，期待再撐一下；而醫療端，也只能一次又一次「把該做的做完」。

我常用一個比喻來形容這種狀態
像是人已經在登機口了，卻被強心劑硬生生把機票收回來，不讓她登機。

其實，這位病人非常清楚自己想要什麼。
她不只一次對孩子說過：「 #讓我在家裡睡睡過去就好，不行嗎？」

但對孩子而言， #理解並不等於能承受。
「我怎麼可能放著媽媽，就這樣死在我面前？」

這並不是對安寧的拒絕，而是尚未被承接的恐懼、失落與責任感。
如果專業者只停留在制度說明，而未協助家屬完成心理與角色轉換，安寧很容易被誤解為「什麼都不做」...

在會談中，我們不只談疾病與醫療選項，也刻意把討論拉回到「生活層次」：
*若鼻胃管在家中不慎拔除，是否一定需要重放？
*在肝腎功能衰退的情況下，是否能接受「少量、舒適」的進食方式？
*如何進行舒適餵食，避免嗆咳與吸入性肺炎？
*口腔清潔在末期階段為何如此重要？

這些若未被提前討論，最終往往只會在急診端被一次性處理，卻未必符合病人整體生命利益。

當我問家屬：「如果真的回到家，最擔心的是什麼？」
兒子說的是：「晚上完全睡不了，只要媽媽一點聲音，我們就醒。」

那一刻，我沒有急著給解方，而是先把家屬的擔心，一條一條寫在紙上。
因為我知道，反覆出入院的背後，往往不是照顧能力不足，而是照顧者早已失衡。

我們談到夜間是否需要協助長輩放鬆的藥物，也談到一個對家屬很重要、卻很難被允許的概念—
請照顧者，去睡覺。

#放下‘’ #完美照顧者框架‘’ #並非失職，而是維持整個照顧系統不崩解的必要條件。
照顧者若無法穩住，任何資源都撐不久。

即便未來選擇入住機構，關鍵也不在地點，而在於是否找到理解他們安寧目標的團隊。缺乏共識的照顧安排，只會導致持續的衝突與反覆送醫。

離開病房時，我望向窗外。
那個樓層的風景，我很熟悉，那曾是我陪媽媽住院一個月時，每天看到的畫面。
風景很美，心卻像被困在牢籠裡。
我懂那種感覺。🥲

走到醫院一樓，空氣忽然鬆開。
門口，一對老夫妻慢慢走著，老先生回頭，用手尋找老太太的手，重新牽上。

那個牽手，愛情的成分或許已經不多了，
更多的是一種不需要言語的相伴
走到這裡，還在一起。

那一刻，我很確定：
#這一小時的家庭會議安寧諮商， #沒有醫令、 #沒有健保給付，
但若能 #少一次無意義的送醫， #多一分對生命終段的理解，
它就有它存在的價值。

慈德居家護理所

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