黃百善臨床心理師

24/04/2026

認知心理學台語版本❤️

24/04/2026

https://youtu.be/y-Dlic9Mqo4?si=BCmqXwPq0sXO6xmp

有社工跟法律雙專長的人
把狀況整理的比較清楚

這種議題我就不加入蹭流量了
以前討論過的內容放在留言區

72 likes, 7 comments. "剴剴案社工判決說了什麼？為何社工界要反彈？台灣社安網漏洞，該怎麼補？ft. 民間司法改革基金會執行長 李明洳"

18/04/2026

黃百善臨床心理師｜自閉症｜親職｜日常療育

早療場域中會遇到高比例有自閉特質的孩子，這樣的特性讓他們在團體中很突出，而一般的互動與教育方式和他們格格不入。為了這些特殊的家庭，接下來我會以「自閉症」「常見的困擾」「日常療育」
這樣的主軸推出系列文章，集中探討這些困擾以及在家療育的基本概念。
當然心理治療的部分無法詳述，這是我們專業所在，而且也難用文字的方式傳遞治療的訣竅。
如果你對我的分享表示認同，並且有相關需求，請就近尋求兒童專業的臨床心理師提供真正的協助。

EP237量變產生質變
█常見的情境
其實常會聽到一些治療師提到這樣的論點
說「孩子只要經驗多了就會找到方向」
多生氣幾次、多挫折幾次就會學會
甚至説就是故意讓他生氣，練習挫折容忍度
我覺得不能說錯，但也不是很對
█發生了什麼事情
量變會產生質變的，對星兒來說
但是那個前提是有可以遵循的脈絡
或者說輸入的資料是整理過的
然後量變才會產生質變
要星兒從一團亂中找到秩序
其實太過困難
這種從無到有的方式
不是他們大腦擅長的
我們要給的試煉或者經驗
要是設計過的內容
或者之後經過解釋的內容
不然給一堆亂七八糟的資料
很難讓他們產生結論跟規律
就像現在給ＡＩ訓練模型的
也是要丟清楚的東西
學習起來才會快
不然連頭尾在哪邊都不清楚
ＡＩ搞不清楚重點
或者會把兩篇不相關的內容當成一篇
以及誤以為所有資料都在談同一件事
即便要餵給ＡＩ學人寫的程式
大概也會選擇有註解的漂亮程式
或者有清楚寫作風格的內容
這也是為什麼有些孩子生活常識都還不太懂
反而先學會了數學跟文字
他們可以計算跟認字
但是不知道怎麼跟別人溝通
抱歉我常常用程式做解釋
但是內容很相近
而且如果讀者也懂程式設計的邏輯
會更能接近星兒的思考邏輯
█整理資訊才能消化
所以如果你要讓孩子理解失敗跟錯誤
要讓他理解為什麼錯以及錯哪裡
還有為什麼要故意給他這個考驗
不然他只覺得你在搞他
如果你要孩子練習學社交
要讓他知道整個流程跟社交模型再讓他去試
不然他就像卡在第一關又不知道死掉的感覺
所以以後光要推他出去他就哭著說不要
如果你要孩子學聽故事
要讓他知道眼前的故事其實可以分成起承轉合
圍繞著同一個重點
主角會重複出現
不然他就只會看現在第幾頁
還有再幾頁才會結束
如果你要孩子學打招呼
你要讓他知道家族的整個族譜
幾歲以上要叫叔叔，幾歲以上要叫爺爺
幫他建立一個簡單版的親戚稱呼計算機
再讓他去試著叫
沒幫孩子先做準備
就像要星兒赤身裸體地去面對冰天雪地一樣
真的太不人道

11/04/2026

黃百善臨床心理師｜自閉症｜親職｜日常療育

早療場域中會遇到高比例有自閉特質的孩子，這樣的特性讓他們在團體中很突出，而一般的互動與教育方式和他們格格不入。為了這些特殊的家庭，接下來我會以「自閉症」「常見的困擾」「日常療育」
這樣的主軸推出系列文章，集中探討這些困擾以及在家療育的基本概念。
當然心理治療的部分無法詳述，這是我們專業所在，而且也難用文字的方式傳遞治療的訣竅。
如果你對我的分享表示認同，並且有相關需求，請就近尋求兒童專業的臨床心理師提供真正的協助。

EP236很會寫悔過書的孩子
█常見的情境
語言能力不錯的星兒，很容易發展出一種能力
就是猜測別人想要什麼答案的能力
他們知道現在這個情況要說什麼才可以被放過
知道對方說哪句話，要怎麼道歉才可以逃過一劫
然而同樣的事情會再次發生
而孩子依然用同樣的悔過方式
然後再做一次
█發生了什麼事情
簡單來說就是說得很厲害
甚至也會求情拜託
甚至是反射性地道歉、下次不敢了
也說得出來自己哪裡錯
但其實不是那麼回事
這些孩子的語言能力發展到了如何猜題
就跟一些很會考試的孩子一樣
只要是選擇題就能從脈絡猜出哪個是答案
而這些孩子只要多跟你講幾句話就可以推理現在要用哪一組道歉模式逃過這一關
孩子其實也不是敷衍
他只是想要用最快的速度跳過現在的窘境
發生什麼事情、誰對誰錯，思考這些都太費力氣了
能得到答案過關最重要
█蘇格拉底式提問
學著使用蘇格拉底式提問對家長來說是一個很好用的工具
這個提問的方法可以問出事情的本質跟看法
也可以暴露出孩子到底是真懂還是假懂
具體來說像是
「可以舉個具體的例子嗎？」
「你怎麼得出這個結論的？」
「我們為什麼要討論這個問題？」
「你想知道什麼？」
或者在悔過狀態下追問孩子
「所以我氣的是什麼？」
「我們為什麼在這裡討論？」
「既然你懂，那還有什麼樣的事情我也會生氣」
這種問法的重點不在「有答案」或「證明對方錯」
而是透過這些問題讓孩子自己發現邏輯的漏洞或背後的邏輯
所以不用建議或者指責，在過程中就發現了孩子不是真懂
或者孩子就發現自己沒抓到重點
就態度而言，我們要脫離審判者的角度
而是轉而抱持好奇心，先壓抑住說「你錯了」的衝動
才能夠在過程中找到孩子缺失的概念以及逃避的理由
這樣的累積，孩子的逃避才會越來越少

09/04/2026

>
新北某診所語言治療師涉性侵案遭羈押，衛福部表示，今天將發文要求新北市衛生局對事發診所行政指導，限制該員接觸病患，待正式處分「停業」，相關資訊將同步公告於性平專區。
>

性侵新聞不只這一樁，還有之前台中教練的事件，被害兒童人數更大。只是這個事件離我們早療的治療師更近，所以我想在各種討論歪樓之前先做呼籲。各種捕風捉影或者滑坡式的推論對事情一點幫助都沒有，只會弄得大家很緊張但是什麼事都沒做到。聽到新聞或者訊息請記得停看聽，並且小心那種給你唯一答案的說法或者意見。
首先對於一些亂七八糟的言論先來吐槽與破解
█所以以後都找女老師好了
首先性別不是安全的保證，這起事件發生後，有家長最直接的反應就是「男性治療師不安全」，所以在安排課程時，第一句話就表明「我們不要男老師」。這種心情可以理解，但在邏輯上，這是一個極度危險的誤區。
簡單來想，之前剴剴案的保母不是女的嗎？也是會虐待啊，所以女生不行、男生不行，你要選什麼性別？
傷害行為的發生，從來就不取決於性別，而是源於個人道德的問題、專業倫理的不足、權力結構的不對等等問題。這些狀況跟以前提過的霸凌也有相通之處。難道霸凌的人也可以用性別區分、用家世區分、用是否有錢來區分嗎？
我們應該關注的，是這位治療師是否具備專業界線、是否願意與家長保持透明的溝通。真正的防線，是人與人的認識與檢視，而非性別的刻板印象、證書多寡。
你了解你的治療師嗎？還是忙著回電話跟玩手機呢？
█關於身體接觸：我們沒有超能力，重點在於「適切性」
在新聞的推波助瀾下，許多家長對「治療師碰到孩子」這件事變得極度敏感。但我們必須誠實地面對一個現實：在早期療育中，適度的身體接觸是絕對必要的。
治療師沒有隔空治病的超能力，或者能夠靠念力來移動小孩。在引導孩子或者限制時，我們會需要觸碰孩子的身體、掙扎的時候抓著孩子，在活動時扶著孩子確保安全，如果要求治療師完全不准碰小孩，那麻煩你去找超能力者來做治療。
因此，我們討論的焦點不應該是「可碰或不可碰」，而是接觸的「適切性」。什麼是適切？就是這個肢體接觸必須符合當下的治療目的，治療師也要能說出為什麼需要觸碰。
█治療室是否關門？這不是一道非黑即白的選擇題
關於家長是否進入治療室，不存在唯一的標準答案。如果有人跟你說「家長一定要全程陪同才安全」，那我覺得他不太懂治療是什麼，或者經驗不足就開口說大話，不可能有單一的絕對答案。
在重申一個簡單的事實跟準則：這世上如果有人給了你一個「絕對單純、一體適用」的答案，那你反而要非常小心。這就像是江湖術士在報明牌一樣，保證獲利、絕對安全的話術背後，往往藏著更大的問題。世上哪有什麼是一定的？
家長是否入內，從來就不是一道簡單的二分法選擇題，而是取捨跟選擇。身為家長，您當然有選擇權，可以選擇陪同風格的治療師。但你必須明白，任何選擇都有其相應的代價，例如孩子的療育進度或者你必須要全程參與不能休息。
首先，是否分開治療，取決於孩子的狀態（如：分離焦慮）或治療議題（如：過度依賴父母，有挫折馬上逃到父母身邊）。若父母成為孩子逃避行為的「增強物」，那麼分離就是必要，只是這個過程可以用減敏感的方式進行（慢慢關門、拉開距離）。
此外治療師應有能力說明「為何此階段需要分開」，而家長也需觀察治療師的論點是否符合邏輯，而非盲目接受單一答案。
我自己也有在做parent coaching的做法，會要求家長參與，但也會有跟孩子單獨的部分。不管如何，最終，家長以及孩子，都是要獨立的。
做法、治療師，都不會只有單一答案，你可以有選擇，但也要去了解你的選擇跟結果。
█是「監視」還是「動物觀察」：家長入內的真實意義
當家長在場時，治療師的注意力不能只放在孩子身上，還必須兼顧家長的反應，這就像是在帶領一個小型的團體治療。但如果這是Parent Coaching的一部分，那是自然的狀況。如果是為了學習，是為了看治療師如何拆解步驟、如何引導孩子、如何處理情緒，然後把這些技巧帶回家，在日常生活中延續療育的成效，那家長在裡面是可以的。但如果只是為了監視，只是方便在裡面休息，那反而是種干擾。
如果家長進來只是坐在角落滑手機，或是孩子一有狀況就急著代勞，這種一直陪伴跟盤旋在孩子頭上的「直升機父母」有什麼兩樣？這對孩子的獨立性發展毫無益處。
現在很多機構標榜有透明玻璃、有監視攝影機，這立意良善，能提供基本的安全感。但現在是在做治療，而我們設置這些，難道是把治療室當作動物園的展示箱，讓家長在外面進行「動物觀察」嗎？孩子的隱私呢？孩子難道不知道自己被看嗎？還能夠做自己嗎？如果家長只是在外面看著孩子的一舉一動，卻沒有理解背後的治療意圖，那這面透明玻璃就只是一層防備的隔閡，而不是親師合作的橋樑。
█在信任與觀察中尋找平衡
憾事的發生，確實讓我們對人性產生懷疑。但我們不能因為恐懼就將界線搞得一團糟，不考慮現實狀況以及說出口之後的影響。現在就已經有人隨便爆料或者影射，之後可能還會有些風聲鶴唳的聲音或做法，鼓吹隨時錄音錄影等等說法。我們原本努力處理的治療關係，變得窒礙難行。本來就很多兩難情境，最後會變成將死棋局。
真正的安全感，從來不是靠限制性別、杜絕接觸或是無死角的監視器來達成的。真正的安全感，建立在家長與治療師之間透明的溝通、對彼此角色的理解，以及對孩子議題的共同掌握。如果用心對待孩子，身為家長的你，會知道誰用心看到孩子的狀況，誰虛應故事處理。

給看不完文章的人的粗魯重點：
█你有可能陪到什麼時候？陪到大學嗎？不是全程陪同就是有做事
█男女不是重點，他好認清楚眼前的治療師是什麼樣的人，放下手機，花力氣交流
█不要妄想說可以聲控小孩或者完全不接觸，這跟家長自己教小孩孩子的時候一樣，預防危險跟限制都需要動起來，治療師沒有超能力
█要進治療室就要學習，不要想說你可以在旁看出什麼東西，不然就只是大型路障造成困擾
█你可以挑戰或者溝通，問清楚跟了解還有學會治療師到底在做什麼。粗暴的來說，最終家長應該成為另一個治療師。如果沒有通過你的挑戰或者感覺不合那就勇敢換下一個。

08/04/2026

整理了筆記，但是範圍有點太大，文章難產中
可能明天挑一個小部分來寫

04/04/2026

黃百善臨床心理師｜自閉症｜親職｜日常療育

早療場域中會遇到高比例有自閉特質的孩子，這樣的特性讓他們在團體中很突出，而一般的互動與教育方式和他們格格不入。為了這些特殊的家庭，接下來我會以「自閉症」「常見的困擾」「日常療育」
這樣的主軸推出系列文章，集中探討這些困擾以及在家療育的基本概念。
當然心理治療的部分無法詳述，這是我們專業所在，而且也難用文字的方式傳遞治療的訣竅。
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EP235有感情嗎？
█常見的情境
白目、過度就事論事、看到別人哭不會安慰
自我中心、自私
說一動作一動、木頭
有時候真的會覺得這些星兒是不是沒有感情
█發生了什麼事情
情緒、感情的系統有問題是肯定的
像是接錯線或者感應器失靈一樣
該有的警報不會響、沒事卻發假警報
但是要說沒有感情？好像也不太對
不過有個爛系統應該無庸置疑
但也只是在社會的脈絡下如此
如果沒有太多人際需求
不受周遭影響的感情系統也不見得是壞事
星兒有感情，但是運作方式可能跟我們熟悉以及預期的不一樣
當我們看到別人受傷會感到不舒服，臉會皺，手會抖
星兒可能沒有這樣的訊號，但是能理解要協助，知道要弄清發生了什麼
星兒有感情，但是感受方式可能跟我們不一樣
他們需要數據或者具體輸入
不然他不知道你不舒服或者難過的程度是多少
自然不知道要用哪個等級的方式回應
星兒有感情，但是表達的方式可能不一樣
對於自身的感覺可能很微妙或者視為雜訊
所以更想要的是這種感覺停止
對於難過的感覺可能不知道怎麼表現
所以只能坐立不安或者不斷說話
有感情，但可能跟你期待的不同
█提出你的期待
星兒可能是你的朋友、家人、另一半
他們的感情系統有不同的邏輯
就像iOS跟android一樣不能直接相通
所以要做的是轉譯的功能
看看有沒有辦法達到類似的結果
運作有困難
需要先給個範例對照
讓他知道兩個系統相似跟不同的地方
然後才能開始修正
感受沒有傳到
需要給他數值跟描述
用最基礎的語言繞過模糊的描述跟狀況
表達讓你一頭霧水
需要提出你的期待
好像在教個外國人台灣的風土民情一樣
不然只會有更多的失望
無感嗎？遲鈍嗎？不在乎嗎？
我覺得答案都是否定的
但在結果上、在表現上的確如此
因為那不像同個世界的語言跟表現
很像不同次元的溝通
所以要不就當作人類的獨特性看待
要不就轉譯跟解碼的方式相處

01/04/2026

最近只要打「早療」就會出現同一個爸爸的影片
要加入賺流量嗎？

還是先洗洗睡好了（懶）

28/03/2026

黃百善臨床心理師｜自閉症｜親職｜日常療育

早療場域中會遇到高比例有自閉特質的孩子，這樣的特性讓他們在團體中很突出，而一般的互動與教育方式和他們格格不入。為了這些特殊的家庭，接下來我會以「自閉症」「常見的困擾」「日常療育」
這樣的主軸推出系列文章，集中探討這些困擾以及在家療育的基本概念。
當然心理治療的部分無法詳述，這是我們專業所在，而且也難用文字的方式傳遞治療的訣竅。
如果你對我的分享表示認同，並且有相關需求，請就近尋求兒童專業的臨床心理師提供真正的協助。

EP234情緒接錯線
█常見的情境
別人難過他在笑
哄堂大笑他在哭
跟別人錯頻，抓不到感覺
星兒會有情緒接錯線的狀況
█發生了什麼事情
之前有提過幾次相關的內容，像是「情緒粒度」「情緒分化」等等概念
而星兒出現的狀況，首先是粒度跟分化都不佳
然後是連結跟判斷出了問題
雖然跟腦中的狀況可能沒有對應
但是可以想作
在一個解析度不佳，還有區域分區也不明的地帶
孩子抓了一個線索（身體感覺、事件）來當參考點判斷
假設孩子曾看到「有人跌倒好好笑」的戲劇畫面
他類化的時候可能就覺得隨時都好笑
然後解析度不佳，分區也不清楚的狀況
可能就類化到「有人受傷也好好笑喔」
當然這邊的說法淺顯了一點
沒有考量對他人的臉部情緒辨識（誤會別人的表情）、內感受的錯誤問題
都是探討原因的大方向
不過為了家長方便理解，我選擇用這樣有畫面的方式形容
█分辨顏色看看
由於迪士尼的腦筋急轉彎廣為人知
所以我會選擇用顏色的方式跟家長討論
讓孩子可以試著用顏色的方式學著辨認
也方便想像自己或者他人
「他感覺像是什麼顏色在操控他的腦袋？」
「厭厭的綠色？」
「樂樂的黃色？」
「怒怒跟憂憂在搶控制台？」
透過練習跟修正來把情緒接對線
「但是...我就真的覺得很好笑啊」
星兒的笑點有時候真的不太一樣
這時候不用急著說他錯
因為情緒是自由的，是可以有各自的答案
我們要接對的是辨識對方的、自己的各自答案是什麼
而沒有要強加兩方的答案合併
我們各自展現答案
如果相同是種快樂
不同也有種認識他人世界的趣味

26/03/2026

█前情提要

事件主角

- 受害者：該校國中二年級女學生（化名小安）。
- 加害者：同校兩名國中三年級女學生（化名小玲等），以及8名圍觀、助陣的同夥，共計10名涉案少年。據相關控訴指出，主要動手的涉案少年從國一開始就有霸凌通報紀錄，為校園的頭痛人物。

事件前因與經過

- 導火線：事件起因於同儕間的言語糾紛，施暴的學姊聲稱懷疑受害學妹在背後說壞話、挑撥離間（傳話）。
- 設局談判：3月21日晚間7時許，學姊以「協調」為由，將受害學妹約至永和區保福路一段（樂華夜市附近）的一處空地碰面。
- 施暴過程：受害者隻身赴約後，隨即遭到10名涉案學生包圍。在眾人脅迫下，受害者被迫當眾下跪道歉，隨後遭到學姊輪番掌摑、出腳狠踹，甚至被持鋁棒重擊頭部。
- 影片外流：施暴期間，圍觀的共犯將霸凌過程錄影，並上傳至Threads等社群平台散布，直到拍攝的男學生見狀況不對上前制止，暴力行為才告一段落

█討論聚焦

法律層面不是我擅長的，我們不做評判，我會聚焦在「人的行為」上

從以下四點來談

1.孩子明知不對，但還會跟著圍觀、起鬨、錄影的現象

2.遇到這種情況怎麼脫身

3.孩子是如何學會用暴力解決關係

4.事件後，怎麼陪受害孩子？


█狀況以及我們可以做的

1.圍觀起鬨與旁觀者效應

一般人會覺得：「我又沒打人，我只是站在旁邊看」所以不算，但是其實只要成為旁觀者，也就進入了霸凌的一環中，因為不作為也是你的選擇。當一個人被羞辱、被圍住、被攻擊，而旁邊的人沒有阻止，反而用笑聲、眼神、手機鏡頭去回應，那些旁觀的人其實就在告訴施暴者：你這樣做是可以的。

此時大家都期待別人會做些什麼，互相牽制，同時旁觀者會為了不要成為下一個被打的人、被排擠、被針對的人。於是他們附和、跟笑、跟著起鬨，甚至被逼著做自己根本不想做的事，只為了證明「我不是那一邊的人」。在青少年的群體裡，殘酷有時會被誤認成忠誠，起鬨被當成站隊，狠一點會被逼著表態，這些都是常態，也是我們的過往。

而手機，則讓這一切變得更危險。現在孩子一遇到衝突，第一個直覺常常不是勸架，而是拿出手機錄影。對他們來說，這是記錄現場，也是讓自己成為局外人的一種方法，讓自己好像做了什麼的方法。但事後這些影片往往會外流、轉傳、被截圖、被嘲笑，受害者承受的傷害也因此從現場延伸到網路，從短暫的暴力，變成漫長的多次傷害。

破除旁觀者效應的文章之前就寫過了一些，重點在於產生動作，指出問題點也好，轉移注意力也好，用一句「老師來了」、「先走了啦」打斷氣氛也可以。而不拍、不看、不傳，就是停止二次傷害。


2.脫身與判斷危險

這次的受害者一開始並不是被強押去現場，而是以「出來談一談」、「幫你們協調一下」、「只是見面說清楚」這類名義約出去，最後才發現自己落入了早就設好的局。大人事後看，常會覺得這明明就是陷阱，怎麼還會去？但對孩子來說，最難的往往不是看不見危險，而是無法判斷，認知失調，自己說服自己。我不覺得人性本善，所以我跟家長談的，跟孩子談的，會先從辨認惡意開始。當一件事讓你覺得不對勁、當對方堅持一定要你單獨赴約、當地點偏僻、當人數和原本說的不一樣、當對方一直催促你立刻到場，這些都不是想太多，是危險訊號。
因此，平常就要教孩子練習判斷風險，也要練習怎麼脫身，父母甚至可以跟孩子先討論自保的方法跟訊號。像是如果不能明講害怕，有沒有家裡約定好的暗號？能不能用訊息傳一個特定符號給父母，代表「快打給我」或「我現在不安全」？遇到壓力時，能不能有一套固定說法，例如「我現在不能出去，我家人已經知道我在哪裡」、「有事就在電話裡講」、「我不會單獨去」？
拒絕，其實也是需要練習的。很多孩子不是不知道該拒絕，而是不知道要怎麼說，怕說了更丟臉、怕惹怒對方、怕之後更難相處。所以家長平常就要陪孩子演練，而不是只說一句「下次不要去」。因為真正到了現場，能保護孩子的，不是事後的責備，而是事前反覆練習過的判斷與反應。


3.用拳頭解決是誰教的

每次有暴力或者孩子行為問題，討論區就會有人在下面說，「這孩子就是因為沒有打過才這樣」，但這句話本身，其實正透露出暴力是怎麼被傳遞下去的。就是這些大人在教孩子「要用拳頭來解決事情」，似乎這就是世界的真理，而他們自己渾然不知自己在說什麼。

如果孩子平常沒有學到別的溝通方式，就很容易在衝突中直接選擇最原始的方法。很多孩子語言能力不足，不是因為他們不會說話，而是他們從小被訓練的是考試、背誦、答標準答案，卻沒有學習怎麼表達不舒服、怎麼處理誤會、怎麼解釋跟詮釋自己的感受。當內在沒有語言，轉譯出來的就只剩本能。

像「你有沒有講我壞話」這類衝突，表面上是種反擊，但本質上我會解釋為對關係的焦慮與自信自尊問題。因為如果一個人的內在價值夠穩定，不會因為輕易因為別人的言語動搖。一個孩子內在脆弱的孩子，會對別人的一句話、一個眼神、一個傳聞產生巨大動搖，彷彿自己非得立刻討回來，才能證明沒有輸，自己不是脆弱的。於是原本可以被澄清、被談開的小事，最後演變成非要打出高下不可的對決。

我認為小學階段的孩子，比起學科，更重要的能力是鍛鍊衝突處理與情緒調節的能力。而這個能力就算是很多大人，恐怕也沒有。所以在留言區只會說「這孩子就是沒被打過」「我也是從小被打大的」，這樣的人我不會回應。但我會另外發表可行的做法，但不是寫給那些人看，而是給其他沒方法但想知道的人。而堅持自己想法的人也不用急著改變他們，光是引發他們積極辯護，其實就是一種動搖想法的開始，思考的種子已經種下。

4.事件後，怎麼陪伴受害的孩子？

當事件發生後，大人最容易急著做兩件事：一是立刻追問細節，二是立刻要求孩子振作。但對受害的孩子來說，最需要的通常不是分析，而是安全感。
第一步要做的是先穩定，先讓孩子知道：你現在安全了，大人會在，接下來的事情不需要你一個人扛。不要急著問「到底發生什麼事」「你是不是有先說了什麼」，因為這些問句很容易讓孩子需要再重新經歷一次之前的感受，有些家長不挑說法，甚至讓人感覺在檢討被害者。
第二步，要保留證據，但避免反覆讓孩子重述。驗傷、保存訊息、截圖、錄影、記下時間地點，這些都很重要。此時大人可以協助整理，必要時由固定的一位可信任成人陪同，減少孩子反覆敘說造成的二次傷害。
第三步，要注意創傷反應，不要只看外傷。有些孩子身上瘀青不多，但之後開始失眠、做惡夢、害怕出門、不想上學、容易驚嚇、脾氣暴躁，甚至突然變得很麻木，這些都可能是創傷反應。

暴力事件結束後，對孩子而言不是真的結束。修復也不是換了零件一樣的事情，而只是讓感受變淡，轉移注意，以及長出「下次我知道怎麼處理」「我已能夠照顧自己」的力量。

21/03/2026

黃百善臨床心理師｜自閉症｜親職｜日常療育

早療場域中會遇到高比例有自閉特質的孩子，這樣的特性讓他們在團體中很突出，而一般的互動與教育方式和他們格格不入。為了這些特殊的家庭，接下來我會以「自閉症」「常見的困擾」「日常療育」
這樣的主軸推出系列文章，集中探討這些困擾以及在家療育的基本概念。
當然心理治療的部分無法詳述，這是我們專業所在，而且也難用文字的方式傳遞治療的訣竅。
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EP233錯誤推論
█常見的情境
因為眼前的人經過了，我不舒服，我就覺得是他害的
因為坐黃色位子遊戲贏了，以後就都要坐黃色的
看到某個人之後剛好發生不喜歡的事，就覺得只要那個人出現，壞事就會發生
頭突然痛時，剛好有人看著自己，就覺得是那個人害自己頭痛
老師一說「等一下」，自己剛好開始不安，就認為老師那句話害自己不舒服
某個人講完一句話，自己剛好哭出來，就覺得是那句話把自己弄哭了
剛看到某位老師，接著就要做不喜歡的活動，便認為那位老師一出現就代表壞事發生
█發生了什麼事情
我們思考中有個簡單的推論模式，如果Ａ事件發生在Ｂ事件之前，就推論兩者有關係
有名的例子就是古人認為天狗食日，大家要敲鑼打鼓
因為群眾認為在大家敲鑼打鼓之後，太陽出來就，就認為是自己讓太陽被吐出來。
因此孩子有時候只用這個層次的推理，因此造就了錯誤推論
當這種錯誤連結沒有處理，孩子甚至會錯誤類推到類似的事情上，然後開始各種拒絕跟逃避
有些被說是固著的行為，在我看來是錯誤連結的累積
█先同理，不要急著否定
1.首先不要急著否定他的想法跟感覺
先同理他的狀況
「你現在很不舒服。」
「你剛剛覺得他走過去以後，你就開始肚子痛了。」
「你一定很擔心，所以才會覺得是他害的。」
2.然後試著把接連發生跟真的造成分開
可以透過一些事實跟疑問來動搖孩子的想法
「可是他離你很遠耶」
「你說他害你牙齒痛，所以他是蛀蟲啊，這麼大隻」
或者類似暴露法的方式讓孩子知道沒事會發生
「你看，這次沒有吧」
「我再做一次，這次有感覺嗎？」
3.找其他原因
擴展其他的可能性，是鬆動想法最重要的部分，所以我們要多想幾種可能
「是不是你太緊張」
「是不是早上就開始不舒服了」
「太大聲，所以你嚇到了」
「你以為在罵你，所以有不舒服的感覺」
重點不是馬上找出標準答案，而是讓孩子知道：
一件事可以有很多可能原因，不一定只有他以為的那一個。
4.用「證據」代替「感覺下結論」

當孩子回穩以後，就可以開始再拋出一些想法
「他每次經過，你都會肚子痛嗎？」
「昨天他沒經過，你有沒有也肚子痛過？」
「如果是他害的，為什麼別人沒有一樣不舒服？」
這是在教孩子分辨：
我感覺到不舒服，不等於我已經知道原因。
5.替換句子
「我肚子痛的時候，他剛好走過去。」
「我以為可能跟他有關。」
「我現在還不知道真正原因。」
這很重要，因為孩子一旦學會這種說法，思考就會變鬆，不會那麼武斷。
6.用畫圖或時間順序幫他看清楚
有些孩子口頭理解不容易，可以畫成三格：
第一格：我在教室
第二格：同學走過去
第三格：我肚子痛
再問：
「哪一個是先發生？」
「哪一個是感覺？」
「先發生，不一定就是原因，對嗎？」
把事件畫出來，常常比一直講道理更有效。
7. 不行就事後教吧
如果孩子正在崩潰、疼痛、很生氣，這時候很難聽進推理。
當下先安撫、處理不舒服；等平靜後再回頭談：
「我們來想想剛才發生什麼事。」
「你那時候以為是他害的。」
「現在再看一次，也可能是別的原因。」
8. 提升「身體訊號」的理解
很多錯誤推論，其實來自孩子不太知道自己怎麼了。
所以平常就可以教：
肚子痛可能是餓、太飽、緊張、想上廁所
頭痛可能是太吵、太累、太亮
心跳快可能是害怕、緊張、生氣
當孩子越了解自己的身體，就越不會急著把原因怪到外面的人身上。