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彭醫師的超時空診間, 五股區成泰路三段311號, Xinbei (2026)

04/02/2026

《仇人來看診》

病人來看診，我一看名字挺熟，但是沒多想，心想或許是重名吧！但病人進來後，我確定了，他是我前同事，但同時也是我的仇人。

仇(病人)：「你，真的是你嗎？要尊重要你的職業喔！」

我：「放心，公私我還是會分開的。」(但其實我真的想下瀉藥)

病人照常說自己的症狀，但是此地無銀三百兩。

他說：「我的胃很痛，但是只是因為鮑魚吃多了不舒服。」

(對對對！)

又說：「我的腰很痛，每個月的薪水很重我抱傷了腰。」

(對對對，我以前也是領這個薪水，真的很多)

還說：「還有痔瘡的問題，因為老闆每個月都請吃麻辣鍋。」

(那老闆怎麼不來找我，或是你也該拉他來啊！)

我說：『沒問題，我一起幫你處理，不過一起處理需要的藥太多，會超出健保給付，你願意多一點嗎？』

我心裡知道想強調自己過得好的心情，這是人的防衛心，但是對方表現得太明顯，我必需平常心。

病人：「喔！我知道，你公私不分，想要坐地起價。」

我：『沒…我其他人也是這樣，甚至前台小君要加藥，我也會讓她加錢的。』

前台小君點點頭：「所以我都不敢生病。」

保安小龍膽說：「我怎麼沒有加過藥。」

我：『因為要治你的腦子，我想不到加什麼，就不加了。』

病人：「算了，我也不是不講情理的人，但是我不得不防，你的藥給我看一下，有沒有偷放人中黃，有沒有偷放五靈脂。」

我心想，不是個中醫人，但是也懂中藥啊！是多有被害妄想症？還知道這些邪修系的中藥。

病人看了看螢幕，就說：「還好沒有，算你識相，聽著，等我病好了，我們的帳還要再算。」然後就結帳走了

病人走後，保安小龍膽說：「醫師，那如果病沒好呢？」

前小君：「那還是會來找彭醫師算帳。」

我：「冤孽啊！」

保安小龍膽：「那如果病好了，他感謝之餘，這個仇就化掉了呢？」

前台小君：「那還是會來找彭醫師算帳。」

我：「？？？」

前台小君：「因為我剛少找了他一百塊。」

我：「靠北，妳是在幫我加業帳嗎？」

22/01/2026

中醫的五臟，個性各不相同

21/01/2026

【富豪體質抗寒案】

某日診間，一面色蒼白的病人坐下來，沒有立刻說哪裡不舒服，他先抬頭看一圈診間，視線最後停在牆上的那幅油畫上。

「醫師，你這幅畫掛得不錯啊。」他點點頭，語氣帶著一點鑑賞家的餘裕。

『喔！就是小裝飾啦！』我謙道。

「不過，怎麼不乾脆掛《蒙娜麗莎》」

『那要很有錢才行喔』我笑。

「是啊！」他接得很快，幾乎沒有思考空檔：「我家裡就差一幅《蒙娜麗莎》了。」

那語氣，像是在說家裡還缺一張餐椅。

我點點頭，語調一樣平穩：『這麼說，您的生活應該是不太差錢的。』

那句話一落下去，像按到了某個開關。

他整個人坐直了一點，表情放鬆說：「還好啦，也沒有特別在算錢。」

然後，故事就開始自己往前跑了。

「像我們家那個桌子啊，桌腳下面，都是用過期的 iPhone 墊的。」

（……都有錢到這個程度了，換張桌子不行嗎？）

我就接著話應：『這麼有錢嗎？』

他看我有回應，就加大力度。

病人：「我們吃泡麵的時候，都是拿最新的 iPad 蓋著，比較密合。」

（這麼有錢還吃泡麵？或是，泡麵應該會大碗到需要PRO MAX 來蓋才對啊！）

他沒有理我，續說：「我每天早上一包靈芝濃縮錠，晚上一包人參濃縮錠。」

（那你還來找我的原因是？是想補一點人類關懷嗎？）

「我那台保時捷平常都停地下室，很少開，機車比較方便。」

（原來不是沒錢，是在體驗庶民生活。）

我打斷了他的自嗨，因為再不打斷我都不知道他的主訴是什麼，被財氣悶死嗎？

我說：『對啊！台北停車不好停的，機車比較方便，你開這麼貴的車一定更有感對不對。』

他又接：「啊對，像我這次忘了帶健保卡，我也直接押單，眼睛都不會眨一下。」

（真的要自費才會眨眼是吧？而且押金會退的不是嗎？）

最後，他用一種像是在照顧我自尊的語氣補上一句：「我平常都是看大醫院的名醫啦，這次想說小問題，就來找你解決。」

（我猜一下，是不是掛個號就可以正大光明地借廁所？）

鋪陳到這裡，我以為他要講什麼罕見病。

結果他說：「我就是騎機車的時候吹到風，今天又很冷，現在頭很痛，醫師你幫我開個方，暖一下身子就好。」

全場唯一真實存在的，應該是那台機車，但我沒有說破。

我只是照樣望、照樣問、照樣辨，開了一帖抗寒、防風、顧表也顧裡的方子。

因為醫者的專業，不包含拆穿病人的人生設定。

他起身去結帳，臨走前還不忘補一句：「我一般都是用美金支付的，不過你們不收，我就用台幣好了。」

保安小龍膽難得語氣清楚、立場堅定：

「對不起，小地方不支持美金。」

病人愣了一下。

前台小君微笑說：「下次您可以考慮用黃金支付，我個人會收唷！♡」

診間重新安靜下來。

我低頭整理病歷，心裡想的是，有些人的體質，不是寒、不是熱，是一被理解，就開始膨脹。

而這一類，最怕的不是風寒，是沒有人點頭。

最後，保安小龍膽看了一下手機說：「哎啊！剛才應該要收美金的，我剛查了，今日美元大漲啊！」

前台小君：「你真的相信他有美金嗎？」

合著，小龍膽剛剛的智慧，是矇到的啊！

#平行診間 #抗風寒

17/01/2026

【名嘴看診事件簿】

一位電視名嘴來看診，還沒坐下開始張大眼睛說：「彭醫師，不好，出事了！出事了！」他邊說還邊拿手中一小疊空白A4紙亂晃。

我很安靜，只是問：『怎麼了？很不舒服嗎？』

病人：「我不誇張！我真的不誇張，再這麼下去，台灣的民主就有危機了，彭醫師你怎麼看？」

『我還沒看啊！因為你也還沒說啊！』

「喔！對我忘了，你不知道，我是胃痛啊！這不是普通的胃痛，是燒灼式的疼痛，我昨天喝了杯冰咖啡，胃就燒起來了，這是我的胃在自發燒開冰咖啡啊！」

(你也說了是自發，那喝什麼冰咖啡？)

『這是咖啡引發的胃食道逆流啊！很常見。』

「不一樣，就像北極冰川要融化一樣不尋常。』

(冰川要融不是常態了嗎？)

我沒懟他，續說：『沒錯，冰川要融是要注意，就像你生活已經這麼緊張了，還喝咖啡，還是冰咖啡，當然容易胃痛。』

「醫師，你不懂，我的工作就是要呼籲溫室效應的危害，天天在喊在叫，喝點咖啡提神是我必須承受的。」

(既然要承受，為何還要來找我)

我也沒吐槽他，說：『沒問題，我幫你開個方子，可以不再胃痛，但是治不了你一直在擔心地球安危的情緒。』

「醫師，其實還有個問題，我最近頭也很痛，我覺得可能要被外星人奪舍了，他們不希望我一直在節目說外星人的事情。」

『都是外星人了，還需要奪舍嗎？直接用飛碟綁架不是更快。』

「醫師，你不懂，外星人想利用我們名嘴的影響力來宣傳沒有外星人這個事。」

(原來政府用錢買通名嘴，外星人奪舍來控制名嘴，當名嘴真好，這是人間屠龍刀吧！人人都想要。)

『我不知道外星人也搞統戰，但這種統戰策略是……假裝不存在？』我問病人。

「你知道嗎？如果有一天我不再講外星人的事，那一定是我被奪舍了。」

我安慰他：『你放心，如果到了那一日，我把脈就知道，會馬上提醒你。』

「醫師，太感謝了！」說完他就到櫃台領藥。

保安小龍膽問我：「醫師，你真的會把奪舍的脈象嗎？」

我：『他要是真的被奪舍，還會來找我看診嗎？』

保安小龍膽：「當然會，奪舍以後的外星人，也會感覺到被奪人的胃痛，所以也是要看診的。」

我靜了三秒，心想，小龍膽才是那個適合被奪舍的人。

前台小君：「彭醫師，已經被奪的人，還接受用健保卡掛號嗎？」

我：『當然可以，健保保護的，是病被消失的權利，不以外星人意志為轉移。』

前台小君擺出一副抓到了的表情說：「喔！喔！！彭醫師你也認同他被奪舍的可能性了。」

我：『小心我奪妳薪水。』

#平行劇場 #胃痛 #世界末日 #外星人

11/01/2026

【人妻的煩惱．完】

火鍋店蹭完熱度不久後，情人節的臨時攤位也來蹭熱度…

一位行銷小姐甜到快融化，對情侶說：「哎唷！這位小姐好漂亮喔！今天情人節耶，要不要讓你男朋友買一碗貢丸湯？再親手撈給妳～？」

她把「撈給妳」講得比結婚誓詞還莊重，然後語氣突然急轉直下：「如果他不撈……就可能不愛你。」

（靠北這招未免太狠。）

男生臉瞬間慘白，像被逼婚一樣。

女生立刻雙手抱胸：「所以你要不要撈？」

男生：「……好好！兩碗，兩碗！！我加芹菜也可以！！」

行銷小姐：「好的，我們的湯匙是紙做的，次數有限，要挑戰成功喔！」

男生：「……你把貢丸當夜市金魚嗎？」

****

更誇張的是，今年最熱門的情人節文案是：

「貢丸不久遠，一顆暖心田。」

馬上橫掃台灣各大看板，花店氣到直接開記者會抱怨：

「我們情人節還要活嗎？現在女生收到花都問：『你不撈貢丸是不是不愛我？』」

小龍膽嘆道：「真不會做生意，貢丸當金莎，九十九顆當成花，不就絕殺了嗎？」

小君：「當天的城市垃圾筒味道，可能也是另一種絕殺。」

****

甚至連婚紗業者也加入，文案寫：「愛情不是華麗禮物，是你願意在滾燙的人生裡，為她撈起一顆貢丸。」

小君看完廣告整個呆住：「醫師，還好我結婚得早，不然我當年被求婚的戒指，可能就是貢丸了。」

小龍膽淡淡回：「那如果是 “十全大補丸呢！”」

我立刻吼：『閉嘴，不要給 “暗黑中醫界”出主意。』

保安小龍膽：「我想…依照這個世界線的前進方式，應該是詐騙集團會開始動作了，比如……由貢丸引發的殺豬盤社會事件。」

我和小君對看一眼，喊到：「不要烏鴉嘴~~~~」

08/01/2026

【人妻的煩惱．番外】

事情是這樣傳到我耳朵的，前台小君午休跑出去買火鍋，回診所時帶回一張「新服務公告」。

她把紙塞給我：「醫師，火鍋界也跟著診所病人一起瘋掉了。」

我一看公告，差點倒地。

（我懷疑這不是公告，是精神狀況惡化的象徵）

全新火鍋客製化服務上線

為了提升顧客體驗，本店自即日起推出以下貼心服務：

一、貢丸上桌前可指定「幾分熟」

3分熟：外彈內軟

5分熟：口感平衡

7分熟：扎實帶嫩

10分熟：像石頭

（前台小君拿著菜單崩潰：「貢丸不是煮就熟嗎？！」）

二、貢丸湯可選：加芹菜 / 不加芹菜 / 芹菜沫精準克數調整

0% 芹菜（芹菜 PTSD 套餐）

10% 芹菜（輕度婚姻試探）

50% 芹菜（傳統媽媽派）

100% 芹菜（婆婆全力出手）

（我捏住眉心：『這是菜單還是家庭倫理遊戲？』）

三、「婚姻調和套餐」正式推出

一貢丸＋半匙芹菜沫＝象徵互相退讓

二貢丸＋無芹菜＝適合吵架後和平協議

三貢丸＋大量蔥花＝象徵重新熱戀

四貢丸＋洋蔥絲＝象徵要談判了

保安小龍膽看著這行字說：「這比我們診所還會治婚姻問題。」

四、專屬加價服務：《火鍋婚姻顧問》

當場會有工作人員站在桌邊分析，客人的夾菜速度是否同步

湯滾時誰先撈料 → 愛情主導權

誰把金針菇夾成一堆 → 代表誰心裡壓力大

誰不吃茼蒿 → 代表誰壓抑負面情緒

誰煮麵時沒計時 → 代表誰不負責任

前台小君拍桌：「醫師！！火鍋店已經研究到比我還變態了！！」

我皺眉：『火鍋界真的瘋了吧！你問我貢丸幾分熟，我怎麼知道！？它不是直接丟進去煮就…熟了嗎！？』

前台小君點頭：「對，我剛點餐時，那個服務員居然問我：『請問貢丸您想要 3 分熟還是 7 分熟？』我差點以為我在點牛排！！」

我們跑去問老闆，結果火鍋店老闆直接坦白：

「最近你們診所的芹菜跟貢丸事件在網路爆紅，我們覺得不搭順風車太可惜。」

『所以為了蹭熱度就推出“貢丸熟度”這種鬼東西？』

（我對這個世界感到深深絕望。）

當晚一位婚姻諮商師來掛號，皺著眉說：「醫師，最近有好多夫妻在我那裡吵“芹菜該不該加在貢丸湯裡”的問題，你可以不要再創造新的社會議題了嗎？」

『我只是一個中醫師。你們不要都怪到我頭上。』

前台小君：「醫師，完蛋了，現在火鍋界、蔬菜界、家庭界、官場界、情侶界全部都被你打開潘朵拉的鍋蓋。」

小龍膽：「我現在去大街上賣貢丸湯，說不定會增加診所生意喔！」

『不行！』我吼道：『如果這樣，我們和 “貢產黨” 有什麼兩樣。』

前台小君：「醫師，小心辱華啊！」

保安小龍膽：「放心，這只會辱貢而已。」

『閉嘴！！』

06/01/2026

【人妻的煩惱．續】

過了三天，某個中午，人妻的老公來診所復診，他看前台小君不在旁邊，就對我說：「醫師，可不可以，不要跟我老婆講？」

我心想，完蛋，是真的小三了，芹菜果然是外遇標尺。

老公續說：「醫師，我……其實不喜歡芹菜。」

『什麼！』

「芹菜…那味道，我從小就怕。」他慢慢解釋：「我和她第一次喝貢丸湯的時候，不喜歡芹菜，就撈給他，想不到她以為這是示愛，我也將錯就錯。」

『你犯了全天下男人都不會犯的錯誤。』

「但上次為了氣氛，我說想撈貢丸給她。」

『那很好啊！』

「可是我想吃貢丸。」

(靠北，這是重點嗎？不對，這對他來說，可能就是二十年來的重點)

『你…就沒有想過要點兩碗貢丸湯嗎？』

「她說這樣就沒有儀式感了。」

(真是個容易滿足的女人)

我說：『我有一法，我開個讓你暫時不怕芹菜的方子。』

「這方子可以報健保嗎？」病人問。

『不行，因為健保ICD-10沒有芹菜恐懼症的病名。』

病人無語離開，小君感嘆道：「這夫妻還真是芹到深處無怨尤啊！」

小龍膽感嘆道：「原來男人不只下半身不舉會影響到婚姻，肩膀不舉也會。」

我也感嘆道：「其實，薪水不舉也會啊！男人，就是要抬起一切的生物。」

03/01/2026

【人妻的煩惱】

病人：「醫師，我覺得我老公不愛我了。」

『怎麼說？』

「他從和我交往開始，就會主動幫我夾菜，二十年了，一直都沒有斷過。」

我心想，這男人也是夠專情，不……不只專情，還夠毅力。

病人續說：「就算是喝貢丸湯，他也會夾裡面的芹菜沫給我吃。」

『嗯！』

我面無表情，但我心想，不該是夾貢丸嗎？

「但是最近，他沒有夾菜給我了。我一直暗示他我想喝貢丸湯，但一喝時他也不夾給我了。我直接叫他夾給我芹菜沫，他居然用一種很痛苦的表情夾給我，是有多不甘願！」

（這麼在意貢丸湯嗎？不是，這麼在意芹菜沫嗎？）

「我覺得他一定是外面有人了。」

『不一定吧！我們臨床看到症狀，也都會先觀察，不會往最壞的想。』

「二十年沒斷過耶！」

『那……是有點奇怪。』

但我心想，真是升米恩、斗米仇啊！夫妻亦然，或許一開始夾菜就是個錯誤，還選芹菜沫這種這麼難夾的。

病人說：「我改天帶我老公來看診，你幫我看看他有什麼異狀好嗎？你不是把脈很厲害，幫我讀他的小三有幾個。」

『等等！喂！誰說我把脈可以讀心的。』

她也不管我，自顧自地就走了。

小君說：「醫師，你的讀心能力真的很出名耶！」

小龍膽：「我不讓醫師碰我的手，是正確的選擇。」

不久後，她真的帶老公來看診。

我心想，好吧！看看脈裡有沒有什麼問題。我雖然不能讀心，讀個病倒也沒有問題。

然後我將脈搭上不久。

過了五秒，我知道答案了，就對這人妻吼：

「你老公五十肩啦！當然沒辦法幫你夾菜。」

老公在一旁苦笑說：「我……真的很痛，但我又不敢告訴你，因為有五十肩就表示，我真的老了。其實，我比較想撈貢丸給妳。」

人妻又羞又氣：「那你不要撈貢丸給外面的女人就好。」

（真的有小三，也不會滿足於只有貢丸啊，喂！）

離開時，人妻說：「醫師，還好有你，不然我真的要離婚了。」

我心想，如果真的離婚，這個故事的傳頌率，會高過擠牙膏的爭吵。

待續……

30/12/2025

【調心的病人．續】

隔了幾天，那位病人的同事也來了。

他一坐下就說：「醫師，我聽說你這邊可以偷薪水。」

我愣了一下，還是照流程幫他把脈，把完說：『你這個不是心水的問題。』

病人有點緊張：「所以不能偷了嗎？」

『不是，你這是皮膚病，肝經濕熱。』

病人鬆一口氣：「那還有機會嗎？」

我點點頭，開了方子。--虎仗湯--

「虎仗？真的可以嗎？」

我很肯定地說：『放心，這虎仗，是黑虎做的，我用的是古法，黑虎偷薪。』

病人：「？？」

『肝經濕熱一降，小便率自然上升，薪水，還是會慢慢回來。』
病人聽得眉開眼笑，拿了藥就走了。

病人一走，前台小君立刻抬頭看我：「醫師，你知道虎仗其實是一種植物吧？」

我點點頭：『我知道。』接著補了一句：『但你不能否認，說不定真的曾有一隻黑虎，在這種植物旁邊……大過便。』

前台小君：「……」

小龍膽想了想，舉手問：「醫師，那如果有一種病，根本不需要利小便，要怎麼偷薪？」

我想了想，很認真地回答：『多喝水，是最簡單、又健康的養生法，也是偷薪的方法之一。』

小君立刻接話：「難怪老闆都不喜歡下午茶，會被雙重偷薪。」

小龍膽得意地說：「那我不用，我光靠帥氣，就可以偷走別人的心(薪)。」

我看了他一眼：『你……COS 一下黑虎，可能比較有機會。』

27/12/2025

【調心的病人】

某日，我幫一位病人把脈後，問他：『你是不是常常頭暈、心跳特別快、偶爾還會耳鳴？』

「對耶！你怎麼知道？」病人回。

『你這是心水病，要用苓桂朮甘湯。』

「我就知道是這個問題，是薪水太少的病嗎？」

『是心水太多。』

「哪有多，我薪水很少好不好。」病人反駁道。

我繼續解釋：『這個方子是幫你調心的。』

「這麼好喔！還有方子可以調薪喔！」

我意識到病人誤會了什麼，但為了誘他吃藥，我打蛇隨棍上，便說：『對，這個方子可以幫你調薪，就是偷老闆的薪水。』

「具體作用是？」病人問。

『調心水時，小便次數會增加，也就增加了你帶薪小便的時間，這不就偷到薪水了嗎？』

病人豁然開朗，拿了藥很開心就走了，病人走後，保安小龍膽問：「醫師，我的薪水也可以加嗎？」

我：『你要加的是心眼。』

前台小君：「現在的年輕人，真是還年輕，薪情還不定…」說完她居然模彷張清芳唱起來。

而我，居然聽得出來這首歌是《我還年輕》
小君唱完後，突然停下來，皺了皺眉說：「醫師，這樣說起來，如果大家都吃苓桂朮甘湯，是不是全台灣的實質薪資都會上升？」
我還來不及回答，小龍膽已經接話：「那這樣老闆會不會也要一起吃？」
我搖頭：『老闆不用。老闆通常是心火旺盛型，吃錯方會更想壓榨員工。』
小君點點頭：「難怪有些公司只准你上班喝水，不准你上廁所。」
我嘆口氣：『醫師能做的，從來不是改變職場，而是修正職場對人的副作用。』
小龍膽點點頭，一臉沉重：「真的，我自從當保安以後，都只看到人性的黑暗面。」

我和小君同時冷冷地道：「那是因為你一直戴著墨鏡。」

彭醫師的超時空診間

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