喜悅診所

12/10/2025

📢門診異動公告🔔
下周10月13日(一)
賴雅文醫師午診請休，夜診如常。
午診由張世正醫師代診。
臨時通知，造成不便，敬請見諒。
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🌹喜悅 永遠陪伴你🌹
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04/10/2025

📢門診異動公告🔔
下周10月8日(三)
賴雅文醫師夜診請休，
由張世正醫師代診。
臨時通知，造成不便，敬請見諒。
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01/10/2025

📢門診異動公告🔔
今日10月1日(三)
賴雅文醫師夜診臨時請休，
由張世正醫師代診。

臨時通知，造成不便，敬請見諒。

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30/09/2025

📢光復節休診公告🔔
114年10月24日、10月25日
診所休診兩天

造成不便，敬請見諒
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28/09/2025

📮幸福相談室📝
🔗 https://spirits.tw/Shulin/consult/detail?cid=0&id=3596

Q: 我最近的工作心態越來越糟糕，意識到我不適合發想，比較適合活動執行，也在思考我是不是太早把自己推入職場了，大學一畢業就把自己推向職場了。
還沒去外面闖闖就想把自己綁住了，的確綁住是會有一個穩定的收入，但我就在思考這做
會不會只是我想給大家看起來我過得還可以這樣～
這些狀況我也不知道如何跟我現在的老闆做討論，也不知道再這樣做下去我的心態會變得如何？
現況有許多問題變得不敢多問，很怕變成我是最有問題的那位（自己的猜測），或是我提出的問題就必須是我一定要去解決，但我就是有問題想詢問才會提出來呀。

A:
您好，謝謝您的來信。我們能感受到您目前對工作和未來職涯的迷茫與掙扎。您提出到的問題，都非常貼近許多人遇到的困境。從您的字裡行間，我們可以感受到您對自己的要求很高，也同時承受著巨大的壓力，讓我們從幾個角度來梳理您的困惑。

1. 關於「問問題」

您提到害怕問問題，擔心自己被視為「最有問題的人」。然而，其實在心裡深處，您是對自己有期待，希望能夠做得更好，但又害怕自己的表現不夠好，或是會被貼上負面標籤，這同時也是「成長型心態」的表現。提問不是為了證明自己有問題，而是為了釐清資訊，減少不確定性，並尋求更有效的解決方案。這也是一種學習的過程，更是對工作負責的表現。

您提到擔心提出問題後就必須自行解決，這則牽涉到「界線」的建立。適時地說「不」，或是在提問時明確表達自己的困難點，並非不負責任，而是更有效地管理自己的時間和精力。學習「說不」需要從建立自我價值感開始，相信自己的需求與感受同樣重要，不為了迎合他人而犧牲自己。

2. 關於「這會不會只是我想給大家看起來我過得還可以？」

這句話點出了您內心的核心矛盾：外在的「穩定」與內在的「渴望」之間的衝突。您追求穩定的收入，同時也渴望「出去闖闖」。這種掙扎可能源於「社會期待」。我們常會受到「畢業就該找份穩定工作」的社會觀念影響，而忽略了內心真正的聲音。

您目前的狀態，就像是為了滿足外界的眼光而穿上了一件不合身的衣服，雖然看起來不錯，但穿在身上卻感到束縛與不適。這個「穩定的收入」給了您安全感，但同時也讓您感到「被綁住」。這份「穩定的收入」，是您自己想要的嗎？還是只是為了證明給別人看？這需要您靜下心來，誠實地面對自己。

3. 如何找到「什麼才是自己想做的？」

這是一個漫長的旅程，沒有標準答案。您提到自己「比較適合活動執行，不適合發想」，這已經是一個很好的自我覺察！這代表您已經對自己的「優勢」和「劣勢」有初步的了解。

我會建議您，可以從以下幾個方向來探索：

嘗試「低成本」的探索： 在不辭職的前提下，利用下班或週末時間，參加您感興趣的活動或課程。
與不同領域的人交流： 透過人際網絡，向不同職涯背景的人請益，了解他們的工作內容和心路歷程。
撰寫「職涯日記」： 記錄您在工作中感到有成就感、有熱情、或是感到沮喪的時刻。這些情緒將會是您了解自己的重要線索。
面對這些困惑，感到迷茫是正常的。這是您成長的必經階段，也是您更了解自己的好機會。與其焦慮，不如將這些情緒視為指引，一步步去探索和尋找答案。

祝您一切順利。
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27/09/2025

❣️心靈天地❣️
官網文章更新囉! [第一次看精神科，要說什麼]
手機好讀版🔗https://spirits.tw/Shulin/knowledge/detail?cid=2&id=1419

第一次踏進精神科診所，許多人心中難免忐忑不安，不知道該怎麼開口，也擔心自己講得不夠清楚、被誤解，甚至害怕被貼上標籤。其實，精神科並不是只有「生病的人」才會去，而是任何在情緒、壓力、睡眠、注意力等方面感到困擾的人，都可以尋求協助。這篇文章將幫助你了解：第一次看精神科時，該怎麼準備、要說些什麼，讓你更安心地踏出第一步。

一、說出最主要的困擾

精神科醫師最想了解的，是你「現在最困擾的事情是什麼」。請試著具體描述你的感受，而不是只說「我不太舒服」或「我覺得怪怪的」。例如：

「我最近常常莫名地感到焦慮，心跳加快，呼吸困難。」
「我每天早上醒來就覺得很累，完全提不起勁去上班。」
「我晚上睡不著，腦袋一直轉，停不下來。」
你不需要用專業術語，只要真誠地描述自己的狀況就好。

二、困擾持續多久？頻率如何？

醫師會想知道這些症狀出現多久了，是偶爾發生，還是每天都困擾你？例如：

「這樣的情緒低落已經持續兩個月了，幾乎每天都有。」
「焦慮的感覺一週會出現三到四次，每次大約持續一小時。」
這些資訊有助於判斷症狀的嚴重程度與可能的診斷方向。

三、對生活的影響

你可以說明這些困擾如何影響你的工作、人際關係或日常生活，例如：

「我開始無法專心工作，常常出錯。」
「我不太想跟朋友見面，覺得自己很沒用。」
「我連煮飯、洗衣服都覺得很累，什麼都不想做。」
這些細節能幫助醫師了解你的功能狀態，並評估是否需要進一步的治療或支持。

四、過去是否有類似經驗？

如果你曾經有過類似的情況，或曾看過其他科別、服用過藥物，也請一併告知。例如：

「我大學時也曾經有過憂鬱的狀況，那時有吃藥半年。」
「我之前看過身心科，但覺得藥效不太明顯就停了。」
這些資訊有助於醫師了解你的病史與治療反應。

五、其他身體狀況與用藥

精神科治療常常會搭配藥物，因此醫師需要知道你是否有慢性病、曾開過刀、或正在服用其他藥物。例如：

「我有高血壓，固定吃藥。」
「我去年動過甲狀腺手術。」
「我有在吃安眠藥，但效果不太好。」
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27/09/2025

❣️心靈天地❣️
官網文章更新囉! [腦中太多批評責怪的聲音，該怎麼辦？]
手機好讀版🔗https://spirits.tw/Shulin/knowledge/detail?cid=2&id=1420

當人遇到挫折、不順遂或壓力過大時，大腦常會冒出許多聲音。有時候是支持、鼓勵的；有時候則是批評、責備的。有些人甚至會懷疑自己是不是「人格分裂」或有「多重人格」。然而，這是一種正常的心理機制，心理學上稱為「自我對話」。

這些聲音可能是：「我做得不好」、「他一定不會喜歡我」、「我要被討厭了」、「我會把事情搞砸」。當它們出現時，往往伴隨著自責、焦慮、不安與害怕。

即使身邊有人真心對你好，在面對壓力或感覺到威脅時，腦中那些批評與評價的聲音仍然可能浮現，無法相信接受真的會有人會善待我們，或是我們值得被好好對待。有些聲音其實來自過去的經驗，也許是小學同學、國中老師的一句話，雖然那個人早已不在你生活中，但當時的話語或感受，仍可能不斷在現在的生活中冒出來，影響你對自己的看法。

如果你也被這些內在聲音困擾，可以嘗試以下方法，看看是否能帶來幫助：

1. 轉移注意力

當責備的聲音過於強烈，甚至讓你想透過傷害自己來轉移時，代表這些聲音已經佔據太多空間。這時可以先離開現場，給自己一個喘息的機會。

在教室裡的同學，可以事先和老師溝通，需要時到輔導室或保健室；在辦公室工作的人，則可以起身去喝水、送文件，或到戶外走一走。換個環境，能為自己創造新的情緒空間。有人會選擇小睡片刻、追劇或打電動，暫時不去思考，這些方式其實也是在保護自己。

2. 回應內在的聲音

試著溫柔地問問那個在說話的自己：「怎麼了？為什麼覺得自己很糟？」並把事情的脈絡梳理清楚。

舉例來說，有學生因為上課坐不住、聽不進去而覺得自己很差勁。與其直接否定，不如先細緻地聆聽、陪伴這份情緒。對於難以口語表達的人，也可以透過書寫、作畫，或使用心理治療卡牌等方式，更貼近自己可能的感受。

3. 思考的鬆動

對於想認真卻無法專注的學生或成人，是真實地會感受到無奈與自責。敘事治療學派的「問題外化」觀點，就是將「問題」與「人」區分開來，無法專注是行為，不代表這個人本質上不好。所以如果能理解「為什麼坐不住」，並設法減少這樣的情況，這個人依然是好的。而且任何人存有想要認真專注的心意，都是很值得肯定的。

4. 安撫自己的語言

從日常生活中蒐集一些能安慰、鼓勵自己的話語，並在需要時提醒自己。例如：「沒有關係，已經夠好了」、「儘管沒做好，我依然值得被愛」、「沒事的，會過去的」。可以把這些話寫下來，放在皮夾、手機殼裡，讓它們隨時陪伴提醒自己。



內在的評價，有時會推動我們精益求精，但當它過度苛責，便會轉化成「內耗」，侵蝕自我概念，讓人覺得自己一無是處。來自內心的聲音，不等於你整個人。當它們過度攻擊時，先不要急著壓下或擊退，而是試著聆聽、溫柔回應，並給自己一個喘息的空間。當能慢慢學會與腦中的聲音和平相處，生活就會輕盈一些。

願閱讀這份文章的你，在和聲音共處的過程裡，能更自在，也更溫柔地善待自己。一起加油。
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26/09/2025

📢小編聊聊✨

😨❤愛你愛到殺死你：你的另一半是恐怖情人嗎？🔪
愛情應該是滋養與支持的港灣，但有時候，「愛」卻會成為一種令人窒息的枷鎖，甚至演變成傷害。當一段關係中，「愛」成了控制與暴力的藉口，你就必須警覺：你的另一半是否是恐怖情人？
恐怖情人的核心往往不在於愛，而在於強烈的控制慾與權力不對等。他們試圖透過各種手段，讓伴侶失去自我價值、切斷社交支持，最終完全依附於他們。
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🔍辨識親密關係暴力的警訊
親密關係暴力（或稱戀愛暴力）涵蓋多種形式，遠不止於肢體傷害。以下是幾個需要特別留意的**「紅色警報」**：
1. 極度的控制與佔有慾：
限制你的社交活動，要求你疏遠朋友或家人。
頻繁追蹤你的行蹤，要求隨時報備，若未及時回覆會焦躁或發怒。
未經同意查看你的手機、訊息或社交媒體。
2. 言語和情感上的貶低：
經常對你謾罵、嘲諷、羞辱，或公開讓你難堪。
讓你感到一文不值、懷疑自我，認為沒有他們你就無法生存。
情緒勒索
3. 情緒不穩定與暴力威脅：
情緒像**「拳擊機」**般失控，會猛烈地丟擲或損壞物品。
威脅要傷害你、你的家人或寵物，甚至威脅自殘或自殺。
有輕微的肢體暴力，並聲稱是「不小心」或「一時衝動」。
4. 經濟或性行為控制：
嚴格控制你的金錢花費，甚至不讓你擁有獨立的經濟來源。
強迫你進行不願意的性行為，或無視你的避孕需求。
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☎勇敢求助，為自己設立界線
如果你發現關係中出現上述警訊，請明白：你不是錯的一方，這也絕不是「愛」的表現。 真正的愛是基於尊重、平等和信任。
如何應對和尋求協助：
相信你的直覺： 感到害怕或不適時，請相信你的身體發出的警訊。
明確設立界線： 堅定拒絕不合理的要求和控制，不姑息退讓。
尋求專業協助： 不要獨自面對，撥打113保護專線尋求社工協助，或尋求心理諮商師的專業意見。
保存證據： 留下對話紀錄、錄音或照片，必要時可作為求助或聲請保護令的證據。
你的安全和身心健康是首要之務。勇敢地走出來，終結以愛為名的傷害，是你可以為自己做的最重要決定。

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19/09/2025

📮幸福相談室📝
🔗 https://spirits.tw/Shulin/consult/detail?cid=0&id=3595

Q: 孩子自殘次數變頻繁該怎麼辦

A:

媽媽您好，孩子不斷自我傷害和落在情緒痛苦中，身為母親一定是伴隨著巨大的壓力與心痛；從您的來信中，也看到這段時間您積極地不斷尋求資源、不放棄任何一個機會，這都顯現出您的用心。不過，陪伴情緒困擾的家人經常也是心理疾病的高風險群，所以務必要先好好照顧自己，唯有照顧好自己，才能陪伴著孩子走更長遠的路。

從您的描述中，我們可以發現了孩子多層次的困境：從最初因學業壓力引發的自責，到因您的不理解而加重的憂鬱與焦慮，加上近期情感創傷的打擊，這些都讓她的情緒風暴愈演愈烈。而頻繁的自殘，甚至過量服藥，都強烈地傳達了她內心極度的痛苦與無助，也不知道如何表達或調節其痛苦感受

當前您需要採取的行動

1. 優先處理急迫的危險性

孩子反覆過量服藥的行為，是需要高度重視的危險訊號。這可能使得自殺風險偏高，必須以最嚴謹的態度應對。您提到她會藏藥，意味著您需要更謹慎地管理家中的藥物。將所有藥物鎖好，並嚴格按照醫囑給藥，確保她無法輕易取得。同時，任何時候只要發現她有類似行為，都必須立即「送醫急診」。持續的尋求專業並進行自殺風險評估也是相當重要的，例如：詢問自殺可能性、具體自殺計畫、自殺動機等等，若您不清楚如何進行，可以詢問醫院或衛生所的社工，請求協助。

2. 積極尋求專業協助

更換主治醫師與醫療院所：孩子對新醫生的不信任感與不安全感，是她不願溝通的關鍵。如果現任主治醫師的長期請假對她造成困擾，更換醫院或診所是一個非常合理的選擇。您可以尋找兒童青少年身心科的專科醫師(這部分在醫師的簡介當中會特別標明次專科)，也可以直接尋求醫院的兒童心智科，他們更熟悉青少年的身心發展與溝通模式。
重新尋找心理師：孩子對前任心理師的「誇大反應」感到不適，這表示他們之間的信任關係尚未建立。每個心理師的風格和治療取向不同，您可以鼓勵她再次嘗試，並在事前與新的心理師溝通(事先安排父母親職諮詢)，說明孩子對互動方式的偏好，讓心理師能以更溫和、更接納的方式引導她。您可以告訴孩子：「我們再試一次，這次我們一起找一個你覺得舒服的心理師，如果還是不喜歡，我們就再換，直到找到最適合你的為止。」在你回應孩子需求的同時，其實也是一種關心與支持。

3. 專注於親子關係的修復

您在信中坦承過去曾責怪孩子，現在正是修復關係的關鍵時刻。請您：

真誠地道歉：找一個平靜的時刻，向孩子表達您的後悔與歉意，例如：「媽媽/爸爸當時因為不知道怎麼幫你，說了那些傷害你的話，我很抱歉。」
無條件的接納與陪伴：減少任何說教與指責，專注於無條件地陪伴。當她情緒不穩定時，只需待在她身邊，不需要多說什麼。如果她願意談，請您專心傾聽，不打斷、不評價，讓她感受到您是她最堅實的後盾。這部分對於目前焦慮且心急的家長來說，其實是相當困難的，若您不知道如何回應孩子，建議您可尋求心理師協助，共同討論如何溫暖且包容的回應技巧。
別只看「結果」：自殘次數頻繁顯示她並未「走出來」。請別再對她說「看開點」、「釋懷吧」這類話語。這些話語看似安慰，實則否定了她的痛苦。她需要的是被看見、被理解。

這是一場艱難的長期戰役。您並不孤單，請您務必尋求專業的協助，同時也照顧好自己的身心健康。只有當您有足夠的力量時，才能成為孩子最溫暖的港灣。

最後要祝您和孩子都能度過這段時光

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16/09/2025

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13/09/2025

📮幸福相談室📝
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Q: 本身情緒就較不穩定，近期很容易發現易怒，也有可能是生活壓力影響，但只要情緒上來自己會感覺得到那講話的時候就會變得激動+顫抖(手)，這部分可以透過甚麼方式來改善??

A:

您好：

謝謝您的來信。我們能感受到您正努力地察覺自己的情緒狀態，並積極尋求改善的方法。這份自我覺察與行動力，本身就是一個很好的起點。

您提到自己的情緒較不穩定，近期特別容易感到易怒，且在情緒激動時，會伴隨著講話激動和手部顫抖。這份身體的反應，很可能是情緒與壓力共同作用下的結果。憤怒是一種自我保護的情緒，當我們面對外在威脅或處於高壓或高度焦慮的狀態時，身體會啟動「戰鬥或逃跑」的反應，導致心跳加速、肌肉緊繃、手抖等生理現象，這些都是身體在為應對威脅做準備。很重要的是需要先允許自己可以生氣，感覺看看是是否近期或長期有受到壓迫或個人界線受到侵犯的狀況，並且幫助和支持自己在適當的狀況做出適當的表達。

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改善情緒與生活困擾的方式

針對您的情況，您可以從以下幾個面向來嘗試，除了可以幫助您更好地理解、管理情緒，並減輕壓力所帶來的生理反應。



1.學習情緒調節技巧

練習「停、看、聽」：在即將爆發時，試著先給自己一小段緩衝時間。「停」下來，不要立即反應；「看」一看，覺察自己當下的情緒和身體反應（例如，心跳加速、手抖）；「聽」一聽，問自己：「是什麼讓我這麼生氣？我的需求是什麼？」這能幫助您從衝動反應轉為有意識的應對。

深呼吸練習：這是最簡單也最有效的技巧。當您感到情緒激動時，找個安靜的地方，慢慢地、深深地吸氣（數到四），然後慢慢地、長長地吐氣（數到六或八）。重複幾次，這能幫助您啟動副交感神經系統，讓身體從「戰鬥」狀態中平靜下來。



2.探討情緒背後的根源

易怒可能只是表面症狀，其背後往往隱藏著更深層的原因。您可以嘗試思考：

最近的生活壓力源是什麼？是工作、人際關係、還是其他？

過去是否有類似的經驗？是什麼樣的環境或事件容易讓您感到憤怒？

憤怒背後，是否還有其他情緒，例如無助、挫折或失望？

---

我是否需要專業協助？

若上述方法您嘗試後仍感到困擾，或情緒不穩定已嚴重影響您的日常生活、人際關係，那麼尋求專業協助是必要的。



心理師：心理師會與您一起探討情緒背後的深層原因，並教導更有效的情緒管理與應對壓力的方法。心理治療能提供一個安全、非批判的空間，讓您能自由地表達與探索自己的情緒。

精神科醫師：若您的情緒困擾已伴隨顯著的焦慮、失眠或其他生理症狀，精神科醫師能進行專業評估，判斷是否需要藥物輔助治療，以幫助您穩定情緒。



面對情緒的起伏，學會和它們共處需要時間和練習。請給自己多一點耐心，並相信這份「想要改善」的意願，已經是您給自己最好的禮物。

如果您有任何疑問，或想進一步了解，都歡迎再與我們聯繫。



祝您一切順利！

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13/09/2025

📢小編聊聊✨

⏰你是單純拖拖拉拉 還是害怕面對？談談拖延症
拖延，這個我們再熟悉不過的詞，常常在我們的生活中扮演著不請自來的角色。它可能只是單純的懶惰，想著「再等一下就好」，也可能是更深層的心理防禦機制，讓我們在潛意識中逃避那些我們害怕或感到不舒服的事情。所以，當你又一次把工作或學習推遲到最後一刻，你是單純拖拖拉拉，還是害怕面對呢？

⏳單純的拖延 vs. 害怕面對的拖延🎭
單純的拖延，通常源於對任務的低估或缺乏動力。這類型的拖延者，知道自己最終會完成任務，只是在行動上比較鬆散。他們可能會說：「這個很簡單，我花個10分鐘就能搞定」，然後就先去做別的事情，直到截止日期迫近才開始動手。這類拖延的特點是，當你真的開始行動後，壓力會轉化為動力，讓你迅速完成任務。

然而，更深層的拖延症，往往與恐懼、焦慮和自我價值有關。你可能不是懶，而是害怕。你害怕什麼？
• 🎭害怕失敗： 如果我嘗試了，但結果不盡人意，那怎麼辦？為了避免這種可能的挫敗感，我寧願不開始，這樣就不會失敗。
• 🎭害怕成功： 成功可能會帶來更高的期望和更大的責任。如果我這次做得很好，下次是不是要更好？這種壓力讓人感到窒息，於是選擇拖延，以避免這種未來的壓力。
• 🎭害怕被評價： 你的工作或作品將會被他人評判。你害怕批評，也害怕自己不夠好。拖延成為一種保護自己的方式，因為「如果我沒完成，就沒人能評價我」。
• 🎭完美主義的陷阱： 追求完美的人往往會因為害怕達不到心中的高標準而遲遲不肯動手。他們認為「如果不能做得盡善盡美，那還不如不做」，這種心態讓他們陷入無止盡的拖延循環。

🔍如何面對拖延症？
要解決拖延症，首先要誠實地面對自己。問自己幾個問題：
• 這件事讓我感到焦慮嗎？
• 我在害怕什麼？是失敗、成功還是他人的看法？
• 我對這件事的期望是不是太高了？
一旦你找到了背後的原因，就可以更有針對性地去處理。
1. 📍分拆任務：把一個看似巨大的任務，拆分成許多小而容易完成的步驟。例如，寫一篇報告可以拆成「找資料」、「寫大綱」、「完成第一段」等。當你完成一個小目標，就能獲得成就感，進而激發動力。
2. 📈設定實際的目標：給自己一個可實現的目標，而不是追求完美。可以告訴自己：「今天我只要完成這件事的80%就好。」
3. 🙆🏻‍♀️允許自己不完美：認識到犯錯是學習的一部分。沒有人是完美的，允許自己有不完美的作品，這反而能讓你放下心理包袱，大膽嘗試。
4. 📌專注於過程，而非結果：把注意力放在完成任務的過程本身，享受每一步的努力，而不是過度擔憂最終的結果。

拖延症並不可怕，它是我們內心深處的一面鏡子，反映出我們的恐懼和不安。當你學會正視它，並給予自己更多的理解和寬容，你將會發現，擺脫拖延的困境，其實是個自我成長的過程。

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