賽斯身心靈診所

21/10/2025

恐慌症 (三) 找到喘息的空間

兼職實習生：劉文馨 實習心理師

接續2025/09/16 恐慌症發作的兩個善意目的，今日分享的是「恐慌症 找到喘息的空間 」
幽閉空間恐懼症 通常是來自覺得被綁著 、 和困住的感覺 。 找到自己被什麼東西綁住 、 被哪一段關係困住了 去了解那種想要逃離的心情 試著思考目前的困境 如何漸進的方式讓這個困境能夠有變化 並不是立刻結束原來的關係或者結束當下的困境，而是在這個過程中找到一些 「 喘息的空間 」 。
當心理上能夠有所喘息時 生理上就不會有那麼強烈的窒息感 幽閉空間恐懼也開始減低了 當一股潛意識的混亂，慢慢進到意識層面 進而被了解 和釐清 ，意識終於知道內心的掙扎想要逃離、被東西壓的 喘不過氣來 的 原因，就會得到很大的釋放。所以 ，當意識層面明白發生了什麼事情、問題被看到了 恐慌症至少會改善一半。
人會恐慌，正 是因為 隱約知道有些狀況，但是問題沒有被看到、不知道到底 將會發生 什麼事情 。感受與生理現象時常 透過 「 症狀 」 來呈現 當這種感受跟生理現象 背後的原因被意識層面了解後，就 會開始 明白 ，及心安的感覺，則可以 開始 慢慢來想對策 。 例如 事情不要排得太密集，中間要留空檔。當自己接受 、明白現況 ，就會釋懷。知道如何調整作息、 也會出現解決問題的方法和步驟。
傳統上 對應恐 慌症，多停留在症狀的治療。例如，當個案害怕逃不掉時，就讓他知道哪裡有可以逃的方法、或是再次的保證、陪伴他克服恐懼、陪伴他去搭火車、搭飛機，或是教導個案肌肉放鬆的方法、當症狀發作時 做深呼吸。
以上 這些 屬於 認知行為治療的策略，其實都只停留在實際問題的處理層面；在症狀處理之後，還是 需 要 更 進一步做內在動力學的探討，才能根本解決個案真正的壓力和恐懼。症狀是內在問題的象徵 如 果只處理症狀，是治標不治本，並沒有觸碰到內在真正的問題。當我們知道內心 ：「 其實想逃離些什麼 」 ，或是 「被什麼壓得喘不過氣」 ，就可以開始進入 「 意識層面 」，擬定計劃 開始改變自己的作息 和生活步調，也可以擬定一個數年的計劃，告訴自己要逐步的解決。這才能真正化解恐慌症 所 帶來的困擾。

參考資料 :
不再恐慌 自律神經失調的身心靈整合療法
用心醫病 新時代身心靈整體健康觀

14/10/2025

我是不是太敏感了，為什麼我總是在意別人的情緒？

全職實習生：梁明偉 實習心理師

你是否覺得，自己的人生好像卡在某個地方？明明努力工作、盡責做人，卻經常感到疲憊和焦慮，對親密關係總有種無形的防備。別人一句無心的話，就能讓你陷入深深的自我懷疑；別人一個情緒變化，你就開始猜測自己是不是又做錯了什麼。夜裡的你，或許常在睡前反覆檢查訊息，想著：「我是不是又讓他失望了？」這樣的反應不是你的錯，只是那個早早學會「如何在家裡求生」的孩子，仍然住在你心裡。

在童年逆境經驗中長大的你，可能不是被好好地愛著，而是被逼著提早懂事。你可能記得，那個總要看臉色行事的自己——必須隨時保持警覺，觀察每個表情、調整自己，以避免衝突或被責怪。久而久之，你變得完美、控制、體貼、敏銳——這些特質曾經是讓你得以安全長大的盔甲。現在你成為了大人，你更加有能力了，可是這些盔甲卻依然緊緊貼著你。它們由始至終默默保護著你，但也讓你無法自在呼吸。

在夜深人靜時，那個只能靠自己的小孩仍在心裡沉默地蜷縮著——他不吵不鬧，只是默默提醒你：你曾經多麼孤單地撐過那些沒人抱抱的時光。而這一切，不只是過去的陰影，更是你為自己安排的生命劇本。正如賽斯所說，你作為靈魂在投生前，就選擇了這樣的成長藍圖。這不是為了懲罰你，也不是為了讓你受苦或償還因果業力，而是讓你透過這些生命的挑戰，更深刻地感受、理解自己、愛自己。你的靈魂想透過「不被看見」去體驗被真實看見的喜悅；想透過「被忽略」學會自我滋養；想透過「缺乏安全感」孕育對生命深刻的信任。

也許，正因為這些經歷，你比一般人更能察覺情緒的微妙變化；也許，你在面對壓力時展現出非凡的堅韌與責任感；也許，你擁有一種與生俱來的敏銳與深度，能捕捉生活中最細微的訊息。這些特質，不是偶然，而是你的靈魂特意安排，作為你成長與理解世界的力量。

當你願意從靈魂的視角回望過去，不再追問「為什麼我會遇到這些事？」，而是問自己「我要從這段經驗中學到了什麼？」那一刻，你的能量就會開始轉化。你不再只是那個無助受傷的小孩，而是那個帶著覺知、帶著選擇與創造力的存在。你開始有能力在當下做出新的選擇：去信任、去放鬆、去接納自己的不完美。

真正的療癒，不是改變你本來的樣子，而是重新認出——你一直都是完整的。那些曾以為的弱點、敏感或不安，其實都是你為自己安排的禮物，幫助你更理解自己，也更理解他人。當你以覺知感受每一刻，溫柔接納自己原本的樣子，你就在為自己創造新的可能。每一刻，你都在與自己和世界建立新的對話，發現那份一直存在的智慧與光芒。這是你的生命，你早已為自己準備的禮物，引領你看見力量與光亮。

07/10/2025

內在小孩

全職實習生-洪筠靚 實習心理師

很多人聽過內在小孩，但你知道其實我們的內在，像是一個家庭一樣，內在小孩不只一個，從賽斯-次人格觀點+IFS （Internal Family Systems）內在家庭系統，來探索我們的-內在小孩。

在我們的內在世界裡，住著許多不同的聲音與角色。這些角色有時是保護者，讓我們在人生道路上得以生存；有時是嚴厲的批判者，提醒我們遵守規範；而在最深處，還有一個經常被忽視的「內在小孩」。當我們在童年遭遇過創傷、否定或缺乏愛時，這個小孩承受了太多痛苦，最後被迫「流放」到意識之外，仿佛從我們的生命故事中消失。然而，它並未真正消失，而是以更隱晦的方式，持續影響著我們的情感、身體與人際關係。

IFS 的觀點：流放者的存在
IFS（內在家庭系統）將這些受傷的部分稱為「流放者」（Exiles）。它們通常背負著孤單、羞愧、無助或恐懼。為了避免觸及這些情緒，我們的內心會創造其他「管理者」或「救火者」角色來壓抑它們。例如，過度理智化、工作成癮、或在人際中不斷取悅他人，這些都是心靈的保護策略。但代價是，我們失去了與最真實情感的連結。

賽斯的提醒：靈魂的完整性
在賽斯的觀點中，自我不是破碎的，而是靈魂延伸的一部分。那些被流放的小孩，並不是錯誤或瑕疵，而是我們靈魂選擇的經驗。當我們否認它，它會以更劇烈的方式在外在世界顯現──可能是反覆的人際衝突、難以理解的焦慮，甚至是身體的病痛。賽斯：「你是一個多重次元的人格，信任你自己存在的奇蹟，不要在你一生裡的肉體與靈性上作任何區分，因爲靈性是以肉體的聲音來說話，而肉
體是心靈的創造物。」
如何認出那些你所否認的部分，這些你所切割的部分，會以更大的力量回到你身上；你所接納的，會成為你力量的一部分，療癒的核心不是消除或切割，而是接納與整合。

如何看見被流放的小孩
第一步，是覺察情緒的線索。當你發現自己因為一句話而過度受傷，或對某些情境有強烈不成比例的反應，這往往是內在小孩在呼喊。那份情緒其實比眼前事件更古老，來自早年的傷口。

第二步，是以慈悲的自性靠近。IFS 強調「自性」（Self）的特質，包括平靜、慈悲、好奇與接納。當我們帶著這份能量去接近小孩時，它才敢現身。你可以在靜坐或書寫中，對它說：「我看見你了，你並不孤單。」這樣的陪伴，就是最深的療癒。

第三步，是允許它表達。這些流放的部分長年被壓抑，它們需要安全的空間來說話。你可以讓它透過影像、文字或聲音表達出來，而你只需傾聽，不需急著修正。賽斯提醒我們：情緒本身就是能量的展現，當它被允許流動，就會轉化。

把內在小孩迎回生命
最後，我們要邀請內在小孩回到整體。這並非否認創傷，而是承認那是生命的一部分。當我們願意與它重新連結，它不再只是痛苦，而會成為力量與愛的泉源。那份曾被壓抑的敏感與真誠，會讓我們在人際中更能同理他人；曾經的孤單，會讓我們更懂得珍惜連結；曾經的眼淚，會轉化為創造力與靈感。

我們所謂的「次人格」或「內在小孩」，其實都是靈魂的不同延伸。當我們學會與它們對話，允許它們回歸，我們也同時回到更完整的自己。

療癒不是要把自己變成一個「全新的人」，而是允許自己成為「更完整的自己」。當流放的小孩得以回家，我們也更接近靈魂原本的豐盛與自由。當我能牽起所有的部分(次人格)，重新去愛內在部分，找回他們本來的美好特質。當我能回到我的本質，就是回家。每一個你，都是獨特的存在，沒有不好的你，成為更完整的自己。

參考資料
賽斯書：個人實相的本質
IFS-自我療癒法
擁抱你的內在家庭
沒有不好的你

06/10/2025

30/09/2025

恭喜診所新科諮商心理師。

30/09/2025

謊言，是靈魂短暫的庇護所

全職實習生 : 張志英 實習心理師

近期看一部日本電影《愛上謊言的女人》融合了懸疑與愛情元素，故事看似在講述一段因謊言而起的愛情，卻更深刻地揭示了人類在面對困境與痛苦時的心理掙扎。片中的 女主角 川村由加利在一場意外後，逐漸發現交往多年的戀人 男主角 桔平，其身份與過去全都建立在謊言之上。醫師執照、名字甚至生活背景，幾乎沒有一件是真的。這突如其來的真相，讓她原本以為堅實的愛情瞬間崩解，陷入難以承受的困惑與崩潰。這樣的情節並非只是戲劇性的鋪陳，而是折射出許多人在人生中面對痛楚、挫敗與不安時的真實反應。正如片中所點出的核心：「說到底，大家為了逃避現實才開始說謊。」

現實往往帶來無法承受的衝擊，因此人們傾向用謊言作為短暫的庇護。桔平的謊言就像一層保護膜，既掩飾了他的真實身份，也暫時維繫了與由加利之間的關係。然而，當謊言被揭開時，由加利不得不直面內心最深的質疑 ：過去的點滴是否全是幻象？她痛苦地徘徊在「想抓住愛情的美好」與「不得不面對背叛的真相」之間。這種掙扎，正好 反映 了人性中脆弱的一面──謊言雖能短暫安撫，但最終仍需直視現實。

然而，謊言的代價往往是勇氣的延遲。謊言雖能帶來一時的安全感，卻也讓人背負焦慮與恐懼，因為一旦謊言被揭穿，那些以為牢固的信任與安全感會瞬間瓦解。由加利在愛情與真相之間徘徊不定，正是因為她清楚明白：面對真相需要巨大的勇氣，而她一時之間尚未準備好承擔。謊言並不是徹底的否認，而是一種延遲面對的方式。人類不是永遠抗拒真相，而是需要時間累積力量去承 受它。這種延遲或許會拖得很長，甚至需要靠一場重大事件或關係的崩潰，才會逼迫人真正去直視內心深處的真實。

桔平的謊言雖然虛構，但它對由加利造成的心理衝擊卻是真實的。當她發現愛人的身份與過去皆是虛構時，那份震撼讓她陷入痛苦，也逼使她展開自我追尋。這段過程成為推動她重新認識自己、重建信任與勇氣的契機。而這樣的力量，不是謊言本身所帶來，而是她面對真相的反應與成長，才是真實而深刻的療癒。

電影最引人深思之處，在於它展現了人性在逃避與面對之間的辯證。逃避痛苦本身並不可恥，它是一種調整與過渡，因為沒有人能永遠保持堅強 。然而，逃避之後的下一步又該如何？如果謊言不斷累積，最終將拖垮的不只是說謊者自己，還包括被牽連其中的人。電影沒有嚴厲譴責任何角色，而是用一種溫柔的角度展現：人在面對痛苦時，往往會選擇繞遠路。謊言雖然延遲了真相的到來，卻也為受騙者創造了準備與喘息的空間。只是，真正的解脫仍然需要勇來，卻也為受騙者創造了準備與喘息的空間。只是，真正的解脫仍然需要勇氣，因為唯有誠實地直視真相，才能迎來徹底的自由。氣，因為唯有誠實地直視真相，才能迎來徹底的自由。

看完這部電影，我體會到謊言並非只是單純的錯誤，它往往揭示了背後深藏的需求與脆弱。人們選擇說謊，是因為心中有一部分害怕被看見、不願被揭露。需求與脆弱。人們選擇說謊，是因為心中有一部分害怕被看見、不願被揭露。對受騙者而言，雖然謊言帶來痛苦，但面對謊言的過對受騙者而言，雖然謊言帶來痛苦，但面對謊言的過程，也可能是一段必要的程，也可能是一段必要的過渡期，讓人逐步培養出承擔現實的力量。無論謊言多麼複雜，最終仍需回到過渡期，讓人逐步培養出承擔現實的力量。無論謊言多麼複雜，最終仍需回到真實的自己，因為只有勇敢面對，才能真正放下過去，走向自由。真實的自己，因為只有勇敢面對，才能真正放下過去，走向自由。

從這樣的角度來看，這部電影不只是關於謊言與愛情的故事，更像是一則關於人性的寓言。謊言是人性的一部分，可以暫時遮掩痛苦，但勇敢面對才是靈魂人性的寓言。謊言是人性的一部分，可以暫時遮掩痛苦，但勇敢面對才是靈魂真正的出口。真正的出口。

24/09/2025

「養你這麼大容易嗎？」——當愛變成了枷鎖

全職實習生：梁明偉 實習心理師

「你知道我多辛苦嗎？從早做到晚，省吃儉用，不敢亂花，就是想把最好的留給你。養你這麼大容易嗎？你有想過要怎麼孝順我嗎？」
也許你也聽過這樣的話。這種帶著委屈、責怪、心酸的語氣，總能讓人瞬間安靜下來。喉嚨發緊，胸口悶悶的，什麼都說不出口。你心裡明明有話，也想解釋，可是很清楚，一旦開口，就會被扣上「不孝」「白眼狼」的帽子。許多孩子就是在這樣的語境裡長大的。父母總是提醒你，他們為了養家多麼辛苦，為了養你花了多少錢。父母的付出一再被拿來強調，就像一本永遠結不清的帳，每次爭吵時都會被重新翻出來算，那種愧疚感一次又一次地砸在心上，讓人幾乎喘不過氣。
在這樣的氛圍裡，孩子從小學到的是：別讓爸媽失望、錢很難賺、都是我的錯這樣的信念。久而久之，這些話成了孩子內心的規則。父母吵架了，你要出面調停；父母情緒不好，你得想辦法安撫；擔心父母沒人照顧，你就不能走遠。就算你已經長大，走出家門，那些聲音仍然在心裡追著你跑。
於是，你慢慢學會了一種活法：把自己的需要放在最後。你開始小心翼翼，不敢做太大的選擇，總得先想父母會怎麼看。心裡仍有個聲音追著你跑：別忘了，你還欠著。這樣的糾葛，讓許多人一生都活在矛盾裡。明明感激父母，卻覺得窒息；明明渴望自由，卻被愧疚拉住。就像腳上綁著看不見的鎖鏈，怎麼走都覺得沉重。
「夠了，我受夠了這種欠著你們的感覺。」
「我不要再欠你們了，我要把欠你們的全部都還回去。」
多少次，你在心裡這樣喊過？想把錢一次還清，希望有一天能不再虧錢，可以自由地呼吸。可是，每次以為快要結束的時候，他們又能翻出新的帳本：誰當年怎麼辛苦，誰又為你放棄了什麼。你怎麼還？一生都還不完。
可是，真的只有「還」這一條路嗎？
靈魂與靈魂的相遇，不是為了互相套牢，而是為了彼此的成長。父母的辛苦，是他們靈魂的選擇；你之所以出生在這個家庭，也不是為了背上一生的債，而是為了透過這段關係去學會成為自己。這裡沒有帳本，沒有交易。那些「欠著」的感覺，其實只是信念的幻影，它從來不是愛的真相。
當我把人生當成一場償還，就只能不停奔跑，卻永遠跑不出自由。但如果你開始允許自己相信：我心懷感激父母的付出，但我也有權用我的生命創造屬於我的方向。我不是修復他們生活的工人，他們有權利經歷自己的混亂，也有能力面對結果。我可以在愛與能力範圍內貢獻，而不是背負。
或許，真正的愛，不是用愧疚把自己消耗殆盡，而是讓父母看見：他們的孩子能自在、能自由，能把生命活成光亮而完整的樣子。

16/09/2025

恐慌症(二)–恐慌症發作的兩個善意目的

兼職實習生：劉文馨 實習心理師

接續2025/8/19 恐慌症的症狀與因應，今日分享的是「恐慌症發作的兩個善意目的」。

促成恐慌症的發作有三大主軸：情感層面的失去、金錢，以及面對死亡的焦慮。在恐慌發作之前，經常有一個被嚇到的經驗。
第一：最近有沒有親人或好友往生？而且讓自己有一種「為什麼之前還好好的。怎麼突然變成這樣？」的驚嚇？
第二種受驚嚇的過程是：在最近兩三年內，是不是有和自己比較親近的人往生，例如父母親、從小帶大的爺爺奶奶等，而是以什麼樣的方式往生？
第三種受驚嚇的方式：是看到報章雜誌的報導，當報紙上報導某位名人或演藝人員突然過世時，也會造成一個人的驚嚇反應。

我們可能參與了以上其中，而壓抑了自身的悲傷和恐懼反應，累積了一種未曾被面對的與死亡恐懼。產生：「什麼時候輪到我死亡呢？」的這些情緒被延後釋放了，這些突如其來的巨大恐懼能量，會透過潛意識影響自律神經的正常功能運作。

身體是心靈的一面鏡子，身體沒有辦法承受主人長期丟給他的恐懼能量，必須把這些恐懼能量零存整付的宣洩出來，於是身體就會開始醞釀恐慌發作。
而恐慌症發作其實對身體有兩個善意的目的：
第一：是讓身體的主人看到自己正在累積恐懼能量，可說是身體自動紓壓裝置，像是電器的接地線一樣，以避免承受太多電流，身體會自我保護，定時放掉主人累積的恐懼，來維持正常身體的功能運轉，所以他會定期「排放」，而每一次排放就是一次恐慌發作。
第二：是提醒主人，必須改變生活和思考模式了！恐慌症可以引發主人去思考自己潛意識層面哪個部分受到驚嚇反應，在我們的治療中要去探討那個驚嚇反應是如何形成的？例如面對親人死亡而引發的恐慌症有幾個涵義：可能是自我的懲罰、罪惡感的呈現，另外也是藉由分段面對死亡的恐懼來釋放死亡焦慮。

恐慌發作本身就是一種自我療癒的機轉，因為潛意識裡某個自我是被驚嚇到的，那個被嚇到的自己經常在自言自語：「下一個會不會是我？」藉由模擬接近死亡的狀態，讓自己一次又一次或多或少的面對，來釋放那個被驚嚇的自己。所以每次發作，其實同時是邁向康復的一個里程！

09/09/2025

理解老化焦慮，照見內心的隱藏信念(一)

兼職實習生: 黃柏菁 實習心理師

某天，一位知心好友告訴我，他最近常常想到自己快要50歲了。腦海裡不時浮現各種畫面：身體衰老、行動不便，甚至「又老又病」的模樣。這些念頭讓他感到害怕，陷入所謂的「年齡焦慮」。

這讓我想起賽斯身心靈診所許添盛醫師曾在演講中提出的一個問題：「你想像過自己80歲生日那一天，會怎麼過嗎？」
他舉例說，如果想像那天的自己一早起床先吞一把慢性病藥，再拄著拐杖、由看護陪伴去醫院看診，上午全耗在檢查裡，下午依舊孤單受限，這樣的畫面其實就是在潛意識中「預演」不健康的老年。

因為，信念會創造實相。
如果我們深信老化等於病痛與失能，人生就可能往這方向發展。相反地，如果能想像自己80歲時仍能與家人朋友快樂聚會，保持活力，潛意識就會往健康自在的方向創造。由此可見，老化焦慮往往來自我們的信念，而非老化本身。

一、什麼是「老化焦慮」？
心理學上所謂的老化焦慮，指的是人們因年齡增長而產生的緊張、害怕或不安。常見來源包括：
☆身體層面：擔心疾病、失能、外貌衰退；
☆心理層面：害怕失去價值或角色；
☆人際層面：憂慮孤單、伴侶離世或子女疏遠；
☆存在層面：意識到死亡不可避免而感到無力。

研究顯示，這種焦慮在中年轉向老年的階段最為明顯，因為這時家庭、工作與健康都在改變。我們開始問自己：「年紀大了是不是免不了生病？」、「退休後我還算有用嗎？」當這些問題長期無法解答，就容易累積為心理壓力。

心理學認為，焦慮是一種「面向未來」的情緒，來自對未知的恐懼以及對失去掌控的擔憂。而老化的不可避免，使這種情緒更為強烈。但必須強調：焦慮並不會帶來保障，反而會降低生活品質，損害身心健康。

二、焦慮背後的隱藏信念
焦慮往往不是現實直接造成，而是我們「如何解讀現實」。常見的隱藏信念有：
☆「年紀大就一定會生病。」
☆「身體遲早會背叛我。」
☆「退休之後我就沒有價值。」

這些信念像是內在劇本，默默主導我們的感受和行為。若一個人深信「老化等於衰敗」，即使還沒有重大病痛，也可能早已陷入憂慮與無力感。

更重要的是，信念會影響生理。研究顯示，負向的老化信念會讓人放棄運動或社交，增加慢性病風險；相反，對老化持正向態度的人更可能維持健康行為，並因此在身心上更長壽、更有活力。這是一種典型的「自我應驗預言」。

三、如何覺察老化焦慮？
要走出焦慮，第一步是覺察。
試著將腦中浮現的自動化想法寫下來，例如：
☆「我的身體一天比一天差。」
☆「我已經不再有生產力，快被社會淘汰了。」

然後問自己：
☆這些想法一定正確嗎？
☆是否存在例外？
☆我身邊是否有長者依然健康快樂，能證明另一種老化方式？
透過這樣的自我提問，我們會逐漸發現，焦慮並非來自年齡本身，而是源自我們如何看待年齡。

四、老化焦慮的影響
若未被處理，老化焦慮會帶來多重影響：
☆心理層面：持續焦慮、憂鬱、失眠。
☆行為層面：過度依賴醫療檢查，或因恐懼而不敢嘗試新事物。
☆人際層面：因自卑而避開年輕人，或在比較中陷入孤單。
☆生理層面：長期焦慮會讓壓力荷爾蒙（如皮質醇）持續偏高，削弱免疫功能，增加慢性病風險。
這些影響說明，焦慮不但無法保護我們，反而可能加速退化。

五、轉化的可能性：從理解到改變
既然焦慮來自信念，轉化也必須從信念開始。第一步，是誠實看見自己內心的劇本。當這些舊信念浮現時，可以問自己：
☆我是否願意相信另一種可能？
☆我能不能用不同的眼光看待老化？
☆老化會不會其實不是衰敗，而是一種轉化？

心理學研究發現，對生命抱持正向態度的人老化得更慢，保持活力與健康的機會更高。而賽斯資料則提醒我們：「信念創造實相」我們選擇相信什麼，就會經歷什麼樣的人生，包括如何走過自己的晚年。

結語
老化是生命必然的歷程，但我們如何詮釋它，會極大地影響我們的身心狀態。當我們以焦慮和恐懼看待老化，它就會加速我們的退化；但當我們選擇以信任與開放的心態迎向老化，它就能成為另一段豐盛的人生旅程。

下一篇，我們將進一步探討如何透過賽斯心法，把焦慮轉化成信任，開啟健康而自在的老化之路。

02/09/2025

常覺得心累，日常瑣事讓你，力不從心嗎？

全職實習生: 洪筠靚 實習心理師

心臟是全年無休的一個器官，一個人一生中平均約跳動25億次，健康的人每天約跳動約8-10萬次。

當我們對生命對生活覺得，慢慢失去熱情和動力，一開始會覺得心累，做什麼都力不從心，到後來變成-心灰意冷、無心、心碎、死心、心死，最後人也跟著心死而死亡。

這些情緒感受影響到心臟功能，引起許多的心臟疾病，例如：心肌梗塞、冠心症、心肌炎、心臟衰竭等…

情緒方面的影響，例如：焦慮、恐慌，引起的心悸、換氣過度。



賽斯在健康之道裡面提到：在環境裡面加入「愛」可能比任何心臟手術還有用得多。許添盛醫師也說過：最好的「換心手術」,救不回一個沒有"心"要活下去的人! 許多身心醫學的研究顯示，冠狀動脈疾病與所謂的A型性格有關。

A型性格指的是「脾氣急，好勝心強」，凡事不合期待的時候便會大發雷霆。這種人堅信「適者生存、不適者淘汰」。

所以，不論在事業的表現和家庭生活上，他們都是那種絕不容許自己心軟的人。

想起幾年曾經照顧過一位，有18年心肌炎的壯年男性，心肌炎顧名思義就是心臟肌肉發炎，病因有病毒或細菌感染，也有可能是自體免疫關係。

心肌炎有分四種-猛爆性、急性、慢性持續性、慢性持續性，這位個案長達18年的病史，可見一直處於心臟發炎，也一直處於，心死和無心的狀態下。

照顧此病人時，已經心臟衰竭裝上葉克膜（ECMO），原本等待移植人工心臟，因為一些因素，個案被家屬說服，不裝人工心臟了，所以裝著葉克膜在病房，等待心跳停止….

18年前因為投資生意失敗，欠下1000多萬負債，也是從這時候開始有慢性心肌炎。個案的父母早年就離世，也沒有兄弟姊妹，結婚之後，家中生計都由太太掌控。

個性脾氣也急性子，好勝心強，也不允許自己心軟，一輩子都在為自己努力，證明自己有心想要成功。即使有錢讓個案裝人工心臟，個案最後還是放棄，把錢留給小孩當教育基金，徹底死心了。

短短照顧個案12天，最後一天什麼都沒有了，沒了呼吸、沒了血壓，但因為有葉克膜，剩下心跳假象的跳了12小時，最後才停止跳動。

是因為不甘心嗎？亦或是最後的心願尚未完成？或許是想要換一個軀體重新再來完成未完成的心願。

如何治療這類的心臟疾病?

1、允許自己的心柔軟，接受自己不完美
2、允許表達，讓心流動，讓愛流動，把死心、心碎的感受說出來
3、對任何事情多一些彈性和其他可能性，預防心血管變硬，變得沒有彈性
4、男性朋友，允許在鋼鐵的心之下，有顆陰柔的心，並非脆弱，而是展現柔軟的一面
5、養小寵物，對寵物的愛，逐漸得到開發並且自然流露的時候，一顆柔軟的心靈便會馬上促成心臟健康的血液灌流，讓心臟恢復它應有的柔軟與健康

身體是心靈的一面鏡子，當你愈了解身體，也就愈靠近真實的自己，賽斯心法-永遠有辦法

參考資料
賽斯書-健康之道P.230-247
許添盛醫師-用心醫病
王怡仁醫師-不藥而癒
許添盛醫師-慢性病團療課

26/08/2025

當妳療癒和媽媽的關係，生命的卡點也會鬆開！

兼職實習生 : 羅婷心 實習心理師

親愛的女性，妳和媽媽的關係是什麼樣的呢？

在陪伴個案深入探索的過程中，個案常常會談到「身體健康與心理狀態」、「伴侶關係」、「安全感議題」、「職涯發展」，以及「自我價值感」等面向。當我們走得更深時，往往會發現——女性與母親之間的關係，常常在背後深深影響著這些領域，甚至形塑了我們看待自己和世界的方式。

當我們開始處理並理解自己與母親的關係時，會發現生命各面向也會隨之獲得明顯的提升與轉化。

———
以下提供一些關鍵問句，邀請妳慢慢探索自己與媽媽的關係。

其中有些問題是特別為妳設計的，也有一些可能比較適合其他人。妳不需要全部回答，只要挑選那些讓妳心裡有感覺的題目即可。

在開始之前，請先給自己一點時間。輕輕深呼吸——慢慢吸氣，再慢慢吐氣。感覺此刻的身體，允許自己放鬆下來。
這些問題沒有「標準答案」，也不需要急著想出正確的說法。妳可以寫下第一個浮現的念頭，也可以只是停留在一個感覺。有些題目可能會喚起不容易的回憶，這是很自然的。

請記得，這是一個屬於妳自己的安全空間。所有妳寫下或感受到的內容，都只是給妳自己看見與理解，沒有對錯，只有誠實地靠近自己。

1. 在妳小時候，妳最怕媽媽的什麼話或表情？
2. 有沒有一句媽媽說過的話、或一個表情，讓妳覺得特別受傷？
3. 妳覺得媽媽在妳生命中，帶給妳最深的傷口是什麼？
4. 在媽媽面前，妳是否曾經為了讓她滿意，而壓抑或隱藏真正的自己？
5. 妳覺得自己長大後，是否還常常出現「討好別人」或「想逃開壓力」的反應？
6. 當妳意識到自己在媽媽面前小心翼翼時，妳的身體或情緒會有什麼變化？
7. 妳覺得「討好」或「逃避」的模式，是否也出現在妳和其他重要關係裡？
8. 在妳和媽媽的互動中，最容易引發爭吵的情境是什麼？
9. 有沒有某一個時刻，讓妳下定決心要和媽媽保持距離？
10. 當妳和媽媽關係疏遠時，妳心裡感覺到的是輕鬆，還是仍有遺憾？
11. 妳覺得「想遠離」的模式，是否也出現在妳和其他重要的關係裡？
12. 當妳想到媽媽時，會同時浮現「心疼」和「失望」嗎？
13. 妳有沒有覺得，自己在某些時候比媽媽更像家裡的支柱？
14. 妳是否覺得，自己應該要承擔「照顧媽媽」的責任？
15. 妳心裡是否曾暗暗告訴自己：「我不要變成像媽媽一樣的人」？
16. 妳是否曾經在內心有一部分，對媽媽感到失望或瞧不起？妳覺得她應該要怎麼做才更好？
17. 妳是否曾因為顧慮媽媽，而無法放手追逐夢想或做真正的自己？
18. 妳覺得自己身上有哪些特質，和媽媽是相似的？
19. 如果要用一句話來描述「媽媽在妳生命中最深的影響」，會是什麼？

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「母女關係中的常見衝突模式」

在陪伴眾多個案的經驗中，我發現，當女兒與媽媽之間存在內在矛盾或外在衝突，尤其當這種拉鋸達到極致時，女兒的內心往往會下了一個結論：在這段母女關係中，要麼「沒有自己」，要麼「內心遺棄媽媽」，或者在兩者之間不斷切換。以下是幾種典型的母女互動模式：

一、 母親強勢、挑剔，女兒傾向討好型
有些女兒的媽媽非常強勢，對她們要求很多，擔心她們做得不夠好，因此經常挑剔。這樣的女兒容易想要討好媽媽，努力做個乖孩子；同時，她們可能害怕媽媽的反應，內心在「討好」與「想逃避」之間拉扯。
這類女兒常有的內心想法包括：「我不夠好」、「我一定要完美」、「在乎別人對我的評價」、「害怕別人討厭我」，並容易伴隨焦慮感。

二、 母親強勢、挑剔，女兒傾向衝突型
另一類女兒，面對挑剔的母親，常與母親產生衝突，最終選擇保持距離。為了遠離母親，她們承擔了更多壓力，努力證明自己可以做得更好，並希望走出一條不同的成功之路。
然而，長期承受壓力可能帶來身心負擔，例如頭痛、肩膀緊繃、胃潰瘍，以及容易失眠等症狀。

三、母親弱勢、焦慮，女兒成為家庭支柱型
還有一些女兒的母親較弱勢，缺乏自信，並可能在伴侶關係中受欺負，例如父親外遇或不承擔家計，使母親必須承擔家庭重擔。

這類女兒一方面心疼母親，主動承擔家庭責任，成為母親的支柱；另一方面，她們可能責怪母親，覺得母親太軟弱，並希望自己不要成為這樣的人。

因為內心覺得需要照顧母親，這些女兒往往無法完全追求自己的夢想，總有一種被綑綁的感覺——往前走幾步，心裡仍會回頭看媽媽的狀態。甚至有些女兒會覺得媽媽的不幸也是自己的責任，因此限制自己不能過得太好。

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「母女關係與賽斯 “自發攻擊性” 的秘密」

在母女關係中，許多女性因應媽媽的強勢、挑剔或弱勢，可能會選擇討好、保持距離，或承擔原本不屬於自己的責任。表面上看，這些行為似乎是在保護自己或維持家庭和諧，但長期下來，卻會阻塞一個非常重要的生命本能——賽斯所說的「自發攻擊性」。

賽斯認為，自發攻擊性是生命的本能之一，帶有正向、建設性與創造性的力量。嬰兒出生後的第一聲大哭、畫家在畫布上大膽潑灑顏料、成熟花苞自然綻放，都是自發攻擊性自然流動的例子。這股能量能幫助我們表達情緒、釋放壓力、清理內在阻塞，並重新與自己的內在信念連結。

然而，當女兒長期處於「必須討好媽媽」、「遠離媽媽」或「承擔媽媽不幸」的模式時，她們無法自由表達自己真實的情緒、脆弱與需求，自發攻擊性也無法自然流動。這股被抑制的能量會在體內累積，形成內在阻塞，進而帶來情緒壓力、焦慮、憂鬱，甚至胃潰瘍、偏頭痛、癌症等身體疾病，甚至可能以暴力或各種傷害的形式意外爆發。長期下來，這樣的阻塞也會影響到人生的各個面向，限制了自我表達與生命力的綻放。

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「母女關係的深層療癒如何發生？讓 “自發攻擊性” 自然流動！」

Step 1：照見自己的傷口

找一個安靜的地方，深呼吸幾次，慢慢放鬆自己。
想一想：
在這段母女關係中，哪些事情讓我受傷？
哪些時刻讓我感到害怕、委屈或焦慮？
我對媽媽最深的憤怒、責怪或委屈是什麼？

用「自由書寫」把心裡的感受寫下來——想到什麼就寫，不用在意對錯，也不用考慮道德標準。把情緒盡情抒發出來。

確認自己的傷痛被充分看見和表達，好好發揮「自發攻擊性」。
寫完後，看看受傷的自己，深深擁抱她，接納她的感受。

Step 2：對媽媽說出真實的話

閉上眼睛，連結媽媽的靈魂意識，如同媽媽就在你面前。

問自己：如果我可以讓她理解，我最希望她知道的是什麼？
在她面前，說出心裡真正的話，不必擔心對錯，只要真實。可以是：「我當時很害怕」、「我需要被看見」……就像在對媽媽訴說。

把所有想告訴媽媽的話都說出來，好好發揮「自發攻擊性」。

Step 3. 連結內在的智慧

深呼吸，進入內在的寧靜狀態，設定：「我既是我，我也是上帝。」
問自己：
需要發生什麼，才能讓我和媽媽的關係圓滿？
我可以為這份圓滿做什麼？
把焦點放在自己可以做的改變與行動

Step 4. 感受媽媽的傷痛
閉上眼睛，連結媽媽的靈魂意識，讓自己成為媽媽的角色，去感受她一生的傷痛、委屈和難過。用聲音把這些感受訴說出來——為她憤怒、為她難受，就像替她發聲一樣。

這個過程很特別：當妳連結媽媽的靈魂意識，痛她所痛，其實也在幫助她清理內在的阻塞與轉化負面情緒。同時，你也會更完整地看見這段母女關係，理解整個故事的來龍去脈。

Step 5. 走向圓滿的關係

當關係慢慢走向圓滿時，剩下的只有：謝謝、對不起、我愛妳。

謝謝：能深刻感謝這段關係帶給自己的所有學習與成長。

對不起：當內在傷痛已經釋放，傷口完全癒合時，有力量能看見對方曾因自己而受的傷，能向對方說「對不起」，幫助彼此的心復原更完整。

我愛妳：最後，只剩下真摯的愛。因為這份很深的「愛」，我們彼此的靈魂才約定好，這一世要成為「母女」，一塊學習、共同圓滿。

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祝福大家，
不僅能重新連結「自發攻擊性」的正向力量與創造力，
更能透過它，將情緒正確地抒發、釋放，
進而清理內在的阻塞、轉化壓力，
創造出真正服務於自己生命的信念與力量。

19/08/2025

恐慌症(一) ― 恐慌症的 症狀與因應

兼職實習生：劉文馨 實習心理師

現代人忙碌緊張的生活當中，恐慌的現象變得愈來愈普遍 ，恐慌症也自然成為現代人相當常見的一種疾病。大約每一百個人當中會出現 1 3 位恐慌症患者。恐慌症是屬於精神官能症的一種，精神官能症是一種文明病，隨著文明的進展，恐慌症的人口必然有逐漸增加的趨勢。
恐慌症的症狀發作是非常嚇人的，很少人在第一次發作時就知道自己正在經歷恐慌發作。 兩個典型的症狀 是心悸或吸不到空氣，所以很容易讓人誤以為是心臟病發作。除了典型的症狀，常見的有以下幾種：頭皮發麻、頭暈、胸悶、心悸、胸痛、窒息感、呼吸急促、手抖冒汗、害怕自己失控、恐懼自己快要死掉，以及其他症狀...
造成恐慌症的 生理 原因有二：第一是交感神經過度興奮、第二是過度換氣徵候群，當一個人在緊張或興奮時，交感神經會釋放腎上腺素與正腎上腺素 ，正腎上腺素會讓瞳孔放大，肌肉緊縮，手 微微發抖，出現打或逃的反應。交感神經亢奮時會手腳發抖，也是自律神經失調症狀的一部份；另一個原因也可能是呼吸頻率改變，造成過度換氣，二氧化碳 濃 度太低會影響細胞內電解質的濃度，嚴重會引起手腳發麻，甚至肌肉痙攣的反應。
因應的方法有以下幾種：
第一：系統檢敏感法(Systematic desensitization)
運用古典制約的原理， 漸進式地 進行 令其焦慮的情境 面對與克服 ，適用於恐慌症的治療，過程中會先進行肌肉放鬆訓練， 討論焦慮情境由輕到重訂製階層表，透過覺察自己的呼吸及隨後的生理反應， 用交互抑制的方法來了解及緩解 恐慌發作的過程。
第二：腹式呼吸
當恐慌快要發作或正在發作時，可以把手放在肚子上，此時的吸氣和隔膜擴大 、 往下，肚子會突出 來 ，立刻就能改變 原先淺快的呼吸模式，就能立即改善恐慌的症狀。
第三：發出(O M) 的音
大口吸氣之後，再發出 (O M) 的音，直到沒有氣了為止。大口吸氣就是腹式呼吸，而 (O M) 的音本身可以把淺快的呼吸改成深沉的腹式呼吸。聲音本身有兩種效應，一是安定心情作用，二是全身細胞 會骰震動，此方式在做公車、搭捷運時都可以小聲的練習來安定自己。
但是真正要「 根治 」恐慌症，一定要進入身心靈的治療與學習 ，因為恐慌症 的內在 心 理 真正 恐懼 好比是對於 死亡或無常的焦慮 恐懼，傳統的精神醫學幾乎只以藥物 控制恐慌發作為主，並沒有深入探討生死的這件事。恐慌發作只是表面症狀，我們要探討引起恐慌發作的內在 根本原因，才是真正 的解決之道。建議藥物及心理、心靈層面雙管齊下 ，更深層的去了解 自己恐慌症發作的原因 ，是為了符合個人潛意識想要的 「 某個目的 」 而存在？ 值得 我們 深深地進行自我覺察。