賽斯身心靈診所

26/08/2025

當妳療癒和媽媽的關係，生命的卡點也會鬆開！

兼職實習生 : 羅婷心 實習心理師

親愛的女性，妳和媽媽的關係是什麼樣的呢？

在陪伴個案深入探索的過程中，個案常常會談到「身體健康與心理狀態」、「伴侶關係」、「安全感議題」、「職涯發展」，以及「自我價值感」等面向。當我們走得更深時，往往會發現——女性與母親之間的關係，常常在背後深深影響著這些領域，甚至形塑了我們看待自己和世界的方式。

當我們開始處理並理解自己與母親的關係時，會發現生命各面向也會隨之獲得明顯的提升與轉化。

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以下提供一些關鍵問句，邀請妳慢慢探索自己與媽媽的關係。

其中有些問題是特別為妳設計的，也有一些可能比較適合其他人。妳不需要全部回答，只要挑選那些讓妳心裡有感覺的題目即可。

在開始之前，請先給自己一點時間。輕輕深呼吸——慢慢吸氣，再慢慢吐氣。感覺此刻的身體，允許自己放鬆下來。
這些問題沒有「標準答案」，也不需要急著想出正確的說法。妳可以寫下第一個浮現的念頭，也可以只是停留在一個感覺。有些題目可能會喚起不容易的回憶，這是很自然的。

請記得，這是一個屬於妳自己的安全空間。所有妳寫下或感受到的內容，都只是給妳自己看見與理解，沒有對錯，只有誠實地靠近自己。

1. 在妳小時候，妳最怕媽媽的什麼話或表情？
2. 有沒有一句媽媽說過的話、或一個表情，讓妳覺得特別受傷？
3. 妳覺得媽媽在妳生命中，帶給妳最深的傷口是什麼？
4. 在媽媽面前，妳是否曾經為了讓她滿意，而壓抑或隱藏真正的自己？
5. 妳覺得自己長大後，是否還常常出現「討好別人」或「想逃開壓力」的反應？
6. 當妳意識到自己在媽媽面前小心翼翼時，妳的身體或情緒會有什麼變化？
7. 妳覺得「討好」或「逃避」的模式，是否也出現在妳和其他重要關係裡？
8. 在妳和媽媽的互動中，最容易引發爭吵的情境是什麼？
9. 有沒有某一個時刻，讓妳下定決心要和媽媽保持距離？
10. 當妳和媽媽關係疏遠時，妳心裡感覺到的是輕鬆，還是仍有遺憾？
11. 妳覺得「想遠離」的模式，是否也出現在妳和其他重要的關係裡？
12. 當妳想到媽媽時，會同時浮現「心疼」和「失望」嗎？
13. 妳有沒有覺得，自己在某些時候比媽媽更像家裡的支柱？
14. 妳是否覺得，自己應該要承擔「照顧媽媽」的責任？
15. 妳心裡是否曾暗暗告訴自己：「我不要變成像媽媽一樣的人」？
16. 妳是否曾經在內心有一部分，對媽媽感到失望或瞧不起？妳覺得她應該要怎麼做才更好？
17. 妳是否曾因為顧慮媽媽，而無法放手追逐夢想或做真正的自己？
18. 妳覺得自己身上有哪些特質，和媽媽是相似的？
19. 如果要用一句話來描述「媽媽在妳生命中最深的影響」，會是什麼？

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「母女關係中的常見衝突模式」

在陪伴眾多個案的經驗中，我發現，當女兒與媽媽之間存在內在矛盾或外在衝突，尤其當這種拉鋸達到極致時，女兒的內心往往會下了一個結論：在這段母女關係中，要麼「沒有自己」，要麼「內心遺棄媽媽」，或者在兩者之間不斷切換。以下是幾種典型的母女互動模式：

一、 母親強勢、挑剔，女兒傾向討好型
有些女兒的媽媽非常強勢，對她們要求很多，擔心她們做得不夠好，因此經常挑剔。這樣的女兒容易想要討好媽媽，努力做個乖孩子；同時，她們可能害怕媽媽的反應，內心在「討好」與「想逃避」之間拉扯。
這類女兒常有的內心想法包括：「我不夠好」、「我一定要完美」、「在乎別人對我的評價」、「害怕別人討厭我」，並容易伴隨焦慮感。

二、 母親強勢、挑剔，女兒傾向衝突型
另一類女兒，面對挑剔的母親，常與母親產生衝突，最終選擇保持距離。為了遠離母親，她們承擔了更多壓力，努力證明自己可以做得更好，並希望走出一條不同的成功之路。
然而，長期承受壓力可能帶來身心負擔，例如頭痛、肩膀緊繃、胃潰瘍，以及容易失眠等症狀。

三、母親弱勢、焦慮，女兒成為家庭支柱型
還有一些女兒的母親較弱勢，缺乏自信，並可能在伴侶關係中受欺負，例如父親外遇或不承擔家計，使母親必須承擔家庭重擔。

這類女兒一方面心疼母親，主動承擔家庭責任，成為母親的支柱；另一方面，她們可能責怪母親，覺得母親太軟弱，並希望自己不要成為這樣的人。

因為內心覺得需要照顧母親，這些女兒往往無法完全追求自己的夢想，總有一種被綑綁的感覺——往前走幾步，心裡仍會回頭看媽媽的狀態。甚至有些女兒會覺得媽媽的不幸也是自己的責任，因此限制自己不能過得太好。

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「母女關係與賽斯 “自發攻擊性” 的秘密」

在母女關係中，許多女性因應媽媽的強勢、挑剔或弱勢，可能會選擇討好、保持距離，或承擔原本不屬於自己的責任。表面上看，這些行為似乎是在保護自己或維持家庭和諧，但長期下來，卻會阻塞一個非常重要的生命本能——賽斯所說的「自發攻擊性」。

賽斯認為，自發攻擊性是生命的本能之一，帶有正向、建設性與創造性的力量。嬰兒出生後的第一聲大哭、畫家在畫布上大膽潑灑顏料、成熟花苞自然綻放，都是自發攻擊性自然流動的例子。這股能量能幫助我們表達情緒、釋放壓力、清理內在阻塞，並重新與自己的內在信念連結。

然而，當女兒長期處於「必須討好媽媽」、「遠離媽媽」或「承擔媽媽不幸」的模式時，她們無法自由表達自己真實的情緒、脆弱與需求，自發攻擊性也無法自然流動。這股被抑制的能量會在體內累積，形成內在阻塞，進而帶來情緒壓力、焦慮、憂鬱，甚至胃潰瘍、偏頭痛、癌症等身體疾病，甚至可能以暴力或各種傷害的形式意外爆發。長期下來，這樣的阻塞也會影響到人生的各個面向，限制了自我表達與生命力的綻放。

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「母女關係的深層療癒如何發生？讓 “自發攻擊性” 自然流動！」

Step 1：照見自己的傷口

找一個安靜的地方，深呼吸幾次，慢慢放鬆自己。
想一想：
在這段母女關係中，哪些事情讓我受傷？
哪些時刻讓我感到害怕、委屈或焦慮？
我對媽媽最深的憤怒、責怪或委屈是什麼？

用「自由書寫」把心裡的感受寫下來——想到什麼就寫，不用在意對錯，也不用考慮道德標準。把情緒盡情抒發出來。

確認自己的傷痛被充分看見和表達，好好發揮「自發攻擊性」。
寫完後，看看受傷的自己，深深擁抱她，接納她的感受。

Step 2：對媽媽說出真實的話

閉上眼睛，連結媽媽的靈魂意識，如同媽媽就在你面前。

問自己：如果我可以讓她理解，我最希望她知道的是什麼？
在她面前，說出心裡真正的話，不必擔心對錯，只要真實。可以是：「我當時很害怕」、「我需要被看見」……就像在對媽媽訴說。

把所有想告訴媽媽的話都說出來，好好發揮「自發攻擊性」。

Step 3. 連結內在的智慧

深呼吸，進入內在的寧靜狀態，設定：「我既是我，我也是上帝。」
問自己：
需要發生什麼，才能讓我和媽媽的關係圓滿？
我可以為這份圓滿做什麼？
把焦點放在自己可以做的改變與行動

Step 4. 感受媽媽的傷痛
閉上眼睛，連結媽媽的靈魂意識，讓自己成為媽媽的角色，去感受她一生的傷痛、委屈和難過。用聲音把這些感受訴說出來——為她憤怒、為她難受，就像替她發聲一樣。

這個過程很特別：當妳連結媽媽的靈魂意識，痛她所痛，其實也在幫助她清理內在的阻塞與轉化負面情緒。同時，你也會更完整地看見這段母女關係，理解整個故事的來龍去脈。

Step 5. 走向圓滿的關係

當關係慢慢走向圓滿時，剩下的只有：謝謝、對不起、我愛妳。

謝謝：能深刻感謝這段關係帶給自己的所有學習與成長。

對不起：當內在傷痛已經釋放，傷口完全癒合時，有力量能看見對方曾因自己而受的傷，能向對方說「對不起」，幫助彼此的心復原更完整。

我愛妳：最後，只剩下真摯的愛。因為這份很深的「愛」，我們彼此的靈魂才約定好，這一世要成為「母女」，一塊學習、共同圓滿。

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祝福大家，
不僅能重新連結「自發攻擊性」的正向力量與創造力，
更能透過它，將情緒正確地抒發、釋放，
進而清理內在的阻塞、轉化壓力，
創造出真正服務於自己生命的信念與力量。

19/08/2025

恐慌症(一) ― 恐慌症的 症狀與因應

兼職實習生：劉文馨 實習心理師

現代人忙碌緊張的生活當中，恐慌的現象變得愈來愈普遍 ，恐慌症也自然成為現代人相當常見的一種疾病。大約每一百個人當中會出現 1 3 位恐慌症患者。恐慌症是屬於精神官能症的一種，精神官能症是一種文明病，隨著文明的進展，恐慌症的人口必然有逐漸增加的趨勢。
恐慌症的症狀發作是非常嚇人的，很少人在第一次發作時就知道自己正在經歷恐慌發作。 兩個典型的症狀 是心悸或吸不到空氣，所以很容易讓人誤以為是心臟病發作。除了典型的症狀，常見的有以下幾種：頭皮發麻、頭暈、胸悶、心悸、胸痛、窒息感、呼吸急促、手抖冒汗、害怕自己失控、恐懼自己快要死掉，以及其他症狀...
造成恐慌症的 生理 原因有二：第一是交感神經過度興奮、第二是過度換氣徵候群，當一個人在緊張或興奮時，交感神經會釋放腎上腺素與正腎上腺素 ，正腎上腺素會讓瞳孔放大，肌肉緊縮，手 微微發抖，出現打或逃的反應。交感神經亢奮時會手腳發抖，也是自律神經失調症狀的一部份；另一個原因也可能是呼吸頻率改變，造成過度換氣，二氧化碳 濃 度太低會影響細胞內電解質的濃度，嚴重會引起手腳發麻，甚至肌肉痙攣的反應。
因應的方法有以下幾種：
第一：系統檢敏感法(Systematic desensitization)
運用古典制約的原理， 漸進式地 進行 令其焦慮的情境 面對與克服 ，適用於恐慌症的治療，過程中會先進行肌肉放鬆訓練， 討論焦慮情境由輕到重訂製階層表，透過覺察自己的呼吸及隨後的生理反應， 用交互抑制的方法來了解及緩解 恐慌發作的過程。
第二：腹式呼吸
當恐慌快要發作或正在發作時，可以把手放在肚子上，此時的吸氣和隔膜擴大 、 往下，肚子會突出 來 ，立刻就能改變 原先淺快的呼吸模式，就能立即改善恐慌的症狀。
第三：發出(O M) 的音
大口吸氣之後，再發出 (O M) 的音，直到沒有氣了為止。大口吸氣就是腹式呼吸，而 (O M) 的音本身可以把淺快的呼吸改成深沉的腹式呼吸。聲音本身有兩種效應，一是安定心情作用，二是全身細胞 會骰震動，此方式在做公車、搭捷運時都可以小聲的練習來安定自己。
但是真正要「 根治 」恐慌症，一定要進入身心靈的治療與學習 ，因為恐慌症 的內在 心 理 真正 恐懼 好比是對於 死亡或無常的焦慮 恐懼，傳統的精神醫學幾乎只以藥物 控制恐慌發作為主，並沒有深入探討生死的這件事。恐慌發作只是表面症狀，我們要探討引起恐慌發作的內在 根本原因，才是真正 的解決之道。建議藥物及心理、心靈層面雙管齊下 ，更深層的去了解 自己恐慌症發作的原因 ，是為了符合個人潛意識想要的 「 某個目的 」 而存在？ 值得 我們 深深地進行自我覺察。

12/08/2025

關係裡，我總是在讓、在忍，但沒人問我過得好不好

全職實習生：梁明偉 實習心理師

「我真的很想說出自己的感受，但是怕他覺得我太情緒化。」

「我很累，明明我已經做那麼多了，對方卻還是嫌我不夠。」

「為什麼我總是吸引到控制我、讓我委屈的人？」

這些問題是很多人在親密關係裡反覆經歷的痛苦與困惑。你也許已經歷過一段又一段的努力，但關係的劇本，似乎總是換湯不換藥。這些情緒背後，藏著的往往是一個更深的問題——我怎麼看待我自己在關係中的位置？我覺得我值不值得被愛？我需不需要犧牲自己，才配被愛？

我們的信念很多來自童年的經驗，尤其是跟原生家庭的互動。你可以試著回想：小時候當你表達需要的時候，發生了什麼？你是被接住、還是被指責？當你表現不如預期時，你還是被愛的嗎？還是只有當你「乖、懂事、貼心」的時候，愛才會來？

這些早期經驗，悄悄在我們心裡種下了一些潛意識信念，像是：「我要犧牲自己才會被愛」、「我不可以有情緒」、「只有表現得好，才有人願意留下來」。長大以後，我們不知不覺把這些信念帶進每一段關係，努力扮演一個值得愛的人，卻常常感到疲憊、委屈，甚至懷疑自己是不是本來就不值得。但我們不是要責怪誰，也不是要糾結在過去，而是想問自己一個簡單又重要的問題：「我還想繼續這樣相信下去嗎？」

當我們發現一個舊信念時，很多人會想：「我要把它打破、丟掉！」但賽斯提醒我們，不需要對抗，只需要停止餵養它，把注意力收回來。這個信念也許曾經保護過你——讓你在那個需要壓抑、討好才能獲得安全的童年裡生存下來。但現在，你已經不是那個無力的小孩了。你可以選擇不再延續，也可以重新定義自己的價值。

比如在關係裡，你又想壓抑自己時，可以輕輕對自己說：「我知道你在害怕，但我願意相信——就算表達真實的感受，我依然值得被愛。」這就是信念的轉化：不是激烈反抗，而是溫柔地、一次又一次，將注意力轉向你真正想相信的方向。

你不需要一次成功，也不需要每一次都很堅定。只要你每次被舊模式拉回去時，能更快地意識到：「啊，這是我熟悉的信念」，然後再一次做出新的選擇，那就已經是轉變了。這就是「當下是威力之點」真正的意思——不是你永遠不會再懷疑，而是你每一次懷疑時，都仍然可以選擇不一樣。

你每一次願意停下來、看見、再選擇，其實就是在創造全新的你。

05/08/2025

信念創造實相

全職實習生 張志英 實習心理師

前陣子網路蠻多人推薦一部泰國影集《瘋狂獨角獸》（Mad Unicorn），這是一部不僅僅描寫創業過程高潮與低谷，更是一部發人省思「信念創造實相」的現代寓言。劇中主角善迪（Santi）以及整個創業團隊的經歷，正是信念運作於現實世界的鮮明縮影。
男主角善迪童年的恥辱與階級傷痛，成為他強烈翻身慾望的核心信念。他的創業初衷不是單純為了理想，而是對「貧窮與被羞辱」這個信念的反動。他相信只有成功、只有翻身，才能讓過去的陰影消失。因此，他所做的每一個選擇、每一個冒險，實際上都在驗證「我要證明自己不再低人一等」這種信念。這不僅推動他走向事業巔峰，同時也讓他的人生陷入不斷競逐與失衡的循環。
善迪所經歷的現實，都源自於他內在深層信念的投射。
劇中善迪對人性的懷疑、對背叛的恐懼，使他最終真的遭遇了夥伴的出賣。這正符合賽斯所說：「你擔心什麼、恐懼什麼，往往就會在外在現實中成真。」當創業團隊的關係僅僅建立在利益與成敗之上，缺乏信任的正向信念，就容易陷
入猜忌與破裂，這也是公司難以穩健成長的原因之一。
另外，《瘋狂獨角獸》也帶來一個重要省思：我們對於「成功」的定義，是否過度依賴外在標準？許醫師常提醒我們：親愛的外面沒有別人。真正的價值感來自於內在自我的肯定，以及是否能夠忠於自身的熱情與興趣，而非單純追求外界的認同。劇中的角色，無論是善迪或基層員工，若將自我價值完全繫於事業成就和他人目光，容易迷失在不斷比較與自我懷疑的迴圈中。即便外在看似達到了成功，內在卻可能因忽略真正的自我需求與感受，而產生空虛、焦慮和孤立感。
總結來說，「信念創造實相」貫穿整部劇，是其中最具啟發性的核心思想。這部劇透過主角的經歷，讓觀眾意識到：我們內在所持的信念與看法，會在生活中一一展現並形塑現實情境。唯有我們願意深入覺察並調整那些深層自我價值的
信念，才能在外在世界感受到更多的自在與圓滿。創業的路途充滿了挑戰與未知，但最重要的，其實是能否在種種經驗中，回到自己內在，理解並接納自己的信念，進而找到內心真正的穩定與幸福。

27/05/2025

優質教養：培養孩子的自我肯定，啟動內在的支持力量

兼職實習生：林莉莉 實習心理師

在現代社會，許多父母家長在教養孩子的過程中，常常感到挫折、困惑和焦慮。孩子遇到困難時，他們也容易感到迷茫、痛苦，甚至失去自信。這不僅是孩子的問題，很多時候，父母家長也沒有真正認識自己的心理狀態，更遑論了解孩子的內心世界。當大人與自己的內在心靈疏離，孩子也難以從教養環境中感受到被支持的力量。
以身心靈健康為諮商核心的角度來看，優質的教養不只是教孩子知識或技能，更重要的是從靈性的生命教育觀點，認識並支持孩子內在的價值與意義，幫助他們建立自信心、培養自我肯定。這樣的教養方式，能讓孩子在面對人生挑戰時，擁有更強的心理韌性和自信，活出屬於自己的光采與智慧。
結合賽斯心法（Seth Material）的哲學、心理學與諮商心理學的理論與實務，我們在這篇文章中分享一些概念，希望能讓更多父母家長深入理解如何協助孩子看見、肯定並支持其自我價值，進而培養其自信心與自我肯定。教養不只是外在的目標完成或行為管理，更是內在靈性與心靈的陪伴與喚醒。
一、認識賽斯哲學的核心：每個人都是自己生命的創造者
賽斯心法是由美國靈媒珍·羅伯茲（Jane Roberts）在1960年代透過通靈方式所傳達的靈性哲學。其內容強調，每個人的意識和信念系統都在創造自己的現實。換句話說，我們的內在信念直接影響我們的生活經驗。
這個觀點在教養中有著重要的意義。當孩子面對挫折、焦慮或自我懷疑時，這些情緒和行為反應，往往是他們內在信念的反映。例如，一個孩子可能會說：「我數學很差，我永遠學不好。」這不只是表面上的學習困難，而是他內心深處相信「我不夠好」的信念在影響他的表現。若父母家長沒有覺察到孩子這些限制性的信念，很難去透視孩子的狀態，也很難幫助孩子突破這些障礙。因為教養不只是言語的鼓勵，更是能量的傳遞，是靈魂層面的共振。
二、瞭解自我肯定對孩子的重要性與影響
自我肯定是指個體對自己的現狀、獨特性、自我價值的認可與接納。心理學研究指出，擁有良好自我肯定的孩子，往往在學業、人際關係及情緒調節上表現更佳，不僅更能積極面對學習與生活中的困難，還能從失敗中學習、持續嘗試，這種態度將成為他們終身受用的寶貴資產。相反地，缺乏自我肯定的孩子容易產生焦慮、抑鬱，甚至行為問題。因此，幫助孩子建立自我肯定，是培養他們心理韌性與健康成長的關鍵。
自我肯定對孩子的一生影響深遠。根據長期追蹤研究，高自我肯定的孩子長大後，在職場適應、親密關係滿意度及身心健康方面都表現得更好，這是因為他們擁有穩固的內在基礎，面對變化與挑戰時能保持彈性與自信。舉例來說，某位女性在成年後回憶其童年，當時母親每週都會和她一起找出「當週最值得驕傲的自己」，由此案例讓我們看見：這個習慣從小培養了她的自信心，成為她日後面對職涯轉換或遭遇挫折困境時的重要的心理資本；她的自我肯定，是她後來面對人生風浪的強大定心錨。
三、心理學與賽斯心法的結合：幫助孩子重塑信念
心理學中，班杜拉（Albert Bandura）的自我效能理論指出，個體對自己完成特定任務的信心，會影響其行為動機和表現。這與賽斯心法中「信念創造實相」的觀點不謀而合。
1. 家庭是孩子最初的能量場，大人的態度和言行會深刻影響孩子的信念系統：因此在日常生活中，父母家長更須謹慎自身對孩子的態度和言行，並多採取正向觀點及回饋。
以下方式可供參考：
- 常在全家共享晚餐時或聊天時，分享彼此當天最滿意的事、最值得驕傲的自己以及心情感受，若有失敗、不如意的事也可以分享，但重點專心聆聽孩子的想法與感受，不打斷、不評判，及時給予真誠、同理且具體的肯定、回饋，讓孩子覺得被尊重、重視與接納，增強孩子的安全感與自信，這樣的互動方式能強化孩子的正面觀點及自我肯定。
- 避免將孩子過度與他人比較，反而要強調每個人都是獨一無二的，引導孩子欣賞肯定自己獨有的優點和特質，鼓勵他們勇敢地表達自己的情緒感受和想法，能自在地接受他人的讚美肯定，但也能尊重他人與自己的不同，這樣能幫助孩子建立健康的自我認知，
- 孩子遇到挫折或難題時儘量陪伴而非代勞，可協助孩子將大目標拆分成多個小目標、步驟，較易於完成而獲得成就感，引導孩子思考可能的解決方案，並鼓勵嘗試行動、挑戰困難，強化其成功經驗。
- 使用「信念探索筆記本」，記錄並改寫限制性語言，例如將「你怎麼又錯了」改為「你這次努力了，我看到你的進步」「錯誤讓你知道你的疏失在哪，讓你有改進的機會」。
- 以遊戲化方式陪伴孩子學習，例如讓孩子成為主角或老師，父母扮演熱情的觀眾或學生，增進親子關係、擴展體驗也增強孩子的學習樂趣和動機。
2. 我們可以運用以下實用的方法來幫助孩子重塑信念：
- 微觀奇蹟：放大孩子的微小進步，讓他們感受到成長的力量。例如，當孩子數學考試成績從50分提升到60分，父母可以說：「你這次多做對了幾道題，我看到你很用心在為自己努力！」「你今天很專心地完成作業，速度比昨天快很多欸！」這種具體的肯定，比空泛又帶著期待要求的「你要加油」更有效。
- 時空穿越：建立成長參照系統，讓孩子看到過去的自己和努力後有所不同的自己。可以製作「能力成長圖表」，讓孩子比較三個月前和現在的自己，增強他們的自我效能感。
- 能量轉換：幫助孩子改寫負面信念及歸因，將失敗視為學習經驗、成長的機會。例如，將「我永遠學不好」改為「我是暫時不會」「我還在尋找適合的學習方法」「我會找到適合自己的方法學習」「我可以學會、學好」，讓孩子從限制性信念中解脫。
- 靈性覺察：引導孩子探索，啟發並看見其內在的潛能與創造力。透過會談、遊戲、任何形式的創作、體驗活動、冥想等方式，讓孩子認識自己，感受到自己是獨一無二的存在，擁有創造和改變的力量。
這些方法在實務與家庭中都有良好的效果。例如，有某位學生因數學成績不佳而自我懷疑，經過心理師引導他調整信念，用不同觀點重新認識、學習數學，數月後成績大幅提升，孩子的自信心也明顯增強。
四、與資源合作：打造孩子自我肯定的支持系統
優質教養不只是家庭的責任，也需要學校和專業輔導諮商的協同合作，三方合作能形成強而有力的支持系統。在這方面，學校能創造支持與肯定的學習環境、減少同儕間的衝突與貶抑語言、輔導學生發展健康的人際關係、提升孩子的學習成效，父母家長也能尋求專業諮商輔導資源的支援，協助孩子及家庭解開深層的信念糾結，得到專業角度的分析、介入，如此將會幫助孩子在不同環境中持續感受到接納和肯定，透過覺察及回饋更肯定其自我價值，進而透過與自己心靈連結、得到最穩定強大的內在力量。
五、靈性修練：成為孩子內在神性的鏡子
要協助孩子培養自我肯定，父母家長首先需要覺察並修鍊自己的內在。當大人能與自己內在的心靈連結，才能成為孩子的靈性引路人，陪伴孩子認識自己、建立正向的自我概念。常見的靈性修練包括：
- 冥想與覺察練習：每天花10分鐘靜心，觀察自己的情緒與想法。
- 賽斯式對話練習：將傳統的挑剔、批評、否定、貼標籤式的語言轉化為支持、同理、正向肯定的敘述，例如將「你怎麼這麼笨」改為「我看到你正在努力成為更好的自己，這很棒」。
- 能量日記：記錄每天的情緒波動與意識流動，幫助自己察覺限制性信念並加以改寫。 透過這些練習，教養者不僅提升自我覺察，也能在與孩子互動時，更敏銳地捕捉孩子的內在需求，提供更貼近其內心的支持。
六、結語：喚醒孩子內在的星空，讓自我肯定成為終生的基石
優質教養的重心，是幫助孩子認識並肯定自己內在的價值與神性。當孩子明白自己是宇宙的創造者，擁有改變人生的力量，他們就能在挫折中找到成長的契機，在挑戰中發現自我的光芒，展現生命的能量。
這條路不是孤單的旅程。若家庭、學校與專業的合作，可形成支持孩子全面成長的堅實網絡。教養者透過靈性修練，則更能成為孩子內在展現的引領者，陪伴他們走過生命歷程，發現可能性，看見自己存在的價值與意義。
讓我們一起用愛與心靈的智慧，為孩子打造一個充滿愛、接納支持與肯定的成長環境。如此，孩子不僅能擁有健康的心理，更能活出屬於自己的精彩人生。
參考資料：
《靈魂永生》（Seth Speaks）
《個人實相的本質》（The Nature of Personal Reality）
《神奇之道》（The Magical Approach : Seth Speaks About the Art of Creative Living）
《夢與意識投射》（Dreams & Projection of Consciousness）

13/05/2025

讓孩子被看見：從凱凱事件談心理師的守護行動

全職實習生: 方妦鵲 實習心理師

一、事件回顧與制度改革

事件簡述：凱凱（化名）在安置期間遭受虐待，最終不幸離世2023年12月24日。
政府回應：衛福部提出六大改革措施包括（2024年1月）：

1.增設專責醫師制度
2.強化保母資格審查與培訓
3.強化訪視與通報系統
4.建置安置兒少健康管理系統
5.檢討與重建安置制度
6.強化社工專業支持與人力等。

二、心理師的專業角色

臨床層面：
識別發展性創傷症候群（DTD）與複雜性創傷後壓力症候群（C-PTSD）。
觀察兒童非語言行為，辨識潛在創傷反應。
提供安全的治療環境，協助兒童重建信任與情緒調節能力。

教育與倡議層面：
舉辦家長與保母教育工作坊，推廣非暴力溝通與情緒識讀。
與社區機構合作，推動創傷知情文化。
透過媒體與社群平台，提升大眾對兒童創傷的認識。

制度與政策層面：
參與兒少保護跨領域會議，提供專業建議。
倡議心理師納入安置機構常設人力，確保兒童獲得持續的心理支持。

三、結語與呼籲
心理師不是英雄，卻是那些沉默孩子的耳朵、雙眼與雙手，成為他們走向安全世界的橋梁。
在專業的陪伴與社會的共力中，我們期盼每一位孩子，都能在理解、保護與關愛中，自在地長大，安穩地做夢。

補充：
一、發展性創傷症候群（DTD）
適用對象： 主要針對兒童與青少年
提出者： 美國兒童創傷壓力網絡（NCTSN）與心理學家 Bessel van der Kolk

特徵：
發生於兒童發展早期，長期、重複、關係性創傷（如照顧者忽略、虐待、性侵、家庭暴力等）
創傷經驗來自主要照顧者，因此干擾依附關係、情緒調節、自我感

核心症狀群：
情緒與生理調節困難：易怒、暴力、解離、自我傷害
注意力與認知受損：無法集中注意力、學習困難
自我與身份破裂：低自尊、羞恥、無價值感
關係模式扭曲：恐懼親密、信任障礙、過度討好或攻擊性行為

二、複雜性創傷後壓力症候群（C-PTSD）
適用對象： 青少年與成人
定義來源： WHO《國際疾病分類 ICD-11》正式納入診斷

形成背景：
長期、重複性創傷，特別是囚禁、虐待、家暴、性虐待、戰爭、人口販運等
通常發生在人無法逃離的情境中
核心症狀群（在PTSD症狀之外多出三項）：

1.PTSD三大核心症狀：
侵入性再體驗（閃回、夢魘）
逃避（對相關人事物迴避）
持續警覺亢奮與過度警惕

2.自我功能障礙（Self-concept dysfunction）
深度羞愧、自責、自我厭惡

3.人際障礙（Relational disturbances）
疏離、信任困難、極端依附或孤立

4.情緒調節困難
長期憂鬱、易怒、情緒爆發

06/05/2025

《賽斯書：神奇之道》的自我覺察心得

全職實習生 : 王小芬 實習心理師

在人生的許多階段裡，我們常被教導要靠努力、規劃與控制來塑造未來。然而，當我接觸到Jane Roberts筆下的《賽斯書：神奇之道》時，我開始對這種「以努力為中心」的人生態度產生了質疑。賽斯所提出的神奇之道，讓我第一次意識到，或許，真正深刻的改變，不是透過緊繃與拼命，而是來自於一種更深層次的信任——信任自己的內在、信任宇宙的流動、信任生命本身。
在心理學中，我們經常談到潛意識的重要性，無論是Freud的冰山理論，或是Jung所提出的集體潛意識，都指向一個核心：我們的意識只佔據了心靈的一小部分。而賽斯則從另一個角度切入，他提醒我們，不只是潛意識在默默影響我們的現實，更重要的是，我們其實一直擁有與更高層次自我（Inner Self）連結的能力。這種連結，並不需要刻意強求，而是需要一種柔和、自然的信任狀態。
《神奇之道》中最打動我的是：「輕鬆的期待」這個概念。賽斯指出，當我們能以輕鬆、開放的態度面對生命時，現實會以更順暢、不可思議的方式展開。這讓我聯想到心理學裡的「自我實現預言」（self-fulfilling prophecy）——當一個人對自己有積極的期待時，他的行為與態度就會自然而然地引導出正面的結果。而在賽斯的語言中，這樣的期待不僅是心理上的正向思考，更是一種能量的調頻，是與宇宙創造力同步的方式。
在嘗試運用神奇之道的過程中，我開始觀察自己日常中的「努力感」。我發現，當我過度計劃、試圖掌控每一個細節時，反而容易感到焦慮、沮喪，甚至對自己失去信心。而當我允許自己放下執著，僅僅設定一個清晰的意圖，然後在心中保有一種「事情自然會發生」的輕鬆感時，許多機會與靈感竟然就像水流一般自然而至。這種經驗不僅讓我感到驚喜，也讓我重新思考：我們所謂的「現實」，是否其實比我們以為的更有彈性、更受我們內在信念與態度的影響？
從心理學的角度來看，這也與現代正念（Mindfulness）練習有異曲同工之妙。正念強調當下的覺察與接納，而神奇之道則是在這個基礎上，加上了創造與期待的元素。兩者都邀請我們放下對未來的焦慮、對失敗的恐懼，把意識的焦點拉回到當下的豐盛與可能性上。
在自我覺察的練習中，我學會了更誠實地面對自己的情緒與信念。例如，當我察覺自己因為某個目標而焦慮時，我會停下來問自己：「我是不是又陷入了努力模式？我是否可以相信，事情有更輕鬆、自然的展開方式？」這樣的提問，讓我從過去那種一味鞭策自己的習慣中，緩慢地走向了一種更溫柔、更信任生命流動的狀態。
最後，賽斯提醒我們：「神奇並不是逃避現實，而是以更深的理解去與現實共舞。」這句話深深打動了我。神奇之道不是要我們逃避責任或放棄行動，而是要在內心保持一種開放、信任、與自己內在智慧同步的態度。這樣的覺察與練習，讓我漸漸感受到：真正的力量，並不來自於外在的控制，而是來自於內在的信任與創造。
在未來的生活中，我希望自己能夠持續練習這種神奇之道的態度——少一些恐懼與焦慮，多一些信任與喜悅。因為當我與自己的內在連結時，我也同時與整個生命的智慧連結。而這樣的生活方式，正是我所嚮往的，一種輕盈、自由而富有創造力的存在。

29/04/2025

情緒調節的內在旅程：從賽斯哲學到身心靈實踐

兼職實習生：林莉莉 實習心理師

作為實習心理師，常聽到來諮商者的困惑：「為什麼情緒總是失控？」「為什麼越努力快樂卻越焦慮？」，面對情緒，有時常讓人不知所措。本文以賽斯資料「你創造你的實相」為核心，結合情緒調節四階段理論（覺察→接納→轉化→重建），概述如何在日常生活中運用身心靈智慧。

一、覺察：打破自動化反應的鎖鏈
賽斯強調「物質宇宙由意念建構」，情緒風暴往往始於未被覺察的內在對話。例如：當同事未回應招呼時，若自動化浮現「他討厭我」的念頭，身體會立即分泌壓力荷爾蒙。此時可運用「三層筆記法」來探索覺察：
1.事件層：客觀記錄「同事低頭走過未回應」
2.思維層：覺察內心自動化解讀「我被討厭了」
3.身體層：注意手心冒汗、胃部緊縮等生理反應
電影《腦筋急轉彎》中憂憂（Sadness）教會我們：情緒沒有好壞，重點在於覺知其存在模式。主角萊莉從壓抑憂傷到學會接納，正是情緒調節的經典範例。

二、接納：與黑暗面和解的勇氣
許添盛醫師在《自我覺察》書中指出：「『努力表現好』背後的恐懼，才是需要溫柔凝視的黑暗面。」我曾陪伴一位完美主義的案主，她總在加班後暴食，透過「鏡像對話」練習發現：暴食行為實則是恐懼自己「不夠好」的自我懲罰。
賽斯哲學主張「疾病是健康的信差(傳遞訊息者)」，當我們停止與情緒對抗，反而能聽懂它的語言。例如焦慮可能在提醒「需要設定界限」，憤怒或許是在吶喊「自我價值被侵犯」。試著對情緒說：「我接受、允許自己有這個情緒，謝謝你來提醒我、保護我，現在讓我們一起來找更好的方法。」

三、轉化：改寫內在劇本的技術
根據賽斯「信念創造實相」理論，個人可試試「情緒桌遊三步驟」：
1.抽卡識別：將近期情緒事件寫在卡片上（例：被主管指責）
2.角色扮演：分別以「受害者」「創造者」「觀察者」三種身份重述事件
3.信念重組：找出最具建設性的敘事版本
另外，透過專業諮商陪談，讓專業陪伴成為自我探索的助力，調整個人的非理性或限制性信念，促進認知調節，是轉化的極佳選擇。
電影《深夜加油站遇見蘇格拉底》中，主角透過重新詮釋「摔斷腿」的意外，從絕望中發現生命新路徑，完美演繹了「轉化」歷程。

四、重建：日常儀式中的心靈復育
將賽斯「意念建構」理論落實在生活，可參考運用如下方式：
1.晨間意圖設定：醒來先對鏡子說「今天我選擇創造____的感覺」
2.情緒溫度計：每天用1-10分評估當下狀態，3分以下立即啟動「心靈急救包」（可存放喜歡的精油、勵志小語等）
ˇ3.睡前寫感恩日記：記錄三件「今天我如何成功調節情緒」之經驗

五、參與工作坊與讀書會與自我成長共構
賽斯教育基金會及賽斯管顧的公益活動、工作坊、讀書會、團體皆可輔助賽斯身心靈診所的治療或輔導，可結合多元的學習，從心轉化與重建，促進個人發展與成長，創造人生新的篇章。

六、其他生活應用：
電影延伸討論：《心靈圍籬》如何呈現壓抑情緒對家庭的影響？
實作練習：下載「賽斯冥想APP」，每天進行
閱讀相關賽斯出版品
書寫心靈筆記

結語：拿回情緒主導權的奧秘
賽斯說：「你並非無助的宇宙旁觀者，而是創造的發電廠。」當我們停止將情緒視為需要消滅的敵人，轉而視其為內在的導航系統，每個情緒波動都將成為靈魂成長的契機。邀請您從今天開始，用全新的眼光看待那些曾令您困擾的情緒風暴--它們或許正是生命要送給您最珍貴的成長禮物。
透過將賽斯哲學與現代心理學交融，我們能發展出更貼近人性的情緒調節模式--不是消除風暴，而是學會在風雨中優雅航行。

參考資料：
《個人實相的本質》（賽斯書，1974），
許添盛醫師《自我覺察：轉化情緒的實踐指南》（2012

21/04/2025

新增加名額，請填表單申請或洽賽斯身心靈診所

🔹️電話：02-22180975
🔹️地址：新北市新店區中央七街26號2樓
🔹️申請表單：https://pse.is/6apzr5

今天開始，一年有3次心理諮商的額度~
申請資格、方式條件　常見6大問題一次看
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年滿15歲至45歲有心理諮商需求者，只要攜帶身分證明文件，皆可使用。
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可以。只要接受第1次諮商服務時，符合方案的服務年齡，第2次或第3次諮商服務仍可申請補助，但接受服務時間需於本方案辦理期程內（2024年8月1日至2025年12月31日）。
Q6：如果3次補助額度用完，還有心理諮商需求，怎麼辦？
可以自費繼續接受心理諮商服務，或請合作機構協助媒合社區心理衛生中心、社區心理諮商服務據點 等心理健康服務資源。

21/04/2025

與社交焦慮共處的日常練習

全職實習生 : 秦輝梅 實習心理師

「跟別人講話會不會說錯話？」
「他們是不是覺得我很奇怪？」
「我好像永遠都不自在……」

如果你曾經有過這些內心聲音，你並不孤單。社交焦慮，是現代人常有的情緒困擾之一。它可能在聚會前襲來，讓我們緊張到想取消；也可能在一場談話後悄悄出現，反覆回放我們說過的每一句話。

社交焦慮不是「太敏感」，更不是「不夠勇敢」，而是一種真實存在的心理狀態。它的背後，往往藏著一顆想被接納、想被理解的心。
焦慮，其實是身體在保護我們

當我們感到焦慮，其實是大腦啟動了「戰或逃」反應，讓我們提高警覺，好應對可能的威脅。但在現代社交情境中，這種機制反而可能過度啟動，讓我們困在不安、逃避、甚至自我否定的迴圈裡。
那麼，我們可以怎麼做呢？
1. 溫柔地接住自己
當焦慮出現時，不需要立刻「讓它消失」，而是嘗試說：「我知道你來了，謝謝你提醒我。」這是一種對自己情緒的理解與接納，就像安慰一個害怕的小孩一樣。
2. 練習覺察身體
社交焦慮時，我們的身體常常早於大腦發出反應——心跳加快、呼吸變淺、手心出汗。這時候，試著做三次深呼吸，把注意力輕輕帶回身體，讓自己慢慢安定下來。
3. 練習「允許自己不完美」
很多焦慮來自「我一定要表現好」的壓力。其實，在關係中，我們都可以慢慢學著允許自己說錯話、卡住、不知道怎麼回應——這些都不代表我們不好，而只是人之常情。
4. 從小而溫和的行動開始
不用強迫自己一下就變得外向健談，可以先從一個短短的眼神接觸、一句簡單的問候開始。每一次小小的成功，都是自信的養分。
焦慮不會一夕消失，但我們可以一起走

在社交的世界裡，我們或許會慢下來、會害怕、會懷疑自己，但這並不代表我們不值得被愛。在一點一滴的練習裡，我們正在學習怎麼帶著焦慮，也能一步一步地，靠近想連結的世界。

願你在自己的步調中前行，願你溫柔看待每一次不安，也願你知道——你並不孤單。

08/04/2025

🌿憤怒不是敵人：學會釋放，而非壓抑🌿

全職實習生：曾薇芯 實習心理師

憤怒常被我們視為負面情緒，彷彿應該被壓抑、克制，甚至消除。然而，心理學研究顯示，憤怒本身並非問題，真正的問題在於我們如何處理它。過度壓抑憤怒可能導致壓力荷爾蒙（皮質醇Cortisol）分泌增加，長期下來會影響身心健康，使人更容易焦慮、憂鬱，甚至引發身體疾病。因此，學習適當地釋放憤怒，是維護心理健康的重要課題。

💡東方文化如何影響人們壓抑憤怒？

在許多東方文化中，克制情緒、維持和諧被視為重要的價值觀，這使得許多人習慣壓抑憤怒，而非直接表達。例如，儒家思想強調「忍讓、以和為貴」，在人際關係中，發怒往往被認為是不成熟、不禮貌的表現。為了避免衝突，人們選擇沉默，甚至強迫自己接受不公平的對待。此外，在長幼有序的傳統觀念下，年輕人被教育要「尊重權威、服從長輩」，即使受到不公待遇，也不被鼓勵表達憤怒，而是被教導「吃虧是福」，以維持和諧。

這種文化背景影響了人們處理憤怒的方式，使得憤怒往往以間接方式表現在以下三個主要情境：

1. 職場：員工對主管不滿，不敢正面表達，而是透過拖延工作、敷衍應對來消極反抗。

2. 家庭：父母可能透過冷戰或「語帶雙關」的方式表達不滿，而不是直接溝通。例如父母說：「孩子們長大了，就不記得誰以前幫他們洗衣煮飯了」。

3. 人際：有人習慣用自嘲來掩飾憤怒，例如說：「沒事，我已經習慣了」，但內心其實充滿委屈與壓力。

💡憤怒長期未被適當處理，可能導致身心疾病與問題：

· 心理健康問題：長期壓抑憤怒可能導致焦慮症、憂鬱症，使人感到無助與絕望。此外，它可能影響自尊心，讓人習慣自我貶低，甚至對生活失去興趣。

· 心血管疾病：壓抑憤怒會讓壓力荷爾蒙持續分泌，導致高血壓、心臟病，甚至增加中風風險。

· 消化系統問題：憤怒未被釋放，可能引發胃潰瘍、腸躁症、便秘。

· 免疫系統失調：慢性壓力會降低免疫力，使身體更容易感染疾病，甚至增加自體免疫疾病的風險。

· 睡眠障礙：壓抑的憤怒會讓人無法放鬆，導致失眠、淺眠，影響日常生活與工作表現。

· 行為與人際關係問題：憤怒的情緒長期被壓抑，有可能在某一刻失控爆發，對親密關係或職場互動造成衝擊；也可能轉而以酗酒、暴飲暴食等方式間接發洩，形成惡性循環。

🧘‍♀️如何健康地釋放憤怒？

當人們遭遇生命的苦難時，往往找不到合適的出口來表達怒氣。正如《納尼亞傳奇》作者 C.S. Lewis 曾說：「當人們面對極端的苦難時，有時甚至無處發洩怒氣，這種無聲的憤怒可能轉變為更深層的哀傷。」這句話提醒我們，壓抑情緒只會讓傷痛加劇。

因此，適時且健康地釋放憤怒，不僅能減輕情緒負擔，也是預防心理創傷惡化的重要步驟。以下是幾種能建設性處理憤怒、同時不傷害自己與他人的方法：

1. 表達而非壓抑：以冷靜、理性的方式與他人表達，而非壓抑或爆發。例如，使用「我訊息I-message」來描述感受：「我覺得很受傷，因為……」而不是直接指責對方。

2. 流動而非忽視：對自己說「我好生氣…不要告訴我要和和氣氣…這時候我不要講道理、講理性…只要告訴我、我好生氣、好生氣。」

3. 透過運動釋放：運動能降低壓力荷爾蒙，同時促進快樂激素（如多巴胺、血清素）的分泌，如慢跑、瑜伽、拳擊等。

4. 書寫與藝術創作：寫日記、畫畫、音樂創作等方式，可以將情緒轉化為創造力。

5. 練習正念與深呼吸：當憤怒升起時，嘗試停下來，專注於呼吸，讓自己進入「觀察者」的角色，而非被情緒綁架。

健康的憤怒表達，是允許自己誠實地面對情緒，不加批判地讓憤怒流動，而非壓抑或爆發。透過有意識的方式，例如使用情緒性的語言或書寫，來表達「我很生氣」、「我感到不被理解」，讓情緒在安全的空間中流動，進而達到情緒釋放與內在澄清的效果。不是急著找地方或發洩到他人身上，而是針對自己的情緒做出真誠的回應，是一種自我療癒的過程，並有助於重拾身心平衡。

＊資料參考：Jane Roberts《個人實相的本質》Ch.21肯定、愛、接受與否定

01/04/2025

當壓力成為病歷：從身心整合觀點看現代人的健康危機

全職實習生 : 方妦鵲 實習心理師

現代人生活緊湊忙碌，壓力常成為生活的一部分，但當壓力太久沒處理好，可能會不知不覺變成病歷的一部分。

在診間裡，會常聽見這樣的困惑："醫生說我檢查都正常，但就是渾身不舒服..."這正是現代人特有的健康困境——未被妥善處理的壓力正透過身體症狀發出求救訊號。結合賽斯哲學、中醫智慧與現代心理學，讓我們重新理解這場身心對話。

賽斯哲學說：「你創造了你的實相。」因此，壓力並非你的敵人，而是內心溫柔的呼喚，提醒你放慢步調，傾聽身心靈的真正需求。，身體健康與心理狀態有緊密的連結。如果我們的情緒長時間被忽略或壓抑，身體就會透過各種症狀來提醒我們要注意內心的需求。當壓力累積太多、沒有被適當處理時，身體會透過頭痛、睡眠問題甚至慢性疾病來發出警訊。只要我們願意正視自己的情緒，學習放鬆和調整心態，身體自然也會逐漸恢復健康。

從中醫心理的角度來看，壓力會使「氣」變得堵塞鬱結，情緒也跟著停滯不通。當我們的情緒緊張，肝氣會鬱結，使身體氣血循環受阻，引發頭痛、失眠或消化不良等問題但只要你願意停下來，靜心感受，透過緩緩深呼吸，放鬆身體，讓內在的氣機再次暢通無阻，你就能重新獲得內在平衡。

中醫強調預防重於治療，試著用更積極的方式處理情緒，如適當運用像八段錦的健康功法、喝適合的藥膳湯品或做推拿紓壓、針灸，都能幫助恢復氣血流暢，減輕壓力對身體的影響。

從心理神經免疫學研究發現，長期壓力會使皮質醇濃度失衡，導致免疫調節異常。這與中醫「情志致病」理論不謀而合——當情緒能量（氣）長期滯留特定經絡（如肝鬱氣滯），就會引發相對應器官的亞健康狀態。

慢性疼痛 ➔ 被壓抑的情緒表達
腸胃功能失調 ➔ 過度承擔的心理負荷
皮膚問題 ➔ 人際界限的困擾

1. 賽斯哲學應用
練習自我暗示當頭痛發作時：「我的身體想提醒我最近忽略了...」
建立「壓力再框架」：將「我無法承受這些壓力」轉換為「我的身心正在學習新的適應模式」
2. 中醫養心之道
經絡情緒釋放法：握拳輕敲膻中穴（兩乳連線中點），配合緩慢吐氣，化解胸中鬱結
3. 八段錦養身功法：特別加強「搖頭擺尾去心火」，配合吐納節奏調節交感神經
4.片刻靜心覺察：向壓力表達你的感謝，因為它正提醒你注意內在的平衡與需求。當你願意接納並傾聽內在的訊息，壓力就不再是負擔，而是成為療癒與成長的力量，帶領你重新回到安穩自在的生命之流中。
4.超越減壓的積極意義
最新正向心理學研究指出，理想壓力管理不在消除壓力源，而是培養「恢復力彈性」。就像中醫強調的「正氣存內，邪不可干」

無論是賽斯哲學還是中醫理論，都提醒我們身體和心理密不可分。當我們感到壓力變成身體症狀時，重要的是學會面對情緒，找到適合自己的放鬆方法，而非刻意逃避壓力。真正的力量從不來自對抗，而是來自內在的。