What are the opening hours?

Monday 09:00 - 21:00 Tuesday 09:00 - 21:00 Wednesday 09:00 - 21:00 Thursday 09:00 - 21:00 Friday 09:00 - 21:00 Saturday 09:00 - 21:00 Sunday 09:00 - 21:00

好日子心理治療所, 三重區正義北路227號2樓, Xinbei (2026)

Q: What is the address?

三重區正義北路227號2樓

07/02/2026

總是事情做不完、容易分心，
明明已經很努力，卻還是感到心累嗎？

很多成人其實都在類似的狀態裡，
不是不夠認真，也不是不夠自律，
而是長期處在高壓、多工與角色拉扯中，
讓注意力與心理能量慢慢被消耗。

這場講座將陪你一起整理
成人常見的注意力困擾樣貌，
理解這些狀態從何而來，
並思考如何用更友善的方式照顧自己與身邊的人。

🔺講座資訊

1.時間：115/03/15(日)

-實體14:00-15:30(15:00後為現場Q&A)。

-線上14:00-15:00

2.地點：好日子心理治療所＞＞241新北市三重區正義北路227號2F

3.現場/線上皆額滿為止

4.報名連結：https://forms.gle/rp3u3TqySmgcK35R8

※ 本講座為心理教育與經驗分享，非醫療或診斷性活動

08/01/2026

115年1月1日起，將提供15至45歲每人3次免費心理諮商。
追求自己的健康「心」生活
讓我們傾聽您的煩惱，幫助您走出「心」的道路。
---------------------------------------------
★補助對象：15歲至45歲之民眾
★補助期間：115年1月1日~115年12月31日
★執行方式：每人補助3次心理諮商 (每次補助金額1600元)
★預約方式：
填寫預約表單 https://forms.gle/EYkqBPn34u865amG7
或至官方LINE：https://lin.ee/ranIqMt，請傳訊表明要使用該方案。
請備好身分證明文件，及每次行政費600元。

#好日子心理治療所
新北市三重區正義北路227號2樓
近捷運三重國小站
0978-150-785

03/01/2026

一、什麼是職場霸凌
職場霸凌不只是在職場中大聲責罵、羞辱或衝突，而當一個人反覆遭受不當對待、難以負荷的要求，或被孤立、否定，以致於身心健康受到明顯影響，就符合職場霸凌的定義。職場霸凌的構成重點不是行為看起來多激烈，而是：這些互動是否讓當事人身心受苦、失去安全感、無法好好工作。

二、職場霸凌的類型
職場霸凌常見的形式包含：
1.貶抑與羞辱：當眾責罵、反覆否定、以嘲諷或情緒化語氣對待部屬。
2.孤立與排除：刻意不提供資訊、不參與會議、不讓當事人取得必要資源。
3.過度監控與刁難：用不合理的標準要求、反覆退件、刻意挑錯。
4.工作量或權責的不當安排：給予不合理的任務、突襲式交辦、或在沒有討論的情況下加重負荷。

三、主管如何避免形成職場霸凌
很多主管並非特意要對部屬霸凌，而是在缺乏覺察之下不小心為之，尤其在繁忙與壓力下，目標導向的主管容易因過度專注於「效率」而忽略部屬的感受，陷入職場霸凌的誤區。
避免踩線的關鍵在於：
1.自我覺察：時常檢視自己的情緒及心情感受。
2.正念靜心：學習正念呼吸等靜心方法，並且每天練習
3.說明理由與期待：交辦任務前，先說清楚「為什麼需要、做到什麼程度、期限是什麼」。
4.保持語氣中性、避免情緒化：討論問題，不討論人格。
5.給部屬表達的空間：讓部屬能提出困難、澄清誤會，而不是只能承受。
6.我訊息：避免指責對方，而以「我訊息」說出自己的感受及需求，再提出請求

四、遇到職場霸凌時怎麼辦
若你正面對可能的不當對待，第一步是記錄（日期、內容、影響）。接著，選擇信任的窗口如 HR、人資主管、內部申訴系統尋求協助，必要時也可向外部機構如勞動部求助。如果你不確定自己是否被霸凌，也可以尋求專業心理師討論，協助釐清界線與評估下一步。
最重要的是：你不需要獨自承受。健康的職場應讓人穩定，而不是讓人消耗。

寄至好日子信箱：gooddaypsy2.0@gmail.com

【參考資料】（如果有的話，非必須）

圖片來源：

#陳怡真諮商心理師
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27/12/2025

在職場中，我們每天都需要和不同性格的同事互動，也時常因為個性及溝通風格的不同而引發衝突。若能理解彼此的特質，就更能減少誤會與衝突，讓合作更順暢。
基本上，我們可以將職場上的人們區分為以下四種類型：老虎型、孔雀型、貓頭鷹型、無尾熊型。各類型的人們的特質大致如下：
1.老虎型：
老虎型的人們果斷、目標導向、行動力強，但容易顯得強勢、缺乏耐心。與他們合作時，建議清楚表達重點，避免過度拖延或模糊不清，以免引發衝突。
2.孔雀型：
孔雀型的人們熱情、善於表達，擅長建立氣氛，但有時顯得感情用事或缺乏細節。和他們共事時，建議能夠給予肯定、保持熱絡回應，在讚賞他們的創意之後，再引導「下一步怎麼落實」，能幫助他們把熱情轉化為實際行動。
3.貓頭鷹型：
貓頭鷹型的人重視理性、數據與規劃，做事謹慎周全，但容易陷於完美主義或挑剔。與他們溝通時，提供完整資訊與邏輯依據最能贏得信任，避免過度催促或情緒化表達。
4.無尾熊型：
無尾熊型的人溫和、友善，重視人際和諧，常願意付出支持，但有時過於退縮、不善表達意見。與他們共事時，給予安全感與耐心傾聽，並適時邀請他們提出想法，能讓合作更平衡。
如果能夠理解這四種類型職場人士的特質，覺察不同性格有不同需求，並且調整與各類型的溝通方式，便能減少摩擦，讓團隊氛圍更和諧、合作更為順暢。

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20/12/2025

在職場與生活壓力交織的時代，我們每個人或多或少都曾感到心力交瘁，甚至懷疑自己能否撐下去。當壓力逼到極限時，有些人會覺得唯一的出口就是放棄自己。然而，其實生命比任何工作、任何困境都還要重要，因為只有活著，我們才有機會迎接轉機與新的可能。
如果你正被龐大的壓力壓得喘不過氣，請先記得：當情緒來得很強烈時，可以先暫停一下，專注在自己的呼吸，或透過簡單的方式安撫自己，例如聽喜歡的音樂、散步、寫下心情。這些小小的調整，能在混亂中帶來一絲安定。
同時，也要建立「安全計畫」：當你發現自己有想傷害自己的念頭時，請依據以下步驟安定自己：
第1步：先暫停手上的工作，做 10 分鐘的呼吸靜心，專注在呼吸上，讓身心慢慢安定下來。第2步：立即做一些能讓自己放鬆的事情，像是散步、聽音樂、泡澡，或吃一點喜歡的食物。第3步：找一個讓你安心的人或地方，避免獨自一人。無論是閒聊，還是單純待在有人的環境裡，都能減輕孤單。第4步：主動打電話給你信任的親友，把心裡的壓力或情緒說出來，不要讓自己獨自承擔。第5步：如果仍覺得難以承受，請立即撥打 1925 安心專線或1980張老師專線，或前往身心科急診，並記得告訴您的心理師，讓他們陪伴你一起度過。
壓力再大，最糟也只是離開眼前的工作或情境，但絕不是放棄自己的生命。
此外，持續接受專業的支持──看身心科、定期服藥、接受心理諮商，都是照顧自己的一部分。生命本身就值得被守護，而你也值得給自己更多機會去體驗生活中的轉機與美好。

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13/12/2025

我們在職場中工作，常因對彼此的誤解而產生衝突，致使專案或工作難以順利進行，更甚者則導致離職的結果。阿德勒提醒我們：「所有的煩惱都是人際的煩惱」，人本質上是社會性的存在，如果能在群體中找到連結與歸屬，便能夠因為被群體所接納而安住在群體之中。

正由於人們是群體生活，因此在職場中，若只看見自己的績效目標而忽略了關係的經營，便容易因為利害關係而與同事產生對立，甚至被群體所孤立。因此在工作時，倘若能將思考重心從「我如何達成目標」轉為「我如何對團隊有幫助」「我的專業如何為團隊創造價值」，這樣的轉換將使人從個人的自我保衛走向貢獻與合作，也正因為對團隊有了更多的協助而創造更和諧的人際關係，自然更因為「人和」之故而獲得團隊成員的支持與協助，進而能夠達成個人的任務。

合作並非放棄自我，而是讓自我的能量被更大的群體接納。當我們主動展現支持與理解，不僅能減少誤會與衝突，也更容易被團隊信任。這份信任會回饋成安全感，讓人更自在地表達與發揮。反之，若抱持競爭與敵意，便可能陷入不斷的消耗，最後使彼此的關係緊繃。

這正是阿德勒「社會情懷」的展現─願意關心他人、願意一起經營更好的群體的心態。當我們在職場上培養社會情懷，我們會發現，能夠付出，本身就是最深的被接納感，也更能夠安心自在地在職場上生活。

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07/12/2025

⭐️兒童人際 × 專注成長團⭐️ 招募中
🌈 團體宗旨🌈
6 週一起練習：更好相處 × 更能專注
有些孩子思緒快速、坐不太住；
有些孩子害羞、不知如何加入同學。
這些都不是缺點，而是能力正在發展的信號。

本團體以遊戲 × 故事 × 合作任務引導孩子：
✔ 專注在當下小事
✔ 安心表達、自信互動
✔ 讀懂他人情緒與社交訊號
✔ 練習合作與團隊默契
-
📍 適合孩子
活潑、思緒快、容易分心、害羞、在人際互動上需要更多引導的孩子
-
🙋招生對象：大班～小一，低年級～中年級
🙆開課人數：3人成團且滿班。
🕚課程時間：農曆過年後的週三 15:00 或 19:00，每次50分鐘
🏫課程地點：好日子心理治療所（新北市三重區正義北路227號2樓）
👩‍🏫師資：許家綺所長/臨床心理師（簡介：https://www.gooddaysclinic.com/about/）
💰費用：每人每堂$1500。
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📝備註：
(1) 入團前，需額外進行個別初評 1 次，以確保本課程符合您與孩子的需求。
(2) 若本課程時間與您的需求不符，請聯絡我們。
-
☀️ 報名方式：填寫預約表單（留言處有連結），加 LINE 或電話諮詢。
🌐 LINE 連結：https://lin.ee/ranIqMt （🔰 LINE ID: ）
☎️ 電話：0978-150-785
🗺 地址：新北市三重區正義北路227號2樓（近捷運三重國小站）
#來好日子迎接好日子吧！
#本所為早療補助單位

30/11/2025

陪伴，是孩子情緒與人際發展的養分

在孩子的成長歷程中，「陪伴」看似簡單，卻是最深遠、最具力量的教育方式。真正的陪伴，不只是身體在場，更是心的連結與理解。對孩子而言，能夠被父母「看見、理解、接納」的經驗，會成為他們學習情緒調節、人際互動與自我價值的基礎。

為什麼陪伴這麼重要？

1.情緒的安全基地：當孩子感到害怕、生氣、挫折或難過時，如果父母能穩定地陪伴，孩子會逐漸學會「我的情緒是可以被理解的」，進而發展出自我安撫與情緒調節的能力。反之，若孩子在情緒中被忽略或責備，可能學會壓抑情緒，或以激烈行為表達。
2.人際互動的原型：親子互動是孩子最早的人際關係經驗。父母願意傾聽、理解、協商的樣子，會內化成孩子對他人的信任模式。被好好陪伴過的孩子，更能在友情與師生關係中，展現同理、溝通與界線感。
3.自我價值的根源：每一次被溫柔對待的經驗，都在對孩子說：「你值得被愛。」這樣的訊息會在孩子內心扎根，成為他面對未來挑戰時的內在力量。

四個陪伴孩子時的重要提醒

1.陪伴的質大於量
現在的父母生活忙碌，要忙工作、忙家務事、看孩子的功課、要讓孩子早一點睡覺，若提到要花時間陪伴孩子，常常讓父母感到有壓力：「哪來這麼多時間陪伴？」然而，不是一定每次都要花1、2個小時陪伴，事實上，有品質的陪伴，不需要太長的時間，一天挪出10到15分鐘就好了。這短暫的美好時光，讓我們放下所有的事、放下手機，我們可以一起與孩子做一些他喜歡的事，專心地陪伴，跟隨著孩子的步調，進入孩子豐富有趣的世界。

2.先理解，再引導
孩子的行為往往是情緒的表現。當他哭鬧、頂嘴、發脾氣時，先別急著糾正或教導，不妨先問：「你是不是很生氣／難過？」這樣的理解能讓孩子感覺被看見，情緒被接住後，理性的大腦才有空間學習。

3.給孩子選擇與空間
陪伴不是控制，也不是替孩子做決定。當父母能在界線內給予選擇（例如：「你想先洗澡還是先吃飯？」），孩子會學會負責與自我決策，這是自我感與人際關係中極為重要的能力。

4. 穩定比完美更重要
父母不可能永遠情緒穩定或反應完美。孩子需要的不是「完美父母」，而是能在錯誤後願意道歉、修復關係的父母。這樣的示範，會讓孩子學會「關係可以受傷，也可以被修補」，這是情感成熟的重要歷程。

陪伴不是多說教，而是在孩子需要時，願意停下來，與他同在。當孩子感受到父母穩定的存在，他的內心就會有一個安全的基地，能在未來的人際關係與人生旅途中，更有力量地探索、愛與被愛。

#林怡君臨床心理師
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11/10/2025

一個父親的存在，對孩子來說，往往像是一個沈穩安定的基石。

在孩子成長的階段，父親所帶來的安全感、勇氣與方向感是不可或缺的養分。
研究也顯示，當父親願意參與日常生活並與孩子建立連結，孩子的自信心更好、學習力也更佳，在人際關係當中更能夠展現穩定與同理的特質。

父親可以怎麼做？

當孩子知道爸爸在身邊支持自己，他會更有勇氣嘗試新挑戰，不論是第一次學游泳或者是在班上舉手發言。

其次，父親也可以扮演孩子「探索」的推手，若能以充滿活力與創意的方式陪伴孩子去體驗戶外活動、遊戲挑戰，這些都能夠幫助孩子學會如何面對風險、調節情緒，並從中體驗成就感。

而父親的生活態度、待人方式，也會成為孩子內化的模樣，當孩子看見父親如何面對壓力、尊重他人，同時他也會慢慢學會如何在世界中與他人互動。

最後，父親的傾聽與支持，也是一種安定感，特別是能夠聽孩子訴說煩惱、或是在挫折後拍拍肩膀，說聲「辛苦了」，這都會讓孩子感受到無比的安心。

父親的角色，並不是只在重大時刻才出現，而是在每一次的擁抱、每一場遊戲、每一句鼓勵的日常。當父親願意用心陪伴，孩子也會在這份力量當中長出勇敢、溫暖與愛。

增進父子關係的一些小技巧：

1.每天的專屬時光：即使只有10分鐘，也留給孩子。可以一起洗碗、散步，或是睡前聊聊天。

2.用眼神與肢體表達愛：拍拍肩膀、擁抱、微笑，這些簡單的動作就能傳遞強烈的安全感。

3.分享生活故事：告訴孩子你今天遇到的挑戰與感受，讓孩子知道「情緒」是可以被表達的。

4.共同參與活動：和孩子一起做家事、運動或創作，這些共享的經驗會成為珍貴的回憶。

5.給予正向回饋：當孩子有努力或進步時，即使很小，也要真誠地肯定：「我看到你很努力，我很為你驕傲。」

#何彥廷諮商心理師
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#父親的力量 #親子關係 #孩子的安全感 #父愛 #正向教養

圖片來源：https://dribbble.com
參考資料：Rosenberg, J., & Wilcox, W. B. (2006). The Importance of Fathers in the Healthy Development of Children. U.S. Department of Health and Human Services.

20/09/2025

【設限，給予孩子愛的界線】

第一次與孩子在治療室相見時，常常會看到這樣的畫面：孩子好奇地東張西望、在椅子上扭來扭去，甚至想起身走動，伸手觸碰室內任何看起來新奇又好玩的東西。只要這些行為沒有危險性，出於建立關係與觀察的目的，我通常不會急著立刻設下限制。然而，許多家長在旁邊往往忍不住出聲制止：「你坐好！不可以亂動！那是老師的東西不能摸！」

其實，這樣的情境正好反映出許多父母在育兒過程中經常遇到的掙扎：「要不要對孩子設限？」若放任，怕孩子沒規矩；若嚴厲，怕孩子心裡受傷。這份拿捏的困難，正是每位父母必經的學習。

－

孩子的成長，就像探索世界的小旅行家。他們想試試看「如果我把東西亂丟會怎樣？」「如果我在商店大吼，爸媽會怎麼做？」這些看似「不良行為」，其實是孩子在確認環境的邊界。

如果我們不給予清楚的回應，孩子可能會誤以為「這樣做也沒關係」，於是重複相同行為。相反地，若我們以打罵或過度嚴厲的方式制止，孩子會感受到羞辱或恐懼，結果表面聽話，卻失去學習自律的動力。

因此，設限絕對是必要的，但不是權威式的命令，而是帶著愛與堅定的指引。

以下幾個原則，能幫助父母在日常生活中練習：
1. 清楚明白
「在餐桌上，我們坐著吃飯。」簡單、直接，孩子才能理解。

2. 堅定卻柔軟
不需大吼，不必威脅。語氣平穩，像一棵安靜的大樹，讓孩子知道「這是真的」。

3. 給予選擇
「玩具要自己收，還是要我陪你一起收？」讓孩子在規範之內，仍有做主的空間。

4. 後果而非懲罰
「如果玩具沒有收好，它要先休息，明天才能再玩。」這不是羞辱，而是讓孩子看見行為與後果的自然連結。

－

很多父母會擔心：「設限會不會讓孩子不喜歡我？」事實上，孩子在明確的界線中，才能真正感受到安心。界線就像一盞燈，照亮孩子前行的方向，讓他知道，父母不是忽冷忽熱的風，而是能倚靠的港灣；這世界並非隨心所欲，而是充滿相互尊重與秩序。這份安全感，會成為孩子一生最深的禮物。

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設限，不是把孩子困住，而是陪他一起長出翅膀。它告訴孩子：「你是被愛與有價值的，同時，你也是能影響世界的一份子。」

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#賴怡臻臨床心理師
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#兒童 #教養 #親職 #設限 #界線

31/08/2025

我們現在的生活超級忙碌，學生忙上課、忙考試、忙才藝班、忙補習班，大人忙工作、忙家庭、忙小孩，生活中的各式各樣的事情，經常讓我們忙得喘不過氣來，也讓我們容易忽略照顧我們自己的心理健康。然而，研究顯示，規律運動可以有效將低焦慮、憂鬱與壓力反應，提升自信心與情緒穩定性，因此，如果我們願意每天花一點點時間稍微動一動，就是照顧自己心理健康的第一步喔！

有人會說，想到運動就覺得好難，但其實你可以選擇你自己喜歡的運動，不需要一開始就去慢跑5公里、爬山或上健身房，你可以散步、跳舞、騎腳踏車、做瑜珈、打羽球…或是像近期很夯的超慢跑，都是很好的開始，只要你做起來會覺得開心，就容易持之以恆。

接著，你可以試著把運動變成一種生活儀式，不需要等到「有空」，而是直接把運動當成生活中的一部分，例如：每天晚餐後散步20分鐘、一面追劇一面超慢跑、周末固定和朋友去打球，這些都是很棒的，重點在於規律，而不是運動強度。

最後，你也可以把運動當作情緒調節的工具。當你覺得焦慮、心情鬱悶時，可以試著先讓自己的身體動起來，就算只是在原地踏踏步或做幾個深蹲，都有助於大腦釋放腦內啡與多巴胺，帶來放鬆與愉悅的感受。

記得，運動不是一定要達到什麼成果，而是讓我們在忙碌的生活中，給自己一個機會停下來照顧自己。

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19/07/2025

在多數溝通的時候，我們急著回應、急著替對方解決問題，卻沒注意到對方的真正需求，以至於所給的建議無法符合說話者的需求，
當一個人願意打開心門來和我們說心事，已經在展現對我們的信任。此時，我們能給予對方最溫柔的回應，不是立刻的安慰或建議，而是安靜而真誠的聆聽。
在溝通中，聆聽往往是我們能送出的最好禮物—不需要多華麗的言語，卻能讓人感受到被理解、被接納的安全感。
當對方表達感到困擾、難過、疲累時，也許只是我們一句：「你所煩惱的事，願意說說看嗎？」
聆聽，是一種練習。
讓我們暫時放下自己，把注意力放在對方的語氣、表情和沈默中。不急著給建議，而是試著停下來問：「你有什麼感覺？」
真正的傾聽，不只是耳朵聽對方的聲音，更重要的是聽見對方所煩憂的內容。
當我們學會好好聽懂一個人，就已經能夠讓自己與對方更靠近了。

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#聆聽 #同理傾聽

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