雅歌身心診所

26/01/2026

千里心理諮商所｜Trace Lead
一個讓人能慢下來、被專業接住的地方。

院長 劉貞柏醫師
來自身心醫療現場，負責整體身心脈絡與安全定錨。

所長 黃淑萍心理師
深耕心理治療第一線，陪伴情緒與關係走得下去。

📍 台北市大安區復興南路一段390號4樓之2
📱 千里官方 LINE ID：

在千里，
不是急著修好你，
而是一起理解——你正在經歷什麼。

#千里心理諮商所

24/01/2026

潔如心理師的聊療室
第三章：【從焦慮到安心：如何發展不消耗自己的親密關係】
文／諮商心理師 陳潔如

「心理師，你講了那麼多，那究竟怎麼樣才能得到一段好的親密關係?我該怎麼做呢?」

首先我想說，許多在親密關係中感到痛苦的人，其實非常努力：努力體貼、努力包容、努力不吵架、努力不要求。

但親密關係的品質，並不取決於忍耐多少，而取決於是否能在關係中保有真實的自己。

真正穩定的關係，不是讓你變小，而是讓你安心。所以不是你不夠努力，而是方式需要調整。

所以我們有三個重要的內在對話練習，可以先試試看：
1. 辨認：這是愛，還是依附？
靜下心來問問自己：
我是因為欣賞對方，還是害怕失去？
我是感到被滋養，還是長期焦慮？
這段關係讓我更像自己，還是越來越不像？
健康的愛會帶來生命的擴展，過度的依附則伴隨自我的收縮。

2. 允許：我可以有需求
請試著把以下信念放進心裡：
我想要被選擇，不是貪心。
我想要穩定，不是控制。
我想要被承諾，不是幼稚。
當你能誠實且溫柔地對待自己的需要，才不會用自我忽略與委屈來交換關係。

3. 建立界線：親密不等於無底線
界線不是威脅，而是自我的保護網。它包括：
我對關係的期待是如何?
我需要對方尊重的底線在哪裡?
我對目前的付出與回應是否感到平衡?
清楚明白界線，並如實的向對方傳達，反而讓對方知道如何真正靠近你。

然後再來我們必須了解，很多關係的痛苦，其實都源自於這個循環：
不說清楚 → 相互臆測 → 猜錯 → 受傷 → 更不敢說

因此練習如何溫和而清楚地表達是相當重要的，例如：
「我其實很在乎你，也希望這段關係是有方向的。」
「不確定的狀態會讓我焦慮，我想誠實告訴你我的感受。」

雖然對方的回應可能令人失望，但比長期消耗更仁慈。如果我們期待關係的本質不是像Situationship(情境關係)或其他模糊關係，只能陪伴卻沒有安全感、親密卻沒有歸屬、有感情卻動搖自我價值、有互動卻無法共同承擔未來的這種不完全型態，更需要透過這些省思覺察出來。

提醒自己，成熟的親密關係不只看感受，更看行動。例如他是否願意討論未來、是否尊重你的界線、是否在困難時仍留下，愛不只是說出口的話，更是願意留下來承擔的態度。

最後我想強調，相信自己是有選擇的，離開也是一種選擇，因為有些關係並不是努力就能變成安全。離開一段讓你長期懷疑自己價值的關係，不是失敗，而是自我保護。

你不是失去了一個人，而是為自己保留了再次安心去愛的能力。

而親密關係的終極目的，不是填補空缺，而是讓兩個完整的人，能彼此依靠而不彼此耗損。

願你未來的關係裡，不需要反覆證明自己值得、不必壓抑脆弱才能被留下、不用在愛裡迷失方向。

你值得一份讓你安心做自己的愛。

#感情 #親密關係 #焦慮 #安全感 #自我照顧 #情緒困擾

陳潔如心理師 ☕
陪你從情緒、關係談到人生
#聊療室 #心理師日常 #伴侶 #家庭 #職場

23/01/2026

【陪伴恐慌症患者，避免被動攻擊 🌿🫶】

陪在恐慌症患者身邊，有時真的不容易。
不是不關心，而是怕說出口的話在不知不覺中造成傷害。

⚠️ 什麼是「被動攻擊」？
被動攻擊是一種間接表達不滿或不耐煩的方式。
表面上像是在貶低自己、無奈嘆氣，
實際上卻容易讓對方感到內疚、壓力加重 🥺

💭「都是我不好，才拖累了你。」
💭「你這樣，我也很辛苦啊。」

這類語句常帶著語氣上的違和感，
讓人感到痛苦，卻又說不出哪裡不對，
對正在承受恐慌的人來說，反而會加重焦慮與自責 😔

🌱 陪伴時，可以試著這樣做：
💬 用清楚、溫和的語言表達感受
🤍 把重點放在「理解」而不是「指責」
🧘‍♀️ 接納彼此的情緒，也照顧好自己的界線

陪伴不是完美表現，
而是在安全、不傷人的互動中，一起慢慢走過困難。

如果你或身邊的人正在與恐慌症共處，
專業協助能讓陪伴變得更有力量 🌤️
也可以來參加2026 #台北國際書展
我們將與遠流出版社合作，一起舉辦《恐慌來襲怎麼辦?》新書分享講座喔!
2026.02.07（六）16:10–17:20
台北世貿展覽一館

#雅歌身心診所 #恐慌症 #焦慮緩解 #呼吸放鬆 #心理諮商

23/01/2026

當身體突然失控，其實是在求救。
恐慌不是你的問題，而是一個訊號。

📘 新書分享會｜《恐慌來襲怎麼辦》
身心科醫師 劉貞柏 × 心理師 黃淑萍
從醫療與心理雙角度，陪你理解恐慌、自律神經失調與身心反應，
找到能讓身體慢慢安定下來的方法。

🕰 2026/2/7（六）16:10–17:10
📍 台北世界貿易中心 展覽一館｜遠流 B1224
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⚠️ 免費入場，座位有限請提早到場

#千里心理諮商所 #恐慌來襲怎麼辦 #台北國際書展 #心理衛教

22/01/2026

潔如心理師的聊療室
第二章：【我們真正渴望的不僅是戀愛，更是被安放】
文／諮商心理師 陳潔如

上次我們談到Situationship(情境關係)，一種沒有被正式定義的親密關係型態：
• 頻繁聯絡、分享日常與情緒
• 具有情感或身體上的親密
• 在生活中扮演重要角色
• 刻意避開談論「關係定位」、「承諾」或「未來」
•
為什麼人會陷入這樣的狀態呢?我想可以回到需求的層次來看。
在談感情時，我們經常使用「適不適合」、「愛不愛」、「合不合拍」這些詞彙，卻較少意識到：人對親密關係的渴望，本質上並不是浪漫，而是一種深層的心理生存需求。

心理學家馬斯洛（Abraham Maslow）提出的「需求層次理論」中，將人的需要分為五個層次：
1. 生理需求
2. 安全需求
3. 愛與歸屬的需求
4. 尊重需求
5. 自我實現
其中，「愛與歸屬」被視為人類在基本安全獲得滿足後，極為核心的一層需求。這意味著——渴望被連結、被在乎、被視為重要的人，並不是軟弱，而是人類心理結構的一部分。

當我們走入一段關係，表面上可能是在談戀愛、談陪伴、談未來；但在心理深處，往往是在尋找一個能讓自己安放的位置。所以這些關係需求，都有很深刻的心理意義。

#擁有安全感：我不會輕易被丟下
安全感不是浪漫，而是確定性。它來自於對方的穩定態度、可預測的回應、願意承擔關係的責任。當安全感不足時，人容易出現：過度解讀訊息、害怕衝突、不斷確認對方是否還在、對關係高度焦慮
這也是為什麼在缺乏承諾的關係中，即使有陪伴，人仍難以放鬆。

#擁有歸屬感：我在你的世界裡有位置
歸屬感意味著我不是可有可無的存在，而是被納入你的人生規劃之中。這包括：被介紹給重要他人、被承認關係、被視為長期規畫的一部分。
當關係無法被命名，人往往會在心裡默默感到自己「站在門外」。

#得到自我價值感：我是值得被珍惜的
親密關係也會深刻影響一個人的自我評價。當需求被忽視、被拖延、被模糊處理，人容易將關係的不確定內化為：「是不是我不夠好？」、「是不是我不值得被選擇？」
久而久之，自尊逐漸受損，甚至會為了留在關係中而降低自我界線。

#增進情緒調節的能力：有人與我一起承擔世界
健康的親密關係，是重要的情緒調節資源。當我們受挫、疲憊、害怕時，有人願意理解、傾聽、陪伴，能大幅降低心理壓力。這並非依賴，而是一種成熟的互相支持。

如果在這些需求中，我們總是陷入「半滿足」的狀態，反而容易讓人更渴望、也更痛苦。心理學稱之為「間歇性增強」——當回饋不穩定時，人會更難放手，卻也更容易陷入焦慮循環。

因此承認需要，是親密成熟的起點，許多人在關係中最困難的，不是愛得不夠，而是不敢承認自己有需要。我們害怕被說太黏、被嫌太貪心、被貼上不獨立的標籤，於是選擇假裝灑脫，卻在夜深人靜時獨自崩潰。

然而，從心理發展的角度來看，能夠清楚覺察並表達自己的親密需求，正是成熟的象徵，而非幼稚。

我們想要的，從來不只是戀愛本身。而是有人願意在混亂的世界裡，為我們留一個位置。

#感情 #親密關係 #焦慮 #安全感 #自我照顧 #情緒困擾

陳潔如心理師 ☕
陪你從情緒、關係談到人生
#聊療室 #心理師日常 #伴侶 #家庭 #職場

20/01/2026

潔如心理師的聊療室
第一章：【在沒有承諾的親密裡，我們為何如此焦慮？】
文／諮商心理師 陳潔如

「心理師，我們每天都聊天，也會一起過節、看電影、過夜，可是他都不想確認我們的關係，為什麼會這樣?」
「我知道自己沒有立場要求，可是只要他晚回訊息，我就整晚睡不著，心理師，我這樣該怎麼辦?」
「我好像沒有失戀，但感覺一直在失去，我不想一直患得患失，好煩…」
我們會看到，這些不是處在傳統定義下的「單身」或「交往中」，而是卡在一段曖昧卻深刻、親密卻模糊的關係狀態裡。這樣的關係，在近年被稱為一個新的名詞：Situationship，中文常譯為「情境關係」或「模糊關係」。

一、 越來越親密，卻也越來越不安
它不是正式的伴侶關係，卻早已超越普通朋友；它有情感交流、有依附、有陪伴，卻缺乏清楚的承諾與未來方向。

在這樣的關係裡，人們常同時感受到靠近與孤單、甜蜜與焦慮、安全與不安的交錯拉扯。這不是個人的脆弱，而是當代親密關係結構正在改變的真實縮影。

我會這麼詮釋它：一段似乎「剛好」，卻不完整的關係。

它常出現在以下情境中：
剛結束一段關係後的過渡期、對現有關係感到壓迫而另覓其他對象緩解、對親密既渴望又害怕的階段、重視自由與自我實現的價值取向，或對長期承諾感到不確定的生命時期。

對許多人而言，Situationship 的吸引力在於它提供了一種低風險的親密：
• 不必承擔「伴侶」的責任
• 不需要面對現實中的磨合與衝突
• 可以保有選擇的彈性與退路
• 仍能被關心、被需要、被陪伴
•
這種關係形式，像是一種情感上的「即時止痛藥」——在孤單、脆弱、或尚未準備好進入承諾時，暫時減輕內心的空缺與不安。
然而，心理學的研究與臨床經驗都提醒我們：短期的舒緩，未必等於長期的安穩。

二、 短暫的滿足，長期的消耗
在 Situationship 中，人們常經歷一種隱性的心理壓力，像是不敢表達需求、怕破壞現狀，或者不敢詢問關係定位、怕顯得「太在乎」，甚至對對方的態度過度敏感，容易陷入反覆猜測、比較、自責等情緒中。

這些內在歷程，逐漸累積成慢性的焦慮與自我懷疑。
「是不是我太貪心了？」
「是不是我不夠好，才沒辦法被選擇？」
「只要我再體貼一點，他是不是就會留下來？」

表面上，Situationship 是自由的；實際上，卻常讓人活在高度不確定之中。心理學研究指出，長期的不確定感會活化大腦的威脅系統，使人處於警覺、焦慮、難以放鬆的狀態。也就是說，當關係缺乏穩定性與可預測性時，我們的身體與情緒很難真正感到安全。

更深一層地看，這種關係型態也容易阻礙人們走向真正的長期連結，因為已經投入情感，卻無法再向外開放，或還抱著希望，而遲遲無法離開，也可能害怕失去，而選擇壓抑自己的需求。

於是，人被困在一段不上不下的狀態裡——既不是伴侶，也回不去單身；既不真正滿足，也難以抽身離開。

三、 在模糊裡醒來，是走向成熟親密的開始
從依附的觀點來看，人類天生就具有尋求穩定情感連結的本能。我們渴望被看見、被選擇、被珍惜，也需要在關係中確認自己不是隨時可以被取代的存在。

當內心的親密需求被喚起，卻無法被真正回應時，焦慮便自然浮現。這不是意志力可以控制的問題，而是心理結構本身的運作方式。如果你發現自己：
• 長期感到委屈卻不敢說
• 一直等待對方改變
• 不斷壓抑真正的渴望
• 在關係中逐漸失去自我價值感

那麼，也許值得停下來問問自己：
我現在擁有的，是我真正想要的親密嗎？

真正成熟的親密關係，並不只是有陪伴，而是能容納脆弱、允許需求、承擔責任，並在不完美中仍願意彼此選擇。

如果你正走在一段讓你困惑、心痛，卻又難以割捨的關係裡，願這些文字能陪你多理解自己一點，而不是責怪自己。

你並不是太難相處，你只是渴望一份值得被珍惜的愛。

#感情 #親密關係 #焦慮 #安全感 #自我照顧 #情緒困擾

陳潔如心理師 ☕
陪你從情緒、關係談到人生
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17/01/2026

潔如心理師的聊療室
第三章：【在恐慌中慢慢回到身體與生活：實用的安撫與自我照顧方式】
文／諮商心理師 陳潔如

在容易受到各方資訊直接衝突的生活環境下，如何安撫自身、安定內在情緒，成為現在人生活的重要課題。

我想說的是，恐慌不是靠「想開一點」就能消失，它需要身體與心理一起被安撫。你可以試試以下幾個方法：
一、限制創傷性資訊攝取
這不是逃避現實，而是保護神經系統不被過度刺激。建議你這麼做：
• 設定每天看新聞的時間，例如 15–20 分鐘
• 避免重複觀看暴力畫面，強化記憶
• 關閉即時推播
• 若想瞭解細節，盡量選擇文字摘要而非影像

二、讓身體知道：現在是安全的
恐慌是身體的反應，因此也要用身體來安撫：
• 深呼吸（可參考呼吸法-4秒吸氣、7秒摒氣、8秒吐氣）
• 感受腳踩地板，增進與所處環境之連結
• 抱著溫暖或信任的物品，強化安全感受
• 洗熱水澡，有助於身體肌肉的放鬆
• 緩慢散步，調節呼吸與穩定身心律動
這些都能向大腦傳遞：「此刻沒有危險。」

三、把感受說出來，而不是壓下去
鼓勵找一個可以信任並承接住你的人說：
• 「這幾天看新聞讓我很不安，我想聊一聊這個感覺。」
• 「我發現自己一直很緊繃，也許講出來我會比較好。」
被理解本身就是一種神經系統的修復。

四、維持日常感，是重建安全感的關鍵
固定的作息、熟悉的路線、習慣的咖啡店、原本的運動時間，都是對抗失序感的重要支柱。
世界並沒有因為一個事件而全部崩壞，但我們的心需要時間重新相信這件事。

或許你會想問，甚麼時候該尋求專業協助呢？
我的想法是，如果已經顯著的影響生活功能，例如：恐慌發作頻繁、盡力避開或無法搭乘交通工具、嚴重失眠、侵入性畫面不斷出現在腦海中，可能就需要找身心專業協助評估，在動盪的世界裡，溫柔地保護自己。

我們無法阻止所有暴力事件的發生，但可以學習如何不讓恐懼奪走我們繼續生活的能力。

當你感到害怕，請記得：那不是你太膽小，而是你的心正在努力保護你。
願我們在不安的時代裡，仍能為自己保留一塊安全之地。
#恐怖攻擊 #恐慌 #焦慮 #壓力 #創傷 #心理諮商 #情緒困擾 #創傷修復

陳潔如心理師 ☕
陪你從情緒、關係談到人生
#聊療室 #心理師日常 #伴侶 #家庭 #職場 #職場日常

16/01/2026

【你也很多「非做不可」的焦慮嗎？練習找回心的彈性❤️】

「他身為伴侶，應該要懂我的沈默。」
「孩子應該要聽從建議，我這都是為了他好。」
我們總是容易預設對方應該要做的事或必須要做的事，漸漸讓支配感成為壓垮相處的稻草！

🔺支配的背後，是恐懼在低語
「非做不可」的執念，本質上是一種支配與控制的渴望。無法忍受未知，因而用規則來填充空白；缺乏安全感，因而預設了對方的腳本。
當對方不願意配合時，那股失控感便轉化為壓迫與張力。

🔺焦慮來自想像與現實的落差
這些單方面訂定的標準，他人未必認同，甚至未必知曉！而當想像與現實的期待不同，就會讓神經處於高負荷狀態，出現不安情緒。

💡我們可以怎麼做？
重建心理彈性，練習將「他應該理解我」轉化為「他可以試著理解我，若不能，我也擁有表達的自由」。
容許生命中存在著不確定性，學會放下那支支配他人的指揮棒，關係中的呼吸空間變大了，而糾結已久的焦慮，也將在開放與接納中，慢慢得到洗滌😊

或者來參加2026台北國際書展！
本所 #劉貞柏 院長與 #黃淑萍 心理師
將與遠流出版社合作，一起舉辦《恐慌來襲怎麼辦?》新書分享講座喔！
2026.02.07（六）16:10–17:20
台北世貿展覽一館
陪您一起認識關係裡的恐慌情緒❤️

#雅歌身心診所 #恐慌焦慮 #人際關係 #自我探索 #心理諮商

15/01/2026

潔如心理師的聊療室
第二章：【不在現場，也可能受傷：什麼是「替代性創傷」？】
文／諮商心理師 陳潔如

上一次我們談到，重大社會事件帶來的恐慌感受，是一種集體的創傷反應，但很多人會困惑：「我又沒有真的遇到，為什麼這麼難受？」、「是不是自己太敏感？」

心理學上，這種狀態稱為：替代性創傷（Vicarious Trauma）或間接創傷反應。

人類大腦具有高度的情緒模擬能力，當我們看到受害者的表情、逃跑畫面、家屬哭泣、倖存者敘述等，大腦會自動進行「如果是我」的內在演練，神經系統的反應與真正經歷危險時非常相近。

這不是想像力太豐富，而是同理能力的副作用，所以我們確實是可能「透過觀看」而受傷。

如有替代性創傷反應，你可能會發現自己出現以下狀況：
#生理層面-易疲倦、睡眠品質下降、肌肉緊繃、腸胃不適
#情緒層面-焦慮、易怒、無力感、悲傷或麻木
#認知層面-對世界變得悲觀、覺得人性不可信、反覆浮現事件畫面、過度關注類似新聞
#行為層面-逃避外出、不斷滑新聞、過度防衛、社交退縮

這時候你可以溫柔地問自己：
1. 最近的情緒是否比平常更緊繃或低落？
2. 是否難以停止關注相關新聞？
3. 是否對原本安全的日常活動感到害怕？
若這些狀態持續兩週以上，影響生活作息，便值得更加重視心理照顧，必要時尋求專業協助。

請相信，這些感受都是可以被理解、幫助、被療癒的。
#恐怖攻擊 #恐慌 #焦慮 #壓力 #創傷 #心理諮商 #情緒困擾 #創傷修復

陳潔如心理師 ☕
陪你從情緒、關係談到人生
#聊療室 #心理師日常 #伴侶 #家庭 #職場

位於青埔A18桃園高鐵站前，停車方便。前榮總、長庚、部桃、國立中央大學、中原大學心理諮商中心特約醫師等專業團隊看診。三位醫師適合不同分析治療取向的民眾，主治失眠睡不著、自律神經失調、焦慮恐慌。

13/01/2026

潔如心理師的聊療室
第一章：【當暴力進入日常：重大社會事件如何引起集體恐慌?】
文／諮商心理師 陳潔如

資訊快速的時代，意味著我們相當容易無預警地接收到駭人的社安事件。每當發生隨機攻擊、捷運傷人、校園暴力等重大案件，許多人即使不在現場，也會在第一時間感受到強烈的不安。

「以後還敢搭捷運嗎？」
「會不會哪天就輪到自己？」
「這個社會是不是越來越危險了？」
這些反應並不誇張，而是人類在面對不可預測威脅時，自然啟動的心理防衛機制。

一、為什麼「陌生人暴力」特別容易引發恐慌？
與一般事故不同，隨機攻擊事件具有三個高度衝擊心理安全的特性：
1. 無法預測：沒有特定對象、沒有清楚原因
2. 無法控制：守法、謹慎也不一定能避免
3. 貼近日常生活：發生在捷運站、街道、校園、商場

這會直接動搖人們心中一個重要的信念：「只要我夠小心，世界是相對安全的。」
當這個信念被打破，大腦會自動進入高度警戒狀態，試圖重新找回掌控感。

二、 媒體與社群如何放大恐慌感？
在現代社會，恐慌不只來自事件本身，也包含資訊的擴散方式，像是重複播放的監視器畫面，或者媒體大量充斥攻擊過程的細節描述，加上社群大量轉傳、評論、猜測，還有即時新聞不斷推播。

在如此強力的資訊輸出下，這些刺激會讓大腦的「威脅系統」長時間處於啟動狀態，即使人實際身處安全環境，身體仍會誤以為危險就在眼前。
於是出現心悸、胸悶、難以專注、過度警戒、想像災難畫面、對外出產生抗拒等，近似恐慌症狀的身心不適感受。

這是一種集體層次的創傷反應，不是個人脆弱，而是群體在遭遇衝擊後的自然調節過程。

三、恐慌的本質是保護，而非失控
但我想告訴你的是，從神經科學角度來看，恐慌源自大腦杏仁核的快速反應系統，其目的是：讓我們活下來，而不是讓我們過得舒服。

因此，焦慮或恐慌等種種情緒本身不是敵人，而是身體試圖保護我們的訊號。
真正需要關心的，不僅是「我怎麼會這麼害怕」，更多是：
在這樣的社會氛圍裡，我的心理是否還有足夠的支持與調節空間？

在認識自己的情緒基礎後，鼓勵你可以好好的書寫、紀錄下來，並嘗試與人抒發分享，接納情緒的過程可以加快消化它。

我們願意陪你一起，在不安的時代，安放受驚的心。
#恐怖攻擊 #恐慌 #焦慮 #壓力 #創傷 #心理諮商 #情緒困擾 #創傷修復

陳潔如心理師 ☕
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09/01/2026

【陪伴恐慌症患者，以行動取代說教🫂】

當親友正在經歷恐慌症發作時，
他們最需要的，往往不是「你應該想開一點」這類建議，而是有人真的在身邊。

很多出於好意的話，像是「放輕鬆」、「不要想那麼多」，
其實會讓患者感覺：
👉 痛苦好像是自己不夠努力
👉 情緒被簡化、被否定
👉 壓力反而更大 😔
真正有幫助的，是行動，而不是說教！

你可以這樣做：
🪑 陪他一起坐著、一起呼吸
👂 聽他說，不急著給答案
🚶‍♀️ 發作後陪他慢慢走一段路
📞 在需要時，幫忙安排就醫或陪同看診

這些看似微小的行動，
對恐慌症患者來說，卻是「我不是一個人」的重要訊號 💛

恐慌不是脆弱，也不是意志力問題，
而是一個需要被理解、被專業照顧的身心狀態。
☀️ 陪伴得對，比說得多更重要。

如你或身邊的人正為焦慮、恐慌所困，
歡迎尋求專業協助，也可以來參加2026 #台北國際書展
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🗓️2026.02.07（六）16:10–17:20
🔖台北世貿展覽一館

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#心理諮商

02/01/2026

【你也會有情緒性偏見嗎？】

『我覺得怎樣，就主觀判定一定是這樣』
看到別人竊竊私語後和自己對到眼，就覺得對方一定是在說自己壞話！
或著是對方對自己態度冷淡，就覺得對方一定是不喜歡自己…😢

💡其實換個念頭，有沒有可能這些都只是自己”想太多”呢？
很多時候這些結論都不是根據事實，而是當下情緒放大的結果，這就是我們常說的 #情緒性偏見
沒有明確事實支持，只是因為心情低落、生氣、焦慮，讓我們把感受當成了真相…

‼️當情緒性偏見出現，相處上更容易有誤會產生‼️
👉說不清楚為什麼這樣想，因此也無法被理解
👉容易誤解他人，把冷淡．忙碌都解讀成負面狀態
👉自己常被情緒拖著走，心情容易低落沮喪
👉久而久之，人際關係會變的緊繃，自己也會身心疲憊💔

📖放下情緒偏見，該怎麼練習呢？
✅把”我覺得”和”事實”分開來看
✅先問自己現在是什麼情緒？這個想法是推測還是有證據？如果今天是其他朋友遇到這種狀況，我也會這樣幫他解讀？
✅試著用旁觀者清的方式來看自己當下的狀態，不急著行動

當你覺得常被情緒帶著走時，不妨試著先冷靜下來問問自己，並試著找尋正確訊息吧😊

#雅歌身心診所
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#人際溝通
#自我探索
#個別及伴侶諮商