06/09/2025
柔軟不是錯
很多父母心裡想的，只是「希望孩子愛我，也希望我能愛孩子」。柔軟，並不是錯。偶爾對孩子表達脆弱，想當朋友、想傾訴為難，也是一種愛。但若沒有清楚界線，孩子會覺得忽略或被過度干涉。心理師能陪伴父母在彈性與穩固之間找到平衡。因為有了界線，我們才能更自在跨越，在安全中擁抱更多可能。
《當父母像朋友，也像父母：心理師陪你找回界線》
為什麼我們需要心理師？因為在心理師的協助下，我們可以釐清原來的角色界線，然後，再學會如何跨越界線。
有些父母會說：「我跟我的孩子像朋友一樣。」
第一次聽到時，我心裡常常疑惑：親子關係怎麼可以是朋友關係呢？
朋友關係的核心是：只要我們還能維持朋友，那無論你做什麼決定，我都會盡量支持你。這聽起來像是尊重，但最高的目標是「做朋友」。如果孩子開始抽菸，雖然我並不認同，可是因為怕破壞我們的朋友關係，就只好尊重這個選擇。
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親子一定要嚴格嗎？
但親子，能真的這樣嗎？
做父母的，難道不該以孩子的最高利益為目標嗎？寧願孩子討厭自己，也要逼他吃青菜、維持飲食均衡，要他讀書、要他運動。很多時候，我們的「壓迫」，都是為了他好。怎麼能因為想維持親子關係，就放棄了督導？
這似乎說得很有道理。可是，真的是這樣嗎？
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柔軟的父母，真的錯了嗎？
那些把「只希望孩子愛自己、自己愛孩子」當作最高目標，然後盡可能包容與照護的父母，真的錯了嗎？
孩子吵著要吃冰淇淋，自己扮演嚴厲的法官，這才是合格的親子關係嗎？還是偶爾，我們也能選擇另一種方式：想要當朋友，想要對孩子傾訴自己的為難，不必永遠扮演那個強大的父母。這樣柔軟、對等、偶爾像朋友的互動，真的不行嗎？
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真正的問題：界線模糊的時候
我認為，不是「嚴格才對」或「柔軟才錯」的二分法。任何互動，都應該是有彈性的。
我們真正的困難，只會在「迷惘」的時候發生：界線模糊了、線踩錯了、角色跑掉了。當父母一味要求，孩子覺得窒息；當父母過度退讓，孩子又覺得被忽視。這些時候，父母和孩子都會受傷。
因此，需要更多的覺察與雙方的溝通。當我們沒有足夠能量去平衡彼此時，就需要心理師的協助。心理師能夠幫忙重新框架，協助我們找到清楚的架構與界線。
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有了界線，才能跨越界線
很多人以為，心理師是來「加強規範」的。但事實上，有了清楚的界線之後，我們反而更能安心跨出界線。
清楚知道界線在哪裡，我們就能允許自己偶爾成為朋友、偶爾成為嚴師。這種彈性，不會讓關係鬆散，反而能讓愛更清楚、更踏實。
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在快速社會裡，心理師的角色
現代社會節奏很快，角色界線很容易模糊。孩子接觸的資訊比父母還多，父母心裡的焦慮比孩子還重。挑戰這麼多，要靠自己去拉扯、去調整，往往太吃力。
多一個心理師的幫手，不是把親子關係綁得更死，而是幫你撐起一張安全網。這樣，你才敢嘗試更多新的互動方式，也能在愛裡有更多的彈性與空間。
這就是我們為什麼需要心理師的協助。不是因為父母「做錯了什麼」，也不是孩子「有問題」，而是為了讓彼此都能在安全感裡，繼續擁抱更多的可能。
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🌱 千里心理團隊，相信每一段關係都能在覺察與支持裡，找到新的彈性與力量。
