20/01/2026
潔如心理師的聊療室
第一章：【在沒有承諾的親密裡，我們為何如此焦慮？】
文／諮商心理師 陳潔如
「心理師，我們每天都聊天，也會一起過節、看電影、過夜，可是他都不想確認我們的關係，為什麼會這樣?」
「我知道自己沒有立場要求，可是只要他晚回訊息，我就整晚睡不著，心理師，我這樣該怎麼辦?」
「我好像沒有失戀，但感覺一直在失去，我不想一直患得患失，好煩…」
我們會看到，這些不是處在傳統定義下的「單身」或「交往中」，而是卡在一段曖昧卻深刻、親密卻模糊的關係狀態裡。這樣的關係，在近年被稱為一個新的名詞：Situationship，中文常譯為「情境關係」或「模糊關係」。
一、 越來越親密，卻也越來越不安
它不是正式的伴侶關係，卻早已超越普通朋友；它有情感交流、有依附、有陪伴，卻缺乏清楚的承諾與未來方向。
在這樣的關係裡，人們常同時感受到靠近與孤單、甜蜜與焦慮、安全與不安的交錯拉扯。這不是個人的脆弱，而是當代親密關係結構正在改變的真實縮影。
我會這麼詮釋它：一段似乎「剛好」，卻不完整的關係。
它常出現在以下情境中：
剛結束一段關係後的過渡期、對現有關係感到壓迫而另覓其他對象緩解、對親密既渴望又害怕的階段、重視自由與自我實現的價值取向，或對長期承諾感到不確定的生命時期。
對許多人而言，Situationship 的吸引力在於它提供了一種低風險的親密：
• 不必承擔「伴侶」的責任
• 不需要面對現實中的磨合與衝突
• 可以保有選擇的彈性與退路
• 仍能被關心、被需要、被陪伴
•
這種關係形式，像是一種情感上的「即時止痛藥」——在孤單、脆弱、或尚未準備好進入承諾時，暫時減輕內心的空缺與不安。
然而，心理學的研究與臨床經驗都提醒我們：短期的舒緩，未必等於長期的安穩。
二、 短暫的滿足，長期的消耗
在 Situationship 中，人們常經歷一種隱性的心理壓力，像是不敢表達需求、怕破壞現狀，或者不敢詢問關係定位、怕顯得「太在乎」，甚至對對方的態度過度敏感，容易陷入反覆猜測、比較、自責等情緒中。
這些內在歷程，逐漸累積成慢性的焦慮與自我懷疑。
「是不是我太貪心了？」
「是不是我不夠好，才沒辦法被選擇？」
「只要我再體貼一點，他是不是就會留下來？」
表面上，Situationship 是自由的；實際上，卻常讓人活在高度不確定之中。心理學研究指出，長期的不確定感會活化大腦的威脅系統，使人處於警覺、焦慮、難以放鬆的狀態。也就是說，當關係缺乏穩定性與可預測性時，我們的身體與情緒很難真正感到安全。
更深一層地看，這種關係型態也容易阻礙人們走向真正的長期連結，因為已經投入情感，卻無法再向外開放，或還抱著希望，而遲遲無法離開，也可能害怕失去，而選擇壓抑自己的需求。
於是，人被困在一段不上不下的狀態裡——既不是伴侶，也回不去單身；既不真正滿足，也難以抽身離開。
三、 在模糊裡醒來，是走向成熟親密的開始
從依附的觀點來看，人類天生就具有尋求穩定情感連結的本能。我們渴望被看見、被選擇、被珍惜，也需要在關係中確認自己不是隨時可以被取代的存在。
當內心的親密需求被喚起，卻無法被真正回應時，焦慮便自然浮現。這不是意志力可以控制的問題，而是心理結構本身的運作方式。如果你發現自己：
• 長期感到委屈卻不敢說
• 一直等待對方改變
• 不斷壓抑真正的渴望
• 在關係中逐漸失去自我價值感
那麼，也許值得停下來問問自己：
我現在擁有的，是我真正想要的親密嗎？
真正成熟的親密關係，並不只是有陪伴，而是能容納脆弱、允許需求、承擔責任，並在不完美中仍願意彼此選擇。
如果你正走在一段讓你困惑、心痛，卻又難以割捨的關係裡，願這些文字能陪你多理解自己一點，而不是責怪自己。
你並不是太難相處，你只是渴望一份值得被珍惜的愛。
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陳潔如心理師 ☕
陪你從情緒、關係談到人生
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