Психолог Вікторія Фримерштейн

18/02/2026

🗨️«Мій психолог заплакав разом зі мною, і я вперше відчув, що мене справді чують».
🗨️«Мені стало ніяково. Я прийшов до психолога по допомогу, а тепер мушу думати, чи не занадто я його навантажив своєю історією».
Щодо того, чи може психолог заплакати під час роботи, існує цілий спектр думок. З одного боку, сльози терапевта - це ознака глибокої емпатії та того, що він «живий». Це може зміцнити терапевтичний альянс: пацієнт бачить, що його біль настільки важливий, що торкається іншої людини. Це валідує почуття пацієнта («Моя історія дійсно сумна, навіть професіонал це відчуває»).
З іншого боку, професійні спільноти завжди підкреслено виважено ставляться до рамок у терапевтичному процесі. Хто кого контейнує? Якщо психолог ридає так, що пацієнт починає його заспокоювати, - це порушення етики. Сесія - це простір пацієнта, а не терапевта. Терапевт повинен мати достатній рівень самоконтролю, щоб залишатися в робочому стані. Він має бути здатним пояснити свої сльози: «Мене дуже зворушила ваша стійкість», а не просто провалюватися у власні травми.

КОЛИ СЛЬОЗИ ПСИХОЛОГА - ЦЕ ОК, А КОЛИ - НІ?
🥹Очі зволожилися від емпатії в піковий момент - ок, психолог «живий», це прояв співчуття.
😭Психолог плаче через власну схожу травму, пацієнт може відчувати провину за сльози психолога - вже не ок. Терапевт не витримав напруги - тривожний сигнал, варто звернутись до власної терапії та супервізії.
🥲Якщо психолог коротко визнав почуття і продовжив роботу - це інтеграція почуттів у процес. Якщо це сталося, важливо обговорити це прямо на сесії. Доречно запитати: «Як вам було бачити мою реакцію?».

Бажання психолога заплакати - це потужний діагностичний інструмент. У психоаналітичному процесі це розглядається як частина контрперенесення (реакції терапевта на пацієнта).

Це може бути емпатичне (або конкордантне) контрперенесення як найпоширеніший варіант. Тоді психолог відчуває емоції пацієнта, ідентифікуючись із його внутрішнім досвідом. Ці емоції можуть бути витіснені - наприклад, пацієнт розповідає про жахливі події відсторонено («заморожено»), а терапевт «оплакує» цей біль за нього. Терапевт стає дзеркалом емоцій, які пацієнт ще не готовий впустити в себе.

При комплементарному (доповнювальному) контрперенесенні терапевт несвідомо займає роль когось із минулого пацієнта. Наприклад, у дитинстві пацієнта була безпорадна мати, яка завжди плакала, замість того щоб допомогти. Терапевт, відчуваючи бажання заплакати, «грає» роль цієї слабкої фігури. Це сигнал, що пацієнт несвідомо провокує таку реакцію, щоб відтворити звичну йому модель стосунків.

Можливе також нарцисичне або особисте контрперенесення, коли сльози стосуються не пацієнта, а особистої історії психолога. Тема пацієнта (наприклад, розлучення чи втрата) потрапила в «непропрацьовану» зону самого терапевта. Це сигнал про вторинну травматизацію або потребу терапевта в особистій терапії та супервізії.

Сльози можуть бути й реакцією на проєктивну ідентифікацію, коли пацієнт провокує терапевта відчувати нестерпний емоційний біль, з яким сам не може впоратися. Це відбувається поступово. Спочатку проєкція: пацієнт відщеплює частину свого болю, яку він не може усвідомити або виразити (наприклад, дитячу безпорадність). Потім міжособистісний тиск: пацієнт починає поводитися або розповідати історію таким чином, щоб «натиснути» на певні точки терапевта. Це може бути надзвичайно детальний опис страждань або, навпаки, повна емоційна відстороненість, яка змушує терапевта плакати «замість» пацієнта. Й, нарешті, ідентифікація: терапевт починає відчувати цей тиск і справді ідентифікується з роллю, яку йому нав’язали. Він відчуває клубок у горлі та сльози.

Важливо розрізнити ці стани. Щоб зрозуміти природу своїх сліз, варто задати собі такі питання:
➡️Чи відчував я щось подібне до сесії? (Якщо так - це особисте (власна травма).
➡️Чи плакав би я, якби цю історію розповідав інший пацієнт? (Якщо ні - це специфічне контрперенесення на цю людину).
➡️Пацієнт виглядає зворушеним чи холодним? (Якщо холодним - терапевт може працювати як «контейнер» для його витісненого болю).

ЧИМ ЦЕ КОРИСНО ДЛЯ ТЕРАПІЇ?
Сльози - це не просто вода. Це повідомлення. Якщо терапевт розуміє, що це «сльози пацієнта», він може сказати: «Ви говорите про це спокійно, але я відчуваю стільки суму, що мені важко стримати сльози. Чи може бути так, що цей біль зараз занадто великий, щоб ви могли його відчути?» І звичайно, важливо контейнувати емоції пацієнта.

Контейнування - це не про те, щоб «задушити» емоцію в собі, а про те, щоб витримати її, не руйнуючись, і повернути пацієнту у зрозумілій формі. Це метафорична «психічна перетравлювальна система».
Коли у пацієнта виникають сильні емоційні реакції, буває непросто впоратись із ними, ще складніше – впоратись із власними емоціями у процесі терапевтичної взаємодії.

Ось кілька технік та підходів, які доцільно використати прямо під час сесії:
1. Тілесне заземлення
Коли накочують сльози, важливо повернути увагу в тіло, щоб не «полетіти» за емоцією:
Відчуття опори: Сильніше притиснути стопи до підлоги, відчути спинку крісла.
Антистресове дихання: Непомітний перехід на спокійне дихання з акцентом на подовжений видих.
Фізичний предмет: Можна непомітно стиснути в руці ручку або край одягу. Це нагадує мозку: «Я тут, я в безпеці, я дорослий професіонал».
2. Ментальна дисоціація (Спостерігач), коли психолог «розділяє» себе на дві частини:
Співпереживаючий «Я»: Той, хто відчуває біль разом із пацієнтом.
Аналітичний «Я»: Той, хто спостерігає за першим і запитує: «Чому я зараз плачу? Що це каже про стан пацієнта? Як я можу це використати для користі терапії?»
3. Техніка «Метафоричного контейнера (сейфу)»
У момент сильної напруги уявити емоцію як субстанцію (воду, вогонь, пісок).
Ви не дозволяєте цій субстанції затопити кімнату, а умовно «складаєте» її в міцну посудину. Ви кажете собі: «Я бачу цей біль, він величезний. Я потримаю його тут до кінця сесії, а після - розберуся з ним на супервізії».
4. Вербалізація (Озвучування)
Іноді найкращий спосіб контейнувати емоцію - це назвати її. Це знижує градус напруги.
«Я зараз відчуваю такий сильний сум, що мені важко говорити. Схоже, те, що ви розповідаєте, має колосальну вагу».
Це перетворює неконтрольовану реакцію на робочий інструмент.
Чому це важливо?
Якщо психолог не контейнує, а просто плаче, це матиме негативні наслідки:
Пацієнт стає «батьком» для терапевта (міняються ролями).
Пацієнт починає цензурувати свої розповіді, щоб «не засмутити» терапевта.

ЩО РОБИТИ ПІСЛЯ СЕСІЇ?
Контейнування не означає, що емоцію треба забути. Психолог обов’язково має:
Супервізію: Обговорити з колегою, чи не було це його особистою «діркою» в захисті.
Особисту терапію: Опрацювати власні тригери.
Декомпресію: Невелику паузу між пацієнтами, щоб «вивантажити» чужий біль (наприклад, вимити руки, пройтися, подихати).

Читайте https://t.me/Khmsymboldrama

25/01/2026

А ще є вовчик-соціофобчик, оленятко-нарцисятко, ведмедик-панікерик, панда-прокрастинанда, котик-компульсивний обжорик та мишка-депресишка)))) заходьте до нашого ПсихоЗоо😅
ПиСи. І не гугліть симптоми, будь ласочка, та й до ШІ не дуже звертайтесь, бо виділю вам окремий вольєр!☝️😜😜😜

29/12/2025

27/12/2025

22/12/2025

Символдрама подарувала мені чудових колег, які стали друзями. Це справжній скарб, за який я щиро вдячна 🤗🤗🤗

16/12/2025

Надзвичайно приємно і відповідально - ділитись знаннями з колегами. Чудовий день із психологами Центру психологічної підтримки Ор Шалом благодійного фонду Хесед Бешт - тепле професійне коло людей, що вміють навчатись і працювати, але так само і давати підтримку одне одному. Рада, що мала честь бути запрошеною в якості тренера❤️

14/12/2025

Урядом затверджено «Порядок надання послуг у сфері психічного здоров’я з використанням інформаційно-комунікаційних технологій»

Деталі за посиланням: https://www.kmu.gov.ua/npas/pro-zatverdzhennia-poriadku-nadannia-posluh-u-sferi-psykhichnoho-zdorovia-z-vykorystanniam-informatsiino-komunikatsiinykh-tekhnolohii-1604-031225?fbclid=IwdGRleAOpbRVleHRuA2FlbQIxMQBzcnRjBmFwcF9pZAo2NjI4NTY4Mzc5AAEeiZczxuxLwsBSlv7cKyLlRxWm-pvnRnOj7GkkH24Z0zLy0jVYByygLjOeiGg_aem_mJ5sji0iPKrQRXiXxTNXCQ

13/12/2025

УПЕРЕДЖЕННЯ СКЕПТИЦИЗМУ ЩОДО ЗОБОВ'ЯЗАНЬ у романтичних стосунках між чоловіками та жінками проявляється дуже яскраво і часто стає причиною конфліктів, недовіри та навіть розривів.
Як це виявляється у спілкуванні? Дуже по-різному, насправді.

🧠Варіант «Класичний»:
«Він каже, що подзвонить - значить не подзвонить»
Жінки дуже часто інтерпретують слова чоловіків про майбутні дії через цей фільтр:
✅«Побачимося завтра» → внутрішньо чує: ❌«Може, побачусь, а може, ні».
✅«Я розлучуся і ми будемо разом» → чує: ❌«Він ніколи не розлучиться».
✅«Я змінюся / перестану пити / почну заробляти більше» → чує: ❌«Ніколи цього не зробить».
Це не завжди параноя - це накопичений досвід (власний і подруг), тому рівень довіри до чоловічих обіцянок падає до мінімуму.

🧠Варіант «Чоловічий»:
Чоловіки теж активно проявляють скептицизм до жіночих слів, просто трохи в інших ситуаціях:
✅«Я не готова до серйозних стосунків зараз» → чоловік чує: ❌«Ніколи не буду готова з тобою».
✅«Мені треба час подумати» → чує: ✅«Вона вже шукає заміну».
✅«Я пробачу тебе цього разу» → чує: ❌«Вона згадає це через 5 років і влаштує скандал».
✅«Я не ревную» → чує: ❌«Вона бреше, звісно ревнує».

🧠Варіант «він/вона каже те, що я хочу почути, щоб зараз було добре»:
Дуже багато жінок (і чоловіків теж) вважають, що партнер говорить приємні слова про майбутнє виключно для того, щоб: заспокоїти, отримати с**с, уникнути конфлікту прямо зараз.
Тобто обіцянки сприймаються не як реальний план, а як тактичний хід, а коли один із партнерів кілька разів не виконав обіцянку (навіть дрібну), у другого спрацьовує узагальнення:
«Ти вже 10 разів казав, що приїдеш о 19:00 - і завжди запізнюєшся на 2 години. Тепер я просто не вірю жодному твоєму «я буду о 19:00».

Цікаво, що часто саме в тих стосунках, де емоційна ставка дуже висока, скептицизм найсильніший.
Людина думає: «Якби він справді мене так сильно любив, як каже, він би вже давно…» (одружився, переїхав, кинув колишню тощо).
Тобто любов і серйозність намірів оцінюються не словами, а тільки діями. Слова автоматично знецінюються.

Проте, прикладів може бути багато, та залишається питання - що робити, щоб це не ускладнювало і так непросте особисте життя?
Що з цим робити?

Насправді тут допомагає одне - «лікування реальністю»😁 Менше слів - більше дій!
✅ Слід переводити слова в конкретні, а головне вимірювані зобов’язання («зроблю пропозицію до кінця 2026» замість «колись зроблю»).
✅ Створювати зовнішні «якорі» (куплені квитки на спільну подорож, заведений спільний пес, публічні заяви).
✅ Запровадити «історію виконання» - за нагоди нагадувати партнеру про ті рази, коли обіцянка була виконана.
✅ Використовувати співмірні «штрафи за невиконання» (наприклад, «якщо я не подзвоню до 22:00 - щодня протягом тижня надсилатиму тобі ранковий мем») це можуть бути як матеріальні, так і нематеріальні речі (чашка кави, похід у кіно, віршик чи смаколик, головне - те, що показуватиме цінність цієї людини для вас).

І пам'ятайте - Commitment Skepticism Bias працює так, що слова про майбутнє автоматично діляться на 5-10, доки не підтверджені реальними діями. І це одна з головних причин того, чому фраза «довіряй, але перевіряй» стала девізом більшості сучасних стосунків 🤷🏼

02/12/2025

Зв'язок між поколіннями психологів - заслуга професорсько-викладацького складу вишів, які не лише тримають на плечах українську науку та педагогіку, але й тримають постійний зв'язок із практикуючими психологами та психотерапевтами. Гостьові лекції у Хмельницькому національному університеті то непоганий спосіб розказати майбутнім фахівцям про несподіванки та виклики професії, відповісти на їхні питання. Дякую за запрошення, на лекції майже ніхто не спав😅

29/11/2025

🤯 ВВІЧЛИВІСТЬ ≠ ФЛІРТ: ФЕНОМЕН ПЕРЕОЦІНКИ СЕКСУАЛЬНОГО ІНТЕРЕСУ

Знайома ситуація: ви просто усміхнулися колезі, а він вирішив, що ви фліртуєте? Це не випадковість, а одне з найдослідженіших когнітивних упереджень.

Що таке упередження?
Феномен переоцінки с**суального інтересу (Sexual Overperception Bias) - це стійке несвідоме прагнення (частіше у чоловіків) бачити с**суальний підтекст у звичайній жіночій ввічливості, дружелюбності чи нейтральній поведінці.

Чому це відбувається?

🧠 Еволюція (Теорія управління помилками):
Для чоловіка "пропустити" реальну с**суальну можливість (Хибнонегативне рішення) - "дорожча" помилка для репродуктивного успіху, ніж отримати відмову (Хибнопозитивне). Тому мозок обирає "перестраховку" і схиляється до переоцінки.

⚓ Соціалізація та Культура:
Від жінок очікують теплої, усміхненої поведінки як норми ввічливості. Цю "обов'язкову" доброзичливість чоловіки часто читають як особисту зацікавленість.

🎥 Медіа та кінематограф (особливо порно) підкріплюють міф, що жіноча доброзичливість є прихованою формою запрошення або заохочення до "проявів уваги"

🚩 Наслідок
Жінки змушені свідомо стримувати свою природну відкритість та привітність, щоб уникнути небажаної уваги, незручних ситуацій, домагань чи навіть небезпеки. Це створює додаткове емоційне навантаження для обидвох статей.

✅ Висновок
Наші інстинкти часто помиляються. Розуміння цього упередження допомагає нам не поспішати з висновками. Будуйте спілкування на прямій і чіткій вербальній комунікації, а не на інтерпретації натяків!

До речі, у жінок теж є (дзеркальне до цього) упередження, про яке напишу трохи пізніше😊