21/05/2017
До недавнего времени мне казалось, что особого повода обращаться за психотерапевтической помощью у меня нет. Конечно, в моей жизни не всё было гладко, случалось разное и не всегда проходило без особых отметин на душе. Но я жила с этим и вполне успешно, как мне думалось, справлялась. Были в моей жизни также и случаи обращения к психологу. Первый раз я обращалась по причине того, что мне было тревожно гулять со своей дочкой на детских площадках, я испытывала страх и желание сбежать. Второй раз — из-за неуверенности в себе после определённых событий. Это была хорошая работа со стороны моих коллег и я осталась довольна.
Однако, месяца два назад, я решила пройти долгосрочную личную психотерапию очень серьёзного уровня и об этом хочу вам рассказать. Возможно, тем кто только решается обратиться к психотерапевту или если у кого-то есть вопросы по этой теме, эта статья окажется полезной.
Когда я приехала на первую встречу, я думала, что буду очень удобным, благодарным и понимающим клиентом. Сама психолог с опытом работы как-никак. Я держалась своего возраста, своей социальной роли, не готова была “терять лицо”. А ещё я очень много рассказывала. Психотерапевт меня пыталась мягко останавливать, спрашивать о чувствах, просила замедлиться где-то и понять, почему в том или ином месте рассказа мне тяжело говорить, появляются слёзы, но меня было не остановить. Я решила, что чем подробнее я расскажу о себе, тем лучше мне сможет помочь специалист. Я считала необходимым рассказать всё возможное, что меня беспокоило, из моего детства и заканчивая сегодняшним днём. Я перескакивала те темы, где было горько рассказывать, много возмущалась и оправдывалась и всё ждала, что по окончанию моего рассказа, психотерапевт мне что-то такое скажет, отчего я воспряну и с новыми силами пойду жить и работать дальше. Какой-то вывод, итог, напутствие. Но чуда не произошло. Домой я ехала немного обескураженная...
Вскоре я поняла, что мои клиенты, зачастую, ведут себя также, как и я. Они всё о себе рассказывают, и дальше, полностью уступают мне право распоряжаться этой информацией и помогать им, иногда без них самих. Когда мы отводим психотерапевту роль понимающего слушателя, то неизбежно попадаем в такую ситуацию. Мы хотим услышать по окончании рассказа вердикт, итог, ответ на главный вопрос. Но правда в том, что ответ мы даём себе сами, когда будем готовы.
На вторую встречу я приехала с чётким пониманием того, что количество моих рассуждений вовсе не приведёт к качественным переменам в душе. Я села напротив психотерапевта и приготовилась подчиняться, быть ведомой за специалистом. Меня спросили, что я хочу сегодня от работы, я ответила, что я уже всё рассказала и жду теперь обратной связи. Психотерапевт удивила ответом, что она не вправе выбирать за меня, с чем именно работать и тема беседы за мной. Я выбрала тему и вспомнила, как часто я раньше ошибалась, начиная работать психологом, когда не настаивала на инициативе со стороны клиента. Когда психолог выбирает тему, он полностью берёт всю ответственность за исход работы на себя. Клиент тогда занимает позицию наблюдателя, оценивает работу психолога, честно ему помогая. Именно помогая, а должно быть наоборот. От этого зависит качество работы.
Третья встреча была посвящена осознанию с моей стороны того, что психотерапевт не главная в наших отношениях, а равная мне. Это очень важно не прикрываться за чьей-то спиной, брать на себя ответственность, признать свою ценность в конце концов. Суметь продвигаться вперёд с поддержкой тебя, а не вверять решения проблем другому. Я знала всё это теоретически и всегда старалась работать правильно в роли психолога, но “правильным” клиентом от этого не стала.
И только с четвёртой встречи пошла такая работа, какой она должна быть. Есть мнение, что самыми трудными клиентами являются психологи.
В целом, вся суть психотерапии сводится к тому, что во-первых, все потаённые и подлеченные душевные раны, почти забытые негативные воспоминания обостряются. Они обостряются, снова начинают болеть и делают тебя на какое-то время беспомощным, потерявшимся ребёнком. Так было со мной. Чтобы прийти к этому осознанию, потребовалось время. У человека достаточно защитных механизмов психики, которые его берегут, но они же зачастую мешают терапии. Столько раз, мой психотерапевт возвращала меня в реальность, когда я меняла тему. Неосознанно меняла, просто было больно говорить о том или ином. Сколько раз она обращала моё внимание на то, что отрицая что-то словесно, моё тело говорило об обратном. Потребовалось время, чтобы я признала это. Говоря, что меня что-то не беспокоит, в моих глазах появлялись слёзы. Отрицая злость - я сжимала кулаки, отрицая страх - я чувствовала дрожь. И именно психотерапевт, останавливая меня, обращая моё внимание на телесные проявления, просила меня задуматься о том, что же на самом деле, я чувствую. И в этом и была роль терапевта. Не в советах, не во нравоучениях и не в правильном жизненном сценарии. И я ей благодарна за это. Три недели подряд, когда я уезжала домой после терапии, было ощущение, что мне становится только хуже, что я больше не сильный взрослый человек, а ребёнок, который нуждается в утешении и вместе с тем - в одиночестве. Психотерапия позволяет по-честному посмотреть на себя и признать весь свой опыт, перестать прятать то, отчего тебе плохо. И какое-то время просто жить с этим, осознавая, что мишуры и прикрытия больше нет. Ты просто такой, какой есть. Только после этого, способны наступить положительные перемены.
Во-вторых, немного позднее, человек учится слышать себя, понимать свои желания, заботиться о себе. Но это не всегда происходит так, как представляется. Моя забота о себе не вылилась в бо́льший отдых, поездки на природу и спонтанные, но очень желанные покупки. Я стала часто злиться, дико раздражаться, стала попросту эмоционально неуравновешенной. Вдруг пришло осознание, что слишком многое делается из желания понравиться другим, быть для всех хорошей, оставаться всегда позитивной, лучшей мамой, женой, дочкой, специалистом. Понимать всегда и всех, быть меньшей, быть всегда адекватной. Я осознала, что мне это противно, что я больше не хочу быть для всех, а хочу быть для себя. Было также очень страшно как меня теперь воспримут, за что будут любить и ценить, но я с этим справилась. Но было тяжело. Очень. Заботу о себе, я представляла не так.
Забавно, что психотерапевт мне давала те же домашние задания, что и я своим клиентам. И я полностью веря в их эффективность, испытала на себе, что значит нежелание их выполнять. Я делала задания и думала, что мне это не нужно, что это ничего не даст, а после: слёзы, осознание, облегчение.
На настоящее время, моя работа над собой продолжается и я рада, что прохожу через всё это. Но счастлива вдвойне — от того, что отныне могу, как психолог, обогащаться новым опытом, видением и гораздо эффективнее помогать вам в вашей работе над собой!
