Психология зависимости

22/12/2021

ВЫХОД ЕСТЬ. Вернись домой...

Часто случается, что мы выбираем не тех спутников или принимаем ряд неверных решений в отношениях. В результате брак терпит крушение и приходится расхлебывать последствия в одиночку.Жертвами такого исхода являются не только матери, но и их дети. Ведь желаемая модель семьи не состоялась и нужно искать выход из сложившейся ситуации. Искать, ту модель, которая будет наиболее приемлемой – то еще занятие. Кто из нас предполагал, что этот вопрос вообще возникнет? Нас к этому не готовили.

Приходится из кожи вон лезть, чтобы обеспечить гармонию методами, которые малоприменимы в неожиданных обстоятельствах. И приходится лепить из того, что есть.Подобное рвение – занятие, конечно, благородное, но не благодарное. Когда ты учишь ценностям, которые не отражают реальный мир - наши дети чувствуют эти противоречия и со временем перестают нам доверять. Вся жизнь катится под откос.Взрослея, ребенок становится скрытным и перестает посвящать в детали своей жизни.

Попытки пробить эту стену вынуждают его еще тщательнее маскироваться, и все выводы выстраиваются из наших страхов и домыслов. В голове разворачиваются самые невероятные сценарии и затмевают собой основную часть жизни.
Результатом непростых отношений часто становится зависимость. И тогда начинается настоящий триллер.Сынок, вынашивая возможную обиду на маму, начинает вести себя абсолютно бесцеремонно. Ему ничего не стоит проявить откровенную грубость или открыто говорить про свое употребление. В незрелой голове нет понимания того, что он может глубоко ранить. Его интересует лишь свое состояние и, как удовлетворить сиюминутное желание. Он будет играть на чувствах даже ценой вашего покоя. Он еще не знает, что значит ответственность, и ждать рациональных и выверенных решений – может оказаться глупостью.Но далеко не каждая способна обнаружить в своих действиях ошибку. И это понятно. Долгие годы прибывать в чувстве вины, в попытках угодить и, хоть как-то, загладить боль, которую мог получить ребенок – забирает кучу энергии и драгоценного внимания. Того внимания, которое должно быть адресовано решению проблемы. Мы привыкаем жить в возбужденном состоянии, блокируя свою рабочую память и способность оценивать ситуацию критически.Чувство вины, как преграда на пути к решительным действиям. Иногда для судьбоносных поворотов нужно прибегнуть к радикальным мерам, но мы, почему-то, больше боимся за реакцию ребенка, чемза то, как он себя уничтожает. Странно, но чаще всего это так.Через время дом начинает ассоциироваться с напряжением, опасением, страхом, тревогой, болью и ужасом, который может ждать вас за открытой дверью. Даже, когда вы одна, эти чувства не исчезают. Знакомо?Хочется живого контакта, а вместо этого мы теряем связь даже с друзьями и коллегами, так как говорить про такие сложности не принято, да и, признаться, стыдно. Наше напряжение четко отражается в поведении. Этот образ вынуждает окружение задаваться вопросами о нашем состоянии– мы становимся скрытными и лжем. Так чем же мы отличаемся от заблудившегося человека?

Медленно превращаясь в зависимого от поведения нашего любимого чада, мы незаметно перенимаем модели и характеристики общения. Это похоже на вирус. Казалось бы – я взрослый человек, а начинаю играть по правилам неокрепшего ума. Пришло время задавать свой темп и правила, тем более, что есть ради кого. Пришло время изменить тянущие вниз обстоятельства и обеспечить покоем и радостью свой дом. Это то долгожданное состояние, когда вы искренне можете улыбаться и гордиться своей семьей. Сейчас все зависит от вас.Научитесь демонстрировать правильное поведение, и появится то, с чем окружающие неизбежно будут считаться. А главное – ваш ребенок. Перестаньте медлить и искать подходящего момента. Подходящее время прямо сейчас. Кроме вас некому принять решение и не ждите, что все само собой исправится. Былые действия не принесли результата, так зачем их повторять? Каждый день бездействия усугубляет ситуацию и это тоже ваш выбор.Мы понимаем, что это сложный шаг и даже, если есть готовность действовать, то остается один вопрос – как? Принятие радикального решения вызывает страх и, как правило, связан он с отсутствием правильной стратегии.Мы подскажем, что делать. Уже 3000 семей воспользовались нашими услугами и имею потрясающие результаты

21/12/2021

6 способов определить иррационального человека

Если вы не психолог, вам, вероятно, сложно отличить «обычную» иррациональность от расстройства личности: признаки серьезной болезни покажутся просто нелогичным поведением.
Даже для профессиональных врачей человек с расстройством личности – крайне сложный пациент. А дилетанта такой больной способен раздавить. Пожалуйста, не старайтесь изменить поведение такого человека самостоятельно, без помощи специалиста. В какой-то момент вам может казаться, что у вас начинает что-то получаться, но, как только человек с расстройством вновь окажется выбитым из колеи, все ваши усилия пойдут прахом.

Есть ли способы определить, страдает ли ваш собеседник расстройством личности? Как правило, людям с таким диагнозом присуще большинство следующих характеристик:
❗️они принимают чужие замечания слишком близко к сердцу;
❗️у них формируются нереалистичные ожидания и от вас, и от жизни в целом;
❗️они обвиняют других и никогда не берут ответственности на себя;
❗️они редко делают выводы из собственных ошибок;
❗️они практически не прислушиваются к рациональным аргументам;
❗️они редко способны посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, в том числе и с
вашей позиции;
❗️они почти всегда считают, что все вокруг ошибаются, а они во всем правы;
❗️они считают себя жертвой обстоятельств или людей;
❗️они могут уходить в себя, отстраняться, всех вокруг в чем-то подозревать или закатывать
истерики.

Главная причина, по которой эти люди так раздражают окружающих, связана с тем, что они не берут на себя ответственности в ситуациях, когда что-то не получается. А вот любую удачу считают исключительно собственной заслугой. То есть, никакой мотивации меняться у них не формируется. (Они ждут, когда изменятся другие.)
Основные типы расстройства личности.
Многим из тех, кто страдает расстройством личности, присущи описанные нами выше характеристики, но ведут себя эти люди по-разному.

Давайте коротко обсудим шесть основных типов людей с расстройствами личности.

1️⃣Истероидный: люди этого типа нуждаются в повышенном внимании; им неприятно, когда в
центре оказывается кто-то другой. Окружающих такие люди воспринимают как зрителей, собравшихся, чтобы лицезреть очередную драму. Такие люди обожают яркие эффекты и сильные эмоции, постоянно ищут подтверждения собственной привлекательности, часто провоцируют и соблазняют (и не только вас). За них нередко бывает неловко.
2️⃣Нарциссический: эти люди считают себя центром мироздания. Попробуйте заговорить с ними о ваших интересах или потребностях – и они тут же заскучают или даже разозлятся. Они от всех ждут особого отношения и даже не задумываются, что обременяют этим других. Случается, что человек не уделяет достаточного внимания другим в силу собственной рассеянности, но люди нарциссического типа считают свою бесчувственность и равнодушие ко всем вокруг достоинством.
3️⃣Зависимый: иррациональные люди иногда впадают в эмоциональную зависимость, но сейчас я говорю о тех, кто находится в постоянной зависимости от других. Им нужна поддержка: они не способны принять ни одного решения, не готовы действовать самостоятельно, боятся остаться в одиночестве. Поначалу вам даже приятно, что кто-то в вас так нуждается, но со временем вы ощутите, что вас используют, и начнете тяготиться подобными отношениями.
4️⃣Параноидальный: таким людям нужно постоянно знать, куда вы идете, когда вернетесь и с кем проводите время. Как бы вы ни старались уверить их в своей верности, они не способны доверять. Нужно признать, что у каждого из нас бывают моменты, когда, анализируя поведение других, мы заходим слишком глубоко, но, если человек ведет так себя постоянно, это ненормально.
5️⃣Пограничный: такие люди живут в состоянии перманентного кризиса, постоянно боятся, что вы их покинете или начнете контролировать. И поэтому они то идеализируют вас, то ненавидят.
Нередко они злоупотребляют алкоголем или наркотиками или ведут беспорядочную половую жизнь. Их поведение нестабильно, они импульсивны, могут угрожать, что изрежут себя или покончат с собой. Возможно, лучший признак того, что перед вами человек с пограничным расстройством, – это ваш постоянный страх его огорчить и вывести из себя, потому что, когда это случается, он реагирует несоразмерно проблеме.
6️⃣Социопатический: поначалу такие люди часто производят очень приятное впечатление, но они не способны сострадать и сочувствовать, им незнакомы укоры совести. Нередко социопатам свойственна эмпатия особого рода: они быстро замечают все ваши уязвимые места и крайне ловко этим пользуются. Им кажется, что они имеют полное право делать все что угодно, чтобы добиться желаемого, ваши чувства их не волнуют, и они, не задумываясь, ранят вас, если им это выгодно.

Если иррациональная личность, с которой вам приходится иметь дело, подходит под одно из этих описаний, не пытайтесь справиться самостоятельно. Если вы дорожите отношениями с этим человеком, обратитесь к врачу и попросите профессионального совета.
Если в результате разговора с врачом выяснится, что вы, скорее всего, имеете дело с человеком, страдающим от расстройства личности, вам важно осознать три вещи:
❗️Во-первых, не вы стали причиной его болезни.
❗️Во-вторых, спасение этого человека – не ваша задача.
❗️В-третьих, этот человек нуждается в профессиональной помощи.
Не стоит пытаться помочь, действуя в одиночку, – это может привести к эмоциональному выгоранию и психологической травме.
Лучше подумайте, стоит ли вам вообще продолжать общение с человеком, страдающим от расстройства личности. Есть ли причины сохранять отношения, если этот человек способен вытянуть из вас все силы? Вы же не будете хранить деньги на депозитном счете, если банк прекратил начислять проценты? Наверняка вы решите отнести деньги в другой банк, где вам предложат разумные условия.
Вывод из наших рассуждений таков: если вы не инвестировали пока слишком много в отношения с человеком, страдающим от расстройства личности, подумайте, не разумнее ли их вовсе прекратить. Нам без конца приходится иметь дело с такими людьми – но ведь это наша работа. Если у вас нет достаточно веской причины, поберегите себя.

20/12/2021

«Думала, что поступила верно...» или, как помочь взрослому сыну

Часто случается, что мы выбираем не тех спутников или принимаем ряд неверных решений в отношениях. В результате брак терпит крушение и приходится расхлебывать последствия в одиночку.
Жертвами такого исхода являются не только матери, но и их дети. Ведь желаемая модель семьи не состоялась и нужно искать выход из сложившейся ситуации.
Искать, ту модель, которая будет наиболее приемлемой – то еще занятие. Кто из нас предполагал, что этот вопрос вообще возникнет? Нас к этому не готовили. Приходится из кожи вон лезть, чтобы обеспечить гармонию методами, которые малоприменимы в неожиданных обстоятельствах. И приходится лепить из того, что есть.
Подобное рвение – занятие, конечно, благородное, но не благодарное. Когда ты учишь ценностям, которые не отражают реальный мир - наши дети чувствуют эти противоречия и со временем перестают нам доверять. Вся жизнь катится под откос.
Взрослея, ребенок становится скрытным и перестает посвящать в детали своей жизни. Попытки пробить эту стену вынуждают его еще тщательнее маскироваться, и все выводы выстраиваются из наших страхов и домыслов. В голове разворачиваются самые невероятные сценарии и затмевают собой основную часть жизни.
Результатом непростых отношений часто становится зависимость. И тогда начинается настоящий триллер.
Сынок, вынашивая возможную обиду на маму, начинает вести себя абсолютно бесцеремонно. Ему ничего не стоит проявить откровенную грубость или открыто говорить про свое употребление. В незрелой голове нет понимания того, что он может глубоко ранить. Его интересует лишь свое состояние и, как удовлетворить сиюминутное желание. Он будет играть на чувствах даже ценой вашего покоя. Он еще не знает, что значит ответственность, и ждать рациональных и выверенных решений – может оказаться глупостью.
Но далеко не каждая способна обнаружить в своих действиях ошибку. И это понятно. Долгие годы прибывать в чувстве вины, в попытках угодить и, хоть как-то, загладить боль, которую мог получить ребенок – забирает кучу энергии и драгоценного внимания. Того внимания, которое должно быть адресовано решению проблемы. Мы привыкаем жить в возбужденном состоянии, блокируя свою рабочую память и способность оценивать ситуацию критически.
Чувство вины, как преграда на пути к решительным действиям. Иногда для судьбоносных поворотов нужно прибегнуть к радикальным мерам, но мы, почему-то, больше боимся за реакцию ребенка, чем за то, как он себя уничтожает. Странно, но чаще всего это так.
Через время дом начинает ассоциироваться с напряжением, опасением, страхом, тревогой, болью и ужасом, который может ждать вас за открытой дверью. Даже, когда вы одна, эти чувства не исчезают. Знакомо?
Хочется живого контакта, а вместо этого мы теряем связь даже с друзьями и коллегами, так как говорить про такие сложности не принято, да и, признаться, стыдно. Наше напряжение четко отражается в поведении. Этот образ вынуждает окружение задаваться вопросами о нашем состоянии – мы становимся скрытными и лжем. Так чем же мы отличаемся от заблудившегося человека?

Медленно превращаясь в зависимого от поведения нашего любимого чада, мы незаметно перенимаем модели и характеристики общения. Это похоже на вирус. Казалось бы – я взрослый человек, а начинаю играть по правилам неокрепшего ума.
Пришло время задавать свой темп и правила, тем более, что есть ради кого. Пришло время изменить тянущие вниз обстоятельства и обеспечить покоем и радостью свой дом. Это то долгожданное состояние, когда вы искренне можете улыбаться и гордиться своей семьей. Сейчас все зависит от вас. Научитесь демонстрировать правильное поведение, и появится то, с чем окружающие неизбежно будут считаться. А главное – ваш ребенок.
Перестаньте медлить и искать подходящего момента. Подходящее время прямо сейчас. Кроме вас некому принять решение и не ждите, что все само собой исправится. Былые действия не принесли результата, так зачем их повторять? Каждый день бездействия усугубляет ситуацию и это тоже ваш выбор.
Мы понимаем, что это сложный шаг и даже, если есть готовность действовать, то остается один вопрос – как? Принятие радикального решения вызывает страх и, как правило, связан он с отсутствием правильной стратегии.
Мы подскажем, что делать. Уже 3000 семей воспользовались нашими услугами и имею потрясающие результаты. Нажмите на ту кнопку, которая изменит жизнь🙏🏻

20/12/2021

Как правильно смотивировать зависимого на лечение?

Вы, наверняка, задумывались, как побудить в близком желание лечиться или может уже, проделали множество попыток…
Если так – то вам будет полезен этот материал.
В этой статье вы ознакомитесь с распространенными ошибками, психологией зависимости и получите скрипт мотивации на примере диалога матери с сыном.
Когда мы видим, что лечение зависимого это единственный выход, перед нами стает один вопрос – как убедить близкого поехать на реабилитацию.
На этом вопросе, как правило, все и заканчивается. В 80-ти случаях из ста родственники не могут подобрать правильных слов и оппонент соскальзывает. Это не удивительно, ведь откуда человеку знать неочевидные психологические маневры.
Кроме самой проблемы есть еще одно препятствие – личная привязанность. Она не позволяет подходить к делу с холодным умом и почти всегда эмоции берут верх. А решение вопросов на повышенных тонах приводит к очередному провалу.
Для построения эффективной стратегии мотивационного диалога необходимо помнить, что зависимый не готов признать свою проблему и видит в вашем лице угрозу. Это и понятно, вы пытаетесь лишить его единственного, как он сам считает, способа адаптации к окружающему миру. Ко всему он не видит проблемы в своем образе жизни и находится в отрицании.
Логичные доводы для него не существуют, так что не пытайтесь с пеной у рта доказывать свою правоту – у него своя правда и вы потратите всю энергию, доказывая обратное. Он не видит связи между своими действиями и последствиями, в которых он оказался.
Часто это связанно с тем, что родные содержат таких индивидуумов, решают их проблемы и берут всю ответственность на себя. Это очень удобные условия для употребления и нет смысла менять действия, ведь последствия его полностью устраивают.
Мы, до смешного, предсказуемы. Количество социальных моделей ограничено и в схожих ситуациях мы ведем себя привычным способом. Проблема в том, что мы наивно склонны ожидать новых результатов от одних и тех же действий. Запомните – повторяя действия результат не измениться!
Для того чтобы выйти из зоны комфорта зависимый должен оказаться в новых обстоятельствах. Где его автоматические реакции не работают. Он вынужден будет думать, и искать новый выход и самое неприятное тут – эти обстоятельства создавать будете вы.
Да, именно вам придется взять всю волю в кулак и превратиться в человека, который не знает компромиссов с болезнью. Необходимо пересмотреть свои принципы в пользу желаемого результата. Ваша цель – склонить близкого к лечению! И, поверьте, нет моральных оправданий своим страхам и бездействию, когда родной вам человек погибает.

✅ Распространенные ошибки
Мотивировать – это действие. Действовать – значит «вынимать» себя из привычных обстоятельств. Потеря зоны комфорта вызывает стресс и, иногда, очень сильный. Но лишь в стрессе наша психика ищет новые выходы и развивается.
Чтобы изменить ситуацию – нужно изменить стратегию. И не повторять ошибочные действия.
Уговаривая, мы наталкиваемся на равнодушие. Получаем обиду, злость, страх за будущее и загоняем себя в тупик – снова не сработало… его безразличие сильнее моих доводов. Состояние отчаяния становится ключевым на этот день.
После – срываетесь и начинаете угрожать. И снова барьер. Агрессивная реакция и раздражительность атакуют. Теперь вы виновны во всех бедах. Он знает болевые точки и не промахивается. Желание принудить его, ставит вас в еще более ущербную позицию. Теперь злость не дает думать прагматично, и создается новый конфликт. Снова задача не решена.
Иногда, кажется, что его можно купить. Предлагая разные материальные блага или решение проблем, мы ожидаем согласия. Но этого не происходит. Вы начинаете видеть, как контроль ситуации переходит в его руки. Манипуляции обесценивают все сказанное. Рухнувшие ожидания, ярость и злость снова разрушают попытку.
Еще один промах – заставлять. В данном случае, это значит отобрать все то, в чем он нуждается – наркотики, алкоголь и т.д. Он с ужасом представляет такое развитие событий – защита неизбежна.
Тогда как действовать, если вы все испробовали?
Для этого нужно запомнить следующее:
❗️Не доверяйте не единому слову или обещанию. Зависимый готов сказать, что угодно лишь бы добиться желаемого. Никаких компромиссов.
❗️Нужно двигаться не на встречу к нему, а обратно. Это не значит игнорировать, а значит – снять с себя ответственность за решение его проблем. Иначе он так ничему и не научится.
❗️Сформировать устойчивую позицию – НЕТ. Научитесь отказывать. Даже переступая через страх и чувство вины.
Мы понимаем. Принять это тяжело. Но это и есть выход за привычную зону комфорта, о которой сказано выше.
Дальше вы получите сценарий наиболее эффективного мотивационного диалога!
Но сначала хотим познакомить вас с нейрофизиологическими реакциями мозга. И как влиять на это.

✅ Психология зависимого
Мозг человека можно разделить на три части:
Верхний мозг/неокортекс (где осуществляется вся высшая когнитивная деятельность – мышление, принятие решений, планирование, извлечение уроков из опыта и много из того, что делает нас людьми)
Средний мозг/глубокая лимбическая система (отвечает за наши чувства и эмоции)
Нижний мозг/рептильный мозг (участок, где активизируется инстинктивная реакция Бей, Беги или Замри)
Наша адекватность и способность адаптироваться, к быстро изменяющейся среде, зависит от связей между этими областями.
Когда связи слабые – человек застревает в привычной модели и не может переключиться. Когда они сильны – он точно оценивает ситуацию и выбирает наиболее подходящее поведение. Психологи называют это зрелостью личности.
Наша задача – стимулировать человека на формирование этих соединений. Но это не всегда удается.
Деятельность нижних структур обеспечила нам выживание, как виду и хорошо, что рептильный мозг существует. Но, что происходит, когда реальной угрозы в нашей повседневности нет? Защищаться от хищников нет нужды.
Мы спокойно живем, чувствуем, размышляем и не боимся погибнуть голодной смертью. Это так. Но только не для зависимого! Он активизирует нижние слои мозга.
Этот человек чувствует себя, как герой из фильма Голодные игры, где ты находишься в роли жертвы на охоте. Зависимый убежден, что без вещества он погибнет и готов пойти на все.
Мы обязаны осознать этот факт. И действовать в соответствии с этим пониманием.
Вспомните, когда вы чего-то лишались или теряли по чьей-то вине. Вы готовы были впасть в неистовство и буквально разорвать обидчика. Наркоман видит в вас того же обидчика. И на этом уровне сознания решить вопрос не удастся.
Нужно менять стратегию и провоцировать переход от одной структуры к другой. Это потребует хорошего терпения. Хотя…терпеть вы, судя по всему, умеете. Это ваш козырь.

✅ Стратегия побуждения желания лечиться
Диалог составлен на примере разговора матери со своим сыном
Если ваш близкий возбужден – не демонстрируйте ему аналогичную реакцию. Это только повысит градус раздражительности и злости. Мало того, он на это рассчитывает. Данная реакция дает ему моральное право не менять манеры диалога. Средний мозг разогревается и разговор придется перенести.
Оставайтесь спокойной и дайте ему выговориться. Когда он закончит, произнесите следующее:
-Не могу сказать, что мне было приятно слушать тебя. И мне не хочется, чтобы подобное повторилось. Но думаю, что понимаю твои чувства (подобное высказывание не вынуждает человека защищаться и он начинает искать новую стратегию – включаются высшие когнитивные функции мозга).
-Ты вправе распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению. Я больше не хочу тебя контролировать. И я также вправе распоряжаться – своей. Признаю, что была не права, и решила измениться (он в замешательстве и пока не знает как себя вести; кора головного мозга ищет варианты).
-Я осознала, что долгое время оплачивала твою медленную смерть и приняла решение прекратить это. Не хочу быть соучастницей твоей гибели (эта последовательность имеет логику, и верхний мозг остается активным, удерживая связь с эмоциями; даже, если они ему не нравятся).
И будьте готовы к полному обесцениванию и высмеиванию. Пусть это не выбьет вас из равновесия. Сохраняйте холодное мышление.
-Оберегать тебя, я тоже больше не буду. С этой минуты мы завершаем наши отношения касательно финансов (долгов, кредитов, проблем с полицией, карманных денег, пополнение мобильного, проезда, покупки одежды и т.д.)
Конечно, он может начать угрожать, что возьмет кредит и т.д. Вы стоите на своем и говорите, что это его право.
-Я вижу, что у тебя есть проблема, пусть ты можешь этого и не осознавать. Мне удалось найти хорошее место, где тебе могут помочь (даете ему понять, что у вас есть контакт специалиста и он сам может задать необходимые вопросы). И продолжаете:
-Я такого начиталась… Это просто ужас! На многих центрах издеваются или заставляют выполнять тяжелую работу. Можно попасть даже в секту (присоединяемся к его страху и даем понять, что для вас не безразличны его неуверенность и опасения)
-Место, которое я нашла, совершенно другое, и ты можешь сам убедиться в этом. Не понравится – вернешься. Но, если захочешь поправить свое здоровье – мы с папой готовы тебя поддержать.
Все это происходит в спокойном тоне, без надрывов и уговоров.
Обратите внимание! Только что он лишился материальных благ, но вы не загоняете его в угол, а предлагаете варианты. Психологически, человек более склонен к компромиссу, когда у него есть выбор.
Манипуляции могут продолжиться, но вы обязаны четко усвоить, что ответ на все это – НЕТ! В случае сопротивления, добавьте:
-Я повторяю, это твой выбор, я не врач и боюсь навредить не правильными действиями.
Если вы устоите три-пять раз, то быстро научитесь удерживать результативную позицию.
Какая бы реакция не была. Парируйте спокойным тоном:
-Я не знаю, как вести себя в этой ситуации и полностью полагаюсь на компетентность профессионалов.
Человек рядом вынужден меняться, если меняетесь Вы. Старые модели поведения больше не решают его вопросы и неэффективны в коммуникации с вами. Он неизбежно «включает голову», что и является нашей целью.
Это с большей вероятностью приблизит, к желаемому результату.
Если подобный сценарий хоть как-то отражает вашу жизнь – напишите или перезвоните по номеру +380 (68) 986 96 88 и вы получите необходимые рекомендации, которые точно изменят вашу жизнь.

Мы помогли обрести трезвость более чем 3000 семей.Предоставляем услуги детоксикации, реабилитации, индивидуальной и семейной психотерапии.

16/12/2021

Мы — команда, которая решила взять на себя инициативу и ответственность по подбору качественных реабилитационных центров, специалистов в области психотерапии и наркологии.

Члены нашей команды — представители разных терапевтических направлений - психологи-аддиктологи, психотерапевты, психиатры и наркологи.

С 2006 года мы работали в разных реабилитационных учреждениях, включая государственные, и сумели обнаружить большое количество недочетов и нарушений.

Благодаря тематическим форумам, движимые идеей улучшить эффективность лечения, мы объединились в новый кластер "Психология зависимости".

Уже более 3000 семей обратились и получили необходимый результат. Теперь руку помощи мы готовы протянуть каждому, кто столкнулся с такой проблемой как зависимость.

Наша миссия — показать, что есть те, кому можно доверить своих близких.
Сотрудники Центра научат вас правильно мотивировать на лечение и подберут наиболее эффективный подход, включая индивидуальные особенности клиента.