Психолог Крістіна Черняк

15/09/2022

Мене звати Крістіна Черняк, я психолог, сертифікований терапевт у гештальт підході.

До мене зазвичай звертаються коли є проблеми у стосунках (партнери, батьки, колектив), коли затоплює почуття провини, страху або стиду, коли розгублений і незрозуміло що робити далі, коли апатія і немає розуміння чого хочеш, коли втомився від емоційних гойдалок, коли хочеш налагодити контакт зі своїм тілом і відчути себе живим.

Маю базову вищу освіту - клінічний психолог, отримала клінічну спеціалізацію у гештальт підході, також навчаюсь тілесній терапії.

Працюю українською, англійською, російською. Приймаю в Києві, метро Позняки, також онлайн.

Запрошую!

19/10/2020

По следам киновечера: “Девять с половиной недель”.

Джон обаятелен, он приковывает внимание Элизабет с первых минут. В нем много тайн, он почти не рассказывает о себе, будто все время держит интригу. Все, что нам удается узнать из фильма - он весьма обеспечен, работает на Уолл Стрит, любит порядок и управлять людьми.

Элизабет хороша собой, ловит на себе заинтересованные взгляды мужчин, куда бы она не пошла. Даже бывший муж спустя 2 года после развода продолжает оказывать ей знаки внимания. Тонкая натура, погружена в искусство. Некогда и сама писала картины.

Они встретились взглядом в рыбной лавке. И вот Джон уже тайком наблюдает за ней, пока Элизабет прогуливается по городскому рынку.

Так началась их история отношений. Романтика, о которой мечтали многие.
Что же пошло не так? Что заставляет насторожиться?

1. Джон не спрашивает мнение Элизабет, он нарушает границы с первого свидания. Он выбирает что она будет есть, пить, кормит ее с вилочки, ест из ее тарелки. А приведя Элизабет в гости, молча начинает стелить постель.

2. Он запугивает ее. Сперва на яхте, где рядом ни души: “никто не услышит твой крик”, а после подкупает машиниста, чтобы Элизабет застряла на верху колеса обозрения. Она кричит и плачет от страха.

3. А после делает вид, что ничего не произошло: “Почему ты так разволновалась? Что случилось?”.

4. Ему неинтересна жизнь Элизабет. Джон не хочет знакомиться с друзьями Элизабет, он не слушает, когда она рассказывает о свою историю.

5. Он не пускает ее в свою жизнь: не отвечает на ее вопросы, очень мало рассказывает о себе, он недоволен, когда Элизабет приходит к нему на работу.

6. Джон очень директивен. Он указывает Элизабет, что она должна делать. Впервые это звучит довольно романтично, он дарит ей часы и говорит: “Каждый день в 12:00 смотри на часы и думай обо мне”, но позже его слова серьезно настораживают: “Встань на четвереньки и ползи. Я не собираюсь с тобой торговаться”.

7. Не учитывает ее мнение. Джон говорит по телефону: “Жди меня в отеле” и бросает трубку, не спрашивая согласия. Точно также он не спрашивает Элизабет, когда приводит в их постель третьего.

8. Джон дает ей двойные послания: просит ее не уходить и чувствовать себя как дома, а после наказывает за то, что она трогала его вещи.

9. Насилие. Сперва Джон применяет физическое насилие - бьет ремнем, когда Элизабет отказывается следовать его приказам. А после и вовсе насилует ее.

10. Джон провоцирует ее на поступки и эмоции на грани: “Что происходит с тобой, когда ты выходишь из себя?” и получает от этого удовольствие.

11. Качели - или чередование кнута и пряника. После каждого акта эмоционального, физического или сексуального насилия Джон заглаживает свою вину - покупает Элизабет подарки, устраивает романтические периоды.

Это отношения, в которых много страсти, но еще больше боли и невыносимости. Они отравляют и забирают силы, истощают эмоционально. Выйти из них совсем непросто, но главной героине это удалось.

Вскоре стартует терапевтическая группа "Детокс: как остаться живым в токсичных отношениях". Если эта тема вам близка, приходите! Будем вместе узнавать почему вы в них оказались и что с этим делать.

15/10/2020

Здравствуйте! Меня зовут Кристина Черняк, я - клинический психолог.
Я помогаю тем, кто запутался в своих переживаниях, кому сложно совладать с чувствами и кто хочет лучше понять себя.
Зачастую ко мне обращаются с такими темами:

- проблемы в отношениях с близкими
- повышенная тревожность, страхи
- трудности выстраивания границ
- сложности управления эмоциями
- синдром самозванца

Если Вы столкнулись с похожими проблемами (и не только), приглашаю вас на консультацию. Я помогу вам облегчить сложные эмоциональные переживания и получить новый взгляд на вашу ситуацию.

Психолог Київ

13/10/2020

“Я ушла, но хочу вернуться”

Очень часто нам хочется вернуться в такие отношения. Мы возвращаемся в них мысленно, тоскуем по ним. И часто даже забываем о том, что послужило причиной их порвать.
Но прежде чем вернуться, задайте себе следующие вопросы:

1. Почему вы хотите их восстановить?
Наше тело вырабатывает определенные стереотипы движений - походку, жесты. Также и психика вырабатывает определенные реакции, поведение, которое повторяется. Мы стремимся к чему-то привычному, пускай и не самому полезному для нас. Таким же образом мы пытаемся вернуться в старые отношения, где все понятно и знакомо, и боимся строить новые, в которых много страха и неизвестности.

2. Что такого ценного в этих отношениях?
Что-то удерживало вас рядом с этим человеком. Возможно это желание стабильности (рядом точно кто-то есть), материальной обеспеченности или что-то совсем другое?

3. Что вы чувствуете рядом с этим человеком?
Очень часто мы скучаем не по конкретному человеку, а по чувству, которое возникало рядом с ним. Попробуйте понять, что это за чувство? Возможно рядом с этим человеком вы чувствуете себя нужным (ой) или хорошим (ей). Обозначьте это чувство.

4. Готов ли другой человек услышать вас?
Вы пробовали наладить контакт с этим человеком? Говорили ли вы о своих чувствах? Воспринимал ли он всерьез то, о чем вы говорили?

5. Готовы ли вы к тому, что отношения могут не поменяться?
Мы в силах изменить свое поведение, отношение, научиться говорить и слушать. Но мы не можем изменить другого человека. Человек может изменить поведение или продолжать взаимодействовать привычным способом. И это его право. Готовы ли вы и дальше принимать такое поведение человека?

6. Проверьте соотношение цены и ценности.
Соизмеримы ли они? Стоят ли те чувства, которые вы получаете в отношениях, того, с чем приходится мириться?

Приглашаю на индивидуальную и групповую терапию.
Вскоре стартует группа "Детокс", где мы будем вместе исследовать как устроены ваши отношения и что возможно в них изменить.

06/10/2020

Если слова “не парься” и “выше нос” не работают, то как же мы можем поддержать близких?

Можно выделить три составляющих поддержки:

- признать чувства другого человека: “ Я вижу, что тебе сейчас несладко”, "Это действительно обидно";

- проявить эмпатию, сочувствие: “Мне очень жаль, что тебе приходится это переживать”, "Я очень тебе сочувствую";

- выразить готовность быть рядом в этот момент и прояснить какая поддержка нужна : “Как я могу тебе помочь?”, “Я очень хочу тебя поддержать, но не знаю как. Что я могу для тебя сделать?”.

Приглашаю вас в терапевтическую группу, где будем вместе узнавать какая поддержка нужна именно вам и учиться о ней просить.

Подробнее по ссылке в комментариях

#психолог #психологкиев #групповаятерапия #групповаяпсихотерапия #психотерапия #гештальт #гештальттерапевт #гештальтерапия #психологонлайн #психологическиеконсультации

30/09/2020

Не грусти или мне бы твои проблемы

Слышали эти фразы в свой адрес? Возможно, вы даже говорили их человеку, который поделился своими переживаниями, пытаясь его поддержать. Но в действительности эти фразы не сильно помогают, и даже раздражают. Почему так?

Такие слова достаточно токсичны, давайте разберем подробнее несколько фраз:
“Не грусти”, “улыбайся” - так мы ощущаем, что наши чувства не важны, переживать их рядом с другим человеком нельзя.
“Мне бы твои проблемы” - этими словами словами нам дают понять, что наши проблемы по сравнению с их проблемами не такие серьезные и важные, другими словами.
“В Африке дети голодают, а ты-то чего начинаешь?” - нам запрещают печалиться, пока горе не достигнет Вселенских масштабов (Интересно, а что говорят детям в Африке, когда они грустят?)

А какие фразы особенно расстраивают или раздражают вас?

В октябре стартует наша терапевтическая группа, где мы будем учиться определять токсичное поведение других и учиться строить здоровые отношения. Ссылка на мероприятие в комментариях.

28/07/2020

Телефон собеседника зазвонил и я вздрогнула от этого звука. Мой мобильный уже неделю был на беззвучном и мелодия показалась мне очень громкой, буквально давила на перепонки.

За это время я отвыкла отвечать на звонки и сообщения немедля. Я не отвечаю на звонки, когда работаю с клиентами или на терапевтической группе и это будто бы само собой разумеется.

Почему-то мне казалось, что для того, чтобы не взять трубку нужен хороший уважительный повод.

Но разве бережность к себе - недостаточно важная причина? Помолчать, если не готов к разговору, взять время подумать, если не готов ответить, поберечь силы, если устал, уделить внимание тому, что происходит вокруг, побыть с тем, кто рядом.
Побыть на едине с собой, когда это нужно.

Кажется, беззвучный режим со мной надолго.

#пространствоотношений
#заметкипсихолога

15/05/2020

Гештальт? КПТ? Психоанализ? А быть может транзактный анализ или клиент-центрированная терапия? 🧐

Я провожу исследование, которое поможет узнать больше о личности психологов, изучающих различные психотерапевтические подходы. В чем мы похожи, а чем отличаемся? Как личность влияет на выбор направления?
Или какие качества терапевта формирует тот или иной подход ?

Коллеги психологи и психотерапевты! Приглашаю вас в исследование!

Это займет 30-40 минут времени.
Можно проходить частями.
Можно проходить анонимно.

Бонус! Среди участников разыграю 2 книги:
1. Эстель Перель: "Размножение в неволе"
2. Дик Свааб: "Мы - это наш мозг"

По желанию - консультация по результатам или же мини-сессия.

Обязательно пишите, если есть вопросы!

Ссылка на иследование:
https://www.1ka.si/a/277080?group=19189456

15/05/2020

Как часто мы боимся мечтать?
Как много мыслей остается в голове, так и не прозвучав вслух?
Как много текстов написано “в стол”, так и не встретив читателя?
Как много идей живет на бумаге, так и не воплотившись?
Что останавливает нас на пути к действию? Что заставляет раз за разом откладывать жизнь на потом?
Нерешительность бережет нас - от чувства ужасного стыда за ошибки, от поглощающего чувства вины за слова, которые могут ранить другого, от боли разочарования, когда мечты разбиваются о реальность.
Но какую цену мы платим за то, чтобы не столкнуться со сложными переживаниями...
Быть может стоит присмотреться к страхам?
Узнать чего же мы на самом деле боимся, с какими чувствами мы не хотим столкнуться.
Заметить как много важного мы упускаем, пока играем в прятки с чувствами.
И наконец-то прикоснуться к своим желаниям.

15/05/2020

Одна маленькая девочка очень сильно старалась. Ей важно было всё сделать хорошо, ведь тогда ее обязательно похвалят, погладят по головке. Может, конечно, и не похвалят. Но хотя бы не накричат.
Одна маленькая девочка переписывала все рассказы в чистовик, ведь если она опрятная и аккуратная, ее точно будут любить. Может и не будут. Но хотя бы не накажут.
Одна маленькая девочка всегда получала пятерки, ведь родители будут гордиться. Или не будут. Но хотя бы не побьют.
Одна маленькая девочка была очень послушной, ведь послушных девочек хвалят. Не всегда, конечно. Но хотя бы на них не злятся.
Одна маленькая девочка всегда делала то, о чем попросят, ведь тогда она будет нужной. Может и не так, но хотя бы не обузой.
Одна маленькая девочка боялась написать картину сама. Она покупала готовые наборы с красками, ведь тогда картина точно будет красивой, и ее похвалят. Может и нет, но зато не будет ошибок.
Одна маленькая девочка боялась, что не делает достаточно. Ведь ей всегда говорили, что она могла бы сделать лучше.
Одна уже давно не маленькая девочка устала стараться. Она пришла к психологу, чтобы научиться верить своим чувствам и стать живой.