Психологиня Ірина Степанова

14/04/2025

19/11/2024

Проста і дієва методика тапінгу для зняття стресу і проживання складних почуттів

19/11/2024

A core component of relational frame theory (RFT) is understanding different ways that we can relate. Download this infographic from our website: https://buff.ly/4hXE0BW

The 6 ways of relating are:
1️⃣ Co-ordination relations: A basic building block of relational responding and one of the first things we learn as infants. The sentence, ‘This is an apple’ establishes a frame of co-ordination between the sound ‘apple’ and the object it has been paired with.
2️⃣ Distinction and opposition: If co-ordination is establishing ‘sameness’ between stimuli, distinction is the ability to establish difference, for example distinguishing between an apple and a banana
3️⃣ Comparison: As we mature, we learn increasingly complex ways of comparing things based on dimension such as size, number, or volume.
4️⃣ Temporal: An ability to make relations between stimuli and events across time, both in the past and future. It enables us to establish that certain actions will lead to certain consequences (e.g. ‘If I do X then Y will happen’).
5️⃣ Hierarchical: This is the aptitude for seeing something as ‘a part of’ something else. For example, ACT is a part of CBT, which is a part of psychotherapy, which is a part of healthcare, and so on.
6️⃣ Deictic: These are relations where additional contextual information is required in order for them to be fully understood. For example, when referring to myself as ‘I’, ‘You’ is needed as a reference point to make the perspective ‘I’ meaningful.

Taken from chapter 14 of 'Acceptance and commitment therapy: 100 key points and techniques' by Dr Joe Oliver and Richard Bennett.

Learn more about this in our upcoming course - "Using RFT to build psychological flexibility: Understanding RFT principles in ACT practice". Hosted by Siri Ming this workshop is for clinicians, practitioners, BCBAs, UKBA (Cert)s, and therapists who work therapeutically with clients and who want to deepen their understanding of the clinical applications of RFT. https://buff.ly/3Zz6LhR

19/11/2023

Заберіть у мене все, чим я володію, але залиште мені мою мову, і скоро я знайду все, що мав.

/Даніель Уебстер/

Друга сигнальна система у людей (мова спілкування) виникла для того, щоб узгоджувати спільні дії для покращення спільного буття. Але інколи комунікація побудована погано, бо не має необхідних для узгодження спільного буття складових. Інші люди мислять, відчувають і сприймають факти інакше, ніж ми. І це потрібно враховувати у взаємодії, докладно пояснюючи, що ми хочемо і чому.

Якщо розглядати комунікацію між людьми за правилами ненасильницького спілкування за Маршалом Розенбергом, то сенс будь-якого спілкування є в тому, щоб збагатити життя. Розенберг закликає направити ваші зусилля в покращенні комунікації туди, де у вас є надія отримати бажане. Бо деякі комунікації з деякими людьми приречені на провал, які б правила ми не використовували.

Однак розглянемо чотири складові ненасильницького спілкування:
1. Спостереження
2. Почуття
3. Потреби
4. Прохання

По-перше, ми спостерігаємо те, що відбувається, і визначаємо: які з дій чи обіцянок інших людей збагачують чи збідніють наше життя. Завдання в тому, щоб проговорити це спостереження, не вдаючись до оцінок, осуду, узагальнень чи звинувачень. Просто розповісти, які дії інших нам подобаються або не подобаються.

Потім ми маємо розповісти, які почуття відчуваємо, коли спостерігаємо ці дії. Для того потрібно добре усвідомити свої почуття. І що саме їх викликає. Якщо ви думаєте, що це і так зрозуміло - ні, не зрозуміло. Інші люди відчувають інакше, і не мають здогадуватись.

Потім ми кажемо, які наші потреби, цінності чи бажання пов'язані з цими нашими почуттями.
Таким чином, ми ясно і чітко проговорюємо тим, з ким комунікуємо, які ми є, не закидаючи їм, що вони "не такі, як треба".

Нарешті можна переходити до четвертої складової - чітко і зрозуміло сформулювати прохання. Які дії нам необхідні від інших для збагачення нашого буття.

Наприклад:
1. «Коли я бачу, що брудні носки лежать на килимку посередині кімнати… 2. Я відчуваю роздратування… 3. Тому що я потребую більшої охайності в кімнаті, де ми живемо разом. 4. Віднеси, будь ласка, їх в корзину для брудного одягу біля пральної машинки.»

І тут важливо наголосити, що фраза «не роби так більше», не годиться, бо не пояснює, які дії має виконати учасник комунікації. А фраза «ти постійно забуваєш їх тут» не підходить, тому що є узагальненням і звинуваченням одночасно.

Важливо розуміти, що у вашого співрозмовника є право не виконувати ваше прохання. І ви маєте бути готовими до цього. Але, якщо він в свою чергу може попросити вас про те, що важливо йому, скоріше за все він виконає ваше прохання (збагативши ваше життя). І буде готовий озвучити в свою чергу своє прохання для збагачення свого життя (добре, якщо також з використанням складових ненасильницького спілкування. Якщо ж ні - ви завжди можете задати уточнюючі запитання для того, щоб заповнити пропуски).

18/08/2023

Все у наших дбайливих руках, розумних головах і чуйних серцях.
Бо в нас, на правду, немає часу на 'повільні танці'.
Надто зросла цінність життя і кожен день має незрівнянне значення. 🙏
Тому прискорюємось на всіх рубежах.

Я відкрила для себе напрочуд дієвий метод See Far CBT (робота з травмою, ПТСР та іншими стресовими розладами).
Гнучкість - наше все!🤸‍♀️✌️

Дякую всім, хто береже, захищає, надихає, ділиться і допомагає! 💛💙

24/06/2023

Турбота про себе є ключовим елементом психічного здоров’я, що допомагає протистояти стресовим факторам, яких на сьогодні чимало.

Що означає піклуватися про себе? Це усвідомлення того, що Ви - важливі!

Суть турботи про себе в тому, щоб навчитися розуміти власні потреби, прислухаючись до своїх емоцій та тіла.

Але чому це буває непросто? Часто прислухатися до себе, заважають негативні автоматичні думки, або переконання, такі як: "піклуватися про себе непристойно",
“треба думати про інших, а не про себе”,
“я – остання буква алфавіту”, "піклуєшся про себе – значить, егоїст".
Всі ці думки викликають почуття провини та сорому, і щоб не відчувати їх, ми часто ігноруємо свої потреби та не приділяємо час самим собі.

❓Де ж ця тонка грань між турботою про себе та егоїзмом, запитаєте Ви?

🧏🏻‍♀️ Відповідаю: дії егоїста спрямовані на те, щоб отримати вигоду. При прояві турботи про себе, Ви не завдаєте шкоди іншим.
Перш за все турбота про себе — це навички забезпечення власного здоров’я та добробуту.

Турбота про себе – це не егоїзм, а необхідність! Набагато легше дарувати друзям та близьким радість, підтримку та натхнення, коли вони є всередині нас самих.

А які види турботи про себе Ви використовуєте? 👇