Психоаналитик Зык Анна

13/04/2022

05/03/2021

Тревога.
Мы живём в эпоху тревожности. Не смотря на то, что депрессии уделяется намного больше внимания, на тревогу жалуются в 2 раза больше. Часто она не позволяет человеку нормально работать, любить и путешествовать. Чтобы избежать тревоги и панических приступов, многие стараются избегать определённых мест и людей. Другие не пользуются лифтом и не летают на самолётах. Кто- то запирается в 4х стенах, избегая дружеских встреч и скоплений людей.
Но, правда в том, что тревога всегда была с нами. И наши предки пользовались ею, чтобы выжить, ведь тревога помогает нам планировать и прогнозировать последствия своих действий. И хотя наш мир не похож на доисторический, многие испытывают такую тревогу, будто за ними гонится голодный зверь. Постоянная тревога вызывает гнетущее ощущение. На её фоне могут развиваться различные фобии и панические атаки.
Что же возможно сделать?
📌Первое, что нужно понять, что борьба обходится дорого. И её нужно прекратить. Контроль весьма эффективен в жизни, но он часто не срабатывает относительно наших эмоций. К сожалению, нет такой кнопки, которая бы отключала неприятные переживания. Наши эмоции просто есть, они часть нашей жизни. А что, если тревога не враг? На что она может указывать? С чем действительно мы боремся? Помогает ли нам эта борьба?
📌Второе. Тревожность может быть следствием неосознанного внутреннего конфликта. Чтобы её преодолеть, нужно понять природу этого конфликта. Правильный анализ ситуации, вызывающий тревогу, является одним из важных условий для понимания этого конфликта и преодоления тревожности. Если самоанализ зашёл в тупик, есть смысл обратиться к специалисту.
📌Третье. Практикуйте доброжелательность к себе. Многие люди очень строги к себе. В ситуации тревоги они требуют от себя прекратить и злятся, если не выходит. Но эти обвинения и ненависть не решают проблему. Вместо этого лучше выбрать заботу о себе, о теле, об уме и эмоциональной жизни. Учитесь принимать себя и то, что вы делаете. Проявление доброты к себе- мощное средство от тревоги!
Друзья, тому, что вызывает у вас беспокойство важно смотреть в лицо и стараться справиться с этим. Ведь тревога- это тоже часть жизни и вы можете быть продуктивным, даже когда тревожитесь.

20/12/2020

Дорогие друзья!
В этом году я не ухожу на каникулы. Поэтому, предлагаю вам воспользоваться этим, и подвести итоги уходящего года в теплой и уютной уютной атмосфере психологической поддержки.
С наступающими праздниками!

18/10/2020

Куда приводят мечты?
В повседневной суете трудно заметить голос своей мечты. Ведь мы даже никогда не задумывались какую роль мечты отыгрывают в нашей жизни и откуда они берутся.
Изначально мечта была реакцией на внешнюю ситуацию (травматичную, когда предмет желания оказывается недостижим или позитивную ситуацию успеха и одобрения), но затем она нередко перерастает во внутреннюю потребность личности.
Мечты возникают в детстве. Все мы в детстве любили мечтать, ведь мечты создают в нашем воображении целый мир желаемого. Так, многие детские мечты, даже нереализованные, влияют на формирование человека и являются ориентиром для его деятельности.
Разделяют мечты-игры и мечты-цели. Мечты-игры- нереальные, неосуществимые мечты, которые служат для утешения и удовольствия. В них люди находят воображаемое исполнение желаний, что избавляет их от необходимости бороться за их осуществление. Мечты-цели связаны с дальнейшим выстраиванием деятельности и жизненного пути человека.
С мечтами-играми все понятно, ведь без захватывающего и романтического фантазирования жизнь была бы скучной. Но что делать если мечты-цели не реализуются?
Давайте попробуем разобраться.
✍️Быть может, мечта не совсем ваша?
- Тебе пора родить, ведь возраст.
- Хочу шубу, как у Оксанки.
✍️Быть может, ваши мечты вступают в противодействие друг с другом?
- Хочу никогда не поправляться. VS Хочу родить.
- Хочу свой бизнес. VS Не хочу никаких обязательств.
✍️Быть может, мечта неясна и абстрактна?
Ответив на эти вопросы, попробуйте создать образ своей мечты, конкретизируйте его максимально подробно. Затем продумайте шаги и приступайте к реализации.
Если, всё-равно, не получается, тогда в терапию. Обращаясь к терапевту, люди, как правило, не задумываются, есть ли у них мечта. Они просто страдают и ищут ответы на свои вопросы. Но, обращаясь к мечте, люди встречаются со своей подлинной сутью, они переосмысливают свою жизнь в новом контексте.
Друзья, мечтаете! Ведь мечта даёт нам силы и смыслы, открывает перспективу будущего, а, следовательно, делает нас авторами своей жизни.
#мечтатьневредно

06/09/2020

Терапия в паре.
Терапия в паре- это анализ связи в паре. Терапевт должен чувствовать эту связь между партнерами, когда совместная жизнь очень важна для них.
- Когда? При каких обстоятельствах началась ваша любовная история?
Случается что связь есть только у одного из партнеров. Связь- это желание.
Задача терапевта поддержать связь и продолжить жизнь пары. Пара- это когда партнеры считают себя парой. Пару характеризует наличие совместного плана, проекта. Проектом могут быть: дети, взаимная поддержка, безопасность и многое другое.
Внутри пары у каждого партнёра существует запрос, требование, направленное на другого. Эти требования со временем должны модифицироваться, по мере изменения предложения.
- Моя жена не такая, как после свадьбы...
И это нормально. Трансформация требования партнёра, происходит, когда в другом обнаруживается субъект со своими собственными желаниями. Субъективность в паре паре часто подвергается угрозе. Часто семейные кризисы возникают в ответ на эту угрозу.
В терапии индивидуальная история каждого рассматривается с точки зрения влияния на пару. Важно, чтобы каждый из партнеров, при помощи терапевта, мог выйти за рамки своей проблематики и сосредоточиться на паре.
По мотивам курса "Психоаналитическая терапия супружеских пар. Французская школа." Тьери Биссон.

29/08/2020

Социальные сети.
Сегодня соцсети являются неотъемлемым атрибутом нашей жизни. И если одни используют их для самопрезентации, выставляя свои лучшие образы и моменты жизни, то другие используют соцсети, для наблюдения. Они просматривает фото, истории и новости других людей. Иногда, это наблюдение оказывается настолько притягательным, что начинает забирать огромное количество времени. Почему так может происходить?
📌 Если человек недоволен собой, некоторыми своими качествами, то он может искать в Сети того, кто социально более успешен, кого уважают и любят, чтобы ему подражать. Таким образом, он пытается "дорастить" свою личность. Ведь если стать таким же, то можно получить все полагающиеся почести.
📌 В сети всегда можно найти единомышленников. Там есть люди со схожими проблемами, люди, которые разделят интересы и увлечения. Эти люди становятся неким "заменителем семьи" для тех, кто не чувствует поддержки и понимания у себя дома. Это более характерно для подростков, но и взрослые люди попадают в подобную ловушку в периоды жизненных кризисов.
📌 Бывает, что люди начинают интересоваться подробностями жизни известных людей. Их привлекает интересный, насыщенный событиями, мир популярных людей. Сообщениями об этих событиях они наполняют собственную жизнь, принося в неё интерес и смысл. Но, иногда, следя за перепетиями чужой жизни, можно потерять интерес к своей.
☝️Поэтому, следует задуматься о наполнении своей жизни. Ведь чем более интересно и осознанно мы живем, тем меньше нас манит чужой опыт.
☝️Всегда нужно помнить, что картинки в Сетях- это тщательно создаваемые образы, иногда с помощью профессионалов, и реальная жизнь может быть далека от презентуемой.
☝️Мы часто обращаем внимание на то, чего нам не хватает. Подумайте, почему вы зачитываетесь подробностями личной жизни определённого человека? Зачем бесконечно пролистываете его фотографии? И для чего, вообще,
вам нужны рейтинги "Форбс".
🧡 Если вы сможете честно ответить себе на эти вопросы, вы сможете понять, что нужно делать для достижения желаемого. Или нужно не делать... В любом случае, сможете лучше понять себя.

16/08/2020

Сила воли.
Всем известно, что сила воли- способность управлять вниманием, чувствами и желаниями- влияет на физическое здоровье, финансовое положение, близкие отношения и профессиональный успех. То есть на всё))) Однако, большинство людей чувствуют себя неудачником в деле контроля: в один миг они владеют собой, а в другой- их захватывают чувства и они теряют контроль.
Часто, потеря контроля связана со стрессом. Ведь когда мы напряжение, встревожены или опечалены, мы легче отвлекаемся и чаще откладываем дела на потом. Нам хочется утешиться. Только вот утешение мы ищем каждый по-своему: одни переедают, курят, пьют и бороздят интернет, а другие занимаются спортом, читают, медитируют, слушают музыку и гуляют.
☝️Поэтому, в следующий раз, когда вам в стрессе захочется себя утешить, постарайтесь выбрать более эффективный способ снять напряжение.
Бывает, что именно в упорных попытках улучшить силу воли многие терпят сокрушительное поражение. Причём причина будет именно в повышенной ответственности этих людей. Они думают: "Если я на себя не надавлю, то никогда ничего не сделаю!" Эти люди считают, что закалка силы воли в строгости. Поразительно, но именно прощение, а не вина, повышает ответственность, ибо люди, сострадающие себе в неудаче, более склонны извлекать из неё урок.
☝️Старайтесь прощать себе, когда ошибаетесь.
Каждое испытание силы воли- это спор между желаниями и системой, которая их контролирует. Большинство решений мы принимаем без осознания, на автопилоте, без особых раздумий о последствиях. Но что же нам делать с нашими желаниями? Я бы предложила разобраться с ними: найти, понять и принять. В этом нам, безусловно, поможет психоанализ.
☝️Знание о себе- это основа самоконтроля!
Ведь желание может одновременно как угрожать самоконтролю, так и быть источником силы воли. Без желаний мы бы пребывали в унынии.
Если есть желание- найдётся и воля.

09/08/2020

Отношения любви.
Тема любви волнует человечество на протяжении многих веков. Поэты и философы посвятили ей немало своих работ. С любовью в нашей жизни появляется много новых смыслов. Но любовь ли мы ищем? Возможно, речь идет о поиске удовольствия всегда направленного на другого?! Нам всем случалось испытывать влюбленность, но далеко не каждая влюбленность впоследствии может трансформироваться в зрелую любовь, когда двух людей объединяет не только сексуальный интерес, а также нежные чувства и определенные обязательства друг перед другом и перед их отношениями. Почему же так происходит?
Дело в том, что, влюбляясь, мы идеализируем нашего избранника, наделяем его качествами, которые ему даже и не снились. При этом не видим того, что другим может бросаться в глаза. Затем, когда флёр идеализации спадает, нам необходимо узнавать его как другого, не похожего на наши представления о нем. Но кого же мы ищем? Чего хотим? Мужчины хотят видеть женщину одновременно в нескольких ролях: матери, маленькой девочки, сестры-близнеца и взрослой, сексуальной женщины. Женщины хотят, чтобы мужчина совмещал отцовскую и материнские роли, желают видеть в нем отца, маленького мальчика, брата- близнеца и взрослого, сексуального мужчину. Проигрывание этих и других ролей может быть вполне взаимоприемлемым.
Но, иногда, “фиксация” себя и партнёра на определенных ролях может приводить к случаям постоянных супружеских конфликтов. Например, когда жена может застрять в роли матери, кормящей мальчика- мужчину, не желая воспринимать его взрослым, полноправным партнером, либо оба партнера могут быть фрустрированы, так как каждый ждет заботы от другого. Воздействовать на такие негармоничные отношения можно в диалоге друг с другом, проясняя те или иные аспекты совместной жизни. Часто, благодаря неожиданному жесту любви, благодарности, прощения или юмора, получается разрешить многие семейные конфликты.
Но, бывает, что такое несоответствие ролей часто определяется бессознательными потребностями, а не простым непониманием. Тогда процесс общения может быть испорчен бессознательными конфликтами, и открытое обсуждение может только усугубить проблему. В таком случае будет лучше обратиться за помощью к специалисту.
Чтобы помочь вам понять, благополучны ли отношения в вашей паре, я предлагаю вам характерные черты зрелой любви, названные Отто Кернбергом:
• Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).
• Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.
• Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.
• Скромность и благодарность.
• Общие идеалы как основа совместной жизни.
• Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей — в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.
• Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.
• Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.
• Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.
Фото из Сети.

17/07/2020

Стоит ли хранить верность?
Современные люди все менее ограниченены жёсткими общественными и религиозными нормами. Нынешние пары имеют возможность выбирать такую модель взаимоотношений, которая будет устраивать обоих партнёров. И все же, не смотря на множество вариаций семейных отношений: традиционный брак, гражданский, открытый, гостевой; большинство, все-равно, выбирают моногамию.
У такого выбора может быть множество причин: кто-то, настрадавшись в детстве от измен родителей, старается уберечь от этого своих детей. Кто-то считает бесконечную череду влюбленностей бессмысленной, не смотря на некую привлекательность новизны. Но есть и те, которые выбирают моногамию осознанно, находя преимущество в зрелых отношениях, когда проблемы можно решить в диалоге между партнёрами.
Здесь можно возразить, что любовь невозможно контролировать, ведь она следует за желанием и фантазией. Да, в замкнутом пространстве любовь угасает, но если верность является свободным выбором, то она может укрепить отношения, создавая атмосферу доверия.
Иногда, верность может иметь негативные коннотации. Например, если верностью называют бессознательный сговор супругов, который помогает им избегать проблем. Такая себе адаптивная верность.
Или когда требование верности вызвано банальным чувством собственности. Но ведь то, что партнёр нам принадлежит- это иллюзия. А отношения- это не не обязанность, а возможность, которую партнёры тоже могут выбирать.
И хорошо, если партнёры могут довериться друг другу. Но если страх быть обманутым возникает без причины и мучает одного из партнёров? Тогда он может изводить другого своей необоснованной ревностью и вымоганием доказательств любви. Хорошо, если ревнующий признает свою проблему и попытается её решить в сотрудничестве со своим партнёром, а не за его счёт, или же самостоятельно. Но если прийти к желанному спокойствие не получится- тогда за помощью к психологу.
Иногда, верность связывают с привязкой, с зависимостью. Но ведь в любых отношениях есть доля здоровой, добровольной зависимости от партнера. Люди, которые боятся такой зависимости= привязанности, часто выбирают свободные отношения. Они удовлетворяют свою потребность в близости и в сексуальных отношениях в разных местах, ибо для них невозможно удовлетворить эти две потребности в одном человеке.
Бывает, что споры и конфликты в паре могут вызвать фантазии о том, что где-то может быть лучше. И если одни лишь фантазируют , то другие могут сразу приступать к действию.
Поэтому, верность- это всегда выбор. Иногда усилие. Но благодаря ей можно чувствовать себя защищенным. А ещё, верность- это о близости. Это дар, который стоит беречь, если верность хранят тебе.
А что, если, чтобы быть верным другому, нужно быть верным самому себе? Не предавайте себя, друзья.

11/07/2020

О чрезмерности . Почему мы "слишком эмоционально" реагируем?

Когда в ответ на какое-то, часто безобидное, событие возникает чрезмерная реакция, то это говорит о том, что виною может быть не только актуальное событие. Малейшая обида может казаться смертельной, а дыра на чулках, вообще, жизненной трагедией.
Ещё Фрейдом было замечено, что через чрезмерные переживания могут проявлять себя давние, но непроработанные страдания. Ведь часто, спасаясь от боли, люди живут так, словно с ними ничего плохого не происходило и не может произойти. Не говорят о раке, и его, вроде бы, и нет; не горят об умершем, как- будто, никто и не умер. СМИ, авторитетные личности говорят о силе позитивного мышления... Так зачем же думать о плохом?!
Но непроработанные травмы никуда не деваются! Они дремлют внутри проявляясь в виде плохого настроения, дискомфорта, симптомов, болезней. На них уходит много душевных сил. Но все, о чем не говорят, лишь набирается своей ядовитой силой. И рано или поздно происходит взрыв. Или вовне, в виде ругани, оскорблений и насилия, или внутренний взрыв в виде болезни.
Поэтому, когда мы сталкиваемся со своими чрезмерными чувствами или реакциями, нужно попытаться их проанализировать, чтобы лучше понять себя. Это можно делать самому, или обратиться к специалисту. Очень часто, что-то подобное в жизни уже случалось. Вспоминая такие ситуации в прошлом, мы можем пережить их заново, но уже в более безопасной обстановке. Так и происходит проработка старых душевных травм. Ведь проговаривая аналитику свои страдания, мы разделяет с ним их. Чем больше будет проработано, тем меньше мы будем склонны болеть и попадать в неприятные ситуации.
"Болен не тот, кто перенёс много травм и потрясений, а тот, кто не может говорить о них." Рене Руссийон
www.annazyk.com.ua
#психоаналитиккиев #психолог #психоанализ #психотерапевт

26/06/2020

Подросток в семье. Что делать?

Кто такие подростки? Это молодые люди в возрасте, приблизительно, 11- 19 лет. Они неуравновешенны и вспыльчивы, или, наоборот, слишком спокойны. Они очень амбивалентны: то неуверенны и ранимы, то, вдруг, грубят и хамят без всякой причины. Их настроение непредсказуемо, и эта непредсказуемость естественна для подростка. Нам нужно стать на его сторону и попытаться его понять.
В этот период подростки учатся выстраивать отношения с другими, ведь мы живём в социуме, который диктует свои правила. Чтобы заявить о себе и отстоять свои границы приходится проявлять агрессию. А здесь ещё и сексуальность, мирно дремавшая в латентном периоде, просыпается. Часто бывает, что проявив агрессию или испытав сексуальное влечение, то есть то, что раньше было под запретом, молодые люди испытывают тревогу и вину. Получается, что количество энергии растёт (агрессивной и сексуальной), а девать ее некуда, ведь в жизни не происходит никаких особенных изменений. В результате, импульсы выходят из под контроля, что ведёт к образованию внутренних конфликтов. Бывает, что, что в состоянии тяжёлого внутреннего конфликта, подростки наказывают сами себя.
Родители тоже не могут играть свои прежние роли. Ведь чтобы отделиться от нм их, подростку нужно до определённой степени их обесценить. Поэтому родителям нужно немного отступить, чтобы ребёнок мог почувствовать себя значимым и ценным.
Конечно, родители могут попытаться откатить назад и пытаться заставить ребёнка жить по своим правилам. Но это может завести в тупик. Гораздо лучше попытаться довериться ребёнку, поощряя и радуясь его самостоятельности, принимая его победы и неудачи с должным спокойствием, без знаменитого: "Я же говорила!".
Бывает, что подростка травмируют определённые жизненные ситуации и ему тяжело с ними совладать. Это может быть: буллинг, утрата близкого, насилие, развод родителей и даже явные и мнимые физические недостатки. Чтобы помочь справиться с ними, желательно обратиться к специалисту. Ведь неразрешенные вопросы могут преследовать человека всю жизнь, отнимая огромное количество жизненной энергии.
Подростковый период- это последняя глава детства. Теперь в семье появляется новая взрослая личность. Нужно помнить, что только в атмосфере искренности и доверия, можно выстроить новые отношения, отношения взаимного уважения. Ведь то, какими видят подростков их родители, является для них тем источником, из которого они черпают веру в собственные силы.
www.annazyk.com.ua

#трудныйвозраст #маленькийвзрослый
#помощьпсихолога #всебудетхорошо