14/10/2021
«Почему меня все бросают?» – говорит она, закрывая руками лицо, и начинает плакать. Она сидит в кресле напротив своей терапевтки, и так получается, что первая же фраза сегодняшней сессии вызывает поток рыданий. Она чувствует усталость, беспомощность и отчаяние. Чувствует себя использованной и выброшенной на помойку, никому не нужной, одинокой.
На самом деле, она знает, почему все её бросают. Она знает, что с самого начала отношений в её голове запускается обратный отсчёт. Она знает, что отношения бы всё равно «долго не протянули» (и помнит, как намекала на это своему новому партнёру).
Она догадывается, что малейшее напряжение в отношениях заставляет её думать, будто всё пропало. И помнит свой страх, свои слёзы и жгучие обиды. Помнит, когда наказывала молчанием за любой «проступок» – особенно, если чувствовала, что игнорируют её.
Она понимает, что остаться одной для неё так страшно, что лучше выбрать стратегию замалчивания. Молчать об обидах, давить свою злость, скрывать недовольство. Постоянно сглаживать углы, даже если терпеть уже невыносимо.
В целом, отношения вызывают у неё адское напряжение, ведущее к истощению. Но она нуждается в том, чтобы кто-то был рядом. И готова платить любую цену.
Ей, конечно, страшно представить, что ждёт их в будущем – как быт скажется на романтике и страсти, как будут возникать мелкие конфликты и ссоры, как придётся отвоёвывать своё пространство и уважать право партнёра провести время одному. Ей страшно, что они не смогут притереться, что он её разлюбит, что перестанет хотеть её, перестанет ей восхищаться. Что придётся в какой-то момент опять прийти к пониманию: отношения не спасают от внутренней пустоты и этой хронической брошенности. Другой человек не избавит её от страданий и дефицитов.
Ей тяжело принять в нём многое. Порой кажется, они совсем разные: вдруг они не смогут быть счастливы из-за разных жизненных целей? Что если он не поймёт и не поддержит её в серьёзных жизненных решениях? Вдруг стоило немного подождать, чтобы встретить «подходящего»?
Она смотрит на другие пары – особенно те, что давно вместе, – они кажутся ей такими гармоничными. Как люди вообще это делают? Как находят тех самых, «подходящих», «идеальных», с которыми комфортно и безопасно? Или это результат тяжелой работы над собой и отношениями? Её собственные отношения кажутся такими глупыми, маленькими, нескладными на фоне этих «счастливых пар». Они порой не сходятся в таких мелочах. И не знаешь, что страшнее – эти мелочи, или несовпадения в чём-то глобальном.
Тревога жрёт её беспрестанно.
Иногда так тяжело и безысходно, что руки просто опускаются, слёзы льются сами собой, некрасивые слова сами срываются с языка, прежде чем она успевает его прикусить. Партнёр устаёт от этого тоже: всё чаще между ними закрадывается молчание. Оно тяжёлое, долгое (даже если длится пару часов) и очень изнурительные. В такие моменты она замирает от ужаса: «он скоро меня бросит».
Напряжение и недовольство копятся и точат её терпение по капле. Если раньше она и могла переступить через себя, чтобы во благо отношений попробовать всё обсудить «словами через рот», то сейчас ей страшно что-то говорить. И чем больше она терпит, тем скорее её терпение лопается – в очередной раз вырывается лавиной упрёков и оскорблений. Её партнёр, напуганный, замирает.
Молчание становится всё длиннее.
И вот в какой-то момент отсчёт доходит до нуля. Тогда отношения заканчиваются.
Её опять бросили. Хотя она пыталась удержать изо всех сил. Хоть делала всё, что могла. Хотя так нуждалась в этом человеке и в отношениях в целом.
Теперь, спустя много часов терапии, она понимает свой внутренний конфликт: то, что выглядит как сильное желание быть с кем-то, имеет и обратную сторону. Огромный страх перед отношениями.
Потому что её ранний опыт близких отношений (да, опять родители) стремится к повторению. Он же нашёптывает ей на ухо страшные вещи про «обречённость» и «ничего не получится». Он запускает обратный отсчёт и повышает уровень тревожности до запредельного.
Он подсказывает, что близость – это боль, предательство, подчинение, беспомощность, что угодно. Быть в близких отношениях = быть использованной, эксплуатируемой, порабощённой, манипулируемой. Ощущать свою ненужность, скрывать свою настоящую личность (чтобы не бросили), постоянно стыдиться. Быть проигнорированной, неуслышанной. Подставь нужное.
Выбор стратегии – дело второстепенное. Можно либо избегать и бросать, либо преследовать и быть брошенной. А можно чередовать. И всё равно быть брошенной.
Потому что маленькая, испуганная часть, прячущаяся глубоко внутри, переживает отношения как смертельную ловушку. И чтобы выбраться из неё, не гнушается никакими способами.
Ирония в том, что та же самая часть и нуждается в отношениях больше всего. Она же и толкает себя в «ловушку» – в надежде, что в этот раз всё будет иначе.
