Психотерапевт Віталій Качановський

09/07/2023

Залежність від думки оточуючих про вас, базується на відсутності цілісного уявлення про себе. У такому разі емоційне ставлення до себе може коливатися від самозвеличування до нікчемності, від гордості до провини чи сорому. І чим менш повне уявлення про себе ви маєте, тим вираженішими будуть ці коливання.

Там, де існує залежність від думки оточуючих, завжди буде соціальна тривога. Непередбачуваність реакції іншої людини на вас, робить спілкування з іншими досить ризикованою справою.

З цього постає інша проблема: прагнення бути хорошою людиною в очах оточуючих, що нерідко виражається у вигляді догідливості. Тобто відмови від відстоювання власних інтересів з метою уникнути відчуття провини чи сорому в результаті можливої критики опонента. Така стратегія надалі відмежовує вас від можливості пізнати себе, тож маючи проблему з ідентичністю, ви у будь-якому випадку опиняєтеся у програші.

Нестійкість уявлення про себе, зрештою, може призвести до емоційного виснаження і відчуття безвиході, оскільки у людей з такою проблемою суттєві проблеми з прогнозуванням майбутнього: як можна щось планувати, коли тебе в будь-який момент може винести у чергову депресію?

Чому таке трапляється?
Як і більшість психологічних проблем, проблема з ідентичністю бере свій початок у глибокому дитинстві. Як правило причиною є відсутність більш-менш надійного і безпечного контакту з батьками. Якщо ви стикалися з непередбачуваністю і хаотичністю ставлення батьків до вас, або вони були занадто відстороненими, мали прохолодне ставлення до вас – це передумови того, що відносно стале уявлення про себе не сформувалося.

Що робити?
Якщо ви упізнали себе у цьому дописі, то, відверто кажучи, на вас чекають роки знайомства з собою. Оскільки вам зараз доведеться проходити той шлях, що мали пройти у перші роки свого життя. Другою умовою є наявність надійних і неупереджених людей поряд, які зможуть підтримати вас на цьому шляху. Ми пізнаємо себе тільки в контакті з іншими і не інакше.
Що саме треба робити, пояснити досить складно, оскільки це, більшою мірою, імпровізація. Головний принцип тут, це отримання зворотного зв’язку від оточуючих людей щодо вас самих – толерантно, але відверто. Важливо бути впевненими, що ці люди орієнтовані на збереження стосунків з вами і не перериватимуть їх. Якщо у вас є такі друзі, вам шалено пощастило! Попросіть їх допомогти вам. Намагайтеся бути з ними максимально відвертими, наважтеся говорити те, що думаєте, і те чого прагнете - запитуйте їхнє ставлення до цього. Не всі ваші прояви будуть підтримані, але і до цього варто звикнути.

Нажаль, далеко не у кожного є таке оточення і, можливо, для когось все це – значний стрес. Що ж, й у цьому випадку, не обійтися без психотерапії. Тож, лишу для вас свої контакти.

Я лікар-психотерапевт і психіатр, і ви можете записатися до мене на психотерапевтичну сесію у месенджері, Вайбері або Телеграм: +380639997227

26/06/2023

Мені часто ставлять запитання у коментарях під моїми дописами на різні теми. І я подумав, чому б не створити для цього окрему рубрику?

Отже, якщо ви маєте питання щодо психічного здоров’я і хотіли б почути думку лікаря-психіатра та психотерапевта щодо них, прошу писати їх у коментарях під цим дописом. 👇

Гарантую відповісти на кожне з них!
На деякі відповідатиму у коментарях, а тим, що потребуватимуть детального розкриття, я приділю окремий допис.

11/06/2023

Вітаю!
Я – лікар-психотерапевт і психіатр, у минулому – невропатолог. Випускник Національного медичного університету ім.О.О.Богомольця. Працюю у відділенні психосоматичних розладів Київської міської клінічної лікарні №8. Щороку успішно лікую сотні нових пацієнтів і клієнтів, маю значний досвід клінічної і психотерапевтичної роботи. Співпрацюю з психологами і психотерапевтами як лікар-психіатр.

Чим я можу вам допомогти?
🔸Подолати тривожності: соціальні страхи, панічні атаки, страхи хвороби, транспорту тощо.
🔸Позбутися негативного ставлення до себе, депресивного стану.
🔸Подолати наслідки психологічних травм. 🔸Пережити втрату або розлучення.
🔸Зрозуміти і позбутися тривалої образи і гніву, налагодити стосунки з людьми.
🔸Здобути свободу від залежності у стосунках або людини.

Що ви можете отримати працюючи зі мною?
До ваших послуг увесь мій лікарський і психотерапевтичний досвід – понад 10 років, делікатність і повага в роботі, цілковита віддача з моєї сторони у прагненні допомогти вам.

Що ви не отримаєте у нашій спільній роботі?
Осуду, закликів узяти себе в руки і мислити позитивно, втручання в особисте життя, обіцянок про швидке вирішення усіх проблем за один сеанс.

Я не використовую гіпноз, НЛП, езотерикуі не претендую на жодну духовність.
Мій світогляд суто матеріалістичний і в ньому немає місця жодним надприродним силам. Я спираюся винятково на знання нейробіології і фізіології, психіатрію і теорію гештальт-психології, психоаналізу і КПТ, які узгоджуються і перевірені на власному досвіді.

📩 Щоб зв’язатися зі мною, ви можете написати мені приватне повідомлення у ФБ, або на Вайбер чи Телеграм: +380639997227

❗Важливо! Я не працюю з дітьми до 16 років і не є експертом у їхньому вихованні; також
не працюю з темою хімічних залежностей.

01/09/2022

ЧОМУ АНТИДЕПРЕСАНТИ ЦЕ НЕ НАРКОТИКИ?

У тому що антидепресанти викликають залежність, не має сумніву майже ніхто. Однак, мало хто знає що це неправда. Антидепресанти, за рідкісним винятком, насправді, не викликають залежності і зараз я поясню чому.

Спільною рисою всіх наркотичних речовин є їхня хімічна схожість із власними медіаторами мозку, що беруть участь у нервовій передачі. Регулярно потрапляючи у мозок, наркотична речовина впливає на рецептори мозку замість природного медіатору (наприклад, серотоніну), що знижує потребу у синтезі останнього. У результаті цього, синтез медіатора у мозку знижується, як і кількість рецепторів на які цей медіатор впливає. Поки наркотик присутній в організмі все добре, але щойно він починає виводитись – різко порушується баланс медіаторів мозку, що супроводжується вкрай неприємними симптомами що і називають ломкою. У випадку серотоніну це депресія. Аби повернути собі бодай нормальне самопочуття, необхідно раз по раз вживати наркотичну речовину, що значно погіршує ситуацію. Так формується залежність якої всі ми боїмося, бо позбутися її вже не вийде без страждань.

Головною причиною, чому антидепресанти не викликають залежності - це їхня переважна НЕ схожість за хімічною будовою на власні медіатори мозку. Антидепресивний ефект досягається зовсім не впливом препарату на медіаторні рецептори мозку, а за рахунок пригнічення завчасного руйнування і виведення власних медіаторів мозку з роботи. Цей механізм майже не впливає на синтез медіаторів та на кількість їхніх рецепторів, тож для формування залежності просто немає субстрату.

Скептики, звісно, запитають: чому тоді деякі люди роками не можуть злізти з антидепресантів? Так, деякі люди дійсно не можуть обходитись без антидепресанту роками, але це пояснюється, якраз тим, що антидепресант добре виконує свою функцію, підсилюючи дію тих медіаторів, у яких вона недостатня. Дискомфорт від припинення вживання антидепресанту просто є поверненням симптоматики, для лікування якої його і було призначено. Так буває що у деяких випадках баланс медіаторів відновити важко, як у випадку з інсуліном при діабеті. Але ми ж не кажемо діабетику – кидай свій інсулін бо ти вже наче наркоман не можеш з нього злізти. Ми чомусь вважаємо, що тривале вживання ліків є абсолютним злом, але чомусь забуваємо про те пекло, що переживала б людина без антидепресанту. Тож заради чого ви пропонуєте людині страждати?

21/08/2022

Безлад і хаос у голові завжди були моєю «суперсилою». Невпинні нав’язливі роздуми просто крали в мене реальне життя, відмежовуючи від живого контакту з оточуючим світом.
Ти живеш наче у скляній колбі убогим одноманітним життям де рандомні думки у твоїй голові, викликають більше емоцій ніж оточуючий світ. Усвідомлення що життя плине повз, змушувало мене шукати вихід із цього жалюгідного становище. Чи став я менше думати? Ні, але я навчився робити це продуктивно, і навіть, отримувати від цього задоволення. Навчання мистецтву самокопання, зробило мене професіоналом у цій сфері, і тепер я можу гордо називати це рефлексією. У чому різниця?

Нав’язливе мислення (не плутати з ОКР) це таке мислення, що не вирішує нічого, не приводить вас до визначеності, а отже, марнує вашу енергію та час.
Як не дивно, виходом із непродуктивного мислення є те ж мислення, але вже таке, результатом якого є висновок, який приводить вас до визначеності щодо задоволення якоїсь потреби.

Будь-що в нашій психіці зав’язане на потребах. І найчастіше ми стикаємося з двома проблемами: не усвідомлюємо своїх потреб і боремося з ними замість того, щоб їх задовольняти. Усвідомити потребу і знайти спосіб її вирішення і є завданням мислення, а далі справа за вчинками. Отже, наше мислення, це інструмент з обслуговування наших потреб. Якщо цей інструмент працює як неналежне, потребу не буде задоволено і процес мислення кружлятиме. Тож, у нас немає іншого виходу окрім як розвивати своє мислення, збагачувати його новим досвідом.
Як це зробити?
Мені дуже допомогла психотерапія. Ніщо так не розвинуло мого мислення, як вирішення проблем спільно з тими, хто це вміє робити ліпше за мене. Дуже корисним було читання ненайлегших творів. Наприклад, перекладів античних філософів або психологів старої школи. Вивчення формальної логіки – ще один бездоганний спосіб зробити свій розум гострішим. Ви будете вражені, як звичайна теорія може підвищити критичність вашого мислення в реальному житті. Важливо щоб було складно і цікаво водночас, а непідкупний інтерес зробить все сам і змусить мозок працювати продуктивно.

На практиці, для вирішенні складних дилем, важливо виокремлювати час на роздуми, відклавши інші справи. Важливо записувати свої думки або малювати схеми - це допоможе структурувати мислення. Важливо бути щирими з собою як на сповіді і постійно ставити питання: чого насправді я хочу в цій ситуації? Нескінченні нав’язливі думки зупиняються самі, щойно ми досягаємо визначеності або закриваємо потребу.
Що робити якщо задовольнити потребу неможливо? Гарна новина в тому, що якщо ми чесно дійдемо висновку, що це наразі неможливо, то славнозвісний гештальт закриється сам. Хороше розчарування теж буває дуже корисним, принаймні, на певний час. А поганою новиною є те, що переконати себе в тому, що ви чогось не можете, ніяк не вдасться без реальних спроб. Тож діяти все одно доведеться!

Якщо ви не бажаєте діяти, а обмежуєтеся лише думками – це одна з причин їхньої нав’язливості. Наприклад, у конфлікті ви не донесли своєї думки до опонента і тепер почуваєтеся переможеними. Це тримає ситуацію незавершеною і ви продовжуєте «прокручувати» цей діалог у себе в голові, намагаючись вичерпати недосказаність. Звісно, це не зможе вас заспокоїти.

Резюме. На мій погляд, нескінченні діалоги в голові, самокопання і безглузді роздуми, це не вороги, а сигнали про наші незадоволені потреби. Їх не спинити, доки ми не досягнемо завершення у важливих справах і потребах, хоч би до яких психологічних практик не вдавалися. Будь-які спроби припинити свої думки зусиллями волі, призводять до протилежного ефекту.

Отже, якщо ви рішуче налаштовані поглибити знання про себе, зробити своє самокопання продуктивним і за наукою, але не готові вчитися цьому все життя - запрошую опановувати саморефлексію разом. Таким чином, ви отримаєте практичний досвід вирішення своїх дилем безпосереднім їхніх розплутуванням.

Чим я займаюся, ви можете прочитати тут: https://psihoterapevt.kiev.ua/

Щоб зв’язатися зі мною, ви можете написати мені приватне повідомлення у ФБ, або на Вайбер чи Телеграм: +380639997227

14/07/2020

ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ. СТОИТ ЛИ?

На мой взгляд, любви к себе уделяется несправедливо большое значение сегодня. Едва ли не на каждый вопрос, в психологических группах и блогах, предлагается, набившая оскомину, пропаганда себялюбия! Муж бьет – сама виновата, потому что не любишь себя. Не можешь похудеть – не надо, просто полюби себя. Нет денег – не проблема, полюби себя и начнешь зарабатывать. Не можешь найти пару — люби себя и остальные полюбят.

Так ли все просто?

Сколько-нибудь, конкретные инструкции, по этому поводу, звучат, откровенно, абсурдно. Все эти ласки и похвалы себя перед зеркалом, подарки себе, и прочие практики нарциссизма – все это компенсирующее поведение, внешне изображающее любовь к себе, но с реальными причинами отторжения себя, эта инсценировка любви, ничего не делает. Никому же не приходит в голову воспитывать в себе смелость, ношением чужих медалей за отвагу. Ухаживать за своим телом, безусловно, нужно, но любить от этого вы себя, так же, не начнете.

Адепты себялюбия обещают вытеснение негатива из вашей жизни любовью. Однако, правда заключается в том, что и негативные и позитивные переживания одинаково необходимы для выживания. Поэтому, не выйдет волевым усилием обмануть этот отшлифованный миллионами лет эволюционный механизм.

Что, на самом деле, кроется за нелюбовью к себе?

Наше самоощущение зависит от прошлого опыта – тем, как относились к нам родители, педагоги, сверстники, а затем, супруги и коллеги. Как правило, люди, ощущающие себя недостаточно хорошими, имели опыт обесценивания ранее. На этом опыте, в последующем, они уже выстраивают свою теперешнюю реальность. Это связано со вполне естественным, когнитивным искажением нашего мозга, именуемым «эффект первенства» — склонность верить информации, которую мы получили первой. И если ранний опыт общения с близкими содержал изобилие отрицательных событий, мы будем руководствоваться этим негативом, игнорируя новый положительный опыт. Причем, извлекать его мы можем из вполне нейтральных, а то и положительных событий, предвзято трактуя действительность. Так, ежедневно, не замечая того, мы создаем свой персональный ад уже сегодня.

Как вы догадались, волшебной таблетки любви к себе тут не будет.

Что же делать тем, кому не хватает любви к себе?

Во-первых, обнаружить то, как вы сами закапываете себя обвинениями, придирками и сравнением с другими. Если вы уверены что никому не нужны, и никем не любимы, с высокой долей вероятности, вы игнорируете положительные отклики о вас, и держитесь за доказательства своей несостоятельности. Ловите себя на этом и сверяйтесь с реальностью. Поверьте тем, кто хорошего мнения о вас, допустите, что они могут быть тоже правы.

Во-вторых, проведите ревизию своих «недостатков». Придется отбросить иллюзии и констатировать то что есть: свой рост, вес, темперамент, интеллект, образование, достаток. И тут самое интересное. Признавать это никак не хочется. Иначе признав свои настоящие свойства, придется отказаться от воображаемого блестящего будущего. Но это будущее не ваше, а выдуманного вами идеального человека, став которым, вы рассчитываете заслужить это будущее. Дабы заставить себя стать им, вы пришпориваете себя упреками и придирками, создавая, лишь, новый стресс. Этим вы делаете себя еще хуже, чем могли быть. Опора на иллюзорный образ себя, на самом деле, не мотивирует, а парализует всякую волю к переменам.

Подумайте вот еще над чем, каких целей вы, на самом деле, хотите добиться? Например, лишний вес мешает получить гарантии что вас никогда не бросят. Или недостаток упорства, мешает достичь успеха в чем-то. Найдите неудовлетворенные потребности, спросите себя: Что нужно сделать чтобы удовлетворить их? Насколько реалистичны ваши притязания? Быть может, они достижимы без ломания себя через колено?

Очень соблазнительна, перспектива закрыть все свои вопросы одним махом, но сложные проблемы не решаются простыми методами. Скупой платит дважды, а ленивый переделывает.
Многие желания, достижимы, только через труд с вашей стороны, и никак иначе. Например, не выйдет стать профессионалом, не совершенствуясь в своем ремесле, никто не будет восхищаться вашей красотой если вы не будете ухаживать за собой. Придется учиться и развиваться, тратить силы и средства. И тут не помогут никакие психологические трюки.
Если вы объективно не можете, сейчас, добиться того что хотите, что ж, сейчас это ваша реальность, и вы не обязаны любить её. Так у вас точно не будет никаких шансов что-то с этим сделать. А вот трезво оценив свои возможности и ресурсы, вы откроете возможность найти свое место сообразно тому, что у вас есть сейчас. С этого начинается принятие себя – вещь, на первых порах, неприятная.

Начнете ли вы любить себя после этого? Скорее всего нет, но это и не требуется для комфортной и продуктивной жизни. Достаточно относиться к себе нейтрально, а вот эта задача, уже посильна для каждого. Вам больше не придется бороться за свою «полноценность» каждый день, это и есть залог душевного равновесия.
© Vitaliy Kachanovsky

Есть вопросы? Пишите или звоните.
+38(063)9997227 (Viber)
+38(097)6256057

24/02/2020

Почему мы любим мрачную музыку, когда нам плохо? Почему нам становится лучше от нее, когда, казалось бы, должно становится хуже?

Я думаю, что все дело в явлении резонанса: гармония звуков извне входит в унисон с нашим эмоциональным состоянием, таким образом мы отстраняемся от себя в страдании, а растворяемся всецело в самом состоянии и звуке, грань между внешним и внутренним стирается, одно продолжает другое и переходит друг в друга. Так исчезает личное, то что может страдать и остается нейтральное – само состояние. Таким образом мы исчерпываем (проживаем) накопленное эмоциональное напряжение. Это позволяет испить чашу боли до дна максимально естественно и непринужденно. Даже позитивная эмоция требует своего разрешения. Но это не всегда возможно непосредственно в сложившихся обстоятельствах, за то возможно благодаря подходящей гармонии звуков.
Да, музыка не решает проблемы, но она, подобно спусковому клапану, позволяет "стравить" лишнее напряжение.

В этом и заключается целебный эффект музыки.

Post-punk / Lo-fi / Shoegaze / Dream Pop act from Moldova. Follow and support the artist: https://vk.com/lovelesswaves I do not own the rights to this song n...

27/10/2019

КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ В РАЗБОРЕ.

Не взять то, что даровано Небом, значит себя наказать.
Не действовать, когда приходит время, значит себя погубить.
/Восточная поговорка/

Дабы не тонуть в густых дебрях «новых сущностей», предлагаю разобрать это понятие на максимально мелкие «детали», опираясь только на факты, избегая домыслов.

Давайте начнем с вопроса: когда, вообще, мы чувствуем себя неполноценными?

Тезис раз: Я заметил, что за этим чувством всегда стоят неудовлетворенные желания. Равно, как и за любым эмоциональным дискомфортом. Нельзя чувствовать себя неполноценным не испытывая фрустрации.

Тезис два: Неполноценность, это оценочное суждение, а оценивать всегда можно, только, в сравнении с чем-то. Чтобы чувствовать себя неполноценным, непременно, должна быть разница между собой реальным и собой желаемым. И чем больше эта разница, тем сильнее чувство неполноценности. Образ себя идеального поддерживается убеждениями о том каким «надо» быть при одновременном осуждении своих реальных качеств. За точку отсчета для сравнения себя реального с идеальным может быть взят вполне существующий персонаж, обладающий тем, чего нет у вас, но очень хочется. В этом случае, неполноценность будет ощущаться через зависть.

Тезис номер три: неудовлетворенные желания, способные подорвать нашу самооценку, чаще имеют социальный характер, ведь их удовлетворение зависит не только от нас. Во-вторых, мы не можем судить о себе в отрыве от других людей. Примеры таких желаний: иметь высокий социальный статус, заполучить сексуального партнера получше, вызывать симпатию у окружающих людей. Вероятно, эти желания сидят в нас с рождения, однако почему одни чувствуют себя, относительно полноценными, а другие достигнув в жизни, даже, большего, продолжают чувствовать себя, мягко говоря, «не очень»?

Что ж, у «неполноценных» людей часто прослеживается такой ход мыслей: если мне чего-то не хватает, то обязательно нужно это заслужить и если у меня это не получается, то потому, что я плохой. Эта логика - результат банальной манипуляции родителями и педагогами с целью сделать ребенка удобным. Ведь так легко приписать неугодное поведение ребенка его «плохости» и шантажировать его лишением удовлетворения его желаний в случае, когда он становится для них «плохим». Так закрепляется рефлекторная связь между чувством неудовлетворения и восприятием себя плохим, неполноценным. И если пребывать в состоянии фрустрации достаточно долго, то и чувство неполноценности будет расти соизмеримо желанию. И чем желания в этом человеке более сильны от природы, тем склонность к чувству неполноценности в них будет сильнее.

Так и рождается логическая ошибка, которая, в дальнейшем, обходится достаточно дорого - чтобы заслуживать то что хочешь, нужно быть достойным. Достоинство - термин абстрактный, нет единства в его трактовке, да и меру его оценить, никто не может.

Я заметил, что чувство неполноценности переживается разными людьми по-разному, и действуют, в этом случае, они тоже по-разному. И стереотип их поведения зависит от направленности их внимания. По этому принципу Карл Юнг разделил людей на две группы. Я же, решил рассмотреть эти самые группы людей в контексте их «комплекса неполноценности»:

1. «Заслуживающие» экстраверты.
Если вы можете почувствовать себя «достойным человеком» только когда заботитесь о ком-то и можете назвать себя спасателем, вы относитесь к этой когорте. Экстраверты не мыслят себя без других людей, и пытаясь доказать свою хорошесть, они стремятся заботится и спасать других, даже если их об этом не просят. И если чувство неудовлетворенности в них достаточно сильно, они теряют всякую меру, чем заставляют, просто-таки, разбегаться окружающих от, так называемой заботы. Такой «спасатель», в прямом смысле, разучивается распознавать собственные потребности и, не редко, поступает не в тот ВУЗ, выбирает не ту работу, не того супруга, чтобы не огорчать родителей. Как результат - проживает не свою жизнь. Следовательно, такому человеку, следует научится прислушиваться к СВОИМ потребностям, а не «я хочу, чтобы всем было хорошо», как он привык. Нужно лишь перенаправить часть внимания и сил извне вовнутрь – на себя.

2. «Угодливые» интроверты.
В отличии от экстравертов, интроверты больше склонны направлять свое внимание вовнутрь. Другими словами, больше думать, чем действовать. Слишком полагаясь на ум, они могут доходить до абсурда, в своих попытках избавится от проблем думаньем, а не действиями. Поэтому, их «линия фронта» в борьбе за полноценность проходит у них же в голове. Либо напротив, идея неполноценности может служить оправданием сделанных ошибок или бездействия при завышенных ожиданиях. В обоих случаях это ни к чему не приводит, так как причина фрустрации не устранена, или даже, не выявлена. Такой ход мыслей парализует всякую волю к деятельности и приходят к чувству безысходности, это один из механизмов развития депрессии. Будучи менее деятельными, для достижения благосклонности окружающих, интроверты выбирают стратегию угодливости и сговорчивости. Боясь сказать «нет», они могут нахвататься обязательств, которые не в состоянии выполнить, от чего, потом мучаются чувством вины. Сложность положения интроверта еще в том, что и выход из него, сопряжен с новым дискомфортом. Ему придется признать, что он может быть не прав, допустить что ошибки неизбежны, ему придется признать, что завышенные ожидания не приблизят к идеалу, а лишь усилят фрустрацию. Необходимо неустанно сверять свою картину мира с окружающей реальностью. Тогда действия будут чаще попадать в цель и приносить удовлетворение.

Важно помнить - быть удовлетворенным всегда, невозможно. И если вы думаете, что у других, полноценных, на ваш взгляд, людей все хорошо, то вы ошибаетесь. Никакой полноценности не существует. Любой человек чувствует себя хуже, когда его желания не исполняются, вопрос только в том, как он будет реагировать на чувство фрустрации: действовать или ждать позволения окружающих на исполнение его желаний, либо пытаться перехитрить самого себя. Так не лучше ли, перестать вкладывать решение своей судьбы в чужие руки? И, засучив рукава, самому трудится над собой и стать тем, кем хочется, достигать самому того, чего хочется.
Должно ли все получится? Не обязательно. Но если у нас есть потребности, то их, точно, никто не удовлетворит за нас.
© Kachanovsky

08/10/2019

СТРАХ. Что мы можем с ним сделать?

Данный текст призван убедить вас в том, что СТРАХ ПРЕОДОЛИМ. С той оговоркой, что речь идет о вещах, которые, обычно, не должны вызывать у вас страха. Нет ничего ненормального в страхе при катании на американских горках, ведь, местами, вы находитесь в свободном падении. Но этого нельзя сказать о поездке в метро. Если вы начали бояться того, что не пугало вас раньше, этот страх "выученный" и его точно можно преодолеть.
Но каким бы сильным ни было желание победить страх, на деле, это не так-то просто, даже если вы осознаете, что вам ничего не угрожает.
Если вы хотите избавиться от страха, а все равно боитесь, значит ли это, что от вас ничего не зависит? Об этом и пойдет речь дальше.

Что ж, давайте, попробуем ответить: выбираем ли мы реакцию страха? Можем ли мы выбирать предмет страха? А отношение свое к предмету страха, мы можем поменять? Думаю, не нужно много самонаблюдений чтобы стало ясно: к моменту когда вы заметили у себя страх - вы уже боитесь, и вопрос выбора перед вами не стоял.
Если саму эмоцию мы не выбираем, то как обстоят дела с мыслями? Тут уже получше, но можем ли мы "уговорить" себя не бояться? Мысли подчиняются воле, а вот страх мыслям, обычно, нет.
Окей. А как насчет наших действий в пугающей ситуации? Боится ли парашютист перед прыжком? А солдат? Боится ли он в момент боя? В обоих случаях ответ - определенно, да. Парашютист ради страха и затевает прыжок, а солдат, несмотря на страх, идет в атаку. Значит воля и тут есть. Но может ли она повлиять на страх через наши действия? Вот тут-то и самое интересное.

На что опирается наш мозг, когда решает: бояться ему или нет? Если только страх не врожденный, как со свободным падением, то опирается наш мозг на прошлый ОПЫТ. Предположим, вы готовились всю ночь к экзамену и толком не спали, вы едете в институт на метро и опаздываете. Сердце колотится от волнения, сбивается дыхание, еще и вагон переполнен, долго стоите, и, как назло, фаза цикла неподходящая (если вы женщина). В данных изнурительных условиях может поплохеть кому угодно, но ваш мозг может связать начинающийся обморок именно с самой обстановкой вагона метро, игнорируя истинные, но менее очевидные причины обморока.
Он "запомнил" что метро - это опасно, и теперь реагирует на него страхом, осознаете вы его причины или нет. Вот вам и механизм развития панических атак.

Предположим, что вы не остановились на этом и решили загуглить: а что это могло быть? Искать вы будете, конечно, болезнь, а кто ищет - тот найдет, как говорится. Теперь любое повышение пульса ваш мозг запишет в "опасности". Будь то от волнения или от физической нагрузки. Так формируется кардиофобия или страх сердечного приступа. Если в первом случае негативный опыт закрепился по стечению обстоятельств, то во втором примере, он был закреплен вашими собственными действиями.

Независимо от того как был получен этот негативный опыт, чтобы избавится от страха, вам нужно будет сделать две вещи:
1) "Переписать" негативный опыт на позитивный. Для этого придется столкнуться со страхом - т.е. сделать то, чего вы боитесь, не избегая этого. Тут важно соблюдать меру. Например, спуститься в подземку и проехать, для начала, одну станцию. В следующий раз две и т.д. Можно сперва делать это с кем-то, для поддержки, а потом самостоятельно. Важно довериться своему опыту и принять то, что не смотря на страх, вы остались живы и здоровы. По-другому не выйдет, ПОДЛИННЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ СЛЕДУЮТ ЛИШЬ ЗА ДЕЙСТВИЯМИ что бы вы себе ни внушали. Нужно "прожить", в прямом и переносном смысле, пугающую вас ситуацию.

2) Прекратить получать новый негативный опыт. Продолжаете искать доказательства своей "болезни" не смотря на хорошие анализы и заверения врачей? Значит вы на стороне страха и закрепляете его. Выскочили из вагона при первых признаках страха - "дали заднюю" - подпитали свой страх.

Как решиться пойти на страх? Запомните формулу - наши эмоции подчинены опыту, который мы формируем своими действиями. Какие действия, такой и опыт, а значит, такая и эмоция будет в будущем. Таким образом сознательно МЕНЯЯ свои ДЕЙСТВИЯ в пугающей ситуации, мы получаем НОВЫЙ ОПЫТ, который ИЗМЕНИТ нашу ЭМОЦИЮ в будущем. Если у вашего страха приличный "стаж" и сделать вышесказанное не представляется возможным, тогда, вам понадобится психотерапия. В ряде случаев, оправданным бывает применение медикаментов "для прикрытия". В любом случае обратиться к врачу не будет лишним, хотя бы для оценки ситуации.
Удачной охоты на страх и позитивный опыт!
© Kachanovsky

Есть вопросы? Пишите или звоните.
+38(063)9997227 (Viber)
+38(097)6256057

23/09/2019

Жак Фреско рассказывает об угрозе потери работы, о его детстве, о встрече со слабоумным, о том «что произошло - реально» и т.д. Подписка на канал: http://www...

16/09/2019

Если скулить и жаловаться достаточно долго, когда-нибудь вы окажетесь правы.