https://www.facebook.com/1530636223889958/

Riakhin, Kyiv (2025)

02/09/2025

Привычка - это реакция на среду, которую мы повторяли много раз, пока она не стала автоматизмом.

Сначала ребёнок попадает в семью, и именно это окружение формирует его привычки.
Позже уже взрослый выбирает и создаёт среду - исходя из этих привычек.

Привычка - это эволюционный механизм выживания.
Мы рождаемся без привычек. Они формируются под условия и помогают адаптироваться.
Если среда резко меняется - приходится отказываться от старых привычек и создавать новые. Те кто не адаптировался, не выживал и не мог уже предать свои привычки, так шла селекция привычек)

Для ребёнка привычки - это не его выбор, а способ выжить.
Родители создают среду и своим примером показывают, что норма, как реагировать, как справляться с трудностями. Ребёнок копирует и закрепляет.

Когда человек взрослеет, он получает возможность формировать свои привычки:
🏋️‍♂️ хочешь быть в форме - идёшь в спортзал;
🍫 хочешь меньше сладкого - убираешь его из окружения, чтобы оно не провоцировало, что бы не срабатывал автомат.

Среда либо усиливает привычку, либо мешает её формированию. Иногда это приводит к конфликту.
Например, переехав в другую страну, человек сталкивается с тем, что его привычки здесь выглядят странными или непонятными.

Во многом привычки «выбирают за нас».
Каждый раз подключать осознанность - слишком энергозатратно для мозга.

И здесь возникает внутренний конфликт:
«Я не хочу быть таким, но почему я так делаю?»

Детские автоматизмы укореняются глубоко - в тело, мысли, слова, убеждения, в понятие «хорошо/плохо».
Часто взрослый ловит себя на том, что говорит или реагирует «как родитель», хотя не хотел бы. Это срабатывают старые нейронные связи, созданные в детстве.

Чем старше человек, тем глубже закреплены привычки, и тем больше он сам начинает влиять на среду через свои сильные привычки. А значит - тем сложнее их менять. Это вызывает сопротивление и даже агрессию к тем, кто «другой» и заставляет коммуницировать по-новому.

На изменения нудны силы и осознанность, замечать привычку, начать «мешать» ей меняя среду в торой привычка будет слишком сложной. За сладким придется далеко идти и тп.
И формировать новую, что я хочу вместо старой?�Или каким я хочу стать, куда прийти и какая привычка мне в этом поможет?

01/09/2025

🫀 Ты меня не любишь
Что за этим стоит на самом деле?

Когда партнёр, ребенок, родитель или друг гофрит в виде претензии и обиды:
«Ты меня не любишь»
Чаще это поиск. Поиск того, кто полюбит меня, заполнит внутренни пустоту и боль.

👉 Потому что любить себя не научили.
👉 Потому что внутри до сих пор говорит маленький ребёнок, обращённый к маме: «Полюби меня, дай мне это чувство». И этот конфликт перенесён на окружающих.
👉 А иногда это манипуляция: «Ты меня не любишь — значит, ты должен мне что-то дать, чтобы я не чувствовал стыда, скуки и пустоты».

💡 Любовь мы учимся чувствовать в детстве - через контакт с мамой и папой и то, как на нас смотрят, обнимают, заботятся, радуются нам. Если этого мало, внутри остаётся голод. Ощущение себя не любимым и стратегии поведения как с этим справляться.

Это как руку завязать в детстве: мышцы есть, но пользоваться не научили. И взрослым приходится учиться заново:

• как проявлять любовь,
• как её принимать,
• как делиться ею.

🧨 Ошибка - искать «спасителя», который долюбит. Потому что если внутри пусто, никакая внешняя любовь дыру не закроет.
Мы только тащим старые сценарии:

• любовь нужно заслужить
• любовь = боль
• любить можно только раз
• меня ни когда не полюбят

И пока не посмотрим внутрь - будем повторять это в отношениях.

✨ Партнёр даёт нам шанс учиться - проявлять свою любовь к нему, узнавать, что значит любовь для него. Первые шаги могут быть неловкими, но именно через разговоры и внимание мы создаём новый опыт.

Любовь можно тренировать не только в паре.
Она проявляется в дружбе, работе, хобби, заботе о себе.
И если человек идёт в отношения из голода - он будет требовать.
Если из наполненности - он будет давать.

💌 Практика для отношений:

1. Напиши, что ты делаешь для партнёра, когда хочешь проявить свою любовь.
2. Напиши, какие его действия ты воспринимаешь как любовь в свою сторону.
3. Пусть это сделает и твой партнер.
4. Обменяйтесь с партнёром. Сравните.�И часто окажется: он любит, но «по-своему», а ты это просто не считываешь и наоборот.

Это дает возможность понять - о сейчас партнер этим жестом проявляет любовь ко мне.
А сейчас хочу проявить любовь ему, и у меня есть понимание что для партнера будет приятно и принято как любовь.

31/08/2025

Автоматизмы из детства: почему мы снова и снова попадаем в одни и те же ситуации

Когда внутри поднимается напряжение или эмоция - мы чаще всего реагируем так, как нас когда-то научили в детстве.
Это закрепляется в мозге как автоматизм: устойчивая нейронная связка.

Эти автоматизмы помогли нам выжить. Но то, что было «достаточно для выживания» в детстве, во взрослой жизни недостаточно и мешает.

🔹 Пример. Человек опаздывает. Внутри - дискомфорт, вина, стыд. И привычно слетает фраза:
«Ты меня будешь ругать…» а не вся это рефлексия - что сейчас происходит. На нее нужно много сил, а потом еще менять, а проговорить привычно фразу - не чего не стоит.

Так челвоек сам приглашает другого повторить сценарий детства, где за опоздание всегда наказывали.

Если другой человек включается в эту игру - автоматизм срабатывает идеально.
Если нет - становится даже тревожно: «Как так? Меня не ругают?! А что теперь делать?»

🔹 У другого тоже есть свои привычные сценарии.
Кто-то обижается.
Кто-то начинает оправдывать опоздавшего, потому что не выдерживает чужого стыда и вины:
«Да всё нормально, я сам опоздал, не переживай».

Так автоматизмы сталкиваются друг с другом и создают «зону комфорта» - знакомый уровень отношений и поведения, даже если он неудобен и мешает.

⚡️ Выйти из этого круга - значит начать действовать иначе. Но это требует усилий: перестраивать мозг, создавать новые нейронные цепочки.

Именно поэтому человек приходит к специалисту:
«Почему ко мне всегда опаздывают, а я вместо того чтобы отстоять себя — оправдываюсь и жертвую собой?»

Под «капотом» часто оказывается старый груз: стыд, вина, напряжение. Когда начинаем их замечать и проговаривать, появляется шанс на новые реакции.

Пока внутри есть напряжение, подавленные эмоции и автоматизм - мы сами невольно создаём ловушки для себя. Если привычный автоматизм - чувствовать вину и свою никчёмность, то закономерно, что создаешь ситуации, подтверждающие это где этот автоматизм нужен.
Но стоит настроить другой «автоматизм» - анализ, дисциплину, ценность себя, умение держать границы, наглость предлагать свои условия и видишь изменения.

Одному важно вовремя признать: «я не справлюсь с таким количеством встреч» - и отказать заранее, а не тянуть до последнего. Другому - не копить раздражение пряча под обидной и своей жертвой, а прямо сказать: «я злюсь, мне неприятно, вот мои условия». И уже это становится шагом, который запускает новую ветку будущего.

Автоматизмы остаются - но теперь они работают на жизнь, а не на повторение боли прошлого.

30/08/2025

Почему так сложно принимать комплименты, похвалу, внимание?

Если в детстве мало было такого опыта, когда тебя хвалили, говорили тёплые слова, уделяли внимание, от которого становилось тепло и спокойно…
А вместо этого - холодность, придирки, постоянная критика.

Тогда привычнее справляться с упрёками, чем с похвалой.
Мозг «натренирован» держать удар.
А вот как быть, когда тебя хвалят - неизвестно.

И в момент комплимента внутри поднимается тревога:
• Что ответить?
• А я правда этого достоин?
• Не ошиблись ли они?

Человек может искренне думать: «Я хочу комплименты».
Но сталкиваясь с ними, чувствует неловкость или внутренний голос:
«Это случайность. Недостоин. Не хвались…»

👉 Маленькая проверка: а ты сам себе говоришь комплименты?
Можешь спокойно рассказать о себе, своей работе, увлечениях — без самокритики, без «я ещё учусь, я пока не готов»?

От этого напрямую зависит и доход, и отношения.
Когда человек не умеет признавать свою ценность - он либо ждёт, что «другие заметят сами», либо уходит в обиды и конфликты, когда этого не происходит.

Иногда такие люди говорят: «Критика меня не задевает».
Но это не сила, а броня.
В детстве изменить грубость взрослых было невозможно, и психика отключала чувствительность. И часто это был единственный контак с родителями, когда ругали за уроки и поведение.
Но вместе с болью выключается и способность чувствовать радость, тепло, признание. Которые и так неизвестны.

Это как отключить глаза, чтобы не видеть плохое.
Но тогда и хорошее ты тоже не увидишь.

🪄 Чтобы научиться принимать похвалу, важно шаг за шагом возвращать чувствительность.
Первый шаг — признать ту боль, от которой когда-то пришлось закрыться. Начнут всплывать ситуации, возникать эмоции, боль гнев и тп.
Говорить и делиться с кем-то этим, получить поддержку и теплые слова.

Мы часто боимся не того, что происходит сейчас, а того, что уже случилось в прошлом. Старые переживания переполняют нас эмоциями и заставляют ждать повторения боли.

Например, из-за страха критики мы не говорим о том, что нам нравится и что у нас получается - опираемся не на реальность, а на опыт детства.

Когда-то ребёнок не мог сказать «нет» и быть услышанным - родители редко прислушивались к его желаниям и чувствам.
Но теперь мы взрослые. У нас есть право и возможность сказать «нет», обозначить границы и выбирать, что подходит именно нам.

Проблема в том, что часто мы снова оказываемся в том же детском состоянии — маленькими, беззащитными, привыкшими молчать и угождать.
Это помогало выжить в детстве. Но во взрослой жизни мешает проявляться и защищать свои настоящие потребности.

Да, больно. Но это по силам взрослому.
А внутри страх и не желание нашего детской части - для нее это было слишком больно.

И награда — способность чувствовать радость, принимать внимание, говорить о себе без стыда признавать свои достижения.

29/08/2025

Реальность VS Голова

29/08/2025

То, что мы думаем о себе и мире и что есть на самом деле, как говорят в Одессе - две большие разницы.
Чаще это то, во что нас когда-то научили верить. Родители, учителя, культура подарили первые «очки»:
• мир опасен,
• я недостоин,
• Я удачливый

🧠 Мозг дорисовывает картину из этих красок.
И это не ошибка, а эволюционный навык.
Наши предки должны были одновременно держать в голове:
• в лесу - тигра,
• в реке - крокодила,
• за холмом - враждебное племя.

Умение удерживать несколько сценариев сразу помогло человеку выжить. Это фундамент нашего развития, мозг дорисовывает не только то, что есть, но и то, что может быть. Как Ванга.

Так мы выживали: лучше предсказать и перестраховаться, чем погибнуть.

Но вместе с опытом выживания мы унаследовали и искажения чужого опыта.
Кто-то столкнулся с болью - и его страхи стали «правилом», которое передалось дальше. Так рождается привычка дорисовывать опасность даже там, где её нет.
• «Я так и знал, я неудачник, не стоило даже пробовать».

👶 Если в детстве говорили: «с тобой что-то не так», «мир опасный», «ты недостоин хорошего», - взрослый будет снова и снова это проживать. Будет искать и находить подтверждение.
На работе: «мне не дадут высокую зарплату».
В отношениях: «я недостоин заботы».
Даже мечтая об этом — привычно создавать проблемы и отказываться. Ведь внутри картинка: «всё равно откажут».

Мы часто не замечаем разницы между реальностью и тем, что сами дорисовали.
Обида, конфликт, отказ - могут жить только в голове, но влиять на поведение так, будто это уже случилось. Целый день ходить обиженным на партнера, не признавая что ссора была только в голове и о даже не догадывается об этом.
Поэтому важно останавливать себя и проверять: «это реально произошло или я дорисовал?»

⚡ Внутренний конфликт рождается отсюда: снаружи я хочу одно, а внутри чувствую и верю в другое.

Но тот же навык можно повернуть в другую сторону.
• Удерживать гипотезы - это то, что дало нам науку, искусство, технологии.
• И это же даёт возможность дорисовать себя не жертвой, а автором.
• Замечать автоматизмы («сломалось → я виноват») и пробовать иначе: «А так ли это? Как я хочу реагировать в этот раз?»

✨ Мир слишком сложный и не совпадает с картиной, которую нам передали.
Кто-то сгущал краски, чтобы предостеречь.
Кто-то верил только в хорошее и закрывал глаза на риски.
Истина всегда где-то между - и у каждого свой баланс.
И через опыт и немного рефлексии мы осознаем этот баланс.

Ожидание плохого не всегда притянет его, но мешает заметить хорошее.
Ожидание хорошего само по себе ничего не создаёт, но помогает видеть возможности.
Если ты убегаешь от тигра - ты не замечаешь плоды над головой.
Если видишь и признаёшь, что тигра нет — можешь увидеть что вокруг.

👉 Как тебя называли родители?
Как ты сам себя воспринимаешь?
И как тебя видят другие люди?
Насколько это совпадает - и чья версия тебе желаннее?

28/08/2025

Почему мы залипаем в новости и рилсы?

Зашёл «на минутку» в новости — и пропал там на час. Залип в рилс - и потерял полдня. Это не случайность: медиа устроены так, чтобы притягивать и удерживать внимание. Их цель не сделать жизнь ярче или проще, а собрать как можно больше людей и времени, чтобы подороже продать это внимание.

Мозг сразу запускает кино - с продолжением, эмоциями и «развязкой» к тому что увидел. Только вот это кино чаще всего иллюзия, а не реальность.

Сотни тысяч лет он оттачивал навык «достраивать картину»:

• по шороху в кустах - дорисовать тигра,
• по тону голоса - уловить намерение собеседника,
• по запаху дыма - увидеть пожар
Видеть того что нет, предугадать, предсказывать, анализировать.

Этот дар помог достичь высот, создать науку, искусство, технологии. Умение додумывать и предвидеть дало эволюционное преимущество.

Но сегодня тот же навык часто играет против нас.
Одна новость - и мы уже внутри собственного фильма: тело напрягается, сердце бьётся чаще, мысли ищут выход и строят прогнозы. Но это всего лишь картинка, которую мы дорисовываем сами. При это в нас возникают эмоции и реакции теле.

👉 Партнёр утром не улыбнулся — и в голове уже раскручивается сюжет: «я что-то сделал не так → он злится → мы расстанемся».
👉 Коллега сказал случайную фразу - и мозг достроил его мотивы и скрытые эмоции.
👉 Один страшный заголовок - и весь день тревога и спор с невидимыми опонентами.

Мы становимся заложниками не фактов, а иллюзий.

Мозг… мозг ведёт себя как любопытный ребёнок: «Ого, сколько всего яркого, громкого и опасного!» Его задача — мгновенно реагировать на всё, что может быть связано с выживанием.

Рутина и повседневные дела ему не так «важны/опасны», но именно они приводят к результату и цели.

Как вернуть внимание в реальность?
Через простую практику переключения:

1. Назовите 5 предметов чёрного цвета вокруг.
2. Почувствуйте ступни, пошевелите пальцами, потопайте.
3. Найдите 10 предметов и отметьте их качества: мягкий, холодный, шершавый.
4. Сделайте выдох длиннее вдоха.
5. Заметьте ощущения в теле: где тепло, где холодно, где комфорт.

Эти шаги возвращают вас в «здесь и сейчас». Заметить пространство вокруг и свое тело.
И дальше выбор за вами:
• уйти в новостную ленту и чужие сценарии,
• или вернуть внимание к себе и своим задачам.

27/08/2025

Ты не поймёшь меня…
Травмированные люди тянуться к таким же «своим»
Я когда-то услышал фразу:
«Он меня не поймёт, он не пережил то, что я».

Кажется логичным — чтобы понять, нужно прожить похожее.
Мы часто испытываем близость и доверие к тем, с кем прошило детство - мы сним через такое прошли...

Но есть нюанс: тот, кто пережил травмирующий тяжелый опыт переварил, не просто понимает — он становится примером выхода, надеждой и иногда даже «инструкцией», как справиться.

Проблема в том, что часто люди закрываются от тех, кто не травмирован.
Им кажется: чужие мысли, разговоры, ценности — это «не про них», зачем они гофрят о таких пятых вещах? Они погружаются в свою боль так глубоко, что начинают видеть её везде. Это защитный механизм психики: то, что невозможно удержать внутри, человек выносит наружу — в проекции на других.

Но именно здоровые люди могут показать другие границы, реакции, поведение и ценности.
Вспоминаю сцену из фильма: девушка отказалась от мужчины, который заботился о ней и её ребёнке. Она сказала:
«Ты не поймёшь. У тебя были родители, а у меня в детстве нет. Я недостойна тебя».

Да, говорить о травме с теми, кто прошёл похожее, легче.
Они поддержат, сопереживут, дадут ощущение «своего».
• Ты такой же как мы.
Но если оставаться только в этом кругу — можно навсегда застрять в боли. Так как привычки, действия, решения крутятся вокруг травмы.

В какой-то момент важно рискнуть выйти к «чужим».
К тем, кто не понимает, как можно было так жестоко обойтись с тобой.
И именно в этом их ценность:
Если не понимает - то в них нет искажений, которые когда-то позволило кому-то причинить тебе такую боль.

Фраза «ты не поймёшь» на самом деле говорит о другом:
во мне так много боли, что мне нужно быть увиденным и услышанным. Но мне страшно это доверить, рассказать и что меня отвергнут. И мне кажется, что кто такое пережил, меня не отвергнет. Я не чувствую себя своим с живыми, не травмированными. И я сам от них закрываюсь.

И иногда человеку не нужно «понимать» — ему достаточно принять, уважать, любить и не закрыться от твоей боли.

Когда боль прожита и не вытесняется, мир перестаёт быть разломан в твоих глазах на «своих» и «чужих».
Тогда рядом может быть любой — не только тот, кто пережил такой же ад.

26/08/2025

Думаешь о сепарации от родителей? Подумай ещё раз. Готов ли ты принять, что твои родители могут думать, чувствовать и поступать не так, как ты? Можешь ли ты смотреть на них как на отдельных людей, а не как на продолжение себя? Если ты ещё не готов к этому, то настоящая сепарация, скорее всего, не принесёт тебе ожидаемого покоя.

26/08/2025

Чей голос критики у тебя в голове?
Сепарация от родителей - свобода или конфликт?
Это долгий и постепенный процесс.
Сначала ребёнок рождается и вдруг оказывается отдельно от мамы, хотя ещё вчера был одним целым.
И так шаг за шагом он отдаляется: сначала телесно, потом эмоционально, потом смыслово и материально.

Человек может пройти эти этапы полностью, а может где-то застрять.
И если сепарация не завершена, внутри остаётся поиск нового «слияния».
Тогда возникает идея: «Найти половинку, чтобы совпадали эмоции, мысли, желания, ценности».
Любое ощущение себя отдельно вызывает страх, тревогу, покинутость.

И вот тут рождаются конфликты.
Если партнёр чувствует иначе, думает иначе, у него другие ценности - включается борьба: попытка переделать, исправить, себя или его.
А за этим всегда стоит боль и страх остаться одному.

То же самое можно увидеть и в соцсетях.
Когда звучит вопрос: «Как они могут так думать? Почему они до сих пор так делают?»
За этим скрыта фантазия: есть какое-то одно «правильно», и это моё.
Но это утопия. В каждом из нас слишком много намешанного разного опыта, травм, эмоций, чтобы быть одинаковыми.
Да есть социальные догов, нормы, но даже они по разному ощущаются и трактуются.

И вот важный момент: если ты не понимаешь, почему человек поступает именно так и считаешь его поступок ужасным - это прекрасно.
Это значит, что в тебе нет того, что у него в избытке. Может, боли, может, травмы.
И не всегда нужно пытаться понять и «примерить на себя» его опыт - можно потерять силы и травмировать себя.

Если есть желание понять, примерить, то важно задать себя вопрос для чего? Что бы что? Сделает это мне лучше и меня или нет?

Сепарация - это про согласие с тем, что мы разные.
И первый такой болезненный опыт с родителями.
Я могу думать, чувствовать и делать не как они. И они живут и делают как считают правильно.
Это про взаимное уважение и согласие.
Не надо воспитывать детей под себя, не надо менять родителей и говорить каким они должны быть обвиняя в травмах с детства.

Не нужно становиться «идеальным для другого» или делать другого «правильным для себя».

Вопрос в отношениях простой:
Могу ли я быть рядом с человеком, который так не похож на меня в чём-то? И готов ли я честно ответить себе на этот вопрос.
Идея - я его перевоспитаю, спасу, изменю, утопичны, расходуют много сил и времени, которые не вернуть.

Представь, что у каждого внутри есть собственная радиостанция. В детстве антенна ещё слабая и улавливает в основном сигнал родителей.
мы слушаем предпочтения родителей.
Их «радио» звучит всюду: «надо учиться», «будь лучше», «почему не сделал». Даже когда они не рядом - обрывки этих слов всё равно крутятся в голове, словно заело приёмник. Со временем ты начинаешь создавать свою волну - музыку, которая радует, идеи и опыт, что вдохновляют.

Но вдруг сквозь ритм любимой песни снова пробивается старая частота: с помехами и голосом критики. И в этот момент возникает выбор: остаться на этой станции из привычки, стыда, вины или страха потерять любовь, то единственное что связывает с родителями.

Или рискнуть и окончательно настроить своё радио на себя. Для ребёнка это страшно - ведь казалось, что без родительских подсказок не выжить, страх оказаться в тишине и не понимание как ее заполнить. Но именно когда ты решаешь: «теперь у меня своя музыка, и я сам выбираю, что слушать», - начинается настоящая взрослая жизнь.

Идея, что у вас с другим человеком играет одна радиостанция, - это опыт детского слияния. Тогда кажется, что вкусы, эмоции, смыслы и желания совпадают: звучит одна и та же мелодия, нравится и хочется одну и ту же песню - вы всё время на одной волне. Но у взрослых всё иначе: у каждого свой приёмник, своё настроение, свои смыслы. Иногда звучат разные песни, иногда они неожиданно совпадают - и именно в этом разнообразии рождаются настоящие отношения. Одному может хотеться тяжёлого рока, а другому - погрустить под попсу, и это не мешает быть вместе, если есть наушники и возможность прожить свой эмоции не ломая себя под другого.

24/08/2025

💬 В ссорах партнёры часто говорят:
«Я столько для тебя делаю…»

Но за этой фразой могут скрываться разные смыслы.

🔹 Иногда - это рычаг давления:
«Смотри, сколько я сделал, значит, ты должен слушаться и делать так, как я хочу».

🔹 Иногда - это искреннее выражение любви и заботы:
«Ты для меня важен, я стараюсь ради тебя и мне это нравится».

❓Как понять, что на самом деле стоит за этими словами?
Чаще всего - это зависит от детского опыта.

👦 Ребёнок получает плохую оценку. Родители реагируют:
«Мы столько для тебя делаем, а ты…»
И вместо поддержки он слышит ожидания и упрёки.
Сообщение усваивается так:
• раз за меня что-то сделали, я должен соответствовать их ожиданиям;
• если не справился - я недостоин.

👧 А другому ребёнку говорили:
«Мы делаем для тебя, потому что ты важен. Ты заслуживаешь заботу независимо от успехов».
И у него формируется ощущение стабильности и уверенности.
Ценности себя.

Эти сценарии потом переносятся во взрослые отношения.

👫 Один партнёр говорит:
«Я держу быт, зарабатываю деньги, забочусь о тебе - почему ты не делаешь так, как я хочу?»
Звучит не как вопрос, а как требование: «Я сделал → теперь ты обязан».

Другой отвечает:
«Не делай, мне это не нужно».
На самом деле - это способ убрать рычаг давления и снизить вину и стыд, накопленные ещё в детстве.
А глубже - протест: «Раз я не оправдал ожиданий, я не достоин».
И отказ от благ - это и протест и самонаказание.

Важно честно исследовать: что человек чувствует, когда говорит о заботе и что слышит тот, кому это адресовано.
Если возникает конфликт - скорее всего, каждый вкладывает и воспринимает по-разному.
И тогда особенно важно уточнить: «Когда я говорю это, я вкладываю в это такой смысл… а что слышишь ты?»

23/08/2025

Решения, которые мы не замечаем
Мы часто думаем, что решения - это что-то глобальное: переехать, сменить работу, жениться.
Но на самом деле решения мы принимаем каждый день — и чаще всего не замечаем этого.

Особенно сильны те, что подкреплены эмоциями. В детстве они могли звучать так:

• «Я никогда не буду как мама».
• «Я не попрошу о помощи».
• «Лучше молчать, чем сказать и получить отказ».

Эти решения вытесняются из сознания, но продолжают работать как программы.
И мы даже не связываем с ними свои сегодняшние реакции.

Например:

• Столкнулись с трудностью - и автоматически внутри звучит: «У меня не получится».
• Сделали много, но результата нет - привычно накатывает: «Всё зря, больше не буду стараться».

И мозг тут же останавливает поиск новых вариантов. Решение принято.

Что можно сделать?

1. Замечать. Ловить себя на этих фразах.
2. Останавливать автоматизм. Давать паузу, даже если готового ответа пока нет.
3. Заменять. Вместо «У меня не получится» - «Я смогу, я попробую ещё раз».
4. Проговаривать чувства. «Я устал. Я вложил много сил и расстроен, что не получил результат. Мне нужен отдых и поддержка».

Это уже другое решение.
Не бросить, не закрыться, а дать себе время, попросить помощи и вернуться с новыми силами.

Мы не всегда можем сразу переписать старые установки. Но мы можем замечать их и постепенно учиться выбирать другие слова - а значит и другие действия.

Riakhin

02/09/2025

01/09/2025

31/08/2025

30/08/2025

29/08/2025

29/08/2025

28/08/2025

27/08/2025

26/08/2025

26/08/2025

24/08/2025

23/08/2025

Address

Telephone

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category