https://www.facebook.com/167699563360284/

Психолог Наталия Шваб, Kyiv (2025)

04/04/2020

О тревоге, карантине и самосохранении

Сегодня даже самые стойкие, не склонные к проявлению и, тем более, обсуждению своих чувств, говорят о тревоге.Так или иначе, нас всех переполняет нечто, что заставляет себя чувствовать "не в своей тарелке".

Лишние, бесцельные движения: качание на стуле, грызение ногтей, стук пальцами по столу, хождение по комнате в поисках сбежавшей мысли; ощущение беспомощности, бессилия, сложность в принятии даже простых решений; нахлынувшая откуда ни возьмись усталость, слабость в ногах, затрудненность дыхания, расстройство пищеварения, обострение ВСД - это все проявления тревоги.

Сейчас, в условиях карантина, тревога, к сожалению, лишь повышается. Кто-то впадает в панику, другие сохраняют "холодный ум".

Последние советуют взять себя в руки, следовать правилам поведения на карантине, не бояться, решать текущие вопросы, подготавливать почву для выхода из кризиса. Это, безусловно, хорошо и правильно. Если получается. Но не у всех. И даже те, у кого получается, были замечены в повышенной разговорчивости или даже ворчливости. Многие начинают поучать окружающих, что было им не свойственно до самоизоляции и карантина.
Так подавленные эмоции рвутся наружу. А еще зацикливанием на пустяках, придирками, раздражением по мелочам, постоянной тягой пожевать, покурить, поболтать "за жизнь".

В "нормальной" жизни у нас есть хорошо отработанные и доступные механизмы с ней справляться. Мы даже не обращаем внимания на то, как тревога отступает, когда мы гуляем на свежем воздухе, играем с питомцем, смотрим на игры детей на площадке, занимаемся спортом, просто сидим в тишине с чашечкой ароматного кофе и увлекательной книгой... В нашем арсенале море способов справляться с собственными переживаниями. Сейчас часть из них недоступна: прогулки с друзьями, тихий уголок с книгой (дома-то полно народу и тишина часто - роскошь), посещение спортзалов, салонов красоты, кафешек...

Тем не менее, осталось много "работающих" способов сбросить напряжение: с**с, сон, зарядка, игры с детьми и питомцами, занятие любимым делом (рисование, рукоделие, приготовление пищи, наведение порядка), чтение любимых книг и просмотр интересных фильмов (отслеживание новостей, тем более - в соцсетях, тревогу лишь увеличат). Кроме того, сейчас наконец-то появилось время подумать о себе, вспомнить о своих мечтах и планах и попытаться хоть часть из них реализовать. Как минимум, стоит задуматься о жизни "после карантина" и подготовить почву для дальнейшей реализации своих планов.

Также сейчас самое время укреплять семейные связи, строить и отстаивать свои границы, учиться разговаривать без конфликтов, договариваться и идти на компромисс, учиться любить себя и окружающих (сегодня это семья).
А еще можно говорить: по делу и просто так. Главное - вслух или письменно. Ведь проговаривание своих страхов тоже снижает тревожность.

И не забудьте о самообучении. Сейчас, как никогда, в интернете безумное количество бесплатных материалов на любую тему. Знаете же, образование - это инвестиции в себя. Они всегда окупаются.

Главное - помните: вы не одни. Вокруг вас люди, такие же напуганные, тревожные, ограниченные в своих проявлениях. Потому общайтесь, обсуждайте своё состояния, говорите о любви и о розах. Но не вгоняйте себя и других в еще большую тревогу - добра это никому не принесет.

Будьте здоровы и берегите себя и окружающих!

© Наталия Шваб
Фото: uznamania.ru

24/03/2020

Откуда берётся ваша тревожность? Небольшое психологическое упражнение может подсказать ответ

Всего за десять минут вы можете узнать, является ли ваша тревожность результатом внутреннего состояния или исходит извне.

Это упражнение о родительской тревожности, о её неприятных последствиях и о том, как взять свою тревогу под контроль. Попробуйте, вам будет интересно.

Внимание! Не выполняйте упражнение, если оно создаёт дискомфорт, печалит, тревожит вас или вызывает гнев. Как только поймаете себя на этих эмоциях — останавливайте эксперимент.

Итак, сядьте поудобнее, закройте глаза, отложите дела и представьте.

Часть 1. Вечер, зима. Вы идёте по улице домой. Ещё не так поздно, но уже довольно темно. Вы идёте пешком по знакомой вам, привычной дороге. Дома, деревья, тротуар, машины — всё, как обычно. И вдруг ваше внимание привлекает что-то возле дерева. Вы приглядываетесь и видите, что у дороги под деревом сидит маленький ребёнок — незнакомый, совершенно один. Никого поблизости нет. Представили?
Посмотрите внимательней. А теперь скажите:
Сколько лет ребёнку, которого вы представили? Как он выглядел, как был одет? Он спокойный или плачет? Чистый или чумазый? Голодный или сытый? Он напуган? Чем-то занят? Вас пугает его внешний вид?
Первое, что вам хочется сделать, увидев этого ребёнка? Что бы вы сделали, будь это всё в реальности? Зафиксируйте свои мысли, импульсы, порывы, действия — и сразу переходите ко второй части.

Часть 2. Та же ситуация: тот же вечер, тот же путь, зима, темнота. Вы идёте и видите под деревом ребёнка, и рядом никого… Вы подходите ближе и видите, что этот ребёнок — это вы в детстве.
Первое, что вам хочется сделать? Что вы чувствуете? Ваши мысли, импульсы, действия?
Ваши эмоции по отношению к этому ребёнку? Как вы к нему относитесь?
Теперь переведём дух и обсудим.

Это упражнение не про умение действовать в экстренной ситуации (хорошо, если вы вспомнили «Лизу Алерт», но сейчас не об этом). Это тест на проверку любви к себе. Наша тревожность напрямую связана с тем, какие мы установили отношения сами с собой, насколько себя любим и принимаем. Ещё это называется «устойчивостью», «уверенностью в себе» или «любовью к себе».

Первая часть упражнения обычно даётся большинству людей без труда, особенно если эти люди — родители. Обычно люди говорят о желании помочь, о поиске мамы малыша, о том, что им его жалко и хочется о нём позаботиться. Многие сразу начинают думать, кого позвать на помощь, звонить ли 112. Так или иначе, никто обычно не бросает ребёнка одного, все считают, что надо о нём позаботиться. Это безусловно.

Вторая часть упражнения про то, что меняется, если этот ребёнок — вы.
Особенно наглядно, если ваша реакция отличается от той, что была первой. Многие люди регистрируют шок и страх. Оцепенение. Возможно, от неожиданности, возможно, потому что забота о других для них понятнее, чем забота о себе.

Многие говорят, что у них на глазах появляются слёзы, к ребёнку — жалость, хочется его обнять, пожалеть, рассказать ему про будущее. Это те, кому, к сожалению, знакомы ситуации одиночества и оставленности, что не помешало им хорошо относиться к себе. Такие родители с большей вероятностью будут больше тревожиться о том, что они могут причинить какой-то вред детям по недомыслию. Это они обычно читают книги о воспитании, ходят на лекции и стараются всё сделать правильно. Они же — группа риска на выгорание от тревожности.

Подойти, обнять, пожалеть, приласкать, вместе поплакать — реакция, которая показывает, что вам пора взять себя на ручки. Мы все достойны жалости, нежности, сочувствия — и не нужно думать, что слабость непозволительна или не к лицу взрослому человеку. Усталость, стресс, высокий темп жизни, многозадачность изматывают нас. И время от времени просто необходимо побыть самому себе родителем.

Вы испытали радость, удивление, желание спокойно пообщаться? Это очень хороший знак: скорее всего, вы находитесь в относительном мире с собой, вам комфортно жить, вы любите и принимаете себя, поэтому вам не так сложно справляться с внешними раздражителями.

Безразличие, растерянность, оцепенение, из которого сложно выйти, — реакции, не позволяющие однозначно увидеть ситуацию. Возможно, ваш мозг блокирует задачу, так как она вызывает у вас слишком сильное раздражение, печаль, тревогу; может быть, вам просто нелегко проходить это задание в данное время суток или у вас выдался тяжёлый день, поэтому ваш мозг бережёт вас, даже не давая «красной лампочке» загореться. А может быть, причина в чём-то ещё, чего нельзя понять ни через какие дистанционные тесты. На всякий случай, попробуйте смоделировать дальше, как долго вы стояли бы так, ничего не ощущая? В какой-то момент вы очнётесь и, возможно, что-то сделаете.

Если вы испытали страх к самому себе в детстве, отвращение, отчуждение, брезгливость, желание поскорее уйти — в вас живёт сильный критик и самоосуждение. А это благоприятный фон для тревожности, ведь когда не любишь себя, хочется получить от других подтверждение, что вы достаточно хороши. На это уходит очень много сил и эмоций.

Это упражнение не выявляет «правильные» или «неправильные» реакции. Все они правильны, потому что ни одна из них не появилась бы, если не была ответом на ваш жизненный опыт и вашу ситуацию. Наша цель — не избавиться от всех тревог, а научиться верно слышать, о чём они предупреждают, взять их под контроль.

Не относитесь к этому упражнению слишком серьёзно: одно оно точно не скажет всего о вас. Важно знать главное: если тревога продолжает быть для вас мучительной, если она ведёт к гневу, а затем к стыду и чувству вины — с этим можно справиться. Понять её природу, причину, триггеры, её функционал и пользу для вас, научиться не давать ей запускать цепную реакцию, которая ведёт к усталости, выгоранию и снова к тревоге.

Автор статьи: Марина Травкова
Источник: family3.ru
Фото: delo.ua

19/03/2020

Родители и все семейное окружение являются для ребенка моделью планеты со всеми ее законами, ресурсами и ограничениями. И все свое детство до начала подростковой сепарации детская психика впитывает все, что происходит в семье, как непреложное законодательство, записывая все нюансы и детали мимо ума прямо в тело.

Весь остальной мир до подросткового возраста для ребенка выглядит более опасным и менее внушающим доверие, чем семья, а потому он лишен защиты от негативного багажа, который он набирает в семье, — перед семьей он полностью беззащитен.

В первую очередь под негативным багажом я имею в виду семейные паттерны и сценарии, которые члены семьи транслируют ребенку, модели поведения и способы коммуникаций, ценности и правила жизни, ведущие к плохим отношениям в семье, болезням и бедности.

Большинство любящих родителей убеждены, что одного только их желания дать ребенку все самое лучшее достаточно, чтобы уберечь его от жизненных тягот, однако именно это желание очень часто является основной причиной всех нарушений в психике, поведении и адаптации ребенка в социуме.

Сильно «любящий» родитель, оберегая ребенка от жизненных трудностей, транслирует ему: «Мир опасен, ты не справишься с ним, я все сделаю за тебя, тебе не нужно вступать с ним в контакт», — и ребенок не может адаптироваться к решению жизненных задач и остается беспомощным перед ними.

Очень заботливый родитель конкурирует со всеми остальными членами семьи за то, кто лучше позаботится о ребенке, транслируя ему: «У тебя должен быть один авторитет — я, все остальные люди не стоят твоего внимания», — и лишает ребенка возможности сформировать навыки взаимодействия со сложной социальной иерархией и групповыми правилами взаимоотношений.

Это только два из десятков примеров разрушительных трансляций.

Все трудности в супружеских отношениях, специфическое отношение к противоположному и своему полу, отношение к самым разным социальным институтам и законам, способы решения жизненных задач, отношение к здоровью, учебе, профессии, домашнему хозяйству и абсолютно ко всему в жизни, все собственные проблемы родители передают детям, не замечая этого и полагая, что воспитание — это объяснение.

Воспитание — это прежде всего личный пример. И если вы хотите защитить ребенка от пагубных семейных программ и разрушительных сценариев, то первая задача любого родителя — это разобраться с тем, что он транслирует своему ребенку.

Автор: НИНА РУБШТЕЙН
Фото: go32.ru

07/04/2016

Внимание: читайте ниже, только если вы (были) мама младенца, живете (жили) с работающим вне дома мужем/отцом ребенка, и ваш малыш не тот идеальный в вакуум

22/03/2016

Это не про собак

Психолог Наталия Шваб

04/04/2020

24/03/2020

19/03/2020

07/04/2016

22/03/2016

Address

Telephone

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category