12/10/2021
Шо ти сьогодні їла?
Или разные способы проявления любви.
«Шо ти сьогодні їла?» - такой вопрос мне задавала бабушка каждый раз при встрече или по телефону, даже когда я уже была сама взрослой женщиной и матерью. В детстве я на нее злилась, когда она пыталась впихнуть в меня непомерное количество еды. «Ти така худенька! Їж!» «Ба, я не хочу!» «А ти напхайся, напхайся! Через не хочу!» Это было ее проявление любви. Мне хотелось другого. Чтобы она меня приласкала. Чтобы мы поговорили о чем-то для меня девчачьем важном. Но у нее для этого не было ни времени, ни сил. Потом, когда я повзрослела, я поняла, что это не было с ее стороны черствостью или равнодушием ко мне. У нее была тяжелая жизнь. Она голодала, тяжело работала, одна поднимала детей. Главной ее задачей было выжить самой и дать выжить своему потомству. В этом была ее любовь. А остальное – «то розкіш», которую она не могла себе позволить. С возрастом я научилась принимать такую ее любовь и была благодарна ей.
Почему я это вспомнила? Потому, что хочу написать о прямо противоположном. Об умении выражать свою любовь, заботу тем способом, в котором нуждается ваш близкий. Я сейчас не говорю о таких, как моя бабушка, которых тяжелая социальная ситуация поставила в условия выбора – либо выживание, либо сантименты. Я говорю о тех, кто вырос в относительном благополучии, но в силу семейных традиций или личностных особенностей может проявлять любовь и заботу одним каким-то способом. Одни действенным – обеспечить безбедное существование своей семье, найти лучшего врача, прибить полочку. Другие – «романтическим» - дарить цветы, звезды на небе, писать стихи. Третьи – эмоциональным – поддержать, выслушать, искренне посочувствовать, обнять, вместе помолчать или поплакать. Хорошо, если у партнеров (родителей-детей, друзей) совпадают представления о заботе. А если нет?
Когда Лариса болела, ее муж нанял сиделку, нашел лучшего врача, организовал доставку лекарства и продуктов на дом. Лариса была ему благодарна, но ей хотелось, чтобы хоть на пол часика в день он приходил к ней в комнату посидеть рядом, подержать ее за руку.
Когда Аня родила ребенка, ее муж в соцсетях воспевал ее материнский подвиг, посвящал ей стихи, постил фоточки жены и карапуза. А Аня мечтала, чтобы он потратил это время на ребенка, чтобы она могла элементарно выспаться.
Когда Михаила бросила девушка, ему хотелось излить кому-нибудь душу, получить поддержку. Но друзья решили, что ему нужнее отвлечься, поэтому завалили его приглашениями на футбольный матч, в стриптиз бар, на концерт известного комика. На все его слабые попытки пожаловаться на свое состояние, отмахивались – не бери в голову! – она тебя не стоит! – будь мужиком! – заведи себе другую!
Десятилетний Леша страстно мечтал получить на Новый год скейт, написал даже письмо Деду Морозу. Но практичный представитель сказочного персонажа положил под елочку куртку.
Знакомо это чувство фрустрации, когда хочешь одного, получаешь другое, может быть, не менее ценное в иных обстоятельствах? Как будто кто-то другой лучше знает, что тебе нужно. Да еще и некоторые психологи поддерживают идею принимать партнера таким какой он есть – ваш муж не говорит слов любви, зато доказывает ее на деле! Типа, бери, что дают, не выпендривайся! А почему обделенного партнера не надо принимать таким, какой он есть? Со своими желаниями и потребностями? Ведь любовь – это взаимное внимание к нуждам и чувствам друг друга. Почему бы не узнать, что хочет любимый?
Регулярно дающие не то, что надо, на самом деле, обслуживают свои давние потребности. Кому-то в детстве не доставало материальной стабильности, кому-то – эмоциональной близости, кто-то страдал от чрезмерной практичности родителей. И сейчас они дарят то, в чем сами когда-то нуждались, не партнеру – себе!
Есть еще одна причина заботиться о близком человеке привычным способом – не надо думать, прилагать усилие. Грубо говоря, подарил любимой букет из сковородок – мысленно поставил галочку в графе «позаботился». Но это не про любовь.
Про любовь – это когда идешь с мужем на семейное торжество к нелюбимым родственникам, потому что знаешь – ему это важно. Когда утешаешь плачущую дочь, брошенную парнем, хотя втайне радуешься, что этот недостойный, по твоему мнению, человек наконец отвалил. Когда вместо практичного отдыха в профилактории везешь любимую на море, потому что она о нем мечтала. И когда бабушка спрашивает «шо ти сьогодні їла» даешь полный отчет, потому что так ей спокойней и… потому что ты ее любишь
