https://www.facebook.com/353790702023886/

Психолог Константин Карпан, Kyiv (2026)

27/12/2025

Зависимость и дефицитарный нарциссизм

Человек зависимый не обожает себя не считаясь с другими (именно так это может выглядить). Он искренне не видит и не хочет видеть себя, из-за гремучей смеси ярости, растерянности, вины и самоотвержения.

Беда в том, что он не перестаёт обнаруживать себя пробуждаясь изо дня в день и живя свою жизнь.

В сензитивный период важны:

•устойчивость объектов привязанности чтобы смочь привязаться

•эмоциональная внятность и доступность. Именно они обеспечивают отзеркаливание, достраивающее персоналити и способность осознавать свои чужие чувства

•адекватность и поддержка. Столько сколько необходимо, но не больше чем нужно ребёнку (больше это когда вы делаете больше чем ребёнок).

Нарциссическая боль возникает не только от прямого обесценивающего воздействия в стиле «ты гавно ничтожное», но и от пассивных форм в виде избегания контакта и реакций, отворачиваний, демонстративных обид и триангуляций.

Бывает так, что отражением поведения и чувств ребёнка искривляются:
•депрессивностью-монохромно грустное отражение
•зависимостью-неадекватное и непредсказуемое
•отсутствием или чрезмерным участие-отражение повышающее тревогу до запредельности.

Как итог отсутсвие ясного образа себя, образ рваный и диффузный.
Расщепление на две полярности разделяющее себя и мир вокруг на черно-белое.

«Если я хороший значит ты плохой»-отвержение без сомнений.
«Если я плохой значит ты хороший»-любовь без сомнений.
Именно эта модель ложится в основу зависимой фабулы несущей в себе веру в то, что поглощение внешнего «хорошего» объекта делает хорошим самого человека.

Зависимость становится своего рода латкой в порванной ткани привязанности, которая в свою очередь, соткана из тысяч и миллионов эмоций и касаний, интонаций и слов, обстоятельств и обращений.

Наркотик вызывает сильное ощущение эйфории, растворяющее в дофаминов сиропе всякую тревогу и самоуничижение.
Боль уходит быстро и эффективно, но временно и ценой сокращения времени и снижения качества жизни.

Нарциссическое расщепление на плохой хороший продолжает жить и в химической чистоте, находя новые объекты об которые можно развернуть конфликтное восприятие.

Именно поэтому выздоравливающие часто заваливаются в противоположный привычному химическому образ жизни, становясь фанатичными трезвенниками.
Там поглощается новый идеал в виде идеи и веры. К слову процесс временный, он либо заканчивается разочарованием, встречей с собой живым и трансформацией взглядов на более широкие и адаптивные либо срывом из-за невозможности пережить выход из слияния.

Интеграция полярностей процесс продолжительный, творческий и утомительный.
Придётся усвоить черно-белый опыт и научиться смотреть двумя глазами сразу, а не по отдельности.

Изменения на уровне структуры личности это таки годы в отношениях, тех самых устойчивых, регулярных, доступных и поддерживающих. Тех самых, которые уже не случились в сензитивный период, но которые могут быть полезны в единственно доступном времени-сейчас.

#константинкарпан
#размышлениямежду

26/12/2025

Утрата-неминуемая часть жизни. Живя приходиться терять людей и возможности, заканчивать отношения, уходить с обжитых мест, прощаться навсегда, а в конце и вовсе умереть самому.

При жизни утрата отношений проживается, а не забывается или запивается. Происходит это в пути проживания нескольких процессов:
шок в начале,
протест и злость,
траур и горевание и, что важно, развития способности получать опыт связанный с утраченным обьектом без него, как-то иначе конечно.

Последовательность может меняться.
Завершается процесс осознанием бессилия перед утратой и ускользающим теплом в памяти и сердце.

Чертовски больно когда теряешь не успев обрести. Когда значимые другие недоступны при жизни, зависимы, эмоционально мертвы, ограничены органически. Нужда в них не становится меньше для маленького человека.

В итоге привязанность формируется, но сломанной. Опора нужна, родитель есть, а встречи нет, нет ощущения любви другим и, в итоге, нет любви к себе. Так и ходит потом уже взрослый человек по миру в поисках опор, способных воздать непонятое и недостающее, но выбирает безошибочно тех кто не может дать, так как нечего.

Выход, как часто это бывает, через вход.
Приходиться опираться на реальность.
Важной безусловной любви уже не случилось.
Значимые другие были сломаны.
Нужда в безусловности осталась в младенчестве и от части в детстве, сейчас её попросту нечем скушать, аппетиты и задачи уже другие.

Единственный путь это правдивое отношение к своему опыту. Риск чувствовать опыт, а не только знать о нём. Регресс, подрывающий пласты воспоминаний и похороненных эмоций к тому, что когда-то уже не случилось.

26.12.20

#константинкарпан
#размышлениямежду

09/12/2025

За каждым внешним нарциссичным и высокомерным скрывается пропущенная многократно потребность в поддержке.

Нарциссично организованные люди часто успешны в реализации и достижениях. Их подача себя как и мысли о себе выглядят как «я самый ахуенный», что чаще воспринимается окружающими как «самый охуевший». А если не удалось подтвердить этот образ очередным преодолением, то обратная сторона-нарциссичное сокрушение «я самый ничтожный», что в глазах окружающих чаще «слишком несчастный».

Основные мотиваторы нарциссично устроенного человека:
* зависть
* ревностное отношение к «хорошо» других людей
* страх несоответствия

Страх не подойти сильный и пугающий, ведь, если не подойти, то внутри звучит: «я не годный» от чего непереносимо стыдно и «я не справился» от чего тягостно виновато.

Развивается этот страх из двух явлений:
* большое количество неопределённости в детстве в семейной атмосфере
* озабоченное состояние родителей, не дающее возможности замечать потребности и растерянность ребенка

Находясь в зависимости от родителей ребенок продолжает нуждаться в их любви, но в ответ на свою нужду регулироваться о ясность среды и сонастройку с родителями ребёнок встречается с этой самой неопределённостью и озабоченностью.

В таком случае многое приходится обрабатывать самому, беря на себя ответственности такой и столько, сколько ребенку брать не по размерам и не вовремя, да и актуальные задачки развития размываются как неважные.

Вместо получения необходимых в неопределённости отражений и поддержки, ребёнок развивает свою чувствительность к непроявленным аффектам родителей и бессознательному семейной ситуации в целом, обучаясь подстраиваться таким образом, чтобы родителям, если не становилось лучше то как минимум не хуже. Таким образом вместо желаемой любви и поддержки ребёнок находит утешение в управлении и манипуляции.

Развивается два «я»:
* Ложное-угадывающее состояния и потребности других с целью под них выгибаться, параллельно развивая чувство собственной значимости «от моего поведения зависит состояние взрослых»
* Самость-истинное индивидуальное я маленького человека с его потребностями в заботе и естественными для возраста ограничениями

Чувствительный к непроявленным аффектам окружающих ребёнок вырастает в проницательного взрослого, который привык не замечать истинного себя вплоть до полного забывания и прощания с собственным «я» (нарциссичесская пустота).

Если родители подхватывали игру во взрослого ребенка, поддерживали развитие ответственности не по годам и поощряли «выше, быстрее, лучше» развивается избыточная выносливость и решительность, даже решАтельность.
Вечная гонка, приводящая к большим и ценным по форме результатам, но пустым по содержанию.
Ценность свершений мерцающая и сменяющаяся обесцениванием. насыщение краткосрочное, больше в преодолении и предвосхищении.

Невозможно насытиться результатами достижений возникших из состояний окружающих без учёта себя, за ними можно только спрятать свою уязвимость.

К началу второй половины жизни (к 35-40 годам) перфектность развита как неотъемлемая часть себя воплощаясь в задирание планки выше, грандиозней, ну и конечно же идеальней, надёжней и не живей соответственно.

От сюда склонность к зависимому поведению, употреблению ПАВ, импульсивности и смене партнеров.

Запрос в терапию нарциссичного клиента это либо трудности в преодолении новых высот либо недовольство кем-то из близких, всегда что-то явное, но снаружи.

Эмоции и чувства как индивидуальные маркеры отношения и привязанности избегаются как маркеры слабости, «привязываться к другим значит признавать их важность, а значит свою потребность», а что оно такое это самое своё сильно не ясно.

Терапия нарциссического страдания это путь построения связей между поведением человека, его внутренней феноменологией и историей жизни. Это гомеопатический и тонкий труд на стыке конфронтации с грандиозностью и любовью к уязвимому.
Труд, который часто заканчивается раньше чем у клиента получается заметить кого-то внутри-себя самого.

#константинкарпан
#размышлениямежду

05/12/2025

Мы влюбляемся воспринимая, любуясь, слушая и обоняя .
Красивый человек, нравится.
Приятный, укутывающий голос.
И, в начале не отвратительный, а позже и вовсе приятный запах.
То, что попадает в восприятие отражается в душе, обретая цвета (эмоции), форму (воображение) и плотность (смыслы и значения).
Всё это добро наполняет интерес создавая намерение приближаться.

Мышление сопровождающее анализ не критикует интенцию сближаться, а становится верным её союзником, используя восприятие, ассоциации и сравнения для подтверждения того, что человек определенно тот самый.
Мнестические функционал то и дело подтягивает из памяти то, что становится общим с тем кто нравится, искажая и вытесняя тот опыт, который отличается, философски объясняя почему всё именно так.
Речь становится сладкой и тягучей, удаётся формулировать настолько ясно и вкусно, что говорение становится отдельным эстетическим лакомством встреч.

В общем заходим во влюблённость мы из конкордантности (наличие общего, одного и того же).
Что не удивительно, ведь сходство это понятность, а понятность это предсказуемость и безопасность.

Не замеченными в конкордантности становятся отличия, разность двух людей.
Она обязательно всплывает после того, как гормональный коктейль влюблённости испит.
А там «здрасти, а вы хто?».
Период турбулентности, разочарования, злости, раздражений, обид и очень неприятного ощущения предательства, другой вероломно предал мои ожидания.

Предательство есть ничто иное как несоответствие между верой и действительностью «я верил, что ты тот самый (без деталей разумеется, детализация в период влюбленной веры рушит её, да и ни к чему эти сверки с реальностью когда другой абсолютно прекрасен), а ты вот совсем не тот».
Чаще всего абсолютная вера поддержана другой стороной бессознательно, ведь другой, в случае взаимности, так же верит, что вы тот самый и даёт подтверждающие веру отклики.

На этапе «здрасти, а вы хто?» важен диалог, который чаще всего происходит на уровне претензий и бросания какашками друг в друга.

Мир рухнул, меня предали и обманули.

Мир не рухнул, человек, которым я был так искренне очарован никуда не делся, он просто перестал быть объектом, который я наполнил собой.

Союзы способные существовать только в конкордантности как правило заканчиваются по завершению идеализации, ведь без определения индивидуальных особенностей (взглядов, ценностей, потребностей) такой союз есть слияние. Ну а дальше «ты не тот/та! Следующий!».

Такие союзы взрываются и тухнут. Тем кому повезло в порыве страсти создать что-то общее, родить детей, организовать общий бизнес, купить что-то большое за общие (х**н пойми чьи) деньги обрастают шанс таки пережить разочарование, повзрослеть индивидуально и двигаться дальше.
Те же кому «повезло» всё это сделать, но не нашлось внутреннего и/или внешнего ресурса для того чтобы пройти фазу расклеивания могут погрузиться в долгую (иногда пожизненную) брачную тяготу, с полным отказом индивидуального творчества.
___________________________________
Устойчивые и энергичные союзы между людьми строятся по принципу комплиментарности (дополнения).

Так шизоидный мужчина со своим парадоксальным и неразрешимым конфликтом между желанием приближаться и страхом быть поглащенным ощущает себя живее в отношениях с истериком.

Хрупкую самоценность нарцисса с характерной внешней перфектностью/неприступностью и внутренней пустотой сможет вынести и поддержать зависимый, зависимость которого нарциссичный человек органично поддержит)

Психопатический характер с его напористостью и рискованностью, создающий революционно новое, хорошо дополняет депрессивная личность с его чувственностью и медлительностью.

Зависимого боящегося разжать пальцы и пережить потерю дополняет созависимый со своей миссией избавить от страдания другого любой ценой.

Таким образом каждый из партнеров получает недостающий компонент своего характера в другом.
В разрезе модели организм-среда каждый из партнеров в комплиментарном союзе становится полярной по содержанию средой для другого. Средой, имеющий всё то, что упускает (вытесняет/не имеет/не может) другой.

Такие союзы прочны и продуктивны, но часто полны несвободы, одиночества и тревоги.
Если в случае конкордантности слияние построено на единстве и ненужности вести все эти долгие тугие разговоры про то какие мы разные, то в комплиментарности риск слияния возникает из-за важности другого, которую он заслуживает своей полярностью «у тебя есть то, чего я позволить себе не умею, но сильно хочу».

По факту диффицитарный или отсутствующий компонент личности актуализирует теневую потребность, которую хорошо устраивает преуспевающий в ней другой.

Я шизоид и мне страшно приближаться к таким разным людям, но я одновременно хочу показать им свой сенситивный и необычный внутренний мир, а партнер истерик за счёт характерной ему демонстративности и умения эпатировать делает это легко и непринужденно.
Научится так же я не смогу, ведь я совсем другой, но перенять примерно-подражательным образом эмоциональную и социальную уместность другого психологического стиля вполне и, что важно, расширить своё мышление в разрезе логики поведения «партнёр энергично самовыражается в мир, а мир реагирует так и/или так, но партнёр остаётся целым, его не разрывает на куски». Становится проще.

Важным условием продуктивности комплементарных (дополняющих) союзов является наличие границ, позволяющих не терять ощущение своей отдельности.
Это когда каждый из нас осознает отличия как разность без противопоставления «разность-данность». Когда есть возможность говорить о сути состояний каждого, о чувствах, потребностях, опыте и взглядах.

Без уважения это не возможно, но все люди, поэтому сложность механизмов межличностного восприятия как правило сильно мешает то и дело вышибая в аффекты, проекции и боль с ними связанную. Посему внешняя поддержка в лице непредвзятого третьего желательна. Терапия в помощь.

Тогда осознание отличий позволяет не долбить другого за его инаковость, а признавать и учиться. Это уязвимо, но честно и по-настоящему.
___________________________________
Ясное дело, что и конкордантность и комплиментарность характерны для любых союзов, дело в пропорциях.
Так же обе категории являются в какой-то мере этапами развития отношений, если люди смогут, а точнее захотят смочь.

Лично я за построение отношений в комплиментарности. Там сложнее, там не так безопасно и пресно, там интересно и как угодно ещё, натурально и живо.

5.12.2022

#константинкарпан
#размышлениямежду

04/11/2025

Вину часто путают со стыдом, но таки это разные звери.

Стыд ускоряет и мажет восприятие, мышление, способность осозновать. Это интенсивное переживание стопа в теле, усиливающего передачу нервных импульсов до паралича моторики «замер красного цвета и стоишь». После чего, как правило, стреляешь от стыдящего стимула и умом и телом двигаясь от него так, чтобы не возвращаться.

Стыд буквально не даёт вниманию шансов концентрироваться на том, что стыдно и все силы мобилизуются в избегание того, что этот стыд вызывает и поддерживает.

Выбор между стыдиться и проявлять агрессию становясь видимым.

Выход из стыда всегда через легализацию и внимание к тому что становится стыдным.

Вина же мобилизует мышление и воображение вокруг того поступка, который ее вызывает и человека к которому направлена вина. Вы не можете не думать об этом, вы думаете, создавая целый шквал навязчивого и, часто, самооправдательного/самонаказывающего мышления.

Чувство вины предвосхищает ответственность, цену за проступок. Проступок как действие, содержащее в себе компонент предательства-нарушение договорённостей.
Договоренности могут быть плодом переговоров с другими людьми. Ядром любых договорённостей всегда является ценность чего-то одного для всех участников договора.

Договорённости могут возникать в результате диалогов внутренних, например в виде метаний и поиска форм между принятыми за основну моральными ценностями и реальным поведением.
Тогда в результате нарушений внутренних решений может возникать та самая вина перед собой.

Вина всегда подкреплена страхом и печалью, а часто ещё и стыдом, поэтому вина так сильна и захватывающа.

Страх перед грядущим разоблачением предательства, лежащего в основе вины. Страх перед наказанием, которое часто представлено в воображении страшнее чем в реальности.
Страх перед осуждением за содеянное, то есть фактически страх стыда (оказаться видимым для других в своём проступке).

Печаль, возникающая превентивно как переживание предвосхищающее перемены в отношениях с тем с кем договор был нарушен. Это утрата дружбы, близости, доверия, денег, чего-то, что станет ценой за нарушение договора. Иногда временной и посильной, а иногда безутешной и радикальной.

Выбор между виниться и проявлять агрессию беря на себя ответветственность.

Выход из вины и недопущение её до токсичных масштабов лежит через взятие ответственности за нарушение договора и движение в прояснение как жить дальше в изменившихся условиях.

#константинкарпан
#размышлениямежду

02/11/2025

Колеги, вітаю.
Запрошую в невелику супервізійну групу в Києві (участь тільки очно)
Це група для тих хто вже має практику та хоче знайти коло колег для професійної підтримки.
Прагну створити середовище, яке буде підживлювати та надихати професійну цікавість, поглиблювати та урізноманітнювати ваше бачення та розуміння себе в практиці та поліпшуватиме розуміння вами ваших клієнтів.

Кількість місць обмежена (6-7 учасників)
Група проходитиме очно в Києві (Кирило-Мефодіївська 2) по понеділках
з 15:00 до 19:00 (4 години) раз на місяць.

Вартість участі 70€

Перед записом в групу з кожним учасником обовʼязкова співбесіда-знайомство в zoom.

Коротко про себе:
Костянтин Карпан - клінічний психолог, гештальттерапевт, супервізор (НАГТУ). Багаторічний досвід в області психотерапії залежної поведінки, роботі з травматичним досвідом в області прив’язаності. Аналітично орієнтований гештальт терапевт.

Дати зустрічей
24.11.2025
22.12.2025
26.01.2026
23.02.2026
23.03.2026
20.04.2026
18.05.2026
15.06.2026
Перерва на літо до вересня

Для запису на співбесіду пишіть в Telegarm за номером:
+380674963436

14/10/2025

Уникання близькості в стосунках це ухилення від змін, що виникають внаслідок перемежування двох різних тональностей, коли кожен звучить своєрідністю і отримує трошки змінене своєрідністю іншого відлуння, яке доповнюючи уявлення про себе дещо його змінює. А в довготривалій перспективі змінам підлягає поведінка і внутрішній світ особистості.

Страх перед змінами обмежує свободу проявів і створює надлишкові таємниці, кожна з яких збільшує відчуття самотності.
Уникання близькості це саботаж привʼязаності. Відмова створювати місце для іншого в собі у вигляді думок про нього (неї), почуттів до нього, бажань та намірів повʼязаних з ним.

Привʼязаність реалізується в діях, але знаходиться вона в середині у кожного хто знайомий з любовʼю і відчуттям взаємозвʼязку. Коли між людьми є звʼязок, життєва мінливість не стає на заваді процесу контакту з важливою людиною, вона залишається врахованою в побудові планів та їх втіленні.
Іноді втілення привʼязаності в нагадуваннях про себе, перевірці доступності іншого дзвінками, повідомленнями, наближенням стає формую, але так і не набуває сили внутрішнього змісту. Тоді мова йдеться скоріше про чіпляння а не про привʼязаність.
Добре це чи погано, кожен вирішує для себе сам.

Саботаж привʼязаності втілюється в ригідному регламентуванні часу та подій. Стосунки будуються таким чином щоб спільні плани, традиції та звички не встигали формуватись.
Зовнішні прояви відображають процес внутрішній де відбувається уникнення власних почуттів та думок повʼязаних з ними. Не всіх, але тих які кваліфікуються як загрозливі по відношенню до уявлень про себе цілісного. Наголос на «уявлень», адже уявлення і сутність особистості, з її унікальністю, можливостями і обмеженнями затверджуються наміром і його втіленням, а уявлення ними ж підтримуються, зводячи прояви до підтвердження самих уявлень.

В середині розгортається система стосунків в яких виникаючі почуття, бажання, стани і наміри реагувати певним (автентичним) чином ніби залишаються непоміченими, адже автентичність динамічна і жива, тож різноманітна і, іноді, навіть дивовижна. Власна зустрічаюча увага відвертається від них, натомість зʼявляється нападаючий погляд, який лякає, забороняє, соромить тощо. А людина переживає себе покинутою, покинутою сама собою.
Це і відтворюється вже в стосунках, саботаж привʼязаності, покидання іншого і відчуття неспроможності дотягнутись до іншого техніками поведінки.

#костянтинкарпан
#міжроздумами

23/09/2025

Z 73, СЭВ, burnout. Это всё про выгорание.

Как сохраниться в нарциссичном мире гонки за тем у «кого больше, лучше, дороже», при этом получая удовольствие от достижений ?

Как сохранить вкус к тому, что выбрано своим делом? Как не возненавидеть то чем занят?

Коротко о сложном.
Синдром эмоционального выгорания-приспособительный акт организма, который помогает не тратиться собой, подмораживая эмоции, вызываемые истощающими стимулами.

Это когда я монотонно ем любимый чёрный шоколад, но ем его слишком много и у меня возникает отвращение, но я не блюю, а делаю останавливающее усилие.

То же только с работой без контрастного и необходимого отдыха. Некомпенсированный труд, даже самый выбранный и любимый неизбежно станет каторгой.

Диссоциация, особенно в случае специалистов, работающих в категории помогающих профессий, это возможность резко не вредить своим клиентам, но при этом платить качеством работы. Качество неизбежно будет падать из-за потери концентрации, отсутствия реального интереса и общего истощения.

Дело просто перестаёт вызывать приятные эмоции, а со временем немеют и другие из-за постоянного их отчуждения.

Как сохранить любовь к любимому делу?

• Очень важно, Портиться! Перестать выполнять работу идеально. Отказ от перфекционизма.

• Отказаться от многозадачности. Делать что-то одно и брать паузы между разными видами деятельности.

• Информационная детоксикация. Не переедать ленты в соц. сетях, лучше прочесть отрывок выбранной книги.

• Фильтровать стимулы, быть внимательней к дофаминовым ловушкам-быстрым и привычным способам поощрений.

• Помимо переключения между видами деятельности, расширять репертуар пассивностей (медитация, лёж лёжа, водные процедуры, массажи и т.д.)

• Отказ от работы в которой баланс усилий и внятной для вас пользы нарушен. Не работайте за деньги от которых вам нехорошо.

• И конечно же, выбирайте работу, которая вам интересна. Лишь деньгами выгорание не ублажить.

Хотите любить? будьте готовы отойти, побыть вне. Это касается любви к человеку, к работе, к еде. Если не отходить, то обязательно кого-то вытошнит, пусть это произойдёт в сторону и тогда желание приблизится вновь будет в разы приятней.

23.09.19

#константинкарпан
#размышлениямежду

22/09/2025

Настоящий, сколько же силы в этом слове-на 100, стОящий, стоЯщий. Ощущения основательные и сильные.

Настоящие отношения это опоры, цена и подлинность.

Настоящие отношения с другим человеком всегда содержат в себе одиночество, то одиночество в котором решаются задачки внутреннего порядка: какой я в этих отношениях?, что хочу брать и что готов/а давать?, для чего я здесь?
В таких задачах изначально я всегда сам и никто кроме меня их не решит.

Настоящие отношения всегда содержать в себе разочарование в партнере. Разочарование это как раскалдовывание от чар безусловности. Ведь вначале очарование, влюбленность, однозначность, там кайфово, но кроме кайфа там никого нет.

Настоящие отношения всегда содержат уважение к партнеру, глубокое понимание, что мы разные люди и это данность, а не предательство.
Уважение это вера в то, что другой может быть другим, видеть всё не так как я и при этом чувствовать себя не хуже, а то и лучше.
Человеческое это всё, естественное.

Без уважения, одиночества и способности разочаровываться отношений с другим быть не может, ведь там и людей то нет.

22.09.20

#размышлениямежду
#константинкарпан

20/09/2025

Доверие…

Без доверия невозможны отношения.
Без доверия невозможна близость, та самая близость в которой ты это ты, а другой это не ты, но вы вместе.

Я считаю, что ценный, пожалуй самый ценный опыт к которому стремится человек это возможность разделять свои переживания с другим.
Разделять радость, удовольствие, грусть, злость, одиночество и бессилие, да всё, что возникает в отношениях с миром.

Без доверия это разделение переживаний это болезненный эксгибиционизм, ковыряние души.

Как же распознать доверие?
Как н спутать его с самодурством, с голодным стремлением успокоить тревогу в голове и теле?

Думаю, что доверие можно узнать очень просто, ты перестаёшь чувствовать себя одиноким. Тяжёлое и удушающее ощущение проходит, уходить, бежать и исчезать больше не хочется. Встреча становится тёплой и живой, иногда горячей, иногда холодной, острой или тупой, но всегда живой. Переживания, которые возникают воспринимаются размеренными и такими как они есть-временными.

Доверие это когда ты видим для другого в том какой ты есть, видим и узнаваем. Этого достаточно для неодиночества.
Когда это в обе стороны-это удача.

Конечно выбираем мы кому рискуем доверять, но если не рискуем то и не встречаемся, а значит остаёмся в одиночестве и недоверии.

20.09.2021

#константинкарпан
#размышлениямежду

27/08/2025

Прощание и прощение

Когда нельзя простить, помогает проститься. И наоборот, когда с прощанием есть трудности, прощение решает эту задачу и что-то более ценное чем обида может сохраниться.

Прощание и прощение могут существовать по отдельности, а могут сосуществовать, становясь в один ряд, что уместно и важно. Сложно представить себе истинное прощение без прощания с той частью опыта, которая ранила душу, оставив в ней след.
Не менее сложно представить себе истинное прощание с отношениями с кем-то важным без прощения того, что в этих отношениях обязательно оставило след. Причём след этот может выражаться как в избытке чего-либо так и в недостатке, даже если этот избыток или недостаток существует исключительно в мире собственных ожиданий, что по сути всегда так. Достаточность чего-то не нуждается в прощении, скорее в благодарности.

Но всё же, сколько раз мы возвращаемся после прощаний и сколько раз прощение ведёт к повторению действий, вызывающих обиду с одной стороны и вину с другой?
Про это задумался…

Простить это одно, другое быть прощённым, усвоить прощение.
Так же как и проститься, проститься можно, а вот усвоить прощание, отправив его в историческую память, в не в возвращение, это другое.

Внутри нашлись вот такие откровения, которые привели к общему знаменателю, способному успокаивать внутреннюю бурю в вопросах прощения и прощения и двигаться дальше. Делюсь размышлениями про сложности, а потом, надеюсь, выйду к знаменателю.

•Глубокий и неразрешимый стыд. Принятие прощения требует признания причинения боли другому в результате действия или бездействия. Такого рода признание открывает двери в глубокую уязвимость-признание собственного несовершенства и не на уровне «я сделал что-то плохое», а полнотелое знание «я способен быть по-настоящему ранящим».
В этом месте теневой слой «если я признаю, что сделал больно другому-я становлюсь злым, вредоносным и не заслуживающим любви»
Выходит, если я принимаю прощение, то я соглашаюсь на любовь, которой не достоин. В таком глубоком, токсичном стыде, разумеется, это невозможно.

•Чувство вины, которое тоже может становиться токсичным в том случае, если оно живёт в рамках ригидной концепции «прощение результат наказания». Здесь руководит контроль виной, то есть «если я держу в себе вину, я в контакте с моральной концепцией. Если нет-я предаю закон».

Ну и застревание в вине как в способе самоидентификации «есть вина-есть я»
Приняв прощение утрачивается роль, роль болючая, но знакомая и устойчивая. Такой способ «находить себя» часто является компенсацией за другие внутренние потери, например потерю контроля, возможностей, значимости и тд.

Так же принять прощение мешает недоверие к его искренности и фантазиях в стиле:
«может, если меня прощают, то просто хотят избежать конфликта?…
«Возможно это манипуляция?…
«А если простили, но будут помнить, тогда…
Все эти мысли скорее отсылают к к опыту нестабильной привязанности где после любого «люблю» могло следовать туманное молчание.

Сложности с прощанием, точнее сложности с невозвращением, тоже воплощаются в веренице вины, стыда и спутывающих фантазиях, возникающих из них.

К примеру встроенное с детства чувство вины и ответственности за другого может и будет спутывать даже самое ясное знание о том, что завершение это лучшее решение, втягивая назад как носителя заботы, тепла и чуть ли не последнего ресурса для другого.

Стыд и «компенсирующая» перфектность могут плодить идею о идеальном завершении, которая в реальных, живых и противоречивых отношениях едва ли возможна.
Не смотря на доступность для понимания этих реалий внутри можно услышать шепот в стиле «возможно не все еще сказано» или классика «я не сказал/а самого главного»
Здесь только грусть от встречи с такой не идеальной реальностью способна смягчить потерю перфекнтости. Не забыть бы говорить это себе когда слышишь этот шепот… и не забыть бы слышать…

Еще одна из фантазий «возможно, если я вернусь мы в этот раз сделаем всё по-другому…». Фабула фантазии в идее про исцеление через возвращение, что по сути является сопротивлением конечности как данности.

Ну и конечно раннее, куда без него.
Слабое собственное «я», способное выдерживать границы опираясь на внутренний каркас, а не на внешние опоры-на связь (даже если эта связь конфлюентна) с другим.
В таком случае возвращение после прощания это не сделанный выбор, а скорее сохранение себя.

Все эти сложности знакомы многим, если не всем, по крайней мери мне точно. Они человечнейшие. Они не только между людьми, но и глубоко внутренние.
Более того, думаю это важно, все эти возвращения и стязания на тему прощения не «раз и навсегда», а скорее повторяющиеся и имеющие ритуальную составляющую, с каждым повторением углубляющие знание о себе и мире отношений.

И вот же ж, чего не хватает для того, чтобы встречаться со всеми этими и многими другими верхушками, на самом деле, айсбергов и двигаться дальше?

Здесь, хочется сказать себе «спасибо, Костя» за постоянные усилия все таки не верить в идею что мне все про себя давно уже ясно (самоирония и сорказм), а находить интерес к себе, даже если очень сложно.

Собственная безусловная любовь к себе.
Как оно?…
Ещё раз, моя безусловная любовь к себе.
Я не знаю сколько раз нужно повторить, чтобы начать слышать…
И да, много нужно поднять плит чтобы это не просто слышать, а ощущать собой.

Любви условной внутри хоть отбавляй, она не даёт принять то, что по факту уже есть в руках, подталкивая к тому чтобы тут же отдать что-то в замен или доказать, что дали не зря. Даже, если сам взял, заработал, достиг, все равно нужно выполнить условия перед тем как воспользоваться по-настоящему, удовлетворяясь.

Безусловная же любовь дает возможность быть с собой даже когда сильно себе не нравишься, ведь симпатия дело прикладное к проявленности в чем-то, а любовь сложнее, она прямо внутрь.
При наличии достаточного места внутри для безусловной любви к себе любые сложности с прощанием, прощенностю и прощением не исчезнут, но в них точно будет место себе самому со своим взглядом на ситуацию, что сильно смягчит этот опыт.

Как-то не запланировано долго вышло, хорошо.

#константинкарпан
#размышлениямежду

Психолог Константин Карпан

27/12/2025

26/12/2025

09/12/2025

05/12/2025

04/11/2025

02/11/2025

14/10/2025

23/09/2025

22/09/2025

20/09/2025

27/08/2025

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category