27/08/2025
Прощание и прощение
Когда нельзя простить, помогает проститься. И наоборот, когда с прощанием есть трудности, прощение решает эту задачу и что-то более ценное чем обида может сохраниться.
Прощание и прощение могут существовать по отдельности, а могут сосуществовать, становясь в один ряд, что уместно и важно. Сложно представить себе истинное прощение без прощания с той частью опыта, которая ранила душу, оставив в ней след.
Не менее сложно представить себе истинное прощание с отношениями с кем-то важным без прощения того, что в этих отношениях обязательно оставило след. Причём след этот может выражаться как в избытке чего-либо так и в недостатке, даже если этот избыток или недостаток существует исключительно в мире собственных ожиданий, что по сути всегда так. Достаточность чего-то не нуждается в прощении, скорее в благодарности.
Но всё же, сколько раз мы возвращаемся после прощаний и сколько раз прощение ведёт к повторению действий, вызывающих обиду с одной стороны и вину с другой?
Про это задумался…
Простить это одно, другое быть прощённым, усвоить прощение.
Так же как и проститься, проститься можно, а вот усвоить прощание, отправив его в историческую память, в не в возвращение, это другое.
Внутри нашлись вот такие откровения, которые привели к общему знаменателю, способному успокаивать внутреннюю бурю в вопросах прощения и прощения и двигаться дальше. Делюсь размышлениями про сложности, а потом, надеюсь, выйду к знаменателю.
•Глубокий и неразрешимый стыд. Принятие прощения требует признания причинения боли другому в результате действия или бездействия. Такого рода признание открывает двери в глубокую уязвимость-признание собственного несовершенства и не на уровне «я сделал что-то плохое», а полнотелое знание «я способен быть по-настоящему ранящим».
В этом месте теневой слой «если я признаю, что сделал больно другому-я становлюсь злым, вредоносным и не заслуживающим любви»
Выходит, если я принимаю прощение, то я соглашаюсь на любовь, которой не достоин. В таком глубоком, токсичном стыде, разумеется, это невозможно.
•Чувство вины, которое тоже может становиться токсичным в том случае, если оно живёт в рамках ригидной концепции «прощение результат наказания». Здесь руководит контроль виной, то есть «если я держу в себе вину, я в контакте с моральной концепцией. Если нет-я предаю закон».
Ну и застревание в вине как в способе самоидентификации «есть вина-есть я»
Приняв прощение утрачивается роль, роль болючая, но знакомая и устойчивая. Такой способ «находить себя» часто является компенсацией за другие внутренние потери, например потерю контроля, возможностей, значимости и тд.
Так же принять прощение мешает недоверие к его искренности и фантазиях в стиле:
«может, если меня прощают, то просто хотят избежать конфликта?…
«Возможно это манипуляция?…
«А если простили, но будут помнить, тогда…
Все эти мысли скорее отсылают к к опыту нестабильной привязанности где после любого «люблю» могло следовать туманное молчание.
Сложности с прощанием, точнее сложности с невозвращением, тоже воплощаются в веренице вины, стыда и спутывающих фантазиях, возникающих из них.
К примеру встроенное с детства чувство вины и ответственности за другого может и будет спутывать даже самое ясное знание о том, что завершение это лучшее решение, втягивая назад как носителя заботы, тепла и чуть ли не последнего ресурса для другого.
Стыд и «компенсирующая» перфектность могут плодить идею о идеальном завершении, которая в реальных, живых и противоречивых отношениях едва ли возможна.
Не смотря на доступность для понимания этих реалий внутри можно услышать шепот в стиле «возможно не все еще сказано» или классика «я не сказал/а самого главного»
Здесь только грусть от встречи с такой не идеальной реальностью способна смягчить потерю перфекнтости. Не забыть бы говорить это себе когда слышишь этот шепот… и не забыть бы слышать…
Еще одна из фантазий «возможно, если я вернусь мы в этот раз сделаем всё по-другому…». Фабула фантазии в идее про исцеление через возвращение, что по сути является сопротивлением конечности как данности.
Ну и конечно раннее, куда без него.
Слабое собственное «я», способное выдерживать границы опираясь на внутренний каркас, а не на внешние опоры-на связь (даже если эта связь конфлюентна) с другим.
В таком случае возвращение после прощания это не сделанный выбор, а скорее сохранение себя.
Все эти сложности знакомы многим, если не всем, по крайней мери мне точно. Они человечнейшие. Они не только между людьми, но и глубоко внутренние.
Более того, думаю это важно, все эти возвращения и стязания на тему прощения не «раз и навсегда», а скорее повторяющиеся и имеющие ритуальную составляющую, с каждым повторением углубляющие знание о себе и мире отношений.
И вот же ж, чего не хватает для того, чтобы встречаться со всеми этими и многими другими верхушками, на самом деле, айсбергов и двигаться дальше?
Здесь, хочется сказать себе «спасибо, Костя» за постоянные усилия все таки не верить в идею что мне все про себя давно уже ясно (самоирония и сорказм), а находить интерес к себе, даже если очень сложно.
Собственная безусловная любовь к себе.
Как оно?…
Ещё раз, моя безусловная любовь к себе.
Я не знаю сколько раз нужно повторить, чтобы начать слышать…
И да, много нужно поднять плит чтобы это не просто слышать, а ощущать собой.
Любви условной внутри хоть отбавляй, она не даёт принять то, что по факту уже есть в руках, подталкивая к тому чтобы тут же отдать что-то в замен или доказать, что дали не зря. Даже, если сам взял, заработал, достиг, все равно нужно выполнить условия перед тем как воспользоваться по-настоящему, удовлетворяясь.
Безусловная же любовь дает возможность быть с собой даже когда сильно себе не нравишься, ведь симпатия дело прикладное к проявленности в чем-то, а любовь сложнее, она прямо внутрь.
При наличии достаточного места внутри для безусловной любви к себе любые сложности с прощанием, прощенностю и прощением не исчезнут, но в них точно будет место себе самому со своим взглядом на ситуацию, что сильно смягчит этот опыт.
Как-то не запланировано долго вышло, хорошо.
#константинкарпан
#размышлениямежду
