21/01/2022
КАК РАСТИТЬ ПОЛНОГО РЕБЕНКА
Как вырастить полного, здорового, счастливого ребенка? Мне, как полному ребенку, который превратился в такого же полного взрослого, пригодилась бы эта информация. Мы с мамой никогда особо не говорили о том, как она заботилась о своем полном ребенке. Это слишком больно для нас обеих. Но после того, как она прочитала мой пост в блоге, она позвонила мне.
«Мне так грустно, — сказала она. - У меня тоже были проблемы с лишним весом, и я не хотела, чтобы моя дочь переживала то же самое. Но те шаги, которые я предпринимала, только усугубили ситуацию».
Я понимаю: невозможно иметь ребенка и не чувствовать животной потребности защитить его от болезненных вещей, которые вы сами испытали в детстве. Но, пытаясь защитить меня, она оказалась первым человеком, который научил меня не доверять своему телу и стыдиться его.
Я не виню ее и не держу зла. Родители делают все возможное теми способами, которые знают. Когда моя мать воспитывала меня, не было учебника, как вырастить полного ребенка. Единственное, что она умела делать, это учить меня защищаться, предполагая, что меня могут дразнить, записывала меня на спорт, слушала педиатров, которые говорили ей, что я должна похудеть, и побуждала меня меньше есть и больше двигаться. В моем случае это было сродни попытки побороть бюрократию. Я из семьи крупных, коренастых людей. Я должна была быть полной, что бы мама ни делала.
Итак, поскольку для нее не было путеводителя, это моя попытка помочь родителям, которые сталкиваются с такой же проблемой. Как вырастить полного, здорового, счастливого ребенка? Я не врач и не психолог. Я просто полный ребенок, который вырос в полного взрослого, и это было бы полезно для меня.
1. Расскажите им о том, что все тела разные.
Одной из самых болезненных вещей, которые я испытала, будучи полным ребенком, была полная беспомощность, которую я чувствовала, находясь в своем теле. Быть худым нужно было по умолчанию. Все дети вокруг меня были худыми. Мои братья и сестры были худыми. Моя мама была худой. Я не была. И это действительно была не моя вина; полнота жестко закодирована в моей ДНК. И все же я чувствовала, что мое тело подводит меня.
Но что было бы, если бы мне сказали, что мое тело и так в порядке? Что, если бы я узнала о разнообразии тел в детстве, а не в свои 20? Как общество, мы стали намного лучше учить детей о различиях между людьми, но мы редко включаем в эти уроки весовое разнообразие.
Воспитывайте своих детей так, чтобы они понимали, что худоба — это не стандарт, а всего лишь одна точка в широком спектре различных размеров тела. Некоторые тела худые. Некоторые тела полные. Некоторые тела мускулистые и крепкие. Некоторые тела полные в одних местах и худые в других. И все они хороши.
Когда ваш ребенок спрашивает: «Почему этот человек полный?» или "Почему ты полный?» или даже «Почему я полный?» не говорите им, что это грубо задавать этот вопрос. Скажите им, что это всего лишь один из способов существования тела. Объясните им, что нет двух одинаковых тел, и что одни тела больше других, точно так же, как одни тела меньше других. Научите их тому, что ни одно тело не имеет большей ценности, чем другое. Скажите им, что все тела хороши. Спросите их: «Разве не удивительно, что существует так много разных способов быть?»
2. Научите их доверять своему телу и своему голоду.
Или, скорее, не учите их не доверять своему телу. Дети рождаются с врожденным доверием к телу. Они знают, даже не пытаясь, чего хотят их тела. Младенцы знают, когда они голодны, когда они готовы перевернуться и поднять голову, встать и начать ходить. Недоверию учат.
Это происходит медленно. Иногда недоверие возникает после определенных событий, например, когда ребенок уверен, что может прыгнуть с большой высоты, а вместо этого падает и причиняет себе вред. Такое недоверие, которое учит осторожности, полезно. Но иногда недоверие посеяно родителями: подвергать сомнению вещи, которые ребенок знает по своей природе, например, когда родитель задается вопросом, действительно ли их ребенок голоден или действительно нуждается во второй порции или перекусе. Такое недоверие может быть ядом. И толстые дети усваивают это недоверие гораздо чаще и жестче, чем худые дети.
У полных детей это способствует отсоединению разума от тела. Именно так у детей развиваются напряженные отношения с едой и усваивается чувство стыда, связанное с едой.
Мне за 30, и я все еще работаю над восстановлением связи между своим разумом и телом. К тому времени, когда я стала подростком, я больше не чувствовала нормальных признаков голода и сытости. В детстве меня допрашивали о моем голоде, и я научилась сама себя допрашивать. И вскоре я уже не понимала хочу ли я есть. Я обратилась к диетам, чтобы научиться питаться, потому что я больше не имела ни малейшего представления и не доверяла своему собственному голоду и телу. Это уводило меня все дальше и дальше от этих естественных сигналов.
Позвольте своему ребёнку доверять себе, даже если он полный.
3. Позвольте вашим детям не заниматься тем, что им не нравятся, без чувства вины или стыда.
Это здорово поощрять интерес детей к организованной активности. Но это становится сложно и может иметь последствия на всю жизнь, если им не разрешается бросать занятия, которые им не нравятся.
Я понимаю. Организованный спорт? Адски дорого. Танцевальный класс? К тому времени, как вы оплатите обучение и купите трико, колготки и балетки, это будет уже не просто урок, это инвестиция. Это также может показаться прекрасной возможностью, чтобы преподать детям урок о соблюдении обязательств.
Но детство – это время исследований. Когда дело доходит до новых занятий, детям не нравится все, что они пробуют. Когда же доходит до упражнений и движения в частности, последствия принуждения их к этому могут быть длительными и серьезными. Это может превратить невинную попытку попробовать что-то новое во что-то, напоминающее наказание. А это, в свою очередь, может сделать физическую активность в целом похожей на наказание.
Итак, вот что могут сделать родители полных детей: пусть ваши дети пробуют новые вещи. Если им это нравится, отлично! Но если они придут к вам и скажут, что больше не хотят идти, задавайте вопросы, спрашивайте их, почему, — но позвольте им уйти.
4. Не ограничивайте их рацион и не морализируйте на тему еды.
Это тяжело для родителей полных детей: год от года, когда они ведут своих детей на прием к педиатру, им говорят, что их ребенок слишком много весит. И обычно совет звучит так: «меньше ешь и больше двигайся». (Вы слышите, как я вздыхаю, когда это пишу? Потому что я громко и драматично вздыхаю.)
Проблема в том, что ограничения делают людей голодными, и это может привести к странному и беспорядочному поведению в отношении еды. Когда вы ограничиваете определенные продукты и делите продукты на «хорошие» и «плохие», детям трудно это понять. Обычно это приводит к страху перед едой и ощущению, что их собственное естественное желание есть определенные продукты, которые являются «плохими», - к тому что на самом деле плохо. Это порождает чувство вины и стыда.
Когда моя мать попыталась ограничивать мое питание, я начала прятать еду. Я складывала еду в своей комнате. Я пробиралась на кухню ночью и тайно ела. Я стала бояться есть в присутствии других людей. Я часто ела не менее двух раз в день «здоровую» еду из «хороших» продуктов в присутствии мамы, и тайную еду, которую я ела позже, когда я все еще был голодна и одержима едой, которую я действительно хотела съесть.
На самом деле полным детям следует предлагать обильное питание. Сделайте доступными для них все виды продуктов. Необходимо прививать любовь к еде. Попросите их готовить вместе с вами и развивайте положительные воспоминания о еде, обучая их ценным навыкам, которые помогут им на протяжении всей жизни. Добавляйте продукты — не убирайте их.
И необходимо нейтрально относиться к еде. Всякая еда может быть частью здоровой, полноценной жизни. Научите их, что еда — это просто еда. Употребление в пищу брокколи не создаст ореол вокруг чьей-либо головы, а употребление мороженого, шоколада или жирного фаст-фуда не является ни «поблажкой», ни «плохим», ни «греховным», ни «декадентским». Это все просто еда. Это не означает, что если ваш ребенок хочет мороженое на ужин каждый вечер, вы должны давать ему мороженое на ужин каждый вечер. Речь идет не о соблюдении прихотей вашего ребенка в еде; это просто достижение баланса между предоставлением вдумчивого руководства в том, как питаться, и созданием у него позитивных отношений с едой и телом.
Мы знаем, что ограничительные диеты для детей не работают. Обычно они не дают ничего, кроме испорченных отношений с едой, с собой и с родителями.
5. Работайте над своими испорченными отношениями с едой и своим телом.
Ваши дети видят вас. Они смотрят на вас. Они замечают то, что вы делаете. Вы для них пример того, как быть человеком. Так что, если вы боретесь со своими плохими отношениями с едой и своим телом, они это впитают. И рано или поздно начнут отражать это.
Это не легко. Но для родителей важно формировать позитивное отношение к еде и своему телу. Это означает питаться интуитивно, не морализировать на тему еды за обеденным столом, не говорить всякую чушь о своем теле или чьем-то еще, не сидеть на диетах и не ограничивать свои переживания и удовольствия из-за размера своего тела (например, не присоединяться к своим детям в бассейне или на пляже, потому что вы не хотите, чтобы вас видели в купальнике).
Это может потребовать некоторого самоанализа и, возможно, даже терапии. Но это того стоит не только для вашего ребенка, но и для вас.
Вы не можете надеяться воспитать счастливого, уверенного в себе полного ребенка, если вы лично переживаете из-за собственного веса. Просто не сможете. Вы не можете заставить своего ребенка поверить, что он достойный, хороший, любимый и достаточный в любом размере, если вы не можете поверить в это в отношении себя. Вы не сможете спасти своего ребенка от диет и страданий на всю жизнь, пока вы сами сидите на диетах или гуглите информацию о бариатрической операции, чтобы снизить свой вес. Вы не сможете научить их доверять своему телу, если не доверяете своему собственному. И нельзя внушить им мысль, что все тела хороши, когда ассоциируешь свое тело и толстое тело своего ребенка с болью, унижением и мучением.
6. Не пытайтесь защитить своего ребенка от издевательств, выступая обидчиком.
Для меня это началось, когда я была пухлым ребенком, который хотел купить бикини любимого цвета. «А что, если дети будут смеяться над твоим животом?» — спросила мама, нахмурившись.
Раньше мне это никогда не приходило в голову. Честно говоря, это был первый раз, когда я вообще задумалась о своем толстом животе. И все, что понадобилось, это быстрый неодобрительный взгляд и вопрос, чтобы вызвать 30 с лишним лет сильной неуверенности в отношении моего живота.
Я понимаю, что это тяжело. Когда у вас есть дети, вы смотрите на них через призму всех школьных насмешек, которые вы пережили. Таким образом, позволить им выйти из дома в одежде, которую они любят, но за которую могут дразнить, все равно что отправить ягненка на бойню. Но когда вы пытаетесь остановить их, вы сами становитесь обидчиком. Вы травите своего ребенка, чтобы предотвратить травлю.
И вот почему это неправильно:
• Это придает обоснованность насмешкам агрессора.
• Это возлагает ответственность за то, чтобы избежать агрессии, на вашего ребенка, а не на других детей, когда они хулиганят.
• Возможно, вашего ребенка не будут запугивать или дразнить вообще, а это значит, что вы подорвали его уверенность из-за предположения.
• Возможно, ваш ребенок впервые задумался о том, что в нем есть что-то такое, чем его можно дразнить или запугивать, создавая новую неуверенность.
• Это подрывает его доверие к вам как к родителю и защитнику.
• Это подрывает его уверенность в себе.
• Это учит его думать о том, что другие могут подумать или сказать, а не о том, что они хотят и что они чувствуют.
• Это может причинить ему боль, стыд, чувство смущения и переживание небезопасности.
• И я могла бы продолжать и продолжать этот список бесконечно.
Это требует отказа от некоторого контроля. Вашего ребенка могут дразнить. Ваши дети могут прийти домой в слезах. Но вы должны быть безопасной гаванью. Вы должны быть местом принятия, безопасности и любви. И вы можете поговорить с ними об издевательствах и о том, как вести себя с людьми, которые плохо к ним относятся, и вы можете убедить их, что их тело принадлежит им, и никто не может над ним смеяться. Но вы никогда не должны допускать, что они хотя бы отдаленно виноваты или что они заслуживают жестокого обращения.
7. Будьте активным защитником своего ребенка перед врачами, учителями и другими взрослыми.
Полных детей почти наверняка взрослые будут воспринимать как проблему. Но вы, как их родитель, должны быть самым ревностным защитником своего ребенка.
Если ваш врач говорит вам, что вес вашего ребенка является проблемой, есть вещи, которые вы можете сделать. Настаивайте на том, чтобы эти разговоры происходили без вашего ребенка. Попросите, чтобы вашего ребенка не взвешивали. Запросите, чтобы они предоставили вам данные доказательной медицины и научно обоснованную информацию о своих опасениях и рекомендациях.
И, при необходимости, обратитесь к педиатру, который меньше внимания уделяет весу вашего ребенка.
Не позволяйте им заставить вас думать, что ребенок с большим весом — это медицинская проблема. Не позволяйте им убедить вас в том, что вы должны заставить своего ребенка похудеть любой ценой. Будьте тверды в своей вере в то, что все тела - хорошие тела, и призывайте их отказаться от фэтфобии и ложной информации. Вооружитесь знаниями: для начала прочтите книгу Линдо Бэкона «Здоровье в любом размере: удивительная правда о вашем весе».
Другие взрослые, даже те, кто является «профессионалами», не имеют права подрывать ваше намерение воспитать вашего ребенка так, чтобы он верил, что он хороший, достойный, ценный и любимый в любом размере. Вам не нужно слушать педиатров, школьных медсестер или администраторов. Стойте на своём!
8. Расскажите им о фэтфобии, предвзятом отношении к весу и о том, почему это ошибка.
Ваш ребенок обязательно столкнется с фэтфобией в какой-то момент своей жизни, прямо или косвенно. И, как расизм, сексизм, гомофобия, трансфобия и другие формы дискриминации и ненависти, важно поговорить об этом со своим ребенком и дать ему понять, что это неправильно.
Это может означать приостановку просмотра фильма и обсуждение негативных изображений толстых людей. (Я люблю Гарри Поттера, но Дурсли были бы отличной отправной точкой для разговора о том, как полных людей часто изображают злодеями). Это также может означать разговор с другом или членом семьи, который делает жирофобные комментарии о телах других людей. Это может быть жесткий разговор о дискриминации, с которой сталкивается ваш ребенок. Но важно обозначить это как непростительное, коренящееся в ненависти и страхе, и никогда не приемлемое.
9. Познакомьте ребенка с положительными представлениями о толстых людях.
Важно наличие положительных образов о полных людях, поэтому убедитесь, что у вашего ребенка есть доступ к СМИ, где представлена такая информация. Поговорите со своими детьми о том, как описывают полных людей в книгах и фильмах, где полные означают злодеев, нечестных, ленивых, плохих, глупых или подлых, а также уравновешивайте эти примеры положительными.
10. Любите и принимайте их такими, какие они есть.
Это само собой разумеется, но многим родителям может быть трудно сделать это на практике. Иногда полные дети могут расти с таким чувством, что только похудение сможет вызвать гордость их родителей. Я до сих пор иногда так себя чувствую. Поэтому важно взять на себя обязательство принимать, поддерживать и любить своего ребенка, несмотря ни на что, даже если он останется полным всю свою жизнь. Когда вы воспитываете полного ребенка в атмосфере любви и принятия, он может вырасти полным взрослым. Но он вырастет уверенным, способным взрослым, хорошо подготовленным к тому, чтобы иметь дело с миром, которому еще предстоит пройти миллион миль к освобождению тела. И это, действительно, лучшее, что может сделать любой родитель.
Линда Герхардт
Иллюстрация Lucila Perini
Оригинал: https://www.todaysparent.com/family/parenting/parenting-fat-kids/
Перевод: Анна Никитенко, B-center
