What are the opening hours?

Monday 09:00 - 20:00 Tuesday 09:00 - 20:00 Wednesday 09:00 - 20:00 Thursday 09:00 - 20:00 Friday 09:00 - 20:00 Saturday 09:00 - 20:00 Sunday 09:00 - 20:00

https://www.facebook.com/721701857931051/

Masters Life, Анны Ахматовой 15, Kyiv (2025)

17/08/2023

П'ЯТЬ КОНТРАКТІВ ДОВІРИ ДЛЯ ПАР

Той самий Карпман, творець знаменитого трикутника "рятівник - жертва-переслідувач" про взаємини у парі.

Нехитрі домовленості, але скільком розривам вони можуть запобігти...

Відносини в парі можуть набути нової глибини за допомогою «контрактів довіри».

Укладають одразу п'ять таких контрактів, по одному на кожен із ЕГО станів.

🔹 Контролюючий батько: Контракт «про не розпад».

Пара домовляється підтримувати структуру та особисті стандарти у відносинах та утримуватися від несподіваних «завалів», таких як:

- кидати роботу та «виснути» на партнері;

- постійно загрожувати розірвати стосунки;

- відмовлятися від узятих раніше зобов'язань;

- раптово нехтувати цілісністю, порядком чи гігієною.

За відсутності такого контракту, людина може сказати:

"Я вільний сам приймати будь-які рішення".

🔹 Дбайливий батько: Контракт «про захист».

Партнери погоджуються оберігати один одного від зайвої тривоги та болю в очікуванні стресових ситуацій, заздалегідь забезпечуючи підтримкою та інформацією.

Партнер позбавляє іншого хворобливих ревнощів, сорому, зайвого гніву і невизначеності, пам'ятаючи про його слабкості і стримуючись, коли це необхідно.

За відсутності такого контракту, особа заявляє:

"Тобі доведеться самому розбиратися зі своїми почуттями".

🔹 Дорослий: Договор «про відкритість».

Партнери погоджуються обговорювати всі розбіжності, переважно в день їхнього виникнення.

У розмові партнери зобов'язуються не використовувати поблажливий тон, не перебивати один одного, нічого не приховувати та не відхилятися від теми, а також виконувати три правила відкритості:

- підняти тему;

- обговорити (домовитися);

- закрити тему;

За відсутності такого контракту, людина каже:

"Я нічого не зобов'язаний тобі говорити".

🔹 Вільна дитина: Контракт «про задоволення».

Партнери погоджуються дарувати один одному задоволення:

У сексі, просячи партнера і погоджуючись робити те, що подобається іншому, без відігравання "Не тисни на мене, я і так збираюся".

У спільному проведенні часу, погоджуючись на відвідування нових місць на потіху партнерові.

У своїй індивідуальності, відкриваючи іншому нові, несподівані сторони своєї особистості, цим порушуючи рутинну передбачуваність відносин.

За відсутності такого контракту, особа каже:

"Ми обидва можемо розважатися, кожен по-своєму".

🔹 Адаптивна дитина: Контракт «про гнучкість».

Партнери домовляються про спонтанну готовність поступатися у суперечках, навіть будучи впевненими у своїй правоті, заради збереження миру.

Протилежність гнучкості – це жорстка позиція:

«Я не змінюватиму свій спосіб життя заради будь-кого».

За відсутності такого контракту, особа каже:

"Схоже, ми по-різному дивимося на речі".

Необхідно відрізняти довіру від «сліпої віри», яка виникає коли:

Контракт укладається за відсутності власне довіри між партнерами;

Контракт вважають ув'язненим, без чіткого прояснення взаємних очікувань;

Контракт вважається таким, що залишається в силі, після розриву відносин, що фактично почався;

Мається на увазі ідеальний контракт, без жодної помилки.

Жертва підтвердить батьківський наказ «Не будь близьким», очікуючи сліпої віри з боку Спасителя, який ранить і розчарує її, обернувшись Переслідувачем.

(С) Стівен Карпман

/ Зі сторінки Євгена Мойсеєва /

Якщо ваша відповідь була “так”, то ми запрошуємо вас у програму, яка точно допоможе вам розуміти краще, як влаштовані стосунки, чому у вас вони такі (а не як у ваших батьків чи друзів), а також дасть практичні навички з парою, якщо ви хочете працювати як сімейний психотерапевт.

📌 Подробиці програми тут:
https://bit.ly/3b2iVZ9

17/08/2023

5 УСЛОВИЙ, НЕОБХОДИМЫХ ДЛЯ БЛИЗОСТИ

Близость — это то, ради чего мы вступаем в отношения, ее мы ищем, часто испытывая боль и разочарование, но испытав ее уже не согласны на меньшее. Отсутствие близости опустошает, делает отношения механистичными, сильно обедняет их.

На пути переживания близости могут возникать различные препятствия в виде слияния с партнером и организацией зависимых отношений, ошибочно воспринимаемых как близость или, напротив, из-за страха быть поглощенным человек остается изолированным из-за невозможности открыть свои границы другому. В том числе близость может восприниматься как способ избегания одиночества, такая мотивация является компенсаторной, тогда потребность не в близости, а в нахождении способа, позволяющего как-то преодолевать собственное одиночество.

На пути к близости я иду навстречу другому человеку, предъявляю себя, сталкиваясь с собственным несовершенством, которое может сопровождаться чувством стыда и страхом отвержения, вызывая внутренний конфликт, решение которого — выбор между двух зол. Часто в нашей культуре под близостью понимают обычный половой акт, тогда как близость включает в себя не только телесный, но также духовный, интеллектуальный и эмоциональный аспекты.

Пять условий, необходимых для близости

Первое условие – это, собственно, желание или намерение вступить в близкие отношения. Это мой выбор, за который мне придется нести ответственность, иногда ее сложно осознавать и тогда, проще обидеться или обвинить другого в том, что, по каким-то причинам, близость не случилась.

Второе условие — это отвага, необходимая для совершения такого рискованного шага и предъявления себя. Ведь каждый раз на пути близости мы рискуем. Рискуем быть отвергнутыми, рискуем испытать боль, т.к становимся уязвимыми или беззащитными: «мой бедный ёж сбpосил все иголки — он совсем pучной.» И такая отвага вызывает у меня не мало уважения.

Третье условие — доверие. Это мое намерение доверять этому человеку себя со всем, что есть. Иногда нам кажется это невероятно ужасным, чаще — это то человеческое, что есть почти в каждом в силу нашей несовершенной природы. Порой доверие-это очень хрупкая субстанция, особенно если есть «негативный» опыт обманутого доверия. Это могло случаться в любых форматах отношений: детско-родительские, дружеские, романтические. Это то, что часто называют предательством. А здесь речь идет не о каком-то факте, а о том, чтобы вверить себя другому. Так могут рождаться тяжелые чувства и их различные комбинации: страх, стыд, страх стыда, стыд стыда. Тогда необходимо проделывать большую работу, например, в терапии, чтобы шаг за шагом, очень медленно в процессе терапевтических отношений восстанавливать эту удивительную возможность и дар — доверять.

Четвертое условие — уважение к инаковости или признание права другого быть другим. Это то, что называют словом принятие. Это про то, что другой не обязан соответствовать моим ожиданиям. Точно также близость не требует ничего взамен, т.к., на мой взгляд, близость может не быть взаимной. Принятие другого – это непростая история, и, мне кажется, почти недосягаемая на 100%, если только вы не просветленный. Речь идет скорее опять же про намерение, про возможность диалога и способности договариваться в сложных моментах.

Пятое условие — осознанность. Именно осознанность позволяет «чувствовать» собственные границы и регулировать их проницаемость. Осознанность позволяет решать, кого и на сколько близко я подпускаю. Нет необходимости быть со всеми нараспашку, занимаясь душевным стриптизом, разумно разделять разные уровни близости и дистанцированности с разными людьми.

Таким образом, сталкиваясь с вопросами близости, человек неизбежно встречается с экзистенциальными переживаниями одиночества, несовершенства, ответственности, свободы и выбора. А это позволяет надеяться на то, что человек способен творить собственную жизнь, совершая осознанные выборы и принимая ответственность за них.

Вселенная Мудрости

17/08/2023

* NADIE TIENE LA OBLIGACIÓN DE QUERERNOS *

Nadie tiene la obligación de querernos, de amarnos, de rescatarnos, de reconstruirnos, o de hacer con nosotros...aquello que siempre hemos soñado.
Amar en base a la ilusión y ”NO” a la necesidad; implica querer al otro por lo que es, más no por lo que queremos que sea.

Cuando crees que el otro, ha de darte lo que únicamente a ti te "falta"...
La relación surgirá desde esa misma carencia, esa necesidad, ese apego...
De hecho, cuando crees que te falta "algo". Cualquier relación que tú inicies...no estará basada en un amor y una conexión profunda. Sino en tu propia escasez de amor, afecto, dignidad, respeto, cariño y falta grave de autoestima hacia ti mism@.

Amar sin apego, sin necesidad y con ilusión... Significa; compartir y recibir el amor que proviene de ti.
Y por ende, es el mismo amor propio y respeto, que sientes y tienes por ti mism@.

Recuerda;

Que “EL AMOR ENVENENADO”, no implica sólo la necesidad obsesiva de poseer al otro y formar parte de él.
Es también, la incapacidad de renunciar a esa persona, cuando el vínculo es dañino.

Amar es tener muy claro lo que implica; “EL AMOR SIN LÍMITES”= ”ES SUFRIMIENTO”. Lo que causa una fuerte depresión, ansiedad, rabia, frustración, rechazo, sentimiento de abandono, más celos por supuesto.
Es también; tener un descontrol emocional, inseguridad total, descalificación personal, baja autoestima, desvalorización profunda y dependencia enfermiza.

De nada sirve empeñarnos en conseguir, que la otra persona nos “acepte”. Si los primeros en rechazarnos; “Somos nosotros a nosotros mismos”.

“Crear una relación dependiente y dañina...con alguien que es indeseable. Significa; entregar el alma a cambio de obtener un falso placer de inseguridad, en un abismo total de absoluto sufrimiento garantizado”

“La idea de la propiedad privada del amor, ha generado confusiones de todo tipo. Pero como es imposible escriturar el afecto, cualquier reclamación; es de mal gusto.
Nadie tiene el deber de amar a otro, de lo contrario, sería una obligación.

Ofenderse ante el rechazo, es negarle el derecho fundamental a la otra parte...a decidir sobre su vida afectiva: “ESTOY OFENDID@ PORQUE “NO” ME AMAS”....ESO ES TOTALMENTE RIDÍCULO. PORQUE; “NADIE LE PERTENECE ABSOLUTAMENTE A NADIE”....

*AMAR IMPLICA PROPONER, ANTES QUE IMPONER*

*AMAR POR NECESIDAD, ES PERDER POR OBLIGACIÓN*

*EL AMOR ❤️ SÓLO ES AMOR...SI SE SIENTE*

*EL AMOR SIN CONOCIMIENTO....ES UN TORMENTO.
EL AMOR CON CONSCIENCIA...ES EL PODER QUE DA LA CONGRUENCIA*

Con absoluto y profundo respeto muy sincero;

Autor ✍️ Emilio Alejandro García Jiménez.

17/08/2023

16 ОЗНАК ПСИХІЧНОГО ЗДОРОВ’Я ЗА НЕНСІ МАК ВІЛЬЯМС

1. Здатність кохати.

2. Здатність працювати.

3. Здатність до гри.

4. Здатність мати безпечні стосунки.

5. Автономія.

6. Постійність себе та об'єкта (концепція інтегрованності)

Це здатність залишатися в контакті з усіма сторонами свого Я: як добрими, так і поганими, як приємними, так і тими, які не викликають бурхливої радості.

Це також здатність відчувати конфлікти і при цьому не розщеплюватись.

Одним із порушень цього пункту може бути "напад" на власне тіло, коли воно несвідомо не сприймається як частина себе. Воно стає чимось окремим, що можна змусити голодувати чи ушкоджувати, тощо.

7. Здатність відновлюватися після стресу (сила Его).

8. Реалістична та надійна самооцінка.

9. Система ціннісних орієнтацій.

10. Здатність виносити напруження емоцій.

11. Здатність до рефлексії, можливості “побачити” себе зі сторони.

12. Менталізація.

Маючи цю здатність, люди здатні зрозуміти, що інші - це зовсім окремі особистості, зі своїми особливостями, особистісною та психологічною структурою.

13. Широка варіативність захисних механізмів та гнучкість у їх використанні.

14. Баланс між тим, що я роблю для себе та для свого оточення.

15. Почуття вітальності.

Це здатність бути і почуватися живим.

16. Прийняття того, що ми не можемо змінити.

Це про здатність щиро і чесно сумувати, відчувати скорботу у зв'язку з тим, що неможливо змінити.

Прийняття своєї обмеженості та оплакування того, чого нам хотілося б мати, але його в нас немає.

Не можемо не погодитися з цими думками Ненсі

А якщо вам цікаво назбирати якомого більше пунктів із списку Ненсі, то ми запрошуємо вас до навчання у нас.

📆 Знайомство з Гештальтом розпочнется в одній з груп, що стартують у вересні та жовтні.

📌 Подробиці тут:
https://bit.ly/330BpAj

14/08/2023

Отношения с шизоидной женщиной

Инструкция для мужчин, которые любят железобетонные заграждения

Она поначалу подпустит вас ненадолго близко на фазе влюбленности и покажет вам свой такой причудливый внутренний мир, что вы поймете - эта женщина фатальна и незабываема и такое потерять надо быть полным кретином. Тонкая, нежная, чувствительная, порой она кажется невероятно хрупкой, почти как снежинка, тающая на вашей крепкой мужской ладони. О! Вы почувствуете себя рядом с ней рыцарем, мачо, призванным в ее жизнь защитить ее от невзгод внешнего мира.

А дальше вы попадаете в полное расщепеление сознания, так как, вдруг, ни с того ни с сего ( но это только вам так кажется, а она уж точно знает с чего и почему) ворота райского внутреннего мира шизоидной женщины закроются наглухо и вот тут вы почувствуете себя бараном у новых ворот, стучащимся лбом в холодный чугунный кованный метал. Вы вообще не поняли что произошло? Объясняю, если перед вами вместо вашей нежной хрупкой и.. и как казалось даже теплой женщиной теперь «холодная железобетонная стена» , то поздравляю: вы ее успели чем-то напугать. И самое лучшее, что вы можете сделать - это отойти от ворот этой цитадели и оттуда почти шепотом ( или послать коротенькое письмо) спросить: Чем я так тебя испугал? Она оценит это и возможно через время опять приоткроется вам.. Но тут нужно не напирать, а ждать. Стойте смирно и не двигайтесь. И если вам после этого сильно повезет, она сама вам позвонит и спросит, как ни в чем не бывало: «Как дела?» Вот тут нужно зажать все свои страсти и голод общения с ней в кулак, и дать ей самой свободно в ее темпе приближаться к вам. Медленно. Это еще то, испытание, дорогие мужчины.

Я с пониманием к вам. Но приз того стоит. Стойте и не шевелитесь и даже не дышите. Если вы опять кинетесь к ней навстречу – все пропало. Перед вашим носом опять захлопнут дверь. Почему? Да потому что страшно, когда на вас что-то несется с распростертыми руками. А вдруг вы задушить так можете? Удушения она больше всего боится. На нашем языке у нее сильная тревога поглощения. Она боится нашествий, вторжений, проникновений или как там еще это называется на вашем языке… Поэтому инициатором сближения может быть только Она. Вам это не позволено. Потому как всякие рывки в ее сторону она интерпретирует как опасность для жизни. Кто ловил рыбу на удочку , тот понимает о чем я.. Надо не дергаться и не кричать громко, чтобы рыбу не распугать. Ведите себя как рыбак. В то время, как ждете , что вот вот рыба попадется на крючок просто медитируйте.. дышите тихо и глубоко.. и спокойствие.. только спокойствие. Но если у вас есть терпение и любовь к ней, то ту награду, которую вы можете получить, если заслужите доверие такой женщины – это высшая степень преданности, дружбы и верности. Пожалуй, преданнее шизоидной женщины не сыскать. И если вы вздумаете вдруг ее ревновать к столбам, она не задумываясь вас покинет.

Она это воспримет как контроль и посягательство на ее личное пространство и ее личные границы. Поэтому парни без личных границ и склонные к слиянию ( ты – это я, я – это ты ) не тратьте время зря, идите к другим женщинам с другими причудами. Периодически в моменты просветления она будет награждать вас той самой степенью высшего уровня близости, при условии полной безопасности и гарантии автономии после выхода из эмоциональной близости. Она никогда не переспит с первым встречным, к ней всегда нужен длительный «подкат» в сравнении с другими ( другие конечно тоже могут набивать себе цену таким образом, но эта искренне боится и изучает ). В сексе тут все то же самое, что и в эмоциональном пространстве происходит. Если вы будете навязчиво каждый день требовать от нее секса она «свернет программу продолжения рода» до жесткого «нет», хотя при этом скорее всего не бросит вас, так как это страшно: все новое и новые мужчины – это катастрофа.. опять все заново..)). Она просто выстроит железобетонную стену в вашей постели и будет отбиваться какое то время, а потом может и прямо в лоб сказать: «Я тебя больше не хочу, отстань. Лучше вот почеши мне спинку или за ушком пощекочи. Но никакого секса». И знаете почему? Потому что ей всегда всего много? И вас ей тоже много. Она в близком контакте истощается быстро, поэтому такой женщине очень важно давать передышки, паузы в общении , прерывать периодически контакт, оставляя ее в уединении. Не напоминайте ей о сексе теперь.

А лучше ждите, пока она сама вас не захочет.. Что не нравится? Потому как может долго не хотеть? Ну что вы.. Она может быть невероятно сексуальной.. вы же помните как все было поначалу. Но что-то пошло не так.. Что? Слон в посудной лавке растоптал любимые чашечки и хрустальные вазочки. И этого слона она видит в вас. Поэтому при приближении к шизоидной женщине желательно учитывать нюансы ее структуры характера. И если вам удается не метаться в панике, пока она там за китайской стеной восстанавливает доверие к вам, после того как вы показали ей свою темную сторону, и собирается к вам в постель, как в первый раз на свидание, то это того стоит. Тем более вы успели проголодаться наверняка. Но лучше есть деликатесы не так часто, чем жевать каждый деть одно и то же. Это ее мнение о сексе и о близости. Если же вам удалось не стать навязчивым сексуально озабоченным маньяком, упрекающим ее за каждый отказ в сексе, если вам удалось сформировать безопасность и доверие, то лучшей партнерши пожалуй не сыщешь. Но если вы показали свою агрессию в опасной для нее форме и направленную на нее ( оскорбления, упреки, обесценивание и рукоприкладство ), то эту вазочку вам уже никогда не склеить. Доверие шизоидной женщины не восстанавливается, как вы не старайтесь. Так что «стратить» тут нельзя никак. Лучше отнеситесь к ней как к женщине, которой сильно не повезло в детстве с мамой. Ее базовое доверие к миру подорвано именно там еще до того , как она научились говорить. Шизоидная травма – довербальная.

Поэтому она ничего может и не помнить. Но бессознательное управляет ее защитными функциями. У нее нет ощущения базовой безопасности и те темы, которые она чаще всего поднимает в разговоре с вами – это про ее личную безопасность, ну или молчит и прячется в ракушку, если она еще не дошла до психотерапевта и не научилась говорить о том, что ее беспокоит. То скорее вы получите как раз, что-то подобное золотой рыбке. Блестит ярко, но только выньте ее из привычной среды – задохнется и умрет. Ой, забыла предупредить: если вы вдруг перейдете ту грань, когда ее страх уже станет граничить с животным инстинктом, то эта женщина проявит такую силу ярости и станет такой агрессивной, что вы даже подозревать не можете , что внутри этого хрупкого создания прячется пантера. Вот тут лучше бегите прочь, спасайте свою шкуру и никогда уже больше не попадайтесь ей на глаза..)

Девиз мужчин, связавших свою судьбу с шизоидной женщиной: терпение, ожидание и уважение к личным границам вашей партнерши.

(С)Юлия Латуненко

10/08/2023

Однажды наступает та жизнь, в которой тебя уже никто не соблазнит своим напором. Не удивит показательными выступлениями. Не убедит набором громких слов. Откликаешься редко. И только на тихую нежность. На ненавязчивую заботу. На то молчание, в котором нет напряжения, но есть принятие. Жизнь не должна быть сложной. Она должна быть счастливой.

29/07/2023

МОДЕЛЬ ВІДНОВЛЕННЯ ПІСЛЯ ТРАВМИ

Модель була розроблена докторами Tricia Skuse і Jonhy Mattew під час їхньої роботи з важкими підлітками. Її можна використовувати під час роботи з усіма видами травм, планувати свої кроки та орієнтуватися в тому, яку підтримку шукати.

Цифри зліва — це кроки до відновлення після травми. Всередині трикутника — опис поведінки, яка відповідає кожному кроку. Праворуч — потреба цього етапу. Зліва — рівні втручання (щоб допомогти відновленню).

1️⃣ В основі всього процесу — відновлення віри в те, що наслідки травми можна виправити.

2️⃣ Нестабільність/хаотична поведінка — поведінкові проблеми (агресія, уникнення, самоушкодження), безладний спосіб життя, використання наркотиків, алкоголю (інші залежності), поганий сон/недотримання гігієни, порушення закону і прав інших людей, погане харчування, неналежне ставлення (зради, зрада, обман тощо), обтяження собою оточення (поведінка, яка змушує інших розв'язувати проблеми, що створює травматик).

ПОТРЕБА: структурувати життя, встановити і виконувати рутини.

РІВЕНЬ ІНТЕРВЕНЦІЇ: приймання їжі та відхід до сну в один і той самий час, встановлення чітких кордонів.

МЕТА ЕТАПУ: створення фундаменту, щоб людина могла спиратися на саму себе. На групах спочатку перевіряють, чи всі справляються з рутиною: «встати – прийняти душ – привести себе до ладу – заправити ліжко – поснідати – вчасно з'явитися на терапію». Потім чи всі структурують день. Чи їдять обід у свою півгодинну перерву. Чи лягають спати в один і той самий час.

3️⃣ Довіра/будівля стосунків — більше посміхається, побудова близьких стосунків з 1 або 2-ма дорослими людьми, зростає власне бажання справлятися з проблемами, з'являється напруга у стосунках з іншими, конфронтація, спалахи гніву.

ПОТРЕБА: Розвинути довірчі стосунки з дорослими, які заслуговують на довіру. Потреба розвивати безпечну базу.

РІВЕНЬ ІНТЕРВЕНЦІЇ: максимум часу 1:1 з дорослими, чіткі кордони, підтримувати щоденні рутини.

МЕТА ЕТАПУ: зміцнити власне бажання справлятися з життям.

4️⃣ Опрацювання травми — повернення проблемної поведінки в міру опрацювання травми, чіпляння за терапевта/відторгнення терапевта.

ПОТРЕБА: репроцесинг травматичного досвіду, оплакування втрат.

РІВЕНЬ ІНТЕРВЕНЦІЇ: спеціалізована терапевтична інтервенція, репроцесинг травми (на цьому етапі починається EMDR), контейнування, спільна регуляція, допомога у відпусканні втрат.

МЕТА ЕТАПУ: усвідомлення людиною того, що з нею відбувається, як саме травма змінює її поведінку і що можна зробити, щоб це виправити.

5️⃣ Інсайт/усвідомленість — заспокоєння, наростає розуміння причин своєї поведінки, більш збалансований особистий наратив.

ПОТРЕБА: інтеграція старого і нового «я», розвиток упевненості в навичках мислення і планування.

РІВНІ ІНТЕРВЕНЦІЇ: когнітивна терапія – наприклад, управління гнівом, емпатія до жертв. Гнучкість і відкритість мислення. Навички підтримки «хорошого життя». Практики самовідновлення.

МЕТА ЕТАПУ: позитивний внутрішній наратив.

6️⃣ Планування майбутнього — наростає віра в себе, прийняття своїх здібностей і потенціалу.

ПОТРЕБА: підтримка планування з боку дорослих, відчуття сенсу і досягнень, самостійне внутрішнє структурування, щоб максимально збільшити свої шанси на успіх.

РІВЕНЬ ІНТЕРВЕНЦІЇ: допомога в постановці цілей – цілі – чітка структура – освітня/тренувальна підтримка – допомога в плануванні конструктивних способів проведення вільного часу – мотиваційні бесіди.

МЕТА ЕТАПУ: зміцнити автономію.

7️⃣ Упевненість, досягнення цілей.

ПОТРЕБА: автономність і знання, де взяти підтримку, зростаюча самостійна мотивація до досягнення поставлених цілей.

РІВЕНЬ ІНТЕРВЕНЦІЇ: надати підтримувальне розвивальне середовище.

МЕТА: збалансоване життя, позитивний наратив, ресурс досягати поставлених цілей.
Люди можуть переміщатися вниз-вгору за станами під впливом нових стресів і травм. Але коли у них вже є усвідомленість щодо того, що відбувається з ними, корекція відбувається набагато швидше, ніж при первинному зверненні.

©️ Лілія Кім

24/07/2023

ЛЮДИ- СМЫСЛЫ.

В последнее время я часто думаю о том, как важно окружать себя людьми, рядом с которыми хочется быть лучше.
Вы замечали,что есть люди-смыслы.
Рядом с ними словно растешь душой. Они говорят о сложном просто. И делают то, что считают важным не в угоду кому-то, а потому что во всем, в работе, отношениях, увлечениях - для них важен смысл.

Есть ЛЮДИ - СЕРДЕЧНОСТЬ.
Рядом с ними отдыхаешь душой.
У них могут быть самые простые взгляды на жизнь,
И жизнь их далеко не всегда легка. Но они обладают удивительным даром – согревать усталые сердца, Согревать - ничего не требуя взамен. Они знают, что мир полон испытаний, боли и хаоса, но если они могут помочь хотя бы одному сердцу, они будут рядом, потому что в одиночестве легко сломаться, а вместе, можно обняться и пережить боль.

Есть ЛЮДИ - ИСТИНА.
С ними непросто, они лишают иллюзий, заставляют смотреть правде в лицо и видеть свои несовершенства. Но если настроиться с ними на одну волну, то становится понятен тайный замысел – быть настоящим.
На первых порах это может испугать. Ведь нас учили быть хорошими, да и это нормальное желание – быть хорошим. Вот только быть и казаться, это разные по сути вещи. Находясь рядом с людьми - истина, мы учимся принимать себя и видеть разные стороны, как хорошие, так и слабые, чтобы понять, в чем наша истинная сила.

Есть ЛЮДИ - ГЛУБИНА.
Они несут знания о мире, о взаимоотношениях, о природе вещей и щедро этим делятся.
Они не выпячивают то, чем обладают, не кричат об этом на каждом углу, они своей жизнью - простой и настоящей говорят: «Все просто. Просто надо знать и делать». Их мудрость прозрачна и глубока, раньше таких людей было много.
Наши бабушки были такими – они жили просто и глубоко, с верой и любовью.

Есть ЛЮДИ - МУЗА.
Рядом с ними в нас просыпается творческая искра. Они могут быть веселыми и грустными. Они сами могут не обладать каким-то особенным талантом или обладать сразу несколькими и при этом главным их достоинством является то, как они влияют на нас. Мы вдруг начинаем верить в свои таланты, ломаем стереотипы «да, кто я такой, у меня это точно не получиться» и просто начинаем делать: неровно, косо, нескладно, но, благодаря этим людям, мы открываем в себе безграничную возможность творить.

Есть ЛЮДИ - ПОТОК.
С ними рядом мы входим в особое состояние, когда вдруг, словно по волшебству все начинает меняться. Мы попадаем в незримый поток, который несет нас к новым открытиям, событиям и поворотам судьбы.

Есть ЛЮДИ - ЦЕЛЬ.
Попадая в их поле, мы учимся ставить и достигать целей. Их действия точны и множественны. Они знают чего хотят, и верят в то, что все возможно. Они как магнит притягивают к себе ресурсы: деньги, связи, возможности. Они учат в ошибках извлекать уроки и действовать дальше. Они не совершенны, но они точно знают, что не бывает мечты без способа ее достичь.

Есть ЛЮДИ - НАГРАДА.
Они не учат, не наставляют, не вдохновляют и не сподвигают на великие дела. Рядом с ними легко расслабиться и быть собой. Они учат слушать свое сердце и доверять ему. Такие люди - награда, которую мы часто недооцениваем и осознаем лишь, когда теряем с ним связь...

Ищите тех, рядом с кем вы растете, Тех, кто верит в вас и учит подниматься и видеть сквозь тучи солнце.
И помните, что вы тоже для кого-то можете стать истиной, потоком, или смыслом, чтобы однажды обрести главную награду – настоящего себя…

Автор неизвестен

27/06/2023

Никто никогда не поймет, что ты значил для меня, потому что у нас была неровная дорога

Masters Life

17/08/2023

17/08/2023

17/08/2023

17/08/2023

14/08/2023

10/08/2023

29/07/2023

24/07/2023

27/06/2023

Address

Opening Hours

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category

Monday	09:00 - 20:00
Tuesday	09:00 - 20:00
Wednesday	09:00 - 20:00
Thursday	09:00 - 20:00
Friday	09:00 - 20:00
Saturday	09:00 - 20:00
Sunday	09:00 - 20:00