Психологічний центр "Айріс /Iris", провулок Середній 2-А, Vinnytsia (2026)

31/03/2024

ПОРУШЕННЯ ІЄРАРХІЇ У СІМЕЙНІЙ СИСТЕМІ: ЧОГО НЕ МОЖНА РОБИТИ БАТЬКАМ

Ієрархія - один з параметрів сімейної системи, покликаний встановлювати порядок, визначати приналежність, авторитет, владу в сім'ї і ступінь впливу одного члена сім'ї на інших.
Одне з положень ієрархії полягає в тому, що в сім'ї батьки несуть відповідальність за дітей і мають всю владу в нуклеарній сім'ї.
У своїй статті я хочу розглянути деякі варіанти відхилень від цієї норми і їх наслідки.

Триангуляція

Триангуляція - емоційний процес між двома людьми, який має тенденцію залучати до відносини третього. У порушеній сім'ї, де внутрішні кордони розмиті, батьки можуть іноді робити дітей своїми емоційними партнерами. Це перевернута ієрархія, при якій статус дитини в сім'ї дорівнює батьківському.
Приклад: «Дочка-подружка». Мама спілкується з дочкою на рівних, як партнери, як подруги, що призводить до психологічного дискомфорту у дитини, до змішання ролей, до ослаблення сили дитини.
У нормі сила дитини має спрямовуватися в соціум, використовуватися для спілкування з однолітками, друзями і сіблінгами (братами, сестрами).
У разі, коли мама починає ділитися з донькою тим, які у неї погані відносини з татом, як вони конфліктують, ділиться своїми підозрами щодо зрад батька, в душі у дитини починає відбуватися сум'яття.
Коли мама стає для дочки подругою, в очах дочки це знижує її авторитет і, як наслідок, дочка мимоволі емоційно приєднується до батька. Дитина не хоче чути подібних речей, їй важко слухати негативні речі про одного з батьків. В результаті дочка намагається дистанціюватися від матері.
Те ж відбувається і в разі надмірно довірливих, товариських відносинах одного з батьків з сином.

Чого не повинні знати про вас діти

Порушуючи тему надлишкової відвертості в спілкуванні з дітьми, слід відразу позначити, чого в нормі не повинні знати діти.
Діти не повинні знати про особисті інтимні подробиці і таємниці батьків. В першу чергу це стосується сексуальних відносин. Метафорично це звучить так: «Двері подружньої спальні для дітей повинні бути щільно замкнені». Так, діти знають, що ці двері є, і на цьому - все.
Також діти не повинні знати про дошлюбні романи, відносини, закоханості батьків. Розповідаючи про свої дошлюбні відносини дітям, мати забирає силу батька і налаштовує дітей проти себе.
Те ж стосується й батька, діти не повинні знати про його дошлюбні відносини. Якщо мав місце шлюб і діти запитали про це, має сенс повідомити тільки факт шлюбу і це не повинно глибоко фіксуватися, щоб не викликати тривогу у дітей і їх сумніви в стійкості союзу батьків.
Тепер повернемося до порушень ієрархії в сімейній системі.

Парентіфікація

Термін парентіфікація походить від англійського слова «parents» - батьки. У буквальному сенсі це означає, що діти функціонально стають батьками власним батькам. Це варіант перевернутої ієрархії часто виникає в разі алкоголізму, або наркоманії одного або обох батьків.
Приклад: Якщо батько хімічно залежний і в родині є син, то він часто заміщає співзалежність матері батька. Батько і мати в такій сім'ї часто, інфантильні, тому дитина змушена стати єдиним дорослим і нести відповідальність за сім'ю, її існування і гомеостаз. Вона приймає рішення, вона відповідає за кордони сім'ї, роблячи їх жорсткими. Жорсткі кордони в цьому випадку виглядають приблизно так: ніхто не повинен дізнатися, що батько залежний, тому нікого не можна кликати до хати, ні з ким не можна ділитися тим, що відбувається в родині. У такої дитини, як правило, немає друзів, вона веде замкнуте «доросле» життя. Це перевернута ієрархія, при якій статус дитини в сім'ї вище батьківського.
Інший приклад парентіфікаціі: в разі ранньої смерті матері, дочка функціонально замінює її і, як наслідок, перестає бути дочкою. Вона виконує багато домашніх жіночих справ з раннього віку, доглядаючи за батьком і підтримуючи його. Так і не познайомившись повноцінно з роллю дочки, виростаючи, вона найчастіше стає функціональної мамою своєму чоловікові.

Порушення ієрархії в сіблінгового підсистемі

Відбувається як наслідок парентіфікаціі, коли старша дитина бере на себе відповідальність за батьківську підсистему, вона також бере відповідальність і за дитячу підсистему (молодших дітей).
Або інший варіант: коли тільки в дитячій підсистемі немає ієрархії, немає ведучого і веденого, старші і молодші діти на рівних. Відбувається це, коли один з батьків жорстко, авторитарно впливає на дітей, об'єднуючись в коаліцію з дитячої підсистемою і послаблюючи тим самим другого з батьків.
Приклад: Папа, який проводить багато часу зі своїми синами різного віку (спорт, шахи, риболовля), не диференціюючи їх на старший-молодший, а мама при цьому знаходиться поза їхніми заняттями. В такому випадку мама, відчуваючи себе ослабленою, відчуває роздратування на коаліцію "батько-сини" і шукає з ким створити свою коаліцію, наприклад зі своїми батьками або психотерапевтом.

Варто зазначити, що поряд з дисфункціональними коаліціями, що об'єднують батька і дитину, є і здорові варіанти - це коаліції «по горизонталі», до них відносяться сімейні коаліції між подружжям і між сіблінгами.
Коли ви «дружите» зі своїми дітьми, коли ви скаржитеся їм на своє доросле життя, коли демонструєте свою нездатність впоратися зі своїми втратами і поразками;
Коли латаєте дитячою душею проломи своєї самотності, коли змушуєте дитину покривати ваші хворобливі пристрасті;
Коли, ведені своїм егоїзмом, нарікаючи на невдячність свого чада, вимагаєте мзду за «безсонні ночі» у вигляді уваги або співчуття,
знайте, що тим самим ви позбавляєте свою дитину не тільки батька, яким ви, порушуючи ієрархію, бути не в змозі. Ви позбавляєте дитину її Життя, тому що поки дитина обслуговує ваші дорослі потреби, вона не проживає своє дитяче (або вже доросле) життя. Знайте про це.
Бережіть себе і своїх близьких

Марія Мухіна

24/11/2023

Родина на порозі втрати. Як підтримати дитину?

Інколи ми опиняємося на порозі втрати. Коли хтось із найближчих членів родини є невиліковно хворим або отримав важке поранення на фронті, і лікарі, на превеликий жаль, не можуть гарантувати, що все буде добре, страждає вся сім'я. Але найбільше страждають діти.

Що можна зробити для дитини або підлітка, щоб підтримати та допомогти пройти ці непрості часи:

✧ Навчіть дитину задовольняти свої основні потреби та бути більш самостійною. Вміючи самотужки справлятися з буденними задачами та простими щоденними питаннями, вона не настільки гостро відчуватиме залежність від дорослих, чиї думки наразі зайняті лише тим, як допомогти тому, хто помирає.

✧ Говоріть з дитиною, поступово наново вибудовуючи її систему безпеки. Запевніть її, що не дивлячись на важкі й складні часи, ви – родина, єдиний організм, а отже завжди будете поруч та підтримаєте.

✧ Поговоріть з дитиною про те, що відбувається, що ви відчуваєте та чого боїтеся. Не уникайте розмов, не змінюйте тему, особливо, якщо дитина прагне проговорити, що їй болить та що турбує.

✧ Подивіться в обличчя фактам. Якщо дитина вже достатньо доросла, спробуйте разом розібратися з тим, які є ризики, що залежить від вас, що ви можете зробити. Це може допомогти дитині усвідомити реальну ситуацію, а не уявляти якийсь абстрактний «крах усього».

✧ Усвідомте, що дитині потрібна не тільки ваша, але й соціальна підтримка. Не обмежуйте її спілкування з однолітками через те, що ваша родина опинилася у важкій ситуації. Але й не забувайте, що досвід, якого набула ваша дитина, відрізняється від досвіду однолітків. Тож, її спілкування з друзями в цей період може бути вже не таким безтурботним.

✧ Якщо дитина закривається та не йде на контакт, залучайте її до спілкування через спільні дії: разом сходіть до супермаркету, щось приготуйте або приберіть. Поступово ця причетність дасть дитині відчуття контакту та єднання, і вона знову зблизиться з вами та буде готова говорити і слухати.

Звісно, коли ваша родина очікує на втрату, це неймовірно важко та боляче. І з цього стану звертати увагу на інші проблеми – також майже несила.

Але ми мусимо подбати про власних дітей, підтримати та допомогти їм, щоб вони пройшли через складні часи максимально адаптивно.

Лариса Рибик

16/06/2023

Це допис для батьків, які проти зоопарків, цирків та дельфінаріїв та не ходять туди зі своїми дітьми

Не можна просто заборонити дитині відвідувати цирки, дельфінарії та контактні зоопарки, адже вона може не розуміти, чому так відбувається. Потрібно навчитись відповідати на «незручні» питання дитини. Як це краще зробити, розповідає Емілія Нейбург, сімейна і дитяча психологиня платформи .me:

✅ Будьте готові, що дитина може вважати інакше, ніж ви. Навіть якщо ви змалечку пояснювали дитині, чому не варто ходити в зоопарки та цирки, вона може обуритися, що іншим дітям це дозволено. Прагнення наслідувати однолітків у дітей є достатньо потужним.

✅ Почніть розмову зі фрази: «Я чую тебе і приймаю твої почуття. Я знаю, що ти ображений/а через мою відмову».

✅ Проговоріть, що: «Різні батьки мають різні погляди на доречність таких розваг. В нашій родині ми не відвідуємо цирк/дельфінарій/ контактний зоопарк».

✅ Поясніть дитині, що: «Поки ти живеш з нами, треба дотримуватись правил нашої родини, але ти коли виростеш, прийматимеш рішення самостійно, і ми поважатимемо їх».

✅ «Якщо хочеш обговорити це — я можу пояснити, чому я проти. Або дай мені знати, коли захочеш поговорити про це».

✅ Пояснювати дитині важливість гуманного ставлення до тварин треба поступово та в ранньому дитинстві. Тому, за влучної нагоди, обговорюйте етичні проблеми неналежного утримання тварин.

✅ Не починайте розмову про це тоді, коли дитина вже засмучена вашою відмовою – вона не буде налаштована замислитись над цим.

✅ Не показуйте дитині фото змучених тварин та втримайтесь у своїх розповідях від сцен жорстокості щодо тварин. Це ваговий аргумент, але має занадто потужний вплив на вразливу психіку дитини. Обмежтесь загальною інформацію про експлуатацію тварин заради розваги та прибутку.

✅ Говоріть простою, зрозумілою для дитини мовою, з урахуванням її віку.

✅ В розмовах з дитиною з повагою ставитесь до людей, які мають іншу позицію. Не знецінюйте їх думку і не вдавайтесь до образ. Пам’ятайте, що дитині необхідно мати повагу до себе і повагу до інших — і це дві сторони однієї медалі.

Сподіваємося, що ці поради вам допоможуть! 🫶🏻

07/02/2023

🤲Тілесно-орієнтовані арттерапевтичні групи для дорослих.

😌Для відновлення та стабілізації емоційного стану, зняття напруги, активізації тілесних відчуттів.
Коли ми творимо у нас вивільняються ті думки та образи, які напружено завмерли в певний період життя. Вивантажуючи свої застиглі почуття через тіло та малюнок, ми звільняємось від напруги, яка накопичилась внаслідок тривалого стресу та отримуємо нове джерело натхнення і ресурсу.

📍Початок 14.02.2023
🕑По вівторках о 17:30. Всього 6 зустрічей

🖌️🎨Матеріали, які знадобляться: аркуші, пензлі та фарби / або олівці.

☝️Конфіденційно. Безкоштовно.

Ведуча групи:
👩‍💼Ростислава Пекарюк — кризова психотерапевтка, травмафокусована терапевтка, арттерапевтка, тренерка, консультантка Служби турботи про психічне здоров’я БФ «Право на захист».

➡️Долучайтесь за посиланням: https://meet.google.com/wih-camy-znj

29/01/2023

Сіблінги, або Чому 1+1≠2
Що відбувається з поведінкою старшої дитини після народження молодшого, якщо старший високочутливий (ВЧ)? (До речі, дуже часто саме за таких обставин і з'ясовується чутливість дитини, бо навіть якщо дитина дуже чутлива, але одна — ще якось можна з цим жити, а от коли народжується молодший — не помітити неможливо.)
Чи розуміють самі батьки, із чим доводиться мати справу старшому, чи пояснюють проблемну поведінку ревнощами та проявом характеру?
Народження молодшої дитини для старшої завжди є подією, що перевертає все її маленьке, але при цьому ціле життя (без іншого досвіду в ньому). І не має значення, скільки їй років - 1.5 чи 10.
Поява сіблінга завжди стикає дитину з величезною кількістю поділу з її основними прив'язанностями (що еволюційно сприймається емоційною системою мозку як загроза для життя), яка провокує три потужні базові емоції — прагнення до контакту та близькості, тривоги та фрустрації, кожна з яких намагається зробити свою роботу , а саме відновити близькість, повернути безпеку. У парадигмі Г. Ньюфелда така всеосяжна реакція на поділ називається сепараційним комплексом.
Чи виходить у емоцій виконати цю роботу? Не завжди.
Часто відбувається застрявання, дитина стає тривожною, агресивною, прилипливою і постійно потребує уваги. Може статися регрес у навичках та поведінці, погіршується поведінка в саду/школі, або взагалі трапляється відмова від їхнього відвідування.
Батьки намагаються, пояснюють, приділяють додатковий час старшому, особливо якщо немовля дозволяє, але все витікає, як вода в пісок, а проблеми або залишаються на місці, або приходять з наростаючою. Тяжче доводиться з дітьми, які вже (такі!) дорослі (3, 4, 5, 6 і далі років), а все одно ніяк не звикнуть.
Основна пастка тут, на мій погляд, — намагатися впливати через когнітивні здібності дитини, адже наша адаптація до життєвих ситуацій відбувається не через пояснення та розуміння, а через роботу емоцій та проживання досвіду.
Як йому пояснити, що бити брата не можна?
Як пояснити, що не можна кричати, коли укладають сестричку? Можна повторювати сто разів, але нічого не зміниться, тому що дитина вас чудово розуміє, але мало що може з цим зробити, тому що за "не бити" і "не кричати" в даному віці відповідають не так когнітивні, як емоційні відділи мозку, і штовхають на цю поведінку саме емоції.
А тепер давайте спробуємо змістити фокус із "як йому пояснити?" на "як дати йому відчути?"
*Як дати йому відчути, що він, як і раніше, у безпеці, що контакту та близькості достатньо і вистачить на всіх?
*Як дати відчути, що стосунки, як і раніше, гаразд? Що його, як і раніше, люблять, навіть з такою поведінкою?
*Як дати відчути, що ми розуміємо його, бачимо і чуємо його: і те, що, взагалі-то, він не хотів цього брата (а якщо навіть і хотів, ну серйозно, він у цей момент не уявляв масштабів лиха), і те, що хочеться повернути сестру назад у пологовий будинок, а вже, на жаль, не вийде, і те, що я тепер не один у мами та у тата, і те, що він насправді його/її не любить (і, до речі), має право)?
*Як дати відчути, що дорослий не розвалиться від цього, а поспівчує, втішить і підтримає?
Частина 2, або Як так виходить, що 3+3=3
Якщо подивитися на появу сіблінга в житті старшої дитини не як на одноразову подію, а як на континуум співіснування, то ця зміна стає нескінченним потоком випробувань та приводів для адаптації, які виникають один за одним.
Спочатку молодший вривається, як грім серед ясного неба в затишне й передбачуване життя пухким кабачком, який здебільшого весь час спить, але розмови всі про нього, всі їм цікавляться, радіють і привертають увагу, примовляючи, що й у старшого тепер є величезний привід почуття щастя.
Потім немовля більше не спить, а значить більше часу проводить поряд з мамою, мимоволі конкуруючи за її увагу та турботу.
Потім починає повзти, а заразом цікавитися іграшками старшого.
Потім ходити. Далі починає вимагати іграшки брата/сестри. Далі вимагатиме саме ту іграшку, яка зараз у старшого в руках. Ну ви зрозуміли)
А коли молодшому виповнюється 3 роки, і почуття його окремості та самості починають прокладати собі дорогу, розливаючи море опору та фрустрації, як це можна винести взагалі? Як миритися з його нескінченними захцянками чи незахцянками? Чекати, доки мама розрулить, адже й самому хочеться уваги? Але ж, складно!
Давайте уявимо ситуацію: у сім'ї народжується друга дитина, а старшому в цей час близько 3 років, плюс (опціонально) вона високочутлива. Відомо, що становлення та емоційний розвиток дитини походить виключно з точки спокою. Відомо, що через підвищену інтенсивність сприйняття емоційний розвиток ВЧ дітей запізнюється на 2-3 роки порівняно з нейротиповими дітьми. Відомо, що поява сіблінга для старшої, все ще емоційно незрілої дитини — це серйозна стресова ситуація і зіткнення з поділом. Навіть якщо до народження брата/сестри все було благополучно, то тепер більша частина емоційної енергії йде на утримання прихильності, подолання та адаптацію.
Тут немає спокою, і дуже мало простору для розвитку. І буває так, що дитина фізично росте, а емоційно так і залишається трирічкою. І ось ми дивимося на двох дітей 3 і 6 років, і не розуміємо, чому поведінка старшого недалеко пішла від молодшого, і все це виглядає як мінімум недоречно і дивно, адже він уже взагалі дорослий, та й молодший брат не вчора з'явився.
При цьому старший може бути розумним, розважливим, мати прекрасну пам'ять, яскраві таланти і випереджати по когнітивному розвитку своїх однолітків, але за рівнем емоційних реакцій він все ще імпульсивний і не структурований, як трирічка, і це нормально, йому просто все ще потрібен час і умови для спокою та дозрівання.
Чому ділити на два не найкращий варіант
Як у цьому всім почувається батько? Важко. Якщо немає допомоги ззовні, якщо різниця у віці маленька, якщо один із дітей високочутливий, то зрілим урівноваженим дорослим, що піклується, для двох незрілих дітей день у день дуже складно. Особисто для себе я згадую цей період як найтемніший час, основним завданням якого, як правило, було дожити до вечора без особливих втрат. Часто це завдання із зірочкою, тому що:
* життя кожного члена сім'ї змінюється та перебудовується. Важливо відгорювати те життя, яке закінчилося принаймні якийсь значущий його період, і перейти в нове, в якому тепер все буде по-іншому. Вдавати, що до вас просто додали одиничку і все залишилося як раніше, — невдала ідея, що несе в собі заперечення багатьох емоцій, пов'язаних із змінами, що відбулися. Всім важливо пройти через адаптацію;
*потреби, запити та кейси для вирішення генеруються експоненційно;
старша дитина (особливо для ВЧ) дуже рідко погоджується проводити час з іншими дорослими, виражено дуже сильне чіпляння за маму (особливо в перші 1-2 роки після появи малюка), поляризація прихильності;
*по-хорошому, кожній дитині хоча б періодично треба приділяти якийсь індивідуальний, "лише його" час;
*nothing lasts, або як тільки ви знаходите баланс у спільному існуванні, щось у комусь змінюється, і систему доводиться відбудовувати заново.
Список можна продовжити прикладами.
А нижче хочу розповісти про кілька ідей, які значно полегшують вибудовування стосунків та добре компенсують проблемну поведінку сіблінгів, якщо вкласти деяку кількість ресурсів у їхню реалізацію та тримати їх у фокусі уваги.
1. Насичувати дітей за тими рівнями прихильності, які вони розвинені на даний момент. Як правило, старшій дитині доступно більше способів відчути себе в контакті, ніж молодшій. Якщо це використовувати, можна сильно полегшити собі життя.
2. Те саме з перекриттям поділу по всіх доступних для віку рівнях.
3. Не любити “однаково”. Говорячи "я люблю вас однаково", ми ділимо загальну кількість умовно виділеної на них любові навпіл (якщо мова про двох дітей). А поділ створює ілюзію, що якщо постаратися, то можна перетягнути собі більшу частину. Плюс це підживлює конкуренцію, яка дуже поширена серед братів та сестер. Я не можу собі уявити, що можна двох різних людей любити однаково, просто тому, що з кожною людиною любов персоналізована та обумовлена особливостями цієї конкретної людини та унікальністю стосунків саме з нею. Те саме з дітьми. Коли кажеш, що любиш по-різному, з теплом і любов'ю перераховуючи особливості та значущі аспекти стосунків з кожним із них, це про ексклюзивність, яку не можна зіставити в кількісному вираженні, не можна відібрати та привласнити і яка не може стати приводом для конкуренції чи зменшити кохання з необхідності її з кимось поділяти.
4. Створювати та підтримувати природну ієрархію в сім'ї. Конкуренція відбувається там, де є зрівняння. Якщо старший народився старшим, він вищий за ієрархією у сімейній системі, отже, ми можемо сміливо активувати його інстинкти турботи стосовно малюків. Якщо у старшого десь більше повноважень та привілеїв, це сприймається природно та справедливо, а також має відчуття значущості. З цього стану він здатний виявляти щиру любов і турботу щодо молодших. Та не завжди, але хоча б іноді. Мені це здається дуже важливим моментом. І мова тут не про те, щоб переважити повністю турботу і завжди чекати зрілої реакції, тому що дитина на це не здатна, та й батько тут не він, а про те, щоб показати молодших нужденним і менш зрілим, пробудивши проблиски природного імпульсу піклуватися. Увага і іноді навіть терпіння, а не вершити відплату за неакуратну поведінку молодших.
5. Не призначати правих та винних в інциденті та не виступати суддею. Як тільки ми приймаємо чийсь бік, говорячи “ти винен” або з'ясовуючи, хто перший почав, ми програємо у наших відносинах. Як правило, інциденти походять від надлишку накопиченої фрустрації у будь-кого з учасників. Призначаючи винного та погрожуючи наслідками, ми тільки додаємо енергії фрустрації в цей котел, змушуючи його булькати ще сильніше. Кожному потрібна підтримка, незалежно від того, хто має рацію, а хто винен, і є способи дати її, не підриваючи почуття справедливості потерпілого.
Ганна Іскусних

05/10/2022

💻Психологічні групи підтримки онлайн

📆 Зовсім скоро стартують дві нові групи психологічної підтримки:

🟢 З 18 жовтня - для сімей та рідних військовослужбовців (щовівторка 19.00-20.30)

➡️Реєстрація: https://docs.google.com/forms/d/1bocx24wQXWz_ZPmI8_gRm9yCElW3iMY5uwKiZ5IFamw/viewform?edit_requested=true

🟣 З 19 жовтня - для дорослих у проживанні війни (щосереди 19.00-20.30)

➡️Реєстрація:
https://docs.google.com/forms/d/1CUfG74nMoMG08p_u7yytZ-D_l2eypjXM3OdIwmn9SEc/viewform?edit_requested=true

Ведучі:

🔸 Володимир Паньков — психолог, психоаналітично-орієнтований психотерапевт, рекомендований фахівець Асоціації Психологів України, кризовий консультант і ведучий груп Служби турботи про психічне здоров'я БФ"Право на захист".

🔸 Катерина Тищенко - практична психологиня та ведуча груп психосоціальної підтримки, спеціалістка по роботі з підлітками та дорослими, кризова консультантка і ведуча груп Служби турботи про психічне здоров'я БФ"Право на захист".

📍Ми відкриваємо групи, щоб допомогти проживати війну.

Запрошуємо:
- тих, хто зіткнувся з переживаннями, з якими важко справитись самостійно;
- хто потребує підтримки та переосмислення того, що відбувається;
- хто має потребу виговоритись та бути почутим;
- хто потребує зменшити емоційну напругу, щоб жити і рухатись далі.

Група закритого формату, тривалість 8 зустрічей.

29/09/2022

🤔Як обрати професію? Це питання не дає спокою багатьом підліткам та їх батькам. Лише деякі щасливчики з дитинства знають ким хочуть бути. Зараз зробити вибір ще складніше, адже життя стало дуже непередбачуваним. Підлітки можуть перебувати у стресовому стані й взагалі не розуміти, чим хочуть займатись в майбутньому. Ми хочемо допомогти вашим дітям знайти тут саму справу життя.

👩‍🦰🧑‍🦱Тому запрошуємо підлітків віком від 14 до 17 років на профорієнтаційний тренінг “Я обираю професію” у Дніпрі!

👥 Який формат? Курс тренінгу складається з 4 занять, які відбуватимуться 1 раз на тиждень наживо чи онлайн.

❓Що відбуватиметься під час тренінгу?

На заняттях ми розберемо:
🔹Світ професій
🔹Коло професійних інтересів
🔹Сильні та слабкі сторони
🔹Ринок праці
🔹Психологічні типи особистості та інше.

📍Де? м. Дніпро або онлайн

💙Приєднуйтесь!
➡️Реєструйтесь за посиланням: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdq4r87ebUP-5PHJdqpbEVlE799_XBWcKPbYDIlpDsam4zw_Q/viewform?vc=0&c=0&w=1&flr=0

ℹ️ Зустрічі будуть проходити у рамках роботи служби турботи про психічне здоров’я БФ “Право на захист”.

01/08/2022

Психологічні групи підтримки онлайн: другий набір

У зв‘язку з великою кількістю заявок анонсуємо другий набір психологічних груп:

🟢 Для сімей та рідних військовослужбовців (щовівторка 19.00-20.30): запис у коментарях
⏰ Старт 9 серпня.

🟣 Для дорослих у проживанні війни (щочетверга 19.00-20.30): запис у коментарях
⏰ Старт 11 серпня.

Ведучі:

🔸 Володимир Паньков — психолог, психоаналітично-орієнтований психотерапевт, рекомендований фахівець Асоціації Психологів України, кризовий консультант і ведучий груп Служби турботи про психічне здоров'я БФ"Право на захист".

🔸 Катерина Тищенко - практична психологиня та ведуча груп психосоціальної підтримки, спеціалістка по роботі з підлітками та дорослими, кризова консультантка і ведуча груп Служби турботи про психічне здоров'я БФ"Право на захист".

Психологічний центр "Айріс /Iris"

31/03/2024

24/11/2023

16/06/2023

07/02/2023

29/01/2023

05/10/2022

29/09/2022

01/08/2022

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category